Дочка стала сама себя бить


Содержание

Аутоагрессия: почему дети вредят себе

Если ребенок направляет агрессию на себя самого, такое поведение называется аутоагрессией. Она может проявляться как в словах (например, сын или дочка ругает себя), так и в действиях — битье головой об стену, вырывание волос, удары рукой по руке или по ногам, кусание себя и т. д.

Многие психологи со времен Зигмунда Фрейда считают аутоагрессию своеобразной психологической защитой. В тех случаях, когда ребенок чувствует себя зависимым и потому не может нанести вред обидчику, он направляет испытываемую агрессию против себя. Почему? Потому что человек не может никак не реагировать на экстремальную ситуацию.

Вспомните, у вас наверняка когда-нибудь возникало желание постучаться головой о стену после выговора, полученного от начальника. Говорят, у японцев на этот случай в офисе стоит чучелко руководителя, чтобы наиболее темпераментные сотрудники могли помять его, а не себя.

Известный российский психолог А. А. Реан в своих исследованиях выделил несколько основных свойства личности ребенка, склонного к проявлению аутоагрессии:

Преобладание негативных эмоций над позитивными. Такой ребенок легко расстраивается, часто плачет по незначительным поводам, он редко находится в хорошем настроении.

Низкая оценка своих способностей и возможностей, важности и значимости благополучия собственного тела.

Застенчивость, низкая коммуникабельность.

Высокий уровень уважения к другим и принятие их ценностей.

Пытаясь помочь ребенку, следует сосредоточиться не на том, как лишить его возможности наносить повреждения самому себе, а на переживаниях, скрывающихся за стремлением испытать боль.

От 0 до 3 лет

Маленькие дети наносят себе повреждения непроизвольно, если взрослые жестко пресекают его агрессию по отношению к другим людям. Малыши верят в реальность угроз взрослых, таких как: «Будешь плеваться, — отправлю в зоопарк к верблюдам!» Труднее всего ребенку выплеснуть негативные эмоции на родителей, любовь которых он боится потерять. Например, малыш не хочет уходить с прогулки, но мама берет его за руку, чтобы увести домой. Ребенок капризничает и, теряя контроль над собой, кусает мамино запястье, пытаясь освободиться. Но после строгого вопроса: «Что это такое?!» — начинает кусать себя. А все потому, что малышу трудно переключиться на какое-то другое действие.

Не ждите, пока малыш сам успокоится, — помогите ему. Переведите все в шутку: «Ой, ты хочешь попробовать кусочек ручки? Ты, наверное, вкусный?» Пусть ребенок учится у вас находить позитивный выход из конфликтных ситуаций.

Не защищайте слишком активно того, кого малыш обижает. Это не пробудит у ребенка сочувствие, а заставит думать, что вы тоже против него. Если вы видите, что конфликт ребенка со сверстником зашел в тупик, подскажите конструктивное решение. Например, если дети отнимают друг у друга лопату, предложите устроить соревнование на самого доброго строителя. Кто первым уступит орудие труда, получит конфету!

Помогите ребенку направить агрессию не на себя, а в безопасное русло. Для этих целей хорошо подходят подвижные игры, рисование карикатур врагов ребенка.

Как только малыш начинает биться головой, кусать себя или колотить рукой, обнимите его, поцелуйте и аккуратно удерживайте до тех пор, пока он не сменит гнев на милость. Родительская нежность всегда действует на ребенка как лучшее успокоительное. На физиологическом уровне это сопровождается выделением в мозге серотонина, который ослабляет действие адреналина.

Дошкольникам свойственно внимательно наблюдать за поведением родителей в разных ситуациях и копировать их реакции. Также они активно ищут и устанавливают причинно-следственные связи между событиями. Поскольку в этом возрасте дети чрезвычайно эгоцентричны, они часто приписывают себе вину за те или иные происшествия.

Например, если мама переживает из-за неприятностей на работе и невпопад отвечает на его вопросы, ребенок может решить, будто она недовольна его поведением. Поэтому многие дети сознательно «наказывают» себя за реальные или мнимые провинности.

Вторая частая причина аутоагрессии дошкольников — исследовательский интерес. Ребенок хочет узнать: что будет, если расковырять ранку? Очень важно научить дошкольника бережно относиться к своему телу.

Чаще хвалите ребенка и поддерживайте даже тогда, когда он не прав. Допустим, если он кого-то обидел, помогите ему собраться с силами, чтобы извиниться.

Подчеркивайте значимость для вас здоровья и красоты сына или дочери. Признайтесь ребенку, что вы очень сильно переживаете, если у него что-то болит, имеются синяки или ссадины.

Не ленитесь объяснять ребенку причины вашего недовольства, испуга или раздражения. Только так он научится проговаривать собственные чувства и не бояться делиться ими. Это станет здоровой альтернативой аутоагрессии.

Не занимайтесь самобичеванием в присутствии ребенка. В противном случае он будет воспринимать такое поведение как норму, и тоже будет наказывать самого себя за провинности.

Купите дошкольнику игровой набор «Юный химик» или «Анатомический атлас для «чайников»», чтобы он мог удовлетворить свой интерес к устройству человека и свойствам его жидкостей и тканей.

Школьники часто используют аутоагрессию в качестве манипуляции родителями. Например, расковыряв ранку на ноге — не ходить в школу. Несмотря на прикладное значение аутоагрессивных действий, многие дети совершают их неосознанно. Поскольку школьники уже не вызывают такого умиления, как малыши, им не достается такого количества нежности, которое они получали когда-то. Зная, что родители не смогут оставить без внимания их «болячки», школьники наносят себе повреждения, чтобы получить больше заботы.

Не скупитесь на ласку. Пусть ребенок чувствует, что он ваш самый-самый любимый!

Если заметили, что школьник наносит себе повреждения, покажите, что раскусили его хитрый замысел и предложите менее кровопролитное решение проблемы. Например, чтобы избежать контрольной, не обязательно ковырять гвоздем в ухе — можно просто подготовиться к ней. Предложите помощь и вместе выучите ненавистные глаголы-исключения.

Аутоагрессия в школьном возрасте тесно связана с низкой самооценкой. Ребенку проще самому себя сделать жертвой, чем мучительно дожидаться, пока кто-то его обидит. Помогите ему найти другие способы защиты: в некоторых ситуациях следует отшутиться, в других — гордо уйти, а в каких-то — резко ответить. Разыграйте дома наиболее типичные сцены из школьной жизни, в которых ребенок испытывает страх и замешательство, чтобы он мог потренироваться в безопасной обстановке.

Пересмотрите требования, которые вы предъявляете к ребенку. Возможно, некоторые из них слишком высоки, и ребенок сам наказывает себя за невозможность соответствовать им, пытаясь таким образом избежать вашего недовольства, вызвав жалость.

В подростковом возрасте аутоагрессия иногда становится серьезной проблемой и проявляется в виде мыслей о суициде или даже попыток самоубийства. Если вы заметили, что ребенок постоянно находится в плохом настроении, его перестало радовать то, что радовало всегда, не откладывайте разговор по душам.

Подросток, находящийся на грани самоубийства, ощущает себя в изоляции и считает, что никто не может понять глубину его страданий. Поэтому необходимо сказать ему о том, как сильно вы его любите, и что вы готовы находиться рядом с ним и поддерживать, что бы ни случилось.

Не пытайтесь отговорить подростка от самоубийства, ссылаясь на религиозные догмы, нормы морали, чувство долга и другие абстрактные внешние факторы. Подросток должен почувствовать ответственность за свою жизнь, поэтому решение продолжать жить должно быть его собственным.

Если ребенок мучительно раздумывает над возможностью самоубийства, значит он все-таки хочет жить. Проведите аналогию с зубной болью. Во время ее пика кажется, что она будет длиться бесконечно. Но вылечив зуб, о боли быстро забываешь. Укажите ребенку на абсурдность самоубийства: глупо убивать себя, если через некоторое время любая проблема так или иначе решится.

Расскажите о своих подростковых переживаниях и о том, как вы их преодолевали. Не забывайте: ребенок думает о самоубийстве, потому что ему не хватает опыта для нахождения других решений.

Сознание подростка сужено до восприятия одного момента своей жизни. Необходимо показать ему перспективу, например: «Убивая 15-летнего Сашу, ты убиваешь 20-летнего, 40-летнего, его детей».

Признайтесь, какой страх вы ощущаете, услышав от своего ребенка слова о самоубийстве. Скажите о том, что его смерть может вызвать ни чуть не меньшие страдания, чем он испытывает сейчас, у нескольких десятков людей, которые его любят. Можно поговорить о некоторых из них отдельно и спросить, хочет ли он причинить им такую боль?

Предложите реальную помощь подростку. Конечно, вы не в силах решить его проблему, но можете перевести его в другую школу или отдать деньги, взятые им в долг.

Почему ребенок бьет себя сам?

Вопрос от Гульнары, г. Красноуфимск:

Сыну 8 лет. За непослушание шлепала по попе. Сейчас не трогаю. Теперь ребенок бьет себя сам, наказывает сам себя. Меня это пугает.

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Вы совершенно правы, что перестали применять физические наказания к своему ребенку. Современных детей необходимо воспитывать современными методами, обязательно учитывая их природные особенности, желания и возможности. Бить детей нельзя, это имеет крайне негативные последствия. Но что делать, когда ребенок сам себя бьет? Почему так происходит? Давайте попробуем разобраться в этом вопросе с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Для каждого ребенка родительское битье это стресс. Но разные дети на этот стресс реагируют по-разному. Острее всего чувствует боль от физических наказаний ребенок с кожным вектором, его тонкая нежная кожа не выдерживает такого жесткого воздействия. При систематических наказаниях для адаптации стресса и чтобы погасить боль гибкая психика кожного ребенка начинает вырабатывать естественные опиаты. Происходит парадоксальная реакция: после боли становится приятно! Постепенно человек начинает получать подсознательное удовольствие, когда ему плохо и больно. Так складывается механизм формирования так называемого мазохистского сценария в кожном векторе и кроется причина, почему ребенок сам себя бьет.

Некоторые родители и воспитатели даже отмечают тенденцию: такие дети как бы специально провоцируют взрослых, «нарываются» на наказание: сознательно нарушают правила, не слушаются, хулиганят.
Подобное поведение поначалу можно спутать с независимым поведением ребенка с уретральным вектором, но они в корне отличаются. Уретральнику просто плевать на запреты, он менее других от природы нуждается в опеке родителей.

Каждая мама обязана знать:  Доиграться до счастья или игра как способ вырастить счастливого ребенка!

Когда ребенок бьет сам себя, он, вроде как наказывая себя, получает свое искаженное маленькое удовольствие через инициацию кожи болью. Пока ребенок не вырос, его психика развивается, поэтому все еще можно исправить!

Есть дети, которые сами бьют себя по голове или довольно сильно стучатся головой об стену. Эти проявления можно наблюдать у детей довольно раннего возраста, уже до года. Причина такого поведения иная – это серьезный симптом начинающегося неблагополучия в развитии звукового вектора. Это тема нашей следующей статьи.

Если подобная аутоагрессия это звуковое, то для мальчиков с кожно-зрительной связкой векторов может быть свойственна жертвенность — сам себя ударю. Именно такие дети становятся изгоями в школе, которых все клюют и задирают. И здесь кроме кожного очень важно понимание состояния зрительного вектора, его правильное развитие.
Ребенок с анальным вектором, очень зависимый от мамы, ее мнения, послушный и ведомый, может сам себя бить, желая угодить маме. «Сделаю все, как ты хочешь, даже накажу себя сам, только люби меня.»

То есть одно и то же поведение ребенка может быть продиктовано разными внутренними состояниями и их причинами. Разобраться в них можно, хорошо понимая психику ребенка. Этому вы можете научиться на полном тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. А в этой статье мы чуть подробнее остановимся на одном из возможных аспектов — особенностях реакций кожного вектора.

Что делать, если ребенок бьет себя

Работа с ребенком с кожным вектором, который себя бьет, должна идти по двум направлениям.

Первое, и самое главное: восстановление чувства безопасности и защищенности у ребенка.

Это базовое чувство, без которого не может полноценно развиваться маленький человек. Оно напрямую зависит от психологического состояния мамы и методов воспитания. Как, с одной стороны, сохранить у ребенка уверенность в маме, а с другой, не воспитать маленького манипулятора? В зависимости от векторального набора к каждому ребенку нужен свой подход. Об этом более подробно можно почитать здесь и здесь.

Второе: наполнение желаний кожного вектора.

Девиз воспитания ребенка с кожным вектором:

Ребенок с кожным вектором нуждается в ласке, да он и сам по себе очень ласковый, как котенок. От шлепков и грубого воздействия на его кожу, он может начать избегать телесного контакта. Когда ребенок бьет себя сам это на самом деле его крик о помощи. Обнять, поцеловать, погладить по спинке, сделать массажик на ночь – воспользуйтесь этими простыми действиями, и вы сможете постепенно вернуть ребенку его психологический комфорт!

Просто запрещать что-то кожному ребенку «потому что я так сказала!» не стоит. Ему лучше логически объяснить причину запрета или правила, и он будет выполнять ваши ограничения. При правильном подходе он даже научится получать радость от соблюдения дисциплины. Ведь самоограничение – это то, что доставляет взрослому кожнику удовольствие, позволяет ограничивать других, то есть руководить.
Развивать логику можно также с помощью интересных конструкторов, головоломок, позже, занятий математикой и прочего.

Когда вы бьете ребенка, он испытывает колоссальный стресс, но это его ничему не учит. Напротив, он теряет способность к развитию. А вот дисциплина и разумные ограничения действуют на кожника ободряюще. Например, если ребенку с анальным вектором сказать, что на уроки ему отводится полчаса, то у того может просто наступить ступор. А вот для кожника это стимул сделать все быстро и качественно. «А если еще и расписание в дневник успеешь написать, то получишь конфету!» Не сомневайтесь – он успеет.

Понимание психики ребенка, который бьет себя поможет вам забыть об этой проблеме и вырастить замечательного человека. Распорядок дня, расписание дел на неделю, поощрения за хорошо выполненную работу приучают такого ребенка к трудолюбию, самодисциплине, здоровой конкуренции, удовлетворяют его желание быть первым. Идеальный образ развитого кожного вектора – это военный офицер. Но самодисциплина нужна везде: и в бизнесе, работе, особенно руководящей.

Ну и конечно, спорт. Кожные детки от природы очень подвижны. Именно спорт позволяет наполнить потребность кожного вектора в физической активности, ритме, конкуренции (только не ведите детей до подросткового возраста в студии современного или восточного танца, ранняя сексуализация в этих направлениях вредит детской психике). При правильном подходе к кожному ребенку, у него больше не будет причин бить себя.

Как наказывать кожного ребенка?

Ограничением. Только сначала объяснить, что он сделал не так, и за что вы его наказываете. Можно поставить его в угол, но на строго ограниченное время, в зависимости от возраста это может быть и 3, и 5, и 10 минут. Можно забрать планшет или мобильный телефон на определенное время (сказать, на какое). Или лишить похода в кино или в гости. Главное, помнить, что наказание – это не кара, а метод научить ребенка правильным способам поведения и взаимодействия с внешним миром.

Гульнара, когда в следующий раз увидите, что ребенок бьет сам себя, постарайтесь его успокоить: тихо обнять и спокойно поговорить: «Я понимаю, что у тебя не получается, но давай попробуем сделать это по-другому…». Конечно, нужно иметь в виду, что описанные механизмы в кожном векторе – это одна из возможных причин. Картина может усложниться, если у вашего ребенка есть другие вектора (а наверняка они есть), а также если вы сами находитесь в не лучшем психологическом состоянии.

Лучшим выходом из ситуации будет прохождение тренинга системно-векторной психологии Юрия Бурлана, который уже позволил многим родителям изменить к лучшему свою жизнь, глубже понять себя и природу собственного ребенка и решить самые разные проблемы воспитания.
Уже на бесплатных онлайн-лекциях можно много узнать об особенностях детей с кожным вектором, об особенностях подхода к ним, исчерпывающую информацию по вашему вопросу вы сможете получить на полном тренинге Первого уровня по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Присоединяйтесь!

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции здесь.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор: Татьяна Сосновская, педагог, психолог
Раздел: Ответы на вопросы

28 Май, 2020 Комментариев: 5 Просмотров: 22150
Теги: Дети ответы

«Родители видят порезы и хватаются за голову» – как не сделать хуже, если подросток повреждает себя

Он нуждается в помощи, а на это реагируют

— Как правильно охарактеризовать ситуацию, при которой люди наносят себе различные порезы или другие повреждения?

— Имеет смысл разделить понятия самоповреждения и суицидального поведения. Во-первых, есть самоповреждение без суицидального намерения (англ. non-suicidal self-injury). По-английски его еще называют self-harm — термин перекочевал в культуру подростков, которые используют англицизм — «селфхарм». И есть суицидальное поведение. Это две разные вещи. В нашем случае мы говорим о селфхарме.

— И почему с людьми это случается?

— У самоповреждения, как и у любого поведения, как правило, есть некая функция.

Существует несколько моделей, объясняющих самоповреждающее поведение. Одна из них, которая мне ближе всего, говорит, что такое поведение чаще всего служит двум вещам. Первая — это саморегуляция. Когда у меня плохое настроение, я, как и все люди, обычно делаю что-то, чтобы почувствовать себя лучше — пойду поиграю в компьютерную игру или съем вкусный ужин, пообщаюсь с друзьями. Этому мы обучаемся с детства. Это то, что наши родители делают с нами с самого раннего детства: ребенок заплакал, мама по голове погладила, сказала — смотри, птичка полетела, а сейчас пойдем, на самокате покатаемся.

И когда родители так делают с нами раз за разом, регулируют нас, мы учимся и сами себя регулировать определенным образом — учимся просить о помощи, чтобы другие люди нас поддержали, или сами себя утешаем, делая какие-то приятные нам вещи.

Так вот, самоповреждение имеет такую интересную механику: в текущем моменте оно может помогать человеку отрегулироваться. Каким образом? Когда человек себя повреждает, в мозге выделяются так называемые эндогенные опиоиды — эндорфины, вещества, с точки зрения биохимии аналогичные морфину и героину. Они выделяются у каждого человека, это обезболивающая система — вы сильно переволновались, у вас очень стрессовая ситуация, вы можете сильно пораниться и даже не заметить этого поначалу, слишком вы захвачены ситуацией, боль придет потом. Это и есть работа такой обезболивающей системы в мозге.

Люди, употребляющие опиоидные наркотики, злоупотребляют этой системой, извне вводят вещества, которые создают ощущение покоя, комфорта и отсутствия физической и эмоциональной боли. И вот есть исследования, показывающие, что когда человек намеренно повреждает свое тело, у него происходит выработка эндорфинов. Как это ни парадоксально, но когда человек (я говорю в мужском роде, но это работает для обоих полов в равной степени) специально причиняет себе боль, он может испытывать общее ощущение облегчения страдания. Люди, которые этим занимаются, нередко говорят: я делаю так, когда испытываю сильную эмоциональную боль, и мне становится легче.

Другой механизм — отвлечение. Когда я очень сильно расстроен, я делаю себе больно, и мое внимание отвлекается: вместо того, чтобы переживать о расставании с молодым человеком, увольнении с работы, я могу сфокусироваться на боли.

В эту же копилку — самонаказание и самомотивация. Это особенно свойственно детям, воспитанным в жестких семьях с довольно жестокими родителями. Они встраивают это в свою картину мира — какой есть способ заставить меня что-то сделать? Прикрикнуть, угрожать — то, как меня заставляли взрослые в детстве. Если я не выполнил что-то, то я должен быть наказан. Если я не буду наказан, то буду чувствовать себя полным ничтожеством, а если я сам себя наказал — вроде уже полегче. То есть все это, если обобщить, про субъективную невыносимость эмоции.

— А вторая функция?

— Вообще у людей чаще всего присутствует смешение причин и функций, и нельзя четко выделить только одну-единственную. Но не всегда. Для некоторых — часто подростков — работает еще коммуникативная функция.

Например, ребенок растет в семье, в которой его интересы по каким-то причинам не очень эффективно удовлетворяются. Может быть, ребенок просто довольно замкнутый и не может рассказать о проблеме. Возможно, родители другого темперамента — и они просто не понимают таких проблем. Подросток тихий, в школе травят или никто с ним не общается, он приходит к родителям, у них никогда таких проблем не было, и они говорят: хм, да что такого, ну пойди поговори с кем-то или просто дай сдачи. Таким образом, просьбы о помощи или поддержке не срабатывают. Или у родителей свои собственные проблемы — уволили с работы, развод, еще какие-то вещи, из-за которых они не могут уделить подростку внимание и ресурсы.

А подростки в принципе склонны эмоционально дисрегулироваться — нервная система меняется, гормональная система меняется, эмоции становятся сильнее, и большинство подростков испытывает эмоции более сильные, чем они бы сами хотели и чем для них было бы комфортно. И в какой-то момент такой подросток может себя порезать. Подсмотрел где-то — в классе, в интернете, в книгах — где угодно, этого стало сейчас много. Не нужно иметь какую-то особую патологию или проблему, чтобы попробовать это сделать.

Недавняя статистика по западным странам — около 30% подростков сейчас имеют хотя бы однократный опыт самоповреждения.

И вот подросток по тем или иным причинам порезал себя, ну, накипело, родители видят порезы, хватаются за голову — Боже мой, у нашего ребеночка, оказывается, проблемы! Они становятся крайне внимательными, начинают какие-то активные действия, переводят его в другой класс или школу. Понятно, что такие вещи не бывают надолго — месяц-два, а потом все возвращается к тому, как все было.

Каждая мама обязана знать:  Дочь стала очень грубой

Но мозг ребенка уже помнит, что есть способ, которым он может получить то, чего не получается добиться никак иначе. И тогда самоповреждения могут повторяться. И если окружающие его люди ведут себя таким образом: до самоповреждения — игнорируют и не поддерживают, а после — становятся теплыми, ласковыми и помогающими — это определенная дрессировка, и самоповреждение становится заученным способом коммуникации.

Зачастую коммуникативная функция и саморегуляция сопутствуют друг другу: я не могу себя отрегулировать, поэтому чувствую себя плохо и в связи с этим нуждаюсь в помощи, я режусь и окружение реагирует таким, нужным, образом. Так что резаться, получается, эффективно. Важно понимать, что это не обязательно рефлексируется самим подростком: часто человек сам не понимает, почему так неудержимо хочется снова и снова делать это, ругает себя за «плохое поведение», даже пытается сам себя наказывать… Иногда тоже посредством способов, ухудшающих ощущение эмоциональной боли и провоцирующих новые эпизоды самоповреждения.

Удовольствие посреди боли но если эту боль убрать

— Чаще всего систематическое поведение берет начало в подростковом возрасте?

— Да, в этом возрасте эмоции становятся сильными, и эти дефициты — неумение себя успокоить или утешить другими способами — проявляются особенно ярко. Поэтому подростки экспериментируют с новыми способами — алкоголь, наркотические вещества, туда же — компьютерные игры, импульсивные покупки, переедание, диеты, многое другое.

Эти способы иногда помогают, да, но у них негативная оборотная сторона, все понятно: жизнь пройдет мимо, станешь алкоголиком и зависимым. В то же время, выпил — и чувствуешь себя более уверенным в компании; не знаешь, куда деться, скучно и не с кем погулять, потому что тебя недолюбливают одноклассники — пошел на компьютере играть, там прикольно.

Это становится работающими методами, когда уже есть довольно мощные эмоциональные потребности, но нет других понятных способов их удовлетворять.

У большинства со временем это проходит или отходит на второй план — они находят другие, более экологичные способы как-то справляться. Некоторые не находят и продолжают это делать — в результате, например, спиваются или продолжают резаться.

— Есть примерная статистика — у какой доли людей такое поведение сохраняется и во взрослом возрасте, когда оно уже причиняет социальный дискомфорт?

— Самоповреждение — довольно неприятный процесс. Если спросить человека: представь, ты себя хорошо чувствуешь, у тебя нет к себе каких-то серьезных претензий, ты вполне удовлетворен тем, какой ты человек, у тебя есть ощущение собственного достоинства, есть взаимопонимание и тебя устраивают отношения с близкими и друзьями, ты способен в достаточной степени контролировать себя и свое поведение, умеешь при необходимости успокоиться, ты умеешь себя развлечь и ведешь ту жизнь, какую бы ты хотел. Если бы все это у тебя было, стал бы ты заниматься самоповреждением? Я не видел человека, который бы ответил утвердительно при такой формулировке.

Но если спросить просто — тебе это нравится? — многие говорят: да, я получаю от этого удовольствие, мне это нравится. Но это удовольствие на контрасте: мне становится легче, я чувствую себя сильным, я шрамами показываю другим людям, как я страдаю.

То есть это удовольствие посреди боли — но если эту боль убрать… Последние данные говорят, что клинически значимое расстройство в течение жизни отмечается у 4-6% людей в общей взрослой популяции, в более молодых группах процент выше: у молодых взрослых — 10%, у подростков — около 20-30%.

— Люди, как правило, повреждают себя в незаметных местах?

— Очень по-разному и зависит от контекста. Кто-то режет себя там, где никто не может заметить, кому-то важно, чтобы другие люди видели, что у него есть внутренняя боль, это такая часть идентичности.

Ты что-то скажешь, а они будут шмонать твой рюкзак

— Что может сделать сам человек, занимающийся самоповреждениями, если он осознает, что он сам, вероятно, не в порядке?

— Во-первых, это психотерапия — она для этого и предназначена. Кроме того, есть очень неплохие руководства для самопомощи — это обычно такие тексты с достаточно простыми навыками «как себя успокоить», «что делать, если у вас эмоциональный кризис».

Есть две часто рекомендуемые практики. Во-первых, это разные способы отвлечься, переключиться во время кризиса. Это не глубокие вещи — как менять стиль мышления, а простые способы: стиснуть в кулаке кубик льда, он вызывает сильные физические ощущения, но не повреждает при этом. Или, например, съесть лимон.

Второе — выбрать близких людей, к которым можно обращаться и которые будут поддерживать и не будут ругать. Чтобы можно было позвонить кому-то и была возможность поделиться в момент, когда есть желание порезаться. То есть, помимо терапии — социальная поддержка и способы отвлечения.

Иногда рекомендации такого круга кажутся довольно примитивными, но это не значит, что они очевидны всем. Приведу пример: в школьном возрасте я ходил в секцию по карате и случайно обнаружил, что, когда я злюсь и много раз отжимаюсь, мой гнев уменьшается. Потом я вырос, и когда сильно злился на кого-то, уходил в другую комнату — отжиматься. Это работающая стратегия, и мне сейчас она кажется очевидной — но если бы у меня не было этого опыта в школьной секции, мне бы это, наверное, и в голову не пришло. Про кубик льда, например, я узнал, только когда стал заниматься темой самоповреждения профессионально.

Но важно понимать, что самопомощь имеет свои ограничения, и зачастую, конечно, нужна систематическая поддержка и помощь других людей, в том числе — профессионалов, чтобы научиться справляться с такими вещами.

— Близкие или партнеры такого человека могут что-то сделать? Как им правильнее реагировать?

— Если говорить про близких — советы, как поступать правильно, дать легко, гораздо сложнее их выполнить. Экспериментируют с самоповреждениями многие подростки, но в систематическое поведение это переходит не у всех, а обычно как раз у тех людей, в окружении которых нет достаточного ресурса, чтобы адекватно отреагировать и поддержать. То есть зачастую близкие просто не имеют возможности отреагировать именно таким, необходимым, образом — если бы могли, уже давно бы это сделали.

Главная рекомендация, конечно, в том, что не нужно остро реагировать сразу после эпизода самоповреждения, нужно вести себя максимально спокойно, без ажиотажа, не усугубляя таким образом ситуацию.

Я знал одну девушку, которая при недопонимании или ссоре с молодым человеком повреждала руки и приходила с этим к нему. Он становился ласковым, добрым, понимал, как ей плохо, бинтовал.

Так вот — так делать не нужно. Это увеличивает шансы, что в следующий раз, когда человек почувствует себя плохо или ему нужна будет поддержка, самоповреждение станет инструментальным способом ее получить. Ощущение заботы не должно увеличиваться непосредственно после самоповреждения. Нужно оказать физическую помощь, если это необходимо — вызвать скорую, например. Но на практике это не у всех получается — как же я могу не пожалеть свое дитятко родное.

— Не будешь ли ты, как партнер или родитель, при таком поведении казаться человеком холодным и отстраненным?

— О том и речь, поэтому многим сложно это сделать. И это большая проблема: чтобы не быть холодным и отстраненным, нужно больше заботиться до начала самоповреждения.

Систематическая проблема возникает там, где окружение не способно обеспечивать это не в экстремальном режиме. Смотрите: мать в одиночку воспитывает дочь-подростка, работает по 12 часов, девочка чувствует себя заброшенной. Маме говорят: дайте ей почувствовать, что дочка вам нужна, проводите больше времени с ребенком — например, испеките вместе торт. А мама домой приходит к полуночи, ей хочется упасть в кровать и умереть, а ей говорят — испеките торт. Проблема зачастую в этом — как найти и достать эти ресурсы.

Так или иначе, суть в следующем: прежде чем вкладывать свои ресурсы, нужно понять, в чем заключается функция при самоповреждении в конкретном случае. У одного это может быть — «мне нужно, чтобы обо мне позаботились, потому что меня обижают в школе, обеспечили некую безопасность». Кому-то, наоборот, нужна свобода — потому что 10 кружков и секций, каждый шаг расписан, «я чувствую себя как в тюрьме, а когда режусь, обретаю внутреннюю свободу».

Другому очень нужно дать понять, что его любят. То есть, пока мы не поймем, что человеку нужно на самом деле, какая функция у такого поведения, с самим поведением сложно что-то сделать. Нужно разобраться или самостоятельно, или со специалистом — а что происходит-то вообще? За таким поведением у каждого человека стоят конкретные и уникальные потребности.

И тут есть еще одна проблема — часто разобраться очень сложно, потому что подросток не хочет говорить. Или он и хотел бы, но не имеет возможности. Привожу пример: религиозная мама, неверующая или в кризисе веры дочь — вдруг всплывают, допустим, ее откровенные фотографии, которые кто-то угрожает слить в интернет. Девочка чувствует себя ужасно, но вы думаете, она маме скажет? Той маме, которая уже давно вслух лишь ужасается грехам молодежи.

Поэтому важнейшая профилактика – это строить отношения с близким таким образом, чтобы человек не боялся рассказать, что реально его беспокоит.

Помните, несколько лет назад была история с «синими китами», и многие родители бросились проверять переписку своих детей.

— И сделали еще хуже?

— Ну конечно. Это именно та история: ты что-нибудь скажешь, а тебе потом прилетит, начнут шмонать твой рюкзак и так далее. То есть должна быть атмосфера, дающая понять — после того, как ты что-то откровенно расскажешь, не случится последствий, которых ты вовсе не хотел.

Поэтому специалисты, психологи здесь в удобном положении — они в нейтралитете, они не заинтересованные лично люди. И им часто рассказывают вещи, которые не говорят родителям, мужу, близкому человеку.

Важно, чтобы терапевт имел опыт работы с этой проблемой

— Если родители или партнер сами не справляются и аккуратно предлагают близкому терапию, то какой она должна быть — к кому идти?

— Есть нюансы. Важно понимать, что стадия развития психотерапии сейчас такова, что личность специалиста зачастую более важна, чем модель, в которой он работает. Есть универсальные вещи, которые делают хорошие специалисты, работающие при этом в разных терапевтических школах и разных модальностях.

В принципе существует терапия, специально разработанная под помощь людям с самоповреждениями — это диалектическая поведенческая терапия, которой я как раз занимаюсь. Изначально она была разработана для женщин с самоповреждениями, специально «заточена» под эту тему, потом ее «докрутили» и для работы с мужчинами. Протоколы для работы с самоповреждениями есть и в когнитивно-поведенческой терапии. Это более широкий термин, а диалектическая поведенческая терапия — это ее узкое ответвление. Но это не значит, что другие методы терапии не эффективны.

Существуют проблемы с исследованиями, есть проблема так называемого вердикта птицы Додо — по аналогии с «Алисой в стране чудес», где герои играли в крокет и птица Додо затем сказала: все победили и все должны получить призы.

Каждая мама обязана знать:  Развивающие упражнения для детей

Примерно так сейчас обстоят дела в психотерапии — мы можем найти исследования, подтверждающие эффективность практически каждого вида терапии. Все победили и все должны получить призы. И сейчас в профессиональном сообществе пытаются понять, где тот или иной метод действительно эффективен, а где его просто сильнее пролоббировали или он по историческим причинам оказался популярен в конкретной стране или в определенных профессиональных советах, отвечающих за рекомендации. Много копий ломается на эту тему.

Важно, чтобы терапевт имел опыт работы с этим кругом проблем, в какой бы модальности он ни работал — то есть опыт работы с самоповреждениями, а не только с паникой или тревогой, например.

Плюс при выборе психотерапевта важны рекомендации и репутация, свидетельствующие о том, что это вменяемый специалист, который не будет говорить что-нибудь из серии: «А про свою маму ты подумал?»

Потому что случается, сами терапевты иногда приходят в ужас от самоповреждения или суицидальных попыток и мыслей. Не все имеют, с одной стороны, достаточную смелость, а с другой — достаточную подготовку, чтобы работать с такими вещами.

Дочка стала сама себя бить

Поведение мое невыносимо! Я стараюсь исправиться уже давно, но все как будто снежный ком растет и растет.
Я люблю свою дочь, но отношение мое к ней трудно описать. Я хочу видеть ее без огрехов, самой лучшей. Это неправильно, умом понимаю, но контролировать свое раздражение не могу. Помогите мне, пожалуйста.

Моя дочь ОЧЕНЬ хороший человек! Она отличница в школе, лидер в классе, общительная, умная, юморная, талантливая (спорт на серьезном уровне, художка и много еще увлечений), она красивая и стройная, добрая, любит брата и вообще детей. У нее педагогический талант, она многому его научила, я спокойно на нее его оставляю, в этом она незаменимый помощник! Дочь вообще очень «успешный» ребенок, окружающие ее постоянно хвалят. И только я ругаю.
В бытовом плане она не самостоятельна, но это опять же моя вина. Много критики с моей стороны отбило у нее всякое желание даже пробовать готовить/убираться/шить и пр.
Я очень боюсь потерять с ней всякий контакт. Боюсь, что она вырастит и решит, что я ее никогда не любила.
Помогите мне взять себя в руки! Вернуться к началу

Добрый день!

Расскажите более подробно о том состоянии, в котором Вы чаще всего срываетесь на дочь. После срыва, если оставить за скобками чувство вины, становится ли Вам легче?

Как дочь реагирует на Ваши действия и обвинения?

Как к происходящему относится муж?

Бывают ли периоды относительно спокойные в Вашем отношении к дочери? Что это за периоды, расскажите о них более подробно.

Цитата:
Я стараюсь исправиться уже давно, но все как будто снежный ком растет и растет.

Что Вы уже предпринимали, чтобы справиться с этой ситуацией?

В каком городе Вы живете?

Благодарностей: (1)

Togaha
Ясельки

На сайте с 25.09.12
Сообщения: 6

Добавлено: Вс Сен 30, 2012 12:52
Здравствуйте, АнечЬка

Расскажите более подробно о том состоянии, в котором Вы чаще всего срываетесь на дочь. После срыва, если оставить за скобками чувство вины, становится ли Вам легче?

Чаще всего я срываюсь когда самочувствие не очень — не выспалась, болею, много дел и не успеваю их переделать, много проблем навалилось и пр. Проанализировала разные ситуации. Получается больше всего на нее кричу когда куда-то ей надо торопиться (она медлительная и рассеяна) или когда сама «в запаре».
Легче не становится. Сразу начинаю себя «грызть» за то, что не права, не справедлива, накаляю домашнюю атмосферу, подаю негативный пример сыну, зря трачу свои и ее нервы (все равно как разбрасывала одежду, так и будет. От моих криков не исправится и т.д.). Причем тянет сразу извиниться. но торможу себя. Чувство вины за скобками оставить не могу даже мысленно. Да и не хочу. Потому что оно то меня и отрезвляет — «что-то идет не так, я не права и надо меняться».
Вообще «обострение» явное было после рождения сына. И сейчас (он в сад пошел, привыкает помаленьку, вечером с меня не слазит, орет, истерит. дома очень тихо, спокойно у нас )

Как дочь реагирует на Ваши действия и обвинения?
В основном оправдывается, если в бытовых мелочах (постоянно раскидывает вещи, не закрывает двери шкафа, не убирает даже посуду в раковину и пр) то «нуууу, забыла. нуууу, не заметила». Если сидит за компом, то игнорит — ага, сейчас, ага, выключааааю. Пока не крикнешь. Если что-то серьезное (за 3 мес два дорогих сот посеяла), то тоже ищет себе оправдания. Раньше пару лет назад могла тоже на меня наорать агрессивно. Сейчас в целом поспокойнее стала. Наверное уже решила «собака лает, ветер носит»
Дочь скрытная, всегда была с детства такой. Поэтому она свое отношение к чему-то если и выскажет, то спустя много времени и то не факт. Поэтому я не могу за нее точно сказать, как она видит эту ситуацию. думаю ей привычно просто. Краем уха я слышала, что моя мама меня критиковала, что я ору на детей сильно. Дочка ей ответила «просто мама хочет как лучше, если б не кричала, мы б вообще ниче не делали».

Как к происходящему относится муж?
Ему, конечно, не нравится. Он нас прерывает «Хватит. Противно слушать ваши перебранки! Как бабки базарные!» Но в целом он со мной согласен, что трудно с дочкой, игнорит просьбы, забывает, по дому не помогает.
В общем, когда я на нее ругаюсь, он может за нее заступиться. А когда она его доведет, я всегда ее утешаю и объясняю, почему на нее папа ругается.

Бывают ли периоды относительно спокойные в Вашем отношении к дочери? Что это за периоды, расскажите о них более подробно.

Мне кажется, просто скапливаются ее «косяки» и тогда я берусь «за воспитание». Спокойно ей объясняю по 10 раз бывает — не слышит как будто. Тогда начинаются крики. Но на самом деле, все таки в моем отношении дело. Я позволяю себе срываться на ней, когда плохое настроение. И вот это то меня и угнетает.
Вообще у нас достаточно доверительные отношения, она делится своей школьной жизнью, с симпатиями скрытничает, но я по ней замечаю и стараюсь обсудить и мальчиков. То есть по душам разговариваем, шутим, я с уроками помогаю. Но вот после школы у нее буквально полчаса, что бы переодеться, покушать и выехать в художку. Она не спешит, я подгоняю и начинается.

Что Вы уже предпринимали, чтобы справиться с этой ситуацией?
Раньше пыталась игнорить ее проступки. НО, в школу стала постоянно опаздывать, пропустила экскурсию (забыла) и пр. В комнате стоял срач дикий. В общем как-то надо ее контролировать, но нервов у меня на это не хватает.
Я себя часто лювлю на мысли во время «закипания» что я как паровоз. еду по рельсам и никак не могу свернуть Буквально позавчера начала опять кричать на нее и поняла, вот сейчас пора остановиться и «изменить обычный сценарий». Замолчала и заплакала, обняла ее и начала объяснять, что просто очень устала, что уже не знаю как еще ее просить об очевидных вещах (опять пальто кинула, не повесила, шкаф не закрыла). Сказала что очень ее люблю, но слишком эмоциональная, поэтому извинилась за крики. В общем пообнимались, поревели вдвоем. Убежала она на плавание. шкаф закрыть забыла

В каком городе Вы живете? В Новосибирске.

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Ср Окт 03, 2012 18:17
Добрый день!

Цитата:
Получается больше всего на нее кричу когда куда-то ей надо торопиться (она медлительная и рассеяна) или когда сама «в запаре».

Что произойдет, если Вы не будете вмешиваться? Дочь безнадежно опоздает? Или соберется с силами и сделает то, что нужно, пусть и в последний момент?

Цитата:
Причем тянет сразу извиниться. но торможу себя.

Не извиняетесь, даже, если не правы?

Цитата:
я всегда ее утешаю и объясняю, почему на нее папа ругается.

Папа ругается, как и Вы?

Цитата:
В каком городе Вы живете? В Новосибирске.

Тогда у Вас есть возможность присоединиться к нашей родительской группе http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=214991

Занятие о спокойствии мамы будет как раз в эти выходные.

Что делать если дочь хамит и грубит матери

Вопрос психологам

Спрашивает: Жанат

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Что делать если дочь хамит и грубит матери

Жанат, может у дочери появилась своя взрослая жизнь? Она влюбилась? Может её раздражает Ваша угодливость? Да еще и во всем. Любовь — это не стараться угодить, это — другое. Что произошло в 19 лет? какова роль отца? У Вас есть отношения с мужчиной (мужем. другом, любовником)? Или вы «все для дочки»? И не «она иногда меня ненавидит». Вы сами себя любите?

Хороший ответ 5 Плохой ответ 7

Жанат! Чтобы понять почему ваша дочь грубит, необходимо найти причину. Мы, специалисты можем много чего предпологать. это и личная жизнь, это и учеба может, работа, друзья, мужчина..и т.д. Может просто с ней стоит поговорить? Сказать, что вы чувствуете? Свои эмоции, ощущения, переживания? Иными словами диалог. Тогда вы сможете прояснить ситуацию. С Уважением Олеся.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

В этой ситуации, как мне кажется, надо разбираться, что произошло, почему Ваша дочь стала вести себя по-другому.Ведь ничего не случается просто так, на всё есть причины. Возможно, во взаимоотношениях с Вами она перестала удовлетворять какую-то свою потребность, отсюда и злость и агрессия. Надо анализировать причины, а потом уже думать, что делать. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Жанат, ваша дочь находится в том возрасте, когда человеку хочется жить вполне взрослой и самостоятельной жизнью. Самой принимать решения, чувствовать себя независимой ни от кого, ответственной за свои поступки и так далее. Для всего этого человеку необходимо личное пространство, которое никем не контролируется. Только так человек может почувствовать всою собственную компитентность в принятии важных решений. Мне кажется, что ей просто не хватает свободы и самостоятельности. Если это так, то ее агрессия — это способ отстаивать свои границы, которые вы нарушаете. Слишком близкие отношения с матерью мешают дочери отделиться от родителей и окончательно повзрослеть.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 3

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 1996 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4

Чтобы найти ответ на вопрос, что Вам делать в ситуации, когда дочь Вам хамит и грубит, важно сначала понять, в каких ситуациях она это делает. Дочь взрослеет и меняется. Должны неизбежно меняться и ваши отношения. Во многом зависит и от Вас, как это будет происходить. Готова оказывать Вам, Жанат, профессиональную поддержку в этих изменениях. Желаю Вам всего наилучшего! Татьяна.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация