Дочка сильно кричит


Содержание

Дочка сильно кричала,теперь кашляет.Что это и как помочь?Помогите,пожалуйста!

Добрый вечер!
Моей дочке 2,5годика.Сегодня упала,сильно разбила колени.Кричала очень сильно,теперь кашляет.Горло не красное,только красные жилочки в горле.Я думаю,что накричала.Что делать,чтобы не кашляла?Посоветуйте,пожалуйста.

    Благодарочка 1
    Благодарочка 1
    Благодарочка 1

Или хлорофилиптом. Я бы побрызгала. :)

Можно, только это не от кашля. Лучше просто чай с ромашкой или что-то смягчающее.

Можно, только это не от кашля. Лучше просто чай с ромашкой или что-то смягчающее.

Конечно не от кашля. Но природа кашля может быть разной. Например, Катаральный ларингит проявляется охриплостью, саднением в горле, ощущением першения, периодически возникает кашель. Вот здесь и поможет хлорофилипт, или ингалипт, то что для воспаленного горла, и следовательно уйдет и кашель. Я так думаю. ИМХО

Конечно не от кашля. Но природа кашля может быть разной. Например, Катаральный ларингит проявляется охриплостью, саднением в горле, ощущением першения, периодически возникает кашель. Вот здесь и поможет хлорофилипт, или ингалипт, то что для воспаленного горла, и следовательно уйдет и кашель. Я так думаю. ИМХО

Я поэтому и согласилась с Вами, что во избежание развития инфекции. — можно хлорофиллипт. Но если горло просто раздраженное, и пострадали связки (именно они участвуют в крике), то достаточно теплого питья, имхо.

Дочка сильно кричит

У меня доча тоже часто орет.

Если я на нее кричу или наезжаю. У каждого человека есть чувство гордости, самоуважения, достоинства. У каждого. Если унижать человека, ругать его, критиковать, в ответ только негодование, ненависть, чувство попранного собственного достоинства. И это естественно. У каждого человека так. Попробуют на вас накричать, унизить, критиковать, залезть в ваши личные границы, и у вас будет та же самая реакция. Надо просто любить детей, и только любовью можно купить их сердца. А если их постоянно унижать, критиковать, да еще бить, будьте уверены, вы вызовете только ненависть. Из памяти это не стирается. Так что давайте просите прощения в чем были не правы. И старайтесь уважать в своем ребенка человека с его достоинством. А если были срывы нервные, так и объясните почему, устала и т.п. А если был неправ ребенок, объясните ему нормальным голосом, не унижая.

да куда денется?

неделю помолчит и заговорит. Можно только еще раз закрепить свои позиции. Сказать ей, сколько бы носом не крутила, все равно придется общаться. И напомните, что если еще раз голос поднимет или матом выразиться- еще получит. Советую вам, потому что у меня трое взрослых детей. Никогда, не при каких обстоятельствах не позволяла неуважительно к себе относиться, тем паче кричать на себя. Маме на детей прикрикнуть можно, а детям нельзя и все- не обсуждается!

ей ее хамство к тебе. А прогнешься неизвестно что дальше будет.Она и ждет ,что начнешь перед ней ползать.Покажи ей,что ты в доме хозяйка ,а не она.Ты ее одеваешь,кормишь,учишь и должна терпеть ее хамство? С битьем не перебарщивай конечно,но и не давай себя в обиду.

ДОЧЬ-ПОДРОСТОК БЬЕТ МАТЬ

Здорово, что у Вас так. Я тоже так воспитана была. Но мои домашние считают, что должно быть равноправие: никто не должен ни на кого кричать, но на деле вот так все происходит: моя дочечка(15л.) меня бьет, материт, если что-то против шерстки или запретить, не дать, не разрешить, потребовать. В школе у них есть один предмет, на котором они изучают свои права( детские), но ни разу не увидела ничего про обязанности. Спросила у учителя. Он долго думал, но потом сказал:обязанность школьников-учится. И это все? Дома дочка ничего не делает, учится из под палки. У меня взрослый сын. Он ни разу на меня не поднял руку за всю нашу жизнь. В свое время до 7 лет воспитывать его помогала бабушка. У нее хорошие педагогические способности,думаю, что взгляды, близкие к Вашим. Ситуация у нас осложняется тем, что муж мой старше меня на 20 лет, фактически по возрасту для нашей дочки-дедушка. Конечно, он ее балует и все разрешает. Поддерживает ее во всех прихотях и противопоставляет меня ей. И любой ( в том числе и я ), кто что-то требует-плохой. Ругает меня, оскорбляет,если дочка устраивает скандал, говорит, что ему плохо делается от ее криков, этим самым ее только раззадоривает против меня. Когда дочка была маленькая, мне пришлось одной ее воспитывать несколько лет, муж был в дальних командировках. У нас жили разные няни, но все убегали, потому что дочка их била и ненавидела, а у них были другие представления о воспитании, в отличии от моего мужа. Тогда, когда жили няни- я была хорошая, а няни плохие. Когда приезжал муж — я становилась плохой, а он был хороший. Но если дочка была с кем-то одним из нас, то был полный покой. У нас с мужем нет единства в воспитании, а без этого ничего не получается. Он не может или не хочет от нее что-то требовать, а если с ней что-то случается потом, требует мою помощь. Дочь ломает двери и крушит все в доме, он смотрит, как дочь меня бьет, а мне из под нее не вырваться,не вступается, не хочет помочь. У нас в семье полный беспредел и кончится все может очень плохо. Вы скажете может быть, чтоб я на все наплевала, пусть делают, что хотят? Но потом за помощью бегут ко мне повторяю, а ведь помощь хороша вовремя, потом многое уже поздно, многое в жизни исправить уже нельзя. Мой муж не лез так в воспитание сына, а с дочкой — сумасшедший дом. Но когда мы растили сына, он в это время был в другом возрасте и с ним было легче. А сейчас мне тяжело с ними с двумя, как-будто два тяжелых ребенка. И оба капризные. Дочка по характеру вздорная( дома!), на людях -тише воды, слова боится сказать. Характер у нее трудный с рождения, тем более сейчас. Уважения ко мне ни с ее стороны, ни со стороны мужа -никакого. Муж считает, что по возрасту я должна полностью его слушать. Я часто нахожу контакт с дочкой — мы как подруги, но стоит против шерстки, все : мат, драка и т.д. Как я себя должна вести? Что делать?

Каждая мама обязана знать:  Как помочь дочке начать общаться словами

Кричала моя дочь, я закричала на нее. А прохожий крикнул мне: «Не кричите на ребенка!»


Анна Уткина. Фото: Анна Данилова

Однажды я несла дочь с площадки, а она вырывалась и кричала: «Мама, отстань». Я тоже крикнула: «Да прекратишь ли ты кричать?!» И прохожий, который достал телефон, чтобы нас снимать, а потом выложить на YouTube с подписью «горе-мать», тогда закричал: «Не кричите!»

На форуме молодых мам обсуждают проблему родительской агрессии и жестокого обращения.

Вокруг случая «Однажды я заставляла сына надеть шапку, чтобы не продуло ушки» будет сто комментариев «Вы – тиран, болеть – его свободный выбор» и еще сто «Меня тоже заставляли, и ничего, академиком вырос».

О, если бы проблема крылась только в выборе воспитательных методов! Их-то еще можно скорректировать. Например, призвать психологов, которые начнут кричать из каждого утюга, что нельзя бить ребенка и не может быть никаких «не сдержался». Сдерживаются ведь усталые офисные работники, чтобы не дать оплеуху зануде-начальнику, и вежливо прощают в спортзале двухметрового культуриста, который случайно опрокинул чужую бутылку с водой.

Можно открыть кабинеты помощи для выгоревших мам. Это они чаще всего кричат, потому что не справляются. Кричат в отчаянии, что их всю жизнь готовили к свадьбе, как наследника престола к коронации, но никто не сказал, что будет после нее, особенно в декрете. Им обещали, что детишки – бесконечное счастье, а они спать не дают, мыться не дают, женщины голодные – им есть некогда!

Можно проводить ток-шоу с громогласными невоздержанными участниками. Которые расскажут, что неблагоразумных матерей надо четвертовать. Сколько бездетных с радостью заняли бы их место. Одним Бог дает вон сколько, а другим – никого! Хотя другие лучше бы справились. Я однажды наблюдала такую вакханалию на известном телеканале, куда пригласили девочку, которая выросла в детском доме и кое-как пыталась собрать по кусочкам свою жизнь, но ничего у нее не вышло. Дома бегали тараканы размером с кошку, сожитель, такой же выпускник интерната – быстро бросил, а на детей не хватало денег и нервов. Ведущий в красивом пиджаке рассказывал ей о материнской любви и о материнском долге. То есть обо всем том, что для нее всю жизнь существовало только в сказках.

В общем, мы можем предпринять сколько угодно мер. Ввести новые наказания, штрафы, развесить на всех билбордах страны плакаты о том, каким должно быть счастливое материнство, но это не поможет, пока отлично получается только карать за непослушание. Агрессия к детям не живет сама по себе и не рождается в стране молока и меда. Она начинается с пеленок, где будущую маму заставляли есть ледяную манную кашу до рвоты, где в больнице обещали, что, если она будет плакать – бабушка за ней никогда не придет. Где ответом на любую боль было «не ори». Где внушали только одно – девочка должна быть всегда тихой, покладистой и, если ей повезло стать женой и матерью, обязательно счастливой. Будь счастливой, тебе сказали!

Будем честны друг с другом – орущей на ребенка маме никто и никогда не предлагает помочь. У нее не спрашивают нежным голосом, все ли в порядке. Срабатывает инстинкт – обидеть того, кто обижает слабого. Но взрослый, который жесток – тоже не сильный. Потому что настоящая сила выражается в спокойствии и доброте. Он только в самом худшем и редком случае – отъявленный садист, обычно – просто устал, просто измотан, не меньше ребенка хочет зарыдать и на ручки, просто ему нельзя. А как можно – никто не знает.

Ни у кого на свете нет правильного ответа на вопрос, что делать, когда именно этот конкретный ребенок упал на землю и кричит «купи», но денег нет и надо срочно бежать на последний автобус.

Нам не хочется закричать на чужого ребенка, это и понятно, он не наш. Не нам нести за него ответственность с момента его рождения до самой своей смерти. Не нам лечить его отит, придумывать, как успеть притащить его, упирающегося, в поликлинику к нужному часу или уговорить идти домой пить лекарство. Наш выбор прост – царственным перстом указать орущему на дверь из мира материнства или разорвать этот порочный круг кровавых расправ. В конце концов, люди всегда теряются от вежливого обращения и непривычного участия. Если вы видите, как человек кричит, не кричите ему: «Не кричи!» И, если еще не время спасать жизнь и здоровье ребенка, звонить в полицию, – попробуйте говорить с ним тихо. Он, поверьте, и сам понимает, что люди лучше слышат тихие слова. Может быть, ему так давно их никто не говорил.

Каждая мама обязана знать:  Ребёнок не хочет покидать группу детсада

Дочь 13 лет хамит, грубит и кричит на родителей.

Здравствуйте. Мне очень нужна ваша помощь ,совет. Дело в том, что у моего мужа от первого брака есть дочь 13 лет и сын 8 лет. Мать ушла, оставив отца с детьми. У меня самой дочь от первого брака и второй наш совместный ребёнок. Вообще у нас четверо детей. Когда мы только начали жить вместе, старшая дочь относилась и воспринимала меня не очень хорошо. Постоянно критиковала и жаловалась на меня не только папе, но и своей бабушке и дедушке. То я не то сварила, то ей не накрыли вовремя на стол, то солёное, то пресное. И все это сопровождалось криками. Я в свою очередь относилась с пониманием к такому негативу по отношению ко мне. Все таки я была чужой тётей, пришедшей к ним в дом. И надеялась, что время все исправит. Но чем дальше мы жили вместе, тем все сильней у меня был шок от поведения его дочери. Земское, не уважительное отношение было не только ко мне, но и к отцу и его семье. Причём дочь совершенно не может общаться спокойным тоном. Она кричит, находясь как в хорошем, так и в плохом настроении. Бабушка приезжает каждый день, привозит вкусности и занимается с ней уроками. Дочь орёт, обзывает, грубит и выгоняет бабушку. Все время говоря ей, что она её достала своей тупостью. Я долго терпела, но не смогла смириться с такой ситуацией. Встала в защиту, говорю, учу, что так делать нельзя, недопустимо. Это очень больно и не справедливо по отношению к людям, которые за неё переживают и заботятся. Может легко назвать отца дураком и дебилом. Командует, приказывает. Говорила с мужем, что так нельзя, что она переходит все рамки и границы. На что мне ответили, что уже поздно её перевоспитать. Так же как дочь сейчас относится к отцу, относилась и бывшая жена. Что ещё ожидать от детей. Но я с таким ответом не согласна. Подрастает второй его сын и начинает копировать поведение сёстры. Раз ей можно, значит и мне. Недавно крича на бабушку, что она сварила опять ей кашу, очень сильно её стукнула. Я её остановила и очень долго потом разговаривала. Она слушала, но на следующий день все повторилось вновь. Когда мы все вместе куда то идём, то она говорит, что не хочет. А как только мы уходим, то начинает звонить и жаловаться, что мы её никуда с собой не берём. У неё нет друзей, в школе её считают серой мышкой. Хотя она учится очень хорошо. О людях говорит только негатив. Что одноклассники все дебилы и уроды. Не знаю как быть, помогите.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Кондоба Елена Викторовна.

У девочки непростой характер. В какой-то мере папа ее прав, что перевоспитывать уже поздно. Характер формируется в раннем детстве, до трех лет. А с возрастом его черты заостряются. Девочка сейчас к тому же переживает переходный период: сам по себе данный возраст характеризуется негативизмом, бунтом, желанием самоутвердиться за счет противопоставления себя окружающим взрослым. Однако то, что Вы описали, ее поведение и то, что у нее в целом негативное отношение даже к сверстникам, как я поняла, может означать наличие у девочки психологической травмы. Возможно приобретенной в прошлой семье. Ее характер слишком заострен, не исключено наличие акцентуации. Я бы порекомендовала пройти комплексное обследование у психолога, который специализируется на подростковом возрасте. Акцентуации характера могут вызывать девиантное (отклоняющееся) поведение, но подлежат коррекции при своевременном выявлении. Я понимаю, сколько усилий Вам приходится затрачивать на то, чтобы совладать со вспышками агрессии девочки. Однако в данной ситуации Вы взрослый и у Вас больше ресурсов для понимания ситуации. Это для Вас настоящее испытание, и я бы рекомендовала очень сильно постараться не потерять любовь, человеческое отношение к девочке. Потому что если это произойдет, наладить отношения потом будет еще сложнее. Да, нужны границы, Вы правы, нельзя позволять ей проявлять агрессию по отношению к близким людям. Но и насилием на насилие отвечать тоже неправильно. Потому что она может отреагировать непредсказуемо. Я бы порекомендовала сводить ее к подростковому психологу для полного обследования, может к неврологу также. Нужна диагностика и беседа с девочкой специалиста, который выстроит с ней доверительные отношения, а потом подскажет и Вам, что происходит у нее в душе, чтобы Вы смогли найти общий язык. Обязательно найдите такого специалиста в своем городе, возможно это будет семейный психолог. Не зная, что у девочки в душе, сложно давать советы, как наладить с ней отношения. В Ваших действиях я тоже не вижу ничего неправильного. Скорее всего отпечаток наложен ее матерью и разводом. Дети всегда тяжело это переживают. Надеюсь, у Вас хватит терпения, чтобы преодолеть эту ситуацию. Желаю Вам сил и мудрости, всего хорошего!

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Любимая модель юбки главных мировых модниц: лучшие варианты на эту зиму

Что купить на сейле? Модная зимняя обувь со скидкой — секреты выгодного шопинга

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Каждая мама обязана знать:  Кто в нашей ситуации оформит опеку над ребенком, бабушка или отец

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация