Достаточно ли ребенку вашего внимания

Как понять что ребенку не хватает внимания?

Недолюбленность и перелюбленность — две крайности, которые ломают детям жизнь. Как понять, достаточно ли внимания и любви получает ребенок? А получает ли он их вообще? Если нет, то почему? Что чувствуют недолюбленные дети и как нехватка родительской заботы отражается на их взрослой жизни?

В этой статье речь пойдет не о том, как воспитывать детей, как правильно с ними общаться, сколько проводить времени. На моем YouTube канале есть видеоролик, в котором я подробно разобрала эту тему.

Обязательно посмотрите его, видео по ссылке . Здесь будем говорить о более сложных вопросах — причинах и последствиях дефицита родительского внимания и любви.

Сразу отмечу, что все, о чем пойдет речь дальше, больше относится к детям дошкольного возраста — от 0 до 6 лет. Именно в этот период формируются базовые установки, которыми ребенок будет руководствоваться всю свою жизнь. И внимание родителей, общение с ними — ключевой фактор в становлении его личности.

Как по поведению ребенка понять, что ему не хватает внимания

Буквально на днях наблюдала ситуацию (после чего и решила написать эту статью): в семейном ресторане за соседним с нами столиком сидела молодая женщина с мальчиком 4-5 лет. Они заказали пиццу. Пока ждали заказ, мама коротала время за телефоном. Мальчик играл с машинкой-трансформером и всячески пытался вовлечь в свою игру маму: «Мам, посмотри, как у нее (машинки) открываются двери! Мам, как ты думаешь, а она может быстро ездить? Мама, мам, у нее даже педали есть!». Мама в ответ угукала, не отрываясь от телефона.

Не добившись о матери внимания, мальчик оставил ее в покое и продолжил игру в одиночку. Он начала машинкой таранить стакан с соком, который принес официант, и подталкивать его к краю стола. Через минуту стакан, точнее оставшиеся от него осколки валялись на полу в бордовой луже вишневого сока. А малыш с опущенными глазами слушал гневную тираду мамы, которая называла его хулиганом и угрожала оставить его без десерта за плохое поведение.

Что интересно, в глазах мальчика не было и капельки сожаления или раскаяния за проделку. Нет, в них была удовлетворенность — он победил, добился своего, мама обратила на него внимание, а все остальное — ее упреки, угрозы — не имело для него значения.

В этой ситуации поведение мальчика явно выражало дефицит родительского внимания. Как еще может проявляться нехватка активного общения с родителями:

  • Ребенок капризничает, не слушается, ведет себя агрессивно;
  • Постоянно старается прижаться к маме, взять ее за руку;
  • Перебивает, вмешивается в разговор, когда мать с кем-то общается;
  • Нарушает правила и границы допустимого поведения;
  • Не хочет контактировать с ровесниками;
  • Замыкается в себе.

Первые четыре пункта также могут быть следствием другой крайности — избытка внимания со стороны родных и вседозволенности. Отличить нехватку общения от избалованности можно по реакции родителей. Если мама или папа искренне возмущаются, ругают свое чадо, пытаются силой, угрозами заставить его вести себя адекватно, как в описанной выше ситуации, проблема именно в дефиците внимания. Если же родители уговаривают малыша, просят успокоиться, дают ему то, что он требует, скорее всего, проблема именно во вседозволенности.

А вот замкнутость, необщительность никогда не возникают от избытка внимания. Как раз его нехватка делает малыша недоверчивым, пугливым, отстраненным. Он не умеет общаться, не знает, как правильно реагировать на окружающих.

Почему у мамы не хватает времени на ребенка

Чтобы решить проблему, ее нужно осознать. Если понимаете, что вашему ребёнку не хватает внимания, не нужно «срочно что-то сделать». Сначала разберитесь, почему сложилась эта ситуация. Формальных причин может быть множество:

  1. Много работаю;
  2. Очень устаю;
  3. Не успеваю, потому что много домашних дел;
  4. Есть младшие дети, которым внимание нужнее, и т.д.

Называя одну из них, убедитесь, что под ней не маскируется ваша внутренняя проблема.

Ребенок был нежеланным

Когда дети появляются на свет не от большой любви, у них мало шансов получить искреннюю заботу от мамы. Если беременность была незапланированной, очень ранней или от случайной связи, ребенок может вызывать у нее эмоциональное отторжение.

15-летняя мама не способна дать малышу ни любовь, ни полноценное внимание, поскольку сама еще нуждается в материнской заботе. Также малыш, родившийся от случайной связи или, что еще страшнее, в результате изнасилования, будет для матери напоминанием о глупом поступке, сломавшем жизнь, или психологической травме. Естественно, мама будет всеми правдами и неправдами избегать общения с ним. Она может добросовестно выполнять базовые родительские обязанности, но дать ему тепло, безусловную любовь у нее вряд ли получится.

Ребенок стал нежеланным

Еще более сложная и травматичная для детской психики ситуация. Почему сын или дочь вдруг становятся нежеланными? Причин может быть несколько. Например, женщина родила ребенка, чтобы удержать мужчину, и какое-то время это работало. Год, два, три, пока ребенок был совсем маленьким, муж оставался с ней, но потом все равно разорвал отношения. Поскольку изначально малыш для мамы был инструментом, а не целью, после ухода мужа он перестал быть ей интересен. Более того, стал для нее помехой, обузой, которая мешает строить новые отношения.

Подобное может произойти и в семье с запланированным, горячо любимым ребенком. Такую ситуацию мы разбирали на консультациях со Светланой. Они с мужем несколько лет мечтали о ребенке, но Свете не удавалось забеременеть. После продолжительного лечения и трех процедур ЭКО на свет появилась Ангелинка — долгожданная доченька. Счастью родителей не было предела. Муж каждую свободную минуту проводил с крошкой: менял подгузники, купал, кормил, гулял, играл с ней. Когда малышке исполнилось два года их отношения начали ухудшаться. Как со временем узнала Светлана, причиной была другая женщина, к которой муж в итоге ушел.

Света с Ангелиной остались вдвоем. Подрастая, дочка все больше становилась похожа на отца, который после развода не перестал заботиться о ней. Бывший муж регулярно забирал ее к себе, проводил с ней едва ли не каждые выходные. Естественно дома Ангелинка постоянно тараторила про папу.

Это все дико раздражало Светлану. И она стала всеми возможными способами избегать общения с дочкой. Наняла няню, на выходные, если девочку не забирал отец, отвозила к маме или к свекрови. В какой-то момент Света осознала, что вымещает на дочери злость и обиду, которую по-прежнему испытывала к мужу. Ко мне она обратилась с просьбой помочь разобраться в этой ситуации, чтобы своей холодностью не оттолкнуть дочь навсегда.

Мама повторно выходит замуж и рожает ребенка от нового мужа, а дети от предыдущего брака становятся ненужными — также нередкая ситуация. Причем часто бывает так: пока у матери и ее второго (третьего) мужа нет общих детей, мужчина очень хорошо воспринимает ее ребенка, относится по-отцовски, у них отличные отношения. Но как только появляется совместный малыш, он полностью отстраняется от приемного сына или дочки, начинает воспринимать их как что-то инородное, чужое. Маме также не до старших детей. Она занята хлопотами о крохе, которая еще крепче связала ее с мужем и отдалила от брата или сестры.

Ребенок стал неинтересен

Такая ситуация может показаться невозможной — как ребенок может надоесть матери, стать ей неинтересным? Но такое происходит и довольно часто. Этому есть две причины.

Биологическая

Примерно до 3-4 лет заботится о ребенке женщину заставляет генетика, тот самый материнский инстинкт. После четырех лет физиологически и психологически дети уже сформированы и способны самостоятельно социализироваться и выживать.

Вплоть до Позднего средневековья уже с пятилетнего возраста, а иногда и раньше, детей привлекали к полевым работам, к помощи по дому. Напомню, что в те времена практически все семьи были многодетными. В среднем в каждом доме подрастало 8, 10, 12 детей разного возраста. Естественно, внимания матери хватало лишь на самых младших.

Постепенно количество детей в семьях уменьшалось и у родителей появилась возможность заботиться о своих чадах дольше. Но это уже обуславливалось не инстинктом. Просто у них не было младших детей, которые нуждались в заботе. Со временем воспитание детей до более позднего возраста стало социальной нормой. Однако генетические установки и «срок действия» материнского инстинкта не изменились.

Психологическая

Интерес к деткам, когда им исполняется 3-4 года, родители могут терять и по другой причине. До этого возраста малыш был для них как бы игрушкой, которую можно одевать, кормить, укладывать спать. Он не требовал активного общения. Да, кроха смеялся, плакал, капризничал, но он не задавал вопросов. И вот с трех-четырех лет, научившись говорить, он начал требовать от родителей совсем другого внимания — осознанного, интеллектуального и максимально интерактивного.

Теперь он умеет задавать вопросы. И у него есть столько всего, о чем нужно спросить маму или папу. Но не каждый родитель хочет часами отвечать на банальные вопросы своего чада — почему трава зеленая, почему светит солнце, откуда берется вода. А тем более на вопросы, на которые он не знает ответа или не знает как ответить — почему петушок залазит на курочку, почему в светильнике загорается лампочка, почему папе можно называть бабушку «ведьмой» (когда она не слышит), а ему нельзя.

Многих родителей такое общение утомляет. Говорить с пятилеткой на равных, как со взрослым, еще не получается, а отвечать на его детские вопросы понятным для него языком сложно и неинтересно. Чтобы ребенок не приставал со своими «глупыми почему», родители стараются всячески его занять — игрушками, телевизором, гаджетами.

Во время последней поездки во Львов со мной в купе ехала семья — мама, папа и дочка лет четырех. И родители, и ребенок коротали время за смартфонами. Девочка смотрела мультики, играла в игры, а когда ей надоедало, приставала с разными «почему» то к маме, то к папе. Взрослым не хотелось отрываться от гаджетов и на каждый второй вопрос крохи они отвечали: «Малыш, спроси у Siri» (Siri — голосовой помощник в iPhone). Как маме, мне было очень жаль девочку, а как психологу — родителей. Ведь таким отношением они лишали дочь самого важного — родительского внимания, а себя — удовольствия поучаствовать в ее развитии.

«Брошенные» дети

Отдельная категория — дети, которых при живых родителях воспитывают бабушки, дедушки, другие родственники. Такая ситуация может сложиться по разным причинам:

  • Мама одна воспитывает ребенка. Чтобы обеспечить себя и его, вынуждена много работать, и у нее нет физической возможности заботиться о нем.
  • Родители развелись и мама, чтобы сын или дочь не мешали ей заново строить личную жизнь, отправляет его (ее) к бабушке.
  • Женщина повторно выходит замуж и новый супруг не принимает ее ребенка от предыдущего брака. Чтобы не потерять мужа (который, кстати, может заставить ее выбирать между ним и сыном/дочкой), она отдает малыша на воспитание своим родителям.
  • Мама по какой-то причине не принимает ребенка, не любит его и осознает это. Она чувствует, что не может дать ему ни тепла, ни ласки. Она понимает, что с бабушкой, обожающей внука, ее малышу будет лучше.

И хотя причин может быть много, итог один — ребенок чувствует себя брошенным. Ему кажется, что он в чем-то виноват, что он плохой, поэтому его оставили. При этом он не перестает верить, что когда-то мама его заберет. Он будет очень-очень стараться, и мама оценит его старания, увидит, что он хороший, что его есть за что любить. Причем это параноидальное стремление доказать матери, что он достоин ее любви, может преследовать его всю жизнь.

Подарки вместо внимания

Заменять внимание и общение подарками — настолько распространенная родительская практика, что напоминает эпидемию. Да, маме и папе зачастую проще заработать деньги и купить ребёнку очередную игрушку, чем выделить время на разговор по душам. Или вместе посмотреть фильм, а затем обсудить его. Проще пойти с ним в развлекательный центр и отправить на пару часов на батуты, а самому побродить по магазинам или попить кофе в кафетерии, чем выслушивать детские фантазии или отвечать на вопросы крохи.

Но все эти подарки не могут заменить ребёнку полноценного доверительного общения. В конце концов он обесценивает такие «откупы» и старается всеми возможными способами заставить родителей уделить ему внимание либо замыкается, становится отстраненным, равнодушным.

Формальное внимание или общение без эмоций

Мама формально заботится о ребенке, удовлетворяет все его базовые потребности — кормит, одевает, обувает, возит на кружки, секции, покупает игрушки, укладывает спать, читает на ночь сказки — но не проявляет никаких эмоций. Физически она может проводить с дочкой или сыном очень много времени, но эмоциональной связи между ними нет.

В каких случаях такое происходит и как воспринимает это ребенок:

  1. Когда мама постоянно находится в депрессии. Наблюдая ее угнетенное состояние дочь (сын) чувствует себя виноватым. Ему кажется, что это она (он) сделал что-то плохое и расстроил мамочку. Ребенок старается порадовать маму, сделать ей что-то приятное. И так может продолжаться всю жизнь.
  2. Когда появляется младший ребенок или брат/сестра серьезно болеет и мать полностью переключается на него. Что делает оставшийся без материнского внимания малыш? Старается всеми возможными способами его вернуть. Он может вести себя деструктивно — драться, что-то ломать, закатывать истерики. Может наоборот, стараться быть хорошим, чтобы его «снова полюбили». А еще он может болеть, специально травмировать себя, чтобы заставить маму обратить на него внимание.
  3. Когда мать не любит ребенка и не принимает его. При этом она боится осуждения окружающих и формально заботится о нем, возможно, даже излишне балует. Однако, мама не чувствует его. Слушает, но не слышит, обнимает, но без нежности, играет с ним, но эмоционально остается безучастной. Как и в предыдущем случае, ребенок будет стараться любыми путями вызвать хоть какие-то эмоции. Если не любовь, то хотя бы жалость или сочувствие. На этой психосоматической почве у него могут развиваться самые разные заболевания.

Ребенок говорит, что никому не нужен. Что это — крик о помощи или шантаж?

«Меня никто не любит! Я никому не нужен! Мама, зачем ты меня родила?». Такие слова пятилетнего сына напугали мою клиентку и она обратилась ко мне за помощью. Надежда рассказала, что воспитывает ребенка одна, старается дать ему все самое лучшее: они отдыхают на заграничных курортах, каждые выходные ездят в кино, на каток или в парк, дом буквально забит игрушками. У Надежды свой бизнес, который требует много времени, но она все равно старается каждый день выкраивать для ребенка хотя бы полчаса. И она не понимает, чего не хватает сыну.

Во время консультаций Надя рассказала, что родила ребенка достаточно поздно, в 42 года. Это был ребенок «для себя». Уже через три недели после родов ей пришлось вернуться к работе, малышом занималась няня. Спустя полгода у нее появилась возможность расширить бизнес, но для этого нужно было часто и надолго ездить в командировки. Почти на два года она выпала из жизни маленького сына. А спустя еще год она поймала себя на мысли, что рождение ребенка было ошибкой. Женщина всячески отгоняла от себя эту мысль и старалась как можно больше времени проводить с сыном, задаривала его подарками.

Что происходило на самом деле? Мать не испытывала любви к своему ребёнку, из-за этого чувствовала себя виноватой. Чтобы как-то заглушить чувство вины, она изо всех сил старалась быть хорошей мамой. Но обмануть ребенка невозможно. Он чувствует эмоциональную пропасть между собой и мамой. Отсюда и ощущение ненужности.

В этой ситуации слова мальчика «Меня не любят, я не нужен» — это крик отчаяния. Но бывают ситуации, когда дети с помощью таких фраз банально манипулируют родителями. Дети — очень талантливые манипуляторы. Они быстро нащупывают слабые места родителей и без стеснения в них бьют. «Если ты мне не купишь эту игрушку, значит, я тебе не нужен». «Сережу мама любит, она ему купила новый телефон». Подобными фразами они цепляют что называется за живое, требуют от родителей доказывать любовь. Достаточно один раз попасться на такую уловку, чтобы ребенок активно использовал ее для получения желаемого.

Очень важно отличать крик о помощи от манипуляций. В первом случае, нужно объективно оценить взаимоотношения с ребенком и, пока не поздно, изменить их. Во втором наоборот, нужно на корню пресечь попытки манипулировать вами.

Какими вырастают недолюбленные дети

Нехватка любви, понимания в детстве обязательно отразится на взрослой жизни ребенка. Как именно, зависит от того, каким способом он пытается добиться внимания родителей в детстве. Есть несколько возможных сценариев.

  • Если ребенок старался заслужить, заработать любовь какими-то достижениями, вполне возможно, что, став взрослым, он добьется огромных успехов в социальной сфере, в бизнесе, в науке. Даже после смерти родителей, он будет продолжать доказывать, что был достоин внимания, что им можно гордиться. Но все его успехи и достижения не смогут залечить детскую травму, он не будет удовлетворен, не будет искренне счастлив.
  • Если в детстве ребенок добивался внимания деструктивными способами — плохим поведением, злыми выходками, жестокостью, с большой вероятностью, став взрослым, он продолжит в том же духе. Вот только его выходки станут еще разрушительнее. У недолюбленного ребенка есть все шансы стать социопатом, попасть в тюрьму, увлечься наркотиками или игроманией.
  • Если получать внимание мамы удавалось только во время болезни, для чего ребенок зимой ел снег, а летом пил холодную воду или специально ранил себя, во взрослой жизни он рискует получить более тяжелые заболевания — онкологию, депрессию, рассеянный склероз и т.д. Естественно, причиной будет психосоматика.

С какими еще проблемами сталкиваются во взрослой жизни недолюбленные дети?

  • Они не умеют чувствовать себя и свои желания. Эту способность в ребенке формируют именно родители. Давая ему обратную связь, они показывают, что маленький человек существует, что у него есть потребности, которые можно и нужно удовлетворять.
  • Способность любить также приобретается в детстве. Если ребенок не знает, как это — быть любимым, давать и принимать любовь, он не сможет сделать этого, став взрослым. Недолюбленная девочка не сможет стать любящей мамой, она не знает, как это.
  • Низкая самооценка, неспособность получать удовлетворение от своих достижений — это также побочные эффекты детства без родительского внимания и любви.

Очень часто родители осознают свои ошибки слишком поздно, когда исправить их уже невозможно или крайне сложно. Поэтому, если у вас есть хоть малейшие сомнения, хватает ли вашему малышу внимания, правильно ли вы выражаете свою любовь, отложите все дела и проанализируйте ситуацию. Если понимаете, что самостоятельно сделать это не получается, приходите ко мне на консультацию. Не оставляйте проблему нерешенной. Чем это чревато вы теперь знаете.

Достаточно ли ребенку внимания?

Комментарии пользователей

Поддерживаю все комментарии! И плюс ко всему хорошо, что подъедает фрукты-полезно! Вам помощница растёт

У вас всё отлично. У меня не получается делать что либо в огороде, сразу мелкий вредитель начинает хулиганить, поэтому либо сижу и смотрю на него, либо с ним что то делаем

Днём дела вместе с ней так же как и у вас, только у нас не ягоды, а огород, и мыла ковёр, к вечеру моемся и идём в центр деревни на площадку гуляем, с детками, и прогуливаемся за ручку, она даже прям шла сегодня и руку мне целовала, капец, я давай обнимать

Каждая мама обязана знать:  Можно ли читать личную переписку дочери

Ну вы ж не молча все это делаете?
Мои тоже вечно хвостят. Хоть и папа дома. Ничего ни дома ни где делать не дают.
Песенки поем, загадки, стишки учим, истории выдумываем или я сказки рассказываю а они сидят слушают и рисуют что то, или играют рядом во что то и слушают или сами рассказывают. Вроде как и я занята и они при деле ;)

Вы постоянно всё делаете вместе, доченька даже помогает вам и ей это интересно, нравится, это хорошо. Если бы ей мало внимания было, то ничего не смогли сделать во дворе и в доме. У нас так же, доця крутится всё время возле меня, иногда она в песочнице сама заиграется или убежит за двор к сестрёнке старшей, которая от неё иногда убегает. Младшей нравится бегать хвостиком за старшими девочками. Не переживайте, вы замечательная мама и внимания уделяете в полной мере! .

Спасибо вам большое.

Также.вы и занимаетесь с ребёнком получается целый день.просто к труду она приучается через работу, но в игровой для неё форме.моя дочка травку со мной рвет козлятам, кроликами, цыплятам, сажаем, поливаем.кормим всех.ей интересно делать это со мной.чем тупо сидеть в песочнице и пирожки лепить.с венчиком ходит, хоть и мусорит только, но не важно.салфетками влажными вытирать пытается все

Спасибо за комментарий.

Да у нас в квартире та же история))) тоже иногда кажется что мало времени уделяю… Всё хорошо. Правильно тут девушка написала, главное что вместе. А уж конструктор собирать или цветочки поливать… Какая разница?

Вообще это не только нормально, но и правильно! Вы не должны только ее жизнью жить. А она должна видеть и участвовать в жизни семьи, в домашних делах.

Спасибо.
Ценный комментарий.

Вы отличная мама. Доченька с вами все делает. Детям важно не во что вы играете, а то что вместе.

Мама, услышь меня: как понять, что вашему ребенку не хватает любви

Самое главное, в чем нуждается каждый ребенок на земле — это любовь родителей. К сожалению, очень часто встречаются недолюбленные дети. Как понять, хватает ли вашему ребенку родительской любви и внимания. Узнайте о признаках недолюбленного ребенка и как исправить ситуацию

Все мы знаем, что характер закладывается с самого раннего детства. При этом немаловажную роль в формировании личности играет отношение родителей к ребенку. А ошибки воспитания имеют последствия и во взрослой жизни. Поэтому, если дети недолюблены с раннего возраста, в будущем это может иметь самые неприятные последствия и психологические проблемы в зрослом возрасте. Многие родители ошибочно считают, что если у ребенка брендовая одежда, самые современные игрушки и гаджеты, а комната обустроена модным дизайнером, то малыш обязательно будет счастлив. На самом деле, в погоне за доходами и признанием мамы и папы не уделяют достаточно времени своим детям, а его большую часть они проводят с нянями, дедушками и бабушками — и это в лучшем случае.

В итоге недостаток родительского внимания во взрослом возрасте оборачивается психологическими проблемами. К чему приводят подобные ошибки в воспитании и как их избежать, давайте разберемся.

1. Недостаток доверия

Если ребенку не хватает внимания, он привыкает сам решать свои проблемы. Такие дети обычно вырастают замкнутыми и привыкают полагаться только на себя. В итоге человек не может полностью открываться близким и излишне недоверчив. Поэтому, если ваш ребенок хочет вам что-то рассказать или поделиться тайной, уделите ему время и помогите в решении его проблемы.

2. Бедная эмоциональная сфера

Ребенок, у которого есть все и в избытке, учиться все измерять деньгами, а также не развивается в духовном и эмоциональном плане. В будущем он становится очень циничным и жестким. Поэтому следует больше внимания уделять его развитию, учить уважать мнение других, любить животных и помогать тем, кто в этой помощи нуждается.

3. Страх неудачи

Недолюбленные дети привыкают к тому, что заслужить родительское внимание можно только исключительным успехом либо очень провинившись. При этом стараются всячески добиваться своих целей, чтобы мама или папа обратили на них внимание. И если не получается добиться награды на соревнованиях или отличиться на олимпиаде, дети обычно замыкаются в себе, а самооценка падает.

Чтобы этого не произошло, чаще хвалите своего ребенка и помогайте ему. Также помогите ему бороться с его детскими страхами. Ваше участие поможет малышу преодолеть страхи и стать более уверенным в себе, а самооценка повысится.

4. Занудство

Если ребенок недолюблен, то он вырастает неуверенным в себе, критически ко всему относится, а мир видит только в серо-черных тонах. Таким образом, в обществе такого человека не воспринимают и с ним сложно общаться, поэтому он становится все более замкнут в себе. В ваших силах сделать ребенка более общительным и эмоциональным: больше уделяйте времени общению с ним, посещайте детские мероприятия и давайте почувствовать малышу, что он не только нужен вам, но и востребован среди сверстников.

5. Ненадежность

Если вы мало времени уделяете ребенку, и он привыкает рассчитывать сам на себя, то он не научится считаться с чужим мнением и потребностями. В итоге положиться на такого человека нельзя, а круг его общения сужается по причине того, что окружающие его люди разочаруются в нем. Еще хуже ситуация, когда родители своему ребенку обещали, а потом не исполняли по каким-либо причинам, хоть и достаточно весомым, то во взрослом возрасте ваше чадо будет поступать с людьми также без зазрения совести. В том числе, и с вами.

6. Хроническая депрессия

Представьте, что с вашим мнением не считаются и никто на вас не обращает внимания. Каковы ваши чувства и эмоции? Теперь подумайте, до какого состояния может довести вашего ребенка недолюбленность и нехватка внимания. Последствия могут быть самыми непредсказуемыми вплоть до суицида и увлечения «Синим Китом».

7. Сверхчувствительность и сверх эмоциональность

Если человек с детства остро ощущает нехватку родительского внимания и любви, то он становится чересчур эмоциональным, а мелкие неприятности для него могут стать чуть ли не трагедией. Он не ищет компромисса и путей решения проблемы, а замыкается в себе и впадет в депрессию. Чтобы этого не было, уделяйте малышу больше внимания, помогайте ему и хвалите за все его старания и достижения.

Помните, что любовь и взаимоуважение – основа психологического здоровья человека, поэтому не бойтесь ежечасно показывать своим детям, насколько вы их любите и цените.

Достаточно ли внимания вы уделяете своему ребенку?

С помощью вопросника попробуйте оценить свои взаимоотноше­ния с собственным ребенком. Варианты ответов: «да, почти всегда», «иногда», «может быть», «нет, почти никогда». Результаты будут изве­стны только вам, поэтому отнеситесь к работе ответственно.

1. Все ли вам нравится в своем ребенке?

2. Слушаете ли вы, что ребенок говорит?

3. Смотрите ли на малыша, когда он говорит?

4. Стараетесь ли создать у ребенка ощущение значимости того, о чем он говорит?

5. Поправляете ли вы речь малыша?

6. Позволяете ли вы ребенку совершать ошибки?

7. Хвалите ли вы малыша?

8. Смеетесь ли вместе с ним?

9. Отводите ли вы каждый день время для чтения ребенку?

10. Часто ли обнимаете ребенка?

11. Играете ли вместе?

12. Есть ли у вашего ребенка собственные книги?

13. Есть ли у вашего ребенка в доме место, которое отведено толь­ко ему?

14. Знаете ли вы любимую сказку, книгу, фильм вашего малыша?

15. Ходите ли вы в театры, музеи, зоопарк, цирк вместе с ребен-. ком?

16. Ограничиваете ли возможность ребенка смотреть телевизор, играть в компьютерные игры?

17. Беседуете ли с ребенком о смысле Увиденного спектакля, филь­ма, прочитанной книги?

18. Стараетесь ли вы сказать все за ребенка на приеме у врача, в магазине, прежде чем он успеет открыть рот?

19. Стараетесь ли ходить с ребенком на прогулки?

20. Есть ли у вашего ребенка возможность играть в шумные, под­вижные игры?

«Да, почти всегда» — 4 балла. «Иногда», «может быть» — 2 балла. «Нет, почти никогда» — 0 баллов.

Сложите полученные баллы. Если сумма:

от 80 до 60 баллов — вы достаточно хорошо знаете своего ребенка, у вас хорошие взаимоотношения, вместе вам хорошо и интересно;

от 60 до 30 баллов — очевидно, вы занятой человек, но, несмот­ря на это, вы все же умудряетесь выкроить время для своего малы­ша; посмотрите внимательно на те вопросы, где стоят ответы «иногда» и «нет, почти никогда», что это за ситуации? Не обратить ли вни­мание на эти стороны жизни?

меньше 30 баллов — стоит задуматься и уделять больше внимания ребенку. Это сделает и его и вас счастливее, а жизнь интереснее.

Ребенок шести лет должен:

♦ различать предметы по признаку формы;

♦ обозначать словами местонахождение предмета по отношению к себе и другим предметам;

♦ сравнивать по длине, высоте, ширине до 10 предметов, рас­кладывать их в возрастающем и убывающем порядке;

♦ применять различные цвета и оттенки для создания вырази­тельного образа;

♦ изображать овощи, фрукты, игрушки по представлению и с натуры;

♦ создавать изображение фигуры человека и животного в дви­жении;

♦ создавать выразительные образы по представлению и с нату­ры, используя способ вырезания, приемы симметричного вы­резания из бумаги;

♦ строить и рисовать по теме и условиям, планируя этапы со­здания постройки.

Тема «Родителигиды на пути познания»

Слова учат, а пример заставляет подражать. Латышская пословица

Родительство дает особый смысл жизни, даже если изначально ребенок не входил в планы супругов. Статус родителей — особый, и большинством людей он воспринимается как счастье.

Младенец требует чрезвычайно много забот, тщательного ухода. Чем старше становится ребенок, тем больше он предоставлен самому себе. Но есть дошкольный этап, когда терпение родителей подвергается! большому испытанию: с одной стороны, ребенок уже достаточно са­мостоятелен, а с другой — не меньше младенца требует внимания. Часть родителей завышают возможности ребенка: ну как ты этого непонимаешь? Сколько раз повторять? Часто не учитываются возраст­ные особенности ребенка. Так, родители больше склонны воздейство­вать через речь, а лучше — подключить игру, показ, действие.

Родительство — уникальный труд. От других видов его отличает обязательная самоотдача и самовоспитание. Как часто «в сердцах» и «от души» воспитываем детей, проявляя свою беспомощность!

Для ребенка родители — это боги: утешают, понимают, создают праздник, наказывают и милуют, а сколько знают! Ребенок внима­тельно наблюдает за родителями:

♦ как и с кем они разговаривают;

♦ как относятся к людям, к работе, к животным;

♦ чем увлекаются, что любят и не любят;

♦ о чем рассказывают, какими словами, с какими интонация­ми и т.п.

Родители для ребенка до 6—7 лет являются главными в позна­нии окружающего мира. Багаж знаний, умений, представлений дош­кольника зависит от того:

♦ о чем говорят родители с детьми;

♦ как родители организуют режим детей;

♦ как и за что поощряют, наказывают;

♦ как с ними гуляют, какие книжки читают, какие передачи с ними смотрят или разрешают смотреть и др.

Ребенку необходимы разумные пределы самостоятельности и риска. Дети, воспитывающиеся в ситуации «повышенной безопасности», в школьные годы проявляют меньший познавательный интерес, интеллектуально пассивнее.

В детском саду работает команда специалистов (перичислить, каких именно, их задачи, режим работы), готовых помочь родителям в поис­ке методов развития эмоциональной и познавательной сфер ребенка.

Тема «Из чего складывается трудолюбие?»

Жизнь ничего не дала человеку без больших усилий.

Трудолюбие — это черта характера, заключающаяся в положи­тельном отношении к труду. Проявляется в активности, инициатив­ности, добросовестности, увлеченности и удовлетворенности самим процессом труда.

Увлеченность может проявляться очень рано. В жизни ребенка появляется что-то, что он делает с удовольствием. Так, известный ученый Д. Даррелл с двух лет увлекся животным миром, а затем создал собственный зоопарк и стал всемирно известным зоологом. У ребенка должен быть выбор, он должен попробовать свои силы в разных областях, но при этом не следует перегружать ребенка.

Удовлетворенность результатами своей деятельности ребенок де­монстрирует взрослым довольно рано. Заявляя «я сам!», ребенок испытывает предел своих возможностей, свои притязания, что дол­жно приносить радость, вселять уверенность.

За внешней легкостью, изящностью всегда стоит титанический труд, и нужно постараться сделать так, чтобы систематический и упорный труд не отталкивал ребенка. Русский художник Федотов говорил: «Ты сделай сто раз, тогда будет легко» — в ответ на чью-то фразу, что так нарисовать, мол, всякий сумеет.

Трудолюбие предполагает отношение к труду как к основному смыслу жизни, потребность и привычку трудиться. Для воспитания трудолюбия необходимо, чтобы человек видел и понимал смысл и результаты своего труда.

Труд — это деятельность человека, направленная на удовлетво­рение своих потребностей. Человек — единственное живое суще­ство, которое делает и сохраняет орудия труда, использует их для преобразования действительности. Труд, в свою очередь, преобра­зует человека. У каждого возраста существует определенный вид деятельности, развивающий ребенка, его психику. Например, в мла­денческом возрасте ведущей деятельностью является общение и ма­нипулирование с предметами; в раннем — игра и речь и т.д. Для детей 4—5 лет самым главным трудом становится игра. В игре па­мять, внимание, мышление, речь ребенка обретают произвольность; ребенок овладевает в игрушечном варианте моделью мира, выстра­ивает свою модель. Он что-то создает, творит сам. Наблюдая за близ­кими, формирует установку на труд как таковой, усваивает, что является «женским», «мужским» трудом. У него складываются при­вычки: сначала это какое-то действие, поступок, а потом повторя­ющаяся серия действий, поступков приводит к автоматизму, то есть привычке. Как складывать одежду? Куда складывать? Как уби­рать игрушки? Говорит ли ребенок «спасибо» и в каких ситуациях?

До того как у ребенка сложились привычки, необходимо особенно внимательно относиться к поведению ребенка и своему собственному.

Мы все хотим для наших детей самого лучшего, порой забывая, что лучшее для нас не означает лучшее для ребенка. Уважение личнос­ти ребенка, бережное отношение к его интересам, помощь и поддерж­ка, личный пример — оптимальные условия воспитания трудолюбия.

Тема «Сила радости»

Самочувствие родителя можно смело назвать методом воспита­ния. А.С. Макаренко говорил: «Воспитание — такая работа, которая непременно должна доставлять удовольствие». Родители должны быть счастливыми. Это закладывает традиции жизнерадостности.

Эмоции регулируют нашу жизнь на физиологическом и пси­хологическом уровнях.

Эмоции радости, смех расширяют сосуды. Неслучайно с древ­нейших времен человек ищет и создает искусственное веселье. Но если радости детства даются в готовом виде, развивается лень души, происходит непоправимое — человек перестает желать. А лень души порождает лень мысли.

В понятие «семейные традиции» входит понятие «образ жизни». Многие болезни и проблемы коренятся в образе жизни. Например, острая проблема современности — наркомания. С одной стороны, одурманивающие вещества издревле известны и использовались многими народностями и в разных культурах, с другой — размаха эпидемии и свойства болезни наркомания приобрела в наши дни. Объяснения тому различные. По одной из теорий, неизлечимость этого недуга объясняется возбуждением центров удовольствия в мозгу человека и память об удовольствии ничем не стирается. Предполо­жительно этому есть генетическое объяснение: все чаще появляются на свет люди с недостатком способности активизировать центр удо­вольствия только силами собственного организма, им нужны спо­собы извне, которые они быстро для себя обнаруживают.

Радость — социально детерминированное эмоциональное состоя­ние, и оно воспитывается постепенно. Ребенка радуют более про­стые вещи, он еще ограничен в восприятии разных источников, эмоций. У взрослого, имеющего опыт переживания радости в раз­нообразных ситуациях, гораздо большее число видов поведения при­носит удовлетворение. А мы очень часто детей воспитываем так: предлагаем что-то, что кажется симпатичным и радостным для нас, но это совсем не обязательно так для ребенка. Разве столь редки родители, покупающие, по сути, игрушки для себя, а интересы ребенка не принимаются во внимание?

Механизмы воспитания жизнерадостности у ребенка.

Утро. Ребенок требует особой бережности и внимания. Просы­паться он должен с радостью, должен знать, что его ждет что-то приятное, интересное. Ребенок способен радоваться и получать удо­вольствие от выполненной работы, не лишайте его этой радости. Понятие мышечного удовольствия (от движения, бега, проч.).

Полдень. К ребенку следует подходить с оптимистическим на­строением. Педагогический оптимизм основан на знании, как раз­решить противоречия в развитии личности ребенка. Положительное подкрепление — первый и очень сильный регулятор поведения. Но оно должно быть подано в точное время, когда ребенок начал со­вершать необходимые действия. Роль похвалы.

Вечер. Не допускать перевозбуждения. Вырабатывать ритуал под­готовки ко сну. Учить самостоятельно готовиться к завтрашнему

дню, чтобы грядущее утро стало началом свершения интересных событий. Создавать оптимистический рубеж, опираясь на положи­тельное в ребенке. Музыка — хорошая разрядка эмоций, она может оказывать расширяющее воздействие на сосуды организма. У древ­них арабов, например, существовал обычай сбора музыкантов око­ло больниц для скорейшего выздоровления пациентов.

Дети любят поговорить по душам, послушать сказку, посекрет­ничать, пусть это тоже будет приятным ожиданием следующего дня.

Положительные эмоции воспитываются. Преобладание радости создает благополучие, субъективное ощущение счастливой жизни, что, в свою очередь, отражается на состоянии здоровья человека, оптимистичном восприятии трудностей, убежденности в поправи­мое™ любой ситуации.

Тема «Уроки вежливости и красоты»

Тончайшими способами влияния на юную душу являются по моему мнению, слово и красота.

Томас Манн говорил: «Человек стоит между ангелом и зверем. Кем он станет, зависит от воспитания». Воспитание помогает чело­веку гармонизировать эти две мощные силы, учит овладевать со­бой, учит самоконтролю. Вежливость и красота — способы достиже­ния гармонии. Красота непосредственно влияет на душу и не требу­ет разъяснения.

Хорошие манеры, вежливость, красота тесно связаны с нрав­ственным воспитанием ребенка. Воспитанные дети повышают чув­ство родительской состоятельности. Когда родители слышат, что об их детях говорят как о воспитанных, то они воспринимают это как похвалу себе. Всем хочется испытывать это чувство, но как полу­чить таких детей?

Двазначениявоспитания

Специальноорганизованныепедагогическиеусилия Совокупность отношений, которые окружают ребенка
1. Похвала— это информация. Ре­комендуется сокращать неинфор­мативные замечания, среди кото- 1. Внутренняя культура взрослого находится 1 в тесной связи с культу­рой общества в целом. Родители

рых много «нельзя». Однако нео­сторожная, неумная похвала вы­зывает не любовь, а зависть. Важ­но развивать у ребенка чувство собственного достоинства, гор­дость, смелость

2. Формирование полезных при-вычкек, опираясь на потребности ребенка. Стремление к тому, что­бы привычка стала потребностью.

3. Правильная ориентация в нрав­ственных ценностях возможна с помощью литературы, живопи­си, музыки

4. Забота о других (ценность тру­да, времени, благородство по­ступка и др.)

5. Стремиться уменьшать разрыв между собственными поступками и словами при воспитании детей

служат детям примером. Большин­ство детей восхищаются нами, взрослыми, и уважают нас. В ко­нечном счете они хотят быть по­хожими на нас. Но в то же время взрослые не имеют права запре­щать детям быть детьми

2. Усилия взрослых должны быть ежедневными, упражнять их в со­блюдении необходимого (побла­годарить за обед, пожелать при­ятного аппетита, подать пальто, извиниться и т.п.)

3. Хорошие манеры предполагают взаимность. Иногда мы сами не по­нимаем, насколько невежливы с детьми, насколько некрасив наш быт, наша речь. Взрослые долж­ны помнить об ответственности перед всеми детьми и показывать пример нравственных отношений и вежливого поведения в транс­порте, в магазине и т.д.

Если только дети не страдают серьезными эмоциональными рас­стройствами, большинство из них платят за добро добром. Грубость поднимает из тайников людской души низменные инстинкты. «От­чаяние и отсутствие надежды заставляют нас вести себя безответ­ственно и беспечно» (Эда леШан, детский психолог).

«Человек становится моральным калекой, если творение добра для него точно такое же задание, как выучить урок. Голос совести — это внутренняя потребность действовать так, как полезно, необ­ходимо, красиво. Совесть немыслима без постоянного накопления в подсознании информации, которая содержит в себе благородное поведение человека» (В. Сухомлинский). У ребенка должны быть такие образцы перед глазами, а не на слуху. Частое «нельзя»

Каждая мама обязана знать:  Как исправить нервозность сына

а) создает одинаково неважную атмосферу для детей и взрослых;

б) слыша только упреки, ребенок чувствует, что необязательно стараться вести себя лучше; в) «плохое» поведение надежнее при­влекает полное внимание взрослого, следовательно, чтобы добиться его, нет нужды менять поведение. Кроме того, наказание часто неинформативно: отругали, а как правильно поступить, все равно

не знаю, тогда постараюсь в другой раз это сделать как можно незаметнее.Что делать?

1. Сократить число «нельзя», тщательно продумывая, что пре­секается. Запрещения должны быть очень редкими, но всегда неиз­менными. «Нельзя» то, что опасно для жизни.

2. Параллельно увеличивать «можно». Для этого: «не замечать» какое-то поведение; вводить альтернативу; предложить ребенку са­мому выбрать тип поведения. («Сам в ванну залезешь или тебя под­садить?») Похвала информативна: конкретное действие одобряется. Быстро ли взрослый научится вождению автомобиля, если, обучая его, постоянно говорить примерно следующее: «Ах ты бестолочь, думать надо было головой! Не тронь, полетит коробка передач! Ты что, не соображаешь, что делаешь? Нельзя! Нетак!» и т.д.

Таблица 8 Основныевоспитательныевлияния

Неправильно Правильно
«Скажиспасибо!» «Спасибо, тетя Оля, за подарок Вите!»
«Не лезь, видишь, я разговариваю» «Дай мне сначала закончить то, что го­ворю папе. Потом и ты сможешь ска­зать»
«Ты все равно опоздаешь или за­будешь! Тыслишкоммедлите­лен!» «Обед будет готов в 13.30, сейчас 13.00, твои гости будут через 30 минут!»

Нервная система развивается в том направлении, в каком мы ее упражняем. Проповеди и поучения производят только умственную скуку. Собственный пример — лучшее обучение.

Тема «Эмоциональная жизнь ребенка в раннем возрасте (1—3 года)»

Раннее детство — «золотое время» для эмоциональной жизни человека.

Роль эмоциональной сферы для здоровой и счастливой жизни в последнее время признается очень важной. К изучению этой сферы жизни ученые-психологи приступили еще в начале 1920-х годов, чуть-чуть успели коснуться в 1960—1970-е годы и наконец более основательно всередине 1990-х годов, когда стало очевидно, что в жизни успешнее не те люди, у которых высокий интеллект, а те, у кого высокий «эмоциональный» интеллект, когда со всей очевид­ностью жизнь потребовала от человека психологической гибкости. И выяснилось, что эмоциональный мир тоже требует внимания, воспитания, и не меньше, чем воспитание ума.

Ребенок — прежде всего существо чувствующее, а потом мысля­щее. Нас заражает детский смех своей искренностью и радостностью. Мы любим делать детям подарки, потому что их восторг неподделен и ярок. Горькие детские слезы никого не оставляют равнодушным. Дети не знают продолжительных радостей или горестей, но зато от­даются им всей полнотой своего существа. Но эта власть момента, создавая эмоциональную подвижность в детской душе, делает ребен­ка психологически уязвимым, беззащитным. Взрослые, переживая самые тяжелые чувства, одновременно имеют в душе много других чувств: жизнь широкая, разнообразная, привязывает к себе бесчис­ленными мелкими радостями. Дитя может забыть свое горе, но пока оно его переживает, оно для него глубоко, безвыходно, бездонно.

В развитии эмоциональной жизни ребенка огромное значение имеет свобода выражения чувств. Застенчивость часто является ито­гом горького социального опыта, она всегда вносит напряжение в душу ребенка, задерживает естественное выражение чувств. Ребенку необходима свобода в телесном выражении чувства. Все, что стесня­ет, останавливает дитя в этом направлении, тяжело сказывается на его эмоциональной сфере.

Мы нередко наблюдаем и испытываем на себе гнев малыша. У детей этого возраста формируется чувство мести (что можно рас­сматривать как активную форму выражения гневадля ребенка и это относительно здоровее, чем пассивная форма, когда гнев «душит»). Задача взрослого — научить ребенка проявлять гнев в таких формах, которые были бы безопасны для него и для окружающих, научить понимать эту эмоцию, распознавать ее. Отождествление гнева и зло­бы, столь частое у взрослых, детям не присуще! Можно даже утвер­ждать, что появление злобы у детей есть верный симптом тяжелой наследственности или скверных условий жизни ребенка.

Детская жестокость. Ребенок вовсе не равнодушен к чужим стра­даниям, если только он видит перед собой страдание. Нередко, «му­чая» животное, дитя не жестоко, психология ребенка здесь более сложна. Фактор нечувствительности объясняется игрой: то, что эти маленькие существа пищат, оказывают сопротивление, барахтают­ся, только повышает удовольствие игры. Дети играют с животны­ми, с людьми, наслаждаясь не мучениями, а сопротивлением, от­сутствием той безответности, которая делает часто безвкусной игру с вещами. Дитя вообще еще очень мало думает о внутреннем мире другого. Родители часто упрекают детей в равнодушии к ним, в нечутком и «черством» отношении. Так, дети могут беззаботно и весело играть в дни болезней, горя. Ребенок действительно живет для себя, если же он вберет взрослое горе в свою душу, то может не справиться с этой нагрузкой. Перед взрослым стоит сложная задача: не опекать ребенка чрезмерно от печальных эмоций, но и внутренний мир другого объяснить так, чтобы не создать непосильной на­грузки для детской психики.

Упрямство — это упорное отстаивание своей воли, нежелание склониться ни перед просьбой, ни перед наказанием. Это предваре­ние сильного характера.

Чувство своей силы и чувство своей слабости — таковы две полярные формы самочувствия, развивающиеся очень рано. Одно связано с творческой активностью, с пробами свободного проявле­ния своей личности, а другое — с отказом от своей воли, с приспо­соблением к другим и подчинение им.

Взрослые нередко говорят ребенку, желая вызвать известную чувствительность к чужому мнению: стыдись, как тебе не стыдно! Смысл психологической установки, определяемой как «стыд», зак­лючается в мучительном и тягостном сознавании того, что личность наша «недостойна», не стоит на должной высоте. Родителям важно узнать, что социальная форма стыда, односторонне развитая в дет­ской душе, очень замедляет развитие индивидуального стыда. «Стыд есть функция в нас целомудрия, духовной целостности» (В. Соло­вьев), и острие этого чувства направлено на нашу личность, а не на то или иное «дело». Объекты стыда меняются, но самое чувство остается. Стыд всегда предполагает раздвоение в нас: есть то, чего мы стыдимся, и есть способность оценивать это «падение».

Ребенок не относится к миру пассивно, он ищет в нем смысл («А почему?», «А зачем?», «А что это?»). «Ребенок живет настоящей ду­ховной жизнью, ибо в чем же ярче может сказаться духовная жизнь, как не в искании смысла?» (В. Зеньковский). Это искание у ребенка связано больше с задачами эмоциональными, чем рассудочными. По­знавательная сфера ребенка развивается из эмоционального мира.

Тема «Развитие эмоционально-волевой сферы ребенка»

Появляясь на свет, ребенок овладевает не только речью, знания­ми, он учится эмоциям. На «эмоциональной шкале» находятся разно­образные эмоциональные состояния: радость, забота, жалость, зависть, равнодушие и т.д. Очевидно ли богатство внутреннего мира родителей ребенку, видит ли родитель эмоциональные состояния своего малы­ша, умеет ли ему объяснить их, помочь пережить справиться либо оберегает от любых печалей — все это имеет прямое отношение к эмоциональному развитию ребенка. Мать, не способная вынести ма­лейшее страдание ребенка, каждый раз заслоняющая от него свое чадо, лишает малыша полезного огорчения, шанса научиться погоревать, отгоревать, не бояться своих отрицательных эмоций.

Задачи родителей в развитии эмоциональной сферы детей: 1 — помочь ребенку осознать чувства, понимать свое эмоцио­нальное состояние;2 — учить справляться с ними.

Для этого родитель должен развивать словарный запас ребенка: обращать внимание на собственные чувства и называть их, наблю­дать эмоциональную жизнь малыша и обозначать переживания, вво­дить в его лексикон слова, обозначающие оттенки чувства (зол, сердит, раздосадован, расстроен, огорчен и т.п.).

Обучение распознаванию чувств и эмоций следует начинать с того, что:

♦ признать, что чувства не бывают плохими, они просто есть, и ребенок имеет право на проявление чувств (вербальное, телесное); однако нужно вводить определенные правила про­явления эмоций, например: «Ты вправе сердиться на сестрен­ку, но ударить ее я тебе не разрешаю»;

♦ обсуждать случаи, которые произошли с кем-то, просить оп­ределить чувства и предложить собственные варианты поступ­ков; при этом избегать осуждения, цель такой беседы — по­знавательная (например: «Что чувствовал Саша, когда при­шло время уходить? Что он сделал, когда почувствовал, что огорчен? Что он сделал потом?»); •

♦ обсуждая с ребенком его чувства, не пытаться решить за него проблему; объяснение причины чувства должно помочь ре­бенку самому справиться с ним («Ты злишься оттого, что Маше пора домой и нужно вернуть ей игрушку»);

♦ предлагать ребенку различные способы, помогающие ему взять себя в руки, — вербальные, физические, зрительные, твор­ческие и др. («Ты собираешься дальше злиться или хочешь ус­покоиться? Что ты можешь для этого сделать, давай подумаем вместе: может быть, обежать вокруг стола, написать открытку, почитать любимую книжку?»); часто все, что требуется ребен­ку — это понять охватившее его чувстро. Предлагать ребенку варианты, и пусть он сам выбирает наиболее действенный.

В этой работе необходимо быть последовательным и помнить, что одни ситуации разрешаются быстро, а другие требуют времени и терпения. Главное — не терять из виду цель, которую вы ставите перед ребенком и перед собой, обязательно отмечая успехи ребенка.

С 6 месяцев до 3 лет ребенок выбирает линию поведения в жизни: будет это открытый, раскованный путь познания и дове­рия миру либо замкнутый, зажатый, если ребенок не получил от близкого взрослого поддержки, ласки, испугавшись при обследо­вании мира, или его взрослые ограничили. Детская безответствен­ность есть необходимость. Однако родителей это обстоятельство часто выводит из себя. Но их задача — направлять ребенка в сторо­ну развития ответственности, соразмерной возрасту, это требует терпения и ласки.

Еще одна проблема эмоционально-волевого развития — детское своеволие. Волевой протест — ребенок не просто забыл что-то сделать, а он смотрит в глаза и словно говорит: «Я знаю, чего ты от меня хочешь, но не сделаю. Так что ты мне сделаешь?» По сути, это вызов авторитету взрослого, потому что ребенку очень важно знать соотно­шение сил в мире, знать, кто сильнее, и знать границы своего пове­дения. Очень важно вовремя заметить этот вызов и правильно на него отреагировать: меры применяются не потому, что ребенок поступает безответственно, а потому, что нарушает сознательно соблюдение пра­вил, которые знает хорошо. Родитель должен сформировать волю ре­бенка и в то же время подчинить своему любящему руководству. Важ­но помнить, что своевольный ребенок имеет большой потенциал для личностного развития, для достижений успехов в жизни.

До середины XX столетия исследователи соглашались с существо­ванием пропасти между логическим мышлением («надо», «должен») и чувствами («хочу»). В 50-е годы XX века психологи (в частности, Р. Орнштейн) обнаружили, что это различие связано с работой двух полушарий головного мозга, между которыми существует своеобраз­ное распределение функций: левое отвечает за логичное, строгое мышление, правое — за творческое, чувственное познание мира. По­зднее ученые пришли к выводу, что существует различие в реакции мальчиков и девочек на оценку их деятельности. Так, для мальчиков очень важно, ЧТО конкретно оценивается в их поведении, а для девочек — КТО их оценивает и КАК. Например, мальчику требуется излагать кратко и точно, чем вы недовольны, так как его мозг не может удерживать долго эмоциональное напряжение и как бы «от­ключает» слуховой канал: ребенок перестает вас слышать и слушать. Мальчик может не реагировать на фразу «Я тобой недоволен». Она лишена для него смысла, он обязательно должен знать, чем вы недо­вольны, и как бы вновь проиграть в памяти свои действия. Девочкам нельзя сразу сказать слово «плохо» (свое отношение), так как бурная эмоциональная реакция помешает ей понять, за что ее ругают, что именно плохо в ее действиях и что надо изменить. Если взрослый не учтет этих различий, то его замечание просто не будет услышано! Сработают механизмы сенсорной защиты, мозг ребенка еще незрел, и поэтому он «отключается» от бесполезных для него влияний, в частности слов взрослого. Постепенно это может сложиться в при­вычку вообще не слышать, что говорит взрослый.

Негативные тона воспитания (например, замечания, одергива­ния, критика, неодобрение и т.д.) задерживают развитие. Детям нужен позитивный настрой и положительное подкрепление своей деятельности со стороны взрослых.

Если в общении детей и родителей много запретов и наказаний, ребенок может почувствовать, что к нему становятся невнимательны, что общаются с ним только тогда, когда он сделает что-нибудь неверно. В этом случае ребенок будет обязательно стараться делать все вопреки запретам.

Самостоятельное поведение ребенка не всегда удобно для взрос­лых. Однако несамостоятельное поведение оборачивается в дальней­шем зависимостью от множества обстоятельств, настроения окру­жения и своего собственного, ежедневной текучки. Независимость и «само-стояние» есть возможность позиции «на том стою». Несамо­стоятельный ребенок не умеет принимать помощь окружающих, а если и принимает ее, то не с позиции сотрудничества, а как ижди­венец. Самостоятельность — мера независимости человека и от вли­яния природных сил, и от влияния требований мира социального, которому иногда тоже полезно противостоять.

Эмоциональный мир ребенка требует бережности и постоянного педагогического труда от родителей и воспитателей.

Тема «Развивающий предметный мир»

Современный мир насыщен информацией и существенно отли­чается от того, который был 20 лет назад* Накопление знаний чело­вечеством — это результат постоянного осознания человеком окру­жающей действительности. Современным детям известно, что такое «пазлы», «скейт», «компьютер», «диск» и т.п. Барби, Робокопы, герои звездных войн, покемоны и прочие потеснили героев Н. Но­сова, Б. Житкова, С. Михалкова и других детских писателей. Ф.Г. Ра­невская однажды сказала: «Я или старею и глупею, либо с молоде­жью что-то не то. Раньше я не знала, что отвечать на их вопросы, теперь я даже не понимаю, о чем они спрашивают».

Взрослым очень непросто: у них нет опыта воспитания детей в такой предметной среде, потому что они сами воспитывались в других условиях. И нередко «старые» приемы воспитания не сраба­тывают и нужно «изобретать» новые. Французский детский психо­лог Жан Пиаже говорил: «Процессы приобретения знаний тоже мо­гут рассматриваться как источник равновесия между психикой и миром». Значит, взрослым для сохранения равновесия тоже прихо­дится развиваться в предметном мире ребенка, чтобы взаимодей­ствовать с ним. Но ребенок гибче и быстрее приспосабливается.

Предметный мир многообразен: это и собственно предметы, вещи, и отношения, взаимодействия. Предметный мир, окружающая сре­да — это то, что влияет на развитие речи, интеллекта, на физичес­кое развитие, обеспечивает усвоение культуры, правил общения, норм взаимодействия, развивает эмоциональную сферу, формирует привязанности.

Семья — это тоже среда. Мы часто не отдаем себе отчета в том, сколько вокруг ребенка складывается обучающих ситуаций: как разговариваем в магазине, по телефону, с подругой, как реагируем на болезнь ребенка, на успехи, на чью-то радость и т.п.

И каждый взрослый для посторонних ему детей (на улице, в транспорте, в гостях и т.д.) — тоже предметная развивающая среда. Что могут дети от нас услышать, когда мы снижаем самоконтроль и самокритику? Девочка подходит к гостье и лижет ее платье. На удивленный вопрос женщины четырехлетняя кроха отвечает: «А мама сказала, что у тебя платье безвкусное». Окружающая среда не безлика, а вполне конкретна. И каждый из нас несет свою долю ответственности за происходящее.

Предметный мир становится обучающим только через взаимо­действие. Поэтому задача взрослых — увидеть и подать, преподнес­ти, раскрыть ребенку окружающий мир и научить смотреть, позна­вать, изучать. Для детей 2—5 лет слово выступает как предмет, они играют словами, как конструктором («черпалки», «льзя» и многое другое именно поэтому и появляются на свет). Иные родители огра­ничиваются покупкой уймы игрушек и игр, думая, что этим обес­печили развитие ребенка. Предметный мир должен быть разнообраз­ным, но не перегруженным. А главное — развивающим.

Ребенок должен попробовать свои силы и способности в разных видах деятельности: в пении, танце, рисовании, лепке, игре на каком-либо инструменте, заняться понравившимся видом спорта и т.д. Он должен убирать за собой игрушки, играть, осваивая роли и профессии, чтобы развить заложенные задатки и способности. Дети с нарушенным развитием в этом отношении нуждаются в повышенном внимании и в большем терпении. И для такого ребен­ка надо обязательно найти область, компенсирующую неуспехи: пусть медленно соображает, зато быстрее всех бегает, пусть медли­тельный, зато очень аккуратный и добрый и т.п.

Итак, с одной стороны, родители открывают ребенку мир пред­метов и отношений, рассказывают о их назначении и смыслах, учат правильному обращению. С другой стороны — дети обращают вни­мание на такие явления, которых не было в мире детства родителей. И родители тоже должны развиваться, учиться, чтобы сохранить ведущие позиции в воспитании и развитии ребенка, быть для него интересными личностями.

Тема «Как наше слово отзовется»

«Слова словно кролики, съели всю зелень мира», — писал польский сатирик СЕ. Лец. И действительно, от частого употребле­ния многие слова утратили яркость и насыщенность. Но так было не всегда, и на заре развития человечества слову придавалось магиче­ское значение. Знания передавали в соответствии со строгими риту­алами, скрывая их от непосвященных. Слово всегда обладало силой.

Древние говорили, что врач имеет три лекарства — травы, минера­лы и слово. В книге С.Г. Айрапетова «Здоровье. Эмоции. Красота» приводится такой эпизод, иллюстрирующий силу слова: «И.И. Па­наев вспоминает, как личный врач Пушкина А.С., доктор Спас­ский, словом убил больного. Доктор возвращался от умирающего Пушкина. Больной, к которому он приехал, едва приподнялся на постели, ему было плохо. Схватив руку доктора, он произнес: «Ска­жите мне, есть ли какая-нибудь надежда, доктор? Могу ли я вы­здороветь?» — «Никакой, — ответил Спасский, — да что ж такое? Все умрем, батюшка. Вот и Пушкин умирает. Слышите ли?! Пуш­кин! Так уж нам с вами можно умереть».

Больной со стоном опустил голову на подушку и умер в один день и почти в один час с Пушкиным».

К счастью, есть и обратные примеры воздействия слова, но нельзя забывать, что «слово не воробей».

Личность человека формируется в общении: это и передача зна­ний о мире, передача умений, навыков; развитие эмоционально-волевой сферы; формирование личности. Когда родители разговари­вают со своими детьми, они передают им нечто гораздо большее, чем просто слова, предложения и правила синтаксиса. Они демонст­рируют, как нужно выражать свои мысли и обмениваться идеями с другими. Знакомят ребенка с понятиями и символами и учат его тому, как переводить сложный мир представлений в слова. Ребенок овладевает языком и тогда, когда родитель читает ему книжки с картинками. С помощью языка дети узнают, кто они такие и как они должны себя держать с другими людьми. Родители для детей являются объектом познания, источником информации. В речи ото­бражается внутренний мир человека. Так, например, сознательное употребление ребенком местоимений в разговоре означает переход от представления о другом человеке к мысли о нем.

На протяжении всего дошкольного периода дети очень быстро пополняют свой словарный запас. К 4—5 годам большинство детей овладевают правилами употребления местоимений. Так, например, сознательное употребление ребенком местоимений в разговоре оз­начает переход от представления о другом человеке к мысли о нем. Развитие речи самым серьезным образом влияет на умственное раз­витие ребенка. Помимо интеллекта как характеристики познаватель­ной активности, речь способствует развитию эмоционального ин­теллекта — способности понимать свой внутренний мир и грамотно его проявлять.

Чуткость ребенка дошкольного возраста к речи окружающих тре­бует определенного контроля, внимания к вербальной продукции со стороны взрослого. Речь выполняет ответственные функции в разви­тии ребенка и должна быть грамотной, правильной, красивой.

Тема «Психологические особенности ребенка дошкольного воз­раста»

Двух-четырехлетний возраст для многих людей является именно тем возрастом, с которого они помнят себя. Для большинства роди­телей четырех-пятилетних детей это «золотое время» родительства.

Но временами ребенок бывает просто невыносим: упрям, капри­зен, агрессивен, зануден и т.д. Известный зарубежный психолог, спе­циалист в области семейной психологии КлуМаданес писала: «Я по­мню, как в 3—4 года носилась по квартире на своем трехколесном велосипеде, безобразничала, а мой отец говорил: «Так, плохая Клу пропала — нету». И я пряталась за штору. «Хорошая Диана — вот она». И я (Диана — мое второе имя) выходила из-за шторы — сущий ангел. А отец говорил: «О, Диана, как замечательно, что ты здесь. Иди садись рядом со мной. Где ты была? И т.д.» Мне нравилось, что я могла выступать в двух ролях сразу, а он мгновенно добивался от меня послушания. Я в самом раннем возрасте почувствовала, как сложна человеческая природа, и благодарна ему за то, что еще ребенком [отец] мне открыл: он нуждается во мне, я могу ему помочь. Он подарил мне возможность помогать»./»Замечательный зарубежный педагог начала XX века Э. Кэй писала: «Ребенок в глубине своего внутреннего «Я» чувствует, что он имеет право быть «нехорошим»», право, которым взрослые пользуются беспрепятственно. И не только пользоваться этим правом, но и быть спокойно предоставленным всем опасностям и ра­достям, которые влечет за собой подобного рода настроение. В 9-ти из 10 раз следует закрывать глаза на детские недостатки, воздерживаясь от непосредственного вмешательства, которое обыкновенно бывает оши­бочным, а вместо этого направить всю свою бдительность на окружа­ющее, в котором ребенок растет, и на свое собственное самовоспита­ние — вот в чем заключается искусство естественного воспитания». Прошло сто лет, а эти слова по-прежнему современны.

Каждая мама обязана знать:  Куда обратиться с жалобой на сломанные качели на детской площадке

Каковы же психологические особенности дошкольного возрас­та? Остановимся на некоторых из них, важных для сегодняшнегоразговора.

♦ Эмоциональность. Ребенок познает мир чувствами и еще не всегда умеет справляться с ним. Помочь ему в этом могут ро­дители. Большую силу здесь имеют руки родителей: объятия, прикосновения, жесты останавливающие, уводящие и т.д. Руки родителей — источники ощущений, а следовательно и чувств, обладают магической силой влияния на ребенка, порой боль­шей, чем слово или подарок. Ребенок имеет право побыть «пло­хим», так же как право быть хорошим, но не только «всегда хорошим». Легкая переключаемость эмоций, подражание, даже негативные проявления (упрямство, страхи, агрессивность идр.) — это ситуации с большим потенциалом развития лично­сти ребенка, они трудны для родителей, но именно в этих ситуациях тренируются воля, самоконтроль ребенка, узнава­ние себя и границ возможного и многое другое при условии правильного реагирования со стороны родителей. ♦ Любознательность. К пяти годам у малыша появляется стрем­ление быть полезным. Труд для других. Наблюдение за взрос­лыми как источник знания об окружающем: как родители говорят, каким тоном, в каком настроении, как разрешают конфликты, как справляются с неудачами, как помогают друг другу, окружающим, как проявляют заботу и др. Все до­школьное время перед родителями стоит задача самовоспита­ния и самосовершенствования как необходимого инструмента воспитания ребенка: малыш воспитывается именно через на­блюдение и подражание, а вовсе не через нотации и педаго­гические сентенции. Игра служит источником тренировки и упражнения в освоении различных жизненных ситуаций. Роль родителей в детской игре. Использование игровых ситуаций в воспитании и речевом развитии ребенка. Когда мы стремимся приохотить человека к чему-либо, мы на первых порах долж­ны воздержаться от критических замечаний. Это всеобщий за­кон, распространяющийся на все виды деятельности, на раз­витие всех человеческих интересов без исключения. Родительство — это работа. Основная задача родителей, в конечном счете, — научить ребенка обходиться без них. Но нередко вмешиваются родительское честолюбие, желание, чтобы именно ребенок реализовал то, что самому взрослому в своей жизни не случилось сделать (стать пианистом, врачом, балериной, спортсменом и т.д.). Драгоценное время уходит на то, чтобы заставить ребенка поверить: он хочет того же, что и родитель, а задача развития зрелой личности становится второстепен­ной: у родителя просто не остается времени и сил, чтобы разглядеть своего ребенка — что он хочет, умеет, к чему тянется и чего желает.

Потребность в общении у ребенка неразрывно связана с потреб­ностью в ласке. От родительства чаще и быстрее устают те мамы и папы, кто неравномерно тратит свои усилия, совершает ошибки при общении. Персонал детского сада наблюдает воспитанников порой больше времени, чем сами родители. Детский сад — это уникальная комплексная работа различных специалистов, имеющая большой по­тенциал помощи родителям в воспитании детей и коррекции их ре­чевого развития. Рекомендуется советоваться с воспитателями, вести совместные наблюдения, обмениваться опытом, сделать это живой работой, исключить «обязательность» и «принудительность».

Обратите внимание, как разные специалисты в разнообразных си­туациях (в том числе игровых) решают задачу развития речи детей идругих психических процессов. Что-то вы вполне можете использовать дома, ибо, мы помним: особенностью данного возраста являются эмо­циональность, любознательность и подражание, ребенок вовсю стара­ется походить на маму или папу. И это требует дисциплинированности от родителей и других взрослых, окружающих наших детей.

Тема «Физическая культура вашего малыша»

Природой в ребенке заложен огромный потенциал сил, энер­гии, возможностей для роста и развития. Пропорции детского тела отличаются от взрослого: маленькие дети, как и детеныши живот­ных, вызывают умиление и нежность — этим природа увеличивает шансьтна выживание: о милом и симпатичном существе охотнее заботятся, ухаживают, ласкают.

В раннем детстве физическое и интеллектуальное развитие идет параллельно. (Можно рассказать о физическом воспитании по сис­теме Никитиных).

В дошкольном детстве ребенок осваивает прямохождение, разви­вает крупную (походка, мышечная нагрузка) и мелкую моторику (мышцы кисти). (Напомнить о связи с речевыми центрами, о заня­тиях в клубе оригами на базе детского сада.)

Дети очень подвижны. Неутомимы в своем желании бегать, пры­гать, скакать, устраивать себе препятствия, и они получают от всего этого мышечное удовольствие. Взрослые успевают позабыть об этой радости, они менее подвижны и менее жизнерадостны и детям не по­зволяют шалить, резвиться («Веди себя хорошо!», «Не носись как уго­релый!» и т.д.), закладывая установку на малоподвижный образ жизни. Хорошо бы направить детскую энергию в полезное русло: по­знакомить ребенка с тем, что такое зарядка, санки, лыжи, бас­сейн, тренажеры, мячи и пр.

Распространенная ошибка — стремление обеспечить ребенка всем «самым-самым», порой в комнате малыша его самого не видно из-за игрушек, развивающих комплектов и спортивных снарядов. Но ребенок учится через подражание и совместные со взрослым дей­ствия! В играх копирует то, что увидел дома, по телевизору, на улице. Действует «как мама», «как папа». Копирует походку, жесты, привычки, проявление эмоций, интонацию, слова. Точность повто­рения удивительная! Дети не дают оценок, они наблюдают и по­вторяют. Они усердно учатся. И если родители делают зарядку по утрам, внимательны к своему здоровью, то и для детей это станет нормой, содержанием каждого дня. Но дети перенимают не только хорошее, но и то, что взрослые назвали бы «дурным». Нередко взрослые ведут себя так, словно воспитание — это запрещение де­тям того, что позволительно им самим, или требование от детей того, что самому делать лень.

Подражание в детстве накапливает опыт взаимодействия с миром и самим собой, и это фундамент для следующего возрастного периода — подросткового, потому что и ребенку, и его воспитателям будет на что опереться. Ребенок умеет прилагать усилия, занимать себя, у него сфор­мировались интересы и умение удовлетворять свои потребности, спо­собность заниматься саморазвитием и многое другое. Хорошее физи­ческое развитие и самочувствие — это основа интереса к жизни.

А если ребенок «упорно не замечает» требований родителей по соблюдению тех или иных семейных правил? Бывает и такое. Правило должно быть правилом для всех членов семьи, а не только для младших.

Ребенок через игру учится осваивать окружающий мир, пони­мать его, смиряться с требованиями, творчески подходить к реше­нию проблем. Обучение навыкам легче всего осуществляется через игру. В детском саду работают опытные специалисты, обратитесь к ним: как лучше организовать игры дома, как в игровую форму облечь то или иное дело, если у самих не очень успешно получается. Методисты, воспитатели, музыкальные и физкультурные работни­ки, психолог, логопеды — все специалисты к вашим услугам. При­глашаем вас к обмену опытом, к сотрудничеству.

Тема «Воспитание ребенка средствами родного языка и народ­ного творчества»

Ребенок 2—5 лет чуток к речи, к овладению языком, его смыс­ловой, грамматической структурой (привести примеры).

Некоторые возрастные особенности детей дошкольного возраста. 2—3 года: обучение осуществляется на основе подражания приятно­му взрослому и на собственном практическом опыте. Ведущий тип игры — предметно-манипулятивный. В этом возрасте важно поддер­жать стремление малыша исследовать и познавать окружающий мир. Обучение эффективно только на фоне эмоционально комфортного состояния. Интеллектуальное развитие ребенка зависит от окружа­ющей развивающей среды: чем она богаче, тем интенсивнее разви­тие. 3—4 года: ребенок познает то, что видит перед собой сию мину­ту (опора на наглядное). В этот период его можно водить на спектак­ли, детские концерты, танцы, выставки, рассматривать и выполнять поделки. 4—5 лет: яркий интерес к волшебным сказкам. 5—6 лет: возраст развития воображения, являющегося основой творчества.

Для детей в Третьяковской галерее организован лекторий (тел.: 230-77-88). Постоянные экспозиции в центральном павильоне ВВЦ, Музей Центрального театра кукол (в здании театра, метро ст. Цвет­ной бульвар. Тел.: 299-63-13), Всероссийский музей декоративно-прикладного и народного искусства на ул. Делегатской, 5 (метро ст. Цветной бульвар. Тел.: 921-01-39), Дарвиновский музей (метро ст. Академическая. Тел.: 135-33-82)), Музей воды (метро ст. Пролетарская. Тел. 276-92-13), Музей человека (тел. 470-03-10), детский музей Дом сказок «Жили-были» (тел. 917-19-43) и др. (Эту инфор­мацию можно дополнить и раздать родителям в качестве памятки.) Восприятие произведения начинается с настроения, которое оно вызывает, с отношения к художнику, его понимания мира, людей, природы, ситуации. Взрослый должен иметь обо всем этом запас зна­ний: передача культурных ценностей требует работы, усилий. На втором месте в восприятии произведения (фильма, картины, музыки, спек­такля, поделки и т.д.) смысл и содержание: о чем повествуетсяв произ­ведении, как добивался мастер того или иного эффекта, что этим хотел сказать. Однажды на выставке картин Врубеля услышала фразу женщи­ны, обращенную к маленькому мальчику. Они остановились около ри­сунков: «Посмотри, какие музыкальные линии на акварелях!» Ребенку нужно помочь раскрыть символизм искусства, показать потаенные со­кровища. Без специального научения это богатство в руки не дается. Но нет нужды препарировать природу и подробно анализировать красоту!

Маленькие дети рано начинают интересоваться изображениями детей, животных, им понятны отношения «мать—дитя». Натураль­ные материалы, ритмичные узоры, радостный и гармоничный ко­лорит благотворно влияют на детское развитие.

Задача игрушки — дать в руки ребенка часть познаваемого мира, развеселить, чему-то научить и воздействовать на еще неосознанное эстетическое чувство. Народная игрушка предусматривает разглядыва­ние — так без назидания и поучения осуществляется эстетическое воспитание: краски, формы, способы передачи настроения, красота народных узоров, их ритмичность, чередование элементов, своеобра­зие колорита каждого вида (хохломская, городецкая, жостовская, па­лехская, богородская, гжелевская, дымковская росписи; игрушки, свистульки абашевские, тверские, матрешки семеновские, загор­ские и т.д.), геометрические и обобщенные образы растительного мира. Матрешка — символ целостности, соотношения частей и це­лого, их диалектичное™. У японцев один из секретов постижения красоты — длительное любование ею (в состоянии внутренней тиши­ны), ведь иногда у нас есть время почитать, сходить на выставку или на концерт, но «нет настроения», то есть нет внутренней освобожден-ности от суеты, нет настроя. Это тоже своеобразная внутренняя работа. Можно почитать детям мифы, легенды, предания о растениях, цветах (см.: Дети Флоры: легенды и мифы о цветах / Сост. В.М. Фе-досеенко. М., 2001; Золотницкий Н. Цветы в легендах и преданиях. М., 1991). Мифы воспроизводят отношение к миру через отноше­ние к деревцу, травке. В славянской мифологии смешаны и пере­плетены восточные, западные, древнеславянские мифологические мотивы, в результате чего, полагают исследователи, возник фено­мен «русской души». Сейчас не осталось никаких сомнений в том,что сказки произошли из мифов: и миф, и сказка имеют сходную структуру, предстающую как цепь потерь и приобретений неких космических или социальных ценностей, связанных между собой действиями героя.

Песни, потешки, прибаутки, колыбельные. Музыка — источник духовного насыщения. Взрослые часто забывают, что ребенка окру­жает еще и звуковая среда (и если бы это была только музыка!). Музыка же выступает средством психорегуляции (это интуитивно чувствуют подростки). Предположительно, Фома Аквинский (фи­лософ XIII века) один из первых заметил усиление слова, поло­женного на музыку. «Реальность песни заключается в истине выска­занного чувства», — сказал А.А. Фет. Искусство позволяет человеку выразить свои эмоции в культурной форме (примеры создания про­изведений, вызванных к жизни страданиями, переживаниями их создателей).

Русский фольклор дает пути обретения самостоятельности, жиз­ненной силы и мудрости. Можно по-разному понимать образ Ива­нушки-дурачка в русских сказках, например, есть точка зрения, что это «божий человек», у которого душа находится ближе к духу, чем к рассудку, что это образ гармоничного единения мужского и женского начала; образ душевной мудрости. Сказка по своим функ­циям ближе к социальным реалиям (отображает семейные отноше­ния), тогда как фундамент мифов — противопоставление жизни и смерти, любви и ненависти, власти и подчинения и др. Фольклор как культурная память, нить, связующая поколения.

Терпимость к другим культурам, взаимообогащение культур. Ува­жение к родной культуре.

Дата добавления: 2020-10-15 ; просмотров: 231 | Нарушение авторских прав

Нехватка родительского внимания и любви: мифы и реальность

Многие проблемы в развитии ребенка сегодня объясняются нехваткой родительского внимания и любви. Если речь идет о беспризорных или безнадзорных детях, проблемная ситуация очевидна, но что является настоящим корнем проблемы — недостаток родительской любви или элементарного родительского контроля, вопрос открыт.

По крайней мере, претензии детей: «Родители, мои проблемы из-за того, что на самом деле вы меня не любите (недостаточно любите)!» — достаточно дешевая разводиловка, игра в Несчастную Жертву.

Чтобы говорить о нехватке или избытке родительского внимания и любви, нужно иметь данные о положенной норме. Однако как-либо взвешенных или утвержденных кем-либо норм, сколько внимания и любви в разных возрастах положено ребенку от родителей для его нормального развития — нет.

Некоторая ясность есть лишь с первым годом жизни ребенка. Уже доказано, по крайней мере на обезьянках (Смотри в первую очередь опыты Харлоу), что младенцу до года действительно очень важен физический контакт с мамой (или хотя бы ее заменителем — папой, бабушкой, няней). По крайней мере в раннем возрасте эмоциональное тепло, родительская ласка гораздо важнее для развития ребёнка, и в том числе для развития его интеллекта, чем любые другие формы деятельности и обучения.

Умственно отсталых детей, содержащихся в специальных приютах, прикрепили к своего рода подставной суррогатной маме; такими мамами служили умственно отсталые женщины, содержащиеся в том же приюте. Через два года специальные измерения показали, что уровень интеллекта у детей вырос в среднем на 20—30 пунктов; в то же время уровень интеллекта у детей контрольной группы снизился. Эти мамы явно не могли вести со своими детьми какие бы то ни было развивающие занятия: никаких математических кружков, никаких головоломок, никаких интеллектуальных игр. Всё, что они могли — это обнимать детей, целовать, пеленать и вообще всячески с ними тетёшкаться. И вот, оказывается, что по крайней мере в определённом возрасте эмоциональное тепло, родительская ласка гораздо важнее для развития ребёнка, и в том числе для развития его интеллекта, чем любые другие формы деятельности и обучения! — из книги Ури Бронфенбреннера «Два мира детства. Дети в США и СССР» (М.: Прогресс, 1976)

Однако физический контакт — не то же самое, что любовь. То, что мама держит младенца на руках, нянчится с ним, кормит грудью, соответственно дает физическое тепло и поглаживания, может быть как проявлением любви матери к ребенку, так и просто проявлением ее культурного уровня: она знает, что делать с младенцем, и делает это. После года нужда в физическом контакте с матерью снижается, и что после этого считать проявлением именно материнской или отцовской любви к ребенку, вопрос во многом открытый.

Жан Ледлофф, самая ярая пропагандистка необходимости любви для ребенка, отмечает, что у индейцев екуана, где вырастают самые гармоничные дети, родители с детьми общаются мало. Не играют, не разговаривают, специального времени не посвящают: ограничиваются житейскими распоряжениями. Цитирую:

«Интересно заметить, что среди екуана языковое общение между взрослыми и детьми сводится к самым простым фразам типа: «Жди здесь» или «Подай мне это». Система языкового общения стратифицирована: дети примерно одного возраста в полной мере вербально общаются друг с другом, по мере разницы в возрасте вербальное общение уменьшается. Жизнь и интересы мальчиков и девочек настолько отличны, что они почти не разговаривают друг с другом, и даже взрослые довольно редко подолгу разговаривают с представителями противоположного пола. Мама никогда не вступает первая в общение с ребенком и участвует в этом общении только пассивно. Это ребенок находит ее и показывает ей своим поведением, чего он хочет. Она с готовностью сполна исполняет его желания, но и только. Во всех случаях ребенок играет активную, а мать — пассивную роль: он приходит к ней спать, когда устал, и есть, когда проголодался».

Подобное отношение, если говорить точно — не любовь, а теплая доброжелательность (мы не обсуждаем, что во многих семьях не хватает именно элементарной доброжелательности друг к другу. Это вопрос культуры и воспитанности, а не любви). Это не любовь, а дети, повторяю, вырастают здоровые и счастливые. Насколько развитые — другой вопрос. Похоже, что теплая материнская любовь к ребенку чрезвычайно важна ребенку в младенчестве, с взрослением ребенка ее необходимость постепенно уменьшается, и более важным оказывается родительская требовательность и развивающие процедуры.

Также нет никакой определенности в вопросе о том, что считать родительским вниманием и любовью, учитывая хотя бы тему языков любви. Родители, предположим, проводят с ребенком время (это их язык любви), а ребенок сопит: «Вот, мороженого мне не покупают!» (это его язык любви).

Мы проводили пилотажное исследование: большинство детей в возрасте от 5 до 10 лет на вопрос «В чем для тебя проявляется любовь родителей? Когда ты чувствуешь, что родители тебя любят?» после того, как понимают вопрос (это бывает не всегда просто) отвечают: «Когда родители мне покупают то что я хочу» и «Когда родители мне разрешают то, что я хочу».

Предположение, что есть универсальное настоящее проявление настоящей любви, которое поймут все дети всегда — видимо, все-таки миф. Возможно, дети более всего нуждаются во внимательных родителях, которые умеют своих детей чувствовать, понимать, и делать то, что необходимо для их развития. С детьми нужно поддерживать контакт, с детьми нужно заниматься, детей нужно развивать. А как это называть — культурой родителей, понимаем родителями своих обязанностей или родительской любовью, наверное, уже не так важно.

Сам по себе недостаток родительской любви катастрофой не является. Как писал Талейран, в его время родительская любовь была скорее исключением, нежели правилом, но на этом историческом фоне из маленьких детей вырастали те, кто составил цвет эпохи Просвещения.

Мама через интернет — немного мало.
скачать видео

Впрочем, и здесь не все так очевидно. Если родители тревожные или бестолковые, то лучше, если такие родители будут пореже приставать к ребенку: он сам найдет чем себя занять с большей пользой.

Конечно, в атмосфере любви, обрамленной родительской требовательностью, дети живут счастливее и развиваются лучше, однако родительское внимание и любовь не исчерпывает все, что необходимо ребенку. Кроме любви, ребенку для развития нужна развивающая деятельность и качественные образцы. Если родители тревожны и эмоционально заторможены, с высокой вероятностью дети будут брать с них пример и рано или поздно сами станут заторможенными. Уважаемые родители, если вам кажется, что ваш ребенок мог бы лучше учиться и меньше грубить окружающим, не торопитесь вздыхать: «Наверное, ему не хватает нашей родительской любви». Возможно, причина совсем в другом, и эти причин может быть множество. Очень может быть, что ему не хватает с вашей стороны образцов культуры, элементарной помощи ребенку и умения организовать его жизнь. Возможно, у вас нехватка не любви, а собственной организованности: у вас не хватает нужных знаний и дисциплины свои родительские намерения воплощать. И лучшее проявление вашей родительской любви будет в том, что вы начнете учить себя организованности и другим важным жизненным навыкам. Начинайте с собой работать, вставайте на Дистанцию.

А скорее всего, вы просто не научили своего ребенка благодарности.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация