Дочка несамостоятельна


Содержание

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Одеться в стиле Коко Шанель: 8 элегантных вещей, которые сейчас в моде

Любимая модель юбки главных мировых модниц: лучшие варианты на эту зиму

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Самостоятельный ребенок. Как не задавить детей любовью

Как связаны несамостоятельность, низкая самооценка и плохое поведение

Что такое методика Монтессори? В первую очередь вспоминаются специальные пособия, детские сады, где воспитатели не кричат на детей, и то, что даже самых маленьких здесь учат застегивать пуговицы и завязывать шнурки. Действительно, самостоятельный ребенок — главная задача «воспитания по Монтессори». Педагоги, работающие по этому методу, убеждены: бытовая самостоятельность и самостоятельность в играх формирует характер и будущее ребенка. Вот как это происходит — или не происходит.

Ребенок, который задевает других

В первый день в детском саду Лилиана долго осматривается и ходит от стола к столу. Будто бы нечаянно она стирает рисунок Моники на полу. Потом берет мелок и проводит им прямо по рисунку, над которым Анна трудилась больше часа. Не прошло и трех минут, а дети уже остерегаются ее. Как только Лилиана приближается, они начинают защищать свои вещи грудью и локтями. Я подхожу к ней. У нее из носа течет.

Каждая мама обязана знать:  Мой ребенок стал всего бояться

— Где твой платок? — спрашиваю я.

— Там, в раздевалке!

Она улыбается мне и всем своим видом показывает: принеси!

Я беру ее за руку и веду в коридор, где висит ее одежда. После продолжительной паузы она нехотя достает платок из своей сумки и кидает его мне под ноги. Я не двигаюсь.

— Вытри мне нос! — приказывает она.

Я отхожу от нее. Она размазывает сопли по лицу и роняет грязный платок на пол.

— У нас есть специальная корзина для грязных бумажных платков, — говорю я уверенно.

Она сверлит меня взглядом, но все же наклоняется за платком и выкидывает его куда следует.

Я хочу чем-нибудь занять Лилиану, мы идем за ножницами и бумагой. И тут я с удивлением замечаю, что она не умеет пользоваться ножницами. Мама впервые отвела ее в детский сад почти в шесть лет, однако через две недели пришлось ее оттуда забрать, потому что воспитательница была слишком требовательной и явно недолюбливала Лилиану. Так ребенок лишился возможности овладеть элементарными навыками, необходимыми в повседневной жизни.

Я показываю Лилиане, как держать ножницы, и даю ей простое задание, но не вижу, чтобы она старалась. Через полминуты она встает и пытается порезать платьице, которое сшила Петра. К счастью, я успеваю вмешаться, однако Петра уже в ярости. Я решительно беру Лилиану за руку и сажаю ее за стол в сторонке.

— Лилиана, — говорю я, — ты будешь сидеть здесь, пока не прекратишь мешать своим товарищам.

Все утро я не могу расслабиться. Атмосфера в детском саду напряженная.

Наблюдая за Лилианой, я заметила, насколько она несамостоятельна, из-за этого она и пристает к новым товарищам. Более того, она стремится подчинить их.

В последующие недели мы пытаемся приучить Лилиану к самостоятельности и поражаемся тому, насколько быстро ребенок овладевает новыми навыками. Мы очень чутко следим за всеми ее выходками и реагируем последовательно.

Через месяц Лилиану уже не узнать. Она стала более уравновешенной и уверенной в себе, усидчивой. Иногда она все еще пытается провоцировать детей, мешать им. Однако и эти инциденты через какое-то время ушли в прошлое. Атмосфера вокруг нее стала более спокойной.

Мать Лилианы была поражена и, кажется, немного смущена. Женщина уволилась с любимой работы, чтобы посвятить себя семье. В этом теперь смысл ее жизни. Но ее дети не могут по достоинству оценить ее любовь и терпение и, по большому счету, не могут ответить матери так, как ей хотелось бы. Кроме того, ее удивляет и расстраивает, что дети ленивы, эгоистичны и высокомерны.

«Но они ведь еще дети», — разводит руками мама. Она хочет максимально облегчить им жизнь. Самостоятельность? Этому их научат в школе, уверена она. Жизнь, как известно, не сахар, она очень рано начинает испытывать на прочность. Поэтому мама хочет как можно дольше оберегать своих детей. Она очень любит за ними ухаживать, но признается мне, что уже и сама видит, насколько дети зависимы от нее.

«Помощь», которая не помогает

Итак, мы бесконечно любим наших детей и полностью себя посвящаем им, но этого недостаточно. Мы должны помочь им стать сильными и жизнеспособными людьми.

Многие родители стремятся сами расчищать дорогу для своих детей от любых препятствий. Они самоотверженно помогают детям, исполняют все без исключения их желания. Но многие при этом страдают от физического и душевного истощения. А дети все равно недовольны, придираются и требуют от родителей все больше и больше.

Некоторые мои молодые коллеги склонны слишком сильно баловать детей и опекать их сверх меры. В этом случае я даю им задание — описать, как чувствует себя несамостоятельный ребенок.

Естественно, не каждое из этих высказываний относится к ребенку, которого оберегают сверх меры. Но также естественно, что несамостоятельный, то есть зависимый, ребенок имеет заниженную самооценку. Он не уверен в себе, даже если пытается скрыть это под грубостью, подхалимством, нытьем или агрессией. На самом деле он застенчив и слаб духом, случись что — он сразу же бежит к взрослым.

Чем активнее мы убираем с пути нашего ребенка препятствия, чем бережнее мы за ним ухаживаем и чем больше его балуем, тем меньше мы оставляем ему шансов научиться преодолевать повседневные трудности. Любовью можно буквально задавить ребенка. Результатом будет неприспособленный к жизни человек. Более того, при его эгоистической жизненной позиции ему будет сложно выстраивать нормальные отношения, ведь едва ли найдется много желающих мириться с его избалованностью.

Уточню: я не говорю, что нужно позволять ребенку делать все, что вздумается. Мы конечно же знаем, что он еще не способен сам устанавливать границы своего поведения и своих поступков.

Самостоятельность в моем понимании — это противоположность зависимости от других. Это необходимость и способность делать все, что можно в самом раннем возрасте, без помощи взрослых.

«Помоги мне сделать это самому!»

Это один из важнейших постулатов методики Монтессори.

Я наблюдала за матерью и ее годовалой дочерью, которые шли по тротуару с низеньким бордюром (он был, может быть, чуть выше кофейной чашки). Машины по узкой улочке не ездили, никакой опасности не предвиделось. Девочка, смеясь, взбиралась на тротуар и спрыгивала с него, потом взбиралась обратно и опять спрыгивала. Из страха, что ребенок может покалечиться, мама схватила девочку за руку и уже, наверно, в двадцатый раз сказала:

— Прекрати, а то упадешь.

Девочка разозлилась и расплакалась. Пришлось ее успокаивать.

Какой шанс упустил в тот момент ребенок — совершить свое первое восхождение хоть на какую-то вершину! Неужели небольшая разведка была так опасна?

На лестничной площадке стоит Мари-Анна (15 месяцев). Она крепко держится за перила. Я стою в нескольких шагах от нее и наблюдаю.

Она с любопытством рассматривает меня, потом переводит взгляд на кошку, сидящую на ступеньке. Девочка пищит от удовольствия, аккуратно, шаг за шагом, поднимается выше и постоянно что-то лопочет. Мама приходит посмотреть, все ли в порядке, и в разговоре я упоминаю, как ее маленькая дочка самостоятельна.

— Знаете, как-то раз Мари-Анна споткнулась и пролетела две ступеньки, но не ушиблась. И я сделала для себя замечательные выводы. Несмотря на это происшествие, я буду спокойно пускать ее на лестницу. Дверь в дом заперта, значит, ничего страшного с ней не случится. С тех пор как она упала, она крепко держится за перила. Разве я имею право что-то запрещать ей из-за моего собственного страха? Не думаю.

До чего же мы иногда недооцениваем своих детей! Их возможности больше, чем мы можем себе представить. Как часто ко мне на курсы приходят восхищенные родители и говорят:

— Это невероятно! Мы и не знали, что наш малыш столько всего умеет. Он стал намного более уравновешенным, упорным и радостным, чем раньше, когда мы за ним ухаживали.

Да, приучать детей к самостоятельности не всегда удобно. Это требует от нас и времени, и отказа от привычного рабочего темпа. Но зато очень скоро вся семья сможет пожинать первые плоды нашего терпения.

Каждая мама обязана знать:  В группу продленного дня в школе берут не всех детей

Нужно ли приучать ребенка к самостоятельности? Много букв.

Сначала вспомню историю из детства. У моей мамы была подруга. Разведена. Две дочки с разницей в 3 года. Очень эта мама гордилась тем, что ее дочери самостоятельные. Она работала часто в сутки, и девочки сами гуляли, готовили кушать, укладывались спать, утром собирались и ехали в школу.

Старшая ходила в магазин и покупала мясо. Я же в это время могла купить молока, хлеба, не более. Оговорюсь, нам было тогда лет 8-9.

В свободное от работы время эта мама очень любила походить по подругам, а девочки продолжали быть самостоятельными.

Все бы ничего, но эта подруга частенько говорила моей маме, что я совсем не самостоятельная, говорила, что моя мама от меня еще наплачется и что ничего хорошего из меня не выйдет. И постоянно приводила в пример своих девочек. Самое обидное, что моя мама ей поддакивала время от времени.

Да, я не была такой самостоятельной. Я не могла сварить суп, но сварить картошку и нарезать салат могла. Я самостоятельно делала уроки, ходила в магазин за хлебом, гуляла, то есть была нормальным ребенком.

Итог. Самостоятельную старшую девочку мама отправила после 9 класса учиться в другой город, где девочка стала выпивать, курить и таскаться с парнями. Вышла замуж, развелась.Сейчас ей 37 лет. Она не замужем, детей нет. Выглядит очень потрепанной жизнью.

После того как старшая пустилась во все тяжкие, та мама взялась за младшую. Никуда одну не пускала, учиться тоже не отпустила далеко. Девочка вышла неплохо замуж, родила ребенка.

И я очень не самостоятельная уехала учиться в Москву. Не пью, не курю, имею прекрасного мужа и замечательных сыновей.


И вот думаю, как бы сложилась судьба у этой старшей девочки, если бы мама вот так не бросила ее, как щенка учиться плавать.

Советы психолога: как быть, если повзрослевший ребенок не умеет принимать решения?

В каком возрасте лучше начинать самостоятельную жизнь? Такой вопрос задали россиянам сотрудники одного из социологических агентств. И вот какие интересные ответы были получены.

Оказывается, 60% наших граждан уверены, что покидать родительское гнездо молодые люди должны в 20-25 лет. Еще около 7% высказались за то, что из отчего дома лучше уходить сразу после школы. И наконец, каждый десятый считает, что детям лучше всегда оставаться с родителями.

Обязательный звонок домой, если куда-то уходишь вечером — единственный минус жизни с родителями, уверен студент Дмитрий. В маленькой двухкомнатной квартире он живет с мамой. Плюсов же значительно больше, и бытовых, и материальных.

Дмитрий Мотаев, студент: «Всегда есть, что покушать, маму можно попросить погладить, постирать».

В каком возрасте ребенок должен уходить из родительского дома? Однозначного ответа у психологов нет, все индивидуально, но большинство считают — начинать самостоятельную жизнь в 16 лет еще рано, а в 30 лет, и уж тем более, в 40 — поздно. Затянувшееся взросление совсем не безобидно.

Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: «Проблема может быть в том, что в дальнейшем в течение всей жизни ему так и будет очень трудно построить свою собственную семью, даже если у него будет жена, или соответственно, если это женщина, то муж и дети. Все равно, ощущение ответственности за свою семью может так и не сложиться».

Впрочем, нередко проблема не в том, что ребенок не торопится уходить. Родителю, особенно одинокому, психологически сложно отпустить взрослого сына или дочь в самостоятельную жизнь.

Елена Мотаева: «Я стараюсь, чтобы сын со мной побыл подольше. Отпустить его для меня проблемно».

В студенческом общежитии полным ходом идет приготовления ужина в шесть рук. На этой кухне Соня сегодня главная, взрослая жизнь для нее началась в 17 лет, когда приехала в Киров учиться. Уверена, ранняя самостоятельность научила принимать решения и брать на себя ответственность. Но свой первый день вдали от родителей до сих пор вспоминает с волнением.

Софья Вишнякова, студентка: «Ужасно было тяжело, я — домашний ребенок, я зашла, мне сумочки поставили, и я посмотрела на родителей и подумала «Боже мой». и понимаю, что я остаюсь одна».

Впрочем, по статистике 70% молодых людей от 20 до 30 лет и рады бы жить отдельно, но не дает пресловутый квартирный вопрос. Свое жилье купить нереально, снимать слишком дорого. В такой ситуации в семье тоже часто возникают проблемы, но совсем другие — из-за вынужденного совместного быта.

Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: «Это очень часто бывает конфликт. Нередко открытый, острый конфликт. Если даже нет открытого, острого, то очень часто скрытый, но все равно постоянное эмоциональное напряжение у всех. В этом случае, скорее, проблемы, близкие к тем, которые возникают в коммунальной квартире, когда вынуждены жить вместе люди, которые, в общем, этого не хотят».

Актер Белорусского драматического театра Максим Пониматченко вспоминает, что жить самостоятельно мечтал со школы, но реализовать мечту смог только в институте. Как только появилась стабильная работа, сразу снял квартиру и переехал.

Максим Пониматченко, актер: «Как мужчине, хотелось заявить, что я могу сам создать свой угол, где я хозяин».

И хотя поначалу денег не хватало, Максим уверен, что ощущение, что рассчитывать можешь только на себя — это дополнительный стимул зарабатывать больше, да и отношения с родителями на расстоянии стали даже ближе.

Гость в студии – доктор педагогических наук Елена Леванова.

Ведущая: В кабинете министров Италии предлагают принять закон, который запрещает людям старше 18 лет жить с родителями. По мнению чиновников, эта мера и подтолкнет молодежь к поискам хорошей работы, и увеличит рождаемость.

Кстати, тех, кто сидит на шее мамы с папой, немало и в нашей стране. Как же приучить ребенка к самостоятельности? Об этом мы поговорим с доктором педагогических наук, профессором Еленой Левановой. Так с какого же возраста нужно уже приучать ребенка нести ответственность за свои поступки?

Гость: Если говорить об осознанной ответственности за поступки, то это, конечно, подростковый возраст. Тогда, когда активно развивается самосознание ребенка, и когда вот это «сам» становится ключевым словом в его развитии.

Ведущая: Некоторые считают, что лучше в такой ситуации дать возможность ребенку самому зарабатывать деньги. Правильно ли это, и как лучше вводить ребенка таким образом во взрослую жизнь?

Гость: Не вижу ничего плохого в том, что ребенок будет с определенного возраста работать, зарабатывать деньги, приносить пользу и своей семье, и окружению. И в первую очередь, самому себе.

К пятнадцати годам социальные программы собственного развития ребенок уже понимает, осознает. У них не возникает вопроса, работать или нет. Они уже выясняют вопрос другой — где я буду работать, кем я буду работать и насколько я в этой жизни буду успешен? Вот это их сегодня очень волнует. Практически всех.

Ведущая: Такие, казалось бы, мелочи, например, ребенок не хочет надевать шапку или не хочет тепло одеваться, ему кажется, что он уже самостоятельный, взрослый, ему так будет лучше. Но ведь родители понимают, что страдает здоровье. Как быть?

Гость: Ведь разница есть между «Немедленно надень шапку», или «Посмотри, пожалуйста, что там, на улице делается, надо ли нам с тобой надевать эту шапку»? Здесь сразу присоединение есть. Да, я его присоединила к себе, как бы подняла до уровня взрослого человека, с которым советуются.

И тут же обеспечила ему некое положительное подкрепление, что я тоже сомневаюсь, могу не надеть, могу надеть шапку, и тогда вопрос о том, что «Надень немедленно», не будет, потому что разум, интеллект нашего подростка вполне достаточен для того, чтобы понимать, что шапку надо надеть, потому что холодно.

Каждая мама обязана знать:  Ищем авторов для блога приемных родителей

Ведущая: Очень хорошо, когда ребенок все-таки пытается нести какую-то ответственность, может быть, не всегда верно и не всегда правильно принимая решение, но что делать, если ребенок, наоборот, абсолютно не приспособлен к жизни, не может никаких самостоятельных поступков совершить?

Гость: Естественная потребность все попробовать, чему-то научиться, она сильна в раннем подростковом возрасте. Это 4-5 класс, если на школу проецировать. Это время, когда ребенку всего хочется.

А что мы делаем? «Отойди, сейчас все разобьешь, сейчас у тебя воды будет вокруг много. Там не надо, я сама сделаю, иди лучше уроки делай». Правильно? А момент, когда мы начинаем понимать, что уже пора ему кровать за собой убирать, посуду за собой вымыть, мы начинаем на него кричать, мы ссоримся с ним. А он уже не хочет, он уже принял ту самую позицию беззаботности и безразличия.

Ведущая: Если было какое-то все-таки упущение, есть ли возможность как-то исправить ситуацию? Например, ребенок уже подрос, уже скоро оканчивает школу, совершенно не хочет ни учиться, ни работать, ему очень хорошо так сидеть на шее у родителей. Что-то еще можно поправить?

Гость: Конечно. Надо шею убрать. Это очень трудно, очень трудно взять и ограничить, скажем, ребенка в каких-то карманных расходах. Но это надо делать, иначе никогда он не поймет и не оценит.

Поручать детям несложную работу по дому можно уже с 3-4 лет. И не беда, если малыш плохо подметет пол или неаккуратно разложит вещи. Главное — ребенок поймет, что у него, как и всех членов семьи, есть свои обязанности.

Позволяйте ребенку как можно чаще принимать самостоятельные решения. Например, вы можете предложить ему самому выбрать, куда пойти гулять или какую шапку надеть.

По мнению психологов, уже с семи лет детям можно выделять деньги на карманные расходы. Даже если это будут совсем незначительные суммы, ребенок, все равно научится самостоятельно планировать свои траты.

Учите ребенка самого решать возникшие проблемы. Вместо того, чтобы за него решить задачку, лучше подскажите варианты, как это сделать, а если не ладятся отношения с ровесниками, посоветуйте, как завоевать их доверие и дружбу.

Психологи не советуют в разговоре с подростками часто употреблять слова «нельзя» или «я запрещаю». Лучше объясните ребенку, почему вы не хотите, чтобы он совершал тот или иной поступок. Это будет намного действенней.

Папы-одиночки: Советские и российские знаменитости, воспитавшие детей без мамы

Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.

Александр Калягин

Во второй раз он решился жениться, поняв: между Ксенией и актрисой Евгенией Глушенко установились добрые взаимоотношения, и дочь полностью одобряет кандидатуру будущей жены и мамы. Сейчас Ксения Калягина живет в Америке, воспитывает сына Матвея.

Юрий Левитан

Для главного голоса Советского Союза дочь стала главной женщиной в жизни. Супруга знаменитого диктора Раиса, прожив с ним 10 лет, встретила другого мужчину и ушла к нему. Юрий Левитан настоял на том, чтобы дочь Наташа осталась с ним. Они жили втроём: диктор, его дочь Наташа и мама бывшей жены, которая души не чаяла в зяте.

Мужчина даже не думал об устройстве своей личной жизни. Наталья стала его королевой, любимой и избалованной. Он любил её той самой слепой любовью, которая не видит недостатков. К сожалению, уже после ухода Левитана из жизни, Наталья Юрьевна была убита в собственной квартире. Убийцей оказался её собственный сын Борис.

Марк Бернес

Первая жена знаменитого исполнителя Паола Линецкая ушла из жизни очень рано, не справившись с онкологическим заболеванием. Марк Бернес остался один с дочерью Наташей, которой к тому времени еще не исполнилось и трех лет. Лишь когда дочь уже была школьницей, Марк Бернес всерьёз влюбился.

Его второй женой стала Лили Бодрова, заменившая маму Наташе. Марк Бернес в будущем усыновил Жана, сына супруги от первого брака. Наталья сегодня постоянно проживает в США.

Борис Хмельницкий

Он вообще не понимал, почему его все пугали трудностями и проблемами. Он наслаждался своим отцовством, был заботливым и справедливым родителем. До последнего дня жизни актёра у него сохранялись трогательно-теплые отношения с дочерью. Дарья стала актрисой и параллельно получила профессию дизайнера.

Пётр Репнин

Знаменитый Муля из «Подкидыша» оказался с ребенком на руках, когда ему было уже 44 года, а маленькой Оленьке едва исполнилось 4 месяца. Последняя жена актёра скончалась очень рано. А дочь полностью заполнила его жизнь. Впрочем, он сам смог тоже целиком заполнить жизнь своей дочери.

Он не доверял никому свою малышку, считая, что женщины её только испортят. Ольга в будущем обратила внимание: она говорит с отцовской интонацией, воспринимает жизнь, как папа. Когда Ольга вышла замуж, он сам настоял на том, чтобы она жила отдельно и устраивала свою личную жизнь. Он был удивительным отцом, но после замужества дочери прожил совсем недолго.

Виктор Мережко

Известный режиссёр был очень счастлив в браке со своей Тамарой, а когда её не стало, пообещал детям, что мачехи у них не будет. Он до сих пор держит своё слово. Мария и Иван благодарны отцу за уважение, проявленное к их детским чувствам и за безмерную заботу и внимание, которыми окружил их отец после ухода мамы.

Юрий Мороз

Супруга режиссёра Марина Левтова трагически погибла, когда их дочери Даше было 16 лет. Юрию Морозу пришлось столкнуться с двойной проблемой, когда боль от потери матери накладывается на проблемы переходного периода у подростка, и весь мир тогда кажется просто чёрным. Юрий Мороз повёл себя очень грамотно. Он проводил с дочерью всё свое свободное время, помогал ей и поддерживал во всём, стараясь избавить девушку от депрессии. Чтобы не расставаться даже в рабочее время, режиссёр стал снимать дочь в своих фильмах. Теперь Дарья – профессиональная актриса, счастлива замужем, воспитывает дочь.

Константин Хабенский

После того, как Анастасия, жена Константина Хабенского, скончалась от онкологического заболевания, он остался вдвоём с сыном. Но на помощь ему, конечно, пришли бабушки, старавшиеся по возможности облегчить жизнь им обоим.

Несмотря на то, что Хабенский очень много работал, он сумел оказать правильное влияние на Ивана. Актёр не жалел мальчика, а учил его с пониманием относиться к тем, кто нуждается в помощи, задействовал сына в проведении благотворительных спектаклей и концертов в пользу онкобольных детей.

Фрунзик Мкртчян

Актёр остался отцом-одиночкой двоих детей при живой жене. Донара Пилосян попала в психиатрическую клинику, из которой так и не вышла до конца дней. Отношения Фрунзика Мкртчяна с детьми были сложными, но он старался, как мог, обеспечить им достойную жизнь, одновременно оплачивая пребывание в лечебнице жены, а затем и сына Вазгена. С дочерью Нуне тоже особой близости не получилось.

Дмитрий Шепелев


Леонид Броневой

Дочери актёра Валентине не было ещё четырёх лет, когда скончалась её мама, актриса Валентина Блинова. Леонид Броневой старался воспитывать дочь и одновременно обеспечивать семью, хотя в первое время ему было необычайно трудно. Когда он не мог найти работу в театре, пытаясь найти хоть какой-то источник дохода, даже играл на деньги в домино. Женился он во второй раз после окончания школы и поступления дочери в институт.

Наши герои стали отцами-одиночками волею судьбы, а вот сегодня есть мужчины, сознательно идущие на то, чтобы воспитывать детей самостоятельно. Филипп Киркоров и Сергей Лазарев воспользовались услугами суррогатной матери, чтобы иметь детей.

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация