Дочка требует, чтобы ее кормили


Дочь постоянно просит сидеть с внуками. Мне в свое время никто не помогал, а сейчас откажи — осуждают

Я – бабушка близнецов. Им сейчас 2 года, они очень активные и любопытные. Мне нравится с ними играть и радовать подарками. Но то, что дочь практически требует нянчиться с ее детьми – меня очень сильно задевает.

Дело в том, что я ее растила сама – с мужем мы развелись очень быстро, и помощи от него практически не было. Мне пришлось половину жизни проработать на заводе, занимаясь физически тяжелым трудом, чтобы вырастить своего ребенка.

Я родила ее в 20 лет и не успела, как следует, насладиться жизнью. Все, что я с тех пор видела – это кухня, грязная посуда, грязные пеленки, детские болезни, истерики, нехватку денег и упреки родственников. Я ни на что не жалуюсь – все это было следствием моего выбора. Нужно было не спешить выходить замуж и не рожать до того, как получу высшее образование и найду высокооплачиваемую работу. Возможно, тогда удалось бы насладиться собственным материнством, а не работать на износ, ожидая того момента, когда все это кончится.

Я смогла немного расслабиться, только когда дочь переехала в студенческое общежитие. Хотя оплачивать обучение приходилось мне, она подрабатывала и частично обеспечивала себя. Честно говоря, для меня было шоком то, что она после получения диплома им не воспользовалась, а практически сразу вышла замуж и забеременела. Зять оказался отличным человеком. Он хорошо относится к своим детям, жене и всем нашим родственникам.

Однако, я не могу дать им то, чего они от меня ждут. Я категорически не согласна, после того, как большую часть своей жизни и здоровья отдала дочке, жертвовать своим временем, отдыхом и нервами ради того, чтобы она смогла побыть наедине с мужем или съездить на развлечения.

Мне в свое время никто не помогал – мать с отцом жили далеко, и не могли оказывать даже материальную помощь. У меня в то время, когда ребенок был маленьким, не было ни стиральной машины с функцией отжима, ни няньки. Я все тащила на себе. У дочери же есть муж, который по вечерам помогает с детьми, обеспечивает семью, стиральная машинка-автомат, посудомоечная машина и даже робот-пылесос…

Неужели ей может быть тяжело приглядывать за двумя детьми в таких условиях? Она рожала для своего удовольствия, так почему я должна жертвовать ради ее детей своим временем? Мы с ней из-за этого часто ссоримся, и я боюсь, что она просто перестанет со мной общаться…

Дочка требует, чтобы ее кормили

Как развиваются события? Дочь вернулась домой после ухода в понедельник?

Какие-то изменения произошли в Ваших отношениях за это время?

Какими бы Вам хотелось видеть свои отношения с дочерью? Постарайтесь описать их максимально подробно: что в этой близкой к идеалу картинке делаете и говорите Вы, что говорит и делает дочь?

Есть ли у Вас хотя бы эпизодический опыт таких желаемых отношений с дочерью? Если да, расскажите, как это было.

Благодарностей: (1) @Аленушка@
Первый класс вторая четверть

На сайте с 22.01.12
Сообщения: 513
В дневниках: 23

Добавлено: Пн Ноя 26, 2012 16:54
Спасибо Анна Геннадьевна, за отзыв!
Да дочь вернулась на следующий день, прошла в свою комнату и не разговаривала вообще 2 дня. Моя мама оказывается звонила ей, просила прощения за нас с отцом и просила вернуться. А потом позвонила мне и сказала, чтобы я молчала и не выясняла отношения. Вот и молчали 2-ое суток. На 3-ий день она вымыла посуду (чего не делала уже наверное полгода, ну очень давно). Сейчас мы общаемся как раньше, т.е. привет-пока, если спрашиваю как дела в ответ сухое нормально. Правда вчера ездила на каток, вечером показывала разбитую коленку.
Мне бы хотелось более теплых отношений. Чтобы можно было поговорить о чем-нибудь, все равно о чем. Когда я пытаюсь о чем-нибудь спросить отвечает очень тихо, так тихо что я не могу расслышать. А когда переспрашиаю, раздражается, отвечает грубо. Поэтому стараюсь не спрашивать.
Она очень умная девочка. Грамотная. Начитанная. Когда я пытаюсь о чем-нибудь с ней поговорить, она начинает меня учить (грамотно) как я должна делать, а как не должна. Я не должан спрашивать у нее о ее отношениях с МЧ, о ее учебе, о здоровье и т.п. Все это она мне расскажет когда сочтет нужным. Но она не рассказывает. Раньше когда она выходила из дома, я ее целовала на прощанье и желала удачи, Теперь она мне сказала, что не нужно этого делать, что все это глупости предрассудки. Я пыталась сказать, что на удачу ее целую, частичку себя хочу передать, но все напрасно. Теперь я даже не подхожу когда она уходит, она говорит что пошла, я отвечаю: пока. удачи.
Вместе мы никуда не ходим, однажды ходили за пуховиком, так она всю дорогу молчала, писала смс, все что я предлагала ей не нравилось. Знаете чувствовалось отчуждение, холодность.
У меня складывается впечатление, что от меня ей нужны только деньги. Или вещи. Причем она не хочет вникать в наше тяжелое положение (я сейчас не работаю, а нужно платить ипотеку). Я несколько раз пыталась ей это рассказать, объяснить, но она считает, что это наши проблемы.
Более близкие отношения у нас были около 1,5 лет назад. Она сама рассказывала мне что-то, делилась. Мы вместе ходили по магазинам, не смотря на то, что вкусы и размеры у нас разные. Иногда мне кажется, что она отдаляется от меня для того, что бы я не сглазила ее отношения с молодым человеком.
Нас с отцом она стесняется, отец просто водитель, иногда не правильно выражается и вообще у нас все не так. Вот у её молодого человека в семье все правильно, все так как нужно, и ей нравится. Бабушка как-то сказала, что как бы тебе этого не хотелось, но ты из нашей семьи и у тебя наши гены и т.д. Она была крайне возмущена, и сказала, что не похожа на нас ни чем.
Я понимаю, то сама виновата в том, что сейчас имею! Я где-то наверное недолюбила, что-то не додала. И маму обижала, грубила.
Может все как-то сумбурно написано, извините.
Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пт Ноя 30, 2012 15:23
Добрый день!

Кто сейчас содержит Вашу дочь? Она работает?

Цитата:
Дочь считает, что я не уважаю её, не считаюсь с её мнением и не воспринимаю её как взрослого человека.

Предлагаю определиться в понятиях. Завершите, пожалуйста, предложения:

Взрослый человек — это человек, который . Обозначьте здесь список критериев взрослости. А затем посмотрите, какому количеству этих критериев соответствует поведение дочери.

Ребенок становится взрослым, когда .

Отношения двух взрослых людей предполагают .

Отчуждение дочери, на Ваш взгляд, связано с появлением в ее жизни молодого человека из другого социального круга? Вы знакомы с этим молодым человеком? Какое впечатление он на Вас производит? Интерес к буддизму — это его интерес? Кто содержит этого молодого человека? Вы хотели бы развития этих отношений для дочери?

@Аленушка@
Первый класс вторая четверть

На сайте с 22.01.12
Сообщения: 513
В дневниках: 23

Добавлено: Сб Дек 08, 2012 2:05
Дочь живет с нами, учится, не работает, ну и соответственно содержим ее мы, т.е. родители, помимо этого бабушка каждую неделю выделяет ей по 1000.
Взрослый человек — человек отвечающий за себя и за свои поступки, и не пугается этой ответственности, а так же с уважением,относящийся к окружающим его людям.
Ребенок становится взрослым, на мой взгляд, когда начинает самостоятельно зарабатывать.
Отношение двух взрослых людей предполагают прежде всего уважение друг к другу, на этом строится и семейная жизнь в том числе. Под уважением я понимаю то, что люди слышат друг друга, учитывают интересы другого человека, ну и конечно, прилагают усилия для того, что бы не обидеть партнера (словом или делом) . Ну а уж если завязался спор или произошла ссора, уметь прощать и просить прощение.
Отчуждение дочери появилось раньше, но не было так выражено. Время от времени мы общались, она делилась своими проблемами. Вот сейчас подумала, что делилась-то она ТОЛЬКО проблемами. А когда было все более менее ровно, во мне необходимости не было((
Да, молодого человека я знаю. Он бывает у нас дома. На мой взгляд неплохой молодой человек. Он работает, но живет с родителями. Дочь знакома с его родителями. Не могу сказать был ли интерес к буддизму изначально его или они пришли к этому вместе.
По поводу продолжения их отношений: это зависит от дочери, если она чувствует себя счастливой рядом с этим человеком, я только рада.
На днях они ссорились по телефону, впервые за год общения, я чувствовала, что дочке плохо, но она не позволила себя пожалеть, или что-то посоветовать, и ничего не рассказывала. И снова мы пришли к тому, что она перестала разговаривать с домашними. Я очень беспокоилась за нее. После того как они помирились, у нее заметно улучшилось настроение и общение более-менее наладилось.
Еще есть такой момент, который меня немного беспокоит, тк.к я опять же думаю о том, что дочери будет плохо без него. В начале отношение было очень много внимания с его стороны, в том числе цветы, конфеты, соки, бижутерия и парфюмерия и даже кое-какие вещи (например туфли). После полугода общения, они хотели снять квартиру, о чем официально мне заявили. На тот момент я не была готова к такому повороту событий. Но все обдумав, я приняла решение, что пора девочку отпускать. Где-то через месяц я им сказала, что мы с папой будем помогать им, если они планируют снимать квартиру. Но вот прошло полгода и все знаки внимания сошли на нет. Время от времени бывают цветы. И как я понимаю, больше ее не зовут жить отдельно. Спросить об этом я не могу, мне не ловко.
Как мне себя вести дальше? Как наладить более доверительные отношения? Или уже не стоит это делать?
Понимаю, что со стороны вроде нет ничего страшного, но когда твоя единственная дочь тебя не замечает, это больно.
Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Вт Дек 11, 2012 12:52
Добрый день!

Цитата:
Взрослый человек — человек отвечающий за себя и за свои поступки, и не пугается этой ответственности, а так же с уважением,относящийся к окружающим его людям.

Дочь себя не содержит, с уважением к окружающим не относится (Ваших чувств и мнения не уважает).

Получается, что дочь, не будучи взрослым человеком (не взяв на себя ответственность, которую свойственно нести взрослому человеку), настаивает на восприятии себя и отношении к себе как ко взрослому человеку?

На Ваш взгляд, дочь ощущает себя взрослым человеком? Чем она могла бы аргументировать свою взрослость. Если бы ей здесь было предоставлено слово ,ка кона могла бы завершить предложение: Я взрослая потому, что . поэтому настаиваю на взрослом к себе отношении, а именно . (какое отношение к ней со стороны родителей могло бы восприниматься в качестве такового).

Цитата:
Понимаю, что со стороны вроде нет ничего страшного, но когда твоя единственная дочь тебя не замечает, это больно.

Лучше Вас дочь вряд ли кто-то знает. Как Вы думаете, что ею движет в ее поведении?[/quote]

@Аленушка@
Первый класс вторая четверть

На сайте с 22.01.12
Сообщения: 513
В дневниках: 23

Добавлено: Ср Янв 02, 2013 23:47
Добрый вечер, Анна Геннадьевна! Прошу прощения, что ни ответила сразу! Во-первых не было времени, а во-вторых, никак не могла нормально поговорить с дочерью на эту тему. В итоге по единичным вопросам поняла, что взрослой она себя не считает, но при этом требует именно такого к себе отношения. При более подробных вопросах уходит от ответа, не хочет отвечать и разговаривать на эту тему! И отношения родителей она подразумевает такие: называть только по имени, без уменьшительно-ласкательных слов и тому подобных уси-пусичек; стучать, прежде чем войти в ее комнату; сообщать заранее о необходимости что-то сделать и т.д.
Что движет ее мне сложно сказать! Иногда на краткий миг она становится снова моей девочкой! Что-то рассказывает, улыбается и даже смеется. Иногда говорит спасибо! Иногда спрашивает как выглядит! Но когда я к ней зашла и спросила «как я выгляжу» ответ «мне все равно»! Я не могу уловить когда и по какой причине она т.с. добрая девочка, а когда — чужой человек (или как она считает взрослый).

Анна Геннадьевна! Спасибо Вам за помошь!
Поздравляю Вас с Новым годом! Желаю всего самого наилучшего, здоровья, счастья, удачи и успехов во всех Ваших начинаниях!

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Янв 03, 2013 8:34
Добрый день!

Цитата:
Во-первых не было времени, а во-вторых, никак не могла нормально поговорить с дочерью на эту тему.

Приостанавливаем пока тему до появления времени?

nata_lek
Первый класс вторая четверть

На сайте с 25.05.10
Сообщения: 918
Откуда: Заельцовский район

Добавлено: Вс Мар 31, 2013 13:10
АнечЬка

Здравствуйте, Анна Геннадьевна! Можно я присоединюсь? У меня похожая проблема. Дочери скоро 19 лет, считает себя взрослой и самостоятельной. Особенно это стало проявляться после 18 лет. Вот и сейчас она кричала, что совершеннолетняя и может делать, что хочет. При этом она умница, учится в ВУЗе на бюджете, соответственно, не работает.
Отношения у нас очень плохие. Она ничего не хочет делвть по дому, живет, как в гостях. Каждый день у нас скандал по поводу уборки. Все ее вещи в диком беспорядке, на любое замечание об уборке отвечает резко, что сама все знает и ей так удобно. У них с младшей дочерью (8 лет) одна комната, и соответсвенно, весь этот бардак видит и младшая дочь. На все претензии по поводу помощи по хозяйству говорит, что когда будет у нее своя семья, тогда она все и будет делать.
Доверительных отношений у нас уже очень давно нет. Она как-то сказала мне, что всю жизнь я интересовалась только ее учебой, чтобы она могла хорошо зарабатывать и в старости меня содержать. Хотя мне такие мысли даже в голову ни разу не приходили.
Ни по какому поводу мы не можем спокойно поговорить. Любое общение переходит в скандал. При этом часто слышу претензии, что нам на нее наплевать.
Мне кажется, что ей нужны от нас с мужем только деньги. Вообще, тема денег в семье у нас больная. Их постоянно ни на что не хватает. Конечно, я ее нацеливаю, чтобы хорошо училась, чтобы ее будущее было более благополучным в финансовом отношении, чем у нас. В итоге — «тебе на меня наплевать, я сама знаю, что мне делать».
Должна признаться, что я несдержанный человек, и могу завестить по любому, самому незначительному поводу. Стала замечать, что она меня во всем раздражает. Этот негатив в отношениях длится уже несколько лет и становится все больше и больше.
Еще она считает, что я домашний тиран, всеми командую. Но при этом без команды сама не пошевелится ничего сделать.
Можно ли как-то это попробовать разрулить? Моих сил больше нет, мне очень тяжело с ней общаться, я иногда думаю, скорее бы она выросла и съехала от нас. Понимаю, что это моя родная дочка, и так думать нельзя, но ничего с собой не могу поделать.
Простите, написано очень сумбурно, в голове после очередного скандала каша.

Добавлено спустя 1 день 13 часов 54 минуты 49 секунд:

Два дня все думала о нашей жизни. Наверное, я сама виновата, что дочь себя так ведет. Если честно признаться, то я не люблю все эти домашние обязанности, они мне в тягость. Но поскольку я взрослый человек, мать и жена , то понимаю, что надо готовить, мыть, стирать, убирать и т.д. При этом могу сама оставить невымытой посуду на какое-то время, но дочери такого не позволяю (поела — убери). Иногда бывает если я решила, что она должна сделать, то мне это надо здесь и сейчас. Хотя вижу это свое качество, стараюсь договариваться (например, даю тебе времени три дня, чтобы ты убралась в комнате). Но она-то вообще ничего не хочет делать. Два дня назад попросила погладить белье (хотя это ее обязанность и она об этом знает), мне было сказано — до воскресенья не смогу (что, так трудно выделить на это 30 минут?). Ну ладно, сегодня воскресенье, спрашиваю, когда погладишь? Ответ — не видишь, я занята (сидит за ноутбуком, что делает — не знаю). И вообще, мне надо собираться на тренировку. После этого сидит еще минут сорок. Тут я не сдерживаюсь и начинаю ругаться, что она обещания не выполняет, и при этом никуда не идет. В итоге опять скандал, я в порыве говорю, что больше ее вещи стирать не буду и готовит пусть она себе сама. В ответ — ты же знаешь, что у меня нет возможности самой себе все делать (только непонятно, почему) и вообще тогда я уйду и буду жить отдельно (идти ей некуда, только к бабушке, но бабушка с ней жить не хочет). Я: «Как ты будешь жить отдельно, если сама ничего не можешь себе сделать, ты сама себе противоречишь». Она: «Все, я пошла, приду в 10 часов вечера, суп на меня (в смысле, на ее порцию) не вари».
Наверное, она права, я плохая мать и в первую очередь мне нужно работать над собой, а ее оставить в покое. Она часто повторяет, что она никогда не будет такой матерью, как я. В общем, запуталась я, и не знаю, с какой стороны разрулить это все и можно ли вообще это сделать. Наверное, уже поздно что-то исправлять, наши отношения никогда не будут хорошими. Я могу и замахнуться на нее (но не ударить) и сказать что-нибудь обидное (ты что, дура?). Попросить прощения, когда я чувствую, что наговорила лишнего, у меня не получается. Но и она никогда этого не делает.
Подскажите, имеет смысл пытаться наладить ситуацию или все уже слишком запущено?

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Апр 04, 2013 17:32
Добрый день!

Расскажите о своей дочери подробнее. Что она за человек?
Чем она привлекательна для окружающих?
В чем ее сильные стороны?

Какими правами и обязанностями в Вашей семье обладают ее члены? В первую очередь здесь важны Ваши права и обязанности и права и обязанности Вашей дочери. Попробуйте сформулировать и перечислить списками.

nata_lek
Первый класс вторая четверть

На сайте с 25.05.10
Сообщения: 918
Откуда: Заельцовский район

Добавлено: Вс Апр 07, 2013 23:59
Здравствуйте, попробую ответить на Ваши вопросы.
Дочь умная, красивая девушка. Хорошо учится, помогает одногруппникам по учебе. Круг общениия у нее не очень широкий: есть одна давняя подруга и 2-3 девочки, в которыми она периодически общается. С мальчиками у нее как-то все не очень: до недавнего времени она ни с кем не дружила, только последние 3 месяца у нее отношения с одногруппником. Есть у нее некоторые комплексы по поводу внешности (но у кого их нет в этом возрасте?). Характер, на мой взгляд, очень непростой. В любой ситуации, даже если она понимает, что не права, она будет до последнего настаивать на своем.
На мой взгляд, самым большим ее недостатком является эгоизм. Она у нас 10 лет росла одна, к тому же это была единственная внучка у бабушек и дедушек с обоих сторон. После рождения младшей дочери, естественно, все изменилось. Она очень часто говорит, какая она бедная, несчастная, никто ее не любит и не понимает, хотя сама не идет на общение.
Про права и обязанности немного затрудняюсь ответить. Мои обязанности: готовить, стирать, убирать в нашей комнате, кухне, ванне, коридоре, гладить большие вещи, следить за наличием продуктов. Папины обязанности: пылесосить, ходить в овощехранилище, выбрасывать мусор, ну и любая мужская работа по дому (починить, прибить, вкрутить, настроить технику и т.д.). По выходным мы с мужем вместе делаем покупки на неделю. Обязанности старшей дочери: убирать в их комнате, гладить белье, мыть посуду за собой. Обязанности младшей дочери: убирать свои игрушки и на полках с ними, мыть за собой посуду (не всегда), поддерживать порядок на своем рабочем столе.
Насчет прав ответить труднее: какие права имеются в виду? Она планирует свое время, как считает нужным. Если нужно ее участие в чем-то, требует, чтобы ее заранее поставили в известность (чуть ли не за неделю).
Семейным бюджетом, в основном, распоряжаюсь я. У нее есть деньги на питание, проезд, телефон и т.п. На развлечения денег в этом году не даю принципиально — есть стипендия, как хочешь, так и трать. Нет стипендии — нет развлечений (только если подарят деньги на какие-нибудь праздники).
Голос папы, в основном, бывает рашающим в каких-нибудь важных вопросах, но он очень часто самоустраняется от всего. Недавно у нас с ним был конфликт по поводу, что я не чувствую себя «за мужем», а вынуждена взвалить на себя целый воз и везти его.
Младшая дочь, наверное, вообще не имеет никаких особенных прав, кроме как выбрать по мелочи (для примера — «чем намазать бутерброд?»).
Вот как то так.
Сейчас у меня эксперимент: уже неделю я вообще ничего от старшей дочери не требую, по мере сил делаю все сама, ну и муж помогает. Но и персонально для нее ничего не делаю. За все это время она только один раз постирала часть свого белья, остальное копится в корзине. Еще демонстративно моет посуду только за собой. Уборку за последние две недели не делала ни разу, даже на своем рабочем столе, белье тоже не гладит. То есть не выполняет то, что является именно ее обязанностями. На мой взгляд, угрызений совести по этому поводу никаких не испытывает («Ну ты же в отпуске — вот все сама и делай»). А то, что я в отпуске и хочу отдохнуть, а не заниматься бесконечно домашним хозяйством — ну так это мои проблемы. Мы с ней практически не общаемся после последнего скандала. Теперь мой отпуск закончился, боюсь, что и терпение тоже скоро закончится.
Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Апр 11, 2013 6:58
Добрый день!

Цитата:
Теперь мой отпуск закончился, боюсь, что и терпение тоже скоро закончится.

Поясните, пожалуйста.

Цитата:
Характер, на мой взгляд, очень непростой.

Это проявляется в том, что дочь упрямая? На кого из членов семьи она в этом похожа?

Давайте немного пофантазируем: Совместная жизнь со старшей дочерью на каких условиях могла бы стать для Вас комфортной? Просто сносной?

Что сейчас в отношениях с дочерью напрягает Вас больше всего? Что бы Вам хотелось изменить в первую очередь?

nata_lek
Первый класс вторая четверть

На сайте с 25.05.10
Сообщения: 918
Откуда: Заельцовский район

Добавлено: Сб Апр 20, 2013 14:18
Здравствуйте.
Долго не писала, потому что времени катастрофически ни на что не хватает. Это к тому же и к теме об отпуске. Почти каждый день с 8,00 до 20.30 меня нет дома (на работе, потом забираю младшую с тренировки). Сответственно, успеваю в рабочие дни только готовить. Плюс ежедневная проверка уроков у младшей. Все остальные дела — в выходные дни. Но ведь не хочется все выходные провести за уборкой, стиркой, глажкой и т.д. Папа тоже не может помочь — сначала болел, теперь работает на двух работах (днем и ночью), в перерывах ему нужно еще умудриться поспать.
Дочь ничем не помогает, даже если видит, что я что-то делаю. Естественно, я начинаю злиться и ругаться. Опять у нас скандалы.
Да, она очень упрямая, даже если не права в чем-то — никогда этого не признает. В любом споре старается, чтобы последнее слово было за ней. На кого похожа? Наверное, на всех по-немногу: и на меня (наверное,упертостью. если мне надо что-то сделать — буду всех изводить, пока это не получится), и на мужа, и на его отца (у него был очень взрывной характер, муж с каждым годов становится на него все более похожим). Ну и ее эгоизм, о котором я раньше писала.
Мне бы хотелось, чтобы она регулярно без напоминаний выполняла какие-то дела по дому. Я просто не понимаю, почему я должна ее о чем-то просить, напоминать, уговаривать. В конце-концов, пусть ведет себя как взрослый человек, если она себя таким считает и имеет хоть какую-то ответственность.
Ну и хоть какой-то теплоты в отношениях. Сейчас мы живем практически как чужие люди: общаемся по-минимуму, друг для друга ничего не делаем. В общем, очень тяжело психологически.
Вернуться к началу
Добрый день!

Цитата:
Мне бы хотелось, чтобы она регулярно без напоминаний выполняла какие-то дела по дому. Я просто не понимаю, почему я должна ее о чем-то просить, напоминать, уговаривать. В конце-концов, пусть ведет себя как взрослый человек, если она себя таким считает и имеет хоть какую-то ответственность.
Ну и хоть какой-то теплоты в отношениях. Сейчас мы живем практически как чужие люди: общаемся по-минимуму, друг для друга ничего не делаем. В общем, очень тяжело психологически.

Об этом с дочерью придется говорить. Говорить долго, неоднократно и безоценочно.

Самой острой темой из всех, входящих в этот список претензий является, видимо, выполнение домашних обязанностей. Вот с них и нужно начать. Ваш дом Ваши правила. А правила в Вашем доме таковы.

Без этого разговора дочь не догадается, что для Вас имеет значение, что нет. К тому же она по каким-то своим, возможно, известным Вам причинам, находится с Вами в противостоянии. Что-то в Ваших словах и действиях побуждает ее считать, что Вам ее взрослость не нужна, следовательно, Вы ее сдерживаете. Что может наводить дочь на такие мысли?
Еще один важный момент этого разговора — это согласование понятий взрослости для Вас и для дочери — что общего в чем различия. Наверное, именно с этого и стоит начать. Прояснение этого понятия может снять многие противоречия.

дочь требует квартиру

Дочь считает что родители обязаны обеспечить своих детей жильем.
Мы с мужем не собираемся предоставлять дочери все на блюдечке с голубой каемочкой. Вот если она сама накопит приличную сумму, соберется покупать квартиру (может в ипотеку) мы можем добавить например миллион рублей (и это наша добрая воля, а не обязанность).
А то что мы обязаны предоставить ей квартиру это бред.
По логике если все должны своим детям дарить по квартире (хотя бы по однушке) то если двое влюленных женятся (у них у обоих по однушке) продают покупаю четырехкомнатную квартиру. А им самим на что-то заработать нужно? Или им все предоставить должны.
Дочь психует, орет зачем ее рожали, что у нас возможность есть, а мы не хотим.
Муж ей сказал что жилье это забота мужчины, пусть ищет себе мужа с жильем.
Рассудите.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Викторовна Добросельская

Психолог, Коррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Денисова

Психолог, Медицинский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Некрасова Наталия

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Киселёва

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Никулина Марина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Фортунатова Оксана Васильевна

Психолог, Психосоматолог. Специалист с сайта b17.ru

Хорошо,когда у девушки есть куда уйти в случае развода и она не терпит мужа только из за того что некуда с дитем уйти. И может мужа с жильем не найти кстати)))) Родили на потуги дочку-поздравляю,ну не купит она и будет с Вами жить до старости-поздравляем всем форумом.

надеюсь мы с мужем нашим детям заработаем на начальном старте хотя бы по однушке, если бы у меня была возможность, я бы своим детям точно купила бы квартиру, ну а то что ваша дочь так просит, это конечно наглость!

Мужу своему скажите. Что если она найдет мужа с жильем, а потом с ним разведется, идти ей будет некуда и она, следуя его логике останется на улице. Потому как это было жилье мужа.
Оно к Вашей дочери ни до свадьбы, ни после нее никакого отношения иметь не будет.
Неужели Ваш муж еще в совке живет .
Я против таких подарков детям, но купить квартиру для дочери, не оформляя ее на нее, а только на Вас с мужем, и предоставить ее ей тогда, когда сами посчитаете нужным — это было бы более правильным решением

Если у вас есть возможность купить квартиру дочери, почему бы это не сделать.

Мужу своему скажите. Что если она найдет мужа с жильем, а потом с ним разведется, идти ей будет некуда и она, следуя его логике останется на улице. Потому как это было жилье мужа. Оно к Вашей дочери ни до свадьбы, ни после нее никакого отношения иметь не будет. Неужели Ваш муж еще в совке живет . Я против таких подарков детям, но купить квартиру для дочери, не оформляя ее на нее, а только на Вас с мужем, и предоставить ее ей тогда, когда сами посчитаете нужным — это было бы более правильным решением

Я своему купила. Правда он у меня ничего не выпрашивал и не верещал-наоборот когда уехал учиться, сначала я предлагала ему снять жилье, а он сказал-зачем, в общаге поживу.
А сейчас мы купили ему однушку, ремонт сделали, сам платит коммуналку. Сын на 3 курсе,если что.
Работать начал после 1 курса.

Похожие темы

мики
Мужу своему скажите. Что если она найдет мужа с жильем, а потом с ним разведется, идти ей будет некуда и она, следуя его логике останется на улице. Потому как это было жилье мужа. Оно к Вашей дочери ни до свадьбы, ни после нее никакого отношения иметь не будет. Неужели Ваш муж еще в совке живет . Я против таких подарков детям, но купить квартиру для дочери, не оформляя ее на нее, а только на Вас с мужем, и предоставить ее ей тогда, когда сами посчитаете нужным — это было бы более правильным решением
Чтоб сразу налетели на нее провинциалы которым жить негде?

Чтоб сразу налетели на нее провинциалы которым жить негде?

Чтоб сразу налетели на нее провинциалы которым жить негде?

Все тут неправы. Дочь в том, что требует квартиру. Родители — в том, что считают, что недвижимость детям вовсе не нужна. Поймите, что сейчас пока получишь высшее образование, найдешь достойную работу, накопишь на первоначальный взнос на ипотеку, а потом ее выплатишь — 100500 лет уйдет, детей рожать уже некогда будет. Вы не правы в том, что если вы обеспечите своего ребенка жильем, то ему уже ничего покупать будет не нужно. Таким образом он сможет вовремя родить ребенка и начать потихоньку откладывать на квартиру уже ему.

6 — так она на Вас записана, и Ваша дочь о ней может вообще не знать :) подарите, когда поймете что пора

Автор, посоветуйте дочке переезжать в Америку или Канаду. Там через годик работы реально купить квартиру в ипотеку. И это будет не смертельно для бюджета.

Автор, посоветуйте дочке переезжать в Америку или Канаду. Там через годик работы реально купить квартиру в ипотеку. И это будет не смертельно для бюджета.

Гость
вообще разводка
вообще знаю похожие истории из жизни! у знакомой, очень богатые родители! в москве есть две квартиры, пятикомнатная. и трёшка, сами родители живут в своём доме. дочка вышла замуж, родила ребёнка, они с мужем квартиру снимают, хорошо, что муж неплохо зарабатывает, на всё хватает, но понятно, что квартиру в ближайшее время не смогут купить, а родителям пофиг.

У меня детям 7 и 4 года. Я УЖЕ задумываюсь о жилье для них. Знаю, как мне было трудно в свое время без квартиры (родители просто не смогли мне помочь в вопросе приобретения жилья). И финансово и, самое главное, морально. Не хочу, чтобы им было так же.

Автор, Вы молодец, что не потакаете капризулькам своей дочери! У меня была схожая ситуация, да я развелась и было некуда пойти , но к тому моменту была наработанна сумма достаточная чтобы обеспечить себя жильем. Вы все верно делаете! Только когда дочь выйдет замуж, вот тогда можете поговорить с ней о покупке жилья. Нужно, чтобы она поняла, что квартиры на голову не падают.

Если бы у меня была возможность купить своим детям квартиру, я бы это обязательно сделала бы. Вы ее рожали, будьте любезны дать самое необходимое, еду, образование и крышу над головой. Опять же. если есть возможность! Совсем другое дело, когда такой возможности нет. то тут дочь должна Вас понять и не требовать..а так. я вас, автор, не понимаю!

20 , Гость, я тоже задумываюсь об этом для своих детей. Я далеко не тиран.Но легкодоступно это для них не будет. Но и проблемы работать и зарабатывать на квартиру или учиться, чтобы получить качественное образование и не шмыгать по съемным клетушкам, надеюсь перед ними стоять не будет. Я солидарна с Вами. Все имеет свою цену. У дочери Автора позиция в возрасте «родители мне должны».

Мы своему сыну купили квартиру, более того, захочет расширить площадь, заработает сам и мы добавим если не будет хватать. Я за помощь детям, мне родители помогли и это мне дало возможность не вкалывать как ломовая лошадь, а жить и наслаждаться жизнью при этом работая конечно, жизнь итак короткая, а чтобы мой сын ее еще на ипотеку тратил, да ну на х, пусть живет и радуется.

Если бы у меня была возможность купить своим детям квартиру, я бы это обязательно сделала бы. Вы ее рожали, будьте любезны дать самое необходимое, еду, образование и крышу над головой. Опять же. если есть возможность! Совсем другое дело, когда такой возможности нет. то тут дочь должна Вас понять и не требовать..а так. я вас, автор, не понимаю!

Вообще то детям принадлежит часть семейной недвижимости.

крышу над головой.

Мы своему сыну купили квартиру, более того, захочет расширить площадь, заработает сам и мы добавим если не будет хватать. Я за помощь детям, мне родители помогли и это мне дало возможность не вкалывать как ломовая лошадь, а жить и наслаждаться жизнью при этом работая конечно, жизнь итак короткая, а чтобы мой сын ее еще на ипотеку тратил, да ну на х, пусть живет и радуется.

Гость
еду
ее кормили всю жизнь, да и сейчас кормят, наверно
Гость
образование
ее содержали полностью, когда она училась. если училась на платном, то платили родители.
Гость
крышу над головой.
она жила всю жизнь под крышей, и никуда ее не гонят. все 3 условия выполнены родителями в полном объеме.

Вообще то детям принадлежит часть семейной недвижимости.

так и появляются браки по расчету — родные отцы заставляют «искать мужа с жильем»)

автор
Чтоб сразу налетели на нее провинциалы которым жить негде?
да блин у вас чё дочка дурочка! пусть говорит что снимает для начала, вот блин мамаша! вы интересно на что деньги то потратите, что может быть важнее жизни вашей дочери.

дай Вам бог жить до ста лет. Вас и сын и внуки не забудут

дочери ничего не покупайте, пусть она выходит замуж не по любви, а по расчету (т.к. найти свою любовь да еще с полной фин. поддержкой — это редкость). пусть ваша дочь терпит нелюбимого ради сраных квадратов, да еще и в большинстве случаев попреки со стороны родственников мужа, что голь взял (она же у вас на деле голь получается — без своего жилья), а муж может спокойно в любой момент дать подсрачник (как ни крути они чувствуют ущербность таких девиц без ничего) — поверьте, ей охренительно морально будет так жить, а вы за нее порадуетесь, ведь искренне ее любите)). судя по вашим ответам вы в презираете приезжих, без жилья. так ваша дочь такая же точно — разницы не вижу.
П.С. хорошо, что не родили сына, а то пришлось бы ему жилье покупать, ведь ему же надо было бы будущую жену в дом вести по вашей логике.

Гость
вообще разводка
вообще знаю похожие истории из жизни! у знакомой, очень богатые родители! в москве есть две квартиры, пятикомнатная. и трёшка, сами родители живут в своём доме. дочка вышла замуж, родила ребёнка, они с мужем квартиру снимают, хорошо, что муж неплохо зарабатывает, на всё хватает, но понятно, что квартиру в ближайшее время не смогут купить, а родителям пофиг.

Мое мнение — нельзя детям потакать, они должны к чему-то стремиться сами. Передо мной несколько примеров, отражающие все это. Но самые яркие из них: я сама — крутилась как могла, но купила квартиру однушку и моя подруга с братом, которым все было куплено родителями — и квартиры и машины. Так вот у них никаких стремлений, они ничего не добились, зарабатывают мало — а зачем? все мама с папой сделают за них, все им купят. Когда мой ребенок вырастет я возможно предоставлю ему в пользование квартиру (пока сдаю ее и имею доп. доход), но не в собственность. а дальше пусть сам себе на свое зарабатывает.

Автор
Автор, посоветуйте дочке переезжать в Америку или Канаду. Там через годик работы реально купить квартиру в ипотеку. И это будет не смертельно для бюджета.
дала ли гипотетическая автор темы удочку доче в виде хорошего знания языка и образование для отъезда? А то кричит тут,а сама поди выше официантки в Америке доню бы не видела.

Гость
Гость вообще разводка вообще знаю похожие истории из жизни! у знакомой, очень богатые родители! в москве есть две квартиры, пятикомнатная. и трёшка, сами родители живут в своём доме. дочка вышла замуж, родила ребёнка, они с мужем квартиру снимают, хорошо, что муж неплохо зарабатывает, на всё хватает, но понятно, что квартиру в ближайшее время не смогут купить, а родителям пофиг.
Вот и ждет там и дочь и зять и внуки-ЖИВА ЛИ ЕЩЕ СТАРАЯ КУРИЛКА С КВАРТИРАМИ. Зачем ждать чьей то смерти? Можешь-помоги при жизни!

38. У вас зависть)
Нам все с мужем было дано родителями, так уж повезло, в итоге у него отличная карьера, у меня тоже, но была, сейчас мне это не нужно, сами купили квартиру сыну, есть и стремления и все остальное, просто не надо было ж.пу рвать, а жили и наслаждались, при этом оч. любим и уважаем родителей и моих и его, сына так же растим.

Ваша дочь абсолютно права.
Мы своей купили квартиру. Во-первых, мы хотим для дочери лучшей жизни. Во-вторых, я не хочу, чтобы моя дочь из-за отсутствия жилья сожительствовала с мужчиной или замуж из-за квартиры выходила.
А вот сыну — помогли частично, т.к он мужчина.


Гость
Гость Гость вообще разводка вообще знаю похожие истории из жизни! у знакомой, очень богатые родители! в москве есть две квартиры, пятикомнатная. и трёшка, сами родители живут в своём доме. дочка вышла замуж, родила ребёнка, они с мужем квартиру снимают, хорошо, что муж неплохо зарабатывает, на всё хватает, но понятно, что квартиру в ближайшее время не смогут купить, а родителям пофиг. Вот и ждет там и дочь и зять и внуки-ЖИВА ЛИ ЕЩЕ СТАРАЯ КУРИЛКА С КВАРТИРАМИ. Зачем ждать чьей то смерти? Можешь-помоги при жизни!
Я если пойму что дети ждут моей смерти все перепишу на государство или благотворительный фонд.

Если бы у меня была возможность купить своим детям квартиру, я бы это обязательно сделала бы. Вы ее рожали, будьте любезны дать самое необходимое, еду, образование и крышу над головой. Опять же. если есть возможность! Совсем другое дело, когда такой возможности нет. то тут дочь должна Вас понять и не требовать..а так. я вас, автор, не понимаю!

Гость
Автор Автор, посоветуйте дочке переезжать в Америку или Канаду. Там через годик работы реально купить квартиру в ипотеку. И это будет не смертельно для бюджета. дала ли гипотетическая автор темы удочку доче в виде хорошего знания языка и образование для отъезда? А то кричит тут,а сама поди выше официантки в Америке доню бы не видела.
Образование у дочери есть (мы 5 лет оплачивали). Языки знает. Мы для дочери многое сделали, но мы не должны сделать для нее ВСЕ.

если автор дал крутое образование, с корорым дочь с разпростертыми объятиями взяли на хоошо оплачиваемую работу — тогда конечно пусть пробивается. а если это среднестатистически вуз, выпускающий бухгалтеров, экономистов, менеджеров без отменных знаний, без языков — таких с высшим образованием пруд пруди. таким В.о. даже нечего кичиться
у меня знакомые мало того, что помогли с высшим (стоматолог), открыли стоматкабинет для парня,т.к. прекрасно понимают, что сидеть ему в вшивой полтикленнике — и он никогда даже то образование не окупит. сейчас он самодостаточен и не зависит от родителей. т.е. они дали и жилье и работу — таким родителям респект, а не вечно ноющим, недовольным. такая вас и старость ждет

Если рассуждать про будущее : я бы при возможности конечно бы помогла своему ребенку с покупкой квартиры, но так разговаривать, истерить и требовать с собой не позволила бы. Подарила или помогла с покупкой квартиры, когда бы увидела, что это действительно необходимо ( создание семьи у ребенка, трудности с жильем и т.д.)

уж сколько про это сказано, родили ребенка — ваша обязанность дать ему все. хотите жить в свою удовольствие — нехрен рожать было. тогда бы не стоял вопрос о квартире и т.д.

Мы своему сыну купили квартиру, более того, захочет расширить площадь, заработает сам и мы добавим если не будет хватать. Я за помощь детям, мне родители помогли и это мне дало возможность не вкалывать как ломовая лошадь, а жить и наслаждаться жизнью при этом работая конечно, жизнь итак короткая, а чтобы мой сын ее еще на ипотеку тратил, да ну на х, пусть живет и радуется.

Форум: психология

Дочка требует, чтобы ее кормили

почему она все деньги должна отдавать?

сами подумайте наверняка вы больше ее зарабатываете а она пока еще мало не надо обдирать ее как липку она молодая ей и развлечься и одеться хочется

Вот в том то и дело.

Она тоже хочет распоряжаться деньгами, как хочет. Я спрашиваю, как обычно вы решаете этот вопрос? Как надо грамотно поступить? Ну и мне одной же тоже тяжело все тащить на себе?

Что вы все тащите на себе? Дети же уже взрослые, тем более сами пишите,

что уже работают.

Д, У меня тоже дочь взрослая и работает,но питается за мой счёт, всё в дом покупаю я,она тратит свои деньги исключительно на себя!Не даёт ни копейки!!

ей же тоже самой деньги нужны, правильно говорите , тем более если она с маленьким ребенком и оплачивала три года её (матери) кредит , а если против слова скажешь угрожает опекой и выгоняет из дома.

Любой человек должен посильно принимать участие в жизни семьи.

Забирать полностью зарплату, конечно не стоит, но определить некоторое участие необходимо. Обьясните дочке, что необходимо оплачивать ком платежи, питание и т.д. И пусть она самостоятельно решит какие именно расходы возьмет на себя, или ей удобнее отдавать определенную долю от своей зп вам. Но не стоит расчитывать на 50%. В лучшем варианете это должно быть 1/3 или 1/4 ее доходов.

КЭТ, А если она не хочет ничего давать?!

Нет, ну все деньги, конечно, не стоит брать.

А если брать и распределять (вместе с ней конечно) ее деньги на ее же нужды, другие расходы и т.п. или откладывать — это как? Тоже будет деспотизм или нет? Как вы думаете?

Вся сладость получения зарплаты, это возможность самостоятельно ею распорядится.

Ваш ребенок уже вырос и не в вашей власти контролировать ее расходы. Этому должна научится она сама.

нет нет она сама должна распоряжаться оставшейся частью от квартплаты и питания

но этого делать не следует это да деспотизм вы можете только мягко ненавязчиво посоветовать а она пусть решает сама

А вот вы и не тащите все нас себе, пусть теперь все обязательства, которые до ныне несли вы, возьмет на себя ваша дочь. Вот и все.

Или, дочь отдает деньги на еду, квартплату, электричество и другие коммунальные платежи, с остальными деньгами что остается пусть распоряжается как хочет.

вообще почему должна отдавать свою зарплату

моя знакомая тоже все отдает своей маме, а ей почти 40 лет. СМЕШНО, ведь. Я думаю, что ваша дочь сама должна распоряжаться своими заработанными средствами. Только надо говорить, что за кварплату сама должна платить и покупать продукты.

Моей дочери 12 лет, и она свои заработанные небольшие деньги копит, тратит только на красивые заколочки, магнитики, ручки, крски и прочую канцелярию. Еще в том году летом накопиоа себе на половину суммы велосипеда. Она у меня Фотографирует, работает в фотошопе. Я купил фотопринтер с СНПЧ и пару хороших фотоаппаратов, объективов к фотикам, дополнительную фотовспышку, софиты и штив.

Какой хороший папа!

а какие расходы то?

вас 2 пусть половину квартплаты оплачивает и все ну продукты это вообще мелочь всего то расходов квартира еда шмотки

Пускай дает денежку на оплату ком. услуг — 50% и денежку на кормежку (тут уже индивидуально)

кто-то кушает на 5 т. в мес, а кто-то на 10. Остальная денежка ее, и не надо пытаться ее отобрать.

если дочь живет с вами

и вашей зарплаты на все не хватает,переложите на нее часть затрат,допустим оплату квартплаты.Я в свое время жила с тетей,я оплачивала телефон+продукты,тогда зарплаты вообще смешные были,получала 2 т.р.

в свое время и квартплаты не 5 тыщ были

зарплату в 70-е годы маме давала.Брала только в кино и на танцы.Но обязательно получку маме.Может поэтому сейчас как-то легко отношусь к деньгам.Не шубу,а потом кварплату.Все долги вначале плачу,за интернет,за свет,на дрова,что-то мужу,детям,иногда себе потом на еду.Можно сразу на еду.Вижу некоторых сначала шубу,и кругом долги кварплата кругом должны.Папа еще в школе говорил.»Старайся не быть в долгу у государства».Это свято соблюдаю.

это вaшa дочь, a нe квaртирaнткa.

eсли онa нe учится нигдe, то лaдно, можно считaть шо онa нaчaлa взрослую жизнь — кaк то рaботaть, скоро зaмуж. Ну a eсли eй 16 и онa eщe учится, это знaчит, что дочкa хотeлa облeгчить вaм жизнь, онa нe будeт брaть у вaс дeньги нa одeжду, кaфeшку и клубы. А мeжду прочим моя мaмa против, чтобы я рaботaлa, вeдь нaдо хорошо учится и Жить, юность дaeтся токa рaз и обидно трaтить ee нa рaботу дeньги зa которую уйдут мaмe, которaя рожaлa для сeбя, и должнa былa понять, дитя придeтся кормить и БАЛОВАТЬ. Другиe нa ee мeстe вообщe нe рaботaют, дa eщe бeрут дeньги у родaков. Хорошaя дочкa

Милое дите, ваша мама совершает ошибку, потому что БАЛУЮТ внуков, а детей — ВОСПИТЫВАЮТ, чтобы потом баловать внуков, а не тащит и тех, и других на своей шее.

работаю, учусь . вначале родители намекали на то чтоб некоторую часть им давала,.отказала. проезд. еда телефон сама плачу. хочется погулять одеваться. молодость не вечна . н

а квартплата, электричество, вода, газ?

на мой взгляд любой совершеннолетний человек должен жить самостоятельно.

В наших условиях это достаточно трудно, но раз человек работает и тем не менее живет с родителями, то он обязан участвовать финансово в жизни семьи. Это не означает, что непременно все деньги он должен отдавать в общий бюджет, но определенныю часть расходов взять на себя обязан. Если обязанность родителей это вырастить, одеть, накормить, дать образование ребенку, то с наступлением совершеннолетия прова переходят в обязанность. конечно не совсем справедливо получается, ведь родители несут ответственность только 18 лет, а ребенок обязан помогать родителям гораздо более длительное время. но в итоге, все зависит от воспитания. если уж совершеннолетний человек воспринимает как должное то, что родитель дает ему крышу над головой, еду, заботу и уход это упущение самих родителей. Это личное мое мнение, вполне возможно что я где то не совсем прова.

НАСИЛИЕ ЕДОЙ или КАК НЕ НАДО КОРМИТЬ РЕБЕНКА. (не моё)

Сначала я думала назвать эту статью: «Как кормить дочку в 3 года, чтобы в 30 у нее были проблемы с лишним весом.» Но передумала…Потому что это было бы дискриминацией по отношению к мальчикам. Тем несчастным мальчикам, которых тоже взрослые вынуждают есть.

Удивительно, как отчаянные сторонницы кормления по требованию к годовастию ребенка превращаются в традиционных уговаривателей «ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за троюродную тетю». А еще через пару лет настает период ультиматумов: «Пока не съешь, из-за стола не выйдешь!» (Варианты: «Не включу мультик», «Не дам конфету», «Не куплю игрушку»)

Естественный аппетит? Не, не слышали…

Был в моей жизни недолгий период работы консультантом в центре снижения веса. Там работали с людьми, чей лишний вес не являлся следствием тяжелого заболевания. Относительно здоровые (относительно – потому что с лишними кг к ним приходили отдышка, гипертония, варикоз и т.л.) располневшие женщины сетовали на роды, возраст, наследственность. И очень тяжело, с сопротивлением, которое приходилось ломать психотерапевту, принимали факт, что на самом деле причина лишнего веса — неправильное пищевое поведение, пищевые привычки, в том числе усвоенные в детстве.

Когда вы идете на разные манипуляции, чтобы скормить порцию чего-либо ребенку, подумайте о его будущем. Не совершаете ли вы ошибку?

Бабушка говорила, что еду нельзя выбрасывать. Бабушка радовалась и хвалила, когда Марина все доедала и подчищала тарелку кусочком хлеба. Бабушка часто читала рассказ «Общество чистых тарелок». Бабушка говорила «Хорошие дети всегда съедают все, что положено на тарелку» Бабушка учила, что в гостях надо есть с добавкой, чтобы хозяевам было приятно. Марина очень хотела быть хорошей девочкой, хотела, чтобы ее хвалили, хотела, чтобы бабушке и другим людям было приятно… Марина выросла, вышла замуж, родила двух детей, кормила семью обедами и ужинами. По-прежнему считала, что тарелки после еды должны оставаться пустыми. И никогда не выбрасывала еду. Хорошая девочка Марина не могла навязывать мужу и детям свои правила. Но и отказаться от них не могла. Поэтому всегда доедала все, что оставили на тарелках муж и дети. Систематические переедания привели к набору лишнего веса.

В ее детстве было правило: «Съешь, что положили на тарелку — получишь конфету.» С годами выработалась потребность любой прием пищи заканчивать десертом. Иначе она не чувствовала сытости и удовлетворения. Каждый день минимум четыре конфеты. С другой стороны, когда просто хотелось сладкого, внутренний выдрессированный ребенок напоминал, что сначала надо съесть что-то не сладкое. И, даже при отсутствии голода, Наталья ела суп или кашу, чтобы позволить себе съесть конфетку…

Воспитатель детского сада грозно вещала: «Пока не съешь, из-за стола не выйдешь!» А еще угрожала вылить суп за шиворот, тому, кто этот суп недоест. Ирина верила, что именно так воспитатель и поступит. Один раз Ирина даже спрятала в карман ненавистную рыбную котлету, а потом на прогулке зарыла ее в землю на участке за верандой. Второй раз этот трюк провернуть не удалось. Воспитатель заметила, громко ругалась, стыдила котлетную аферистку перед всей группой. Ирина выросла, но остался какой-то подсознательный страх, установка, что съедать надо все, что лежит на тарелке, даже через «не хочу».

Худенькую Машеньку всеми способами мама пыталась накормить. Мама бегала за Машей с ложкой по квартире, уговаривала, завлекала, рассказывая сказки. А потом в доме появился видеомагнитофон и видеокассеты с мультиками. Это было мамино спасение. Мама стала кормить Машу перед телевизором. Пока Маша смотрела мультик, она охотно открывала рот и жевала. Маша любила мультики и старалась долго жевать. Потому что знала, что, как только она перестанет есть, мама выключит мультик. У взрослой Марии осталась привычка есть перед телевизором. Или за чтением. Или за компьютером. Или хотя бы в компании за оживленной беседой. Обязательно что-то должно происходить параллельно с приемом пищи. А когда что-то происходит параллельно, то концентрация внимания уже не на приеме пищи, контакт с организмом нарушен, и очень легко пропустить момент насыщения, переесть. С другой стороны, когда Мария просто смотрела телевизор, ее постоянно тянуло что-нибудь пожевать…

В детстве Светлану не кормили насильно, не поощряли сладким, не развлекали телевизором во время еды. Но проблема с лишним весом во взрослом возрасте у нее все-таки появилась. Потому что ее постоянно тянуло на «вкусненькое». Когда маленькая Светочка падала и ушибалась, ей говорили: «Не плач, на конфетку!» Когда ее вели на прививку, ей обещали, что будет чуть-чуть больно, зато потом она получит шоколадку. Когда однажды в парке ее, семилетнюю, не пустили на аттракцион, потому что было возрастное ограничение «старше 12 лет», папа сказал: «Не расстраивайся, зато мы сейчас пойдем и налопаемся мороженым» Когда она ревела из-за плохой отметки за экзамен, мама гладила ее по спине и спрашивала: «Доченька, что тебе приготовить?» Во взрослой жизни Светланы стрессов и огорчений стало гораздо больше. Но у нее был сформированный в детстве поведенческий стереотип: когда грустно, больно, тоскливо, одиноко – надо съесть что-нибудь вкусненькое. Заедая стрессы, Светлана набрала лишних 40 кг.

Все эти примеры объединяет одно: употребление еды не по голоду и прекращение приема пищи не по сигналу наступления сытости.Постоянно уговаривая, принуждая ребенка съесть еще ложечку через «не хочу», доесть до конца, мы нарушаем естественный контакт с телом. Ребенок перестает чувствовать, голоден он или сыт. Во взрослом возрасте начинает ориентироваться не по внутренним сигналам организма (хочу есть), а по внешним факторам (пора пообедать).

А как же его не заставлять? Он же сам есть целый день ничего не будет!» Конечно не будет. Если его ранее постоянно заставляли есть, а потом вдруг оставили в покое, какое-то время ребенок будет наслаждаться правом ничего не есть и демонстративно отодвигать тарелку. Но потом инстинкт самосохранения возьмет верх над амбициями. Важно чтобы при этом в свободном доступе не было печенья, конфет и прочих сладостей. Иначе ребенок будет питаться только ими.

Если в очередной раз маме захочется «докормить» ребенка, то стоит притормозить и задуматься: « Что меня вынуждает так поступать?»

Стереотипы из прошлого? Свои установки: съедать нужно все, что положено на тарелку. Пожалуйста, не пересаживайте на ребенка своих тараканов.

Боязнь, что ребенок останется голодным? Поверьте, ребенок себе не враг, у него еще контакт с телом не разорван. Поест, когда проголодается.

Желание, чтоб ребенок набрал вес? Что с того, что он самый худой в группе, если ребенок здоров, активен и доволен жизнью.

Жаль продуктов? Жаль усилий, потраченных на приготовление? «Я старалась, готовила, а он не ест» Пожалейте лучше ребенка. Насилие едой – далеко не лучшая форма проявления родительской заботы.

И все-таки не заставлять!

Статья «Насилие едой. Как не надо кормить ребенка» неожиданно привела меня на радио. И вот я уже в студии на записи. Беседуем о пищевых привычках с Александром Борисовым — ведущим программы «Свободное время» на Радио России… В этой заметке привожу краткий пересказ нашей беседы.

— Анна, но ведь это так естественно: манипулировать ребенком, чтобы он хорошо поел. Все мы к этому иногда прибегаем.

— Это как раз противоестественно. Естественно – это когда ребенок ест столько, сколько хочет.

— Разве можно вырастить ребенка ни разу не заставляя его есть?

— Можно. У ребенка не стоит задача умереть от голода. У него есть инстинкт самосохранения.

— А почему родители начинают заставлять ребенка есть? С какого возраста это происходит? Ведь никто не заставляет есть младенцев.

— Потому что невозможно заставить есть маленького ребенка, если он этого сам не хочет. Он будет отворачиваться от ложки, сжимать зубы, выплевывать еду. А с детьми постарше уже возможен шантаж: «пока не съешь это, не получишь вот это»

— А как понять ребенок действительно не хочет есть или у него просто капризы?

— Если не ест, значит капризничать он в данный момент хочет сильнее, чем есть. Поест потом, когда голод будет сильнее капризов. У взрослых людей ведь тоже бывают в жизни моменты, когда от расстройства аппетит пропадает и «кусок в горло не лезет», никто ведь в этот момент им насильно еду не запихивает.

— А если ребенок голоден, но не ест, потому что мама невкусную еду готовит? Как убрать сомнения мамы в своих кулинарных способностях?

— Вкусным нам обычно кажется то, к чему привыкли. Невкусно приготовленное блюдо — это блюдо, вкус которого отличается от привычного («какое-то не такое», «чего-то не хватает»). Мама ведь не вмиг разучилась готовить. Она всегда так готовит и ребенок должен уже привыкнуть. Не случайно многие взрослые считают, что мама готовит вкуснее всех – просто они с детства привыкли к этому вкусу.

-А если ребенок уже голоден, сам просит есть, а потом съедает две-три ложки и убегает из-за стола? И в этом случае не настаивать?

-И в этом. Значит ребенку достаточно трех ложек.

— А если ребенок сейчас не хочет есть, а через час захочет, но семья торопится уезжать и через час уже будет там, где нет никакой еды. И в этом случае не заставлять?

— И в этом случае не заставлять. Посильнее проголодается к следующему приему пищи. Если же ребенок еще мал, то я бы в этом случае взяла с собой что-нибудь перекусить в дороге.

— Но ведь перекусы – это плохо!

— Плохо, если они систематические. Если изредка, то они не причинят вреда ни организму ребенка, ни его аппетиту.

— И все-таки, так ли это ужасно – заставлять детей есть. Почему вы это называете «насилием»? Такое сильное слово.

— Потому что это насилие.

(Чтобы это понять, взрослым нужно просто ставить себя на место ребенка. Например, начальник, вернувшийся из Тайланда, привозит жареных личинок и тараканов, и от всей души угощает экзотическим блюдом своих сотрудников. Это же вкусно! Это протеин! А сотрудники не хотят… И тогда начальник говорит: «Пока все не съедите, домой не отпущу и премию не выпишу!» Приятного аппетита!)

Семь великих и обязательных «нет»!

Первое, НЕ принуждать:

Поймем и запомним: пищевое насилие — одно из самых страшных насилий над организмом и личностью, вред и физический, и психический. Если ребенок не хочет есть, — значит, ему в данный момент есть не нужно! Если не хочет есть только чего-то определенного, — значит, не нужно именно этого! Никакого принуждения в еде! Никакого «откармливания»! Ребенок не сельскохозяйственное животное.

Пища, равнозначная лекарству (морковь, лимон, яблоко, лук, и т. п. — по совету с врачом), может предлагаться более настойчиво, однако только таким образом, чтобы не вызвать неприятных эмоций. Изобретите игровой предлог, покажите пример, ярко, весело уговорите. Однако при активном нежелании, отвращении — не настаивать и не повторять предложений. Отсутствие аппетита при болезни есть знак, что организм нуждается во внутренней очистке, сам хочет поголодать, и в этом случае голос инстинкта вернее любого врачебного предписания.

Второе, НЕ навязывать:

Насилие в мягкой форме: уговоры, убеждения, настойчивые повторные предложения… Прекратить — и никогда больше!

Третье, НЕ ублажать:

Ничего сверх необходимого. Разнообразие — да, по возможности, но никаких изысков. Никаких пищевых вознаграждений, никаких мороженых, пирожных, конфеток и шоколадок за хорошее поведение или сделанные уроки, тем более за скушанный против желания завтрак или просто так. Еда — не средство добиться послушания, не средство наслаждения; еда — средство Жить. Здоровое удовольствие от еды, конечно, необходимо, но оно должно происходить только от здорового аппетита. Вашими конфетками вы добьетесь только избалованности и извращения вкуса, равно как и нарушения обмена веществ.

Четвертое, НЕ торопить:

«Ешь быстрее! Ну что ты возишься?! А ну, кто быстрее съест?!» Еда — не тушение пожара. Темп еды — дело сугубо личное. Спешка в еде всегда вредна, а перерывы в жевании необходимы даже корове. Если приходится спешить в школу или куда-нибудь еще, то пусть лучше ребенок не доест, чем в суматохе и панике проглотит еще один недожеванный кусок.

Пятое, НЕ отвлекать:

Пока ребенок ест, телевизор должен быть выключен, а новая игрушка припрятана. Однако если ребенок отвлекается от еды сам, не протестуйте и не понукайте: значит, не голоден. Не потакать, но понять.

Шестое, НЕ тревожиться и не тревожить:

Никакой тревоги, никакого беспокойства по поводу того, поел ли ребенок вовремя и сколько. Следите только за качеством пищи. Не приставать, не спрашивать: «Ты поел? Хочешь есть?» Пусть попросит, пусть потребует сам, когда захочет, так будет правильно — так, только так! «… А как же кормить?». Очень просто. Какое-то время еда должна быть в пределах досягаемости, на виду у ребенка. Если младенец, то дать грудь при проявлении беспокойства. Если малыш, то безнасильно увлечь к столу, не удерживая, однако, если не хочет. Если ребенок постарше, то вы можете сообщить ему, что завтрак, обед или ужин готов, предложить поесть — все, более ничего. Еда перед тобой: ешь, если хочешь.

И седьмое, последнее:

Конечно же, подавайте здоровый пример. Желательно — во всех отношениях… Даже в таком, казалось бы, элементарном вопросе, как кормление чада, речь идет не только о здоровье физическом. «Как не надо кормить», «как кормить» — это и как себя вести, и как мыслить и чувствовать.

Каждая мама обязана знать:  HTML, CSS и JavaScript
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация