Дочка перешла в 5 класс и девочки, от зависти, начали её показательно игнорить, коллективно травить


Как защититься от завистников: 5 проверенных способов

Зависть и дурные мысли способны пробить брешь в энергополе и доставить массу неприятностей человеку, на которого направлена агрессия. Чтобы защитить себя от негативного воздействия, стоит воспользоваться проверенными методами.

Успех одних часто провоцирует безудержную зависть и агрессию других. Более удачливые люди зачастую страдают от таких нападок, которые оказывают влияние не только на самооценку, но и на физическое здоровье. Чтобы избавиться от такого агрессивного воздействия, необходимо предпринять определенные меры защиты.

Способ первый: храним секреты

Часто зависть возникает у тех, до кого дошли слухи о вашей успешности. Изберите тактику молчания и не рассказывайте никому о своих достижениях. Разделить очередную радость можно лишь с проверенными людьми, которые не станут рассказывать подробности вашей жизни окружающим. Однако есть люди, которые не стесняются задавать личные вопросы в надежде выпытать у вас секрет успеха, а затем позлорадствовать за вашей спиной. Ваша задача — не дать им вывести себя из душевного равновесия. Спокойно отвечайте на вопросы и следуйте их же тактике. Когда любопытство переходит все границы, воспользуйтесь тем же приемом и начните задавать неудобные вопросы, которые попросту поставят в тупик оппонента.

Способ второй: обереги и амулеты

Защититься от дурных слов и мыслей можно с помощью массы оберегов. Их легко сделать самостоятельно, заговорив обычную вещь на личную защиту. Использование камней и минералов также способствует усилению энергополя и не дает негативной энергетике воспользоваться вашей слабостью. А чтобы закрепить результат, можно провести несложный обряд, который поможет избавить дом от нежелательных гостей, нарушающих благоприятную атмосферу вашего семейного гнезда.

Способ третий: защитный кокон

Каждое утро делайте упражнение, которое поможет вам создать дополнительную энергетическую оболочку, избавляющую вас от злости завистников. Для этого после пробуждения необходимо встать лицом к Солнцу, сделать 15 глубоких вдохов и выдохов, представляя, как вас окружает прозрачный защитный кокон. Визуализировав эту защиту, вы физически начнете ощущать себя словно в панцире, который не дает возможности проникнуть окружающему негативу.

Способ четвертый: магический ритуал

Напишите на листке список тех, от кого вы ожидаете подвоха. Зажгите церковную свечу и произнесите слова молитвы «Верую». После того, как ваши чувства придут в норму, постарайтесь понять, почему окружающим не дает покоя ваша жизнь. Не обвиняйте их, а простите. Оставьте наказание за их злобу на усмотрение Высших сил. Произнесите слова заговора:

«Недоброжелателей своих прощаю, злобы не держу, прощения не прошу. Как свеча догорает, так и их злоба ко мне тает. С последней каплей воска всю злобу запираю, на растерзание ветра отправляю. Пепел развеется по свету, исчезнет злоба с белого света».

Сожгите лист и развейте пепел по ветру со словами: «Прощаю».

Способ пятый: активная защита

Порой стоит проявить агрессию, чтобы защититься от нападок недоброжелателей и завистников. Они чувствуют слабину и еще больше распаляют себя в желании отомстить вам за свои промахи и неудачи. Не давайте им такого шанса. Никогда не подставляйте спину под взгляд оппонента — смотрите ему прямо в глаза, оставаясь спокойными. Скорее всего, после того, как буря эмоций вашего недоброжелателя сойдет на нет, он потеряет к вам интерес и отправится на поиски новой жертвы. Часто главный урон биополю наносят энергетические вампиры, которым просто необходимо вывести вас на сильные эмоции, чтобы насладиться вашими болью и унижением. Будьте сильнее этого. Единожды проявив стойкость, вы избавитесь от такого человека раз и навсегда.

Чтобы негативные мысли не угнетали вас, используйте позитивные аффирмации на каждый день. Счастливый человек редко обращает внимание на сплетни и кривотолки. Научившись справляться с собой и своими эмоциями, вы закроете свое энергополе от любых агрессивных воздействий извне. Желаем вам счастья и удачи, и не забывайте нажимать на кнопки и

Как вести себя с людьми, которые обсуждают вас за спиной

В создании этой статьи участвовала наша опытная команда редакторов и исследователей, которые проверили ее на точность и полноту.

Количество источников, использованных в этой статье: 11. Вы найдете их список внизу страницы.

Команда контент-менеджеров wikiHow тщательно следит за работой редакторов, чтобы гарантировать соответствие каждой статьи нашим высоким стандартам качества.

Грустно осознавать, что люди говорят о тебе за спиной. Поскольку подобные сплетни быстро распространяются, сложно найти источник сплетен. Именно по этой причине, скорее всего, вы только испортите ситуацию, пытаясь противостоять людям, которые распускают о вас слухи. Лучшая тактика в таком случае – игнорирование. К тому же, можно попытаться стать позитивнее и изменить свой взгляд на сплетни.

5 фраз, которые помогут, если ребёнка травят в школе

Как быть, если ребёнка обижают в школе? В прошлый раз мы разбирались, от каких фраз в этой ситуации родителям лучше отказаться. Теперь директор Фонда развития Интернета и профессор факультета психологии МГУ им. Ломоносова Галина Солдатова в рамках антибуллинговой кампании Cartoon Network рассказывает, какие слова могут помочь ребёнку справиться с психологическим дискомфортом.

Первоочередная задача — успокоить ребёнка и обеспечить ему ощущение защищенности и эмоционального комфорта. Как бы ни хотелось при этом вскочить и побежать требовать обидчика к ответу и обвинять учителей. Последнее, в чём сейчас нуждается ребёнок, это раздражённый и взбудораженный родитель, который не может контролировать своё состояние. Дайте понять ему, что вы цените его откровенность. Для многих детей поделиться такой проблемой со взрослым — очень и очень непросто. Страх прослыть ябедой или усугубить ситуацию, неуверенность в себе, нежелание разочаровывать и расстраивать маму или папу, стыд — всё это часто мешает открыться.

Каждая мама обязана знать:  Отказали в установлении гражданства ребенка по месту пребывания

Важно показать, что вы услышали ребёнка. Что он больше не один на один со своей проблемой, что взрослый знает и обязательно поможет

Такие, казалось бы, простые слова зачастую оказывают куда более действенный и положительный эффект, чем распространённые «не обращай внимания», «будь умнее и просто пройди мимо», «дай сдачи». Они воспринимаются ребёнком как совет разбираться во всём самому, не отвлекать родителя всякими глупостями и не ждать, что ему кто-то поможет. Разумеется, нужно здраво оценивать масштабы катастрофы. Если речь идёт о 16-летнем подростке, повздорившем с одноклассником, то здесь уже нужна другая стратегия, позволяющая ему справиться с конфликтом самостоятельно. Но в младшей и средней школе детям совершенно необходима поддержка родителей. Но именно поддержка, а не чрезвычайная опека и ограждение от любых потенциальных трудностей.

Бывает так, что родители пытаются найти причину буллинга в самом ребёнке: «Подумай, чем ты мог обидеть ребят?», «А кого-то еще обижают или только тебя?», «Ну ты ведь и сам знаешь, что ты рыжий/тощий/толстый/носишь очки». Об этом не может быть и речи. Ребёнок ни в чем не виноват.

Никто не может быть виноват в том, что его унижают, оскорбляют, бьют или игнорируют

Буллинг — проблема не одного и не двух учеников, а всего коллектива, включая учителей. И оправдывать буллинг какими-то особенностями ребёнка нельзя. Задача родителя донести эту мысль максимально доступно и понятно.

Может быть, ребёнок действительно сделал или сказал что-то такое, что могло обидеть или задеть другого. Но в этом случае адекватной реакцией станет разовое выяснение отношений между детьми, после которого все пойдёт своим чередом. Именно поэтому следует помнить о настоящих маркерах буллинга (намеренность, повторяемость, неравенство сил) и отличать его от мимолётной ссоры. В одном инциденте ребёнок может быть виноват. Никто не застрахован от ошибок, запальчивых слов и необдуманных поступков, но стоит напомнить ему, что вы подобное поведение не приемлете. Но в буллинге — совершенно точно его вины нет никакой. Ребёнку и так тяжело сейчас, чтобы сваливать на него ещё и комплекс неполноценности.

Такие фразы служат достижению сразу нескольких целей. Во-первых, вовлекая ребёнка в обсуждение решения проблемы, можно помочь ему вернуть часть утраченного контроля. Сейчас это не повредит общему психоэмоциональному фону. Во-вторых, вы постепенно учите его принимать решения и нести за них ответственность. В-третьих, такой подход позволяет продемонстрировать ребёнку, что вы относитесь к нему как к взрослому и прислушиваетесь к нему — это тоже важно для самооценки. В-четвёртых, иногда, помимо мнения со стороны, нужен и взгляд изнутри.

Постарайтесь как можно больше узнать о происходящем, задавайте наводящие вопросы, но не превращайте спокойную беседу в допрос

Кто участвует в буллинге, в чём он выражается, что говорит учитель, как реагируют одноклассники. Иногда в процессе такого обсуждения могут открыться неожиданные или неочевидные детали, на которые ребёнок в силу возраста не обращает внимания. Родителю их заметить проще. Ну и наконец, участвуя в разработке плана, ребёнок всегда в курсе событий, напрямую касающихся его. Это заметно снижает уровень тревожности хотя бы по одному пункту: не нужно переживать, что мама нагрянет в школу без предупреждения или папа надумает разобраться с обидчиками по-мужски и сделает только хуже.

Проведя первый фронт работ с ребёнком и определившись с начальным планом, стоит поговорить с учителем, классным руководителем или куратором. Постарайтесь сохранять спокойствие и объективность, предоставляйте все имеющиеся у вас факты (диктофонные записи, слова свидетелей, распечатки звонков и сообщений, переписки в социальных сетях, если речь идёт о кибербуллинге) и доводы. И лучше не просить как-то повлиять на ситуацию, а именно поинтересоваться, какие конкретно шаги предпримет (а не собирается предпринять) педагог, чтобы остановить травлю. Что он может предложить, чтобы обеспечить ребёнку максимально возможный уровень безопасности на своих уроках и на переменах.

Если с учителем продуктивного диалога не вышло — значит, необходимо обратиться к директору или к кому-то из администрации. Не уходите из школы, пока не убедитесь, что вас действительно услышали, а не отделались дежурными заверениями, что подобного больше не повторится.

Не помешает поговорить и с родителями обидчика. Конечно, может быть и так, что агрессивный ребёнок терроризирует всю семью, и дома с ним никто не в силах сладить. Но это уже не ваша головная боль.

Вам надо донести до обидчика и его родителей простую мысль: если травля не прекратится, вы вынуждены будете поднять этот вопрос на ближайшем родительском собрании

А если к вам присоединятся другие мамы или папы, можно будет говорить о переводе агрессивного ребёнка в другую школу или, в тяжёлых случаях, об обращении в соответствующие инстанции с доказательствами.

Однако помимо слов не стоит забывать и о действиях: желательно объединить моральную поддержку и практическую помощь. Если ситуация критическая или вы видите, что ребёнок слишком глубоко переживает происходящее — переводите его в другую школу. Можно облечь это в какую-то позитивную форму — например, сказать, что в новой школе углублённая программа по его любимому предмету, сильные учителя или есть какие-то необычные кружки. Словом, придумать что-то, чтобы ребёнок не воспринимал этот перевод как бегство.

Если вы думаете, что положение небезнадёжное, поддерживайте ребёнка на всех возможных уровнях. Предложите ему записаться в спортивную секцию или в кружок единоборств, где он сможет не только найти новых друзей, но и стать сильнее, выносливее, а значит — увереннее в себе. Познакомьтесь с его одноклассниками и приглашайте их почаще в гости, объединитесь с другими родителями и обменяйтесь телефонами с ними и с классным руководителем. Обеспечьте ребёнку комфортную и спокойную атмосферу дома, почаще хвалите за его успехи, проводите по возможности больше времени вместе.

«Я никогда не прощу своих одноклассников»: рассказ девушки, ставшей жертвой травли

Подростковый буллинг стал одной из знаковых тем в образовании в 2020 году. В обществе обострился конфликт, связанный с травлей, открылись истории буллинга детей не только одноклассниками, но и учителями.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок очень избалованный


Весь год мы получали письма от читателей, которые делились своим травматичным опытом школьных лет. Не все из них мы успели опубликовать в прошлом году, поэтому в новом году мы продолжим вместе с читателями поднимать эту непростую, но важную тему.

Сегодня мы публикуем текст Татьяны Каневской, которая прошла через жесткий прессинг со стороны одноклассников и так и не простила их за то, что ей пришлось от них претерпеть.

Если вы также хотите поделиться чувствами о пережитой травле, пишите нам, мы обязательно ответим!

Делюсь своей историей для того, чтобы отпустить прошлое и освободиться от тяжелой ноши из обид и боли. Мне 23 года, знакомые называют меня спокойной и уравновешенной, а иногда даже холодной и неэмоциональной. Почему?

Сейчас я постепенно учусь вновь доверять и открываться малознакомым людям, говорить «нет», отстаивать свои права и налаживать отношения с окружающими. Верю, что со временем физическое и психологическое насилие, которое мне пришлось пережить, останется далеко в прошлом.

Итак, впервые с агрессией сверстников я столкнулась в первом классе. Одноклассник вогнал простой карандаш мне в руку за то, что не смог чего-то увидеть в моей тетради. Так он выразил свою злость. Я помню пронизывающую боль, оранжевый карандаш и звонок на перемену.

Во втором классе получила от другого одноклассника ногой в живот. Просто так. Видимо, потому что он знал, что я была слабой и не пожаловалась бы учителю. После этого папа учил меня дома, как защищаться.

В четвертом классе на уроке хореографии одноклассница сказала, что я некрасиво танцую, потому что у меня кривые ноги. Сейчас я понимаю, что те слова — глупость, но все равно не могу танцевать. Потому что тогда это ранило меня очень сильно.

В том же году к нам пришла новенькая, мы подружились буквально сразу и сидели за одной партой. Несколько месяцев все было хорошо. Но потом у меня с портфеля пропал пенал с дорогостоящими карандашами (это был подарок от тети). Позже я узнала, что их украла эта «подруга». Почему?

В пятом классе оказалось, что я мешаю многим учиться. Эти слова звучали из уст одноклассников как обвинение в том, что учителя ставят мне хорошие оценки. Я училась на «отлично» и прикладывала для этого максимум усилий. Многие же просто хотели иметь высокие баллы (о знаниях и речи не было), но при этом особенно не стараться. Помню, был одноклассник, который жаждал со мной соперничать, мол, кто умнее (у меня такого желания не было). Когда учителя озвучивали результаты контрольных работ, он первым делом интересовался моей оценкой. На перемене он рассматривал мою тетрадь вдоль и поперек, искал ошибки и неточности. Я ничего не могла сделать. Я не умела говорить «нет».

Я перешла в другую школу, а вместе со мной несколько старых одноклассников. В нашем классе формировались группки. Девочки обсуждали мальчиков (меня это тогда не волновало), косметику (которой я в 13 лет не пользовалась) и платья (которые я не носила после слов одноклассницы на уроке хореографии). У мальчиков были свои интересы. Они в основном задирали друг друга. В тот период жизни я ходила на разные кружки, занималась творчеством, рисовала и была поглощена изучением иностранных языков. Так сложилось, что мои интересы никто не разделял. Поэтому в школе я особо ни с кем не общалась, на обидные слова отвечала молчанием и с надеждой повторяла себе: «Это пройдет, они больше не будут».

Школьная жизнь в восьмом и девятом классах стала невыносимой.

Ко «всем» отношу непосредственно обидчиков-заводил и так называемых наблюдателей, которые вроде как ничего плохого не делали, но никогда не заступались. Они просто наблюдали. Молча.

После уроков почти каждый день я дома рыдала. Тогда ненавидела эту школу каждой клеткой. Слишком много боли она принесла. Одноклассники смеялись над моей внешностью (я считала себя самой некрасивой во всем мире), над моей фигурой (она стала женственной раньше, чем у других девочек), над моей одеждой (было время, когда у меня были одни джинсы на весь год), над моим портфелем (потому что детский) и тому подобное.

На физкультуре брали в команду последней, на других уроках проходили мимо парты и как будто случайно сбрасывали вещи на пол, выбрасывали пенал через окно, вытирали шапкой пол, прятали мои тетради с практическими заданиями по биологии и географии. Когда я обедала в столовой, вытаскивали из портфеля тетради с домашними заданиями и нагло все переписывали.

Несколько лет я каждую неделю рисовала большие тематические плакаты для школьной стенгазеты. Почти все они были испорчены рисунками-надписями, а к моей фотографии на доске почета были дорисованы усы, рожки и клыки.

Однажды в девятом классе я обнаружила, что куда-то пропал мой спортивный костюм. Оказалось, что одноклассницы выбросили его в мусорный бак. Об этом я узнала после того, как ушла из той школы. Одноклассница-наблюдательница рассказала мне, что это из-за грамоты, которую мне вручили на школьной линейке. Вот такая жуткая зависть была…

Очень хорошо помню случай, когда в восьмом классе одноклассник толкнул меня с такой силой, что я упала спиной на парту и даже перевалилась на учительский стол, который стоял вплотную к парте.

Как научить ребенка правильно реагировать на сплетни

Как и в любом коллективе, в детском тоже сплетничают. Начинается это еще в детсаду, а в средних и старших классах школы сплетня – вечная спутница отношений между детьми и повод для маленьких трагедий. Научите ребенка правильно реагировать на сплетни, чтобы он приобрел стойкий иммунитет против этой заразы.

Причины сплетен

Как правило, сплетни возникают в результате:
а) неумышленного искажения истины,
б) злого умысла,
в) желания отомстить,
г) привычки сплетничать.

Поэтому важно понять, что движет человеком, который запустил сплетню. Если это месть бывшей подруги или друга, то вряд ли в сплетне есть хоть капля правды. Если же верная подружка случайно сболтнула лишнее, а другие подхватили, приукрасили и разнесли дальше, то не стоит называть подругу сплетницей. С кем не бывает!
Все сплетни можно поделить на две группы: те, что касаются вашего ребенка лично, и те, что не имеют к нему прямого отношения, а задевают рикошетом. Соответственно меняется модель поведения в качестве реакции на сплетню.

Каждая мама обязана знать:  Как заставить ребенка кушать

Сплетня направлена против вашего ребенка

Нужно заметить, что предметом обсуждения могут стать манера вашего ребенка одеваться, его внешность, умственные способности, отношения с другом (подругой), его родители – выборочно или в комплексе. Интересовать все это может одного человека или всех без исключения. Во втором случае, если коллектив (класс) не слишком дружный, ваш ребенок попадает под перекрестный огонь; если коллектив спаянный, сплетня формируется как снежный ком.

Как себя вести?

Тактика зависит от реакции ребенка на сплетни.

1. Ваш ребенок хочет, чтобы истина восторжествовала.
Посоветуйте ему избрать в качестве наперсника главного болтуна в классе, рассказать «по секрету», как обстоят дела на самом деле, тогда дальнейшее – не его забота.

2. Вашего ребенка смешит, удивляет, но не беспокоит столь пристальное внимание к его скромной особе.
Тогда пусть никак не реагирует. Надоест – сами перестанут.

3. Вашему ребенку льстит, что о нем много говорят. Он считает, что сплетни работают на создание имиджа, к которому он стремится.
Если вы тоже так думаете (возможно, связываете его будущее с шоу-бизнесом и готовите к публичному образу жизни), тогда можете подсказать, как направить процесс в нужное русло – например, он может запустить «отличную» сплетню о себе самом, любимом.

4. Вашего ребенка больно ранят сплетни.
Прежде всего посоветуйте ребенку, чтобы он не пытался разузнать, что именно о нем сказали. Во-первых, кроме расстройства это ничего не принесет. Во-вторых, если он не чувствует за собой греха (никого не подставил, не подвел друга, не наябедничала, не отбила приятеля у подружки, не наушничает учителю), то ему нечего беспокоиться. Так зачем зря расстраиваться? Например, вашей дочке подруга шепчет вкрадчиво: «А знаешь, что о тебе говорят. » Пусть на такой вопрос ваша дочь отвечает без раздумий: «Не знаю, и знать не хочу».
Если же за ребенком водится небольшой грешок, то сам факт появления разговоров должен не расстроить до слез, а стать поводом для самоанализа и решения измениться к лучшему.

Сплетни направлены против друзей вашего ребенка

Объясните ребенку, что неосторожное замечание кого-то из его друзей может быть передано ему «доброжелателями» умышленно в искаженном виде. Например, в разговоре с другими девочками Лариса вскользь заметила, что ваша дочка не умеет одеваться. Девочки передали вашей дочке это замечание, добавив пару слов от себя. Причем истинный или мнимый недостаток вкуса у вашей дочери до сих пор не мешал дружеским отношениям Ларисы и вашей Анны.

Подскажите дочке, что в таких ситуациях надо реагировать сдержанно. Ведь вполне возможно, что Лариса вообще ничего не говорила по этому поводу, ей приписали чужое мнение. С какой целью? Да хотя бы с целью поссорить Анну с Ларисой. Не стоит идти на поводу у сплетниц и доставлять им удовольствие. Пусть дочка улыбнется и скажет спокойно: «Ну что ж, у каждого свое представление о хорошем вкусе. Она имеет право думать так, а я иначе». И пусть держит марку до конца, не спрашивает ничего у Ларисы и не меняет своего хорошего отношения к ней. Даже если и сказала – ничего страшного, это просто ее мнение. Разве дочке (да и вам самой) не приходилось делать неосторожных замечаний в адрес подруг?

Сплетня касается успехов в учебе

Кто-то из одноклассников за спиной вашего сына говорит, что его отличные оценки – результат заискивания перед учителями (ваших подношений учителям, директору школы). Если это неправда, реагировать на сплетню и доказывать обратное на словах нет никакого смысла. Успехи вашего сына скажут сами за себя, поэтому пусть не тратит зря время и силы на завистливых сплетников, а занимается делом.

Сплетни перерастают в интригу и будоражат весь коллектив

Если в детском коллективе из-за сплетен создалась нездоровая атмосфера, а в центре этих сплетен – ваш затравленный ребенок, нужно идти в школу и беседовать с классным руководителем. Учитель вместе с родителями может избрать разную тактику. Например:
1) поговорить с каждым, выслушать все претензии детей друг к другу, пытаясь разобраться в происходящем;
2) собрать весь класс, дать всем высказаться и попытаться примирить всех враждующих;
3) отказаться от разборок и предложить детям самим найти общий язык, чтобы прекратить сплетни в коллективе;
4) объявить классу, что первый, кто будет замечен в распространении грязных сплетен, будет наказан неудовлетворительной отметкой по поведению (предупредите, что во взрослой жизни за клевету могут и привлечь!).

Если изберете первые два способа, будьте готовы к долгой и безрезультатной войне. Причем вы можете погрязнуть в ней и тем самым уподобиться сплетникам. Третий и четвертый путь позволит добиться успеха. Ведь если учитель «не руководит» интригой, какой в ней смысл? Стоит разбираться в реально существующих проблемах, а не в пустых сплетнях. Сплетни нужно прекратить – это единственно правильное решение проблемы.

Автосплетня

Под этим словом по аналогии с автопортретом будем понимать сплетню, которую ребенок распустил о себе сам. Довольно частое явление – дети рассказывают о себе небылицы (порой весьма небезобидные), чтобы поразить приятелей, подруг. Объясните ребенку, чем опасно такое занятие. Во-первых, автосплетня, пройдя через десяток ртов, может так видоизмениться, что эффект будет не тот, на который изначально рассчитывал автор. А во-вторых, ребенок может стать заложником автосплетни, если ей поверили его друзья. Как потом объяснить, что ничего этого не было (не угонял машину соседа и не катал на ней всю ночь девчонок, не болен ужасной болезнью и прочие страсти-мордасти)? Узнают, что наврал – поднимут на смех или перестанут верить его словам вообще. Поэтому, как говорится, ты ври да не завирайся. Выдумывай, фантазируй, но не выдавай за действительное и не доходи до абсурда.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация