Должен ли отец быть строгим


Воспитание дочери: кто из родителей должен быть строже?

В воспитании дочери оба родителя должны быть одинаково строги к своему ребёнку. Главное в семье доверие и взаимное согласие. Иногда отец может быть строже, а иногда мать. Но у ребёнка не должно складываться чувства, что кто-то из них двоих относится к нему по-другому. Иначе из-за этого могут возникнуть проблемы с противоположным полом или со взаимоотношением в семье. Мать и отец должны быть единым целым в любых вопросах. И именно тогда ребёнок будет чувствовать что нужно тянуться и следовать тем нормам, которые вы утверждаете и у ребёнка не будет возможности оправдаться (а мама на моей стороне, она меня пожалела, поэтому мой поступок правильный)

Строгость в воспитании нужна, но если это девочка, то все зависит от того, какой она человек. Некоторым малышкам хоть кол на голове теши, не слушаются, норовят сделать по своему и если в этом возрасте не приструнить,то потом уже будет поздно применять строгость, можно до серьезных разногласий довести отношения.

А есть девочки, намного спокойнее и послушные, им не требуется строгость, достаточно просто нормально поговорить, объяснить проблему или ожидания родителей.Сужу по своей дочери, как то сама старается все сделать правильно, если и бывают недочеты, то только по не знанию, а не -за строптивости или какого то мщения. Просто объяснить, что то новое для неё рассказать и этого достаточно. Моей всего 9 лет, что будет дальше, не знаю,строгость пока не требуется.

Но считаю, что кто то обязательно должен быть доверенным лицом для ребенка, чтобы за строгостью не упустить дочь, не зная чем она живет и какие у неё проблемы.В нашем случае заступник у дочери-папа, а я больше контролирую ситуацию и принимаю решения.Хотя чисто по девичьи мы с ней очень ладим.

Должен ли быть строгим отец в воспитании ребенка?

Встречаются разные семьи. В одних приветствуется патриархальный уклад, где главой семейства является строгий отец и терпеливая, добрая, заботливая мать. В других отец вообще отказывается от воспитания, все перекладывается на плечи матери. Что лучше – строгость или дружба? Здесь есть о чем говорить, важно много учитывать, потому что это отражается на вашем ребенке.

Быть или не быть строгости в воспитании?

Давайте для интереса вспомним советские детский журналы, в которых жирным шрифтом выделено, насколько вредно потакать капризам детей, не нужно их брать на руки, пусть плачут сколько хотят – это их дисциплинирует. Мы живем в современном мире, в котором уже давно не существует разных ограничений. Такой подход является устарелым, жестоким. Строгость должна присутствовать в воспитании деток, но здесь есть один немаловажный нюанс: главное, чтобы ребенок вырос всесторонне развитым человеком, который будет самостоятельно принимать решения. Разве можно этого добиться родительской агрессией, постоянными запретами, унижением? Вряд ли, поэтому будьте осторожны со строгостью!

С другой стороны, определенные рамки должны соблюдаться. Практически каждая мама и папа возмущаются после того, как их малыш возвращает от бабушки, которая так любит внука, что разрешает ему делать все, принимает его капризы. Вот здесь нужно отцовское замечание, которое поставит ребенка на место и вернет в обыденную жизнь.

Когда ребенок познает мир, он чувствует себя абсолютно свободным, но некоторые родители «перекрывают дыхание» своими нравоучениями. Запомните, они должны быть только рациональными, а не постоянными.

Каждый отец обязан учитывать возраст ребенка. Строгость больше подходит не для малышей 3 или 5 лет, а для подростков, когда нужно их ставить на место. Малышу достаточно просто объяснить, что можно, а что нельзя. Не нужно к нему сильно строго относиться. А вот с тинэйджерами дело обстоит немного иначе.

Строгость отца по отношению к подростку

Мамам очень сложно справиться со своими повзрослевшими детками. Как не крути, но женщина эмоциональна, поэтому любой разговор, конфликт может превратиться в истерику, уходом из дома, приемом успокоительных препаратов и крокодильими слезами.

Отец – это всегда «холодный разум». Папы могут более ясно объяснить подростку, почему его поступок является плохим. Когда мальчики, девочки будут знать, что нужно заслужить похвалу родителей, они научаться отличать свои безответственные поступки и высоконравственные.

Главное, чтобы отец не перегибал палку. Подросток должен быть уверен, что вы его отчитываете за дело и потому что любите, несете ответственность за его жизнь. Помните, насколько сложно в подростковом возрасте осознать, что «Я не прав». У тинэйджеров совсем иной склад ума – здесь много эмоций, максимализма, самоуверенности. Будьте мудрее: подыграйте им, пусть немного почувствуют себя взрослыми.

Задача папы не только быть строгим, но и уметь разобраться в любой ситуации, иначе ребенок будет думать, что вы только можете кричать, а все остальное для вас безразлично.

Стоит ли пугать папой?

Часто мамы, бабушки, которые не могут поставить на место ребенка пугают его: «Вот придет папа и быстро успокоит тебя!». Таких фраз следует избегать. Папа не должен быть «палачом, пугалом», который внушает ужас у ребенка. Если малыш будет послушным только из-за страха, а не потому что так надо, он вырастит, вырвется из родительских сетей и начнет делать, что хочет. Поэтому подумайте над своими словами.

Может ли быть отец строгим и одновременно любящим? Конечно, главное всегда помнить о чувстве меры. Некоторые родители страдают перфекционизмом, это отражается на детях. Они пытаются воспитать какой-то надуманный идеал, требуют полной отдачи в учебе, жизни, впоследствии ребенок путается, не знает, как правильно жить. Нельзя все решать за своих детей. Многие заранее планируют судьбу, профессию. Это негативно сказывается на психике подростков, впоследствии все заканчивается психозом.

Лучше всего установить доверительные отношения с дочерью, сыном, чтобы дети могли чувствовать себя уверенно, имели нравственные ориентиры. Невозможно воспитывать детей без строгости, потому что в каждом поведении должны быть ограничения. Если строгий сильный, уверенный, спокойный папа, ребенку легче будет сориентироваться.

Ценный совет! Если отец показал себя суровым, строгим, нельзя делать шаг назад. Важно до конца быть убедительным.

Чего нельзя делать?

Некоторые отцы во время разборок повышают тон и поднимают руку. Этого делать ни в коем случае нельзя. Конечно, плохое поведение огорчило вас, но на то вы и отец, чтобы держать себя в руках, поступить мудро, а не опуститься до уровня рукоприкладства.

Если вы наказываете ребенка, должны иметь цель – скорректировать поведение ребенка, а не нажить врага. Наказание не должно быть местью за плохое поведение. Наоборот, оно должно научить сына, дочь правильно вести себя. Вы можете использовать некоторые ограничения. Например, уменьшить время игры за компьютером, на улице. Только не наказывайте ребенка уборкой и другими видами работ, иначе он будет думать, что труд – это наказание.

Также не вздумайте кричать, гневаться, злиться, унижать ребенка при людях. Если вас вызвали в школу, наговорили много неприятного, потерпите до дома, там поговорите с дитем. Подросток обязательно оценит ваше воспитание, деликатное поведение, будет считать вас не врагом, а настоящим другом.

Каждая мама обязана знать:  проект Будущее Земли зависит от тебя!

Итак, отцовская строгость должна быть разумной в воспитании детей. Здесь важно найти общий язык с ребенком, заслужить авторитет у него, тогда у вас не возникнет проблем. Не совершайте ошибок, не стоит переступать через моральные ценности. В каждой ситуации необходимы гуманные, терпеливые отношения. Не стоит перегибать палку, иначе так вы только все испортите. Будьте внимательны к своим деткам. Удачи вам!

Очень хорошая статья про воспитание детей — строгие родители

Ко мне обратились с предложением написать статью о строгих родителях. Сразу вспомнился один случай. Мой знакомый посетовал, что не смог прийти в нужное время, потому что его сын, которого он должен был по дороге завести в детский сад шел очень медленно. Узнав возраст ребенка, а ему оказалось чуть больше трех лет, а поинтересовался, а почему бы не взять такого малыша на руки и не отнести в садик.

«Нельзя его баловать, жизнь тяжелая штука. Пусть привыкает к трудностям жизни!» – был ответ. И поэтому трехлетний малыш плелся за папой, который очень спешил на важную встречу. Ребенок с трудом успевал за папиным большим шагом. Привыкая к трудностям жизни.
У меня у самого дочка была такого возраста, около трех лет и каждое утро я по дороге отводил ее в детский сад. Мы спешили, я брал ее на руки и получал в подарок несколько минут общения и близости с ребенком. Это так приятно и полезно для обоих. Прошло много лет с тех пор, наши хорошие отношения с ней уходят в те минуты. Когда я на руках нес ее в садик. Баловал?

Помните пьесу Евгения Шварца «Снежная королева» и фразу Атаманши: «Детей надо баловать. Только тогда из них вырастут настоящие разбойники». Прочитав эту фразу мы убеждаемся в своей правоте. Разбойников растить нельзя, значит и баловать мы своих детей не имеем право. Будем строго воспитывать, и все только из любви к детям. Для их же пользы. Так мы из одной крайности впадаем в другую. Становимся жесткими родителями. Атаманша была жестокой по отношению ко всему миру и добра, даже слишком добра к своим детям. Баловала их. А мы часто внимательны и добры ко всему миру и жестоки к нашим детям. Мы часто ведем себя как атаманши наоборот. Послушаем слова, которые звучат в адрес детей. Нам в голову не придет разговаривать так с друзьями и коллегами.
Мы детей кормим и одеваем. Отапливаем дома, в котором живем. Мы очень хорошо понимаем, что без нашего участия, нашей поддержки, нашей заботы не вырастит ребенок. Никому в голову не придет сказать: «Сам выживет! И поесть сам найдет». И часто не задумываемся, что для выживания нужна еще одна вещь. Такая же важная, как еда и тепло. Нужно ребенку общение, внимание, привязанность.

А мы часто заботу о наших детях заменяем жестким контролем, неправильной строгостью. Часто излишней. И все прикрыто заботой о них, о наших детях. Ведь мы живем ради них. Не так ли? И безгранично удивляемся, получив совсем обратный результат. Но часто ожидаемый. Как сказал герой одного старого советского фильма: «Если вы хотите вырастить несчастного ребенка, вам нужно его критиковать и лишить проявления любви. И результат гарантирован!»
Откуда у нас появляется строгость и жесткость к нашим детям, если наши намерения так хороши и мы полны заботой о них? Может что-то в нас самих мешает вырастить наших детей счастливыми и успешными?
Наша тревожность. Боимся мы за них, переживаем, и это волнение переполняет нас. Вы слышали как родители говорят своим чадам, другие родители, конечно я не имею ввиду вас, в приказном тоне обращаются: «Не ходи туда, не лезь, не делай, не смей!»
— Но почему мне нельзя, почему ты мне все запрещаешь, мама?
И маленькая девочка или маленький мальчик, который сидит в нас и который в своем детстве слышал подобные приказы, повторяет их своим детям. Жестко, дидактично, безапелляционно. Только так и никак иначе. Нас так воспитали, и мы продолжаем эту традицию.

Задайте себе вопрос, научитесь задавать себе вопросы. Очень полезно спрашивать себя о причинах поступков. Что наши родители имели в виду, когда нам запрещали? Возможно, что им так было удобнее, спокойнее. Ребенок должен послушно сидеть в песочнице и лепить куличи. Пока мама беседует с подругами или папа читает газету. И мы, получив этот страх в наследство, передаем его дальше. Может у родителей был повод для этого страха, спросите их. А у вас он тоже есть? Или это дань традиции? А может это ваш страх? Вспомните. Возможно, был случай в вашей жизни, происшествие, которое заставляет вас излишне волноваться. Этот случай мог породить устойчивый страх. Вам нужно что-то делать с этим воспоминанием, и совсем не обязательно перекладывать это на своих детей. Вы часто запрещаете своим детям? Правильно, нельзя все разрешать, нужно уметь держать границу на замке. Но попробуйте запрещать не так часто. Перед тем как сказать привычное «Нельзя» спросите себя, а, может, на этот раз таки можно. Чтобы ребенок услышал, когда действительно будет нельзя. Лучше, чтобы он знал, что если его родители говорят «нет», это действительно «нет». А не повод поклянчить и вынудить родителей согласиться. Или вызвать громкий скандал.

Наша тревожность порождает стереотип поведения. Что это такое умное – «стереотип поведения»? А это трамвай, который в отличие от автомобиля или автобуса едет по рельсам. Проложили рельсы много десятков лет назад и так и ездят по ним. Ни повернуть, не развернуться. Вся жизнь в колее. С одной стороны жизнь идет как по рельсам. Все предсказуемо, привычно. Никаких сюрпризов. Все как сто лет назад, когда рельсы легли на землю. Пробок нет. Знаем, что вовремя доедем до нужной остановки. Расплачиваемся за это спокойствие отсутствием полета. Не самолет все-таки! Просто трамвай.
Так и в нашей жизни, часто мы лишены полета, свободы выбора. Одинаковые ситуации вызывают наши привычные реакции. Как правило, негативные. Вспышки гнева или, например, приступы страха. Помогает такое наше поведение воспитанию ребенка? Нет, но помогает контролировать его. Душить его инициативу. Разберитесь с собой. Почему вы предпочитаете ездить вместо комфортабельного автомобиля на старом дребезжащем трамвае? Привычнее, удобнее? Заплатил три копейки и едешь себе до кольца.


Почему именно негативные реакции нам привычней? Хороший вопрос. Ближе они к поверхности. За ними не нужно спускаться в глубокий подвал. Обратите внимание, что когда мы ругаем кого-то, мы полны энергии, не ищем слов. Все происходит стремительно и с напором. А когда нам нужно похвалить мы долго подбираем выражение. Произносим похвалу или комплимент тихим голосом без воодушевления. А лучше как раз наоборот.
Стереотипы поведения закрепляются и передаются в поколениях. И дети тоже сядут в тот же трамвай и будут гневаться в подобных ситуациях, нервничать, как мама. Бить посуду или убегать от проблем к бутылке водки, как папа. «Ой, он как папа, чуть что — сразу кричать»!

Задайте себе вопрос, нравилось ли вам, когда ваш папа на вас сердился или кричал? Нет? А почему вы ведете себя так же? Не обращали внимание? Вероятно, вы говорили себе в детстве, что когда вы будете родителями, то никогда так не будете строги и жестки со своими детьми. И сейчас из всех возможных вариантов поведения выбрали знакомый и родной, знакомый с детства стиль отношений с ребенком.

Каждая мама обязана знать:  Стихи и рассказы русских писателей

У нас есть шанс помочь нашим детям вырасти спокойными и уверенными в себе людьми. Успешными и добрыми. И чтобы сделать это, нужно заняться воспитанием. Только не детей. Детей нужно любить. Права была атаманша. Нужно заняться воспитанием себя. Кто еще нам ближе всех на свете, кроме нас самих. На кого мы можем немного повлиять? На окружающих? Только на самих себя….
Начнем с себя? Начали?

Должен ли строгий отец участвовать в воспитании ребенка?

Несмотря на то, что оба супруга с нетерпением ожидали появления малыша, через некоторое время после его рождения у мужчины может пропасть к нему интерес. На этой почве часто возникают конфликты между мужем и женой, которые не могут найти согласие в вопросах воспитания сына. Чаще всего мужчина придерживается точки зрения, что к мальчику необходимо относиться строго, чтобы нежность и ласка мамы не сделала его слюнтяем. В таких семьях можно наблюдать, как мужчина, который еще совсем недавно очень трепетно относился к наследнику, стал необоснованно строг с ним. В чем же на самом деле заключается причина столь резкой перемены?

В действительности, многие молодые отцы очень строго относятся к первенцам, резко реагируя на их шалости, непослушание или обычные промахи, связанные с непоседливостью характера. Мужчине сложно быстро войти в роль папы, осознав всю важность происходящего. Недаром в народе говорят, что взрослыми люди становятся только после появления у них своих детей. Как известно, мужчины по своей природе в душе – большие дети, поэтому это им дается еще более сложно. Именно поэтому они на полном серьезе могут устроить скандал со своим ребенком на равных правах, при этом не учитывая его возраст. Причин для такого поведения существует несколько.

Самая распространенная – банальная ревность. Необходимо с пониманием отнестись к внутренним переживаниям мужчины, когда все внимание его жены полностью поглощено новым членом семьи. Раньше вся любовь целиком и полностью доставалась ему, а теперь ее следует делить с еще одним маленьким, но все равно мужчиной. Избежать такого рода развития событий можно, если женщина не станет забывать о своем муже, будет уделять ему внимание и демонстрировать свою любовь. Необходимо осознать, что теперь в семье два требовательных мужчины – большой и маленький, имеющие разные потребности.

Еще одна из самых распространенных причин для проявления строгости в воспитании, это отсутствие опыта. Конечно, отец первенца будет неровно и неумело заниматься воспитанием чада, так как ему не часто приходилось в жизни общаться с малышами. К тому же, обычно именно мамы занимаются младенцами, поэтому нет ничего удивительного, что папа по мере взросления ребенка больше отдаляется от него, так как сказывается отсутствие постоянно контакта и задействованности в уходе за младенцем. Чтобы попытаться исправить ситуацию, следует переложить часть обязанностей на мужские плечи, и со временем мама с удивлением обнаружит, как мужчина с все большим интересом занимается первенцем.

Вполне естественно, что свой негативный отпечаток на методы воспитания мужчины отложило его собственное детство. Как известно, люди часто копируют поведение своих родителей, в том числе и способы общения с детьми. Вероятнее всего, что у строго папы были не менее требовательные родители, поэтому он автоматически перенял их манеру воспитания. Лучше всего прямо обсудить с ним этот вопрос, объяснив, как выглядит со стороны его поведение, что оно является не правильным и может нанести вред психике сына.

Строгий отец

У меня 2 сына.Проблема в том, что мой муж очень строг с нашими детьми. Хотя дети у нас очень хорошие. Муж очень любит делать детям замечания и ругает их, особенно старшего сына.Мужа раздражает его скромность и нерешительность, и его плаксивость(сыну 11 лет) Я даже уже сама пытыюсь делать замечания детям шепотом, лишь бы не услышал муж, т.к он тут же прибежит и начнет ругать их.Не знаю, психологи советуют быть родителям на одной стороне.А мне их жалко и я стараюсь их защитить от не справедливых замечаний мужа. Хотя муж детей любит,даже очень. Наверное хочет воспитать своей строгостью и суровостью настоящих мужчин.Как быть? Не знаю, права ли я, что не поддерживаю его, а наоборот защищаю их? Особенно интересны коментарии матерей у которых растут мальчики.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Светлана Борисова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Елена Владимировна Акчалова

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бойко Инесса Борисовна

Психолог, Онлайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Казакова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баранова Юлия Германовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Киселёва

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Мой папа тоже был с нами ОЧЕНЬ строг. За что я ему сейчас и благодарна. Просто мать не может объективно оценить «хорошесть» своего чада. Он для мамы хорош любой и всегда))))) И естественно его всегда жалко, всегда хочется пожалеть. Но нужно как-то пересилить себя и понять, что изнеженным маменькиным сынкам по жизни тяжелей.


Естественно до рукоприкладства дел доходить не должно.

К сожалению, при таком воспитании настоящие мужчины ну никак не получаются. Закомлексованные мальчики, не умеющие себя проявлять в жизни — да. Тем более поддержки у них нет даже у мамы :((

У нас ситуация похожая во многом, только дети уже выросли. Во-первых, договоритесь с мужем, что за одно и то же ругают только один раз и один из родителей. Если вы сделали замечание, муж уже не вмешивается, если он поругал, вы тоже. Во-вторых, все незначительные замечания делайте сами, если проступок серьезный, например у нас ложь считалась таковым, сразу говорите что с этим сыну придется разбираться с отцом. Еще один момент — если ребенок сам признается в неблаговидном поступке — его не ругают, происходит серьезный разговор, пытаемся выяснить что послужило причиной и как в следующий раз избежать повторения, за сокрытие — ругают вдвойне. И не обсуждайте с мужем проблемы воспитания при детях. Тем что вы жалеете старшего, вы сами провоцируете его на плаксивость, а это не самая хорошая черта у мальчика. Мне казалась такая система наиболее оптимальной. Дети должны считать что папа их любит, это обязательно, объясните им что не делают им замечаний те люди, которым они безразличны!

А с мужем говорила, даже ругалась, неоднократно.В чем-то он со мною согласен, говорит, виноват не сдержался. Но детям от этого не легче.

мой отец тоже был со мной очень строг. поэтому сейчас я с ним вообще не общаюсь. мне неприятен и он, и воспоминания о нем. помирать будет — руки не подам.

Похожие темы

с его стороны до рукоприкладства в мой адрес доходило. мама с ним развелась, слава Богу. Вообще, у моего отца 3 детей (и все от разных жен), так вот никто из нас троих знать его не хочет.

Каждая мама обязана знать:  Мой сын признался что он гей что делать

Постоянными замечаниями, упрками, одергиваниями и придирками ЛЮБОГО ребенка можно сделатьнерешительным, закомплексованным и плаксивым. Так что это не вина мальчика, а вина вашего мужа! Дети должны знать, что родители в них верят — и это вдохновляет их стремиться к чему-то, действовать, а постоянное затюкивание, увы, приводит лишь к тому, что вы имеете. Постарайтесь объяснить это мужу. Дети такие, какими ВЫ САМИ их воспитали! А теперь ещё и ругаете за свои же ошибки.

Валентина, я к тому, что некоторые вещи (незначительные, как Вам это видится) можно до сведения мужа и не доводить, и даже не рассказывать ему в спокойной обстановке. У меня так бабушка делала, дед был скор на расправу, так он и половины детских шалостей не знал, всё решалось на уровне бабушки, и дед был спокойнее, у него вообще была иллюзия, что у его детей почти нет проблем, бабушка была очень мудрая и на самом деле сильнее характером, чем дед, ведь несдержанность — это слабость, сила — она в терпении.

Может Вы и правы. Поделить зоны ответственности, я только «За». Только боюсь это врят ли получиться. Меня раздражаеет его желание влезать во все проблемы.В каждой бочке затычка. Вот например, ситуация вчера вечером.Сидим с мужем смотрим телевизор. Заходит младшй сын(6лет) и говорит ноющей , жалостливой интонацией «мама, а купите мне пожалуйста. потому что. «Я у ребенка спрашиваю, почему он говорит ноющим голосом, скажи пожалуйста нормально.Другой бы отец не заметил, как смотрел телевизор, так и смотрел бы дальше, но только не наш папа. Он тут же встревает. Повторяет мой вопрос ребенку , слово в слово,только более жестким голосом.
Вот спрашивается. Ну чего ты лезешь? Ребенок спрашивал у меня, я сама в состоянии решить проблему. Так нет.
Ему наверное по «кайфу» быть воспитателем.Я получается если хочу сделать замечание ребенку, либо молчу, тк тут же влезет папа, либо говорю это замечание уже через некоторое время, без мужа. Но эффект на детей непонятный. Чего это мама вдруг заговорила через 2 часа на эту тему.
Короче, все сложно.
Что касается доверия, я ему доверяю.
Лиш бы он бал более терпимым к своим детям. Ведь это дети, а не роботы.

Валентина, у меня строгий отец, сначала тоже любил делать замечания, потом увидел, что мать не против этого, стал руку поднимать на меня. Я не говорю, что у Вас такая же ситуация будет, просто на всякий случай, предупреждаю. Может, Вам стоит поговорить с мужем серьёзно?

Да нет, он их не трогает. Только замечания.

Постоянные замечания могут вселить в детей неуверенность в себе. У меня так было, но только с матерью. Отец вообще никак не участвовал в процессе воспитания, а мама постоянно указывала мне на то, что я делаю не так, не замечая то, что делаю правильно. Мне кажется, вам нужно поговорить с вашим мужем. Пусть он делает замечания, но похвала должна иметь место в том же объеме и не от вас, а от него. В противном случае, у детей сложиться комплекс, что как бы они не старались, все равно ничего не получиться.

Проблема в том, что дети слышат как я заступаюсь за них. А когда муж делает замечание, они уже первым делом смотрят на меня,ждут моей реакции.Получается, что отец плохой, а мама хорошая.А это не правильно.

У меня очень строгий отец. Вернее это ему так кажеца, что он строгий. На самом деле — обыкновенный самодур. Никогда не понимала его, не доверяла ему и особенно не любила.

Да, Элина, я с Вами совершенно согласна. Но обьяснить мужу к сожалению не получается. Вроде, все понимает, но через некоторое время все повторяется.
Когда я вижу мужчину, который добр, внимателен и спокоен к своим сыновьям, а главное, принимает их такими какие они есть,а не пытается переделать, я завидую белой завистью.

Валентина, мне думается, что Вам надо использовать ситуацию в свою пользу. То есть я хочу сказать, что многие вещи могут не доходить до «верховного начальства», то есть мужа, а уж если что-то действительно серьезное — то уж тогда вместе. Я бы использовала как угрозу «расскажу отцу, если еще раз». Это наверное не совсем правильно, но вот мой муж мягок до неприличия, и мне приходится культивировать его главенство в семье и объяснять детям, что если они разозлят отца (разозлишь его, как же, ему всё вообще пофиг, — пришёл, детей по голове погладил, и спать. а все разборы полётов — моя обязанность, хотя и не особенно приятная), то им достанется от него, как им и не снилось, и что папа не тюфяк, а просто сдерживает эмоции.

Труляля,в Вашей ситуации Вы наверное правы. У меня полная противоположность.
Дети знают, что папа строгий. Некоторые вопросы патаются решить только со мною, иногда просят «мама не говори, пожалуйста, папе».
Я мужу конечно же рассказываю это в спокойной обстановке, когда дети не слышат. И тогда муж решает проблему более деликатно и спокойно.Без «наездов» и нравоучений.Наверное, он понимает, что бывает черезчур строг, но к сожалению, не всегда справляется с гневом.
А если чесно, я вам немного завидую.
Мне бы хоть чуть-чуть мягкости Вашего мужа.

Незначительные проблемы, конечно же решаем без папы.Как правило, незначительные проблемы вовсе не требуют его вмешательства.Совсем же оставлять отца безучастным в воспитании детей, я думаю это не правильно. А потом если он узнает, что я все решила без него, я думаю ему это будет не совсем приятно. Он даже на родительские собрания всегда ходит со мною, или без меня.Все основные учителя его знают,да и врачи в поликлиннике.Наверное меня они меньше знают.
Вопрос-то в другом.
Заступаться мне за детей когда он на них злиться или невмешиваться.
Например: не так сидишь,не так пишешь. почему забыл уроки, почему не помнишь ошибки в конрольной,и т.д.

Валентина, заступаться конечно, но в мягкой форме, чтобы не цеплять самолюбие мужа. Поделите сферы влияния, например Вы — ответственная за «так сидит» и «так пишет», если вам удастся донести до мужа, «всё под контролем» и он может расслабиться, то Вы победили. А муж пусть отвечает, скажем, за математику, и дети к нему идут с вопросами «как решить эту задачку». Мне видится ситуация такой, что муж ваш пытается все вопросы решать сам и не хочет понять, что у него есть надежный помощник в Вашем лице. Муж растрачивает себя на мелочи, пусть побережет свои силы для решения действительно эпохальных вопросов — не за горами призывной возраст, поступление в ВУЗ (а ВУЗ надо еще выбрать, чтобы сыну было интересно и по силам там учиться) и т.д. Это ли не дела, достойные мужчины! А «не так сидишь» вполне может решить мама дома. Ему следует Вам больше доверять. Одно уже хорошо, что он неравнодушен к своим детям, чуть подкорректировать направление применения его энергии, и он будет детям надежным защитником и помощником в жизни.

Форум: дети
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация