Дочка стала очень плаксивой


Ребёнок стал очень плаксивым

Моя дочка в последнее время стала очень плаксивой. Иногда и правда бывает повод похныкать или пореветь, но порой слёзы на пустом месте. То я ей слишком громко сказала, то она не поняла, то думала, что макароны с сыром, а я ей котлету положила с подливкой! Реально какие-то необычные для неё причины. Пробовала несколько раз поговорить по душам, отвечает, что не знает почему сразу плакать хочется. Дочке 7 лет, может это кризис какой или просто переутомление? Дома нормальная атмосфера, мы с мужем не кричим и не ругаем её, с младшим ребёнком я её не заставляю сидеть без конца. из дополнительных занятий — музыка, но дочь с удовольствием ходит туда. Было ли у вас такое?

Детская плаксивость. Причины и решения 0+

Причины слез

Детская возбудимость, слезливость и эмоциональность значительно выше тех же качеств у взрослых. И это нормально, так как психика ребенка еще нестабильна. Незначительный для нас повод может стать для ребенка настоящей трагедией. Ребенок с помощью слез реагирует на все негативные моменты в его жизни, слезы для него – лишь выражение эмоций, которые он еще не научился сдерживать. Но дети также неожиданно и быстро имеют способность переключаются с плохого на хорошее, забывая о слезах.

Поэтому первое, что стоит посоветовать родителям – относитесь к детским слезам спокойнее. Чем младше ребенок, тем чаще он выражает свои негативные эмоции именно слезами.

Если вы замечаете, что ребенок плачет слишком часто и много (хотя бы на фоне сверстников), то здесь может быть несколько причин.

В первую очередь, речь может идти о темпераменте или индивидуальных особенностях нервной системы ребенка. Каждому из нас от природы дана слабая или сильная нервная система. Люди со слабой нервной системой и во взрослом возрасте отличаются повышенной чувствительностью, ранимостью и склонностью к меланхолии.

У детей же эти особенности выражены более ярко – ребенок с первых дней жизни отличался повышенной возбудимостью, плохо спит и часто плачет. Кроме того, вы можете заметить, что ребенок болезненно реагирует на грустные эпизоды в мультфильмах, страшные сказки, плохо переносит крик и шум.

Ошибки родителей

Частой ошибкой родителей является то, что они пытаются побороть слезливость такого ребенка-меланхолика, призывая его не плакать и даже иногда высмеивая слезы, особенно если речь идет о мальчике. На деле же такое воспитание оборачивается тем, что к природной слезливости добавляется неуверенность ребенка в себе, неприятие себя.

Со временем психика ребенка укрепляется, самоконтроль развивается, и он будет все меньше плакать. Однако полезно в общении с ребенком сознательно акцентировать его внимание на хороших сторонах жизни, мягко переключать его с негативных, не позволяя «зацикливаться» на плохом надолго.

Если плаксивость у ребенка проявилась неожиданно, то причину, в первую очередь, стоит искать в наличии какого-то хронического стресса. Адаптация к детскому садику или школе, развод родителей или конфликты в семье, проблемы в отношениях со сверстниками – все эти факторы ослабляют нервную систему ребенка, делая его возбудимым.

Потому важно увидеть истинную причину внутреннего напряжения ребенка и преодолевать ее, а не бороться со слезами, как со следствием. Нередко ребенок становится плаксивым и в период возрастных кризисов (одного года, трех и семи лет). С преодолением кризисного периода такая плаксивость обычно проходит сама собой.

Как реагировать?

Иногда детские слезы – это не выражение внутреннего напряжения или слабости, а лишь способ поведения, оказавшийся эффективным. Понаблюдайте за тем, в каких ситуациях ребенок начинает плакать. Если слезы всегда проявляются лишь в ситуации какого-то родительского запрета и ограничения (но, к примеру, грустный мультфильм не вызывает у ребенка слез), а плач нередко переходит в истерику – стоит задуматься о том, почему такой способ воздействия стал для ребенка эффективным способом добиваться своего от родителей.

Маленький ребенок не манипулирует слезами осознанно, но если его опыт показывает, что слезами всегда можно добиться отмены требований и исполнения желаний, этот метод часто становится его «оружием».

Отдельно стоит сказать о более серьезных причинах детской плаксивости. Например, речь идет о детской депрессии или пережитом насилии. Если вы заметили, что ребенок неожиданно стал очень плаксивым, напряженным, при этом у него снизился интерес к жизни и перестали увлекать хобби, общение с родными и друзьями сократилось, появились нервные тики, ночные кошмары и другие серьезные симптомы имеет смысл обратиться к детскому психологу для детальной диагностики эмоционального состояния ребенка.

Любите своих детей и старайтесь понять причину, а не искоренять последствия.

Дочь стала «плаксой»

Поиск по форуму
Расширенный поиск
Найти все сообщения с благодарностями
Поиск по дневникам
Расширенный поиск
К странице.

Вы начали слышать и понимать своего ребенка, это уже очень много.

1) боится что мы с папой ее любим меньше чем Яну, а главный ее аргумент — она считает что Яне покупают много игрушек, а ей мало Ревность конечно всегда была у них в отношениях — мы очень много общаемся семьями и они растут практически как сестры. Но при этом мы с мужем всегда стараемся говорить доче о том как мы ее любим, обниматься-целоваться обязательно несколько раз в день. Видимо все-таки недостаточно уделяем внимания для того, чтобы у нее была полная увернность в нашей к ней любви?
2) острое желание во всем и всегда быть первой и сразу же — я это и раньше в ней конечно замечала, с одной стороны это вроде бы и хорошо, но как научить добиваться своего (потому что бросает все сразу как только что-то не получилось), не видеть в каждом занятии соревнования ну и конечно же уметь проигрывать?
Ну и упомянутые уже ранее ночные страхи.
Ну и хотелось бы с мужем вдвоем поспать .

В том-то и дело что она всегда в центре внимания. бабушки ее любят, особенно свекровь — она вокруг нее всегда порхает — правда видятся они нечасто. В садике она — один из признанных лидеров в группе, с воспитательницей отличные отношения — для нее Вика в числе тех, на кого она «опирается» в коллективе, Вика со своей стороны ее любит и тянется к ней. На утренниках всех очень активно участвует — причем это не еденичное выступление, а активное участие на протяжении всего утренника — и песню спеть и роль какую-то сыграть. Мне бывает даже неудобно перед другими родителями в группе, у которых дети намного меньше выступают. Сейчас ее хотят выдвинуть от садика на конкурс какой-то городской типа «маленькая мисс» или что-то в этом роде. Бабушка (мама моя) все мечтает отвести ее в студию «ералаша» — видит в ней артистический талант Но тут уж я против.
Она очень коммуникабельна, с детьми, да и со взрослыми тоже — в контакт вступает достаточно легко — при этом мы с мужем подобными качествами совсем не обладаем (это она такая в тётю), у нее в целом легкий характер, она такой жизнерадостный экстраверт — вся наружу. На тестирование ходили к психотерапевту (для комиссии ПМПК чтобы на логопункт в садике попасть) — она ее оценила как «очень хорошая девочка» хотя ОНР 3 уровня при этом поставила
И никаких сколько-нибудь существенных изменений во внешней среде в последнее время не происходило, поэтому меня и встревожила вся эта ситуация.

Каждая мама обязана знать:  Интерес к мальчикам

Всей семьей играть у нас как-то не получается. Папа у нас флегматик, на активные игры его раскачать трудно, поэтому он с дочей занимается спокойными играми — книжку почитать, наклейки поклеить, раскраску порисовать. А мы играем в зависимости от увлечений на этот момент — вот недавно вроде совсем был период, когда она играла в «семью» — составляла семью папа-мама-ребенок (чаще всего дочка) из всех кого угодно — кукол, лошадок, других каких-то игрушек — наделяла меня какой-то ролью и мы играли в «семью». Сейчас у нее эра мягких игрушек, а так же творчества — она бесконечно рисует, придумывает целые сюжеты — тут главное ее слушать и отом рисунки рассматривать и спрашивать что на них нарисовано. Или помогать вырезать фигурки, она их потом клеит. Любит еще поиграть со мной так шутливо — как будто она мама а я ее дочка. Ну и на улице гуляем — учится на роликах кататься, велик и т.д. Ну и обязательно ей надо «подичиться» — побегать, попрыгать — желательно через меня, покорчить рожицы.
Получается что игр где можно выирывать и проигрывать у нас и нет. Разве что изредка мы играем в настольные «бродилки» с фишками и кубиком которые — получается что это единственное в нашем арсенале где есть возможность проиграть.

Думаю что эта часть для нас будет самая легкая — исходя из любви «подичиться»

Дочка стала очень плаксивой

Приведите, пожалуйста, конкретный наиболее типичный пример: с чего начинается ситуация, что происходит непосредственно перед ней, в какой момент девочка начинает плакать?

Часто ли Вы ошибаетесь? КАк относитесь к своим ошибкам? Насколько для Вас важно стремление к совершенству?

olaska
Аспирант Сибмамы

На сайте с 01.11.04
Сообщения: 3524
В дневниках: 46
Откуда: Н-ск, ул. Кропоткина

Добавлено: Ср Окт 24, 2007 21:59
Например сегодня: пришли домой, говорю «раздевайтся-разувайся». Сняла шапку,куртку. Штаны и ботинки снимать отказывается — они грязные. Говорю — ничего страшного — снимай, потом ручки помоешь .Рев. повторила несколько раз. Даша сняла сначала ботинки. Успокоилась. Прошла в комнату в штанах. Говорю — снимай. Рев — они грязные. Повторяю про мытье рук. После нескольких повторений сняла. Успокаиваться начинает в процессе раздевания.
или утром: сделала какао, получился горячий, я перелила половинку из ее чашечки в другую и остудила какао не в дочиной чашке. Даша говорит — я хочу пить из своей — отвечаю пей из другой, в ней какао теплый,а не горячий. Рев. Говорю ты хочешь кушать — «Да». Тогда пей теплый какао. Рев, повторяю несколько раз все то же.Минуты через две ничинает пить и есть, сначала со слезами, потом успокаиватся.
Плакать Даша начинает в момент, кагда то, что от нее просят расходятся с ее личными желаниями.
О себе: ошибаюсь не часто, свои ошибки признавать не люблю и не люблю когда мне кто-то говорит, чт о я делаю что-то не так. Сама себя всегда пойму-прощу. Для меня не важно стремление к совершенству — мне больше по душе «раз-два и готово по-быстрому», чем долго и нудно что-либо делать пытаясь сотворить нечто. Вот.

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Вс Окт 28, 2007 8:56
Цитата:
. Штаны и ботинки снимать отказывается — они грязные.

Как Вы думаете, почему для девочки таким значимым в этом контексте становится слово «грязные»?

Является ли чистота в Вашей семье важным, ключевым понятием?

Как часто Вы прислушиваетесь к мнению девочки? Есть ли такие сферы отношений, деятельности, где ее слово оказывается решающим?

olaska
Аспирант Сибмамы


На сайте с 01.11.04
Сообщения: 3524
В дневниках: 46
Откуда: Н-ск, ул. Кропоткина

Добавлено: Вс Окт 28, 2007 15:32
Я думаю, что она просто зацепилась за то ,что они грязные. С таким же успехом Даша может поскандалить, если у нее нет желания раздеваться самой и она хочет, чтоб ее раздели(ножки устали, ручки устали, мне жарко и еще разные предлоги). Не думаю, что здесь дело в чистоте предметов одежды. Культ личности из чистоты в семье не делаем, но стараемся поддерживать порядок, перед сном чуть прибераемся, чтобы ничего не валялось. Дашина обязанность убирать все игрушки-книжки с пола на место — на стеллаж и в коробки. Относится к этому спокойно,если опять же в настоении. Если нет идут отговорки — «хочу спать(пить,есть,устала)», слезы.
Подумала на счет дочиного мнения. да ,наверное, не часто. Про еду как ни спроси — есть она не хочет, мультики — это всегда мало. Если просит меня почитать, порисовать, позаниматься — я если занята — все не буду бросать. Сначала скажу,что мама занята, доделываю свои дела, а потом мы занимаемся. И если я считаю, что ребенок что-то должен сделать,я в большинстве случаев добиваюсь этого от нее. Это не правильно? Ловлю себя на том, что часто разговариваю с ней строго, но мне кажется по другому не получается. если ей говорить обычным тоном — мои слова мимо ушей и занимается своим делом дальше. А чтобы дочино слово было решающим. нет наверное, такого. Это ужасно? Я сильно на нее давлю? Я считаю ,что ребенок должен слушаться родителей. Может я перегибаю палку?
Вот ситуация опять. Ходим на танцы. Для Даши важно чтобы я была в классе и смотрела на нее, подхваливала, улыбалась. Для нее важна моя поддержка,т.к. она девочка робкая и не соглашалась заниматься, если меня не будет в классе. Я хожу с ней полтора месяца. Про слезы на танцах писала выше. Теперь мне начинает казаться, что дочь «показушничает» этими слезами,привлекая мое внимание. Одно занятие назад с нами пришла на танцы подружка — доча заметно повеселела, потом к середине занятия пришел папа — увидела его в коридоре — счастье было без меры. Ей так же делали замечания, поправляли — намеков на слезы не было ни разу. На прошлом занятии новизна от подружки прошла, и Даша опять пыталась пореветь несколько раз. Всегда при этом смотрит не меня, подбегает, я вытераю ей лицо, она встает к станку и продолжает работать. Постепенно я готовлю ее к тому, что я не буду сидеть в классе. Вроде договорились, что на след. занятие сижу и жду к коридоре, как остальные родители. Но вот не знаю, правильно ли это ? Не уверена, что она пойдет одна. Для меня важно ее психологическое состояние и комфорт. Но не будет ли она цепляться к маминой юбке вечно? Мы и сад шли с большим трудом привыкая ко всему новому(рев был со слезами «хочу к маме»), в любой дискомфортной ситуации, когда маленькая Даша плакала — это были слова » хочу к маме»). Новизна моему ребенку всегда доставляет дискомфорт. Сидеть или не сидеть на уроке — вот в чем вопрос. Я просто теряюсь. хочется в ребенке самостоятельность развивать и как это сделать не травмирую ее? Я не знаю. Помогите, пожалуйста, разобраться

Каждая мама обязана знать:  Могу ли я нанести психологическую травму дочери 2 месяцев
Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пн Окт 29, 2007 23:16
Цитата:
А чтобы дочино слово было решающим. нет наверное, такого. Это ужасно? Я сильно на нее давлю? Я считаю ,что ребенок должен слушаться родителей. Может я перегибаю палку?

Понимаете, olaska , наверное, перегибом то, что Вы делаете лучше не называть, а сосредоточиться вот на чем. Если у девочки есть сфера деятельности, где ее авторитет непререкаем, ей нет необходимости доказывать свою «главность» везде, до чего она может дотянуться.

Давайте подумаем, где Даша может быть главной? В какой сфере для Вас это возможно?

Например, девочка может отвечать за чай, за то, с чем семья будет пить чай. Она сама выбирает печенье и сладости, а Вы с ней соглашаетесь и покупаете.

olaska
Аспирант Сибмамы

На сайте с 01.11.04
Сообщения: 3524
В дневниках: 46
Откуда: Н-ск, ул. Кропоткина

Добавлено: Ср Окт 31, 2007 17:40
АнечЬка — спасибо за внимание к нашей проблеме.
Дарья любит посуду на столе всем расставлять — будет всегда главной по тарелочкам:) Про чай не знаю. хожу в магазин я с ней конечно, но если ей это доверить — кушать будем только печенюшки несквик:) Хотя, я попробую. Как ей это объяснить? Вот в голову больше не идет ничего. что еще возможно? и как ей это приподнести — например, про посуду, которую она будет выставлять на столе и убирать с него. Все проговаривать? Что это теперь твоя обязанность? Ты теперь самая главная по хоз. части? А что дальше? Может ей вообще перестанет нравится это делать,если появится слово»должна». не любит она этого дела. Под каким соусом приподнести?

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Ноя 01, 2007 8:48
Цитата:
Дарья любит посуду на столе всем расставлять — будет всегда главной по тарелочкам

Это замечательная идея!

Объяснить ей это можно, например, следующим образом: когда она в очередной раз возьмется Вам помогать с тарелочками, похвалите ее, скажите, что никто так больше не умеет, как у нее хорошо подучается — она лучше всех с тарелочками управляется быть ей самой главной в этом деле! если папа, например, будет с чем-то не согласен (выбор тарелки), то громко апеллировать к Даше — это Даша так решила, она здесь главная.

Слово «обязанность» здесь лучше не произносить, оно может оттолкнуть от дела, в нем есть оттенок принуждения, так же как и в слове «должна». Пусть у Даши будет другая связка — «У меня хорошо получается, поэтому я хочу и буду это делать». Ваши похвалы и поддержка направят ее мысли по этому пути.

Может быть, пройдет немного времени и Даша сама захочет быть еще в чем-то главной, и придет к Вам обсудить это.

olaska
Аспирант Сибмамы

На сайте с 01.11.04
Сообщения: 3524
В дневниках: 46
Откуда: Н-ск, ул. Кропоткина

Добавлено: Чт Ноя 01, 2007 18:59
спасибо! все поняла:) Про похвалу и поддержку понятно!
Посмотрим, как это повлияет на ее слезы по любому поводу:)отпишусь через недельку, что станет с нашим поведением. Или неделька — это маловато?
Меня еще пугает ее привязанность к моей похвале, одобранию и прочее.. или я зря грею голову по этому поводу. Просто ребенку нужна моя эмоциональная поддержка и со временем она станет менее зависима от моей нее? Что скажете? Самостоятельность активно развиваем или ждем когда доча сама начнет «отпочковываться»?

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пт Ноя 02, 2007 9:54
Цитата:
Или неделька — это маловато?

Недельки и в самом деле маловато, давайте возьмем две-три.

Чтобы у ребенка не возникало зависимости от похвалы мамы, необходимо хвалить не вообще, а за конкретное действие. Например: Как чисто ты кружки помыла — посмотреть приятно! Как похоже ты меня нарисовала, я сразу же себя узнала! Здорово!

olaska
Аспирант Сибмамы

На сайте с 01.11.04
Сообщения: 3524
В дневниках: 46
Откуда: Н-ск, ул. Кропоткина

Каждая мама обязана знать:  Как не разбаловать ребенка
Добавлено: Пт Ноя 02, 2007 19:03
хорошо ,работаем в этом направлении:)
быть главной по тарелочкам доче очень нравится:)

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пн Ноя 05, 2007 19:50
Если Вас не затруднит, напишите, пожалуйста, отчет через несколько недель. Ваш опыт будет многим полезен.

Yablonya
Ясельки

На сайте с 09.05.09
Сообщения: 34

Добавлено: Пн Мар 22, 2010 13:31
Анна Геннадьевна, здравствуйте!
У нас в чём-то схожая проблема. Дочке 6 лет, очень чувствительная, ранимая, впечатлительная девочка. Постоянно расстраивается по пустякам: резиночка для волос в группе потерялась или носовой платочек — сразу в слёзы (объясняю, что это мелочи, ерунда, чтоб расстраиваться), не поняла с первого раза объяснения воспитателя — в слёзы, не нашла по невнимательности свою игрушку — в слёзы. Обычно успокаиваю её, если на примере «потеряной» игрушки, то предлагаю успокоиться и вспомнить где и когда она с ней играла в последний раз, говорю, что из дома никуда пропасть игрушка не могла, помогаю найти. Но порой эти слёзы-расстройства-чуть что и сразу меня расстраивают, а то и раздражают.
Можно ли научить ребёнка не расстраиваться по пустякам? Или не расстраиваться (понятно, что когда кажется, что потерял любимую игрушку, для ребёнка это как горе) сразу с ходу, а попытаться сначала как-то эту проблему порешать?
Не хотелось бы, чтобы потом в школе прослыла плаксой.
Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Вт Мар 23, 2010 13:59
Добрый день!

Похожа ли девочка по образу реагирования на неудачи на кого-либо из близких? Есть ли в ее окружении столь же ранимые люди?

Верно ли, что слезы по какому-либо поводу помогают девочке избегать усилий, направленных на исправление происходящего? Поясню: потерялась игрушка — мама найдет, чтобы дочь не плакала; потерялась резиночка — мама купит новую, чтобы девочка опять же не плакала.

Дочь стала «плаксой»

Поиск по форуму
Расширенный поиск
Найти все сообщения с благодарностями
Поиск по дневникам
Расширенный поиск
К странице.

Вы начали слышать и понимать своего ребенка, это уже очень много.

1) боится что мы с папой ее любим меньше чем Яну, а главный ее аргумент — она считает что Яне покупают много игрушек, а ей мало Ревность конечно всегда была у них в отношениях — мы очень много общаемся семьями и они растут практически как сестры. Но при этом мы с мужем всегда стараемся говорить доче о том как мы ее любим, обниматься-целоваться обязательно несколько раз в день. Видимо все-таки недостаточно уделяем внимания для того, чтобы у нее была полная увернность в нашей к ней любви?
2) острое желание во всем и всегда быть первой и сразу же — я это и раньше в ней конечно замечала, с одной стороны это вроде бы и хорошо, но как научить добиваться своего (потому что бросает все сразу как только что-то не получилось), не видеть в каждом занятии соревнования ну и конечно же уметь проигрывать?
Ну и упомянутые уже ранее ночные страхи.
Ну и хотелось бы с мужем вдвоем поспать .

В том-то и дело что она всегда в центре внимания. бабушки ее любят, особенно свекровь — она вокруг нее всегда порхает — правда видятся они нечасто. В садике она — один из признанных лидеров в группе, с воспитательницей отличные отношения — для нее Вика в числе тех, на кого она «опирается» в коллективе, Вика со своей стороны ее любит и тянется к ней. На утренниках всех очень активно участвует — причем это не еденичное выступление, а активное участие на протяжении всего утренника — и песню спеть и роль какую-то сыграть. Мне бывает даже неудобно перед другими родителями в группе, у которых дети намного меньше выступают. Сейчас ее хотят выдвинуть от садика на конкурс какой-то городской типа «маленькая мисс» или что-то в этом роде. Бабушка (мама моя) все мечтает отвести ее в студию «ералаша» — видит в ней артистический талант Но тут уж я против.
Она очень коммуникабельна, с детьми, да и со взрослыми тоже — в контакт вступает достаточно легко — при этом мы с мужем подобными качествами совсем не обладаем (это она такая в тётю), у нее в целом легкий характер, она такой жизнерадостный экстраверт — вся наружу. На тестирование ходили к психотерапевту (для комиссии ПМПК чтобы на логопункт в садике попасть) — она ее оценила как «очень хорошая девочка» хотя ОНР 3 уровня при этом поставила
И никаких сколько-нибудь существенных изменений во внешней среде в последнее время не происходило, поэтому меня и встревожила вся эта ситуация.

Всей семьей играть у нас как-то не получается. Папа у нас флегматик, на активные игры его раскачать трудно, поэтому он с дочей занимается спокойными играми — книжку почитать, наклейки поклеить, раскраску порисовать. А мы играем в зависимости от увлечений на этот момент — вот недавно вроде совсем был период, когда она играла в «семью» — составляла семью папа-мама-ребенок (чаще всего дочка) из всех кого угодно — кукол, лошадок, других каких-то игрушек — наделяла меня какой-то ролью и мы играли в «семью». Сейчас у нее эра мягких игрушек, а так же творчества — она бесконечно рисует, придумывает целые сюжеты — тут главное ее слушать и отом рисунки рассматривать и спрашивать что на них нарисовано. Или помогать вырезать фигурки, она их потом клеит. Любит еще поиграть со мной так шутливо — как будто она мама а я ее дочка. Ну и на улице гуляем — учится на роликах кататься, велик и т.д. Ну и обязательно ей надо «подичиться» — побегать, попрыгать — желательно через меня, покорчить рожицы.
Получается что игр где можно выирывать и проигрывать у нас и нет. Разве что изредка мы играем в настольные «бродилки» с фишками и кубиком которые — получается что это единственное в нашем арсенале где есть возможность проиграть.

Думаю что эта часть для нас будет самая легкая — исходя из любви «подичиться»

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация