Дочка в годик начала драться


Почему ребенок дерется в 1,5-2 года

Вопрос, почему ребенок дерется, начинает волновать родителей достаточно рано – первые проявления агрессии со стороны малыша могут наблюдаться с полугодовалого возраста. Следующая «волна» агрессии приходится на возраст 1,5-2 лет. Этому есть вполне объективные предпосылки, связанные с особенностями развития психики малыша и его воспитанием.

Агрессивное поведение до года

В первые месяцы жизни ребенок выражает недовольство при помощи криков и мимики. Полугодовалый малыш помимо этого уже способен кусаться и щипаться – это его способ показать миру свои негативные чувства. Злость – это одна из базовых человеческих эмоций, обусловленная особенностями нервной системы человека. Детям важно сразу же начать объяснять (вербально и поступками), что эмоции следует выражать социально приемлемыми способами.

Если малыш в возрасте до года дерется, это означает, что он неосознанно реагирует на негативный эмоциональный фон мамы, с которой пока еще тесно связан. Чтобы исключить агрессию с его стороны, маме важно разобраться со своими проблемами, больше отдыхать и гулять на свежем воздухе с малышом.

Детская агрессия в возрасте около 1,5 лет

Ребенок, научившийся ходить и залезать на мебель, сталкивается с множеством запретов, основная часть из которых связана с заботой о безопасности малыша, который может упасть с подлокотника дивана, удариться об угол мебели, бегая по комнате или уронить на себя тяжелый цветочный горшок.

Другая часть запретов касается поддержания порядка и целостности вещей – годовалые дети нуждаются в активной деятельности, которая может выражаться в том, что они вываливают на пол содержимое одежного шкафа, рвут книги, уронив их с полки, выкидывают в унитаз мелкие предметы (карандаши, монеты и т.д.).

Чтобы ребенок не травмировался сам и не нанес серьезного ущерба имуществу, практически каждый его шаг сопровождается грозным «нельзя» со стороны взрослого. Родитель проявляет заботу, но дети воспринимают многочисленные запрещения как угрозу своей самостоятельности, потребность в которой растет с каждым днем.

В результате дети испытывают злость, и наружу эта эмоция выливается в виде актов агрессии – ребенок дерется с родителями, бабушкой или няней, т.е., с источником ограничений.

Что может помочь в этом случае? Родителям важно ограничить количество запретов – они должны касаться действий, по-настоящему опасных для детей. И постараться сделать квартиру средой, максимально безопасной для малыша:

  • на углы мебели надеваются специальные накладки;
  • дверцы шкафов и тумбочек, выдвижные ящики снабжаются фиксаторами, чтобы ребенок их не мог открыть;
  • с нижних полок и других мест в зоне досягаемости убираются все предметы, которыми малыш может пораниться или испортить.

Такой подход не означает, что ребенка можно смело предоставить самому себе – присматривать за ним все равно придется. Но это поможет убрать из его жизни массу «лишних» запретов, которые провоцируют недовольство и агрессию, малыш станет заметно меньше драться с близкими.

Истоки детской агрессии в возрасте около 2 лет

Дети в 2 годика ярко проявляют негативные эмоции, это связано с целым комплексом причин. В их список входит:

  1. Недостаточное речевое развитие. Если ребенок в 2 года не может вербально выразить свои чувства, он прибегает к простейшему способу – физическому воздействию.
  2. Отсутствие самоконтроля и навыка коммуникации с другими детьми. Ярким примером подобного служат драки между малышами из-за игрушек. Это напрямую связано и с недостаточным речевым развитием, так как ударами, укусами и щипками дети заменяют недоступную им вербальную коммуникацию.
  3. Потребность в помощи взрослого. Если у малыша не получается то, что он пытается сделать (нарисовать, построить из кубиков и т.д.), он начинает злиться, испытывать разочарование и досаду. Все эти эмоции он срывает на родителях, которые не пришли ему на помощь.
  4. Недостаток родительского внимания. Ребенок провоцирует драку с другими детьми, получив практический опыт, что такие его действия не останутся без внимания. Малыш нуждается в эмоциональном контакте с родителями, чтобы ощутить обратную связь, пусть даже этот контакт будет негативным, обернется наказанием.
  5. Агрессивное поведение родителей, других родственников. Психоэмоциональное насилие со стороны (с применением или без применения физических мер) провоцирует ответную агрессию со стороны малыша. Кроме того, такая модель поведения им воспринимается как нормальная, и ребенок начинает вести себя соответствующим образом, общаясь со сверстниками.
  6. Просмотр мультфильмов и фильмов, где много агрессивных действий. Дети начинают копировать поведение героев, не различая пока, что есть добро, а что зло, не понимая чужой боли.

Что делать родителям

Если ребенок дерется с родителями, они зачастую не знают, как им следует правильно реагировать. Агрессивные действия малыша младше годика нередко встречаются смехом и умилением. Это неправильно – он должен сразу видеть, что удары, укусы и щипки вызывают у родителей неприятные эмоции. Когда малыш немного подрастет, необходимо постоянно объяснять ему, что такое добро и зло, почему нельзя причинять боль другим людям, животным.

Если малыш в два годика бьет родителей, нельзя отвечать ему тем же – слова «драться нельзя», подкрепленные шлепком или ударом по рукам, закрепляют у малыша в сознании разрешение на насилие со стороны того, кто сильнее. В результате ваш ребенок на площадке или в детском саду будет находить тех, кто слабее и не может дать сдачи, и изливать накопившуюся агрессию на них.

Испытывать злость, разочарование, досаду – это нормально, нельзя учить детей подавлять в себе эмоции. Важно научить выражать эти эмоции социально приемлемым способом.

Родителям, обеспокоенным тем, что их малыш дерется, рекомендуется понаблюдать не только за поведением малыша, но и за собой. Дети копируют взрослых, и нередко родителям стоит начать воспитание с себя, научиться не срывать негативные эмоции на ребенке.

Возраст полутора-двух лет – это период, когда малыш только начинает становиться самостоятельным. Ему трудно без родительской поддержки и психоэмоциональной обратной связи. Вместе с тем, излишняя опека и огромное количество запретов тормозят развитие малыша и вызывают у него внутренний протест.

Важно найти разумный баланс и развивать у малыша навыки коммуникации с другими людьми. Ребенок, который ощущает родительскую поддержку, эмоционально стабилен и более открыт к общению без агрессии и познанию окружающего мира.

Дочке 1 годик и 3 месяца уже неделю вожу её на площадку с опаской она начала драться. +++

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

а как вы интересно хотели? вы же сами пишете — «когда та начинает ОТНИМАТЬ, моя бьёт её по лицу». абсолютно нормальная реакция. пусть мамочка научит не отнимать, а просить, а вы учите делиться, а не жадничать. если бы ваша дочь подошла к чужому спокойно играющему ребёнку и зарядила бы ему ведром по башке, вот тогда уже можно и по жопе дать, и наорать, и учить не драться. а в вашем случае всё совершенно закономерно.

Согласна с ПРОСТО ОЛЬГА, она должна почувствовать, что когда бьют это больно!

Каждая мама обязана знать:  Ребёнок истерит и хочет самостоятельности

Ничего страшного, потерпите. У многих детей есть такой период, когда они начинают понимать «твои-мои» игрушки. Пройдет. Советую походить на всякие развивайки, очень помогает.

Не чего страшного в этом не вижу, ребенок защищает себя и свое имущество! Только не вздумайте наказывать, только на словах что так делать нельзя.

Боец ММА подрастает.

Вы неправильно вопрос ставите. Не отучить драться, а научить не драться, общаться с детьми, научить, что другим детям тоже больно. Играйте с ребенком в ролевые игры, пусть научится дружить с куклой или мишкой, делиться игрушкой, конфетой. Ребенок привык, что дома все только для нее, самой лучшей и единственной, а тут конкуренты, вот она и борется. Не ребенок виноват, родители не научили.

Зачем отучать? Она ж не нападает. . Почему вы хотите сделать хорошо чужому ребенку в ущерб своему ?

Это нормально, не переживайте. Пройдет.

Попробовала один раз, теперь будет это делать всю жизнь. Если только.. . Вам нужно показать наглядно, что такое боль. Стукните ее в ответ, пусть не очень больно, но она поймет, что это такое. Слова не помогут, а ничего другое не подействует.

Гуляйте там где никого нет

У Вашей дочери отнимают лопатку, ведро. Для ребенка это большая ценность. Вот представте, что пришел в Вашу квартиру сосед и хочет отнять ваш телевизор, причем силой. Что Вы будете делать?
Наверное, нужно контролировать, что бы другая девочка не отнимала у вашей дочери игрушки. А дочку нужно учить давать игрушку на время, делиться своими вещами, хотя это может быть сложно.

А если Вы будете в ответ бить ребенка своего, это приведет к непониманию ситуации со стороны вашей дочери. Если бы дочь просто так дралась, без повода, тогда другое дело. А в данной ситуации есть повод — не желание отдавать свою игрушку, ценную.

Сильно страшного в этом ничего нет. Ребенок так реагирует на агрессию со стороны другого ребенка, защищается.
Конечно, надо учить мирным путем выходить из конфликтов, но это долгий и трудный путь. А пока — глаз да глаз нужен.

а вы попробуйте гулять не с той девочкой, т. е. как я поняла, на драку ее провоцируют тем, что у нее из рук отбирают ее вещь!

Irina_K

Дочке 1,5 года. Дерется, щипается и кусается.

Запись опубликована Irina_K · 5 августа 2012

1 414 просмотра

Вот собственно и вся проблема. Дочка дерется. Если что не по ее, подходит и сразу бьет. Пробовала бить по попе и ставит в угол, обижается, плачет, потом подходит, чтобы я ее пожалела, но драки не прекращаются. Объясняла и спокойным голосом, и не очень))), что так нельзя, это не хорошо, что маме больно и так далее, ей все равно. Хотя ребенок очень ласковый, если все делать так как она хочет, то все будет ОК , но это просто невозможно. А так и обниматься любит, и целоваться. Но чуть что не по ее или слово «нельзя», то я разу получаю по тому месту, куда она дотягивается. Кто сталкивался? Как боролись?

Годовалый ребенок дерётся. Как реагировать?

Автор Сообщение
Здравствуйте! Нашему ребенку сейчас 1 год и 2 месяца, мальчик. Примерно с его 9-ти месячного возраста мы с мужем столкнулись с проблемой. Ребенок стал драться. Он бьет руками по лицу и по голове меня, мужа, бабушек и всех остальных (включая детей). Муж уже злится и отвечает ему тем же. Из-за их «рукопашного боя» мы с мужем ругаемся. Я пыталась: останавливать его, брать за руку и строго говорить «нельзя». делала я это миллион раз. иногда не выдерживала и повышала голос. Но это не помогает. Старалась говорить, ласково объяснять, что так делать нельзя, что папе/маме/бабушке больно. Попытались научить его гладить по лицу «ласково и нежно». он понял что это. когда начинает драться, я прошу его «ласково и нежно» погладить по голове. в зависимости от своего желания он может сделать это, а может продолжить бить. Его реакция на все мои увещевания — это чаще всего азарт в глазах, либо смех.
У нас , вообще, проблема с запретами. он знает слово «нельзя». но на запрет реагирует с точностью до наоборот. если мама сказала «нельзя», в глазах у него пробегает огонь и тут же делает/берет, то что запрещено.
Что делать? как себя правильно вести? как реагировать?

Психолог, Семейный психолог

Здравствуйте!
Как вас зовут?
Знает ли ребенок что такое «больно»?
Как вы реагируете, когда он нарушает запрет?

Для него это, похоже, игра

Здравствуйте! Меня зовут Саша.
на счет «больно» — не уверена. что такое боль, он конечно знает. но вряд ли само слово в состоянии связать с чувством боли, да и еще понять, что боль может испытывать не только он, но и другие люди.

реагирую по-разному. если что-то взял запрещенное, забираю предмет. начинаются слезы. беру на руки, стараюсь дать ему другой предмет, который его заинтересует и отвлечет. в случае, когда дерется, либо ухожу от него на безопасное расстояние, либо его от себя убираю. но это мало помогает, он опять подходит и начинает бить.

иногда, когда он дерется у меня уже просто нет сил, я сижу и закрываюсь от него руками.

Психолог, Семейный психолог

Как вы считаете, почему он это делает?

Как вы себя чувствуете при этом?


Есть 2 варианта: 1. либо его это просто забавляет (вариант игры). 2 либо он чего-то хочет, а мы не понимаем чего. Он просто еще почти не говорит (только мама, папа, гав и отдай), а всё, что он говорит на «своём» языке невозможно понять.

Я себя чувствую плохо. Разбитой, усталой, вымотанной

Психолог, Семейный психолог

Сочувствую вам!
И все-таки как получается, что из-за этой достаточно рядовой проблемы вы чувствуете себя настолько плохо?

Ребенок дерется, у вас не получается с ним справиться. такое ощущение, будто у вас руки опускаются.

я не совсем поняла вопрос. затрудняюсь ответить

просто я не знаю как справиться с этой проблемой. это очень огорчает. и появляется страх, что я своими неумелыми действиями только усугубляю ситуацию, что нанесу непоправимый вред ребенку, что он просто вырастет жестоким и т.д.

Психолог, Семейный психолог

Саша, мне с одной стороны хочется вас поддержать — ребенок, который дерется, с которым трудно справиться, который не поддается на ваши воздействия это правда трудно! я представляю, как это утомляет, выматывает.

С другой стороны не могу не отметить то, как вы реагируете на эту ситуацию — очень сильно. И как бы с позиции жертвы.
И неуверенность в своей материнской позиции.

Как будто на ваших плечах огромная такая материнская ответственность.
Вас кто-то упрекает в том, что у вас не получается справиться?
Как на эту ситуацию реагирует муж? Бабушка?

неуверенность есть. это отчасти связано с материальным положением нашей семьи. я много читаю о развитии детей. мечтаю очень многое ему дать и показать. хочу, чтоб у него был интерес к жизни, к познанию, чтоб было стремление к самостоятельности и достижению целей, чтоб он был счастлив. но у меня очень ограниченные возможности. это убивает. у нас много ограничений, начиная от бытовых и заканчивая невозможностью купить достаточное количество книг, пособий, игрушек. всё, что я смогла купить мы уже зачитали/засмотрели/заиграли до дыр. я вижу, что ему уже скучно. и ничего не могу поделать.

Каждая мама обязана знать:  Ощущение, что сын отдаляется

не могу сказать, что кто-то меня упрекает. я сама себя упрекаю.
муж просто дает сдачи ему в ответ. это ужасно.
мама тоже считает, что мальчику нужна жесткость.
но я вижу, что это не действует. и вообще, я полагаю, что физические наказания — не метод воспитания.

Психолог, Семейный психолог

Вы знаете, ребенку, на самом деле, нужна единственная вещь — любовь родителей, любовь матери. А пособия, игрушки, книги — это все очень вторично.
Чтобы привить интерес к жизни, к познанию, стремление к самостоятельности и достижению целей все что вам нужно — не мешать ему развиваться, поддерживать его, играть с ним и самое главное — быть счастливой самой.
Получается ли у вас быть такой? Самостоятельной, достигающей своих целей? Счастливой?

Да, физические наказания не самый лучший метод воспитания. Он просто не особо эффективный.
Но только есть разница между жесткостью и жестокостью. так вот я не уверенна в том, что не мешаю. приходится многое запрещать, т.к. в квартире (мы живем на съемной) не можем создать безопасные условия. на улице тем более. если не зарещать, то весь мусор (камни, окурки и т.д.) будет у него во рту.
что значит «не мешать развиваться»? как правильно поддерживать его?

как мне быть?

Психолог, Семейный психолог

Саша, похоже у вас много тревоги и сомнений на тему — «правильности», «неправильности» вашего воспитания.
Невозможно идеально воспитать ребенка, вы же не робот.

Вы, как будто ищите какой-то один правильный ответ. Но на собственном примере вы убедились, что советы, приемы, методы не всегда работают.
И вы в растерянности. Вы привыкли опираться на это — и вдруг — не получается.
А в материнстве нужно скорее учиться опираться на себя, на свое внутренне чутье, интуицию.

Что для вас «правильно» в воспитании? Как, по вашему, нужно воспитывать ребенка?

я хочу уметь договариваться с ребенком, чтоб мы слышали и понимали друг друга. но не получается.

Психолог, Семейный психолог

Мне очень импонирует эта цель.
Но как вы считаете «не получается» — это про что? он вас не слышит и не понимает или вы его?

1. Во-первых, он не всегда меня слышит. в таком случае, я пытаюсь сесть напротив него и установить зрительный контакт.
2. Он вроде понимает значение слов, которые я произношу. Но почему-то ему доставляет особое удовольствие сделать всё наоборот. Например, он схватил сегодня чашку со стола. стал играть. потом стукнул ей по шкафу и пошел дальше. я ему сказала «Сынок, нельзя стучать чашкой по шкафу». На это он засмеялся и побежал к шкафу стучать чашкой. я попыталась ему объяснить, что она разобьется и т.д. но его это очень воодушевило и он продолжил с большим рвением. в итоге пришлось чашку отнять. естественно слёзы, истерика.
Также дело обстоит и с дракой. Он слышит «нельзя» или «не надо» и продолжает делать тоже самое. Может, вообще, бить каким-нибудь предметом (не только руками). я от него отодвигаюсь, говорю, что мне больно. но он продолжает.
3. порой я действительно его не понимаю. не понимаю чего он хочет в данный момент. у нас еще проблемы с едой. накормить его — это непосильный труд. удается впихнуть в него хоть что-то только если увлечь игрой. но не всегда удается. порой он просто то машет руками, то тянет руки к кухонному столу, кричит что-то. и если я подношу ложку, начинает плакать. очень любит сам возиться ложкой (да и руками) в еде. но естественно до рта ничего донести не может.
Порой капризничает, а я не понимаю, что он хочет.

мне его ужасно жалко. но я в итоге тоже начинаю нервничать и психовать (особенно, когда речь идет о еде).

Психолог, Семейный психолог

Это совершенно нормально. И вы все правильно делаете. Действительно, с маленькими детьми только так и нужно — зрительный контакт, иначе они и правда не слышат, т.к. увлечены чем-то другим

И это тоже вполне нормальное детское поведение. А сделать все наоборот — в этом еще какое удовольствие! Обычно около 1,5 лет дети начинают впервые осознавать свое «Я» — «это сделал я!», «это результат моих действий», «я причина этого» и им нравиться чувствовать это.
Но важно здесь — что происходит с вами, когда вы это видите? вы злитесь? Расстраиваетесь? чувствуете себя неспособной или виноватой в чем-то?

Он сейчас на ГВ или ест уже обычную пищу? Вообще, в этом возрасте очень хорошо приучать самостоятельно есть. Конечно, в первое время это будет скорее вся кухня в еде, чем он сытый — но уж ничего не поделаешь — все с этого начинали.
А зачем вам впихивать в него еду? Что будет если он не поест?

Тема: Годовалая дочка начала драться

Опции темы

Годовалая дочка начала драться

Нам 1 г 1м. Началось недавно. Держу например на коленях, меняю памперс, а ей надо куда-то срочно мчаться (естественно!))))), поворачиваю к себе лицом и дочка ладошкой бьет по лицу. Первые два раза и брала ее за руки, смотрела в глаза и строго говорила «Так делать нельзя». Реакция — громкий продолжительный плач навзрыд. Причем резко. Решила пойти другим путем — дочка ударила, муж был рядом. Я попросила его меня пожалеть. Он начал гладить по голове со словами» Маме больно, бедная мамочка. Давай пожалеем маму вместе!», а я делала вид что плачу. Результат — еще более громкий рев ((( Ничего не понимаю.
Муж посоветовал в таких случаях молча спускать с рук и выходить из комнаты. То есть дать понять, что мама такое поведение не приемлет и прерывает контакт. Но я вот сомневаюсь,поймет ли это годовалый ребенок?

Может у кого-то был такой опыт? как реагировали?

Можно попробовать перевести в игру: схватить за ручку, отвлечь и т.п.

))) у всех.) Спок советует в этих случаях менять знаки. Она бьет ..не понимая,что делает, дети все через это проходят. Она ударит,а вы возьмите ее лапку , погладьте себя ей по лицу и ей скажите- «вот..молодец,как ты маму гладишь. умница. Вот ..еще погладь мамочку.».И- гладьте ее рукой себя.. Смените удар на поглаживание Я так делала.. Скоро все прошло)

Спасибо за советы! Попробую с поглаживанием. Только понять не могу почему такая реакция у нее и на нельзя и на «пожалей маму»? Прямо сильно ревет!
А вообще мне кажется она понимает, что бьет. Бегает ,например, споткнется, ударится о стул. Так подойдет к нему и ладошкой лупит, типа наказывает ))))) И пол может наказать, если шлепнется )))) Ну и маму видимо тоже пора на место поставить ))))

А как она вообще реагирует на негатив или «наказания»?
Потому как оба метода вообще-то негативны. Попробуйте перевести ее «шлепки» в игру, ну там пальцы ее ловить или смешно хрюкать-дурачиться. Или «поплакать» но так, чтобы она поняла что понарошку, как в цирке , а не на полном серьезе пожалеть маму.

Каждая мама обязана знать:  Как справиться со своими эмоциями, когда ребенок истерит

Думаю, что да, она понимает, что бьет, прогибает на своё. Не получается прогибать, значит пробует верным средством- ревом. Детки- гениальные манипуляторы.

Потому что нельзя

У нас то же самое, и кусается, и по лицу бьет. Я просто мягко руку отвожу и говорю — маму бить нельзя. Подруга своей дочери говорит — мягкие ручки (soft hands). Результат примерно одинаковый

А я даже не знаю как реагирует на негатив или наказания. Я ее не наказывала никогда. Но слово «нельзя» вроде понимает. Подойдет например к плите, начинает там ручки крутить, я ей «Плиту трогать нельзя! Отойди!» Посмотрит на меня внимательно, подумает пару секунд и бежит дальше по делам )))

Да! Фактически в роддоме еще!
Мой засранец день от роду сосок прикусил, челюсти сжал со всей дури и при этом внимааательно так в глазья уставился реакцию проверить.
Оооо, детки- оне такие. Обожжжаю их за ум и скоростной компутер-аналайзер

Аааа, ну вот и узнали как Манипулирует она. Она ведь хотела вывернуться из рук, а не дали? Произвол! Надо по морде литца попробовать. Не вышло, от блин же. Ниче, теперь поревем, проверим че будет.

Надо отвлекать пока попробовать, чтобы она «забывала» на рев продавливать. Маленькие дети долго не умеют концентрироваться на чем-то. Отвлечь чем-нить веселым и она забудет рево-тест.

То есть не доводить до того чтобы она начала драться? Отвлекать игрушками во время всяких нелюбимых, но необходимых процедур? Дык это вроде делаю.

Да пусть дерется, ей надо показать что ее драчки всё равно не приведут к желаемому результату и на рев повода не будет перейти. Ну там она дерется, поймать ее палец и «ням-ням» Или там ой смотри, птычка летит, или самолетег или еще чего придумать.

Имхо, ей год всего, пока попробуйте отучить позитивно и весело. Тем более она только начала «тестирование».
Отучать «негативно» успеете всегда

Да, но при этом не давать ей желаемое. А именно: меняете памперс-хочет сбежать- а фиг — не сбежит пока не смените. Просто дольше будете менять, отвлекаясь на игрища. Впрочем, ведь на «наказание» и рев вы отвлекались не меньше же

Маттина,
а почему она стул лупит? кто то ее учил что шлепки это наказание?

по моему перехватывать ручку и говорить что «нельзя», но аккуратно
даже если поплачет раз, поплачет два, на третий перестанет
она же плачет не от испуга или боли, а просто от того что «свое» не получила, хотела сбежать, а ей не дали
если все время идти на поводу у ребенка и при каждом писке делать по ее, то потом только сложнее будет

У нас в гостях были друзья с сыном. Мальчику год и 4 мес. На полу у нас лежала большущая мягкая игрушка — рыбина))). Ну и парнишка решил ее оседлать. Свалился. Не больно, но обидно )))) Разревелся от обиды. Его мама со словами «Ая-яй плохая рыбка! Счас мы ей нанашки дадим! Вот тебе!» — «отшлепала» рыбину ))) Мальчонка мгновенно успокоился и отвлекся. Моя же колбаса, увидела это все ОДИН РАЗ. и мгновенно взяла на вооружение! Понравилось! ))) Теперь всех наказывает сама. Кстати, сын подруги НИКОГДА не наказывает никого сам. Это делает мама. Просто мы с ней это тоже обсуждали ))))

Маттина, лично я строго говорила «маму нельзя обижать!», если не помогало — держала ручки минуту-полторы, что страшно не нравилось. Конечно, будет плач. Но не ведитесь.

Прерывание контакта в этом возрасте, ИМХО, возможно только отстранением от себя на расстояние вытянутой руки. Выходить из комнаты я не советую.

И очень важно пресекать любое проявление агрессии сразу же.

Потому что не дают делать то, что хочется! Нормальная реакция в этом возрасте.

Вот я этого никогда не понимала. Тут я скорее соглашусь с принципом Никитиных — «Не получилось? Ну ничего, сейчас еще раз попробуем. Рыбка хорошая»

Надо же, а еще говорят, что у них до месяца взгляд не фокусируется.

И какова была реакция?

на драку реагировала просто. брала ручонки в руки крепко, глядя в глаза говорила «драться нельзя. мне больно». отпускала. если замахивалась еще раз — уходила

грудь тоже кусала — реакцию проверяла мою, уже к году ближе. стучала по щечке (иначе не отпустит) и отбирала. был рев, да, но где-то не дольше недели экспериментировала с моей терпелкой

Автор, если кормите, не бейте по лицу. Просто достаточно мизинец в уголок рта засунуть и челюсти спокойно разжимаются.

У нас дочка до года и 9 мес ни разу ни с кем не оставалась, кроме меня и мужа. Ни он ни я никогда не шлепали ни ее, ни игрушки. Однако, она тоже так «наказывала» и пол, и стул — лупила ладошкой. Сейчас прошло. Так что не факт, что именно из-за того что увидела.

Репка,
у вас или рефлексы отсутствуют, или вы не представляете, что такое — челюсти с зубами, сжимающиеся на соске

Bruna, и то и другое предположение неверно

И Вас это прям сильно испугало?!

Да уж конечно не поймет Моя в этом возрасте понимала даже на словах всё. Сделала что-то не то первый раз — так нельзя, мы так не делаем! Сделала еще раз — мы так не делаем, а не то я (с тобой сделаю то-то и то-то, например, заберу у тебя эту чашку воды). Сделала третий раз-выполнить озвученное. Обычно останавливались на «а не то», т.е. до третьего раза не доводили.
А если била, то я в завивисмости от возраста и ситуации и руки отводила, и говорила, что маму не бьют, маму вот так вот гладят, или если видела, что бьют меня с целью проверить, мрачнела лицом (т.е. моя улыбка сползла, глаза перестали блестеть) и спускала с рук. Но вообще не помню чтобы на мне сильно проверяли удар. У нас маму не бьют и всё, никогда. Потому что потом плохо всем будет, в первую очередь морально. Мужу чуть подольше досталось проверок, а дольше всего бабушек проверяли, они жалели ребенка, не хотели уходить от нее. Свекровь еще как-то быстро перестроилась, а больше всего моей маме досталось, даже сейчас иногда пробует (2 года). Я отправляю из комнаты подумать, вспомнить правила. Прримерно через 30 секунд подходит к бабушке и ко мне, просит прощение за то, что обижала бабушку.

Ну Вы же дочь не били, хватало терпения сдержать силу, постучать тихонько, не выдергивать грудь. Так что рефлексы тут можно погасить. А тактика с мизинцем — хороший известный совет, потому что главное не вытягивать грудь. Я действовала через вжимание головы в грудь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация