Дочка очень зависит от конкретных подружек


Содержание

Запретить дочке дружить с девочкой,которая плохо влияет на нее?

У дочки(10 лет ) есть подруга не с очень благополучной семьи.Вначале все было хорошо,но сейчас моя дочка попадает под влияние этой девочки и заметно меняется не в лучшую сторону.Запретить дружбу?Или ест другой выход?

У нас моя вполне благонадёжная и преуспевающая внучка в Москве, в 12 лет тоже вдруг связалась с подружкой с нездоровой психикой. Подружка так стала на неё влиять, что наша внучка-отличница стала прогуливать уроки, стала неуправляемой, забросила все свои увлечения и уже дошло дело до пробы наркотиков. Никакие запреты и убеждения не действовали. Внучка стала жить, как под гипнозом. Нас спасло то, что её горе-подружка уехала в другой город. Иначе, боюсь, внучка наша пошла бы по пути подружки. Знаю случаи, что родители, спасая своего ребёнка, вообще меняли место жительства, чем спасали своего дитя. Но, по моему мнению, раз ребёнок поддался дурному влиянию — значит психика его уже где-то нарушена. Иначе ребёнок в таком возрасте сам сориентировался бы, чем ему грозит дружба с такими сомнительными друзьями.

Как будто запреты когда-то действовали.

Или вы считаете, что какая-нибудь подленькая потаскушка, которая возьмет вашу дочь в рабство, но из хорошей обеспеченной семьи, будет лучше простой десятилетней хулиганки? :)

Впрочем, не столь. Единственное, что вы можете, хорошо знать её друзей и подруг, общаться с ними, общаться отдельно с дочерью, объясняя и показывая ей то, что вы видите (без предположений), а она, по молодости лет, еще не придает этому значения.

Большинство из тех, кого рекомендовали мне мои родители в друзья оказались подонками, правда, из хороших семей, зато несколько парней из, как вы говорите, благополучных, стали нормальными людьми. По идее, домашнее воспитание, ваш пример уже должны были бы оттолкнуть вашу дочь от девочки, придерживающихся сильно отличных взглядов, а возраст отрицание имеющегося опыта у нее еще не настал.

Запрещать не стоит. Я бы чаще приглашала подругу дочери в гости, так девочки будут у вас под контролем и в то же время вместе. Подруга из неблагополучной семьи возможно не долюблена, поэтому стоит быть к ней добрее, поговорить с ней о ее жизни, хвалить ее сильные стороны. А со своей дочкой проводить больше времени, разговаривать как друг, интересоваться что происходит в ее жизни без осуждения и ругани на нее. В идеале дочь сама должна просить совет у вас. Есть еще очень хороший прием — Вы говорите дочери, что если ей вдруг покажется, что она попала в плохую компанию, что стоит там, где происходит что-то по ее мнению плохое, она может позвонить вам используя кодовую фразу, к примеру «Прости, я забыла об этом» и вы без лишних вопросов приедете и заберете ее от туда. Так ребенок смоет знать, что именно ВАМ он может довериться, будет знать что вы не будете ее ругать за то, где она оказалась. Потому как много дети боятся реакции родителей, но обратного пути творить зло с друзьями уже нет. Просто так не уйдешь, потом и огрести от подростков легко. Или еще хуже стукачкой обвинят. Ведь у детей развита интуиция и инстинкт самосохранения тоже + многое зависит от вас. То, как вы донесете что хорошо, а что плохо. Садиться в машину к незнакомцу или открывать дверь чужому — плохо и все дети это знают и боятся. Им ведь много историй было рассказано про кражи детей и они боятся этого. Так и тут простыми историями можно немного напугать ребенка о последствиях плохих поступков. Не в форме крика или упрека. А в форме представляешь доча, у моей подруги тети Кати дочку за кражу наклеек из магазина в так то наказали, как де мне повезло, что ты у меня умничка и не будешь делать такую глупость. Пусть доверяет вам.

Вы знаете, у меня тоже дочка 11 лет. Вначале она общалась с девочкой из неблагополучной семьи. Например, подружка писала смс мальчикам с телефона моей дочери. Мне это очень не понравилось. Я в какой-то степени даже рада, что у нее был такой опыт общения. Я не догадывалась, что мой ребенок может так запросто дать свой телефон для каких-то сомнительных розыгрышей.

Эта ситуация длилась не долго и разрешилась без моего участия. У них оказались разные темпераменты и дети вскоре посорились и нашли себе других детей.

Но я свою дочь учу, что за то, что происходит в ее жизни отвечает она сама, а не ее подружка. И если бы она прогуляла уроки, я бы разбиралась со своей дочерью, разговаривала, наказывала и добивалась, чтобы она меняла свое поведение.

Так же учтите, что у вашей дочери наступает подростковый возраст, во время которого, дети становятся менее управляемые и да, иногда совершают непонятные, с точки зрения взрослых поступки.

Подруга плохо влияет на дочку.

Дочке 10 лет, ее подруга постоянно обманывает ее и предает. Потом просит прощения, моя прощает и все опять повторяется. Каждый раз после ссоры с дочкой она делает пакости ей, подговаривает других девочек, чтобы они с ней не дружили, рассказывает ее секреты. Потом проходит время, она начинает ей названивать, писать смс, умоляет простить. Я объясняю, что друг никогда не предаст, что нельзя ее близко подпускать, что она предательница. Подруга просто заваливает смс-ками о прощении, моя просто не выдерживает и прощает. Эта подружка считает себя красивее и умнее, хотя учится хуже. Но смс типа ты уродина и тупая, меня приводят в бешенство от того что дочка не может за себя постоять, все равно к ней тянется. Почему? У этой девочки огромная фантазия и мне кажется не здоровая. Она может такие сказки сочинять, например, шла домой видит на дороге лежит глаз, а потом увидела собаку без глаза. Или так.. ты вот со мной не разговариваешь, а я так плачу, у меня даже кровь из носа пошла и присылает фото с окровавленным лицом. Она обманывает маму и бабушку. Но мама как то не особо интересуется жизнью и воспитанием дочки. Были такие ситуации (по рассказам бабушки), например, поставили ей тарелку с супом и бабушка отлучилась, она этот суп вылила в пакет а пакет закинула за диван, или шкурку от банана, фантики от конфет. Она все таки уже большая, но вытворяет такие гадость. Постоянно врет. Но самая большая проблема в том, что она настраивает дочку против сестры. У меня есть еще одна дочка на год младше. Отношения между ними хорошие, но когда на пороге появляется подружка, дочка меняет отношение к сестре моментально. Отталкивает ее, огрызается и появляются новые ссоры. Стараюсь объяснить, что ближе сестры подруги нет. Недавно я решилась вмешаться в разговор с подругой. Была очередная ссора и я написала ей, чтоб прекратила писать, звонить. На что получила ответ, что Даша моя и я никому ее не отдам, я ее люблю. А я в ужасе. Подскажите как мне быть. Мне очень не нравится такая дружба. Как поступить. В данный момент я запретила всяческое общение. Но думаю это не на долго. Боюсь подумать о последствиях.

Каждая мама обязана знать:  Запрещаю матери общаться с моим ребенком

Автор вопроса: Любовь Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог .

Ваше беспокойство о последствиях общения дочери с неординарной подружкой понятно. В тоже время всё не настолько катастрофично, как Вам сейчас думается. Давайте попробуем разобрать причину зависимости Даши от этой девочки, и тогда Вы сможете изменить ситуацию. Исходя из информации в письме, я напишу вопросы, ответив на которые, Вам станет более ясна ситуация.

Вы: «…подруга постоянно обманывает ее и предает. Потом просит прощения, моя прощает и все опять повторяется. Каждый раз после ссоры с дочкой она делает пакости ей, подговаривает других девочек, чтобы они с ней не дружили, рассказывает ее секреты. Потом проходит время, она начинает ей названивать, писать смс, умоляет простить».

Я: девочка явно выражает обиду, выдавая секреты Вашей дочери после ссоры, боится потерять её, подговаривая других, т.к. думает, что Даша может подружиться с кем-то вместо неё. У девочки потребность в близком душевном общении и вероятно таким человеком стала Ваша дочь и привязанность этой девочки на самом деле сильна. Их отношения похожи на созависимые.

Вопросы: а Ваша девочка, какую свою потребность реализует в этих отношениях? Чего ей может не хватать в семье, раз она прощает подружку? Что она рассказывает Вам (кроме глаза на дороге) о своей подружке? Жалеет её? Хвалит себя? Какие хорошие качества у подружки?

Вы: «..обманывает маму и бабушку. Но мама как то не особо интересуется жизнью и воспитанием дочки. ….например, поставили ей тарелку с супом и бабушка отлучилась, она этот суп вылила в пакет а пакет закинула за диван, или шкурку от банана, фантики от конфет. Она все таки уже большая, но вытворяет такие гадость. Постоянно врет»

Вопрос: разве Вы боитесь, что Ваша дочь будет поступать также? Неужели Вы считаете, что семья меньше влияет на ребёнка, чем подружка? Вы видели хоть одного взрослого человека, который выливает суп в пакет и бросает фантики за диван? Так что в этом отношении бояться Вам нечего.

То, что рассказала Вам бабушка- это последствия их неправильного взаимодействия с ребёнком в семье и бабушке не Вам надо рассказывать о «гадостях», которые вытворяет внучка, а идти к психологу и налаживать нормальное взаимодействие с дочерью. Девочка явно такими выходками пытается привлечь внимание к тому, что она ещё не осознаёт. Любви там к девочке явно нет, а потребность любить и быть любимой есть, иначе она не изливала бы её ( в таком паталогическом виде, так как нормальной любви не видела) на Вашу дочь (которая в дружбе и заменяет ей близкого и родного человека).

Вы: «…самая большая проблема в том, что она настраивает дочку против сестры. У меня есть еще одна дочка на год младше. Отношения между ними хорошие, но когда на пороге появляется подружка, дочка меняет отношение к сестре моментально».

Я: меняется не отношение к сестре, а поведение! Это не одно и тоже. Беспокоить может только то, что она в угоду «подружке» играет роль плохой сестры. То есть то, что она не умеет отстаивать своё мнение и семейные ценности.

Вопрос: насколько сильны эти ценности в Вашей семье? В чём это проявляется? Может ли Даша поделиться своими проблемами с сестрой, зная, что она не расскажет всем об этом? Нет ли у Даши ревности к сестре, у которой нет такой проблемной подружки? Если сестру хвалят больше, ставят в пример, то дружеских чувств к сестре это явно не прибавит.

Я: насколько я поняла, Даша восхищается фантазией своей подруги, а когда рассказывает о них Вам, встречает противоположную реакцию. Хотя в детстве страшилки очень популярны, а в 10 лет тем более, отрабатываются страхи перед огромным миром, который ещё не ясен и во многом опасен.

Вопрос: Вы не доверяете своей дочери? То есть думаете, что она настолько нравственно не окрепшая, что может полюбить ужасы, которые ей «рисует» подружка?

Вы: «Отталкивает ее, огрызается и появляются новые ссоры. Стараюсь объяснить, что ближе сестры подруги нет».

Я: объяснить это невозможно 10-летней дочери. Вы внушаете то, что человек обычно чувствует, Можете получить противоположный ожиданию результат.

Вопрос: сестра хочет играть с подружкой и Дашей? Почему её отталкивают? Разве подружка пришла к сестре? Почему она оказывается там, где её могут оттолкнуть?

Знаете это похоже на провокацию со стороны Вашей младшей дочери. Вероятно она в курсе всех проблем, Вы вместе с дочками всю ситуацию обсуждаете на равных. Они видят Вашу беспомощность и ведут себя совершенно не осознанно. Всё это происходит стихийно, а Вы будете всё больше терять авторитет, т.к. беспокоитесь и нервничаете (дети это прекрасно считывают), а значит, слабы и бессильны. Надо взять ситуацию в свои руки, что Вы уже и начали делать!

Вы: «..я в ужасе. Подскажите как мне быть. Мне очень не нравится такая дружба. Как поступить. В данный момент я запретила всяческое общение. Но думаю это не на долго».

1. Перестать беспокоиться и нервничать, т.к. Вы взрослый, самостоятельный человек, который любит своих детей и пытается разобраться в сложившейся ситуации.

2. Использовать доверие дочери не на запреты, а на мудрое поведение, которое заключается в том, чтобы внимательно выслушав Дашу, попытаться доброжелательно по отношению к «не адекватной» с Вашей точки зрения, подружке, разобрать ситуацию, объяснить Даше почему её подружка так борется за неё. Посочувствовать тому, что у подружки нет такой любящей семьи, как Ваша.

3. Ваша цель: « враг должен стать другом» для Вас. Пусть подружка в вашем доме встретит доброжелательность и любовь. Ваша дочка со стороны увидит, как мама и сестра хорошо к подружке относятся. В этом случае Даша в дальнейшем при любых плохих высказываниях в адрес Вас и сестры, от подружки, будет видеть её истинное к себе и всей своей семье отношение, как бы со стороны. Это более эффективно, чем попытки запретить общаться. Вы одновременно убиваете двух зайцев: показываете, что уважаете Дашу, раз принимаете её выбор, и даёте право на ошибку. Даша будет в дальнейшем, после такого опыта, доверять Вашим советам.

4. Сходите с дочками к семейному психологу не на предмет подружки, а по поводу отношений в семье. Предполагаю ревность к сестре из-за неправильной коммуникации, оценочных установок по отношению к друг другу и окружающим. Возможно, побольше совместного времяпровождения, объединяющих сестёр. Не указывать на недостатки (похоже о них уже им известно), а о достоинствах.


К сожалению это всё, чем я могу помочь Вам в одном ответе Любовь. Вы любящая и думающая мама, а значит всё получится. Желаю Вам успехов в воспитании замечательных дочек, всё наладится!

13 признаков токсичной подруги, от дружбы с которой один только вред

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Каждая мама обязана знать:  Как выбрать подарок ребенку

Чем дольше длятся отношения, тем они ценнее. Нам трудно отпускать старых товарищей, но иногда сделать это просто необходимо. Крепкая дружба с годами может не только утратить свою силу, но и стать откровенно ненужной.

AdMe.ru для всех своих читательниц собрал яркие признаки токсичной подруги. Если вы отмечаете у своего близкого человека хоть парочку из них — значит, пришло время задуматься, стоит ли вам продолжать общаться.

1. Не может радоваться вашим успехам

Если вы рассказываете токсичной подруге о своих успехах, ее реакцией будет мгновенный перевод темы или причитания о собственной незавидной доле: «Вот видишь! У тебя парень! А у меня ничего!» или «Ты конкурс выиграла, а я никогда не смогу!» Ей совершенно неинтересна успешная сторона вашей жизни, зато очень нравится утешать вас после неудач.

  • К чему ведет: Отрицательная реакция подруги на ваши успехи может спровоцировать чувство вины и желание исправить ситуацию, помочь ей если не найти парня, то хотя бы выиграть конкурс. Предложения о помощи, как правило, воспринимаются в штыки, что усиливает муки совести.

2. Ревнует так, будто она ваш парень

Приятельница не будет радоваться встрече, если выяснит, что вы виделись с кем-то, кроме нее. Она может надуться или закатить истерику, требуя включить себя во все ваши планы. Высшее проявление — отслеживать посты в соцсетях и писать гневные сообщения: «Ты вчера в кафе была, а меня почему не позвала?»

  • К чему ведет: Вы можете взять на себя роль зрелого, умудренного жизнью учителя и пытаться привить подруге «правильные» качества. Но, как думают психологи, эта затея обречена на провал: частые разборки и истерики неизбежны — долго ли вы продержитесь?

3. Вы чувствуете себя опустошенной после разговоров с ней

Часто мы не замечаем, что после общения с подругой чувствуем слабость, усталость или даже головную боль. Психолог Сьюзан Хейтлер считает, что все дело в психосоматике. Ведь все системы организма взаимосвязаны, и эмоциональный дискомфорт провоцирует физическое недомогание.

  • К чему ведет: Заметив недомогание после общения с подругой, задайтесь вопросом: часто ли это случается? Если ответ положительный, стоит задуматься, стоит ли игра свеч и, может, вам лучше взять паузу и отдохнуть друг от друга.

4. Иногда вы чувствуете, что хотите от нее что-то скрыть

Смена ваших интересов, прежний негативный опыт общения или просто какое-то необъяснимое чувство может спровоцировать нежелание рассказывать подруге о некоторых вещах, хотя раньше вы не задумываясь делились с ней всем.

  • К чему ведет: Перестав рассказывать о чувствах, переживаниях, личных событиях, вы скоро поймете, что говорить с этим человеком больше не о чем.

5. Звонит в любое время суток с требованием выслушать ее

Всегда бывают моменты, когда одному поддержка нужна больше, чем другому, но токсичная подруга злоупотребляет этим. Она звонит поздней ночью или ранним утром с требованием выслушать и очень обижается, когда вы отказываете. Поддержка важна для близких отношений, но вы не психотерапевт и не подушка для слез.

  • К чему ведет: Игнорируя навязчивость и бесцеремонность, вы даете им зеленый свет. Надоедливая приятельница станет звонить чаще, а ее монологи будут длиться дольше.

6. Подчеркивает свои достоинства на фоне ваших недостатков

Она выглядит сильной и уверенной, классно одевается и критикует всех вокруг, включая вас. Одна из ее любимых фраз: «А вот у меня. » На самом деле так проявляется заниженная самооценка, которую девушка успешно прячет за показным успехом.

  • К чему ведет: В ее присутствии вы можете чувствовать себя закомплексованной и нерешительной.

7. Копирует ваше поведение, прическу, маникюр и даже парня

Она может делать это нарочно или неосознанно. Как правило, происходит все из хороших побуждений: вы ей очень нравитесь, и она хочет быть такой же. Проявляется копирование по-разному: манера двигаться, говорить, одеваться, стричься или краситься. Подружка может делать такой же маникюр и искать парня, похожего на вашего. А разговаривая с ней, вы слышите свое мнение и свои убеждения.

  • К чему ведет: Вы источник сил и вдохновения для подруги, ничего собственного она придумать не может. Возможно, причина в скудной фантазии или зависти. Если вы в состоянии мириться с подражанием, то эту дружбу, как считает нью-йоркский психолог Пегги Декслер, можно сохранить.

8. Драматизирует события и говорит только о своих провалах

Она всегда все драматизирует и говорит только о том, как ей плохо. Она копит обиды, боль и негатив внутри себя и этим «подзаряжается». Психологи считают, что обидчивость, мнительность и стремление видеть негативные стороны жизни могут быть симптомами невроза.

  • К чему ведет: Стремясь поддержать подругу и выбирая из общих тем для беседы только те, что она может успешно поддерживать, вы тоже можете заразиться привычкой искать в жизни только плохое и совсем не замечать хорошего.


9. Стремится стать во всем лучше вас, превращая дружбу в бесконечную гонку

Стоит вам сказать: «Смотри, какие туфли я купила на распродаже! Всего три тысячи!» — как она самодовольно сообщит: «А вот я нашла туфли от Gucci. Но твои, конечно, тоже ничего. » На любую радостную новость, которую вы сообщите, подружка найдет собственную — лучше, интереснее.

  • К чему ведет: Гонка, в которой в выигрыше всегда оказывается кто-то другой, не позволяет вам чувствовать себя первой хоть иногда. Вы словно девочка, которой достаются вещи старшей сестры.

10. Эксплуатирует вас в личных целях

Проявляется эта черта в регулярных просьбах подвезти, одолжить деньги, дать позвонить или подрядить вашего парня на ремонт в квартире. Такие люди рассматривают окружающих исключительно как средства к достижению собственных целей.

  • К чему ведет: Чем больше вы будете помогать, тем чаще вас будут об этом просить. Чтобы избежать этого, нужно научиться без стеснения говорить нет.

11. Критикует и говорит слишком много правды

«Я плохо выгляжу, да?» — спросите вы с надеждой на ободрение, и она ответит: «Да, что-то сегодня с тобой явно не так. Синяки под глазами, да и платье маловато стало. » Если это случилось раз или два, вы можете объяснить такое поведение плохим настроением, но постоянная критика должна насторожить. Психологи считают, что так проявляется попытка слабого человека доказать, что и он что-то собой представляет.

  • К чему ведет: Разумные замечания помогают становиться лучше. А когда кто-то самоутверждается за ваш счет, страдает ваша самооценка.

12. Дает очевидно неправильные советы

«Уходи от него! Зачем он тебе нужен?!» — так реагирует токсичная подруга, когда вы решаете поделиться с ней незначительной ссорой с парнем. Это поверхностное проявление заботы скрывает внутреннюю зависть по отношению к вам.

  • К чему ведет: Однажды ее советы окажутся под рукой в неподходящий момент (например когда вы будете охвачены сильными эмоциями) и вы можете им последовать, считают специалисты.

13. Бросает вас, как только в ее жизни появляется новый парень

Подруга начисто забывает обо всех, как только на горизонте появляется бойфренд. Она не отвечает на звонки, сообщения и находит отговорки, чтобы не встречаться с вами. Зато после расставания звонит и рассказывает вам длинную и утомительную историю неслучившейся любви.

  • К чему ведет: Попытавшись поговорить с ней прямо, вы скорее всего навлечете на себя гнев: приятельница может решить, что вы ей просто завидуете. Единственный выход из ситуации — ждать, но ведь и терпение у вас не бесконечно.

А вы разоблачали когда-нибудь таких «друзей»?

Дочка очень зависит от конкретных подружек

В общем мы с мужем в тревоге, говорим ей что должно быть своё мнение, все разные

Каждая мама обязана знать:  Как научить ребенка говорить
18-03-2020 12:01:18 Дополнение к вопросу
Тревожимся за то, что она поддаётся чужому мнению, стала очень похожа на свою подруга, теряет свою индивидуальность, все за нее решает подруга

Отвечает психолог : Ксения Шалимова (Киев) 18-03-2020 12:47:28

Отвечает психолог : Юлия Сергеевна Кулешова (Одесса) 19-03-2020 12:17:12

Екатерина, здравствуйте! Вы беспокойтесь за своего ребенка, т.к. хотите добра своей дочери!
Вас беспокоит влияние со стороны подруги дочери, вы хотите, чтобы дочь имела свое собственное мнение по всем жизненным вопросам.
В первую очередь, хочу отметить, что в подростковом возрасте ориентироваться на сверстников, учиться выстраивать дружбу- это нормально и даже хорошо иметь привязанность к подруге.
Помочь своему ребенку иметь и высказывать собственное мнение можете вы с отцом самостоятельно. Чаще спрашивать дочь о том, что она считает, чего хочет, с чем согласна, а с чем нет. Поощрять в ней самостоятельно и автономность, показывая вашей дочери, что для вас важно ее личное мнение.
Желаю вам материнской мудрости и любви.

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.

Напрягает подруга дочери или детские-недетские разборки (возраст 6-7 лет)

В очередной раз к вам за советом. Сама не очень понимаю, как правильно вести себя в подобной ситуации.
А ситуация следущая. Мы с дочкой живем лето в деревне. Речь пойдет о дочкиной подружке( дочке 6 лет, подруге 7)

Дружим с соседями, мы приезжаем на лето, а семья эта постоянно здесь живет. Семья относительно благополучная, бабушка с дедушкой адекватные, не пьющие, мама — педагог, юрист, правда папа девочки как раз пил и сейчас уехал далеко и с девочкой не общается. Мама вышла замуж за гражданина Таджикистана и родила 3 месяца назад. Достаток есть.(то есть материально у нее все тоже, что и у моей, если не больше) Это все для полноты картины.
Поскольку наши дома рядом и по возрасту дети подходят, вышло так что с детства они вместе дружили и считали себя «лучшими подругами» Но этим летом меня эта девочка, вернее ее отношения с моей дочерью стали очень напрягать.
Поскольку отношения у нас хорошие соседские, девочки сами друг к другу ходили в гости (напомню, деревня, дома рядом), обедали то у меня, то там, и все было хорошо и адекватно.
Были конечно мелкие конфликты, то игрушку не поделили, то обиделись, но я старалась всегда объяснить, помирить, попросить кого-то из девочек уступить ну и тд, как обычно взрослый разруливает конфликты.
Но теперь происходят ситуации, в которых подружка ведет себя крайне некрасиво и я не знаю, как себя вести.
Например. Вечер, ко мне приехала подруга с сыном, дети играют втроем в доме или выходят в песочницу около дома (на участке), мы с подругой чуть подальше в беседке сидим пьем пиво (адекватно, за столом, общаемся) И тут слышу краем уха «ваши мамы-алкашки, мой папа говорит, что если женщина позволяет себе пиво, она падшая и алкашка» (папа — новый таджикский папа который)
Дети в слезы, обида. Был разговор, что взрослые могут себе позволить алкоголь, плохо только когда напиваются. Мама девочки тоже провела беседу, тема больше не поднималась. Дальше просто было уже на другую тему, в другой день было сказано что приличная женщина должна ходить в платке, а твоя мама в купальнике грядки полет. Моя опять расстроилась, слезы. Тоже мягко объяснила, что не в нашей культуре в платки рядиться, кто хочет- пусть ходит, а осуждать никого нельзя.

Дальше-больше, стали шпынки, то «ты мне больше не подруга», то я хочу так и никак иначе. Перестала идти на контакт, то есть говоришь например что так нельзя, просто разворачивается и уходит молча.Что меня еще напрягает — не расстраивается, не переживает, если поругались они. Моя слезы льет, а той как будто все равно, непрошибаемая. Из эмоций только злость. Один раз они каких то муравьев не поделили, бывает. Было сказано «ты мне больше не подруга-иди домой». Потом сама пришла. Я села с ней разговаривать, говорю уступать надо и нельзя так бросаться словами, раз не подруга, зачем пришла? К слову сказать, со своим ребенком я тоже постоянно разговариваю, прошу уступать, подсказываю какой-то компромисс, могу резко отругать, если моя не права и достаточно жестко сказать что она ведет себя безобразно. Постоянно говорю, что надо относиться к людям, как они к тебе.
После разговора встала и ушла к себе молча, сорвала там все белье что сушилось палкой, но не слезинки!

Последняя ситуация — собирались на детский праздник. После обеда дочь пошла за ней, та ушла к другой девочке. Дочка пошла ее звать, тк до обеда они собирались и причесывались вместе и ехать должны были со мной. Три раза ходила, звала. На третий вышли девочки и сказали моей, что они с ней не дружат больше. У тебя есть своя машина — вот на ней и езжай! Моя в слезы, а «подружка» еще и крикнула моей вслед «неудачница!» и все это с такой не детской злобой. Опять же, не могу сказать, что моя дочь — жертва, другие дети ее не шпыняют, но ребенок домашний, не садовский — опыта постоять за себя нет конечно. Очень расстраивается, до слез, но быстро отходит. Взяли на праздник мальчика. Чуть позже соседка привезла и ее с другой девочкой и братом старшим, даже из машины не вышла — уехала. Когда дело дошло до батута, эта «подружка» как ни в чем не бывало, попросила меня за нее заплатить. На что я сказала, что договаривались ехать вместе, ты мою дочь послала и обозвала, со мной не поехала — поэтому все вопросы не ко мне (спокойно, без упреков говорила, просто объяснила ситуацию) Девочка молча (ни извините, ни каких-то оправданий/объяснений ситуации, я спрашивала, что произошло, почему так получилось — хотелось послушать ее версию, может моя где-то накосячила?) развернулась и ушла. Теперь соседки (мама и бабушка) явно обижены, не разговаривают — почему не знаю, «подружка» не приходила, а моя дочь уже отошла, ей скучно и она просится к ней. А я не знаю что делать. Объясняю, что ее подруга ведет себя некрасиво, что я пока не хочу, чтобы дочка туда шла. И про то что обижать/унижать себя не надо давать тоже проговорили, и про гордость.

Но моя уже отошла и готова снова дружить. А я прям не хочу. Как мне проговорить с ребенком эту ситуацию? Может я где не права и пусть дочь ходит, пока самой не надоест? Но мне так не хочется, чтобы ее снова как-нибудь обидели/унизили. Очень больно за нее, может я где-то своего ребенка упустила, что она не «поставила» себя, что с ней так нельзя? Пока не разрешила идти к подруге, объяснив что надо не позволять себя обижать. Но это тоже не верно, мне кажется, запрещать с кем-то общаться? Друзей же не родители выбирают. Нам еще недели три тут жить, я всю голову сломала, как выйти из ситуации. Подскажите, со стороны, как мне себя вести и что делать со своим ребенком?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация