Договор дороже денег как договариваться с подростком


Содержание

Типовой договор о поведении между родителями и ребенком скачать

Искусство договариваться с подростками

239 Поделиться Подростковый возраст не зря называют «трудным». Еще недавно послушные, милые, покладистые малыши начинают «качать права», возражать взрослым по любому поводу, одним словом, ведут себя просто невыносимо. Помимо объективных физиологических и психологических причин ухудшения отношений между тинейджером и его родителями, психологи отмечают и субъективные.

Взаимодействие может дать трещину, в том числе из-за просчетов взрослых.

Они не успевают уследить за изменениями, происходящими в ребенке, и перестроить стиль общения. Что нужно знать родителям о психологии подростков, чтобы не терять душевной близости со своим ребенком и быть опорой в его взрослении?Возраст, трудный для окружающихОдин из эффективных способов поиска понимания — поставить себя на место оппонента. В случае с подростком — представить себя в его возрасте, вспомнить разговор на повышенных тонах со своими родителями, когда вам чего-то не разрешали или необоснованно требовали.

Договор дороже денег: как договариваться с подростком?

  1. Теги:
  2. компромисс Подростковый период обычно сопровождается трудностями в общении детей и родителей.

Психологи считают, что избежать кризиса в отношениях с подростками или преодолеть его можно только научившись с ними договариваться. Как добиться взаимопонимания, расскажет Я – Родитель.

  • подросток
  • Рекомендации специалистов
  • Соглашение о детях при разводе

    Главная / Развод если есть ребенок — подаем в суд / Самым идеальным и наименее конфликтным вариантом развода если есть ребенок можно считать заключение на добровольных двусторонних условиях так называемого «соглашения о детях». Ведь, как правило, после прекращения брака один из родителей теряет возможность фактически проживать со своим чадом. Заключение такого документа служит цели не обеспечить дополнительные права каждому из супругов, а, скорее создать для их детей условия полноценного общения с каждым из своих родителей, таким образом, чтобы свести к минимуму сложность периода развода.

    Целевое применение соглашения о ребенке Наличие несовершеннолетних детей уже само по себе предполагает вмешательство судебных органов в процесс расторжения брака. Как свидетельствует практика,

    Cоглашение о порядке общения с ребенком

    » » » Бланк документа «» относится к рубрике «Соглашение». Сохраните ссылку на документ в социальных сетях или скачайте его себе на компьютер.

    СОГЛАШЕНИЕ г. ______ « » _________г.

    ______ __________г., код подразделения _______, зарегистрированная по адресу: ___________________________, далее именуемая «МАТЬ», а вместе именуемые в дальнейшем «СТОРОНЫ», действующие в собственных интересах,

    ДОГОВОР О СОТРУДНИЧЕСТВЕ Настоящий Договор заключен между Муниципальным бюджетным дошкольным образовательным учреждением (в дальнейшем МБДОУ) детский сад комбинированного вида № 33 (Учредитель – Управление Образования Администрации Ангарского Муниципального Образования), в лице заведующего Белых Валентины Яковлевны, действующей на основании Устава и Лицензии, с одной стороны, и РОДИТЕЛЯМИ (законными представителями) ребенка. Отец _______________________________________________________________ Мать _______________________________________________________________ в дальнейшем именуемые РОДИТЕЛИ, о нижеследующем: 1.ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА Данным Договором регулируются взаимоотношения между МБДОУ и РОДИТЕЛЯМИ (законными представителями), включающие в себя взаимные права, обязанности и ответственность сторон, возникающие воспитания, присмотра и ухода, содержания ребенка в ДОУ.

    2.ПОРЯДОК ПРИЕМА, РЕЖИМ ПОСЕЩЕНИЯ И ОТЧИСЛЕНИЯ ВОСПИТАННИКОВ 2.1.

    Соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка

    СОГЛАШЕНИЕ N ___ о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка г. ___________ «___»________ ____ г.

    Почему важно договариваться с подростком, и как это делать?

    Ни для кого не секрет, что детско-родительские отношения меняются, когда ребёнок достигает «переходного» возраста.

    В этой статье речь пойдет о таком явлении как договорённость с подростком. Почему необходимо договариваться с подростком?

    Каждая из этих сторон всегда может внести поправку в договор.

    Например, «Давай встретимся в 17.00.

    – В 17.00 я не успею. Может в 17.10? – Хорошо». Договор – признак партнёрских отношений, где мнение каждого учитывается. Договорённость, как правило, имеет интерес для обеих сторон, то есть у каждого есть мотивация соблюдать её, так как договор сулит взаимную выгоду или бонус.

    Соглашение о порядке содержания и воспитания ребенка (образец)

    Развод супругов, имеющих несовершеннолетних детей, в обязательном порядке происходит в суде.

    Данный документ не обязательный, однако он заранее разрешит возможные споры и ссоры. А также существенно ускорит судебный процесс. Содержание При разводе родители должны определиться: с кем и где будет проживать ребенок; кто будет заниматься воспитанием; кто будет его материально обеспечивать; как будет происходить общение с иными родственниками со стороны каждого из родителей.

    Сообщество Нар-Анон г.

    СЕМЕЙНЫЙ ДОГОВОР №______ 1. Права Участника: 1.1. Обращаться за помощью к специалистам при возникновении проблем в семейных отношениях. 1.2. Не вступить в разговор с родственниками при подавленном эмоциональном состоянии, 1.3.

    Не рассказывать родственникам о событиях Реабилитационного центра (РЦ) и Сообщества «Анонимных наркоманов» («Н.А.») , «Анонимных алкоголиков» («А.А.»), если не хочется.

    1.4. Просить о помощи и поддержке. 2. Права родственников: 2.1. Контролировать трезвость тестированием.

    Отказ Участника от тестирования означает подтверждение употребления психоактивных веществ (ПАВ).

    2.2. Обращаться за помощью к специалистам при возникновении проблем в семейных отношениях. 2.3. Защищать свое имущество от несанкционированных действий Участника. 2.4. Честно проговаривать о своем эмоциональном состоянии.

    Правила выживания с подростком: заключите договор

    Почему родители так боятся подросткового кризиса ребенка? Возможно, по той причине, что где-то в подсознании таятся воспоминания о своем переходном возрасте? Но только тогда именно вы были во всем правы, а родители ничего не понимали. Теперь же пришла пора примерить на себя роль вечно всем недовольных родителей, читающих нотации «взрослому» ребенку.

    Правило выживания с подростками №1: Вспомните себя в подростковом возрасте

    И не просто вспомните, а запишите все, что вас в тот период раздражало, беспокоило, в чем вы хотели быть услышаны, но встречали непонимание со стороны взрослых, какие правила жизни с родителями в тот период были бы вами приняты. Если вы вели дневник во время своего подросткового возраста, и он еще сохранился, вам просто повезло! Перечитайте его, он обязательно поможет вам понять своего ребенка и избежать тех ошибок, которые допустили ваши родители.


    Правило выживания с подростками №2: Дайте свободу

    На социальном уровне, точнее в обществе, одна из основных потребностей (т.е. то, что ребенку подросткового возраста сейчас крайне необходимо) – это чувство взрослости. Если вы будете опекать подростка, контролировать каждый его шаг вместо того, чтобы спокойно бъяснить о своем волнении, когда он не звонит вам и не говорит, где он и с кем, ваш ребенок отвернется от вас и будет искать дружбы тех, кто его выслушает, каким бы плохим он ни был.

    Правило выживания с подростками №3: Установите правила и заключите договор

    Предложите подростку написать свой свод правил для вас, а вы, в свою очередь, напишите свои правила. Затем проведите переговоры, на которых обсудите ваши правила. Обязательно аргументируйте все свои требования, то же должен сделать и ребенок. К примеру, вы можете требовать, чтобы подросток приходил домой к 22:00. Он, в свою очередь, чтобы вы не заходили без стука в его комнату и т.д. Далее вам придется прийти к компромиссу и заключить договор, приняв те или иные правила. Запомните: если вы не установите правила, подросток сам их придумает.

    Каждая мама обязана знать:  Ребёнок рисует то, чего боится

    КАК ЗАКЛЮЧИТЬ ДОГОВОР С ПОДРОСТКОМ

    1. Договариваться нужно «на берегу» – до того, как ребенок пойдет гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если вы не успеете договориться вовремя – поезд ушел. Согласитесь, абсурдно требовать от ребенка то, о чем заранее не договаривались.

    2. Сразу оговорите, каким будет «штраф» за несоблюдение договора. Это может быть уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, наказание в виде непосещения любимого кружка или спортивной секции, лишение карманных денег, дополнительные работы по дому, которые не входят в обычные домашние обязанности ребенка.

    При выборе «штрафа», учитывайте, что вы повышаете значимость того, в чем ограничиваете подростка.

    3. В случае несоблюдения договора твердо напомните ребенку о его условиях. После этого вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – вы же взрослый, опытный человек, который уже прошел подростковый период и умеет себя сдерживать).

    Повторить эту методику до полной договоренности точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка как равного вам в правах взрослого человека.

    И главное – как бы сложно вам ни приходилось с вашим подростком, помните о том, что он очень хочет не только чувствовать себя взрослым, но и научиться быть взрослым, говорить уверенно и стать лидером среди сверстников. И в этом ему нужна ваша помощь.

    Почему важно договариваться с подростком, и как это делать?

    Ни для кого не секрет, что детско-родительские отношения меняются, когда ребёнок достигает «переходного» возраста. В этой статье речь пойдет о таком явлении как договорённость с подростком. Почему необходимо договариваться с подростком? В каких вопросах стоит договариваться, а в каких – нет? И как это делать правильно?

    Договор – это…

    Ежедневно мы заключаем множество договорённостей с разными людьми. Мы договариваемся о встречах и поездках, договариваемся о тратах и приобретениях. Договор — соглашение двух и более сторон по поводу чего-то важного для них обоих. Каждая из этих сторон всегда может внести поправку в договор. Например, «Давай встретимся в 17.00. – В 17.00 я не успею. Может в 17.10? – Хорошо».

    Договор – признак партнёрских отношений, где мнение каждого учитывается. Договорённость, как правило, имеет интерес для обеих сторон, то есть у каждого есть мотивация соблюдать её, так как договор сулит взаимную выгоду или бонус.

    Почему важно договариваться с подростком, и как это делать?

    1. Договор как атрибут равноправия всегда подчеркивает значимость мнения другого человека, его право голоса. Важно, чтобы ребенок научился договариваться, сначала в семье с родителями, так как потом это умение пригодится ему в будущем. Умение договариваться о чем-либо и приходить к какому-то решению в целом полезный навык во взаимодействии с окружением (сверстников, педагогов, родителей). Спектр тем, по поводу которых можно договариваться, расширяется с возрастом.

    2. Возможность договориться с родителями о чём-нибудь параллельно работает как профилактика конфликтного поведения и негативизма подростка. Если подросток понимает, что в каком-то вопросе с родителями можно договориться, то желание бунтовать и «кому-то что-то доказывать», скорее всего, просто не возникнет. Например, договориться о том, в какую спортивную секцию будет ходить подросток.

    Печальнее ситуация обстоит в тех семьях, где с подростком никто ни о чем не договаривается: «Ты должен в 19.00 быть дома». И когда пересмотр заявленного правила быть дома в 19.00 «мирным» путём невозможен, подросток вынужден либо конфликтным поведением настаивать на своём, либо систематически нарушать ненавистное ему правило.

    3. Договор всегда апеллирует к ответственности подростка, в том числе к его адекватному оцениванию собственных сил и возможностей. Поэтому, чем раньше Вы начинаете со своим ребёнком о чем-то договариваться, тем быстрее взращиваете в нём самостоятельность и ответственность за свои поступки и слова.

    «Я знаю, что ты очень хочешь собаку. Мы можем с тобой договориться о том, что заведем собаку, но ответственность за заботу о ней разделим между собой. Пожалуйста, подумай, что бы ты мог взять на себя»

    4. В обычной жизни договоры заключаются только в том случае, если есть определённое доверие к партнёру. Поэтому договорённости между родителями и детьми создают атмосферу особых доверительных отношений. Договариваясь с подростком о чем-то, Вы со своей стороны тоже даете ему кредит доверия, и обязательно проговариваете, насколько это важно для Вас.

    5. Договор — это не способ манипуляции, чтобы он делал то, что нужно Вам (это как раз про директивное взаимодействие); это способ найти то решение, которое будет устраивать Вас обоих. Поэтому предложения о договоренностях может вносить каждый. И если подросток может к Вам подойти и о чем-то договориться, это хороший знак. Ситуация обстоит гораздо хуже, если подросток сначала соглашается на Ваши условия, а потом систематически не соблюдает их.

    6. Если Вы не можете откликнуться на просьбу подростка, обязательно объясните, почему. Подросток тем и отличается от дошкольника и младшего школьника — он требует объяснений, и это адекватно возрасту. Однако объяснять лучше опираясь на свои чувства и переживания, и ни в коем случае не критиковать подростка. Сравните:

    «Ты не пойдешь гулять, потому что снова провалил контрольную. Теперь сиди и готовься исправлять оценку» , или

    «Я бы не хотела, чтобы ты шёл сейчас гулять, потому что я переживаю за твою успеваемость. Так, ты можешь не успеть подготовиться.»

    О чем не стоит договариваться с подростком?

    Есть правила, которые требуют от подростка строгого выполнения. О них договариваться нельзя. Например, нельзя договариваться с ребёнком о том, ходит он в школу или нет — это его обязанность, и она не должна обсуждаться. А вот о том, когда он сделает уроки, чтобы успеть съездить на рыбалку с папой, договориться можно и нужно. Это поможет ему лучше спланировать своё свободное время без вреда учёбе.

    Помимо этого у каждого члена семьи должны быть домашние обязанности. Не стоит договариваться о том, есть они у подростка или нет. Можно договориться о том, какие обязанности подросток уже (в силу его возраста) может взять на себя. В этом случае также важно понимать, что увеличение числа обязанностей обычно влечет за собой увеличение прав. Права и обязанности – две материи, очень взаимосвязанные друг с другом, в отношении которых важно держать баланс. Нужно, чтобы количество прав и обязанностей было между собой соизмеримо.

    Также есть семейные традиции, которые принято соблюдать в семье. Например, летом мы всей семьёй едем отдыхать, и вопрос, едет подросток или нет, не встает. Или, например, в преддверие Нового Года мы идём в парк развлечений. Подобные традиции – объединяющий элемент любой семьи, поэтому всегда должен быть в приоритете.

    Договорённости не допустимы в отношении тех вещей, которые небезопасны для подростка и вредят его здоровью. Это те вещи, в отношении которых родители должны занимать очень чёткую позицию. Не стоит договариваться о том, курит ребёнок или нет. Иногда можно встретить родителей, которые ссылаясь на свою демократичность и попытку «дружить» со своими детьми, позволяют им слишком много. Как правило, за этим стоит попустительство и безразличие. Родитель должен всегда оставаться в позиции взрослого, транслируя ребёнку определённые ценности.

    Каждая мама обязана знать:  Почему до ребенка невозможно достучаться

    Таким образом, договариваться с подростком нужно о тех вещах, решение которых апеллирует к его самостоятельности (выполнение обязанностей, принятие решений); к его индивидуальности (выбор стиля и одежды); к его интересам (выбор хобби, круга друзей); к его возможностям (выбор профессии). Главной задачей подобных договорённостей является налаживание контакта и взаимопонимания подростка и родителя.

    Если у Вас остались вопросы по этой теме или есть особая ситуация, которую хотелось бы прояснить, Вы можете обратиться к специалисту. Контакты

    Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?

    Многие родители начинают обращаться к психологу только тогда, когда их чаду исполняется 12−13 лет и ребёнок «вдруг» становится неуправляемым, своенравным и чересчур эмоциональным или, наоборот, не в меру сдержанным, закрытым и подавленным.

    В России до сих пор воспринимают психолога, как стоматолога, к которому идут только тогда, когда зуб заболит и уже пора ставить огромную пломбу или вовсе его удалять. Но ведь ребёнок не зуб. Его просто так из своей жизни не вырвешь. Ни за какие богатства мира не удалишь его из своей судьбы. Хотя вместе порой жить просто невозможно!

    Родители в голос говорят одно и то же:

    «Мой подросток невыносим! Ребёнка словно подменили! Что с ним стало? Скажите, пожалуйста, что мне делать? Я больше так не могу!»

    Помните известную мудрость Козьмы Пруткова «Зри в корень»? Так давайте последуем его примеру. Заглянем в физиологию вашего ребёнка подросткового возраста и посмотрим на те природные изменения, которые неизбежно происходят на данном этапе развития каждого детского организма, независимо от того, что происходит вокруг. Фото: globenwein, pixabay.com

    Соберите сейчас, уважаемые родители, всё ваше внимание для прочтения следующего абзаца. Тогда вы сможете встать на место вашего ребёнка, а соответственно, и лучше понять своего «несносного» подростка. Изменения тела я опущу — его вы и так наблюдаете во всём великолепии.

    Итак, на физиологическом уровне вырисовывается следующая картина: процесс полового созревания протекает, главным образом, под контролем центральной нервной системы, в которую входит и головной мозг (в состав которого входят кора и подкорка). К 9−10 годам в головном мозге ребёнка устанавливается отношение кора-подкорка. Кора выполняет ведущую роль в регуляции всего поведения ребёнка. Наблюдается высокая мыслительная продуктивность, уравновешенность эмоциональных проявлений, баланс между системой активации и торможения.


    А теперь, внимание! В подростковый период происходит значительное усиление подкорковой активности. Что приводит к неусидчивости, эмоциональной неустойчивости, гиперактивности (когда возбудимость превышает норму)… Узнаёте своего ребёнка? Фото: Depositphotos

    Первое, что вы должны принять, для налаживания отношений с изменившимся ребёнком, это неизбежность его изменений. То, что он не виноват во всех этих «странных» поступках, раздражимости, неусидчивости и эмоциональных выпадах. Ваш подросток не в силах полностью владеть собой, если, конечно, до этого он не занимался каким-нибудь видом спорта года два или, ещё лучше, каким-либо видом восточных единоборств, или не посещал лидерские тренинги для подростков. Это не только он такой «противный» и капризный, это ещё и природа! «Противность» и капризность — следствие возрастных изменений организма.

    На социальном уровне, точнее в обществе, одна из основных потребностей (т.е. то, что ему сейчас крайне необходимо) — это чувство взрослости. Если вы будете опекать его, контролировать каждый шаг, а не объясните спокойно о своём волнении, если он не позвонит вам и не скажет, где он и с кем, ваш ребёнок отвернётся от вас и подружится с теми, кто его выслушает, какими бы плохими они ни были. И общение с подростком необходимо вести спокойно, ровно и уверенно.

    Вам нравится, когда на вас кричат или вам приказывают? Или командуют? Нет? Потому что вы уже взрослые? Так помогите своему ребёнку тоже стать взрослым! И если вы искренне хотите помочь ему пройти этот сложный подростковый период без поражений, с хорошими результатами, то у вас только один выход — понять его и стать его другом.

    Кого вы сами слушаете больше — тех, кто вас не понимает и диктует свои, пусть даже «взрослые», правила, или тех, кто вас принимает такими, какие вы есть, и спокойно, искренне, с пониманием, ненавязчиво предлагает свою помощь? А может, вы хотите попробовать пойти против природы и ничего не замечать? Вы взрослый человек — смотрите сами, но психологи вам этого не советуют…

    Если подросток не слушается — ваш крик и претензии вряд ли помогут сделать его послушным. Во время переходного возраста вам необходимо научиться спокойно договариваться с подростком. После этого вы станете поистине талантливым дипломатом, который сможет договориться с кем угодно о чём угодно. Уж поверьте мне на слово. Фото: kalhh, pixabay.com

    Ну, и на десерт — правила «заключения» договоров с подростком:

    1. Договариваться нужно «на берегу» — до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, Если вы не успеете договориться вовремя — поезд ушёл. Согласитесь, абсурдно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.

    2. Сразу нужно определить, что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего для этого выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните: ограничивая ребёнка, вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.

    3. В случае несоблюдения договора вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете их вслух («спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции — вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).

    Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка как равного вам в правах взрослого человека. Фото: Depositphotos

    С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно — практика, практика и ещё раз практика!

    Не исключены сейчас ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой — с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»… Я работала с подростками около 6 лет, из них 2 года — с подростками из комиссии по делам несовершеннолетних, и убедилась на собственном опыте: эта методика — единственная реально работающая. Если, конечно, вы хотите помочь своему ребёнку стать взрослым и самостоятельным, а не оставаться вечным «маминым хвостиком». Уверена, что вы примете мудрое решение. Фото: ParentRap, pixabay.com

    Вашему ребёнку нужна помощь. Он очень хочет не только чувствовать себя взрослым, но и научиться быть взрослым, говорить уверенно, самостоятельно заниматься решением проблем и стать лидером среди сверстников. Помогите ему.

    Занимаясь воспитанием подростка развивайте в нём эти навыки, иначе он пойдёт вслед за теми, кто научит его не только лидерским качествам, но и плохим привычкам, что способствует возникновению психологических проблем. Я говорю не только о курении и распитии алкоголя, а ещё о прогуливании уроков, бессмысленных посиделках в подвалах.

    Кроме уборки по дому и хождения по магазинам, займите его нужными и полезными для его возрастного развития занятиями: спортом, личностными тренингами, кружками по интересам.

    По привычке хочется сказать: «Терпения вам, дорогие родители!» Но разумнее всё-таки будет: «Уважения вам и взаимопонимания в общении с вашим любимым, пусть временами и трудным, подростком».

    Искусство договариваться с подростками

    Подростковый возраст не зря называют «трудным». Еще недавно послушные, милые, покладистые малыши начинают «качать права», возражать взрослым по любому поводу, одним словом, ведут себя просто невыносимо. Помимо объективных физиологических и психологических причин ухудшения отношений между тинейджером и его родителями, психологи отмечают и субъективные. Взаимодействие может дать трещину, в том числе из-за просчетов взрослых. Они не успевают уследить за изменениями, происходящими в ребенке, и перестроить стиль общения. Что нужно знать родителям о психологии подростков, чтобы не терять душевной близости со своим ребенком и быть опорой в его взрослении?

    Возраст, трудный для окружающих

    Один из эффективных способов поиска понимания — поставить себя на место оппонента. В случае с подростком — представить себя в его возрасте, вспомнить разговор на повышенных тонах со своими родителями, когда вам чего-то не разрешали или необоснованно требовали. Вызвав в памяти подобные эпизоды, сравните свои воспоминания с выводами психологов.

    Каждая мама обязана знать:  Как играючи научить дочь одеваться на прогулку

    Раздражают подростков и мешают прийти к согласию несколько приемов, любимых взрослыми. Предъявление своего страдания, косвенное обвинение, избыточная жалость, преувеличенная драматизация, неясность требований, отсутствие гибкости в позиции взрослого, запреты и требования без объяснения причины. Действительно, фразы вроде: «Ты мне все нервы вымотал; довел до сердечного приступа; из-за твоих выходок… Почему? Да потому что я так сказал…» — вызывают у подростка лишь раздражение и разжигают желание настоять на своем. То есть конфликт лишь усиливается.

    Честно говоря, некоторые формулировки, слезливые или агрессивные, не идут на пользу в переговорах с людьми любого возраста. А у взрослеющего человека, обремененного неуверенностью в себе, поиском своего образа, гормональным всплеском, вызывают просто бурю негодования. Хотим мы того или не хотим, у подросткового периода есть свои особенности: почти непреходящее состояние возбуждения; стремление отделиться от родителей и в то же время желание любви и понимания без всяких условий, чтобы просто принимали таким, какой есть.

    Эту гремучую смесь делает еще более непредсказуемой поиск границ своих возможностей и дозволенного — «До какого края я могу дойти?» Многие подростковые выходки объясняются именно стремлением экспериментальным путем получить ответ на этот вопрос. Позиция взрослого и обозначает ту границу, которая интересна и в то же время раздражает. У подростка практически нет ресурсов, чтобы самому выстраивать осознанные рамки своего поведения.

    Какие-то бесспорные границы жизнь задает без нашего участия, например, физические законы или Уголовный Кодекс. Впрочем, подростки склонны проверять и их незыблемость. И тут без родителей не обойтись. Последствия проверки границ во взаимодействии с родителями не так опасны для жизни и здоровья (не увечье и не тюрьма), а важные навыки своевременной остановки, прогнозирования формируются все равно.

    Главные трудности, поджидающие взрослых на этом пути, обусловлены особенностями подростковой психологии. Во-первых, у них очень низкая способность к эмпатии (сопереживанию, постижению чувств другого человека). То есть наша надежда на сочувствие беспочвенна — для подростка волнения и переживания родителей не аргумент. Во-вторых, апеллировать к отдаленным последствиям бесполезно. Фраза «Будешь плохо учиться — не сможешь хорошо зарабатывать» не убедительна для человека в переходном возрасте. Так уж устроена его психика.

    Искусство дипломатии

    Сетовать на это бесполезно, лучше принять к сведению и выстраивать разумную тактику взаимодействия. Главный способ при этом — договор. На что же можно опираться, договариваясь с подростком?

    Ему свойственна прикладная, можно сказать, первобытная мораль: если все скинулись на пакет чипсов, а кто-то один втихаря съел все, это неправильно, нечестно. Поэтому, обращаясь к подростку, нужно отделять свои переживания (эмпатия, мы помним, не работает) от понятного, ощутимого ущерба. То есть просьбу сделать грохочущую музыку потише нужно подкреплять не эмоциональным рассказом о том, что она выводит вас из себя, а пояснением: если вы не выспитесь, то можете опоздать на работу. Для юного любителя оглушительных композиций это будет звучать более убедительно.

    Помимо этого нужно помнить, что никакие правила не работают, если нет санкций за их нарушение. Они, разумеется, не должны быть жестокими или унизительными. Лучше, если оговаривая санкции, вы предоставите инициативу самому подростку. Пусть он активно участвует в обсуждении договора «если… то…».

    В этот момент взрослый должен быть очень бдителен. При формулировании условий необходимо быть предельно точным, ибо подростки на редкость въедливые «законники», прицепятся к любой неопределенности, разведут демагогию. То есть при любой неясности вы проиграете. Подросток же наоборот заинтересован в том, чтобы условия были достаточно мутные, это дает ему возможности для лазеек и манипуляций.

    Поэтому договариваясь, например, о приемлемом уровне успеваемости, необходимо определить нижнюю границу, допустимое количество «троек». А заключая соглашение о распорядке дня, точно указать время выключения компьютера. Разумеется, это не должно происходить в режиме жестких указаний. Нужно учитывать контекст, оговаривать детали спокойно, доброжелательно, выказывать желание идти навстречу. Одним словом, демонстрировать подростку образец договороспособности.

    Снова вспомнив себя в роли подростков, мы можем составить перечень способов взаимодействия, которые помогают найти общий язык. Это — разумный компромисс, спокойный тон разговора, альтернативные варианты, отсутствие давления, свобода внутри оговоренных рамок, обращение к сильным сторонам подростка, поддержка и сотрудничество.

    Директивно и безоговорочно нужно настаивать только на соблюдении правил безопасности. Но их круг должен быть минимальным.

    Что ждет нарушителя конвенции

    Даже потратив много времени и сил на договор, нужно быть готовым к тому, что он будет довольно часто нарушаться. Иногда по объективным причинам. Дочь не вернулась домой к оговоренному времени из-за сбоя в работе транспорта. Не наказывать же ее за аварию в метро! Хотя в некоторых семьях это и практикуется, но ничего, кроме возмущения, подобная несправедливость вызывать не может.

    Иногда за неудобным поведением, возмутительным поступком скрываются вполне здоровые потребности и ценности. Хотел как лучше, а получилось… как получилось. И это нужно уметь увидеть.

    Если же нарушение очевидно и признано обеими сторонами, санкции должны действовать обязательно. И без эмоциональной окраски, не провоцируя у подростка чувство вины, ведь в штрафной квитанции от ГИБДД вам не пишут, какой вы нехороший человек. Провинился — понеси условленное наказание. Был договор о том, что в нашем доме не произносят матерные слова, а за каждое нарушение карманные деньги сокращаются на 50 рублей, значит, так и происходит. Взрослый не разражается возмущенными нотациями, а подросток не канючит, что это в последний раз, а сейчас ему очень-очень нужны деньги. Кстати, важнейшее условие, которое позволяет прижиться договору в семейном укладе, — выполнение условий и взрослыми тоже.

    Устойчивость, а не жестокость

    Психологи, занимающиеся семейным консультированием, знают, что взрослые, настроившиеся на четкое соблюдение условий договора, испытывают немалые трудности именно в части применения санкций. Приходится даже проводить специальные тренинги родительской устойчивости. Иногда проблемы возникают из-за несогласованной родительской позиции. В случае развода, например, или если бабушки начинают пилить, что «ты плохая мать и не жалеешь ребенка». Но чаще всего родительскую устойчивость расшатывают внутренние причины. Многим становится жалко своего непутевого ребенка, «ведь он так искренне раскаивается, и кто ж его, кроме меня, пожалеет…», возникает чувство вины, стыда.

    И подростки не упускают возможности сыграть на этом, провоцируя у родителей страх (угроза уйти из дома, нанести себе физический вред), вину («Ты жестокий!») и стыд (объявляя, например, что у всех приятелей уже есть такой гаджет, а у него нет, и над ним смеются, или «всем можно, а мне нельзя»).

    Нелегко сопротивляться такому внутреннему и внешнему давлению. Чтобы поддержать в себе решимость, нужно как можно чаще вспоминать о том, что установление границ, умение заключать разумные договоренности и соблюдать правила — важная возрастная задача. Что не нужно путать устойчивость с жестокостью. Что правильная установка хороших родителей может быть сформулирована так: я тебя люблю, но этого не разрешаю, следуя договоренностям.

    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация