Дочка позволяет другим детям отбирать у нее игрушки


Как правильно вести себя маме, если у ребенка другой малыш забрал игрушку?

автор, у вас что песочницы снегом не занесло?
пескосрач как-то не по сезону :popcorm:

зы, берете свое чадо за руку, подходите к второму ребенку, и говорите, эта игрушка моего ребенка, отдай пожалуйста, и забираете. все. так ваш ребенок учится разрешать подобные ситуации.

а тот закатывается в истерике :gy: Мамаша неадекватная бежит с бешеными глазами и смотрит на тебя волком. Такое тоже бывало у меня.

Мне спокойней обьяснить ребенку,если идешь в песочницу,бери те игрушки,которые не жалко давать всем. а если жалко-играй дома сам.С 3-х лет вроде понимают.

вас обижали в детстве сильно? :gy:

Если наша игрушка валяется и её кто-то подобрал — нехай играет. Но как только дочь хотела ею поиграть, просили отдать сразу. Иногда бывало, что дочка отдавала мне какую-нибудь игрушку с наказом «никому не давать». Не авала, даже если ревел кто-то рядом. Отправляла к дочке договариваться. Своей тоже спокойно разрешала всегда брать валяющиеся игрухи, если их хозяин не опознаваем (в Зелёной роще всегда куча игрух на площадке валяется и кучпа детей играет всем подряд без разбора моё-чужое). Если хозяин чётко определим, тогда сначала спрашивать, ясен пень

Ребенок в детском саду дерется и отнимает игрушки

Как поговорить о плохом поведении ребенка во время адаптации к детскому саду

О трудных ситуациях в жизни детей не всегда удается поговорить прямо: дети могут отмалчиваться, закрываться или просто не уметь объяснить, почему ведут себя так или иначе. Многие взрослые тоже не очень-то умеют говорить о чувствах. На помощь придет книга Елены Колиной «Как мама была маленькой» — ее можно читать с ребенком и, пользуясь подсказками в конце каждой главы, задавать вопросы. Это книжка о девочке с характером, которая сначала идет в детский сад, а потом в школу — и с ней много всего случается и там, и в собственной семье. Вот как Маленькая Мама привыкает к детскому саду

С того времени, как Маленькая Мама впервые пришла в детский сад прошло три-четыре дня, или два дня, или неделя, не больше. Но Маленькая Мама была неглупая девочка. Она быстро поняла: что-то не то происходит.

Раньше ее никогда не будили. Если мама Ляля утром убегала в институт, то дома был кто-то из бабушек. Она просыпалась и чувствовала запах блинчиков. Главная бабушка кормила ее блинчиками с вареньем, трогала губами лоб, говорила: «Давай на всякий случай померяем температуру».

Когда дома была Вторая бабушка, было иначе. Вторая бабушка кричала: «Тихо! Слушай меня! Вставай! Не хочешь вставать? Слушай меня! Лежать!». На завтрак всегда были макароны с сыром или бутерброд с сыром. Плохо ли? Конечно, неплохо! Очень хорошо! У Маленькой Мамы была хорошая жизнь.

Но теперь наступили иные времена. Мало того, что Маленькую Маму будили, так ее еще заставляли саму надевать колготки! Она натягивала колготки до колен и замирала. Сидела на кровати, смотрела в стену. Приходила Ляля, поднимала ее за колготки и трясла, чтобы она получше вставилась в колготки.

Затем ее причесывали, быстро-быстро, раз-раз, щеткой туда, щеткой сюда. Щетка больно застревала в кудряшках. О-о, эти ее кудри! Маленькая Мама возненавидела свои кудри. Лучше бы ей быть лысой!

Затем они с мамой неслись в детский сад, чтобы успеть на завтрак. На завтрак нельзя было опаздывать! Воспитательница думала, что мир перевернется, если кто-то опоздает на завтрак.

На завтрак была манная каша и какао. Завтракать дома было нельзя, чтобы не испортить аппетит. Но какой аппетит мог быть у человека на манную кашу комками? А на какао с пенкой?! Детей ругали, если они оставляли на тарелке недоеденную кашу. Но Маленькую Маму не ругали, потому что она сбрасывала кашу за батарею. Она очень удобно сидела с краю стола рядом с батареей.

Маленькая Мама никак не могла привыкнуть к тому, что у нее в детском саду нет ничего своего. Как, скажите пожалуйста, играть с куклой, если она не твоя? Ты полюбишь ее, признаешь своей, а она признает тебя, — и тут-то воспитательница скажет: «Поиграла, теперь дай поиграть другим!».

Однажды девочка взяла куклу, которую Маленькая Мама себе приглядела, и вывернула кукле ногу. Это вот, по-вашему, что? Маленькая Мама сама хотела вывернуть кукле ногу!

У человека в детском саду должны быть какие-нибудь родные вещи. В шкафчике Маленькой Мамы лежал мешочек с ее родными вещами: кофточка на случай, если будет холодно, кофточка на случай, если станет жарко. Пупсик на случай, если Маленькой Маме захочется поиграть с пупсиком. И студенческий билет Ляли с фотографией на случай, если Маленькая Мама очень сильно по ней соскучится.

Мы не можем вам отдать вашу дочь

Итак, Маленькая Мама ходила в детский сад три-четыре дня, или два дня, или неделю, не больше. В любом случае, это была пятница.

В пятницу вечером Ляля пришла в детский сад, и смотрит, что-то необычное происходит. Ее поджидают воспитательница, заведующая детским садом, нянечка и повариха.

Ляля сразу же заподозрила что-то плохое. Она ни на минуту не подумала, что воспитательница, заведующая детским садом, нянечка и повариха очень сильно по ней соскучились. Ведь если бы они сильно по ней соскучились, то могли бы достать из шкафчика ее студенческий билет с фотографией. Значит, дело было в чем-то другом. Скорее всего, Маленькая Мама заболела, у нее начался насморк. Насморк или кашель, что-то в том роде.

Но это оказалось не так.

— Мы не можем отдать вам вашу дочь, — сказала заведующая, — потому что в данный момент времени она стоит в углу, вот в том, в левом. Ваша дочь дерется. Мы долго терпели, целых два дня или три-четыре дня, никак не меньше. А вот сегодня наше терпение лопнуло. Налицо три драки. Три. Драки.

— Ага, ага, вот именно! Три! Она дерется! Отнимает у детей игрушки! Отняла у девочки однорукую куклу. Вцепилась в мальчика с криком: «Отдай мое ведерко!», а ведерко-то не ее! Ведерко общее!

— Она агрессивная, — сказала заведующая, — хоть и внучка своей бабушки. Мы знаем, что ее бабушка второй человек в городе. Но нам такие внучки ни к чему. Она агрессивная у вас.

— Или даже больная, — сказала нянечка.

— Лечить таких внучек надо, чтобы не кусались, — сказала воспитательница.

«Интересно, зачем здесь повариха?» — подумала Ляля.

— Ваша дочь во время полдника вылила свой кисель на соседку справа, а потом попросила добавку, — сказала повариха, — и я дала. А она вылила добавку на соседку слева. Да на нее киселя не напасешься!

Ляле стало понятно, зачем здесь повариха.

— Мы можем идти? — спросила Ляля.

— Пусть сначала ваша дочь скажет, как положено.

— Можно выйти из угла? — спросила Маленькая Мама. Она, очевидно, уже хорошо знала эти слова.

Ляля взяла Маленькую Маму за руку, и они пошли домой.

Всю дорогу Ляля спрашивала Маленькую Маму, почему она дерется. Она спрашивала ее с разным выражением.

И строго: «Почему ты дерешься?!»

И ласково: «Почему ты дерешься. «

И как бы между прочим, как будто невзначай: «Да, кстати, почему ты дерешься?»

Всякий раз Маленькая Мама весело припрыгивала и отвечала одно и то же: «Я больше не буду!». И они договорились: наступит следующая неделя, и Маленькая Мама больше не будет драться.

Дерется и отнимает игрушки

Наступила следующая неделя. В неделе, как известно, семь дней. Пять дней из семи Маленькая Мама дралась, а в субботу и воскресенье детский сад был закрыт. «Вот наступит следующая неделя, и я больше не буду драться!» — опять обещала Маленькая Мама.

И вот наступила еще одна следующая неделя. В понедельник Маленькая Мама подралась из-за ведерка. А также укусила нянечку, когда та пыталась отобрать у нее ведерко.

Во вторник она подралась из-за ведерка. Можно было бы подумать, что ей очень нужно ведерко, ведь и в понедельник, и во вторник она подралась из-за ведерка. Но это было не так: в среду Маленькая Мама подралась из-за совка и формочки.

В четверг родители других детей в детском саду не захотели здороваться с Лялей. Вместо того чтобы сказать «Здравствуйте, как поживаете», они показали на нее пальцем со словами «Это мама той самой хулиганки!».

Каждая мама обязана знать:  Ребенок ложно жалуется на мокрые штаны

В тот же день, в четверг, Маленькую Маму назвали чертом. Во время тихого часа. Вернее, когда тихий час уже закончился. Нянечка сказала: «Это не девочка, а черт какой-то!», и все дети бросились врассыпную. Один мальчик так торопился, что на бегу опрокинул кровать.

В четверг случилось еще одно событие: Маленькая Мама подралась из-за кубиков. Сначала разрушила башню, которую построили два мальчика, потом отняла у них все синие кубики. Можно было бы подумать, что она любит синий цвет, но после синих кубиков она отняла желтые, зеленые и красные кубики.

Выгоняют из детского сада

В четверг, когда Ляля привела Маленькую Маму в садик, к ним вышли воспитательница, заведующая и повариха. Маленькая Мама удивилась, почему именно сегодня ей такой почет.

А вот почему: они выгоняют Маленькую Маму из данного детского сада. За очень плохое поведение. За драки. За то, что во время тихого часа кидалась подушками в окно и в других детей. За то, что вцепилась мальчику в щеку, пытаясь отнять синее ведерко. За синее ведерко. За красное ведерко. За совок. В общем, за все. Сейчас Маленькая Мама пойдет в группу и завтра, в пятницу, может прийти в последний раз, а с понедельника уже пусть не приходит.

Ляля, красная от стыда, убежала в институт. Она бежала и плакала. Плакать на бегу было неудобно, поэтому она перестала плакать и просто бежала и думала: «Ужас какой, человека выгоняют из садика. «


А Маленькая Мама пошла в группу. Она испытывала сложные чувства. Не одно чувство, а два или даже три чувства одновременно.

С одной стороны, Маленькая Мама была рада, что с детским садом покончено. С другой стороны, здесь, в детском саду, она была в центре внимания многих людей: воспитательницы, нянечки, заведующей, поварихи. А дома она была лишь в центре внимания бабушки, той, что с ней в данный момент сидела. Манная каша в саду ужасная, комками, но зато кисель вкусный. Кисель точно жалко! Это было второе чувство: немного жаль детского сада.

Было и третье чувство: неприятное. Неприятно, когда тебя выгоняют. Обидно: получается, что все хорошие и только ты одна плохая, не девочка, а черт. А ведь с этим можно поспорить! В группе есть мальчик, который толкается, и девочка, которая щиплется. Почему же одну Маленькую Маму выгоняют? Почему одна Маленькая Мама черт?

Ссоримся при ребенке

В четверг вечером дома у Маленькой Мамы собрался Закрытый Семейный Совет. В семье был Просто Семейный Совет, на котором обсуждались всякие пустяки. И Закрытый Семейный Совет, на котором Маленькой Маме не разрешалось присутствовать. В четверг вечером собрался как раз Закрытый Семейный Совет.

Вторая бабушка сказала:

— Товарищи! Мы живем в такое прекрасное время, когда весь наш город, как один человек. На повестке дня один вопрос: поведение моей внучки.

Маленькая Мама услышала «Ужасное Поведение», «Мы Ее Упустили» и «Надо Решать» и поняла, что ее дело плохо.

Как вышло, что Маленькая Мама подслушивала? Да очень просто. Никто не заметил, что все то время, что продолжался Закрытый Семейный Совет, Маленькая Мама сидела с ними за столом. Все так разволновались, что подумали, она уже давно спит. А она была тут. Ей очень хотелось знать, будут ли ее ругать и как именно ее будут ругать.

— Коллеги! — сказал Дед. — Мне представляется важным понять причину. Почему она дерется? Так ли безоговорочно ей нужно ведерко, чтобы вцепляться мальчику в щеку? Какого цвета было это ведерко? Синее. Ах, синее. Ну что же, это многое объясняет. Думаю, ей не столько нужно ведерко, сколько что-то ее мучает. Может быть, Машеньке плохо дома, с нами?

Тут все начали подозрительно посматривать друг на друга.

— Я уделяю ребенку внимание, — сказал папа.

— Раз в два года сходить в зоопарк, не более того, — уточнила Главная бабушка.

— Он уделяет ребенку внимание, — нервно сказала Вторая бабушка, папина мама, — а я никогда на нее не кричу.

Маленькая Мама улыбнулась: вот так всегда, взрослым все можно, им можно врать. Вторая бабушка все время на нее кричала. Она кричала: «Тихо! Смотри на меня! Слушай меня!». Она не умела разговаривать иначе. Маленькая Мама на нее не обижалась.

— Может быть, купить собаку. чтобы Маше было хорошо? — спросил папа. Он с детства мечтал о собаке.

Вторая бабушка привычно покачала головой.

— Никаких собак! В крайнем случае, рыбок! Или попугая. Давайте я куплю ей попугая? — сказала она и зачем-то добавила: — А вот меня в семь лет один раз отец выпорол, за двойку, и я сразу же стала человеком.

— Вы совсем запутались! Что конкретно вы предлагаете? Купить попугая или выпороть Машеньку, чтобы она стала человеком? — сказала Главная бабушка.

— Ничего я не запуталась! — рассердилась Вторая бабушка. — Я совершенно конкретно предлагаю выпороть попугая, чтобы он стал человеком.

Все засмеялись. Маленькая Мама деликатно хихикнула, чтобы не привлекать к себе внимания.

Вторая бабушка махнула рукой.

— Ох, да ну вас! Вам все равно, что мою внучку выгонят из детского сада, потом из школы, а потом выгонят с работы!

— Мою внучку сначала выгонят из университета, а потом уже с работы, — гордо заметила Главная бабушка, — моя внучка после школы пойдет в университет.

Маленькая Мама привстала.

— Я одна девочка, — сказала она. Бабушки говорили о ней «моя внучка», как будто это были две разные девочки, а не одна. — Не ссорьтесь при мне! Нельзя при ребенке ссориться!

Тут все удивились: разве они ссорятся при ребенке? И поняли, что Маленькая Мама все это время была тут, с ними. Если бы они знали, что она тут, ни за чтобы не стали говорить, что папа уделяет ей мало внимания.

— Ну, раз уж ты тут, ответь нам, — попросил Дед, — ты же нормальный ребенок? Почему ты, наша самая любимая девочка, такая объективно неплохая, получила прозвище «черт»? Почему ты обижаешь других детей? Тебе ведь не нужно синее ведерко. Как и другие игрушки, из-за которых ты дерешься. И ты не так уж сильно хочешь быть чертом.

Маленькая Мама смотрела на Деда и кивала головой: не нужно ведерко, не так уж сильно хочет быть чертом. Но она не смогла сказать, зачем она обижает детей. Она не знала. Она не знала, зачем она их обижает. Так же часто бывает, что тебя спрашивают, почему то, почему се, а ты не знаешь.

— Ну что же, все уже решено: нас исключают из детского сада, — горько сказала Главная бабушка. И быстро погнала Маленькую Маму спать. Она все же хотела немного поссориться.

Маленькая Мама легла в кровать и стала думать, как ее выгонят из детского сада. Она видела в цирке, как дрессировщик щелкал в воздухе хлыстом, чтобы верблюды шли в нужном ему направлении.

Как ее выгонят? Что ее ждет? Может быть, воспитательница будет щелкать хлыстом, чтобы она пошла в нужном направлении? Загонит ее в раздевалку, а затем вытолкнет из дверей?

А может быть, все дети выстроятся и каждый ее немного толкнет? И она носом откроет дверь и вылетит на улицу? Ох, как все это неприятно.

Когда Маленькая Мама наконец заснула, ей приснился сон: заведующая детским садом кричит ей: «Пошла вон!». Вторая бабушка так кричала на козу в огороде, когда они гостили в ее родной деревне. Во сне Маленькая Мама обиделась, что ее гонят, как козу с огорода, и кричат: «Вон! Пошла вон!», и захотела уйти из детского сада, но никак не могла открыть тяжелую дверь. И она расплакалась от того, что ее гонят, как козу с огорода, и несколько слезинок выкатилось из ее глаз на подушку.

Спросите ребенка

1. Как ты думаешь, почему взрослые ссорятся?

  • они беспокоятся за Маленькую Маму;
  • они не любят друг друга.

Ну, тут, я думаю, можно без длинных комментариев. Если ребенок отвечает, что взрослые ссорятся потому, что не любят друг друга, мы можем рассказать ему то, что сами знаем, и то, что ребенку будет полезно узнать: когда люди расстроены, нервничают и не знают, как быть, — они напряжены, и от напряжения могут начать ссориться. Но ссора от напряжения не означает, что они не любят друг друга. Они по-прежнему любят друг друга.

2. Почему Маленькая Мама плачет во сне?

3. Жалко ли тебе Маленькую Маму, когда она во сне плачет:

  • да, нужно ее пожалеть и простить;
  • она безобразничала, и ее нужно наказать.

4. Человека всегда следует наказывать или иногда можно простить просто так, без наказания?

Ситуация, описанная в рассказе, вместе с ответом ребенка — это возможность поговорить на тему, которая в бытовом общении не обсуждается: должно ли за проступком следовать наказание? Или заплакать означает, что человеку стыдно, и мы его сразу же прощаем?

Каждая мама обязана знать:  Воспитательница кричит на моего ребенка, что делать

Здесь нет «хорошего» или «плохого» ответа. Из ответа на этот вопрос понятно, что ребенок предпочитает, пожалеть или наказать, дисциплину или «свободу», к чему он склоняется — к строгости, или в его мире царит другое понимание справедливости.

Зачем нам знать, что ребенок предпочитает: пожалеть или наказать? А вот зачем: мы ведь хотим дружить со своим ребенком, и понимать его, и разговаривать с ним не только о том, что на обед и что сегодня задали, а обо всем на свете — о любви и преданности, о наказании и раскаянии, о свободе и справедливости, обо всем.

Ребенок отбирает игрушки. Что с этим делать?

Давайте просто взглянем на историю с отниманием вещи одним ребенком у другого с разных сторон. Ситуации же бывают разными, и не все из них были озвучены мной в прошлой статье.

Общие вещи и игрушки

Один ребенок берет какую-то вещь, к нему подходит другой ребенок, которому тоже нужна эта вещь (прямо сейчас) и отнимает. Так бывает в детском саду, детском клубе, даже на детских площадках, когда дети увлекаются ничьими, общими вещами – палочками, камнями.

Чтобы понять, как тут действовать, давайте сделаем то же самое, что делали в предыдущей статье – просто переложим эту ситуацию на взрослых.


Представьте, что вы пришли, скажем, в библиотеку. Или куда-то еще, где все вещи условно общие (ничье, или принадлежат тому месту, где вы находитесь). Вот вы берете что-то в руки, к вам подходит другой взрослый человек и отнимает. Что вы сделаете? Видимо, скажете что-то типа «Простите, но я смотрел». Или «Извините, но я первым взял эту книгу». В любом случае вы будете возмущены. И еще – удивлены. Удивлены, потому что вам покажется странным, что другой взрослый человек неожиданно нарушает правила социума. И возмущены, потому что ваши границы были резко нарушены.

Дети о правилах социума не знают или знают мало (в зависимости от возраста), поэтому удивления у них в этот момент мало или нет вовсе (в зависимости от возраста), но возмущения – навалом. И, в отличии от нас – взрослых, они его не скрывают. Они кричат, возмущаются, лезут в драку возвращать себе свою вещь, взывают к нам о помощи и т.д. И в общем, их можно понять – их границы были резко нарушены.

Исходя из всего выше сказанного, не сложно понять, какие правила должны действовать в ситуации, когда речь заходит об общих вещах. В принципе, в мире взрослых эти правила уже существуют:

1) Если вещь общая, то мы пользуемся ею либо вместе, либо по очереди.

Все просто. «Кто первый встал, того и тапки». Если один ребенок взял вещь первым, она считается его вещью до тех пор, пока он не захочет с ней расстаться. В том смысле, что он имеет полное право ее не отдавать.

2) Ничего нельзя отнимать. Но можно спросить.

«Если хочется взять общую вещь, которую уже взял другой ребенок, нужно спросить» — это то, чему важно учить своих детей. И второе — «если тебе не отдают прямо сейчас, нужно подождать». При этом вы можете помогать ребенку просить, просить вместе с ним — «Дай нам, пожалуйста, поиграть мяч, который в твоих руках»

Ребенок, желающий вещь, находящуюся в руках другого ребенка, имеет полное право на свои чувства. Если он просит и ему отказывают, это еще не значит, что он обязан ждать молча. Он вполне имеет право расстроиться, рассердиться (но не отнимать!), заплакать. И ваша задача тут – помочь ему прожить эти чувства (снова вспоминаем волшебное активное слушание).

3) Не вредничать

Этот пункт, конечно, детьми определенного возраста выполняется с трудом. Но если в ситуации с дележкой общей вещи вы – мама того ребенка, который захватил вещь первым и теперь не желает отдавать, вы можете мягко и бережно (не настаивая и без нравоучений) предложить ему отдать игрушку другому ребенку сразу же, как только он наиграется, потому что тот другой ребенок расстроен.

То же самое, кстати, касается не только игрушек и мелких вещей, но и, например, стульев в детском клубе или качелей на детской площадке. Причем, со стульями история даже несколько усложняется, потому что часто, заняв один стул, ребенок присваивает его себе на весь день или на все занятие. И возмущается, если видит на «своем» стуле другого ребенка. Так, как если бы в ресторане вы вышли в туалет и, возвращаясь, обнаружили на своем месте другого человека.

Можно, конечно, возразить, что есть разница между ситуациями, когда вы оставили за столиком свои вещи, не доели еду и т.д. и когда, все взяв, вышли из-за чистого стола. Но ребенок оставляет на «своем» стуле свои мысленные дела. Так же, как вы оставили бы телефон или сумку, он оставляет там какие-то незавершенные процессы. Они есть в его голове, и он еще слишком мал для того, чтобы понимать, что не все об этом знают.

И еще поделюсь одним секретиком из личного опыта. Всем родителям известно, что детям часто бывает нужна именно та вещь, которую взял кто-то другой. Вот за секунду до этого не была нужна, но как только ее кто-то берет, вещь становится привлекательной. Они хотят играть в нее все сразу. Такая же история у нас в клубе «Улитка» происходит с нажиманием кнопки лифта. Когда мы, уходя домой, идем по коридору к лифту, дети идут спокойно до тех пор, пока кто-то один не крикнет «Я первый нажму!». Тогда все срываются с места и бегут к лифту наперегонки. На кнопку нажимает в итоге самый быстрый, остальные громко ревут.

Зная за детьми тенденцию интересоваться тем, что нужно другому, я научила свою дочь не говорить громок о кнопке. Я объяснила ей, что когда она так кричит, все остальные сразу вспоминают о кнопке, поэтому нужно говорить тихо. Теперь, когда мы собираемся домой, она говорит мне на ухо шепотом: «Я нажму первая, ладно?». «Ладно», — отвечаю я ей, и мы спокойным шагом за руку идем к лифту. Она нажимает первая без всякого ажиотажа. Майя рада победе, а другие дети не подозревают о том, что они с ней соревновались ?

Личные вещи других детей

Теперь давайте поговорим о том, что делать, если вы – с другой стороны баррикад: когда вещь не общая, а вполне кому-то принадлежит.

Ваш ребенок отнимает вещь, которая принадлежит другому ребенку.

1) Не давать ему отнимать чужие вещи.

Прямо забирать вещь из его рук и возвращать обратно. Держать руки и не давать отнимать физически. Спокойно, без криков при этом поясняя, что чужие вещи отнимать нельзя.

2) Быть готовой к ярким и сильным чувствам, помогать ребенку проживать их.

Ваш малыш расстроится, когда узнает, что не все, что он хочет, он может получить прямо сейчас. Он может разозлиться, расплакаться, закричать, устроить истерику. Вы должны помочь ему прожить эти чувства, не ругая и не стыдя, а пользуясь пресловутым активным слушанием.

3) Помогать ребенку учиться просить.

Объяснять, что чужую вещь отнимать нельзя, но можно спросить. Помогать спрашивать, спрашивать вместе с ним. Показать ему, как вы спрашиваете, что вы при этом говорите. Следите за тем, как ваш ребенок просит, что он говорит при этом. Например, «Я хочу этот мяч» — это не просьба. А «Дай мне, пожалуйста, этот мяч» и «Можно я возьму этот мяч?» — просьбы.

Учить ребенка сталкиваться с отказом. Часто дети воспринимают пункт № 3 как волшебную палочку. Типа, я сейчас попрошу, и мне сразу отдадут. Это не так. Не всегда, когда мы что-то просим, нам дают желаемое. Иногда нам отказывают. И это нормально, и они на это имеют право, а мы, в свою очередь, имеем право на самые разные чувства в связи с этим.

Если вашему ребенку уже есть 3 года, то (не отменяя активного слушания), его можно аккуратно учить тому, что не обязательно кричать. Что можно спокойно и тихо сказать «это моя вещь» или «я взял это первым» или «дай мне поиграть». Воплощая в жизнь написанное мною, помните о том, что маленькие дети не умеют слушаться, им нужно много времени, чтобы понять правила и научиться им следовать. Поэтому вам придется много-много раз говорить одни и те же слова в одних и тех же ситуациях, это нормально.

Закончить статью хочу одной очень важной мыслью — все мы (и наши дети) имеют право на свой выбор и на свои чувства внутри своих границ. Мы не можем отнимать, толкать, бить, но мы можем принимать решения о том, отвечать на просьбу отказом или соглашением. Мы имеем право плакать, злиться, грустить и реветь. И самое главное – никто из нас не плохой. Ни тот, кто вцепился в вещь и не отдает ее. Ни тот, кто рыдает и кричит, когда не получается отнять. Мы все – хорошие. И наши дети – тоже. Нет ни жадин, ни вредин, ни кого-то, кого можно было бы обвинить. Мы просто все очень разные.

Каждая мама обязана знать:  Правильно ли я реагирую на кризис

Если ребенок отнимает у других детей игрушки

Дата публикации 23 июня 2015 . Опубликовано в Статьи по воспитанию

Гуляя с маленьким ребенком на детской площадке, многие родители сталкиваются с тем, что чужой малыш пытается отнять у крохи игрушку. Слезы и истерики в таком случае неизбежны. Однако порой виновником такого события становится собственный ребенок. Мамы и папы не знают, как правильно в таких случаях поступать. Одни начинают отбирать у своего малыша только что отобранную им лопатку или машинку и возвращать владельцу, другие пытаются успокоить чужого ребенка, а третьи вовсе лишают малыша общения со сверстниками, не решаясь вновь видеть подобный детский конфликт.

Следует, прежде всего, выяснить, почему малыш ведет себя так. На самом деле ребенок до трех лет только учится ввести себя в социуме. Он еще не в состоянии сам определить, что является правильным, а чего не стоит делать. К тому же двухлетки показывают яркий пример собственности и эгоцентризма. Малыши в этом возрасте еще только учатся различать «мое» и «чужое». Ребенок зачастую присваивает себе ту вещь, которую первым взял. Для него неважно, что эта игрушка была общей или принадлежала другому мальчику или соседской девочке.

Кроме чувства собственности крохой может двигать простое любопытство. При этом малышу становиться интересной та вещь, которой у него нет. Малыш может заметить игрушку только в руках своего сверстника, а вот, когда она будет лежать рядом, то ребенок, скорее всего, не обратит на нее внимания. Чужая вещь кажется крохе интересней, ярче, увлекательней. Предмет или игрушка привлекает ребенка своей новизной. Если вашему ребенку не хватает игрушек, то в интернет магазине можете вместе со своим ребенком выбрать именно те игрушки, которые ему больше всего понравятся.

До трехлетнего возраста дети пытаются сразу получить желанную игрушку, отобрав ее. Став старше, мальчики и девочки уже обладают некоторыми качествами, необходимыми для диалога. Они могут договариваться, кто будет играть той или иной игрушкой, в какой очередности это будет происходить. Они уже лучше понимают слова «свой» и «чужой», могут контролировать свои действия. Поэтому реже пытаются силой отобрать понравившийся предмет.

Несмотря на столь убедительные причины такого поведения, мало кому понравится, что малыш то и дело пытается забрать у кого-то милую вещицу. Родители крохи должны позаботиться о том, чтобы научить своего малыша элементарным правилам общения.

Перед каждым выходом на детскую площадку следует напоминать своему ребенку, что отбирать вещи у других нельзя. Важно проговаривать слова серьезным и спокойным тоном.

Если все же на прогулке малыш отнял игрушку, то необходимо подойти к нему и строго напомнить о нарушениях договора. Ни в коем случае не нужно кричать и отбирать у крохи трофей. Следует попросить малыша вернуть игрушку хозяину. Необходимо объяснить крохе, что отбирать игрушки – нехорошо. Ведь теперь «Ваня, Таня, мальчик, девочка» плачет. Такое объяснение поможет крохе осознать причинно-следственную связь.

Помимо этого стоит научить кроху просить. Это умение пригодится малышу, когда он снова захочет взять чужую вещь. Первый раз желательно показать крохе, как правильно просить собственным примером. Важно вместе с дочкой или сыном подойти к владельцу вещицы и вместо ребенка попросить ее на время.

Стоит помнить, что другой ребенок может и отказаться делиться. Не нужно настаивать на этом, несмотря на то, что малыш в подобной ситуации может расстроиться, начать плакать и капризничать. Мама должна позволить крохе пережить такой удар. Ведь это первые попытки нахождения общего языка с ровесниками. Малыш благодаря таким переживаниям учится преодолевать трудности и начинает понимать, что не всё дается сразу, не все понравившиеся вещи можно брать. Ведь нужно учитывать другие мнения и право собственности.

Можно предложить ребятам поменяться игрушками на некоторое время. Пусть ребенок попросит поиграть машинкой взамен на плюшевого мишку. Обмен не всегда может быть удачным с точки зрения взрослых. Кроха может обменять дорогую вещь на жучка в спичечном коробке или на лист каштана. Не стоит ругать его за это. Возможно, эта вещица для крохи дороже. Чтобы приучить кроху делиться, можно взять на прогулку печенье или конфеты не только для него, но и для его маленьких друзей.

Маленьким детям сложно понять все принципы жизни в социуме. Однако элементарные правила поведения в детском коллективе они в состоянии понять благодаря правильному подходу родителей. Малыш обязательно поймет, что нельзя отбирать игрушки у других ребят. Ведь мама и папа могут научить своего кроху делиться, просить у другого малыша игрушку, а также предлагать ему обмен. Все эти навыки будут полезны и во взрослой жизни. Именно поэтому так важно уделить таким моментам свое внимание.

Ребёнок постоянно отбирает игрушки у других детей. Что делать?

Иногда дети плохо себя ведут, и это бесит. Например, отбирают у других игрушки или громко кричат на всю улицу, потому что не хотят домой. Но это происходит не потому, что с ребёнком что-то не так: скорее всего, у него таким образом формируются понятия об окружающем мире. Психолог Светлана Филяева объясняет, как в таких случаях надо действовать.

Вопрос. Моей внучке почти три года. Мне очень трудно гулять с ней там, где есть другие дети, из-за постоянных конфликтов. Ей обязательно нужно взять то, чем играет кто-то другой. Даже если рядом валяется точно такое же, она попытается либо отобрать, либо будет стоять с протянутой рукой и выпрашивать. Разговоры не помогают, ссоримся постоянно, хоть совсем гулять с ней не выходи. Как быть?

Ответ. В вопросе описано классическое поведение ребёнка в период кризиса трёх лет. Это непростое время для всей семьи, а для взрослых — настоящее испытание на стрессоустойчивость, терпение и выдержку.

При возрастном кризисе у трёхлетки происходит сразу несколько психологических процессов: сепарация и отделение от мамы, формирование новых границ, стремление к самостоятельности. Осваиваются понятия «моё» и «чужое», а также «хочу», «могу», «я и другие». «Я есть» — это главное новое осознание и приобретение возраста.

Все эти перемены не всегда проходят в позитивном ключе. Они могут вылиться в непослушание, ссоры из-за одного и того же, настойчивость в желаниях ребёнка и бурные эмоциональные реакции протеста. Ребёнок будет постоянно пробовать создавать новые границы, а взрослый терпеливо, но твёрдо должен помогать ему и направлять.

На площадке при общении у детей в 3–4 года действительно может быть много проблем, потому что им ещё сложно организовать игру и договориться. Конфликты из-за игрушек тоже случаются часто — и это нормально для младшего дошкольного возраста. Пока что представление о собственности у детей только формируется.

Что же делать, если ребёнок постоянно ссорится из-за игрушек на детской площадке? Прежде всего всегда нужно помнить о том, что это проявление хороших психологических процессов и изменений в этом возрасте. Ребёнок растёт и развивается. Исходя из этого, готовьтесь, что вам придётся видеть повторение одной и той же ситуации несколько раз и самому повторять одно и то же: что можно делать и что нельзя.

Ни в коем случае нельзя обвинять ребёнка. Исключите из речи фразы типа «Только плохие дети отбирают игрушки у других» или «Будь хорошей девочкой — поделись»

Но всегда останавливайте, если ребёнок наносит физический вред другому. Можно сказать: «Так делать нельзя. Я вижу, ты злишься или обижаешься, потому что хочешь эту игрушку, и поэтому ты ударил. Но бить другого нельзя».

Выбирайте ребёнку товарища по играм. Если вы понаблюдаете за детьми, то заметите, что с кем-то отношения складываются лучше. Попробуйте договориться о времени и месте совместной прогулки. Иногда дети трёх-четырёх лет лучше общаются и играют с детьми постарше: те уже умеют уступать, придумывать варианты игр, опекают младших.

Если вы видите, что назревает конфликт, лучше уходите с детской площадки. Если ребёнок устал, обижен или рассержен, вряд ли его настроение изменится. Делите время между детской площадкой и уединённой прогулкой. Постоянно учите его правилам игры, как договариваться и дружить: нужно время, чтобы ребёнок всё это усвоил.

Лучше понять настроение и возрастные потребности ребёнка поможет книга «Искусство понимать ребёнка. 7 шагов к хорошей жизни» Светланы Кривцовой и Галии Нигметжановой.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация