Дочка сразу плачет, как только что-то не получается

Как научить детей переживать стресс? Не говорите «Не плачь!»

Как научить состраданию, не отвергая чувства ребенка

Когда ребенок падает, часто можно услышать от родителей: «Все хорошо, вставай». Когда ребенок плачет в магазине, потому что не может получить столько конфет, сколько хочет, можно услышать, как говорят: «Хватит реветь, или я накажу тебя». Если ребенок плачет, потому что сестра получила подарков больше, чем он, можно услышать: «Успокойся, жизнь несправедлива».

Что общего во всех этих примерах? Родители пытаются остановить истерику ребенка. Они пытаются объяснить, что жизнь сложная, и, возможно, имеют ввиду, что им нужны навыки, чтобы все это пережить. А что если, высказывая такие фразы или похожие, мы запутываем ребенка еще больше?

Когда мы говорим ребенку, что все хорошо или ему нужно прекратить плакать, мы отвергаем то, что он чувствует на самом деле. Представьте, вы говорите другу: «Я очень расстроен сейчас, потому что мой кот умер». А он вам отвечает: «С тобой все хорошо. Ты всегда можешь найти нового кота, это не конец света». Как бы вы себя почувствовали после таких слов? В этот момент кто-то пытается переделать вашу ситуацию в лучшую сторону вместо того, чтобы вас понять и посочувствовать. Когда такое происходит, ваши эмоции не учитываются собеседником. А вы ведь хотели именно эмоциями поделиться.

Этот эффект в английском языке носит название гаслайтинг. Если переводить дословно — газовый свет. Но на самом деле значение гораздо глубже. Это психологическая манипуляция, которая заставляет другого человека сомневаться в себе, в своих чувствах, в ощущениях, даже в самой реальности. Например, когда мы говорим ребенку: «Не выйдешь из-за стола, пока не съешь кашу», а они отвечают, что уже сыты. Или когда мы говорим ребенку, что он ничего не повредил себе, когда на самом деле пару минут назад упал и плачет. Этими фразами мы переделываем их реальность. Они перестают слушать свою интуицию. Они теряют свою чувство безопасности и веру в себя.

«Другие люди говорят, что я плачу без причины. Я нахожусь в замешательстве от того, что я, по их мнению, должен чувствовать и чувствую на самом деле. Со мной скорее всего что-то не так». Примерно так оценивает ситуацию наш мозг.

Люди плачут по причине. Одна из этих причин — это пережить стресс в его пике. Ушиб, сломанная игрушка, не тот цвет шапки, желание иметь то, чего нельзя, — все это стрессовые ситуации для ребенка. Чем больше мы давим словом в этот момент, тем больше им кажется, что с ними что-то не так.

Какая же тогда есть альтернатива? Если не говорить ребенку, что все хорошо, то что тогда?

Мы можем научить наших детей сопротивляемости, сопереживанию и состраданию, моделируя эти ситуации вместе с ним в реальной жизни. И самое важное, мы перестаем «гасить» их собственные чувства. Мы перестаем говорить, что они слишком чувствительны, слишком остро реагируют или плачут без причины. Нам важно в этот момент не нанести им вреда, а отразить то, что действительно важно для них в данных ситуациях.

Мы должны попытаться понять, что они переживают в этот момент. Мы спрашиваем: «Все ли хорошо?» вместо утвердительного «С тобой все хорошо!». Так мы проявляем сочувствие.

Еще мы можем проявить сочувствие, говоря «Я понимаю, как ты себя сейчас чувствуешь. Я бы тоже на твоем месте себя так чувствовала».

Придать силу чьим-то переживаниям — это самое мощное проявление сострадания и понимания. Вам может показаться неважным позволить ребенку всхлипнуть на плече о кажущихся незначимых переживаниях, но, позволяя свободно выражать обычные человеческие эмоции, мы даем им практику здоровой душевной жизни. Используя этот навык в воспитании, можно заложить фундамент устойчивой и здоровой эмоциональной сферы.

И эффект вашего воспитания будет передаваться дальше и дальше. Выбор, который мы делаем, определенно влияет на наших детей, но может влиять и на наших внуков, и на окружающих нас людей.

Как отучить ребенка плакать по любому поводу?

Детский плач. Слезы. Горькие рыдания. Да еще и на пустом, казалось бы, месте, как максимум — сущее наказание для родителей, как минимум — испытание. Проверка на родительскую компетентность.

Детский плач. Слезы. Горькие рыдания. Да еще и на пустом, казалось бы, месте, как максимум — сущее наказание для родителей, как минимум — испытание. Проверка на родительскую компетентность.

Как реагируют родители, если ребенок любит плакать по пустякам? Исходя из собственных наблюдений и мониторинга родительских форумов, делаю выводы, что способов нашлось не так уж и много. Другое дело, что в большинстве случаев метод, как отучить ребенка плакать по любому поводу, родителями выбран интуитивно или взят из арсенала старых дедовских способов. И в этом не было бы ничего плохого, если бы главной задачей была не попытка найти «кнопку отключения» детского плача, а желание понять истинную причину, на первый взгляд, беспричинных слез.

В копилке родительских методов воспитания, как отучить ребенка плакать по любому поводу, мы находим: игнорирование слез, проведение серьезных бесед на тему «плакать — глупо», приводим положительные примеры, если плачет мальчик, то апеллируем к тому, что «настоящие мужчины не плачут», посещаем невропатолога и вооружаемся уcпокаивающими нервную систему средствами.

Угрозы и манипулирование наподобие: «Не перестанешь плакать, я тебя здесь оставлю», «Хватит реветь, а то не куплю тебе шоколадку», переключение внимания ребенка: «Посмотри, какие слоники», а также прямое физическое насилие, наказание дополняют картину мер воздействия воспитателей для решения непростой задачи, как отучить ребенка плакать по любому поводу.

Чаще всего родители добиваются своего: малыш перестает плакать, однако, за кулисами остается цена решения вопроса. Правда, ненадолго. Плачевные плоды своих ошибок воспитания мы пожнем обязательно, пусть и не догадываясь, что послужило первопричиной негативного жизненного сценария чада.

Как известно, незнание не освобождает нас от последствий незнания. Когда мы не осознаем, что делаем, не видим внутренних отличительных особенностей ребенка, то не можем и прогнозировать, как наши методы воспитания сработают на нем, как отразятся на его психике. Системно-векторная психология ликвидирует пробелы в родительских познаниях.

Начнем с азов: все дети разные не только по внешним признакам, но и различаются по внутренним свойствам психики. Что для одного не важно, то для другого человека может оказаться смыслом жизни. Жизненные ценности, тип мышления, поведение родного дитяти могут кардинальным образом отличаться от наших собственных. Так, например, рядовая потеря старой игрушки некоторыми родителями воспринимается как пустяк, слезы по поводу которой по меньшей мере — пустая трата времени. Для ребенка же, скажем, наделенного зрительным вектором, потеря игрушки — настоящая трагедия.

Был у меня в детстве любимый плюшевый заяц, и как-то я не нашла его на своем месте. То ли брат поиграл неудачно и замел следы, выбросив зайку в мусоропровод, то ли в гости заходили соседские ребятишки, только после продолжительных поисков игрушка найдена не была. Пропал мой зайчик Вася.

Каждая мама обязана знать:  Дочь всегда опаздывает

На вопли подоспели родители.

— Подумаешь, потеряла игрушку — какая мелочь, новую купим.

— Не хочу новую, хочу Васю!

Не понимали родители, что на душе у меня творилось, у девочки со зрительным вектором. Это не просто игрушка была, старая и потертая, это был мой друг, которому я рассказывала свои сказки, о котором я заботилась, которого любила. Уговоры родителей на меня не действовали. Если слова не доходят до дочки, то пусть одна в комнате посидит, подумает, решила мама.

— Как плакать перестанешь, так можешь выходить, — заявила она.

Сидела я долго, плакала уже не только от потери Васи, но и от обиды. Хорошо, что в гости пришла бабушка, она меня пожалела, посочувствовала моему горю, а родителям дала наказ:

— Плачет, значит, пусть поплачет. Не наказывайте ее за слезы.

Мама стала жаловаться:

— Так как же не наказывать? Слов не понимает, по любому поводу и без повода плачет. Сил нет смотреть.

Дети со зрительным вектором обладают от природы особой чувствительностью, эмоциональностью. Они способны создавать тесные эмоциональные связи не только с людьми, но и с игрушками. Потеря игрушки для зрительного ребенка — разрыв связи, невосполнимое чувство утраты. И когда родители делают очередную ошибку — призывают ребенка не плакать, не переживать, тем самым наносят ему очередную психологическую травму.

Правильное развитие зрительного вектора подразумевает под собой развитие в ребенке чувства сострадания, сопереживания. Сначала — по отношению к себе, к потерянной игрушке, потом — по отношению ко всему живому.

Бить зрительного ребенка, чтобы он не плакал, — это верный путь консервации зрительного вектора. Переключать на другое, отвлекать, высмеивать происходящее, логически объяснять, требовать перестать плакать, угрожать, запугивать — тоже означает оставить зрительный вектор ребенка ненаполненным, неразвитым и нереализованным. Такой человек не сможет стать счастливым в полной мере и, соответственно, дать счастье окружающим его людям.

Зрительный вектор в стрессе проявляется в истериках, различных страхах и фобиях.

Если вас заботит вопрос о том, как отучить ребенка плакать по любому поводу, то прежде чем слушать добрые советы окружающих, следует понять, какими внутренними особенностями психики обладает ваш малыш. До того, как дети научаются озвучивать внятно свои желания, детский плач — это индикатор самочувствия ребенка.

Если ребенок плачет, то ему плохо (физически или психически). Как бы мы сами ни оценивали ситуацию сквозь призму собственных представлений. К примеру, малыш плачет, когда его переодевают — мама может раздражаться и возмущаться таким поведением, ведь она меняет ему грязное белье на чистое. В действительности же просто карапуз с анальным вектором испытывает дискомфорт (плачет) от всего нового, непривычного.

Опасения родителей, что кроха манипулирует с помощью плача поведением родителей, дабы получить желаемое, несмотря на запреты взрослых, необходимо отличать от реальной потребности ребенка в чем-то. Иногда дети с помощью плача пытаются достучаться до родителей, донести до них свои потребности, а их не слышат, не понимают.

По мере того как дети взрослеют, отчетливее видны их векторы, и плач по любому поводу — это проявление зрительного вектора. Зрительникам свойственно «делать из мухи слона» для того, чтобы выполнить свою роль в обществе — создавать культуру, творить прекрасное, воспевать любовь.

Детям нужно дать шанс развить свой зрительный вектор. В том числе через чтение книг, дающих возможность сострадать героям через выражение сочувствия к происходящему в жизни. Призывать зрительника не плакать, не чувствовать равносильно призыву «не жить».

Детки ждут нашего понимания, верного подхода, тогда и проблем с ними будет меньше, а то и не будет вовсе. Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям Юрия Бурлана, и вы сможете глубже понять своего ребенка, его поведение и самих себя, и забудете о детских капризах. Регистрируйтесь здесь.

Ребенок 8 лет плачет по любому поводу. Что делать?

Автор Сообщение
Добрый день. Мой сын плачет по любому поводу. Уже взрослый. Второй класс. Меня это уже настораживает.
Сначала думала, что очень чувствительный и эмоциональный. Потом думала, что манипулирует. Сейчас уже не знаю, старше становится, но эта его привычка все не проходит. Плачет меньше, чем, скажем, пару лет назад. На улице не плачет, при друзьях — тоже. Вне дома вообще редко плачет, бывает, например, позавчера его толкнули сзади, он упал в лужу, вся форма, куртка в грязи. Он расплакался, стыдно так было идти в школу. А так, в принципе, вне дома слез не бывает.
Что делать?
Всем спасибо

Врач-психотерапевт, Супервизор, Врач-психиатр

То есть слезы только с Вами?

Практически да. Но, изредка бывает, что и не только со мной.

С папой тоже слезы.

Мария, а как вы реагируете на слезы сына сейчас?
Как папа реагирует?
Ваш сын единственный ребёнок в вашей семье?

Противоречие в ваших словах:

— это относится к вам.
Ребенок отражает то, что происходит в ваших отношениях с мужем.
Что происходит у вас с мужем?

Здравствуйте. Сейчас уже реагирую не очень спокойно. Объясняю, что он уже большой, что все можно обсудить, и нет повода все время лить слезы. Иногда тон повышаю. Папа реагирует так же. Только он более рассудительный, и беседует с ребенком. Иногда тоже не выдерживает и повышает тон.
Ребенку 8 лет, есть еще младший 6 лет.

Ему 8 лет, но он уже не маленький, чтобы плакать по каждому поводу, из-за пустяков. Я это имела в виду.
У нас с мужем? Партнерский брак. Мы вместе воспитываем детей, отношений как муж и жена практически нет, очень редко они проявляются. Только быт. Мы больше не близки (я не имею в виду интимную жизнь) как раньше. Живем ради детей, занимаемся их воспитанием, их жизнью, их эмоциями, обустройством быта. Своих отношений давно нет как таковых. Назовите 5 ситуаций, а которых сын плакал. 1. Если ему отказывают в чем-то (не дали сладкое до ужина, не разрешили гулять, пока уроки не сделал, запретили играть в компьютер или телефон и так далее). Не всегда, но часто во время отказа слезы.
2. Когда ему лень что-то делать — уроки, уборку, вечером идти мыться. Психует и плачет. Либо что-то не получается часто психует/плачет.
3. Когда, по его мнению, его не понимают. Он привык, что его слышат, понимают, выполняют прихоти, всегда идут навстречу.
4. Когда сильная физическая боль
5. Из чувства несправедливости (например, когда я защищаю младшего, если старший его бьет), когда ему кажется, что только он прав, остальные его не любят и не понимают. К слову сказать, старший ребенок всегда был мною избалован, безумно любим. Он с рождения не успевал моргнуть, я уже ночью стою у его кроватки в поисках соски, которую он выронил. Так продолжалось всегда. Все его прихоти, потребности. Слезами и психами он часто добивался своего (знаю, моя огромная ошибка.) Я даже наказывать толком не могла никогда. Запрещу гулять на неделю, потом спустя два дня он меня уговорит. ((((( Максимум покричу, поругаю, потом отойду, и он свое получает. (((
не знаю, может, поэтому он так себя и ведет.
Но я часто вижу, что у него непроизвольно слезы, он не может сдерживать эмоции, не справляется почему-то. Не редко прям искренне плачет, видно, что ему обидно. Мне становится жалко. Я ему все позволяю на самом деле((((((

Каждая мама обязана знать:  Мне почти семнадцать и я не знаю что делать с гневом

Психолог, Консультант Песочный практик

Понять, какие чувства скрывает эта привычка и найти способ их проявлять.

Ещё хочу спросить. Вы пишите, что он почти не плачет вне дома, на улице. Вам хочется, чтобы он и дома не плакал?

Знаете, я понимаю, что ребенку нужно где-то выпускать эмоции. Это на самом деле хорошо, что он в обществе собран, умеет постоять за себя, активно общается и так далее. Но дома его поведение иногда за гранью просто. ладно раз, два, ну выпустил эмоции, но когда ребенок по любому поводу устраивает трагедию, плюс сам себе нервы мотает.
недавно он сказал: мам,почему-то я когда наплачусь — спать хочу сразу. И зевает стоит.
Вы знаете, вот на этом моменте я даже испугалась за его состояние. (( Меня иногда «убивает» — устроить плач, потому, что лень почистить зубы. или за собой вымыть кружку. Или сидеть плакать: у меня не получается задача (хотя он даже не пробовал толком ее решить). Рявкнешь — идет решает сразу за минуту. получает пятерку. При всей моей дикой любви к детям, в такие моменты мне кажется, что они слишком избалованы, и хочется рвать и метать. особенно, когда все дома уставшие после работы/школы/садика.

Психолог, Консультант Песочный практик

Мария, Вы когда нибудь плакали от души? Так, чтобы почувствовать усталость?

вы показываете детям?

2) Чью жизнь проживаете вы

Я думаю, что по этому поводу

Вы имеете в виду, ему проговаривать? с ним обсуждать сразу на месте?
В принципе нечто подобное мы с мужем делаем всегда. Он он плачет и уже ничего не слышит вокруг.

давно не помню такого. Иногда хочется заплакать, просто облегчить душу. а не получается.

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

Здравствуйте, Мария. Плач ребенка — результат взаимодействий в вашей семейной системе. А как бы вы хотели, чтобы он себя вел?

Врач-психотерапевт, Супервизор, Врач-психиатр

Согласен полностью.

Т.е. Раньше способ получить свое через слезы был действенным?
Что изменилось сейчас?

Здравствуйте.
Мне бы хотелось, чтобы он не реагировал так остро на те вещи, что я перечислила выше. Если нужно делать домашнее задание — он должен спокойно его делать. Мы с ним разговаривали — если что-то непонятно, подходит, мы ему объясняем. Если нужно вечером умываться перед сном, таковы правила для всех (с пеленок учим, объясняем, рассказываем, показываем почему это все нужно). Если нужно заправить кровать, то — это нужно молча делать. Если устал — подойдет, я обниму. Пожалею. Все это мы проговариваем. Но он же выбирает вариант слез, не успев даже подумать.
Пример:
— Сынок, что задали сегодня по литературе?
— Пересказ текста.
— На завтра.
— Да. (время вечер, после школы)
— Ну, давай, посмотрим, что за рассказ, ты мне его вслух прочитай.
Он приносит учебник, ему лень. Увидев, что там три страницы, он начинает плакать: огромный текст. у меня ничего не получится.
хотя откуда он это взял? всегда воспитываем так, что они талантливые, уверенные в себе, хвалим, на руках носим, поощряем. Сами целеустремленные с мужем, не ленивые. Не такого, чтобы унижали или не верили в ребенка. И учится на пятерки. Но вот когда лень, или что-то не хочет, или что-то не так, или отказали — сразу слезы.
Я бы хотела, чтобы этого не было. Нужен нормальный диалог. А не истерики.

Конечно. Раньше он был маленький. И мы для него делали все. Все прихоти. Все его эмоции. Вся его жизнь — была нашим смыслом. Да, и остается, в принципе. Все для детей и ради них.
Сейчас же — он пошел в школу. Пора садика, поощрений, лени, баловства, когда все за него делали — постепенно прошла. Второй год мы его приучаем к ответственности, самостоятельности. Он сопротивляется.
Перед школой мы много разговаривали. Готовили его к тому, что он взрослеет. Что будет учиться. Что есть вещи, которые делать нужно. Что появляется ответственность. Нет, мы не бросили его, оставив без поддержки и внимания. Просто перешли на другой уровень воспитания. Из-за школы уже меньше времени на игры. Меньше поблажек. Ему это не нравится. Соответственно, он через слезы все меньше получает. уже это не действует. Ну, и я перестала церемониться,честно говоря. Стала жестче реагировать на эти слезы. Потому, что чем больше я начинаю с ним нежной быть в эти моменты, тем хуже. Истерики усиливаются.

Врач-психотерапевт, Супервизор, Врач-психиатр

Ребенок очень расстраивается при любой неудаче

Ребенок (мальчик, 6.7 лет) очень расстраивается при любой, самой маленькой неудаче. Если что-то не получилось, сразу слезы.
Сейчас пошел в 1-й класс (все психологи, учителя, воспитатели говорили «готов», прошел успешно тестирование в 2-х спец.школах), каждый день мне учительница рассказывает, что ребенок плачет. Причины слез — не успел нарисовать кружочек, криво написал букву, не закончил рисунок на уроке, не помыл руки, не первый зашел в класс и т.д.
Дома разговариваем, рассказываем, что любим, что это все мелочи, что ошибка — это не страшно, он же еще только учится, со временем все будет получаться, вспоминаем примеры из его жизни — не умел плавать, тренировался — научился, выиграл медаль, тяжело было складывать слоги — учился, сейчас с удовольствием читает книжки сам. Соглашается, обещает не расстраиваться, и на след.день в школе тоже самое.
Дайте какой-то полезный совет — как помочь ребенку.
Или поделитесь телефоном (Киев) психолога, к какому обратиться за советом.
Или какую книжку умную на эту тему почитать.

У него сейчас стресс. И я бы поддержала сейчас ребенка Глициседом. Так что идите таки к неврологу сейчас, не затягивая.

Глицисед — пустышка. Реакция — особенность характера. Чего вы здоровые тетки не глотаете фигню всякуЮ, а детям аж бегом.

Сегодня утром учительница очередной раз рассказывала мне, что ребенок особенный, не такой как все, слишком нервный, что с таким она за свои 25 лет опыта не сталкивалась, что его нужно показать психиатру и назначить успокаивающие таблетки

Покажите ребенка неврологу. Может быть и таблетки успокоительные назначат.
Сейчас конечно многие напишут про психолога. Но не все решается разговорами к сожалению.

Дочь плачет из-за пустяков

Дочка моя плачет из-за всякой ерунды. Из-за оценок, из-за обозвавшей ее одноклассницы и прочего. Ее очень легко расстроить, стоит только слово обидное сказать, как слезы в три ручья текут. Из-за этого над ней смеются все одноклассники. Я в ее возрасте уже из-за такой ерунды слезы понапрасну не тратила. Как отучить ее от этого? Ведь с такой привычкой так реагировать на шутки, ей туго придется.

Каждая мама обязана знать:  История семьи Симановых ребенок из коробки

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лукашевская Наталья

Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмина Христина Сергеевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

А к психологу не пробовали сходить?

Если разобраться, то все наши слёзы — от жалости к себе.
Даже плач по другому — это всё равно жалость к себе, невыносимость своего переживания за кого-то.
Отучите дочку жалеть себя.

А к психологу не пробовали сходить?

пусть плачет. неправда что таким женщинам хрустальным тяжело жить, тяжело жить грубоватым «сильным» женщинам из серии я и лошадь я и бык.

Ппрочитайте про гиперчувствительность. Если знаете английский, про highly sensitive person. Психолог Elaine Aron. Это обычная вариация нервной системы, встречается примерно у 20 процентов детей. Но с этим трудно жить. С девочкой должен работать психолог, который на этом специализируется.

Или к психологу сходите или в театральный готовьтесь с нею поступать — потому что только в искусстве эта ранимость и способность легко и быстро заплакать может быть полезна, а в обычной жизни, действительно тяжело ей будет. По себе знаю.

Похожие темы

У меня сын такой(( из за упавшей конфеты на землю реветь может. Психолог не помогает.

пусть плачет. неправда что таким женщинам хрустальным тяжело жить

Либо это её врождённая особенность, либо задумайтесь, что у Вас в семье происходит (только честно, без обид), либо как Вы сами к ребёнку относитесь. Ещё надо понять, может, что-то серьёзное у неё когда-то случилось, а Вы не знаете, и она теперь этот опыт на любую ситуацию мало-мальски переносит, накапливает остальные беды и плачет каждый раз уже не из-за мелочи, как Вам кажется, а ВООБЩЕ, ЗА ВСЁ СРАЗУ. «В целом», так сказать. В общем, кроме психолога, у Вас вариантов-то мало. Если не психолог, то копайтесь в своём подходе к воспитанию сами и поднимайте её уверенность в себе всеми силами. У меня однажды ребёнок на мастер-классе плакал, потому что глаза у птицы не получались, как он того хотел. Начал рисовать, тут же бросил, заплакал и успокоиться никак не мог. Я ей сказала, что тоже плачу в туалете на работе, когда никто не видит. И не надо делать, а то вырастет взрослой, и как я плакать будет. Всё ерунда на этом свете! В конце мастер-класса сопли и слёзы утёр, птицу дорисовал и сказал про свою работу «потрясающе» и с гордым видом и птицей своей полностью со всех сторон креативно разукрашенной ушёл. Это девочка была маленькая:-)

Так бывает, когда не получают поддержки от самых близких — родителей. Когда родители не говорят, что любят ее такой, как она есть, не говорят, что всегда на ее стороне, а критикуют, сравнивают с другими не в ее пользу. Прочитайте свой текст, автор, внимательно. Там звучит критика:» я в твои годы. «.Сравнение с вами, как с более успешной. Вы видимо подсознательно так выстроили отношения с дочерью, что она не видит в вас опоры и защиты. Это базовые потребности. Папа есть? Он что говорит ей на это?

Автор, еще раз. Это признак гиперчувствительности. Почитайте в интернете. И психолог Вам нужен, который с этим знаком. И обычные методы, типа разговорчики, не плачь из-за ерунды, тут не помогут. Это врожденная черта характера. Нервная система не справляется со стрессом, потому что она уязвимая от рождения. Спорт, обязательно полноценный сон, побольше расслабляющих занятий, витамины и ПСИХОЛОГ, специализирующийся на гиперчувствительности.

Я в детстве много плакала, тк хотела что бы мама меня обняла и пожалела. Мне не хватало ее поддержки, ощущения что мама еще и подруга.
Потом смирилась, что с мамой близкие отношения не прлучаться и плакать перестала :))

Вы забыли указать сколько ей лет. В определенном возрасте дети плохо контролируют свои эмоции. Подростки вообще эмоциональные из-за гормонов. Ничего страшного. Научите ее анализировать ситуацию. Каждую проблему можно решить. Например, получила плохую оценку. Почему получила? Плохо подготовилась, недоучила, вместо выполнения домашнего задания — смотрела тв. Выводы — готовиться усердно, выполнять домашнее задание вовремя, быть сосредоточенной на занятиях. Как результат — хорошие оценки. Объясняйте ей что она контролирует ситуации в своей жизни.
Только не воспитывайте из неё терпилу, она перерастёт излишнюю эмоциональность. Хорошо помагает закалить характер спорт, особенно карате и боевые искусства.
Вам нужно читать книжки о детской психологии, психологии девочек. Таким образом вы лучше будете понимать своего ребёнка. Девочки очень хрупкие и эмоциональные, они нуждаются в нежности, любви и заботе.

Давайте расставим на полке книги к книгам, а статуэтки к статуэткам. И не будем мешать все случаи, из-за которых дочка плачет, в кучу.
Во-первых, в вашем тексте уже просматривается гиперавторитарность. И постоянное я я я я яяяяя. Забудьте про я. Ваша дочка — друге создание, не вы! Вы единственная на этом свете, и дочка единственная на этом свете! Да, вы родные — но она — другой человек! И имеет право быть не такой! Не вами!
Во-вторых, вы не спускаетесь до мира маленького ребёнка, оцениваете его с высоты взрослого цинизма и зрелых психологических защит. Взрослый внутренний мир не равен внутреннему миру ребёнка! Это — аксиома! То есть для вашей дочки всё это важно, это не ерунда, это целое событие в её маленьком, только начинающем жить мире!
В-третьих, от такой реакции дочки на внешние ситуации не отучать нужно (опять здесь ваша авторитарность в вашей судьбе и судьбе вашего потомства играет очень злую шутку), а НУЖНО В КОРНЕ МЕНЯТЬ СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ И ОТНОШЕНИЕ К РЕБЁНКУ! Это не дочку нужно таскать к психологам, а именно ВАМ к ним сходить! Дочка — это лишь отражение того, что вы на неё навесили тяжелейший груз ответственности, с которым её психика не справляется! Она не может быть другой, а вы её ломаете под другого человека! Отсюда все реакции девочки! Она кругом должна, должна, должна. и когда чаша этого «должна быть не такой, а такой-то» переполняется, у неё идёт срыв. А вы на этот срыв опять навешиваете дополнительный груз. Ребёнок загнан в угол, мама для него — святое, авторитет, через маму ребёнок понимает, кто он такой, мама формирует самооценку, а вы, к сожалению, эту самооценку ей калечите. Слёзы вашего ребёнка — это защитная реакция, чтобы не перегорела психика. Изменитесь вы — изменится и «зеркало» — только так вы можете подарить счастье себе и своей малышке, а не иначе!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация