Дочка умоляет не водить ее в сад


10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Роскошные и сексуальные: лучшие красные платья для корпоратива-2020

Одеться в стиле Коко Шанель: 8 элегантных вещей, которые сейчас в моде

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Дочка умоляет не водить ее в сад

Трехлетняя девочка перед смертью умоляла не вести ее в сад

«Изначально она нормально ходила, но в последнее время говорила: «Не хочу в садик ходить». Она говорила это каждое утро, но сегодня (16 февраля – прим.ред.) нет. Я не знаю, может быть, у нее был конфликт с нянечкой», – признался отец погибшей.

ПО ТЕМЕ

Гибель девочки вскрыла жуткие нарушения в «Белоснежке»

Отец рассказал о странных синяках на теле замерзшей в Москве девочки

В Москве насмерть замерзла забытая воспитателем детского сада девочка

Мужчина отметил, что его дочь рассказывала о плохом отношении воспитателей, передает «360». «Говорила: «Не хочу в садик, там обижают», – вспомнил отец, отметив, что после жалобы девочки он пообщался с сотрудниками сада, они уверяли, что не обижают детей.

По словам мужчины, его дочь была немного капризная, родители всегда забирали ее из детсада до 12:30. Мужчина предположил, что ребенок сложил негативное мнение о воспитателях, потому что они могли повышать голос. «Накричала воспитатель на других детей, а она испугалась», – считает отец.

Как писали Dni.Ru, в одном из столичных детских садов погибла трехлетняя воспитанница. По некоторым данным, ребенка забыли забрать с прогулки. Дети вышли на улицу в 09:00, а вскоре вернулись в группу и отправились завтракать. Спустя какое-то время воспитательница обратила внимание, что одного ребенка не хватает.

Она вместе с нянечкой бросилась на поиски. Найти девочку удалось в 11:45. Ребенок лежал на снегу за большим сугробом и не дышал. Малышку отнесли в группу и вызвали скорую помощь. Прибывшие врачи констатировали ее смерть. Признаков насилия медики не обнаружили. По факту гибели ребенка возбуждено уголовное дело, его передали на контроль в центральный аппарат Следственного комитета России.

Подскажите как уговорить ребенка ходить в садик?

Дочке 3 года, собрались идти в садик. Каждый день каторга, как ребенка уговорить ходить в садик? Это просто ужас, плачет, кричит, в садике кушать не хочет. У меня просто шок, не знаю что делать. Мы ее водим только на пару часов, чтоб она с детками гуляла. Как было у Вас?

моя проплакала лето,потом успокоилась.Все детки плачут.

Да мне все говорят об этом, что поплачет и перестанет. Но я не могу. плачет она, плачу я. Уже на успокоительных сижу. А еще она очень общительная, когда на площадке гуляем или в школе развития. А тут, как только порог садика переступили и все сразу молчит. Слово вытянуть проблема.

Сына повела в первый садик в 3 года
первый день на 2 часа — прошло все отлично, в садик очень хотел
на второй день думала оставить до обеда — через два часа меня вызвали — ребенок плакал все эти два часа
в итоге на след. день на фоне стресса мы заболели
пробовали после болезни — час в слезах и снова болеем
ушли из того садика

Каждая мама обязана знать:  Заикание у детей

пошли в другой через несколько месяцев (тогда было почти 3,5 года)
сначала на площадке познакомились с девочкой, с которой они должны были пойти в одну группу, они раздружились, так было гораздо легче пойти потом в садик
да и в этом садики ими больше занимаются, приводишь — сразу веселая зарядка, игры.

ходит с удовольствием, бывает иногда утром при расставании всплакнет, но редко
правда и на сон не всегда хочет оставаться, но я не настаиваю

если плачет только при расставании — нормально, если плачет весь день — может стоит подождать с садиком еще несколько месяцев, может еще не готова

    Благодарочка 1
    Благодарочка 1
    Благодарочка 1

А может ей там не комфортно или рано пока может месяцок дома побыть, но говорить с ней что в сад надо ходить.Вот и мне в июле предстоит, сын пойдет в сад,ой незнаю как переживу он такой мамий.

Ой, даже не знаю, уже начала пробивать другой садик. Ну, этот мне рекомендовали, да и вообще в него так тяжело попасть, а нас взяли сразу. Походим еще пару недель, если слезы не прекратятся, то будет дома с няней. Я ведь все равно ей плачу, так как и платила. Короче говоря, я в полной растерянности.

Ми теж плакали і доця і мама Потім ходили Потім хворіли. Набридло мучити дитину хворобами сиділи рік дома,хворіли лише раз, перебуваючи дома зараз ходимо в приватний садок , та сама історія з хворобами. Я зрозуміла імунітет або є або можна звісно щось приймати профілактичне але зновуж таки як показує практика як на кого це діє. А для привчення до садочка, як нам порадила психолог ОБОВЯЗКОВА підготовка, ну звісно якщо є можливість Ходити просто гратись з дітками в садочок, потім знайти ціль. Напр. Пташечці насіння принести в годівничку, допомогти іграшки діткам збирати,коли повертаються з вулиці в групу і т. фантазуйте Але знову ж таки це все індивідуално

Спасибо большое за совет, будем пробовать.

До боли знакомая тема. Сама рыдала ребенок рыдал 3 месяца психоза у него и у меня ну т.е. за месяц вроде начал привыкать бац-сопли лечим, отвык. Опять заново только начал привыкать опять сопли- опять отвык. Единственный совет подавайте успокоительные ребенку и себе. Расскажите что он идет на работу, посоветуйтесь с воспитателями как правильнее себя вести что говорить они как правило тетки прохаваные могут подсказать что врать ребенку когда оставляешь в саду. Все через это прошли. Счастливые мамочки у которых детки спокойно пошли в сад, но даже такие плаксы как наши через пол года кричат ура, когда идут в сад. Держитесь. И не забывайте про успокоительное, все наладится.

Спасибо Вам, будем стараться, конечно, но такой психоз, что просто ужас.

И все-таки я поняла из нашего опыта, что нам помогло:
1. он уже дружил с ребенком из этой же группы, в итоге вначале они там друг-друга ждали, потом уже раззнакомились и все стали дружить
2. в этом садике интересней, в первом привели и играйтесь (хоть и тоже и на руках носили и печеньками кормили. правда няня их в сильной строгости держала и «рявкала» на них, может тоже была в этом причина), тут же занимаются

и до сих пор когда проходим мимо первого садика ребенок напрягается и просит пойти другой дорогой, хотя и знает, что в тот садик уже никогда его не поведу

как-то раз видела как они (в первом садике) усадили детей перед обедом за столы перед пустыми тарелками, воспитатель читает «Колобка», а дети обязаны сидеть, руки на коленях и до тарелок не дотрагиваться, кто трогал на столе что-то — рявкали
ну кому такое понравится, как в казарме
тут же они читаю либо в кружочке на полу, либо если и за столами, то дети имеют возможность и встать и сказать мнение свое и уж точно не перед пустыми тарелками
так что очень немаловажно зависит все от воспитателя

И все-таки я поняла из нашего опыта, что нам помогло: 1. он уже дружил с ребенком из этой же группы, в итоге вначале они там друг-друга ждали, потом уже раззнакомились и все стали дружить 2. в этом садике интересней, в первом привели и играйтесь (хоть и тоже и на руках носили и печеньками кормили. правда няня их в сильной строгости держала и «рявкала» на них, может тоже была в этом причина), тут же занимаются и до сих пор когда проходим мимо первого садика ребенок напрягается и просит пойти другой дорогой, хотя и знает, что в тот садик уже никогда его не поведу как-то раз видела как они (в первом садике) усадили детей перед обедом за столы перед пустыми тарелками, воспитатель читает «Колобка», а дети обязаны сидеть, руки на коленях и до тарелок не дотрагиваться, кто трогал на столе что-то — рявкали ну кому такое понравится, как в казарме тут же они читаю либо в кружочке на полу, либо если и за столами, то дети имеют возможность и встать и сказать мнение свое и уж точно не перед пустыми тарелками так что очень немаловажно зависит все от воспитателя

Наверное, я тоже начну поиски другого сада. Если ребенок не идет, значит, ему не нравится. Я не могу насильно своего ребенка запихнуть. Все говорят, что я сильно ее балую и иду на поводу у нее. Хоть и балую ее, но в то же время я очень строгая мама. Она всегда слушает меня и никогда не обманывает. всегда говорит правду, никогда не обманывает. Спасибо Вам, это толчок для меня.

    Благодарочка 1
    Благодарочка 1

Ребенок и мама должны быть психологически готовы к посещению сада. Конечно выбирать нужно тот садо котором хорошие отзывы родителей. А с самого начала решить для себя, что вы хотите от сада! Толи , что б ре был под присмотром или воспитывался по какой либо методике, а может быть сад со спец направлением- нюансов много. Сейчас масса литературы где «ражжовано» как готовить ре к саду.Было б желание заниматься ребенком и вопросом сада! А так все в наших родительских руках! Ведь в глазах наших деток родители волшебники! А что б не потерять веру ре — нужно «работать» в одной «упряжке».

Ой, литературы много, но есть одно большое, НО ребенок ходил гулять на площадку в этот сад, и школу развития мы посещали в этом саде. Но категорически не соглашается оставаться самостоятельно в садике.
И тут уже литература не поможет, тут надо просто понять или проводить испытания на ребенке, пробуя поочередно ту или иную методику. Или обратится к мамам, которые через это прошли и которые могут подсказать действительно действующие методики. Я почти остановилась на поиске нового сада, и начать все с нуля. Начнем посещать там площадку, гулять с детками этого сада. Поскольку у меня это первый ребенок то я обратилась сюда не за книжками, а за советами мам, которые уже прошли этот этап в жизни и которые могут подсказать, как лучше поступить. Я никак не против Вашего совета, но мне не надо книжки мне надо пример из жизни. Я больше практик в жизни и придерживаюсь этого по жизни.

Не хочу в детский сад! А что скажет психолог?

Трудности привыкания малыша к детскому саду порой доставляют родителям много волнений и хлопот, иногда приходится даже обращаться за советом к психологу. На сайте Det-sad.com, посвященном детским садам, психологи-консультанты не раз разбирали письма обеспокоенных родителей. Публикуем наиболее яркие вопросы-ответы.

Не хочу в детский сад!

Всем здравствуйте! Может быть, вы знаете, как нам помочь? Моей дочке 2 года 4 месяца. Она очень эмоциональная и застенчивая девочка, сильно привязана к маме, и даже с родственниками ведет себя настороженно. В детский сад мы пошли 1 сентября при полном параде. Давно мечтали о детском садике, о новых друзьях, ждали, пока подрастем. Заранее перешли на садовский режим дня, постоянно разговаривали о тете-воспитательнице, к которой можно будет подойти с любым вопросом или проблемой, пока мамы не будет рядом.

Но в первый же день нас постигло разочарование. Мне не дали даже попрощаться с ребенком, просто унесли в группу и закрыли дверь. Ребенок еще долго стоял под дверью и кричал: «мама». Забрала я ее через пару часов. Дома поговорили с ней, договорились, что завтра снова пойдем, но уже нормально попрощаемся и расстанемся без слез. Так и вышло. Воспитательница стала настаивать, чтобы я оставляла ее на более длительный срок. На третий день я забрала ее после обеда, всю в слезах. Каждое утро у нас начиналось со слов «не хочу в садик». Прошло 3 недели. Дочка еще ни разу не оставалась на сон (категорически отказывается), но воспитатель говорит, что в детском саду так не положено и настаивает. Девочка стала плаксивой, замкнутой, раздражительной. Не отпускает меня ни на минуту, перестала общаться со своими прежними друзьями во дворе, говорит, что все дети плохие. По ночам часто просыпается с криками, плачем.

Зовет маму и твердит, что не хочет в детский садик, что в садике плохо. Что именно «плохо», выяснить не получается (она еще не все слова говорит). Снова начала писаться по ночам. Невролог выписала сильнодействующие успокоительные. А в садике твердят, что все детки через такое проходят и не надо особо обращать внимание на ее капризы. Подскажите, пожалуйста, как быть.

Каждая мама обязана знать:  Отказывают в переводе ребенка в другой класс

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

Прекрасно, что вы сами чувствуете: «не обращать внимание» не получится, да и ни к чему. Я бы посомневалась и насчет таблеток — зачем ребенку такой сильный глушитель? У детей очень хорошо работают механизмы саморегуляции. И если ребенок что-то делает и как-то себя ведет — можете быть уверены, ему так необходимо делать. Ну, не делают детки ничего лишнего. Это нам, взрослым, иногда кажется, что ребенок «чудит». А у них все очень даже целесообразно. Просто мы не всегда понимаем, в чем суть. Эти простые и естественные механизмы и позволяют детям приспосабливаться к новым ситуациям. Посмотрим, что делает для приспособления к новой жизненной ситуации ваша девочка.

Плачет, «не хочу в садик», замкнулась, стала раздражительной, боится отойти от мамы, прекратила контакты с детьми, нарушился сон, писается по ночам. В принципе, общая тенденция нормальная. Девочка осваивает новую ситуацию, все силы брошены на решение новых задач, при этом происходит возврат (временный) на более раннюю ступень развития так, будто она вдруг стала младше. Посмотрите, насколько это разумно и логически красиво! Сэкономленная энергия перебрасывается на обработку отношений с новым окружением — воспитателем, детьми в группе. Как только девочка адаптируется (задача решена), все старые навыки и умения к ней вернутся. Она снова станет такой, как была до сада.

Если же начать глушить дитя таблетками, ничего не обработается, задача не будет решена (в худшем случае до самой пенсии). Да, она будет вести себя спокойнее. Да, будет отпускать вас. Да, будет спокойно спать. Но какой ценой? Цена достаточно высока. Проблема не решается, а загоняется внутрь маленького человека. К чему это приведет? Возможные варианты: болезни, психологические проблемы, зажимы, комплексы и тому подобное. Зачем это вам?

В вашем вопросе есть один интересный момент, который часто в подобных случаях опускается: как вы лично переживаете процесс привыкания (или не привыкания) дочки к садику? Что вы чувствуете по этому поводу? Насколько сильны ваши чувства? Какие у вас есть ожидания?

Казалось бы, причем тут это? Очень причем. Ваши чувства проявляются вовне, хотите вы этого или нет. То, о чем вы много думаете, да еще и очень эмоционально, всегда приближается к вам, притягивается, просто потому, что вы уделяете вопросу много внимания.

Если у мамы есть глубокая уверенность в том, что ее ребенок гибко приспосабливается к новым ситуациям, что ему по жизни интересно все новое (а это так на самом деле и есть — у детей особенно!), такая мама и ведет себя соответственно. Какие-то неуловимые детали, жесты, мимика, интонация, выражение глаз — все говорит ребенку (и другим тоже) о том, что вот — это моё дитя, оно такое прекрасное, совершенное, с такими прекрасными возможностями и способностями, она растет, развивается, учится, меняется и остается замечательным, неповторимым человеком.

Это о доверии к ребенку и его возможностям, о доверии к себе, об уверенности — вашей. Ваша уверенность — очень важная вещь для вашего ребенка, но для вас — просто критическая, главная.

Вернемся к саду. Предполагаю, что реальность разрушила ваши ожидания по поводу садика — картинка, которую вы рисовали, оказалась неточной, мягко говоря. Ваше разочарование, о котором вы упоминаете, в данной ситуации желательно как можно быстрее обработать — ведь вы не обязаны были абсолютно точно угадать, как будет там, в неизвестном саду? Вот и садик не обязан быть таким, каким вы его себе представляли. И воспитательница имеет право быть другой — не лучше или хуже, а просто другой. Согласитесь, если бы жизнь разворачивалась в точности по нашим расчетам, скольких приятных сюрпризов мы бы лишились! Простите этот сад за то, что он оказался жестче, чем хотелось — и отпустите свое разочарование на все четыре стороны, освободите его, пусть улетает. Теперь вы сможете вернуться в реальные обстоятельства и принять их, как есть. Что тут можно предпринять?

Можно заменить таблетки паузой — каникулами. Например, пару недель посидеть дома, а потом снова пойти в группу. Таким образом мы дадим ребенку дополнительное время на переваривание информации. Далее, вы не оставляете девочку на тихий час — это тоже прекрасный способ дать ребенку возможность более плавно привыкнуть к саду. Она хочет быть как можно чаще с вами? Прекрасно, пусть будет, пока ей это так нужно. Дайте ей возможность убедиться на деле, что вас с нею нет только в саду, в остальное время вы в свободном доступе и никуда не исчезаете.

Еще немного о доверии к себе и ребенку. Я очень рада, что у вас с этим порядок. В вашем письме упоминаются два советчика — воспитатель и врач. Вы поступаете просто гениально — слушаете их советы и поступаете так, как решаете вы и дочка. Это, по меньшей мере, мудро. Они действительно советчики, со своим опытом и знаниями. Но решение принимаете вы и дочка. Молодцы! (Я, с вашего позволения, причисляю себя тоже к советчикам.).

Ребенок не адаптируется к детскому саду

Добрый день! Моему ребенку 4 года, мы стали ходить в детский сад в 1 год 10 месяцев. У ребенка плохой иммунитет, мы постоянно болели и продолжаем болеть. У нас есть подозрение на бронхиальную астму, мы сейчас обследуемся, т.к. часто болел бронхитом обструктивным. Мы ходим мах 10 дней, и недели болеем. Летом не болеем вообще, за 4 месяца он не болел ни разу.

В этом году пошли 15 сентября, отходили неделю и заболели на 2 недели. Потом вышли на 4 дня, и у ребенка началась рвота в детском саду, с промежутками в Мы сдали все анализы, сделали узи желудка, все ок. Выяснили, что ребенка пичкали едой насильно. Мы воспитателям высказали, чтоб не кормили насильно.

Появилась новая проблема: ребенок перед детским садом хочет какать уже 3 дня подряд, даже если дома только что сходил. Я думаю, на нервной почве. Их заставляют самих вытирать попу, а мой ребенок переживает, что плохо вытрет. У нас закончилась бумага, воспитатель дала ему чужую и сказала: не рви много, чужая ведь. Дома я его приучаю самому вытирать.

Ребенок не хочет ходить в детский сад, он комплексует, боится, что его будут ругать, что он не так что-нибудь сделает. Воспитатели на мою просьбу помочь ему адаптироваться после лета не прилагают никаких усилий. Каждое утро он плачет и просит меня подождать, когда он покакает. Ребенок очень переживает, а они списывают это на адаптацию к детскому саду. Подскажите, как помочь моему ребенку адаптироваться и реже болеть.

Отвечает Ольга Сергачева, детский психолог:

Здравствуйте! В вашем случае, думаю, следует уже говорить не об адаптации ребенка к детскому садику, а о последствиях плохой адаптации (или скорее дезадаптации). Частые заболевания (в том числе и ОРЗ и простой насморк) в вашем случае скорее психосоматические, т.е. основная причина — психологические проблемы. Если не решить эти проблемы, то заболевания будут продолжаться и усложняться. Появление таких симптомов, как рвота и желание покакать, говорит, что в настоящее время проблемы серьезные (так можно и до невроза дойти). Весь организм ребенка уже просто кричит — мне плохо, помогите мне! Детский сад для ребенка сейчас уже является стресс-фактором, который запускает весь механизм проблем. Врачи и таблетки в данном случае не являются единственным способом решения проблемы — вы устраняете симптомы, а не причину.

Обязательно, просто необходимо обратиться к детскому психологу. Ребенку необходима психологическая помощь, работа с психологом. Если в детском саду вам согласны помочь и поработать с ребенком — хорошо. Если нет — ищите другого детского психолога и идите за помощью. Воспитатели и заведующая в лучшем случае будут соглашаться с вами и делать то, что для них не сложно. В наших детских садах много детей, и воспитатели не нацелены на индивидуальный подход, особенно со сложным ребенком. Проявляйте активность сами. Вам сейчас очень трудно, вы очень устали, много переживаний и хлопот, но вашему сыну еще сложнее — он маленький и беззащитный в этом сложном окружающем мире. Постарайтесь собрать все свои силы, всю свою любовь и вместе с походами к врачам и детским психологам находите время, чтобы дарить своему сынишке нежность, заботу, минуты ласки и любви. Он в этом сейчас так нуждается.

Адаптация к детскому саду через плач. Зачем?

Здравствуйте! Посоветуйте, как быть? Мы два дня ходим в ясли (сыну 1 год 8 месяцев). В первый день воспитатель взяла сыночка на руки и унесла в группу, мне не дала его завести, сказала, уходите быстрее (детский сад государственный). У сына это вызвало страшный плач (или истерику), ужас какой и очень долгий. Я думала, мне дадут его завести, ознакомить — он вообще у нас перестал меня куда-либо отпускать после того, как мы лежали в больнице, под капельницей. Я опешила, он ко мне, а воспитатель его в группу: идите, у нас не положено. Через час я его забрала, надо было через два, и сказала, что завтра останусь с ним, она согласилась. Снова пришли — воспитатель была настроена против уже, чтобы я была, я ее уговорила разрешить остаться мне на завтрак. Когда сыночек отвлекся на игрушку, я ушла, но плач был слышен на улице. Неужели надо приучать так, через плач? Сыночек, вижу, уже ко мне относится по-другому, все больше к папе, а два дня назад все было наоборот. Может, это я преувеличиваю, и пусть поплачет, как они говорят, и привыкнет. Но почему-то я не согласна с этим, хочу первое время походить с ним, они пока не разрешают. А муж говорит: он привыкнет, что ты рядом, тогда совсем не сможешь уйти, и сколько ты будешь так с ним ходить? Но ведь это же стресс для него. Разве так должно быть, не знаю? Или лучше повести в сад через год? И опять муж не согласен, говорит, вот там коллектив, пусть привыкает. Спасибо.

Каждая мама обязана знать:  Если ребенок командует всеми членами семьи

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

Дорогая мама! Очень меня тронуло ваше письмо. Я с вами полностью согласна. Не должен ребенок плакать. Мы детей рожаем не для того, чтобы им было плохо, а для того, чтобы они радовались жизни (желательно вместе с нами), чтобы им жить было интересно и приятно, а не страшно и больно. Поэтому ситуацию с яслями я бы посоветовала срочно изменить: либо найти другие ясли, с более гуманными и понимающими воспитателями, либо посидеть еще дома какое-то время. В 1 год 8 месяцев у среднестатистического ребенка потребность в общении со сверстниками выражена еще слабо, она постепенно растет, достигая своей первой вершины в 4 года. Сейчас для вашего малыша гораздо важнее отношения с мамой и папой, ближайшими людьми, а сверстники интересны, но не настолько, чтобы проводить с ними весь день.

Бояться вырастить «маменькиного сыночка», который в 15 лет будет держаться за мамину юбку, в вашем случае не стоит. Приблизительно в года наступает время, когда ребенок учится «отрываться» от родителей, прежде всего от мамы. Всевозможные «я сам» становятся все чаще, ребенок примеряет роль самостоятельного человека, ему интересно учиться делать все самому, интересно попробовать отойти от мамы подальше — и в буквальном, и в переносном смысле, — а потом вернуться. При этом он активно учится, смотрит на вашу реакцию, пробует, импровизирует, творит.

Теперь открываю секрет: на этом этапе развития и формируются «маменькины дети» — несамостоятельные, зависимые, инфантильные взрослые дядечки и тетечки, которые сами шагу ступить не могут. Несамостоятельный человек формируется именно в этом возрасте, когда он ребенком очень хочет что-то сделать сам, попробовать что-то новое, отойти на 20 метров, чтобы нарисовать мелком на асфальте, например, а у мамы или папы истерика: не смей убегать! Там бабайки толпами ходят, у бабушки слабое здоровье, без моего разрешения ни шагу, и далее в том же духе. Как видите, ситуация немножко другая — ребенок хочет отодвинуться на время, а потом вернуться, а его не пускают.

Ваш малыш откровенно протестует против разрыва с вами, пусть и на несколько часов. По-моему, это может значить только одно — рано, наверное, или садик не совсем подходит. У детей внутри такая замечательная пружинка есть — она их заставляет делать то, что им действительно нужно, и не делать того, что им действительно не нужно. У взрослых она тоже имеется, но не у всех одинаково сильная. Некоторые взрослые ее так запихивают в угол все время, что она теряет упругие свойства. Как запихивают? А словами: надо, должен, у всех так, а то будет плохо, иначе нельзя. Дорогие товарищи взрослые, можно! Каждый из вас — творец, вы можете жить не так, как «положено», а как ваша душа вам подсказывает. Некоторые называют это «счастье».

Ребенок неожиданно стал отказываться ходить в детский сад

Добрый день! Помогите нам, пожалуйста, разобраться в ситуации!

Дочка ходит в детский сад с 1,8 года. Всегда с радостью бежали в садик, прыгали от восторга и домой уходить не хотели. Я нарадоваться не могла и очень сочувствовала тем мамам, у которых детки плачут. До 3 лет мы ходили в один детский сад. Потом мы переехали жить в Москву, тут тоже устроились в детский сад. И тоже ходили без проблем. Но все началось неожиданно.

В саду (речь пойдет о нынешнем учреждении) была только одна воспитатель и няня. То есть смены не менялись никогда. А вдруг в марте пришла еще одна воспитатель, и начались смены. Причем новый педагог не имел стажа работы с детьми вообще. В группе начался бардак полный! Дети разбаловались очень (это заметили многие родители). В итоге эта новая воспитатель перешла в другую группу, и у нас опять все по-прежнему. Все бы хорошо, только вот дочка-то наша плачет каждое утро! Я, конечно, не хочу обвинять воспитателей, но почему-то концерты наши начались именно в этот период.

Что думать, не знаю. Дочка говорит, что ее в детском саду обижают ребята, кусают, щипают, хотя я на ней никаких следов то не вижу. Воспитателя спрашивала об этом. Говорят, она у нас компанейская, детки сами к ней тянутся играть! И никто никого не обижает! Потом была причина, что повар невкусно готовит. Но это действительно было, повар сменился, причина плакать отпала.

Потом дочура начала плакать сильно и боится, что я за ней не приду вечером. И не хочет совсем ходить в детский сад. Уж это откуда взялось, я вообще не пойму! Мы объясняем, что мы ее сильно любим, что нам без нее очень плохо. Стараемся с ней строить планы на вечер утром по дороге в садик, чтоб она почувствовала себя очень нужной в семье!

Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести? Как докопаться до причины действительной? Мне кажется, что ребенок чего-то не договаривает нам! Хотела сходить к психологу, но бесплатно не попасть, т.к. у нас нет постоянной прописки в Москве, а платно дороговато!

Очень надеемся на вашу помощь.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

Хотела бы я с вами поговорить, потому что из вашего письма не совсем понятны несколько существенных деталей.

Во-первых, когда именно ваша дочка начала плакать в связи с детским садом: когда пришла новая воспитательница, когда она ушла или в промежутке между этими событиями?

Во-вторых, о причинах недовольства, которые называет ваша дочка. После того, как повар сменился, и снова стало вкусно, она хоть сколько-то времени была довольна жизнью? Или же все продолжалось, как и раньше, просто вам была предъявлена другая причина?

Причины плача могут быть самыми разнообразными, но если ребенок на протяжении длительного времени постоянно туда не хочет, может, проще всего забрать ее из детского сада?

Для того чтобы узнать истинные причины такого поведения, могу предложить несколько способов, а вы уж сами выбирайте, что лучше подходит. Если вы играете с дочкой, попробуйте «проиграть» ситуацию с детским садом, пусть в детский сад ходит кукла или мишка, или кто угодно — хоть бабушка с дедушкой, хоть самокат. Таким образом можно будет прозондировать почву насчет отношений с воспитателем, детьми, другим персоналом. Тут большой простор для творчества, вы сами почувствуете, если что-то в игре пойдет не так, только играть нужно искренне, по-настоящему. Получите удовольствие!

Можно предложить ребенку порисовать (или просто посмотреть, что она рисует) — нарисовать детский сад, воспитательницу, детей, игру, прогулку, обед, все, что она захочет. Обратите внимание на цвета, просто прислушайтесь к своим ощущениям, когда смотрите на рисунок, дети очень выразительно рисуют, Вы знаете.

Будет очень хорошо, если Вы сможете ответить себе на вопрос: что еще появилось нового в поведении девочки кроме нежелания идти в сад. Привычки, отношения, предпочтения, интересующие ребенка темы — возможно, здесь вы тоже найдете подсказку.

Одной из возможных причин может быть возрастная динамика — растет человек, запросы меняются, и это очень хорошо, а воспитатель ей теперь нужен другой. А может быть, в группу детского сада пришел новый ребенок, на которого ваша дочка реагирует особым образом?

Кроме того, из письма следует, что вы не полностью доверяете вашей дочке и считаете, что и она не доверяет, т.к. недоговаривает. Отсюда желание «докопаться». А девчушка, может, и сама не осознает, что ее так напрягает в детском саду, просто чувствует, и все.

Если докопаться не удастся, не расстраивайтесь. В этом случае можно попробовать сменить детский сад, вообще найти альтернативу саду. Честное слово, ребенку виднее, чем нам, умным взрослым. Вспомните, что вы сами делаете, если что-то или кто-то не нравится без всякой видимой причины — вот не нравится, и все тут, а что именно не нравится, непонятно, просто не к чему придраться. Мне, например, в такой ситуации тоже иногда хочется докопаться, особенно если вопрос для меня важный. А я знаете, что делаю, если не могу понять причину антипатии? Разворачиваюсь и очень быстро ухожу из того места или от того человека, с которым мне неуютно. Ведь живу я сейчас, а разобраться в причинах и потом можно.

Просто своей интуиции можно доверять — она никогда не подведет. Так же и ребенку можно доверять, потому что у детей эта самая интуиция обычно работает гораздо лучше, чем у взрослых. Решайте вопрос вместе! Если вы с вашей дочкой объедините усилия, решение обязательно найдется.

Истерики в детском саду у ребенка 3,4 года

Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.

Индивидуальное и семейное психологическое консультирование по вопросам: трудности в общении, нарушения взаимопонимания с родителями, детьми, супругом, близкими людьми, переживания личных кризисов, развода, расставания с близким человеком, смерти близкого человека, страхи, неуверенность в себе, одиночество, потеря смысла жизни, воспитание детей и подростков, заболевания психосоматического характера.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация