Дочка очень зависима от меня


«Дочки-матери»: работа над ошибками

Рука, качающая колыбель, правит миром…

Священный ужас, с которым в одиннадцать лет

кричишь, глотая слезы: “Мама, ты дура!”,

потому что лучше нее никого нет,

а ее не будет. Все прочее — литература.

Утро вечера мудренее,
дочка — матери.
На какую же ахинею
время тратили —
спорили, можно ли в снег — без шапки,
в дождь — без зонтика.
Нет бы сгрести друг друга в охапку —
мама! Доченька!

Дочь – бесконечная мать.

Мать – бесконечная дочь.

И не пытайтесь понять.

Но попытайтесь помочь

Матери – дочь доносить,

Глупую, старую дочь,

Дочери – мать выносить

В ночь. В бесконечную ночь.

У любой женщины есть или была мать. Отношения «мать-дочь» — универсальный повод и вечная тема женских разговоров. В соответствии с нашими культурными идеалами, матери положено быть нежной и любящей — и ее дочери тоже. Но у взрослой женщины возникает множество эмоций (далеко не всегда положительных!), когда речь заходит о ее матери. Отношения с матерью могут быть гармоничными, а могут быть — сложными или враждебными. Самое интересное, что они почти никогда не бывают нейтральными. Разбираться в них выпадает на долю всех женщин в тот или иной период их жизни, а может быть, и на протяжении всей жизни.

Я предлагаю поговорить о материнско-дочерних отношениях, которые в течение жизни претерпевают неизбежные изменения. Необходимо знать обо всех важных этапах развития отношений в паре «мать-дочь», чтобы сохранить теплые чувства, в которых нуждаются все женщины и не делать серьезных ошибок.

К сожалению, нередки случаи, когда мама из близкого человека становится для дочери врагом, в то время как сама она считает, что дочка от нее отдалилась.

Специалисты в области семейных отношений разделили отношения между мамой и дочерью на три этапа:

Мама обними меня

Мама отпусти меня

Мама отстань от меня.

Знакомая система, не правда ли?

В действительности, отношения гораздо более многогранны. Поэтому разговор лучше начать с самых распространенных ошибок в системе «мать-дочь» .. Эти ошибки лучше не допускать при воспитании своего ребенка (статья основана на тексте выступления Екатерины Елисеевой: Мама и дочка: когда не все гладко).

Ошибка №1. Я сделаю из тебя то, чем не стала сама

Дочь в символическом смысле является для матери зеркалом, в котором та видит собственное отражение. Женщины подсознательно отождествляют дочь с собою. Нередко матери даже трудно понять, где проходит граница между нею и дочерью.

Неявным (а иногда и явным!) образом мать сообщает дочери, какой она хочет ее видеть, чем дочь может и должна быть, и дочь, вырастая, сознательно и бессознательно соотносит себя с ожиданиями матери. А дальше начинается жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны.

Считая дочь своим «вторым я», «улучшенной версией» женщина старается ее воспитывать сообразно своим представлениям о том, что лучше всего для дочери, пытается компенсировать все недостатки своего жизненного пути. «Пусть у нее все будет не так, как у меня, гораздо лучше!»

Часто идеалом выбирается то, в чем не преуспела сама мать, то, о чем она мечтала. Так девочку отдают на танцы (мама мечтала стать балериной!), на музыку (мама сама не научилась играть на фортепиано! и т.п.). При этом многие женщины не обращают внимания на то, к чему стремится сам ребенок, какими способностями он обладает. Между мамой и дочкой начинаются конфликты. Мать злится, что ребенок не ценит того, что для него делается. А девочка хочет заниматься любимым делом, а не тем, что угодно маме. Если дочь по своей природе послушна, если она слепо доверяет матери, то она изо всех сил пытается следовать навязываемой жизненной схеме, «впихнуть себя в придуманный образ», испытывая страх не соответствовать идеалу. В этой ситуации конфликт выражается в вечной тревожности дочери «разочаровать маму» (а затем и другие значимые «материнские» фигуры). Она пытается загнать «раскол» вглубь себя, и возникает скрытый невроз.

«Клетка, которую ощущают многие из нас, — это структура, созданная проекциями наших родителей (и главное – матери!), которые накладывают на нас эти проекции» (Л.Леонард).

Потребность доказать что-то своей матери, добиться у нее признания, может стать для женщины навязчивой идеей.

Я написала картину — зеленое небо — и показала матери.

Она сказала: наверное, это неплохо.

Тогда я написала другую,

зажав кисть в зубах — смотри, мам, без рук! —

и она сказала: ну что ж, это могло бы заинтересовать кого-то,

кто знает, как это было сделано; но не меня.

Леденящее душу стихотворение Синтии Макдоналд называется «Достижения»: героиня сыграет концерт Гуно с филармоническим оркестром, и мать опять скажет: ну что ж, неплохо. И героиня в следующий раз будет играть с Бостонским симфоническим, лежа на спине и держа кларнет ногами — смотри, мам, без рук! Она приготовит миндальное суфле, сначала так, а потом — без рук. и так далее.

Вы уже все поняли: ей никогда не услышать того, ради чего все это делается. (Многие из нас тоже так пробовали: не с мамой, так с папой.) Финал такой:

Так что я простерилизовала свои запястья,

произвела блестящую ампутацию,

выбросила руки и отправилась к матери.

Но прежде чем я успела сказать: смотри, мам, без рук! —

она сказала: у меня для тебя подарок.

И настояла, чтобы я примерила детские голубые перчатки —

просто убедиться, что с размером все в порядке.

А как чувствует себя мать?

«Поиск смысла жизни в детях и только в детях может дорого стоить и ей. Он отдает вампиризмом. Возможно, это «поиск суррогата» родительской любви, которую она недополучила в детстве, а дети — что-то вроде наркотика, эта¬кое волшебное зеркальце, которое всегда скажет: ты самая лучшая мать. Та, которая слишком стремится быть идеальной матерью, обязательно будет этого добиваться за счет подавления в ребенке всего, что не есть ее идеальное «отражение». Если ребенок — девочка, шансы на освобождение ниже. «Зеркало» все равно рано или поздно даст трещину — и возникнет напряжение, а то и конфликт. Если нет, дело обстоит еще хуже: вы все встречали пары, где мать и дочь были связаны пожизненным «клинчем», при этом мать была сильней… Зрелище не для слабонервных: никаких под¬руг, мужчин, вообще ничего, что может «разгерметизировать» эти отноше¬ния слияния, симбиоза .. Полная беспросветность, потому что для любви и уважения нужна какая-то дистанция, какое-то пространство. Да, в конце концов, эти две женщины друг другу просто неинтересны — в отличие от матери и дочери, установивших нормальную дистанцию, которым есть что друг другу рассказать, есть над чем вместе посмеяться или всплакнуть» (Е.Михайлова).

Учитывайте желания ребенка, чтобы не сделать его несчастным.

Ошибка №2. Ты у меня в неоплатном долгу

Когда дочь становится самостоятельной, мама часто не может с этим смириться. Одиночество, неумение организовать личную жизнь приводят к тому, что мать оттягивает на себя максимум дочернего внимания («Я не для того тебя рожала, чтобы…»). Дочь либо становится пленницей маминых капризов, либо возникает конфликт, в котором мать в результате остается одинокой.

Весь ужас такого положения показан в фильме «Пианистка» (1983) Михаэля Ханеке с Изабель Юппер и Анни Жирардо в главных ролях (и романе Эльфриды Елинек, по которому снят фильм).

Эрика — сорокалетняя профессиональная пианистка постоянно проживающая вместе с матерью (не такая уж и редкость для незамужней женщины в наше время).

«Эрика явилась в мир не раньше, чем минули трудные годы супружеской жизни. Как только отец передал эстафету дочери, он незамедлительно «покинул сцену». (Эльфрида Елинек)

«Эрика появилась, отец исчез, — невозможно лучше выразить «вытеснение» отца ребенком. Это вытеснение позволяет матери переместить другое существо, полностью подвластное ее воле, на место отца. Отцовское участие редуцируется до функции воспроизводства, и все лишь для того, чтобы обеспечить матери любимую игрушку ее нарциссизма — подпорку дефективной идентичности. » (Эльячефф К., Эйниш Н.).

В таких семьях дочь часто лишена выхода из закупоренных отношений с матерью, лишена притока свежего воздуха и свободы, прикована к стареющей матери.

В фильме (и соответственно романе) представлен целый каталог извращений, с помощью которых дочь сигнализирует о том, что «что-то сгнило в датском королевстве»: мазохизм (психологический), который заставляет ее каждый вечер возвращаться к матери и садиться смотреть с ней телевизор, вместо того, чтобы жить собственной жизнью, вуайеризм, когда Эрика посещает порнографические заведения, где тайно наблюдает, как другие занимаются тем, чем она не может решиться заняться с мужчиной, саморазрушение, когда она режит свои половые органы лезвием бритвы, пытаясь напомнить, что между ее бедрами нечто взывает к жизни, и, умирает из-за отсутствия мужчины, мазохизм (физический), не позволяющий Эрике адекватно ответить на признание в любви одного из учеников.

В ее жизни нет и никогда не было места для взаимоотношений с мужчинами, ведь над ней давлеет тень Матери. Любое личностное развитие Эрики блокировано инцестуозными отношениями с ней — материнский запрет перекрыл все возможные пути перехода из состояния девочки в состояние женщины.

Вечная одинокая девочка — это плата за идею «Мама, я никогда не расстанусь с тобой!».

Мать не отдаст свое дитя

Она с ним скована навек

И не отпустит никогда.

А коль одна из них уйдет

Другая тотчас же умрет

Ведь за разлукой — сразу смерть.

Никто не спорит, что мама, воспитывая ребенка, умнее и опытнее его. Но… надо же вовремя останавливаться. Многие мамы в упор не видят, что девочка давно стала взрослой женщиной, которая имеет право на собственное мнение. Мать навязывает дочери свои установки, что приводит к конфликтам, или серьезно нарушает личную жизнь дочери. А ведь каждый из нас приходит в этот мир со своей собственной судьбой…

При другом сценарии развития отношений в один прекрасный день дочь-подросток, осознавший себя сформировавшимся человеком, и понимая, что «низы больше не могут, а верхи — не хотят», решается на открытый протест. Ни к чему хорошему это не приводит — девочка, как правило, сама не знает, чего она хочет, просто сопротивляется давлению матери, но по-прежнему всецело от нее зависит. Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть.

Не надо забывать о праве своих детей на личную жизнь.

Ошибка №3. А зачем нам папа? Он третий лишний!

В воспитании дочери папа тоже должен принимать участие. Многие мамы забывают об этом, полностью «оттирая» отца на задний план. Для гармоничного развития девочки он необходим. И его надо не «вытеснять», а привлекать к общению с дочкой. А обычно бывает как? Как в грустной шутке: «В семье все решает папа. А кто папа – решает мама».

Ошибка №4. Твое место рядом со мной!

Следующая стадия развития конфликта — когда дочь выходит замуж или готовится к этому. В ее жизни появляются молодые люди, которые начинают значить для нее гораздо больше, чем родители, что часто вызывает ревность матери.

Если дочь все же решается на замужество, то мама часто не может с этим смириться и настаивает на совместной жизни всем кланом. А между тем молодая семья должна жить отдельно, должна взрослеть и набираться опыта. Жизнь под одной крышей губительна для всех членов семьи, даже если с виду все идет более-менее хорошо.

Ошибка №5. Ты так и не смогла выбрать достойного мужчину.

Тема тещи и зятя стала уже вечной. Сколько анекдотов существует – не пересказать. Подчас в борьбе с зятем, в «рассекречивании» всех его пороков мать разрушает семейное счастье дочери. Редко когда зять на самом деле является настоящим мерзавцем. Как правило, тещю раздражают самые незначительные вещи.

Мать бессознательно сравнивает избранника дочери с собственным идеалом «настоящего мужчины», и она нередко препятствует развитию отношений между влюбленными. Если дочь выходит замуж за «чуждого» матери человека, схема «светлого будущего» трещит по швам. В эту пору отношения между двумя самыми близкими женщинами могут надолго испортиться. В этом вопросе стоит себя сдерживать, чтобы не стать врагом собственной дочери.

Возможна и другая ситуация, если дочь послушно следует материнским установкам и отвергает не подходящих с ее точки зрения женихов. Когда девушке исполняется лет 25, мать начинает оказывать на нее давление, говорит, что пора замуж, предлагает свои варианты. Многие дочери очень болезненно переживают такой конфликт: с одной стороны, они внутренне протестуют, с другой — по- прежнему доверяют матери. Возникает внутренний разлад — благоприятная основа для психоза. В этой ситуации можно посоветовать дочери принять одну из точек зрения — либо послушаться матери и выйти замуж (если удачно – будете счастливой, если нет – станете философом (или психологом, возможны варианты!), либо отвергнуть предлагаемый ею вариант, ведь внешний (прямой) конфликт протекает легче, чем внутренний. Если дочь твердо решила отвергнуть точку зрения матери, то сможет отстоять свою позицию и «погасить» конфликт. Мать потому и давит на нее, что чувствует колебания. Кстати, если мать сама находит жениха для дочери, это не всегда плохо — ее жизненный опыт и знание людей часто помогают решить проблему (не всегда правда проблему дочери))). Плохо, если для дочери замужество диктуется лишь желанием вырваться из-под опеки родителей. Сначала она достигает этой цели, но когда рождается ребенок, дочь становится еще более зависима от родителей: как правило, молодая семья на первых порах не в состоянии себя обеспечить, да и с ребенком надо кому-то сидеть.

Ошибка №6. Отдайте внуков мне.

Когда я буду бабушкой —

Годов через десяточек —

Вихрь с головы до пяточек.

Когда я буду бабушкой —

Седой каргою с трубкою! —

И внучка, в полночь крадучись,

Шепнет, взметнувши юбками:

«Кого, скажите, бабушка,

Мне взять из семерых?» —

Я опрокину лавочку,

Я закружусь, как вихрь.

Мать: «Ни стыда, ни совести!

И в гроб пойдет пляша!»

А я-то: «На здоровьице!

Знать, в бабушку пошла!».

В юности цветаевские строки кажутся такими озорными, а что потом? Потом жизнь.

Когда появляются дети, во многих семьях начинается сближение матери и дочери, поскольку дочь, пройдя сама те же испытания, что и мать, начинает по-другому смотреть на мир.

Каждая мама обязана знать:  Выплаты за рождение первого ребенка

Отношение к появлению внуков и своему новому статусу (бабушка) является результатом предыдущих ожиданий или опасений. «Это событие может быть воспринято ими с жестокостью, с умилением или с юмором, в зависимости от их предшествующего отношения к приближающимся родам и реакции на сообщение дочери о своей беременности. Стоит заметить, что сама задача — стать бабушкой — не из легких. Мать взрослой дочери может в той или иной мере желать этого, принимать или испытывать на сей счет определенные опасения по вполне оправданным или не слишком благовидным соображениям, но никогда эта ситуация не является ее собственным выбором . Сложность состоит еще и в том, что бабушке предстоит пережить вместе с дочерью то, что она пережила когда-то вместе с собственной матерью, когда рожала дочь. Теперь она должна стать матерью матери, которая в то же время остается ее дочерью и которая ранее подчинялась ей или даже, возможно, подчиняется по-прежнему, а кроме того, признать ребенка, одновременно своего и близкого, так как это ребенок ее дочери, и вместе с тем далекого и чужого, так как это не ее ребенок» (Эльячефф К., Эйниш Н. «Дочки-матери. Третий лишний?»).

Сближению чаще всего мешают разные точки зрения на воспитание детей.

«Передача дочери своего жизненного опыта, особенно при появлении на свет ее первенца, представляет собой серьезное испытание и во многом зависит от способности будущей бабушки поделиться своими знаниями и навыками, пока еще неведомыми молодой матери, а также от способности дочери воспринимать материнские уроки или умения отрешиться от них, если дочь почувствует в этом необходимость. Даже если женщина хотя бы частично не приемлет опыта своей матери или бабушки, ее реакция не заставит себя долго ждать: по меньшей мере, ей необходимо будет подтвердить этот разрыв и отказ пользоваться их опытом впредь» (Эльячефф К., Эйниш Н. «Дочки-матери. Третий лишний?»).

Многие бабушки считают своих дочерей априори плохими матерями (хотя бы потому что они «плохие» дочери) и буквально отстраняют их от воспитания. Таким образом, они сублимируют свои нереализованные материнские чувства. Тогда возникает ситуация, когда с одной стороны, дочь, безусловно, благодарна за помощь, а с другой — хочет воспитывать ребенка по-своему, поэтому внутренне напряжена, готова отвергнуть любые советы и рекомендации матери, даже самые разумные, тем более что они иногда сопровождаются поучениями типа: «Ты у меня не удалась, второй ошибки не будет».

Чтобы сохранить хорошие отношения, обеим приходится постоянно сдерживать себя, напрягаться, чтобы найти общий язык. Все это похоже на езду на велосипеде: педали идут то вверх, то вниз, но все же неразрывно связаны между собой. Необходимо понимать, что воспитывать детей должны родители. Бабушки нужны лишь для помощи и любви.

Если отчужденность нарастает и есть возможность на короткий период разъехаться, пожить отдельно, то ее стоит использовать. Тогда каждая из сторон довольно быстро начинает ценить преимущества совместной жизни — дочь понимает, что для нормального воспитания ребенка бабушка необходима, мать скучает по внукам.

Если же пришлось пойти на разрыв, то это скорее проигрыш, чем выигрыш, поскольку в итоге остается агрессия и возникает отчуждение. Дочь рано или поздно должна понять, что налаживать отношения с матерью необходимо и ей самой, и ее детям. Ведь для ребенка общение со старшими родственниками полезно и почти всегда несет массу положительных эмоций. Кроме того, в детском сознании совершается незаметная, но очень важная работа: ребенок учится понимать, что в мире существуют разные точки зрения, узнает, как можно находить компромиссное решение. Если же ребенок общается только со своей матерью, ему потом будет трудно адаптироваться в обществе. Он привыкает к одной-единственной точке зрения, и когда его представления вдруг ломаются, это переживается как трагедия.

Для нормального формирования ребенка, особенно девочки, хорошие отношения матери и бабушки очень важны. Если мать постоянно конфликтовала с бабушкой, то дочь будет строить свои отношения с матерью по той же схеме, и ситуация через десять-пятнадцать лет повторится. Многие причины семейных трагедий лежат в конфликте матери с бабушкой.

«В некоем круговом движении, начиная с рождения, взаимодействие между матерью и дочерью разворачивается как возобновление и переоформление взаимоотношений, уже имевших место между двумя женщинами. А часто многие конфликты между матерью и дочерью передаются от поколения к поколению»…(Эльячефф К., Эйниш Н. «Дочки-матери. Третий лишний?»).

Я остановилась, чтобы

Завязать шнурки на ботинках…

Это не мои ботинки,

А ботинки моей матери:

Их берегли, как фамильную драгоценность,

И скрывали, как постыдные письма.

«Каждая женщина простирается назад – в свою мать и вперед – в свою дочь…ее жизнь простирается над поколениями, что несет с собой и чувство бессмертия».

Ошибка №1. Я знаю жизнь лучше тебя.

Возможно, в чем-то дочь может оказаться умнее и опытнее матери. Но не стоит забывать, Кто Вас воспитал. Надо отдавать маме дань уважения, а не ровнять ее мнение с землей. Прислушиваться к советам мамы, безусловно, стоит. За ее плечами опыт. Уважительное отношение к словам матери – залог нежных и добрых отношений. Не нужно бурно негодовать по поводу замечаний и всячески показывать, что мнение и опыт матери Вам абсолютно не нужен, что это «хлам», место которого на помойке.

Ошибка №2. Оставь уже меня в покое.

Когда дочь становится самостоятельной, обзаводится семьей, детьми, то ей, подчас не хватает времени на маму. Надо стараться не выставлять мать за круг своей жизни. Регулярно видеться с ней, звонить(банально, но, понадобилась социальная реклама: «Позвоните родителям! чтобы многим напомнить), ездить в гости, ходить в театр, кино, магазин. Пусть не всегда хочется это делать, но подумайте о том, что Ваши дети тоже когда-то оставят Вас одну, и не будут навещать. Это очень тяжело. Мать в свое время уделила Вам много времени. Отдайте ей должное.

Ошибка №3. Вся твоя жизнь – сплошное недоразумение.

Взрослая дочь смотрит на жизнь матери своим взглядом и всегда замечает ошибки. Подчас это превращается в тотальную критику маминой жизни. В такой ситуации лучше оставить свое мнение при себе, а если Вас что-то волнует в образе жизни мамы, то намекнуть ей на это, конечно, можно, правда крайне осторожно и не оскорбительно.

Ошибка №4. Ты обязана помогать мне!

Еще одно чудовищное заблуждение дочерей заключается в том, что личная жизнь матери заканчивается с появлением внуков. Что ей уже может быть от жизни надо, кроме как сидеть на завалинке? Взрослая дочь считает, что мамой можно постоянно пользоваться как палочкой-выручалочкой во всех жизненных перипетиях. Мама должна и внуков растить, и по хозяйству помогать и про свою личную жизнь забыть. Но ваша мама уже вырастила Вас, она имеет право отдохнуть. Не забывайте об этом и не возмущайтесь, если мама отказывается посидеть с внуками или собирается на отдых. Она это заслужила.

Со временем, между матерью и дочерью неизбежно происходит отдаление. Важно понимать, что это не разрыв, а переход в новое качество, когда мать и дочь должны стать равными друг другу, должны перейти на теплые и дружеские отношения. Дочке очень важно постараться стать самостоятельной и не столь зависимой от мнения матери, одновременно не покидая мать. А мама должна принять дочь в облике взрослой женщины, согласиться с ее правом на личную жизнь, уважать мнение своего выросшего ребенка.

Однако осознать, что дочь выросла, матери тяжело, чувство любви между ними часто на этом этапе подвергается испытанию. Ведь однажды ему начинает противоречить «свет мой зеркальце», в котором увядание матери отражается в обратной пропорции к дочернему расцвету (что отлично демонстрируют многие сказки и фильмы, в частности две последние версии «Белоснежки»). И, если женщина не готова еще отказаться от царского венца молодости в пользу наследницы, негативный аспект матери активизируется в ее бессознательном, завладевая всей личностью.

Пора знать и стыд!»

Разве будешь сыт?».

Мать, конечно, пробует осознать себя птицей Феникс: пусть я сгораю, но в дочери восстану из пепла…Но, увы, мачеха-завистница в ней часто берет верх.

Тогда мать пытается обмануть время, удерживая дочь в «лоне» своей заботы, делая ее беспомощной и инфантильной, как прежде молодящиеся дамы старались подольше своих дочерей-подростков выводить в коротких – детских – платьицах (ведь непростительно молодой женщине иметь взрослую дочь!). Или мать пытается отвести глаза людям, отвлечь на себя внимание мужчин, превращая Золушку в дикую «неблагодарную» замарашку. А мать-колдунья может «пить кровь» дочери, вмешиваясь «материнским советом» в отношения той с молодыми людьми и т.д.

Такого конфликта между матерью и дочерью вполне можно избежать, если человек способен поставить себя на место другого, понять и принять его позицию. Хорошо, если этого стараются достичь обе стороны — и мать, и дочь. В таком случае взаимопонимание с большой долей вероятности наступит. Главное — уважать личность другого. Если мать относится к ребенку как к независимому человеку, отношения будут складываться более гармонично. Это обычно удается тем матерям, которые не «посвящают всю свою жизнь» детям, а успешно самореализуются в чем-то еще. Тогда мать воспринимает себя как вполне удачливую, счастливую женщину. Ей есть о чем поговорить с взрослой дочерью. И эти отношения приносят им еще больше удовольствия, нежели на этапе воспитания.

«Научитесь понимать матерей

Став взрослыми, дочери часто предъявляют претензии матери и перекладывают на нее ответственность за собственные недостатки.


Терапия может помочь признать собственный вклад в эти проблемы и распутать многие осложнения между матерью и дочерью. Если по ходу терапии у женщины развивается понимание (эмпатия) судьбы собственной матери, то она приобретает некое уважение к непрерывности, преемственности женских переживаний. Желание и страх слиться с матерью, быть на нее похожей неразрывно связаны с желанием быть иной, чем мать. Если этот трудный баланс ощущается и интегрируется, то женщина может стать и станет одновременно и иной, и похожей.

Попытайтесь понять мотивы поступков вашей матери. Для вас важно узнать, как повлияли на ее жизнь внешние обстоятельства. Мать, которая чрезмерно беспокоится за свою дочь, когда та вступает в период полового созревания, и жестко контролирует ее, может быть, в таком возрасте стала жертвой сексуального насилия. Она просто пытается защитить дочь от страданий, которые перенесла сама. А дочь тем временем думает, что мать хочет испортить ей жизнь.

Узнайте историю жизни вашей матери. Чем больше вы узнаете о вашей матери, тем больше увидите в ней не замеченного вами ранее, когда вы смотрели на нее только как на мать. Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о ее детстве. Например, поинтересуйтесь, сколько лет было вашей бабушке, когда родилась ваша мать. Как ей жилось? Каковы были экономические, политические и социальные условия жизни в семье, когда росла ваша мама?

Обратите внимание на ваше сходство. Спросите себя, что у вас общего с матерью — ценности, страхи, политические взгляды, типы друзей, религиозные верования, любимые блюда, источники радости и печали, манеры, жесты, черты лица, фигура, чувство стиля и т. д..

Расспросите маму о подробностях вашего рождения и первых годах жизни. Как протекала беременность? Как проходили роды? Что она почувствовала в первый момент, когда увидела вас? Что нравилось ей в вас, когда вы были ребенком? Чего она опасалась? Что давалось ей труднее всего, когда она нянчила вас? Не считала ли она себя плохой или неумелой матерью ?» «Дайте ей понять, что вы понимаете, как трудно быть матерью, и хотели бы знать, как это все происходило у нее — с ее точки зрения.

Подумайте об ответственности, которая лежала на плечах вашей матери. Матери обычно несут тяжкий груз обязанностей по уходу и воспитанию детей. Не только ежедневные обязанности, которые сами по себе достаточно обременительны. Матери чувствуют себя ответственными за психологическое здоровье своих детей. Их первых чаще всего винят, если у их детей не все в порядке.

Не считайте, что ваша мать была неуязвимой или всемогущей. Чем больше вы узнаете о тех трудностях, которые испытывала ваша мама, когда растила вас, тем снисходительнее вы сможете быть по отношению к ней. Другими словами, подумайте о том, что стоявшие перед ней проблемы могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Помните ли вы те дни, когда она была слишком усталой, чтобы играть с вами, или чрезмерно раздражительной, или ей не хватало положительных эмоций? Может быть, это было время, когда ей приходилось особенно тяжело? Да, первое зеркало человека — это лицо матери. Мы учимся чувствовать и впервые проявлять чувства с ней и от нее. Но, если мать сама не получает поддержки (если она «убита» жизнью), — то стоит ли удивляться, что это зеркало завешено, как в доме покойника, и она не смогла научить нас доверию и любви к миру.

Поставьте себя на ее место. Не имеет значения, насколько вы не похожи на свою мать, попытайтесь представить себе, что было бы, если бы вы прожили такую жизнь, какая выпала на ее долю. Возможно, вы придете к выводу, что мама сделала все, что можно было сделать в ее обстоятельствах».

Принять свою мать – значит вникнуть в обстоятельства ее жизни, особенности ее воспитания, ее успехи и неуспехи вне семейного круга – во все то, что составляет жизнь человека. Это не так просто – ведь для нас она прежде всего Мама. Принять – это значит повернуться к ней лицом, увидеть ее в самых разных ролях, а не только в родительской. Только открыв в ней личность с интересами, запросами, мечтами, не связанными с нашей жизнью, мы можем принять какие-то ее черты, даже те, что нас не устраивают. Принять – это значит перестать хотеть, чтобы она была другой. Значит принимать ее такой, какая она есть. Отказ от идеализации позволяет примириться с реальностью. Но этот процесс не всегда связан с воссоединением: иногда бывает, что человек может принять свою мать, лишь, если видится с ней крайне редко или после ее смерти, то есть тогда, когда она уже не сможет ему больше «навредить».

Но, примириться с матерью очень важно. Если это невозможно (например, ее уже нет с вами или она не желает вас слушать) в реальности, можно написать ей письмо (которое отправлять не принято). Часто бывает, что в процессе его написания вы можете исцелить свою внутреннюю боль, «простить и отпустить».

Другой способ восстановления отношений с мамой заключается в использовании ритуала. Попробуйте на время стать ею: одеться так, как одевалась ваша мать, и, имитируя ее привычную позу и голос, на время стать ею: почувствовать, что чувствовала она (произнести наиболее характерные для нее фразы и задуматься над их смыслом и причиной).

Каждая мама обязана знать:  Как наладить отношения между сыном и любимым мужчиной

Создание позитивного родительского образа в процессе терапии может также исцелить материнскую травму. Работа со сновидениями позволяет нам выявить паттерны, унаследованные от наших матерей, и открывает нам содержание феминного странствия, которое является уникальным для каждой женщины. Рисуя образы, разыгрывая их, делая маски, исполняя песни, вступая в диалог с материнскими образами, которые появляются в сновидениях и терапии, мы так или иначе вступаем в соприкосновение с внутренней негативной матерью, которую нужно трансформировать.

Большинство из нас начинают лояльнее относиться к родителям после того, как сами сталкиваются с жизненными трудностями. И тогда приходит понимание: «Вот что чувствовала мама, когда советовала мне это». Но так бывает не всегда. Мы часто требуем от матери больше, чем она может нам дать: больше любви, больше защиты, больше ума…

Период обвинений – нередко первый этап на пути к принятию. В это время мы думаем, прежде всего, о нанесенных нам обидах. Когда мы обижаемся на мать, мы ведем с ней внутренний диалог, и это означает, что взаимопонимание возможно. Однако, ощущая потребность сказать матери о своих обидах (в реальной жизни), стоит спросить себя: зачем я хочу это сделать? Надеюсь, что меня лучше поймут; хочу, чтобы она почувствовала себя виноватой или ощутила такую же боль, как я?… Ответить себе нужно честно: улучшит ли этот разговор наши отношения? И тогда принимать решение. Иногда все же лучше выплеснуть чувства на бумагу или рассказать о них психологу.

Но, очень часто мы хотим всего лишь внимания и свои упреки обращаем к любящей стороне матери, надеясь, что она услышит и пожалеет нас. Мы обижаемся на нее во многом потому, что отказываемся признать в ней обыкновенного человека. Это чувство похоже на разочарование, на то, что мы ощущаем, когда впервые понимаем, что Деда Мороза не существует, что в близком человеке есть черты, которые нам чужды. Когда же мы не стремимся больше перевоспитать свою мать, мы взрослеем.

«В молодости мы делаем многое для того, чтобы не походить на маму, с возрастом мы понимаем насколько мы на нее похожи. И, когда мы можем про это думать без раздражения, злости, но при этом и без гордости, понять, что при всей похожести и мы, и она – самостоятельные личности, этот момент и означает, что мы готовы ее принять. Но это становится возможным лишь тогда, когда мы действуем сознательно, а не просто стараемся поддержать искусственный мир. За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого мы осознаем хорошее и плохое, учитываем нюансы, замечаем смягчающие обстоятельства. Наша память постепенно «наводит порядок» в нашем прошлом: она смягчает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. В один прекрасный день мы чувствуем, что нам стало легче, мы ощущаем себя раскрепощенными и уверенными в себе. Боль уходит, и мы думаем о матери с нежностью» (Е.Михайлова).

«Никогда не поздно иметь счастливое детство».

Список литературы, использованный для написания статьи:

1. Михайлова Е.Л. «Я у себя одна», или Веретено Василисы — М.: «Класс», 2003.

2. Леонард Линда «Встреча с безумной женщиной»: Жить, преодолевая страх, гнев и обиду- М.: «Класс», 2011.

3. Эльячефф К., Эйниш Н. «Дочки-матери. Третий лишний?» — М. «Институт общегуманитарных исследований», 2006.

Дочка очень зависима от меня

Эмоциональная зависимость Дочери от Матери…

Звучит как приговор, правда — ?

Знаете, если рассматривать жизнь Дочери в разрезе «Почему у неё не складываются отношения с мужчиной и жизнь проходит в постоянном поиске женского счастья», то эмоциональную зависимость действительно можно назвать приговором появления проблем в отношениях как с Мамой, так и с Мужчиной. Да, это всё взаимосвязано.

Все женщины хотят быть счастливыми в отношения со своими мужчинами. Но часто бывает так, что мы не испытываем удовлетворённость в отношениях. У нас есть глубокая потребность в любви, в оценке, в понимании со стороны партнёра.

И это в принципе нормальная потребность каждой из нас. Ненормальным это становится тогда, когда мы начинаем требовать эту любовь, когда мы начинаем быть зависимыми от того, как к нам относится партнёр.

Зависимость, нетерпение и требования к партнеру — это проявление и отражение «не взрослости» женщины. Психологически Взрослая Женщина самодостаточна, её отношения с партнером гармоничны, и не только потому, что она знает как себя вести в той или иной нестандартной ситуации, но и потому, что её выбор партнера не был связан ниточками с прошлым.

Далее я расскажу вам о трёх этапах взросления личности Женщины. Если в её жизни все эти этапы состоялись и прошли корректно, без дополнительных психологических травм, то такая Женщина будет счастлива в отношениях с мужчиной.

Некорректное прохождение этапов взросления является одной из первых причин появления в будущем симптомов эмоциональной зависимости.

У Женщин чаще всего проявляется эмоциональная зависимость от мамы. Это отношения, которые до сих пор держат Женщинуна «коротком поводке» с прошлым. И проблемы со своим мужчиной, у Женщины появляются из-за того, что когда-то у неё не сложились отношения с мамой и был нарушен процесс становления и взросления личности.

Другими словами — это период сепарации. Проходит он в 13 -17 лет. В этот период ребёнок становится подростком. Он эмоционально пытается отделиться от своих родителей. В этот пубертатный период, когда происходит эмоциональная сепарация, у подростка рушатся идеалы. Подросток разрывает симбиотическая связь и начинает опираться не на мнение своих родителей, а на мнение друзей, сверстников.

Этот период в жизни человека очень важный. От него зависит сможете ли вы в будущем быть автономны. Именно в этот период начинаются конфликты с родителями. Подросток расстаётся с иллюзиями что родители всесильны, что нужно принимать мир со всеми его ограничениями и страданиями. Происходит осознание, что родитель — это обычный человек со своими достоинствами и недостатками. По итогам прохождения этого этапа, подросток понимает, что детство закончилось, нужно становиться самостоятельным, взрослым человеком.

Если эти два этапа человек проживает благополучно, то наступает третий, важный этап — АВТОНОМИЯ.

ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАВИСИМАЯ ЖЕНЩИНА часто вспоминает самые болезненные ситуации, которые были связаны с мамой: «забыла из садика забрать, отправила к бабушке пожить, часто поднимала руку и говорила плохие слова», более распространённые обиды это — «не давала мне нужное количество любви, заботы, ласки»

ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗАВИСИМУЮ ЖЕНЩИНУ ничего не задевает в отношениях с мамой, на неё никак не влияет настроение и слова матери. Она свободна от обид прошлого и не чувствует себя виноватой. Она чётко понимает, что «здесь и сейчас» я уже другая, у меня другая жизнь и прошлое не может помешать мне быть счастливой.

«Женщина, 36 лет. Мама в детстве недолюбила. Женщина полностью зависима от настроения и слов Матери. Её Мама до сих пор тяжело общается со своей дочерью и всячески пытается контролировать её жизнь. Дочь, конечно же, «брыкается», но Мама оказывает сильное влияние на её психоэмоциональное состояние. Соответственно, у Женщины с мужем серьёзные проблемы в отношениях, потому что есть не проходящее и не удовлетворенное требование, которое транслирует Женщина: «Я хочу, чтобы он меня любил сильнее, заботился, говорил много ласковых слов».

Получается, что Женщина, которая испытала дефицит любви в детстве от Мамы, пытается компенсировать эту нехватку в супружеских отношениях. При этом не понимает, что партнёр не обязан компенсировать это. Он может дать только то, что может дать, всё остальное восполнить она должна сама и прежде всего стать автономной.

Когда Дочь автономна, она уже не ждёт от Мамы заботы и любви. Она не требует этого от своего партнёра.

Если у вас плохие отношения со своим мужчиной, вы часто требуете от него внимания, заботу, любовь, то это первый признак того, что вы неавтономная (не самодостаточная) Женщина. И причину прежде всего нужно искать в отношения с вашей мамой — какие они были и какие они есть в настоящем моменте.

— Если ваша мама до сих пор влияет на вашу жизнь
— Если вы живёте в обиде на неё
— Если она не дала вам в детстве внимания, заботы, любви, сочувствия, сопереживания, поддержки

То рекомендую принять важное для себя решение и обратиться к психологу за консультацией.

— Чтобы стать психологически автономной
— Чтобы стать самодостаточной
— Чтобы отношения с мужчиной стали гармоничными
— Чтобы вы смогли сказать себе «Я — Счастлива!»

Тяжелые отношения со взрослой дочерью

Я на пенсии. Мне 52 года. Всегда помогала своей дочери и ее детям и материально и морально. Живем мы отдельно. Но дочь стала меня использовать. Ставила меня перед фактом, что я должна побыть с детьми. Никогда не поинтересуется, могу ли я, есть ли у меня время, здоровье и деньги. Я не стала принадлежать себе. Когда я ее поставила перед фактом, что: 1) детей надо чем-то кормить (они почти всегда находились у меня); 2) у меня есть своя жизнь и я не могу все свое время посвящать ее семье —я стала для нее врагом. Она сказала, что никогда не обратится ко мне за помощью и обойдется без меня. Мне очень тяжело. Звонила старшей внучке (ей 8 лет), спросила ее, почему она не звонит, она сказала, что ей некогда. Пробовала звонить дочери по телефону, она разговаривает очень сухо со мной. Если попросить у нее прощения, все станет как раньше и я буду у нее прислугой. Не знаю, что делать? Не вижу выхода. Жить не хочу.

Лучший ответ по мнению автора

Оксана

К сожалению, к добру люди быстро привыкают… и худшими своими врагами делают тех, кто вчера позволял на себе «ездить», а сегодня устал и устроил нежданный бунт. Пожалуй, действительно, с подобными ситуациями сталиваются все, кто разрешает близким и друзьями использовать свое личное пространство, время, силы и т.п., но при этом остается человеком со своими желаниями, требующими удовлетворения и уважения. Однако заявляет об этом слишком поздно.

Вероятно, вы изначально поставили ситуацию так, что все делали для дочери, жили ради нее, и она считала это естественным, как пить и дышать. Вашу попытку заявить о своих правах, она расценила как нелюбовь к ней, как проявление вашего эгоизма, и своей сухостью, равнодушием, она пытается поставить ситуацию с ног на голову. Показать, что жертва не вы, а она. Кроме того, ей действительно трудно справляться без вас, она считает, что у вас больше времени и меньше проблем, требующих немедленного решения, отсюда и такая реакция.

Найдите для себя достойное увлечение, занятие, чтобы дочь видела, что у вас действительно есть своя жизнь… Она часто думает, что вам скучно и заняться нечем, потому еще и воспринимает в штыки ваше нежелание быть «прислугой». Мол, все равно же на пенсии, так почему бы не отдавать жизнь внукам?

По поводу прощения… Прощения попросить можно. Это не жест унижения. Это жест достоинства. Вы мать, вы сильнее и мудрее, и потому первая выступаете с желанием уладить конфликт. Но не выпрашивайте снисхождения, а скажите, «Ты моя дочь, я люблю тебя и внуков, вы для меня самые близкие и родные люди и мне очень хочется, чтобы мы были одной семьей. Прости, если я обидела тебя. Просто иногда у меня есть свои дела, кроме того, я устаю и мне нужен отдых, чтобы я могла отдавать вам еще больше любви и тепла». В момент примирения попробуйте договориться с дочерью о том, чтобы она спрашивала: может вы или нет помочь, считалась с вашим состоянием. Держите свою линию. И действительно, как уже рекомендовали уважаемые эксперты, нужно чаще говорить дочери о том, что вы ее любите. И дочери, и внукам.

И еще. У вас с дочерью в отношениях есть глубокие конфликты и обиды (помимо последней ссоры)… И решение их — вопрос продолжительной работы.

29.03.10

Другие ответы

Алена

Здравствуйте! Такая ситуация, что я тоже взрослая дочь и у меня уже совершеннолетние дети. То, что вы рассказываете, мне очень близко и знакомо. Все люди, конечно же, разные. Но я для себя сделала вывод, что не надо скрывать свои чувства, обиды до такой степени, что уже назревает ситуация конфликта. Мы часто боимся показаться даже самым близким людям немощными, слабыми, раскрыть свои чувства, естественные состояния. А я поняла, что это надо делать: «невпопад» говорить «я люблю тебя, доча», » я сегодня устала, помой посуду», «сегодня варите сами, у меня выходной», надо искренне обижаться, возмущаться, неожиданно целовать… надо вести себя естественно. Чтобы потом не пришлось устанавливать принципов ребром или ставить ультиматумы. Позвоните своей доче, скажите что-нибудь вроде: «я просто хотела сказать, что люблю тебя. Пока, милая, еще позвоню потом.». Я почти уверена, что и ей и вам сразу станет легче.

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

  1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

  • Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что «я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь», а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

  • Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

  1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

  • Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

  • Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, «да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела».

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

  • Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

  • Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: «Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала».

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

  1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь «я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому». Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

  • Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

  1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

  • Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

  • Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

  1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
  2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

  1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
  2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
  3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
  4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
  5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
  6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
  7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
  8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

мне уже 27, своя дочь, а я еще очень эмоционально зависима от мамы. как побороть

Живу отдельно, мне 27,дочке уже 5,5.
Родила я без мужа, мама тогда очень поддержала и часто сидела с малой, пока я работала. Очень любит внучку. Она очень сильная и властная женщина, которая до одури любит своих детей.
Сейчас я уже как 2 года живу отдельно. Имею хорошую работу, материально полностью обеспечиваю себя и дочку. То есть денег не прошу.
Я понимаю, что проблема во мне. Я очень зависима от ее одобрения/осуждения. Конечно, когда я не согласна с ее мнением- я отстаиваю свое. Но потом внутри мне весь день неспокойно, я начинаю сомневаться «а может мама права», настроение на 0. Я чувствую себя спокойно только, когда получаю ее одобрение.
Даже в отношениях с мужчиной. Я делюсь какой ОН, и если мама скажет, что ОН плохой,- все, у меня сразу портятся отношения с этим человеком. Я начинаю его грызть и живу недовольством мамы к НЕМУ..
То есть внешне я вроде огрызаюсь и делаю, как сама хочу. Но за кулисами, когда мама не видит- я делаю все по ее сценарию.
Звоню ей каждый день . Иногда по 2-4 раза просто поболтать
Подруг у меня нет, мне комфортно без них и так. Есть друзья мужчины. Но все равно самое сокровенное я рассказываю только ей.

как стать не такой зависимой от нее? я как будто уцепилась за ее юбку

тоже не поняла, что конкретно вас не устраивает?

она не всегда бывает права. Она иногда многие вещи говорит на эмоциях, а я воспринимаю всерьез. И делаю так, как она говорит. Я зависима от нее. И проблема не в ней. Проблема во мне

Каждая мама обязана знать:  Дочка живет на 2 дома...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация
Лучший ответ по мнению автора