Дочка ноет и не слушается


Содержание

Дочка ноет и не слушается

Здравствуйте! помогите мне пожалуйста . я так устала. Уменя дочка почти трёх лет и муж. И дикая депрессия. потому что дочь совсем не слушается меня, может сказать какую-нибудь гадость, бить кота и даже меняможет бить. и я думаю, ради чего жить, если даже мой собственный ребёнок такой злой. вот она вырастет и станет ещё сильнее обижать, но уже не только меня, но и других людей. я так боюсь будущего. с мужем отношения скатились на нет, ребёнка не с кем оставить,и он дико устал от нас. Отчаяние, я всё больше хочу умереть, быстрее покончить со всем этим кошмаром, этими истериками, понимаю что муж скоро бросит меня, и дочь такой жестокой растёт. простите меня, я просто в отчаянии.
Поддержите сайт:

Б. , возраст: 29 / 25.06.2015

Здравствуйте! Ваше отчаяние понятно, но умирать от этого не стоит и даже мысли такой допускать не стоит! Я бы хотела Вам дать совет, но послушаете ли Вы меня? Есть английская пословица: «не воспитывайте детей,все равно они будут похожи на Вас, воспитывайте себя». Может причины агрессии вашего ребенка кроются в Вас? Даете ли Вы достаточно любви своей доченьке? Играете ли Вы с ней, обучаете? Ходите играть? Поддерживаете словами? А мужа? На женщине лежит очень большой труд и без любви всё это не потянуть. Не знаю какого Вы вероисповедания, но знаю точно, что в православие роль женщины хорошо урегулирована. Да и в-целом жизнь по духовным законам, исповедь, причастие, всё это пополняет не только копилку любви, но и терпения и душевных сил. Но важно понимать суть всего этого. Почитайте статьи на сайте азбука веры. Ведь мы же не временные какие-то существа с ограниченным сроком жизни, мы вечны, наша душа, она бессмертна и неплохо было бы узнать как её лечить. Посмотрите в сети фильм «Себя убить нельзя» и поразмышляйте над ним. Бог в помощь!

Дивергент , возраст: 21 / 25.06.2015

Привет, все не так страшно на самом деле, ребенок просто дикий в плане социального общения, она не воспринимает тебя, как авторитет, пытается взять верх психологически, дети хоть и маленький и толком ничего не понимают, но делают это подсознательно, на каком-то непонятном для нашего понимания уровне. и ты устала морально и физически. Ей нужен социум и срочно, выход только один — САДИК и как можно быстрее, даже если ты не работаешь, постарайся найти средства на садик — и сама отдохнешь и там педагоги с ней займутся, если нет возможности в государственный — надо в частный и хотя бы на пару часов в день. Это твой первый ребенок, ты просто еше не знаешь, что с ней делать и как ее воспитывать. Тут нет ничего ужасного и криминального и вовсе не значит, что ты плохая мать. я такая же была, садик просто спас нас всех от безумия, сейчас ему почти 13 — даже не верится, сейчас другие проблемы начинаются :)

Meela , возраст: 37 / 25.06.2015

«Спокойствие, только спокойствие!».Видимо в состоянии депрессии Вами прогнозируется такой печальный исход в будущем.Но на данный момент нужно предпринять реальные действия по преодолению кризиса.Через «не могу». Ваше состояние и общая атмосфера в семье дает множество предпосылок для такого поведения ребенка. Как вы пытались решить проблемы семейные, с ребенком, какие конкретные шаги предприняли? Возможно необходимо обратиться за помощью к психологу, психотерапевту.Почему у Вас возникла потеря жизненных ориентиров с таким поведением ребенка?О чем мечтаете, что любите, что интересно в жизни?Нет времени на себя? ( муж, няня, родственники в помощь?) «Счастлива мама-счастлив ребенок». Сейчас нужно видеть позитив даже в малом, чтобы эмоционально не подпитываться только негативом. Отсюда отсутствие сил.Найти причину агрессии ребенка поможет детский психолог, даст советы по преодолению данной проблемы.Победить агрессию ребенка — любовью и долготерпением. Есть некоторые приёмы снятия напряжения и негатива: рвать или комкать бумагу,бить подушку, специальную грушу, даже знаю такой пример, что ребенку давали забивать гвозди(чтобы снять стресс). Для успокоения и расслабления : водные процедуры, спокойные игры и занятия, которые нравятся ребенку, прогулки интересные,успокаивающая музыка. На счет жестокого обращения с животным, думаю лучше пристроить кошку в добрые руки. Ведь ребенок может за норму впоследствии воспринять такое отношение.Главное не отчаивайтесь, не сдавайтесь.Понятно , что устали, но кто кроме Вас спасет семью, установит контакт с ребенком. Вы справитесь, сумеете переломить ситуацию, если очень захотите, ради счастья вашей доченьки, ради себя и семьи.Всего доброго!

Тёзка , возраст: 34 / 25.06.2015

Здравствуйте! У вашей дочки трудный возраст, поэтому она вредничает, капризничает. Но это пройдёт со временем. У вас накопилась усталость, однообразие и бесконечные заботы дают о себе знать. Выходите на работу, малышку отдавайте в садик. Да, будет по началу болеть, но после привыкнет и всё наладится. Общение с коллегами, смена обстановки поднимут вам настроение. Не переживайте! Все будет хорошо.

Ирина , возраст: 27 / 25.06.2015

В любом случае, что бы вы там не решили, перестаньте смотреть на своего ребенка как на монстра. Именно от вашей агрессии и нелюбви она так себя ведет. А если применить такой принцип и по отношению к другим людям, то и вообще жизнь наладится. Удачи вам.

Инна , возраст: 17 / 25.06.2015

Чтобы покончить с этим кошмаром не надо себя лишать жизни, надо срочно выходить из состояния отчаяния, когда КАЖЕТСЯ, что все неисправимо плохо, когда вокруг не члены семьи, а монстры, да и сам себе КАЖЕШЬСЯ монстром. БЕГОМ из этого состояния! попейте травяные успокоительные, а
чтобы избавится от плохих мыслей заменяйте их позитивными, успокаивающими, пресекайте любую свою попытку пугать себя же страшным будущем. Дочку взяли с собой и на стадион бегать, делать физические упражнения, делать это с радостью. Да и малышке судя по всему не хватает физических нагрузок. Играйте с ней в подвижные игры и ДЕЛАЙТЕ ЭТО С РАДОСТЬЮ. Обнимайте и целуйте ребенка, играйте, хвалите. Дочка реагирует на ваше состояние, возможно, поэтому себя так ведет. (Если будет необходимость, то можно будет и обратится к врачу.) Начните с себя. Возьмите своим девизом «делаю с РАДОСТЬЮ».
Если есть возможность поработайте с психологом.
Сходите с ребенком в церковь, попросите небесной помощи.
Ваши страхи — это только страхи, а не реальность. Не мучайте себя страхами, не пугайте!
Вы нужны мужу, нужны дочке! БЕГОМ работать над собой! Удачи!

Молчунья , возраст: 48 / 26.06.2015

Солнышко мое, мне кажется, простите если это не так, что здесь нарушены причинно-следственные связи: депрессия — причина, а малышка не слушается — следствие. Мамочка в спокойном и радостном состоянии просто спокойно пресечет НЕРАЗУМНЫЕ действия крохи: унесет кота на кухню из комнаты, сделает «обиженное лицо», и строго скажет «Нельзя», если ребенок НЕОСОЗНАННО говорит бранное слово, переключит с агрессивной игры на занимательную (подсунет интересную игрушки или предмет хозяйства, например, какую-нибудь красивую кастрюльку или мыльницу для пузырей), а уж ласково и твердо перехватить замахнувшуюся ручку трехлетней крохи вообще на уровне естественного рефлекса. Неужели взрослый человек разрешит бить себя трехлетнему ребенку? Мамочка, дорогая любимая мамочка несмышленой крохи, что-то у вас со здоровьем не в порядке? Устала, родная? Может быть, причина в непонимании с мужем? Или в хроническом недосыпании? Милая, дорогая девочка, надо как-то искать настоящие причины вашего состояния и бороться с ними. Что это вы удумали, солнышко? Как это можно дитя сиротить? Эти поганые мысли гоните шваброй! Это не ваши мысли, ну их! Если же мысли эти будут вас еще одолевать, то бегом к доброму доктору, что вы! Надо себя беречь и при болезни — лечить! Вы же молодая умная женщина! Вы себе нужны и своим близким!
Деточка, вы попробуйте ночью спать, а убирать, готовить и в магазин ходить — вместе с дочерью. А еще можно объединиться с такой же мамочкой-соседкой и вместе малышню растить. Я там второго сыночка растила. Мы по очереди с такой же мамочкой своих мальчишек друг у друга оставляли, по очереди в магазины и к врачам ходили, вместе гуляли — намного удобнее и веселее. Попробуйте познакомиться с кем-то на детской площадке и объединиться. А надежных старушек у вас в подъезде нет? Тоже вариант на полчасика малышку оставить. А вы — быстренько по своим делам. Мужу устраивайте отдых хоть раз в неделю: встретите его чем-то вкусным, улыбнитесь, расспросите, как там на его работе, что у друзей — говорить надо с человеком, вы ведь знаете, что ему интересно, так и поговорите об этом.
Все у вас в жизни, по самому большому счету, хорошо: все живы, все дееспособны, муж семью содержит, доченька растет, жилье есть. Улыбнитесь, дорогая! Все будет хорошо!

Дочка не слушается-дерзит,огрызается,делать ничего не.

Дочка не слушается-дерзит, огрызается, делать ничего не хочет.Разговаривать с ней-как со стеной.Ей 7л 10м.Как себя вести?

Ответы

Горшков Николай Александрович

Начало Вашей фразы сразу навело меня на мысль, что Вы ведете речь о девушке лет 14-15-ти, которая совсем отбилась от рук, но нет — оказывается, девушке только семь-восьмой… И вы уже настолько испортили взаимоотношения? Вы знаете, уже в этом возрасте надо говорить о взаимоотношениях. А в этом основа — взаимность. Она для Вас — как стена. А Вы — для нее? Боюсь, что та же стена, только с другой стороны… Две стены не смогут договориться никогда. Теперь об очередности: более взрослые являются первыми и несут ответственность за начало каждой коммуникации и за его результат. Иными словами: Вы делаете нечто, на что Ваша дочь «дерзит и огрызается». Что Вы делаете? (я имею в виду не только речь, слова, фразы, но и тон, мимику, интонацию, жесты, эмоцию, которую Вы передаете в послании — все буквально невербальные проявления) Прежде чем начать себя «как-то вести» — необходимо досконально проанализировать то, а как Вы уже себя ведете?

Нона Бухутовна

7-8л… В этот период отношения между родителями и детьми могут расстроиться, если взрослые вдруг почувствуют, что не все надежды, возлагаемые ими на ребенка оправдываются в должной мере.

И если новоиспеченный школьник неожиданно для себя открывает, не в силах достичь определенного стандарта, у него может развиться чувство неполноценности Это будет выражаться в особой враждебности и беспокойстве, причину которых родители порой не могут понять. Вот они начинают дома огрызаться .

Вот тут как раз возможно развитие антисоциального поведения, с помощью которого дети хотят как бы достичь своего признания.

Понимания между Вами и дочерью Вам.

Оцените, пожалуйста, ответы экспертов, а лучший из них звездочкой.

Поэтому, есть смысл, бросить все дела и заняться ребенком, убрав Вашим мягким и ласковым обращением эту стену, о которой Вы говорите.

ЛИДИЯ

Доброе утро. Анечка, ваша доча находиться в нормальном возрастном кризисе своего развития-кризиса 7 лет. В озрастные кризисы (вспомните дочку хотя бы кризисе трех лет) -это важная и неотъемлемая часть формирования личности. Результатом каждого кризиса является психическое новообразование, на котором и строится дальнейшее развитие личности. Самым важным и основным новообразованием кризиса семи лет является формирование у ребенка самоуважения (Знаменитый психолог Л. С. Выготский)

Не стоит ругать дочку. Смените моделт поведения и взаимодействия с дочкой. например:

1.начните п оощрять самостоятельность и активность дочки. Для этого предоставьте ей возможность действовать самостоятельно.

2.станьте для ребенка грамотным консультантом, но не запретителем. Это позволит вам узнать трудности дочки и помочь ей грамотным советом в ее сложных ситуациях.

3.п ривлекайте дочку к обсуждению различных «взрослых» и семейных проблем, помните она такой же член семьи: * интересуйтесь ее мнением по обсуждаемой проблеме, *внимательно выслушайте её и не критикуйте, *найдите в её словах рациональное зерно и позвалите, * д айте ей возможность высказаться и тактично поправьте, если она в чем-то ошибается и т.д.

4. постарайтесь понять мотивы поведения дочки, принять её точку зрения и согласиться с ний- э то не нанесет ущерба вашему авторитету, зато укрепит в дочке чувство самоуважения.

5. покажите дочке, что вы: * понимаете и цените, уважаете её достижения и можете помочь в случае неудачи, *п окажите дочке способы достижения желаемого, *хвалите и поощряйте дочку в случае успеха — все это поможет вашей дочке укрепить веру в себя, почувствовать себя сильной и самостоятельной.

6. о твечайте на вопросы дочки, ведь 7летний -это возраст почемучек, вашей дочке интересно буквально все, её любознательность может не знать границ — это даст сильный толчок для интеллектуального и социального развития дочки.

7.выработайте требования к дочке, причем вместе с ней и соблюдайте их выполнение- этим вы подадите дочке пример «взрослого» поведения.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус

Ежедневные истерики у ребёнка 4 лет

Автор Сообщение
Добрый день! У нас в семье такая проблема: моя дочка( ей 4 года) закатывает истерики по любому поводу, а если повода нет, то она его находит. И не важно, что это (неудобная куртка, неудобная шапка, не хочет одевать варежки и завязывать шарф или я не то сказала, не так ответила ей) во время игры может начать громко кричать или реветь, если у неё что-то не получается и при этом в истерике говорит, чтобы ей помогли. Иногда не хочет принимать никакую помощь. Раньше засыпала сама и спала в другой комнате одна с месячного возраста, а сейчас уже несколько месяцев просит, чтобы папа с ней полежал пока она уснёт. А потом ночью прибегает к нам в комнату и ложится спать с нами. Сейчас ещё к этому добавились ночные истерики. Приходит ночью и начинает истерить, не понятно, что ей надо. Может повторять одно и тоже и никого не слышит. Кричит громко, что весь дом слышит. На уговоры не реагирует. Потом сама успокаивается, когда уже не остаётся сил кричать. Несколько раз срывала голос и потом хрипела несколько дней. Одно время поили тенотеном, вроде было получше. Но на таблетках тоже не хочется сидеть.
Что с ней происходит, я не могу понять? Может в садике между детьми что-то происходит? Хотя я у неё спрашиваю, она отвечает, что все хорошо (никто ее не обижает, есть друзья) Воспитатель говорит, что она ведёт себя нормально, а забираю из садика совсем другого ребёнка. Мы сейчас с ней даже никуда не ходим в общественные места, потому что не знаю, что от неё ждать. Стала отвечать мне. Например, я ей говорю, что кричать и истерить не хорошо. Назову ее истеричкой (на эмоциях), а она мне в ответ: сама истеричка или может рукой ударить. Я конечно это сразу присекаю.
Взаимоотношения у нас нормальные (стараюсь ее часто обнимать, хвалить, целовать, говорю что люблю её). Раньше была спокойной, никогда не кусалась, не дралась. А сейчас не знаю в кого превращается((( меня после каждой ее истерики трясёт и я ещё долгое время не могу придти в себя.

Анюта, доброй ночи.
Я готов вас проконсультировать по вашему вопросу.

Хорошо) что для этого нужно?

Анюта, я отвечаю по мере возможности. Это значит, что в течении дня буду отвечать. На консультацию давайте выделим три дня, чтобы успеть решить вашу ситуацию. Если понадобится больше времени, то увеличим.

Если вас устраивает такой вариант, то можем начать.
Вопрос 1: сколько вам лет?
Вопрос 2: сформулируйте пожалуйста ваш конкретный вопрос (или вопросы) ко мне с которым будем разбираться. Да, устраивает! Спасибо)
1. Мне 29 лет
2. Я хочу понять, почему она себя так ведёт? Хочет показать своё Я или она это делает неосознанно?
Что я не правильно делаю, как мама? Как свести к минимуму ее истерики?

Давайте немного про осознанность. Естественно ребенок в этом возрасте не может осознать из-за чего он все это делает. Но он прекрасно понимает, что надо пытаться понимать этот мир. Сейчас она в таком возрасте, когда ей нужно проверить мир на прочность и родителей в том числе. В этом ее развитие. Через свое поведение она пытается понять весь мир. Это ее так называемый первый кризис, кризисы еще будут и в переходе в школу и в средней школе при переходе в старшую, а потом когда пойдет получать следующее образование, то опять будет проявляться по-разному и не всегда в положительную сторону. Это такая у нее жизнь. И ее такое развитие.

Каждая мама обязана знать:  Отказали в выплате пособи на ребенка, сославшись на высокую зарплату

Что она узнает?
Узнает Вас, так как только вы ее самый важный человек в жизни. Она смотрит, может ли она проявить себя так и хочет посмотреть что будет. Вспомните те моменты, когда она была младше? Она плачет — вы подбегаете и утешаете ее. Она привыкла к тому, что вы всегда рядом и в позитиве всегда хотите ее успокоить. Также вы всегда делали для нее то, что она хотела (естественно она и тогда не осознавала что делает). Она просто делала — плакала, когда ей было не удобно лежать в кровати, когда хотела кушать — тоже плакала, когда хотела спать — капризничала. Сейчас она делает тоже самое, только в других ситуациях.
Она хочет проявляться. Она хочет показать свое Я. И это хорошо, так как это ее путь стать взрослее.
Понятно, что вы теряетесь и не знаете как быть. Вроде уже выросла, а хочет вести себя именно так.
Как вам то, что я говорю?

Да, наверно так и есть) но я не знаю как себя вести во время ее капризов. Как ее успокоить? Ведь она никого и ничего не стесняется, может начать истерику хоть где. Вчера вот устроила истерику прямо в садике, когда я за ней пришла. Все ребята, родители и Воспитатель были в шоке, что Даша себя так повела. Никакие уговоры не помогали, она просто кричала на весь садик и весь путь до дома. В итоге к вечеру охрипла. А все из-за того, что я ей не принесла сюрприз. (Иногда, когда я за ней прихожу приношу что-нибудь) в дальнейшем вечер провела спокойно. Сегодня я даже боюсь идти за ней в садик��
Меня просто интересует, могут ли такие истерики сказаться на ее поведении в дальнейшем? Не нарушиться ли ее психика?

Давайте немного по размышляем о капризах:

1. Капризы появляются в самое не подходящее время.
2. Вы не можете влиять на капризы.
3. Вам стыдно за то, какое поведение показывает ваша дочь на людях.
4. Вы предполагаете, что пока у вашей дочери истерика — окружающие в первую очередь думают о том, какой вы родитель.

Какие из утверждений вам подошли, или быть может все? Чтобы вы еще сами добавили?

Мне больше подходят утверждения 2, 3, 4. теперь напишите про ваш опыт. Видели ли вы других родителей, которые очень быстро могут успокоить собственного ребенка? И еще можете выделить несколько отличающихся ситуаций в которых ваша дочь так себя ведет? Например, когда хочет чтобы ей купили именно эту игрушку, стоимость которой высокая и вы ее сейчас не можете купить.
Анюта, обратите просто пока что внимание, что вы выбрали пункты связанные с вами, а не напрямую с ребенком или с проявлением.

Видела и не однократно у знакомых, когда ребёнок такого же возраста начинает капризничать, то его мама начинает с ним разговаривать и он ей хотя-бы отвечает. У них складывается диалог, несмотря на то, что ребёнок при этом плачет. Но потом успокаивается и все. Моя же очень редко когда что-то ответит мне в истерике. Когда я пытаюсь ее успокоить или обнять, она отталкивает меня. Приходится ждать окончания истерики и только потом уже разбирать конкретную ситуацию.
По поводу ее капризов, могу сказать так: она обычно нормально реагировала, если я ей не покупаю ту или иную игрушку. У нас получалось мирно договорится, я ей объясняла, почему не могу сейчас купить эту игрушку. Она меня слушала. Истерика была по поводу игрушки один раз и то уже, когда наступил у неё период капризов.
А так ее истерики больше связаны с одеждой (не любит куртку, варежки, шарф), если мы вместе играем и я не поняла как надо играть, она может тоже разозлится. Или не хочет идти гулять, а потом наоборот домой не хочет, то по этому поводу тоже истерики.

Я ещё хотела узнать, стоит ли наказывать ребёнка за истерики и плохое поведение ( например не давать сладости, не покупать игрушки) или это не должно быть взаимосвязанно?

Это как раз про то, что вам с ребенком то, все понятно. Она капризничает. Это факт. Что происходит с той мамой? Я предположу: она спокойна, сдержана в эмоциях, хотя внутри у нее также бурлит, как и у вас. А еще она спокойно говорит то, что происходит и не оскорбляя, не задевая ребенка разговаривает с ним, как будто ничего не произошло, а просто диалог.

А теперь вспомните себя в ситуации: когда вам плохо, у вас ничего не получается, вас все раздражают, вы уже многое пробовали делать, но все бесполезно. Вы очень раздражены всем и всеми. Вы как «ежик» вытащили иголки и готовы разорвать всех и вся. Вас пытаются успакоить и подбодрить всеми теми способами, которые не работают (вы же уже все их перепробовали)
И теперь вопрос: что с вами произойдет если вас обнять в этот момент?
Скорее всего вы оттолкнете. Скажите, чтобы к вам не подходили. Ведь вам надо время остыть. И только после этого вы пустите к себе человека. И тогда можно и обнять.

Ну вроде вы и сами это замечаете.

А теперь еще раз вспомните себя, когда вы как «ежик» на все реагируете. Если вспомнили, как вам кажется, если вас еще за это все и накажут, то, что произойдет с вами? Вы поймете за что вас наказывают?
Я опять попробую предположить ответ: скорее всего вы не поймете, за что вас наказали, ну точнее поймете то, что нельзя быть «ежиком». А ведь это важно иногда защищать себя тем, чтобы вас никто не трогал. Это про безопасность. Да и не решит проблему наказание отказом от выдачи конфет. Так как для ребенка важнее в этот сложный период сохранить себя. При таком действии ребенок выберет быть «ежиком». И тогда наказание не сработает на то, что вы хотите.

[quote=№12 | u215416 | Anuta96] если мы вместе играем и я не поняла как надо играть, она может тоже разозлится.
[quote]

Виды игр:
1. Игра
2. Обучение в виде игр

Первое, вам необходимо — это разделить. Понятно, что ваша девочка будет учиться в любом случае и в обычной игре и в обучении. Разница заключается в том, что ИГРА — это только время ребенка и ее правил! Даже тех правил, которые кажутся не реальными!

А теперь давайте договоримся с вами. Есть несколько ВАЖНЫХ правил для ИГР с детьми.
Я чуть подробнее более полную версию напишу. Сейчас самые основные.

1. Играть 10-15 минут ежедневно.
2. Никто и ничто не должно вас отвлекать. Это должны понимать вы и ваш ребенок. Это время для вас обоих или троих(если папа подключится). Это время ребенка и только он им распоряжается так, как считает нужным. Начнет играть в одно, потом не доиграв переключится на другое — ваша задача играть по ее правилам.
3. Выключить телевизор.
4. Отключить звук на телефоне.
5. Отдать лидерство ребенку. Не конкурировать! Ребенок всегда прав в игре.
6. Щедро хвалить идеи ребенка, его фантазию и творчество.
7. Подражайте действиям ребенка, и делайте все, что он просит в рамках приемлемого поведения.
8. Смиритесь с беспорядком в процессе игры.
9. не пытайтесь «учить», просто играйте, пусть будет все не по настоящему.
10. Не задавайте много вопросов, можете просто комментировать что делает сам ребенок. Например, ты поставила маленький кубик на большой и он удержался или ты посадила куклу на стульчик. Наблюдайте и просто говорите.
11. Уточняйте правила игры у ребенка.

Напишите сюда, как у вас получается:
Дата:
Время игры:
Как называется игра:
Что использовали во время игры (какое правило):
Реакция ребенка:
Реакция родителя:

Почему ребёнок не слушается и что с этим делать?

Нежелательные формы поведения демонстрируют периодически все ребятишки. Но если одни ведут себя плохо изредка, то другие регулярно пытаются извести взрослых истериками, нежеланием выполнять просьбы. Прежде чем что-то делать, нужно понять, почему ребёнок не слушается.

Вопрос, что делать, когда ребёнок совсем не слушается, не редкость. И оставить ситуацию на самотёк нельзя, ведь нередко плохое поведение принимает крайние формы, когда малыш или подросток практически отбивается от рук. Давайте разбираться.

Типичные проблемы

Перечень ситуаций, когда ребёнок ведёт себя неподобающе, очень много.

Ниже представлены 5 типичных образцов детского непослушания, у каждого из которых имеются свои собственные предпосылки и возрастные рамки:

  1. Ребёнок демонстрирует опасное поведение. Нередко случается так, что после неоднократного предупреждения малыш в два годика вырывается из маминых рук на прогулке, хватается за острые предметы и т.д. Естественно, подобные поступки изматывают.
  2. Ребёнок протестует. На любое мамино требование или просьбу ребёнок отвечает сопротивлением, протестом, истерикой. Он не хочет одеваться, садиться за стол, возвращаться с прогулки. Подобное поведение часто встречается у детей 3 лет и даже в 4 года.
  3. Ребёнок мешает окружающим. Даже в 5 лет дети могут вести себя просто невыносимо: кричать и бегать в общественных местах, толкаться и пинаться. В результате матери очень стыдно из-за недовольных взглядов и замечаний окружающих людей. Чаще всего в 7 лет такая проблема полностью исчезает.
  4. Ребёнок игнорирует родителей. На просьбу взрослых одеться, убраться в комнате дети отвечают молчанием и игнорированием обращённых к ним слов. Подобное поведение особенно характерно в 10 лет и старше, когда начинается подростковый бунт.
  5. Ребёнок требует купить ему что-то. Такие поступки больше характерны для младшего дошкольного возраста. В 4 года дети могут громко требовать настаивать на приобретении дорогой игрушки или какой-либо сладости.

Причины непослушания

Источники «неправильного» поведения иногда очень легко установить, просто проанализировав поступки малыша и свою реакцию на них. В других же ситуациях провоцирующие факторы скрыты, поэтому анализ должен быть более глубоким.

Ниже представлены самые распространённые причины непослушания детей разных возрастов:

  1. Кризисный период. Психология выделяет несколько основных кризисных этапов: 1 год, 3 года, 5, 7 лет, 10 — 12 лет (начало переходного возраста). Естественно, границы достаточно условные, важнее другое – в эти периоды происходит существенные изменения в детской личности и способностях ребёнка. Меняется и психика, и поведение.
  2. Чрезмерное количество запретов. Бунт – естественная реакция детей любого возраста на ограничения. При постоянно звучащем слове «нельзя» ребёнок порой специально нарушает запреты, чтобы доказать свою независимость и «насолить» родителям.
  3. Непоследовательность родителей. По различным причинам родители вводят санкции против ребёнка за то, что вчера если не поощрялось, то и не осуждалось. Естественно, он растерян, дезориентирован, что и выражается в непослушании.
  4. Вседозволенность. В такой ситуации, напротив, ограничения практически отсутствуют. Ребёнку разрешено буквально всё, поскольку родители путают понятия «счастливое детство» и «беззаботное детство». Результатом потакания любым капризам становится избалованность;
  5. Разногласия в вопросах воспитания. Различные требования к ребёнку – не редкость. К примеру, отцы обычно требуют больше от детей, мамы же проявляют сочувствие и жалость. Или конфликт может возникнуть между родителями и старшим поколением. В любом случае непослушание – следствие дезориентации ребёнка.
  6. Неуважение детской личности. Нередко взрослые убеждены, что ребёнок в 8 или 9 лет столь же «бесправен», как и годовалый. Они не желают слушать его мнение, поэтому неудивительно, что в итоге возникает протестное поведение.
  7. Конфликты в семье. Взрослые, выясняя собственные отношения, забывают о ребёнке. А тот старается привлечь внимание через шалости или даже серьёзные проступки. Впоследствии это превращается в привычку.

Как реагировать на непослушание?

О типичных проблемах и причинах детского неподчинения уже было сказано. Теперь нужно понять, что делать родителям, если ребёнок не слушается.

Стоит отметить, что речь пойдёт о поступках, которые всё же остаются в пределах нормы. То есть рассматривать будем именно непослушание, а не отклоняющееся поведение.

Полезная и актуальная статья, в которой психолог рассказывает, почему нельзя кричать на ребёнка и как родительские крики влияют на его дальнейшую жизнь.

Ещё одна важная статья, которая посвящена теме физических наказаний. Психолог доступно объяснит, почему нельзя бить детей.

Ребёнок демонстрирует опасное поведение

Что же делать с ребёнком, если он ведёт себя столь необдуманно, что это угрожает его здоровью или даже жизни? Необходимо ввести систему жёстких рамок, которые запрещено пересекать.

3-летний малыш, активно познающий мир, просто не представляет, насколько тот опасен. Однако в силу возрастных особенностей и не понимает пространные объяснения, поэтому систему ограничений основывают на условно-рефлексивном поведении.

Чтобы вся эта конструкция заработала, нужно:

  • подобрать сигнальное слово, которое бы означало категорический запрет. Лучше всего не использовать с этой целью слово «нельзя», поскольку ребёнок слышит его постоянно. Подойдут сигналы «стоп», «опасно», «запрещаю»;
  • продемонстрировать взаимосвязь между сигнальным словом и негативным последствием. Конечно, ситуация не должна представлять серьёзную опасность для ребенка. К примеру, если ребёнок тянет палец к иголке, можно позволить ему прочувствовать боль от острого. В действительно опасных ситуациях нужно многократно проговаривать сигнальное выражение: «Опасно брать ножик.», «Опасно прикасаться к плите.»;
  • убрать эмоции. Иногда ребёнок 5 года жизни специально провоцирует опасность, чтобы мама испугалась за него, а он напитался её эмоциями. Вот почему не следует показывать свои сильные переживания, когда малыш так себя ведёт.

Ребёнок протестует

Как уже было отмечено, дети проходят через несколько кризисов, которые и характеризуются протестными настроениями. Взрослеющий человечек стремится к автономности, однако редко какой родитель готов её предоставить в 5, 8 или 9 лет.

Как поступить родителям в этом случае? Позволить ребёнку быть более самостоятельным и принимать решения. Согласитесь, можно предоставить ему возможность решать, чем он будет завтракать или что наденет в школу.

Подобные вещи покажутся родителям мелочью, зато для растущего ребенка это своеобразный пропуск во взрослый мир. А ещё он чувствует, что может принести пользу своим близким.

Если же ребёнок настаивает на выполнении заведомо «проигрышного» задания, позвольте ему это выполнить (если, конечно, это не навредит самому малышу). Однако после неудовлетворительного результата не нужно говорить, мол, я же предупреждала и т.д.

Если же протест вылился в истерику, взрослому следует сохранять спокойствие, иначе эмоциональная вспышка только усилится. Нужно избавить ребёнка от зрителей, прижать к себе или, напротив, немного отойти, не выпуская его из виду. Всё зависит от обстоятельств.

Ребёнок мешает окружающим

В этом случае необходимо дать понять, что имеются общие поведенческие принципы, которые нужно в обязательном порядке соблюдать. Естественно, если ребенок не слушается в 4 года, то он может просто не понимать важности выполнения этих требований.

Если не получается сейчас, то ближе к 8 годам ребёнок усвоит правила поведения, о которых так часто повторяет мама или папа. И чем доступнее объяснять, тем скорее этот момент наступит.

Ребёнок игнорирует родителей

Дети не хотят прислушиваться к родителю, который читает ему нотацию, по двум причинам:

  • ребёнок занят, витает в своих мыслях, поэтому он даже не слышит, о чём говорит родитель;
  • это ещё один вариант протестного поведения.

В первом случае так себя ведут дети, у которых проявляются аутистические черты. Однако может подобное поведение проявляться и у одарённых ребятишек, поскольку они постоянно прокручивают в голове множество различных идей.

Необходимо разобраться, почему именно ребёнок не может или не хочет слушать, чтобы вовремя исправить ситуацию или постараться наладить отношения. Квалифицированный психолог подскажет, что делать в этом случае.

Протестное поведение характерно для детей старше 9 лет и особенно для подростков. Они хотят большей самостоятельности, поэтому сердятся на родителей, отказываются их выслушивать, сопротивляясь таким образом их требованиям.

Не важно, не слушается родителей бунтующий подросток или трёхлетний ребёнок, методы решения проблемы будут схожими. Нужно дать детям больше самостоятельности, если это не навредит их безопасности, и больше любви и поддержки.

Ребёнок требует купить ему что-то

Не нужно ожидать, пока требования и капризность перерастут в истеричный приступ. Лучше всего незамедлительно выйти из магазина и под благовидным предлогом забрать ребёнка. Например, объясните, что забыли деньги.

Несостоявшегося «покупателя» необходимо отвлечь на другое действие. Обратите внимание на пробегающую кошку, посчитайте птичек на ветке, повторите выученное стихотворение. Обычно малыши быстро забывают о несовершённой покупке.

Тогда стоит пообещать добавить недостающую сумму на день рождения или Новый год и купить понравившуюся вещь. Естественно, обещание нужно в обязательном порядке сдержать.

Полезные рекомендации

Мы рассмотрели, что нужно делать, если ребёнок не слушается в типичных ситуациях. Однако имеются общие рекомендации, которые будут полезны всем родителям. И неважно, сколько исполнилось чаду – 3, 5, 8 или 9 лет.

  1. Сократите число запретов, оставив их для действительно серьёзных ситуаций. В этом случае незамедлительно снизится количество наказаний.
  2. Если ребёнок в 8 лет не слушается, а вы привыкли решать проблему криком, попробуйте успокоиться и делать замечания спокойным тоном.
  3. Если ваше чадо не слушает по причине увлечённости, попробуйте привлечь его внимание не криками, а, напротив, шёпотом, мимикой или жестикуляцией. Собеседнику волей-неволей придётся прислушаться.
  4. Не озвучивайте по много раз свои требования. Сначала просто предупредите, чтобы ребёнок прекратил баловаться, затем следует дисциплинарная мера. А уже после наказания объясняется причина столь строгих мер.
  5. Постарайтесь не употреблять в речи частицу «НЕ». Этот совет основан на мнении, что дети не воспринимают отрицательную частицу, буквально принимая просьбу в качестве руководства к действию.
  6. Если дети истерят, нет нужды в этот момент взывать к их разуму. Успокойтесь сами, ещё раз подтвердите своё требование, не повышая голос. Это больше проходит в 8, 9 лет, а с детьми раннего возраста сработает отвлекающий манёвр.
  7. Будьте последовательны в поступках, требованиях и обещаниях. Также заручитесь поддержкой супруга и бабушек. Согласованность не позволит дезориентировать ребёнка, у которого не будет причины вести себя вызывающе.
  8. Старайтесь уделять общению с детьми больше времени. Причём важно не количество минут, а качество взаимодействия.
  9. Морально подготовьтесь к неизбежному взрослению. Ребёнок растёт, ему требуется больше самостоятельности для реализации своих желаний и планов. По мере возможности обеспечьте эту независимость.
  10. Проявляйте искренний интерес. Узнайте, чем живёт ваш подросший ребёнок. Возможно, его любимые фильмы не так поверхностны, а музыка достаточно мелодична.

Как восстановить доверие ребёнка?

Чтобы ребёнок слушался или, по крайней мере, адекватно относился к требованиям взрослых, нужно восстановить максимально доверительные детско-родительские отношения и наладить эмоциональную связь.

Способы установить доверительные отношения:

  1. Ребёнку важно понимать, что можно рассказать родителям о тревожащей его ситуации. Также маленькому человечку необходимо знать, что он может задавать вопросы взрослым, не боясь, что те рассердятся. Одновременно и родители должны без стеснения спрашивать, уточнять, рассказывая о нескольких способах решения проблемы.
  2. Если вам нужно сообщить какую-то важную новость или попросить о чём-нибудь срочном, лучше не кричать, а подойти, приобнять – то есть создать физический контакт. Подобное действие покажет вашу высокую заинтересованность в этой ситуации, и у ребёнка будет меньше оснований отказать вам.
  3. При общении нужно поддерживать зрительный контакт, однако взгляд должен быть мягким. Если родитель смотрит рассерженно, то ребёнок подсознательно ощущает угрозу, желание надавить на него, поэтому каждое обращение воспринимает как приказ.
  4. Воспитание подразумевает не только требования, но и благодарности. Похвала, слова одобрения – лучший стимул для детей, ведь они их слышат от родителей. Кстати, материальное поощрение не так ценно для ребёнка, как искренняя мамина или папина благодарность.
  5. Не следует забывать, что вы родитель, то есть старше и опытнее своего чада. Чрезмерно приятельские отношения нередко приводят к тому, что ребёнок перестаёт воспринимать вас в качестве защитника, главного человека в семье. То есть нужно проявлять большую гибкость.
Каждая мама обязана знать:  Дочь боится мальчика из группы

Сила личного примера

Дети не всегда реагируют должным образом на простое объяснение, почему нужно вести себя так или иначе. Лучше воспитывать на личном примере, ведь этот способ действует куда эффективнее, нежели многочисленные слова и пожелания.

В один не самый прекрасный момент практически каждый родитель может столкнуться с проблемой непослушания. Однако не стоит отчаиваться и решать вопрос силой, лучше выстроить отношения с ребёнком так, чтобы конфликты не доходили до точки невозврата.

Кроме того, подумайте, так ли хорош послушный ребёнок. Ведь некоторые проявления неподчинения связаны с нормальным прохождением возрастных кризисов, а если дети никогда не возражают, возможно, им не хватает самостоятельности и стремления к саморазвитию.

И, наконец, сами взрослые должны служить образцом конструктивного поведения. Согласитесь, что глупо требовать от ребёнка слушать и слышать, если родители не всегда выполняют обещания, меняют без должного основания требования и не желают уступать в малом.

Здравствуйте, я — Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.

Первая менструация: что нужно знать девочке и родителям?

Стул ребёнка первого года жизни и его возможные нарушения

Странные привычки у маленьких детей: когда стоит беспокоиться, а когда – нет?

7 способов приучить ребёнка спать без пелёнки

Что стоит скрывать от детей, чтобы уберечь детское здоровье и психику?

Как научить ребёнка ходить: основные упражнения, полезные рекомендации и советы по безопасности

7 причин выкладывать младенца на живот

Как научить ребенка пить из бутылочки: 2 способа и 6 рекомендаций врача

Главное о родничках у новорождённого и ответы неонатолога на часто задаваемые вопросы родителей

Ребёнок и Дед Мороз: как подготовить к визиту, а когда сказать правду?

5 ЗА и ПРОТИВ прокалывания детских ушей: оптимальный возраст, время года и вид процедуры

«Прощай, бутылочка», или как научить ребенка пить из кружки?

Хорошие манеры, или 13 главных правил этикета за столом для ребёнка

4 группы причин суицидального поведения подростков

«Я сам!» или 7 главных признаков кризиса 3 лет и способы их преодоления

5 главных правил, как держать новорождённого ребёнка, 4 позы ношения ребёнка на руках

Особенности составления режима дня для младенца, дошкольника, первоклассника и подростка

Как отучить ребёнка от рук: причины привычки и способы её преодоления

5 способов справиться с испугом у ребёнка, не прибегая к «бабушкиным рецептам»

Как научить ребёнка различать цвета: 6 методик от детского офтальмолога

Как младенцы учатся переворачиваться, и 4 способа им в этом помочь

Где же наши зубки или 7 ответов детского стоматолога для любопытных родителей о прорезывании молочных зубов

7 рабочих советов от психолога о том, как отучить ребёнка от бутылочки

Приучаем ребёнка спать в своей кроватке: полезные советы психолога и 9 распространенных ошибок

22 комментариев к статье « Почему ребёнок не слушается и что с этим делать? »

Моему сыну 4 года.Он как метеор,никогда не сидит на месте, все ему надо и везде надо залезть.Прекрасно понимает что можно, а что нельзя и все равно делает как ему надо.В это статье описаны все факторы и причины такого поведения. Эта статья помогает правильно общаться с ребенком и все были рады такому общению.

Непослушание ребенка это своего рода проявление характера. В любом случае я стараюсь посмотреть на ситуацию «его глазам» и конечно же выслушать его доводы. В большинстве случаев нам удается уладить вопрос. Бывает когда приходиться принимать и твердое решение, но не в коем случае не физическую силу.

Очень легко описывается в таких вот статьях порядок общения с ребенком. Но, простите, когда изо дня в день вы сталкиваетесь с одной и той же проблемой, как попугай, объясняете спокойным тоном почему и как. Приводите примеры. Интересуетесь мнением, а завтра все повторяется снова и так года 3, то знаете, не один человек даже с железными нервами не сможет спокойно объяснять и разговаривать, не переходя на повышенный тон. Знаете, поколение наших родителей, не вникало в психологическое состояние детей. Были правила, по которым необходимо было жить дома, в школе , в обществе и никто не обсуждал . Надо-значит надо. И мы росли нормальными детьми. В уважении к старшему поколению. И у нас был переходный возраст, но даже представить себе не могли ослушаться родителей и оспорить что-то. Мы были более самостоятельными, ответственными. А с появлением таких вот психологов и литературы на тему » Как найти подход к ребенку», мы стёрли границы правил, норм, морали у детей. Сейчас они считают нормой сказать родителям, чтобы не нарушали их жизненного пространства. Да я себе такое даже подумать не могла, не то что озвучить родителям. Мы же взрослые живём по правилам и нормам. И нравится или не нравится мы делаем то, что надо. Так почему же у детей должно быть по другому, мы должны готовить их к жизни, а не растить инфантилов. Не знаю, я уже близка к тому, чтобы наплевать на все советы психологов и выстроить пусть не устраивающие ребенка, но необходимые правила. И раз не понимает нормального общения, значит в приказном тоне.

Я с Вами, Юлия, согласен. Действительно, наплодили психологов, знающих со стороны как и что делать.

Ну вот у нас, к сожалению, именно мой рык и интонация босса срабатывает сразу, а недельные/месячные уговоры и разъяснения как об стенку.
Как только нервы не выдерживают и рявкну — дочь как шёлковая: и ранец соберёт, и тарелку после еды уберёт, и помоется с первого напоминания и спасибо скажет. Как только действую по «психологии» и зубы с 25-го напоминания чистим, и «это самое невкусное блюдо в моей жизни!» При этом то же самое блюдо потом бабулю приготовить просит.
Так что действительно нужно смотреть по ситуации и без повышения голоса к сожалению не обходится.

Подпишусь под каждым словом!

Согласна с Вами на все 100%.

Юлия, согласна на 100 процентов! Сыну почти 9, но чтобы «договориться » с ним, надо разорваться пополам. Любая моя просьба, любое элементарное действие встречает отрицание: сесть за стол, когда я уже накрыла и позвала кушать, собраться тогда, когда тебя об этом просят, вечером пойти почистить зубы, убрать вещи в шкаф, выполнить задание так, как об этом просит учитель, как задано в учебнике, прийти и снять верхнюю одежду, и т.д., и т.д.
Однажды мы его чуть не потеряли, когда он совал грязные руки в рот и подхватил ужасную кишечную инфекцию (дураки, весь день объясняли, что да как, и почему так нельзя делать, а он их принципиально совал; а все лишь надо было связать руки!). Належались в больницах с жуткими уколами и капельницами, а потом еще 3 месяца как в аду восстанавливались. Я сама при этом потерла столько здоровья… Перечитали тонны педагогических книг. Уже и к психологу ходили, полгода пытались хоть как-то «сдвинуть» его с места.
Сейчас я, «плохая мать», плюнула на все и иногда хватаюсь за длинную линейку и ремень. Вопрос решается за 5 минут.
Хорошо советовать, когда эта проблема лично тебя не касается!

Вы знаете, мы действительно слишком много говорим о том, как бы нам не ранить нежную детскую душу и отдаем детям «на растерзание» свои жизни. У меня как-то по-другому уже не получается на это посмотреть. Запретов должно быть минимум, а то… Не бейте ребенка, а то… Не кричите, а то… Не выясняйте при нем отношения, а то… А то — что?! Суицид в подростковом возрасте? Или отсутствие контакта? Или еще что?
Живешь в постоянной рефлексии, что ты плохая мать, не чуткая, не терпимая и дальше по списку. А ребенок в почти уже 7 лет плевать хотел на твои просьбы. И так с рождения. С самого роддома. Он не давал мне часу поспать там. Потом приехали домой — и стало ясно, что наша жизнь уже окончена. Есть только он. И мы, словно его придатки.
Да, может у него где-то ВСД (у нас в педиатрии до сих пор не очень любят это обсуждать, потому что с этим ничего сделать нельзя. Знаю, т.к. живу в медицинской семье, и выпито всё, что можно.) и по ночам головку поддавливало, но днем это тоже был и есть постоянный зудёж и несогласие с твоей линией. Ты не можешь «забить» на всё и только стараться услышать его нужды, которые очень часто=капризы (пойдем в магазин, купим…). Есть же насущные дела!
В 2-3 года это было нытье без повода, сейчас постоянное «мне скучно», неспособность играть одному, занять себя, внутренняя пустота. Мне не понять этого, я росла одна и по многу болела, т.е. не ходила в сад и, сидя дома с бабушкой, развлекала себя сама, пока бабушка хлопотала по дому. Чтобы со мной кто-то из взрослых каждый день играл в мои игрушки в возрасте 5-6-7 лет потому что мне скучно одной, не могу вспомнить. Раньше — да. И рисовали, и в прятки, но ближе к школе вообще о таком и речи не велось. А у нас — как должное, иначе «мне скучно» и начинает портачить. Реально может портить вещи. Уже как бы поздновато не понимать что к чему, значит, осознанно. Где тут взять ровный тон и доброжелательное выражение лица, когда из разу в раз. И потом. Если бы я растила единственного ребенка. Но рядом старший, с разницей в 13 лет, абсолютно адекватный ребенок. Понимал обращенную речь, пусть не с первого раза слушался, как все дети, но видел разницу между «можно» и «нельзя», знал, когда опасно. И не было таких нервов: ни за него, ни от него. Что это? Как в сказке «старший умный был детина, …. младший вовсе был дурак» или мы, как родители настолько испортились, что не в состоянии совладать с младшим?
Знаю, что ответа не будет… Психологи не любят сложные вопросы. Всем хочется быть успешными, а тут на раз-два совет не дашь и даже не прокомментируешь.

Я тоже согласна… И ремня получали, а некоторых и шлангом лупили, и ничего, и все делали, и выросли нормальными людьми, а сейчас не тронь ребенка, сразу прям монстры стали мы, как так ребёнка ремнем и углом, это аморально… Вон одной моей подруге «помог» психолог с 20 летним стажем. Теперь её дочь посылает куда хочет и приходит домой когда ей угодно, а та ревет, зачем послушала психолога… Строгость и ремень быстрее до детей доходит…

Это точно! Я, конечно, не бью пока… Но ведь без психологов росли, а сейчас даже невролог говорит, что в 16 лет дети чай сами налить не могут, потому что кипяток? Вот этому всему психологи помогают!! Или знакомая психолог в Думе работает, с золотой молодежью, дак у неё дочь ноги об нее вытирает!

Именно из-за таких людей, как Юлия, мы живет в обществе тех людей, у которых нет своего мнения, но зато есть боязнь гнуть свою линию и защищать свои права.

Ничего не помогает, ребёнок специально демонстративно не слушается родителей, абсолютно всегда стремится всё делать против, даже если причиняет себе боль. Отдаю в детский дом, там психологи разберутся.

Не могу найти общий язык с дочерью.
Я с мужем работаем, муж дома в 5 я около 9 вечера. У нас двое детей: мальчик и девочка.
Девочке 10 лет, она слышит, понимает о чем ей говорят, и как говорит «старается» стараетсяя все делать но у нее не получается…
Утром поднимаю, кормлю и ухожу на работу. В течении дня стараюсь контролировать по телефону: чтоб поела, сделала уроки или позанималась чем то полезным, и вообще узнать как у нее дела.
Сейчас каникулы — переодически она дома сама.
На все вопросы о еде, порядке, книжках — все сделано, порядок, читала…А в итоге целый день перед телевизором или в телефоне. Одно враньё.
Муж приходит домой а там — как торнадо пронеслось, беспорядок, посуда грязная и ничего не учили не читали….
Разговаривали, просили, объясняли, наказывали — все бесполезно.
Помогите пожалуйста.
Я люблю свою дочь и хочу все найти с ней общий язык.

Добрый день. Вы описали нашу ситуацию. Ищу выход, иногда руки опускаются. Что-нибудь у вас изменилось, нашли решение? Подскажите, если не трудно.

Может кто-то мне что-нибудь подскажет. Я бабушка, у меня 2 внуков. О младшей речь пока не идёт, хотя и с ней явно есть проблемы. Но внуку 5 лет. У дочери были тяжёлые роды. И потом она постоянно жаловалась, что ребёнок относится к ней равнодушно, что у него отсутствует привязанность, поведение не очень соответствовало стандартным нормам. Но мы объясняли это тем, что мальчик, что не все дети одинаковые. И только в годик участковый педиатр сказала: Терпения вам, у него скорее всего гиперактивность. И мы начали изучать всё, что могли. Перечитали уйму советов психологов. Какие-то вещи пытались применить на практике. И, если раньше его могли занять игрушками, книжками хоть на некоторое время, то сейчас жизнь дочери это ад. Не подумайте, у нас нормальная семья по нынешним меркам (образование, материальное обеспечение). Что мы можем делать для развития детей — делаем. Но поведение внука невыносимое: он не может себя контролировать, усмотреть за ним очень трудно. Он часто получает травмы, он не слушает и не слышит, если его пытаешься ограничить в каких-то поступках, он ведёт себя достаточно агрессивно. Иногда просто просишь его что-то не делать. Можно просит 3 — 4 раза. Он как делал, так и продолжает. Ну, например, не бросать какую-то вещь на пол. Часто говорит, что уйдёт. Разговаривает как взрослый. Он ходит в сад. Его,конечно, ругают, наказывают, но пока терпят. У дочери уже просто нет сил с ним бороться. Она очень хорошая мать. Мне её так жалко, и я сама не понимаю что делать, потому что ребёнок становится всё хуже. Он не умеет сочувствовать, в нём нет жалости, всё время требует внимания к себе, удовлетворения своих желаний, постоянно орёт. Его никто не бьёт, но обещают. Так вот он заявляет, что бьют. Подбивает малышку на разные пакости. И вот кто здесь должен помочь — психолог или психиатр? Я склоняюсь к психиатру. Но только нет специалистов к которым можно было бы реально обратиться. И что будет когда он пойдёт в школу? Он жизнь нашу уже превратил в кошмар. Мы пытаемся, конечно, сохранять лицо, но на сколько нас хватит? Обсуждать мой комментарий не надо. Если кто-то серьёзно захочет что -то полезное подсказать, я дам свою почту.

Я тоже бабушка, тоже внук 5 лет, диагноз: гиперактивность и дефицит внимания. Все как у вас, пьём Пантогам, но толку никакого, если начинает с детьми бегать, то совсем нет тормозов, он никого не слышит в этот момент. На занятиях в саду не слушается, всем мешает, даже гулять с ним стыдно, вести себя нигде не умеет и не хочет. Психологов посещали, ничего не помогает, и я, и дочка с ним устали, воспитатели еле терпят.

Сыну 10 лет. У нас тоже с детство гиперактивность. Когда ходил в садик, то ещё более менее было. Но когда пошли в школу, это уже просто капец. Замечаний очень много! Он вроде не хочет обижать никого, как-то автоматически получается.

Мамы, всему кого диагноз гиперактивность, к неврологу, хорошему, чем раньше начать лечение, тем легче все вылечится! Там не Пантогам надо пить, а куда более серьезные препараты. Найдите хорошего, рекомендованного невролога. Моего сына с 4х лет лечили, в 7 диагноз сняли. А грозила нам спецшкола. Невролог кандидат наук, так что.

Здравствуйте, подскажите, кто-нибудь нашел ответы на свои вопросы? У меня ребенку 10 лет. Проблема такая же, как и у вас.

Юлия, я с вами тоже согласна. Мне сейчас уже 34. Когда я была ребёнком, я помню себя немного. Нас учили уважать старших, уступать дорогу и место в общественном транспорте. Что сейчас крайне редко. Мы всегда говорили со старшими на ВЫ.
Моя дочка, ей 3 года и 5 месяцев, вообще не слушается. Я уже не знаю, что делать и как с ней ладить. Я и по-хорошему пыталась, и по плохому. И к бабушке уже почти не вожу, потому что там балуют на полную катушку и не слушают меня, как я хочу воспитывать моего ребёнка.
В первую очередь — это мой ребёнок. А бабушка наша считает, что если первая внучка, то можно ей всё. Я злюсь, и уже начала с мамой ругаться. Если бы бабушка с внучкой виделись не так часто, то да, так немного и можно может быть. Но наша бабушка живёт от нас 200 метров, и видится с внучкой часто по 3-4 раза в неделю. И начует она у бабы часто. Я видела, как они общаются, и вот я вспылила, то что моя родная мама мне не помогает в воспитании ребёнка, а балует её. А я потом дома не могу добиться дисциплины и послушания. И уже очень пожалела, что не переехала подальше от мамы.
Может, это звучит жестоко, по отношению к маме. НО — а ведь в будущем может получиться, что и эта прелесть — которую баловали, всем на голову сядет или будет требовать ещё больше.
Вот и пытаемся мы тоже найти общий язык с нашим ребёнком. Не по книгам, а как мы это видим.
Да, ребёнок это личность, и чадо родителей, но какое бы любимое оно ни было, надо воспитывать человека с уважением к окружающим, а не эгоиста.

5 причин не послушания ребенка в 4 года — что делать родителям?

В возрасте 3,5-5 лет все дети проходят через стадию непослушания или так называемый «кризис» 3-летнего возраста. В этот период появляются первые задатки личности и характера. На фоне процесса самоосознания у ребенка возникает желание протестовать по малейшему поводу. Он чувствует острую необходимость в том, чтобы доказать свою значимость, особенно при условии недостатка внимания, любви и уважения со стороны близких. Родители удивляются таким поведением некогда спокойного малыша и начинают задаваться вопросом о том, что им делать, если ребенок в 3-4 года не слушается. Для начала нужно выявить причину (или несколько), заставляющую чадо бунтовать против мамы и папы.

Каждая мама обязана знать:  Детский негативизм

5 основных причин непослушания

Почему ребенок в 3-4 года не слушается родителей, огрызается на них, постоянно закатывает истерики, если до этого возраста он вел себя иначе? Причин несколько, более того, они чаще всего они выступают в комбинации.

Во-первых, главным фактором является то, что ребенок взрослеет и обретает собственное «я», которое ему хочется отстаивать. Во-вторых, родители не успевают перестроиться и поменять свое поведение по отношению к малышу. Нередко они позволяют себе быть грубыми или, напротив, излишне мягкими.

Основные ошибки со стороны родителей, которые приводят к непослушанию ребенка:

  1. Испорченные отношения между собой. Если мама с папой хамят и обижают друг друга, то это непременно отражается на малыше. Ребенок чувствует происходящее острее, чем взрослый и зрелый человек. При этом, в отличие от взрослого, он не может осознать причины конфликтов между родителями. Отсюда вытекает плохое поведение ребенка, которое является защитной реакцией. Тоже самое происходит, если мама с папой разводятся, начинают жить порознь.
  2. Ложь, переменчивость мнений. Наглядная ситуация: мама говорит малышу, что он получит сладкое, когда уберется в комнате, но впоследствии она отказывается от своего обещания, мотивируя это тем, что сахар в принципе вреден. Это утрированный пример. Ложь имеет несколько форм, но каждая из них одинаково негативно влияет на отношения с ребенком. Не следует менять свое мнение, отказываться от слов, обещать то, что с великой долей вероятности не произойдет. Например, планировать поход в цирк в период безденежья.
  3. Чрезмерное желание угодить. Ребенок хочет игрушку? Он получит ее немедленно. Захотел пирожные? Вот уже мама побежала в кондитерскую. Это абсолютно неправильное поведение, провоцирующее нездоровое отношение к деньгам, к вещам и к самим родителям. Часто бывает такое, что один родитель чрезмерно балует ребенка, второй же проявляет строгость. Такая модель поведения приводит не к равновесию, а к эмоциональным «качелям». У ребенка вырабатывается алгоритм: «захотел мороженое — подошел к маме, но скрыл это от папы». В итоге маму он не слушается, а папу боится.
  4. Приуменьшение значимости и возможностей. Снова пример типичной ситуации: в семье появляется младший ребенок, на которого уходит все внимание родителей. Старший ребенок, будь он 5, 3 или 2-летнего возраста, начинает чувствовать себя ненужным и брошенным. Еще ситуация: мама постоянно сравнивает малыша с сыном соседки, который во всем якобы лучше. Звучат фразы в духе «вот он убирается, а ты нет», «вот он помогает маме, а ты нет». В определенный момент малыш начинает бунтовать.
  5. Отсутствие разговоров. Родители покупают ребенку красивые вещи, возят его с собой на курорты, удовлетворяют его прихоти, но при этом не находят времени на разговор. В возрасте 3-5 лет у малыша просыпается интерес к окружающему миру. Первые люди, которым он хочет задать вопросы, то и дело появляющиеся в голове — это его родители.

Из всего этого вытекает простой и понятный вывод: независимо от ситуации, первопричиной непослушания ребенка является недостаток внимания со стороны родителей. Невозможно объяснить крохе, почему мама с папой его игнорируют.

Важно! Холодное поведение родителей сигнализирует чаду о том, что внимания нужно добиваться всеми способами, которые есть в его «арсенале». То есть криками, истериками, слезами.

Возможно, причиной также являются частые и незаслуженные наказания, которые возникают вследствие того, что у родителей просто плохое настроение. В таком случае маме с папой необходимо полностью пересмотреть свое поведение и научиться избавляться от стресса за пределами дома.

Физические наказания недопустимы даже за серьезные нарушения

Способы, помогающие добиться послушания

Знакомые могут советовать родителям «лучше воспитывать» своего ребенка. Но не совсем понятно, в чем заключается принцип лучшего воспитания. То ли в увеличении количестве наказаний, то ли, напротив, в усиленной опеке. У каждого свой обывательский взгляд на это, но, к сожалению, в большинстве случаев неправильный.

Для начала нужно выявить причины, помогающие ответить на вопрос о том, почему ребенок в 4 года не слушается родителей. Да, их нужно искать в себе и в своем подходе к воспитанию. Но списывать со счетов определенные особенности развития психики малыша не стоит, как и проявлять завышенные ожидания к нему.

Обратите внимание! Более того, особенности развития в психологии являются первым фактором, на который рекомендуется полагаться в процессе воспитания ребенка любого возраста. Малыши в 2, 3, 4 года различны между собой. Ребенок может начать бунтовать в возрасте 4 лет или 2,5 — это зависит только от скорости развития его мышления и восприятия окружающего мира.

Главные правила, позволяющие добиться послушания:

  1. Проявляя требования — будьте непреклонны и последовательны. Допустим, ребенок специально сломал игрушку, в качестве наказания он был отлучен от просмотра мультиков на день. Впоследствии малыш извинился. Но его извинения или улучшение поведения не должны трактоваться родителями как посыл к тому, чтобы отменить наказание. Если наказание уже есть, то оно должно быть выполнено в полной мере.
  2. Требуйте только то, что малыш в состоянии понять и выполнить. Вместо «убери в комнате» лучше говорить «убери игрушки и заправь кровать». Чем младше ребенок, тем больше конкретики нужно вносить в свои просьбы.
  3. Показывайте на своем примере, как надо. Это важная часть, которая требует отдельного разбора. Если вкратце, то модель поведения для ребенка полностью обозначается его родителями. При этом важность представляет не только их поведение друг с другом и с малышом, но и взаимодействие с окружающим миром, с незнакомыми людьми.
  4. Рассчитывайте силу и время наказания в зависимости от величины (тяжести) проступка. Если ребенок не съел кашу, то применять к нему физическое наказание глупо и жестоко. Родители сами должны понимать, как и за что наказывать, чтобы не переусердствовать.
  5. Не применяйте в общении с ребенком слово «нельзя». Малышу важно понимать причину возникновения тех или иных запретов и наказаний. Недостаточно просто ставить его перед фактом: «ты сделал плохо, ты наказан» или бросать сухое «нельзя» в ответ на просьбу. Ребенок в возрасте 3-4 лет воспринимает «нельзя» как повод побунтовать, нарушить запрет.

Также во многих семьях бывает такое, что ребенок в 2-4 года не просто не слушается, но еще и бьет отца или мать. Тут важно уточнить, что подобное поведение появляется по разным причинам. Ребенок либо не понимает, что это приносит боль и неприятные эмоции, либо, напротив, пытается причинить все это своим родителям.

В первом случае следует объяснить доступным языком, что физическое насилие недопустимо, так как оно причиняет боль. Можно изобразить гримасу, отображающую неприятные эмоции, сказать «бо-бо» или больно, указав на место ушиба или провести полноценную беседу. Это зависит от возраста ребенка.

Также следует показать более приятное действие, например, объятие или поглаживание по щекам. Грубо говоря, заместить одно другим — агрессию на нежность. Если целью ребенка является причинение боли, то в большинстве случаев это желание обусловлено соответствующим поведением со стороны родителей — грубостью, рукоприкладством. Пока родители не изменятся, не перестанут конфликтовать между собой и срываться на ребенке, малыш будет вести себя агрессивно.

В 4 года малыш может и не понимать, что так вести себя нельзя

Какой должна быть реакция на истерики, непослушание?

Как правило, малыши 3-4 лет сталкиваются с агрессией со стороны родителей, когда не слушаются, закатывают истерики, дерутся. Такая реакция объяснима тем, что мама с папой не понимают, как вести себя. Некоторые родители склоняются к физическому наказанию или начинают кричать в ответ. Другие ставят ребенка в угол, бесконечно лишают его то игрушек, то мультиков. Но подобная череда наказаний редко приводит к ожидаемому результату.

Важно! Ребенок не станет «шелковым» вследствие агрессии со стороны родителей. Своими истериками он показывает и доказывает самостоятельность, поэтому ни один из распространенных способов наказания не может его до конца усмирить. Эффект получается обратным: малыш сталкивается с противостоянием, видит в родителях врагов и проявляет еще большее непослушание

Если ребенок в возрасте четырех лет не слушается вообще, родители усиливают наказания и увеличивают время их действия. С точки зрения психологии правильно поступать противоположным образом. С чадом необходимо постоянно говорить, увеличивая время разговора, добавляя понятные и нейтральные примеры.

Пример в духе:

«вот соседский малыш ведет себя лучше и слушается маму»,

не будет понятен 3-4-летнему ребенку. Поэтому родитель должен четко обозначить границы и правила поведения для конкретных ситуаций. Если малыш кричит в магазине, просит купить игрушку, то ему нужно сказать: «сейчас у меня нет денег на эту вещь, но, если ты перестанешь себя так вести, мы купим ее, как только появится возможность». Можно поставить конкретное условие, допустим: «я куплю тебе игрушку, если ты в течение недели будешь заправлять кровать и убирать вещи в своей комнате».

Нарушение запрета нельзя оставлять без внимания

Пример правильной конструкции просьбы со стороны родителей: «ты (обращение к ребенку) ведешь себя спокойно в магазине, идешь рядом с нами (с родителями), а взамен мы покупаем тебе что-нибудь (начиная от конфеты и заканчивая игрушкой), если есть деньги». Еще один пример: «ты убираешь в комнате игрушки (важно добавлять конкретику), после чего смотришь мультики на протяжении энного количества времени».

Пример неправильного поведения в ответ на непослушание: «малыш начинает буянить и плакать, мама злится и применяет к нему физическое наказание при посторонних людях» или «ребенок отказывается убирать игрушки, за что раз за разом отправляется в угол».

Запомните! Строгие наказания и ограничения применяются только тогда, когда все позитивные и нейтральные варианты уже неоднократно были испробованы.

Что собой представляют правильные запреты

Запреты используются часто, поскольку являются основной формой манипуляции поведением ребенка со стороны родителей. К сожалению, мама с папой не всегда понимают, как формулировать и применять ограничения. Например, если ребенок в 4 года дерется или не слушается, родители отстраняют его от телевизора или отменяют прогулку. К вечеру они забывают об этом, спокойно включают чаду мультики или выводят на детскую площадку. В итоге малыш привыкает к тому, что все запреты условны и при определенных, непонятных для него обстоятельствах, они снимаются сами по себе.

Поэтому родителям рекомендуется приучать 4-летнего ребенка к послушанию систематично, учить его слушаться по определенным принципам.

Система запретов подразделяется на 4 типа:

  • отсутствие запрета (делай все что хочется, выбирай сам, чем заниматься и как себя вести);
  • условный запрет (ты можешь это сделать, но сначала придется выполнить условие);
  • запрет с исключением (ты сделаешь это, но только при определенных обстоятельствах);
  • полный запрет (нельзя ни при каких обстоятельствах).

Отсутствие запрета – ребенок может ложиться спать тогда, когда сам захочет.
Условный запрет – отбытие ко сну можно передвинуть на полчаса, если малыш убрал игрушки в комнате или помог маме подмести.
Запрет с исключением – ребенок всегда ложится в 8 часов вечера, кроме праздничных дней.
Полный запрет – малыш укладывается в 8 часов вечера всегда, независимо от обстоятельств и своего поведения в течение дня.

Важно непреклонно следовать этой системе, не делать никаких дополнительных исключений без веских на то причин. В противном случае ребенок привыкнет к нестабильности ограничений и будет капризничать регулярно.

Выбор наказания — правила

Советы на тему того, как успокоить капризного ребенка

Примерно с 3-4-летнего возраста ребенок перестает слушаться и начинает капризничать. Зачастую своим поведением он тревожит не только маму с папой, но и незнакомых людей. Поэтому для родителей важно уметь корректировать настроение своего чада, независимо от ситуации.

Эффективные способы, помогающие успокоить ребенка:

  1. Переключение внимания. Быстрый и действенный способ, который применим в любой ситуации. Например, ребенок капризничает в общественном транспорте. Как отвлечь его внимание? Достать смартфон и показать ему фотографии птиц, героев мультсериалов, необычных животных. Это действие нужно сопровождать завлекающей речью: «хочешь, я покажу тебе слона с огромными ушами?» или «давай я включу тебе видео со смешными котятами». Действовать нужно ситуативно.
  2. Режим собеседника. Иногда стоит только поговорить с малышом и постараться объяснить ему, почему он испытывает те или иные ощущения. При этом нужно вести себя нежно и осторожно, не повышая голоса. Плохое поведение, обусловленное недостатком внимания, легко корректируется помощи этого способа.
  3. Игнорирование. Если ребенок упорно капризничает, то есть смысл в том, чтобы начать его игнорировать. При этом важно наблюдать за его реакцией, за поведением и состоянием, не показывая своей заинтересованности. Метод игнорирования лучше всего использовать наедине с ребенком. Малыш может не успокаиваться долгое время и доставлять дискомфорт окружающим.

Это экспресс-способы успокоить ребенка, не дать ему устроить переполох и закатить грандиозную истерику. Как правило, когда ребенок уже находится на «взводе», более мягкие или, напротив, жесткие методы перестают работать. Например, если шлепнуть малыша или припугнуть его запретом на последующий просмотр мультиков, то он, вероятно, разозлится еще сильнее.

Почему ребенок не слушается: объяснение на примере распространенных ситуаций

Для начала стоит разобрать ситуацию, при которой ребенок в 3-4 года не слушается маму, но робеет и ведет себя спокойно перед папой. Она является распространенной и трудно разрешаемой, поскольку требует изменения поведения всех членов семьи. По сути, дети, которые так себя ведут, не хотят слушаться никого из родителей, но папу они боятся. Потому что он строже и непреклонен в своих требованиях.

Причины непослушания могут быть самые разные

При возникновении такой ситуации родителям следует поговорить и найти баланс, при котором они оба смогут вести себя примерно одинаково. В здоровой семье малыш должен уважать и отца, и мать. Излишняя мягкость со стороны родительницы (как и строгость отца) приведет к формированию неправильного восприятия семьи.

Игры со спичками

Если ребенок проявляет небезопасное поведение (выбегает на дорогу, трогает горячие предметы, подходит к уличной собаке), то это в первую очередь говорит о том, что он не осознает факта опасности своих действий. При этом малыш наблюдает реакцию со стороны родителей (повышенное внимание, беспокойство), и она его устраивает. Соответственно, в такой ситуации мама с папой должны объяснить, почему то или иное действие является небезопасным и к чему оно приводит. Например: собака может укусить, а горячий предмет — обжечь. Важно донести до ребенка информацию в понятной для него форме.

Истерики на публику

Опять же, малыш не осознает того, что он ведет себя неправильно и некультурно, но он видит реакцию окружающих и пытается с ее помощью добиться желаемого от родителей. Нужно объяснить ребенку, что все люди в обществе должны соблюдать определенные правила. Также следует пояснить, почему нельзя совершать то или иное действие. Например, громкий разговор в кинотеатре мешает другим людям насладиться фильмом, из-за чего они уходят с сеанса расстроенные. Нужно сказать ребенку, что, если он будет шуметь в кинотеатре, родители не смогут брать его с собой.

Выполнения запретов надо добиться обязательно

Капризы или «мам, ну купи»

Ребенок старается добиться желаемого единственным доступным и понятным для него методом — истерикой или некой формой попрошайничества. Сначала он может вести себя вежливо, потом агрессивно или плаксиво. Эта модель поведения свойственна капризным детям, поэтому ее необходимо искоренять. Можно, допустим, просто вывести ребенка из магазина и поговорить с ним дома. Также хорошим вариантом является доступное объяснение того, почему в конкретный момент родители не в состоянии чего-то купить или сделать. Ребенку необходимо понимать, что все блага и вещи достаются не просто так, а вследствие прикладывания больших усилий.

Внутренний протест

Мама сказала ребенку, что сегодня он пойдет в садик в желтой рубашке, а он принципиально надел синюю. Или, например, вместо осенней обуви — летнюю. В этой ситуации малыш пытался продемонстрировать свою самостоятельность. В этом возрасте все дети поступают противоположно родительским требованиям. Маме с папой необходимо проявить понимание и предоставить право выбора хотя бы в незначительных моментах (как раз таких, как выбор гардероба). Это поможет ребенку быстрее удовлетворить желание показать собственное «я».

Непослушание — это борьба за самоутверждение

Советы психолога

В первую очередь психологи советуют не применять физических наказаний по отношению к ребенку. Во-первых, родители, которые используют такие методы, в какой-то момент начинают перебарщивать. Во-вторых, непослушание — это естественное явление, а не прихоть конкретного человека. Поэтому в период «кризиса» лучше проявить больше любви и заботы, а не рукоприкладства, вызывающего у ребенка непонимание и обиду.

Важно! Если уж и применять физические наказания, то только в мягкой форме и в крайнем случае. Нельзя бить малыша при других людях, давать ему подзатыльники, шлепать и совершать прочие унижающие действия. Это вызовет волну ответной агрессии и протеста.

Также психологи советуют подавать информацию в развлекательной манере. Из воспитания лучше сделать игру, а не пытку. Поставьте себя на место ребенка: вы игнорируете ту информацию, которая вам не интересна. Вы не стараетесь к ней прислушаться и уж тем более ее запомнить. Так почему ребенок должен это делать? В воспитательный процесс нужно вводить больше игр и объяснений, пусть даже и сказочных. Такой подход даст лучший результат.

Что делать, если ребенок перестал доверять

Как правило, утрата доверия у ребенка является следствием неправильного обращения, лжи и переменчивости со стороны родителей. Например, если мама с папой много обещают и мало выполняют, жестоко наказывают за маленькие проступки. Все это приводит к тому, что малыш перестает доверять родителям и начинает их игнорировать. Обычно это случается только с одним родителем, проявляющим более нетерпимое поведение.

Вернуть доверие непросто. Нужно разработать свою воспитательную систему, обозначить запреты и поощрения. При этом «кнута» должно быть намного меньше, чем «пряника», так как в противном случае ребенок замкнется и начнет считать себя виноватым во всем. Родителям нужно увеличить количество разговоров и похвалы (даже за минимальные успехи), постоянно отвечать на вопросы, которыми задается их чадо. При таком подходе получится вернуть доверие и нормализовать поведение крохи.

Воспитание ребенка на собственном примере

Лучший метод воспитания — собственный пример. В возрасте 3-4 лет дети склонны к подражанию близким людям, преимущественно родителям. Поэтому большую часть поведения они «подсматривают» у мамы с папой. Соответственно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок выкидывал мусор в урну — сами не позволяйте себе кидать фантики на асфальт. Желаете добиться нежности и доверительного уровня общения — покажите это в своих отношениях с супругом или супругой. Это работает неизменно и практически для всех детей. Проводите больше времени с малышом, учите его, учитесь вместе с ним и пытайтесь показать, как нужно делать. Пустые запреты никогда не дадут нужного эффекта.

Два видео от доктора Комаровского

Полное видео от доктора Комаровского на тему того, почему ребенок в 2-4 года не слушается:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация