Два месяца до окончания школы, а сын влюбился


10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Одеться в стиле Коко Шанель: 8 элегантных вещей, которые сейчас в моде

Роскошные и сексуальные: лучшие красные платья для корпоратива-2020

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Каждая мама обязана знать:  После 16-летия дочь стала вести себя недопустимо

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Два месяца до окончания школы, а сын влюбился

Мой сынок пока только один раз по приходу из школы заявил, что он женится . И всё. Никаких просьб о подарках не последовало, а потом он перешел в другую школу. Вроде не вспоминает о ней, или просто молчит. Подарков никаких от меня для неё тоже не требует, так что здесь мне и посоветовать-то нечего. Ну может кроме того, что надо объяснить, что подарки дарятся соответственно его личным доходам. И далее по тексту .

А любовь — это всегда хорошо!

У меня доча тоже переодически влюбляется..
Началось все в 4,5 года в новом садике — один мальчик упал, побил коленку.. Прихожу за дочей в садик, она меня не замечает , сидит около него и утешает . Потом долго уговаривала пойти к нам домой за «чудо мазью». В общем их «отношения» продолжались 2 недели , потом за ней начал ухаживать «самый красивый» мальчик в группе , за что с Элинкой моей перестали дружить девочки (вроде как ревновали ). Потом появился еще 3 мальчик..
А потом пошли в 1 класс: с начала было 1 увлечение, потом второе.. , потом был первый поцелуй в щечку на глазах у однокласников . Теперь вот дружит с мальчиком уже третий месяц , a сегодня первый раз поехала к нему в гости — в двоем уговаривали и меня и маму мальчика . Мы сдались
В общем что будет дальше. .и так почти мексиканский сериал

Подарки ей дарят маленькие, но приятные.. конфеты, карандаши, резинки, наклейки и тд.

bloomyykk,
какая прикольная ситуация
нам правда всего 2.4, но мы тоже влюблены в садике у нас есть поклонник, который постоянно гоняется за моей дочей, чтоб ее чмокнуть ей видно в таком количестве это не нравится, а так — она сама щечку подставляет это так забавно
на новогоднем празднике наш женишок подошел к доче и на глазах у всех — детей, родителей, гостей. чмокнул моё чадо воспитательница сделала ему замечание — не стыдно, типа, Анныных родителей постеснялся бы что-ли на что он ответил;
— ну и что, все равно ведь я на ней женюсь

Сын — подросток, влюбился

Вопрос психологам

Спрашивает: Виктория

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Сын — подросток, влюбился


Виктория, здравствуйте!
Трудная ситуация, трудно принять, что ребенок уже совсем не ребенок, а подросток. Сейчас подростковый возраст начинается раньше, уже с десяти лет. Вовсю идет гормональная перестройка, отношения со сверстниками становятся приоритетными. Отношения с родителями отходят на второй план, но все еще остаются важными.
Виктория, я понимаю Вашу тревогу, тем более, что девочка не очень хорошая, мягко сказано. Но Ваш сын в нее влюблен, Ваши слова до него не доходят. Это первое чувство- самое яркое. Сейчас перед Вами стоит наиважнейшая задача- сохранить доверительные отношения с сыном, чтобы не случилось беды. А этого можно достичь только одним путем- не критикуя его избранницу. Пройдет совсем немного времени, и он сам увидит и поймет свою ошибку. Запрещая встречаться с ней, Вы можете достичь прямопротивоположного результата, ведь запретный плод-сладок. Не плохой вариант разрешить встречаться у вас дома, под присмотром.

девочка для нас слишком взрослая,

Виктория, позвольте заметить, не для вас, а для него,для сына. Подростковый возраст, кроме влюбленности, это еще и возраст, когда ребенок отделяется от родителей.В том числе, влюбляясь в тех, кто не нравится родителям. ЧТобы научиться отношениям, в них надо быть, их надо прожить.
Многие родители считают, что чем позже ребенок первый раз влюбится, тем лучше, Но это не так, это почти как ветрянка, чем позже, тем тяжелее. Дайте сыну возможность прожить свою жизнь самому, самому сделать и исправить ошибки. А Вы просто будьте рядом. Подставьте плечо, если нужно, давайте советы, если попросит. Он уже взрослый. Но, несмотря на это, очень уязвимый. Берегите ваши с ним отношения, чтобы он мог к Вам обратиться, если ему нужна будет помощь.
Терпения Вам и мудрости.

Суржина Оксана Федоровна, подростковый психолог,г.Воронеж

Инструкция для родителей: Что делать, если подросток влюбился

Первая любовь накрывает ребенка нередко лет в 11. Чувства бушуют. Но что с ними делать подросткам? Как позвать на свидание, например, если этом возрасте в крупных городах детей без взрослых на улицу не отпускают? И как реагировать родителям? Загружать чадо учебой, чтобы о преждевременных «глупостях» не думало? Но не бабахнет ли тогда его в 20 лет полной неадекватностью? Мы попросили психолога Евгению Курилову дать папам и мамам современных Ромео и Джульетт инструкцию, как с точки зрения этики и в то же время нынешней действительности вести себя и о чем говорить.

1. Свидание под присмотром

Ситуация: сын приходит и говорит: «Мне нравится Маша из нашего класса. Я хотел бы пригласить ее куда -нибудь».

Что делать?

— Если ребенок в этом возрасте уже передвигается по городу самостоятельно, это самый простой вариант. Вы обсуждаете с ним места, куда удобно пригласить на первое свидание: развлекательные центры, кинотеатры, кафе, парк, зоопарк и т. п. Оговариваете, что допустимо, а что нет. Например, пойти в развлекательную зону ближайшего торгового центра — нормально. А ехать через полгорода с тремя пересадками, возвращаться поздно вечером — плохо. И т. п.

— Если сын еще никуда не ходил самостоятельно и вы пока это не планируете разрешать, допустимо устроить встречу юной пары в присутствии взрослых, с одной или обоих сторон (по договоренности). Например, можно пригласить даму в кино. Родители остаются в кафе, общаются между собой, дети отправляются на сеанс. Или в кафе: мамы болтают за одним столиком, молодежь поодаль общается за другим.

Каждая мама обязана знать:  Книга о мастерстве и драйве

2. Я влюблен, но я боюсь

Ситуация: мальчику нравится девочка, но пригласить ее на свидание он стесняется или боится быть отвергнутым.

Что делать?

Хороший вариант — пригласить по какому-то поводу сразу группу детей, среди которых объект влюбленности. Это не так страшно. А если девочка откажется от приглашения — проще сохранить лицо (что очень важно для первой влюбленности).

Допустимо пригласить к себе в гости — если дня рождения ждать еще долго, поводом может послужить новая настольная игра.

Как вести себя родителям: если ребенок не против, можно активно включаться в прием гостей — болтать со знакомыми детьми и даже поиграть с ними. Но, скорее всего, подросток будет ждать, что вы поприветствуете его друзей и скроетесь в своей комнате.

3. Знакомство с родителями

Ситуация: ваша дочь пока еще не гуляет по городу одна. Ее пригласили на свидание, и она хотела бы пойти.

Что делать?

В общем-то здесь пол пригласившего и приглашенного не очень важен. Принципы реагирования одинаковые и для родителей девочки, и для родителей мальчика.

Если вы совершенно не знаете пригласившего молодого человека, нормальным будет, чтобы вы, что называется, маячили где-то поблизости. Например, привезли в развлекательный клуб, поздоровались и познакомились с мальчиком (а заодно получили некоторое представление о нем из короткого светского разговора) и присели за столик в кафе ждать возвращения дочки.

Кстати, навести справки о ребенке и его родителях, скорее всего, можно в социальных сетях, если у них не закрытые профили. Тогда даже короткое личное знакомство дополнит впечатление от виртуального.

Если подросток вам знаком (например, одноклассник дочери) и он уже самостоятельно передвигается по городу, можно рискнуть и отпустить дочь с ним. Оговорив границы разрешенного и меры безопасности.

Если мальчик пригласил девочку к себе домой в компании других одноклассников, вполне прилично позвонить его родителям под предлогом уточнить, не нужно ли гостям с собой прихватить какое-то угощение. Так вы деликатно узнаете, в курсе ли родители Ромео, что у них дома затевается вечеринка. И немного познакомитесь с его родителями (если вы незнакомы).

Также уместно будет подняться с ребенком в квартиру, поприветствовать хозяина вечеринки и его родителей, поинтересоваться, когда вернуться за своим ребенком. Этот короткий визит может много сказать о семье, с которой вас свяжет дружба дочери (сына).

4. Если друг оказался враг


Ситуация: ребенок черен лицом: не ест, не пьет, не веселится. Начинаете допытываться, в чем дело, признается: он сказал объекту влюбленности о своем интересе и был отвергнут. А то и осмеян. И теперь жизнь ему немила.

Что делать?

Разговаривать, утешать, предлагать пути выхода из ситуации. И вот здесь уже важно, дочь у вас или сын, потому что сценарии будут разными.

Мальчику надо объяснить, что настойчивость может привести к положительному результату. Только не нужно идти напролом. «Маша весь день строила глазки Артему , а на тебя не обращала внимания? Не отчаивайся, сынок, еще не все потеряно. Предложи Маше помощь, когда она будет нуждаться: передвинь парту, подними упавший учебник. Но не замыкайся на ней, пусть она знает, что для тебя весь мир на ней клином не сошелся. Общайся и с другими девочками — на нейтральные темы».

Уместно будет поделиться своим опытом отношений, как вы, родители, в его возрасте выходили из подобных ситуаций.

Если возлюбленная не просто не разделила чувства сына, а еще и обидно их высмеяла и он теперь страдает, не говорите ему: «Ерунда! Ты через неделю все забудешь!» Для подростка это совсем не ерунда, а целый космос. Помогите ему разработать тактику поведения. Ему предстоит справиться с непростой ролью. В ответ на насмешки обидчицы нужно пожать плечами («Ну что ж, это твой выбор!») и жить дальше, держа при этом лицо. Болтать с другими одноклассницами у нее на виду.

Расскажите сыну, что иногда девочки ведут себя так, чтобы не выдать, что тоже испытывают нежные чувства. Не умеют просто вести себя адекватно ситуации. И если мальчик сможет совладать с эмоциями, вести себя заинтересованно-дружелюбно, но не заискивающе — вполне может быть, что он добьется благосклонности. Ну а если нет, такое поведение даст возможность ему с минимальным ущербом пережить эту ситуацию и двигаться дальше.

Девочкам в чем-то проще, а в чем-то сложнее. От них не ждут активного поведения в завязывании отношений. Поэтому влюбленная Джульетта, если не уверена в чувствах своего избранника, имеет возможность затаиться и молча страдать. И хотя это, конечно же, тяжело, мальчикам сложнее: им приходится на свой страх и риск делать какие-то шаги — писать любовные записки, приглашать на свидание и т. п.

С девочкой тоже нужно доверительно и откровенно разговаривать. Тоже приводить примеры из своей жизни. Придумывать сценарии, как выходить из ситуации, — например, заставить избранника немного поревновать, флиртуя с другими одноклассниками. А если открылась мальчику, а он не оценил, пожать плечами. Мол, не очень-то и хотелось.

5. Плохая компания

Ситуация: вы, мягко говоря, не в восторге от выбора сына. Он влюблен в девочку из неблагополучной семьи, которая плохо учится, разговаривает матом и подворовывает в супермаркете.

Что делать?

Запрещать видеться — бесполезно. Во-первых, они все равно найдут возможность. А во-вторых, это порушит ваше доверие. А в этот период только оно может помочь вам не потерять контакт с ребенком.

Совет снова тот же — разговаривайте. Откровенно. Без срывов на крик, давления. С уважением к его личности: «Да, знаю, что Даша тебе нравится. Но если ты с ней будешь прогуливать уроки, провалишься по физике и не сможешь попасть в тот кружок, о котором мечтал. Будет очень жалко».

Изучите «неподходящую пару» поближе: пригласите даму (или кавалера) в гости. Причем в этой ситуации как раз лучше не сидеть в своей комнате невидимкой, а попить чайку с гостем, поболтать. Иногда оказывается, что не так ужасен подросток, как его дурная слава. Ну а если ваши опасения при личном знакомстве подтвердились, действуйте. Но осторожно. Загрузите (если еще раньше этого не сделали) ребенка деятельностью, чтобы из кружка по роботехнике он ехал на секцию по дзюдо, а оттуда — на языковые курсы. Времени на необдуманные поступки останется мало. И если отношения с ребенком у вас доверительные, атмосфера в семье теплая, дурная компания их не разрушит.

Каждая мама обязана знать:  Кольца Москвы, Лариса Скрыпник

Два месяца до окончания школы, а сын влюбился

Обычно узнав, что их дочь или сын подросткового возраста влюбился, родители восклицают: «Какая любовь, ему еще нет и 15 лет!». К сожалению, многие мамы и папы не понимают своих детей в этот период, начинают ехидно шутить над их чувствами, вести нравоучительные беседы, устраивать скандалы из-за регулярных опозданий из школы, нанося тем самым страшную душевную рану своему ребенку своей бестактностью, грубостью и нечуткостью. Они не понимают, что в это время надо быть особенно внимательным к своему ребенку, запреты на свидания и нотации подростку, который влюбился, «по барабану».

Внимательные родители даже без всяких подсказок со стороны сразу замечают сигналы, показывающие, что их сын (дочь) влюбился. Подростки внезапно начинают уделять повышенное внимание внешности и одежде, стараются не оставлять возможности, чтобы кто-то слышал их телефонные разговоры. Некоторые начинают читать любовные романы и смотреть мелодрамы. Девочки часами могут стоять перед зеркалом и разглядывать свое лицо и фигуру, задавать вопросы родителям типа «Я красивая?», «Как я выгляжу?». Мальчишки обычно проявляют свою любовь постоянными приставаниями к понравившейся девочке, задевают и дразнят ее, шутят над ней.

В возрасте 13-16 лет в организме подростков бушуют гормоны, поэтому они нуждаются в сильных впечатлениях и не всегда проявляют себя лучшим образом. Мальчики могут начать хуже учиться и прекращать посещать некоторые уроки, а девочки все время витать в облаках и целыми днями думать о предмете своего обожания. Запрещать и ругать влюбленных подростков нельзя, ведь они и так страдают от романтических переживаний.

Даже если вам не нравится юноша или девочка, которую выбрал сердце вашего ребенка, уймите родительский пыл и не старайтесь заставить его изменить о ней (о нем) свое мнение. Обязательно познакомьтесь с избранницей (избранником) ребенка. Возможно, пообщавшись, вы поймете, что выбор вашего чадо не так уж и плох. Если же вас не обмануло ваше чутье, осторожно расспросите своего ребенка и попытайтесь выяснить, что ему нравится в этой девочке (мальчике). Может быть, перечислив вслух те качества, которые его восхищают в объекте своего обожания, подросток с удивлением поймет, что на самом деле восхищаться-то нечем и сам откажется от дальнейших встреч с ней (с ним).

Обычно мамы, сразу начинают беспокоиться, если подросток проводит много времени со своей первой любовью. Им кажется, что несовершеннолетняя дочь может «принести в подоле» или сын подцепить страшную заразу… Однако начинать с влюбленным подростком разговоры о том, в каком возрасте можно начинать заниматься сексом и как предохраняться от нежелательной беременности уже поздно. Так можно только пробудить у них повышенный интерес к сексу, да еще и кандидатура для удовлетворения сексуального желания сидит за соседней партой!

После того, как ребенок уже влюбился, не стоит каждый раз ему напоминать о том, что ему еще рано вступать в интимные отношения или что заниматься сексом нужно в презервативе. В пубертатный период молодежь не склонна прислушиваться к советам взрослых, поэтому нравоучения и нотации ни к чему хорошему уже не приведут.

Лучше оставьте книгу или журнал о сексе на видном месте, а принимать решение о том, когда начинать половую жизнь и с кем подросток уже будет самостоятельно, не спросив родителей. Запугиваниями и запретами вы ничего не добьетесь, а только лишитесь доверия ребенка. Наслушавшись фраз: «потом тебя никто замуж не возьмет», «все мужчины одинаковые хотят только одного, и ты такой же», «пойдешь по рукам», «она тебя потом жениться заставит» и так далее подросток вряд ли захочет поделиться своими секретами с вами.

Ни в коем случае нельзя критиковать внешность и поведение влюбленного подростка — это снизит его самооценку. Задача родителей в этот период — поддержать подростка в стремлении стать более привлекательным и объяснить, что торопиться заниматься сексом не стоит, это решение надо принимать после того, когда уже нет никаких сомнений в серьезности своих чувств. А чтобы понять это нужно немало времени. Попробуйте тактично объяснить, что первая любовь редко заканчивается браком, а предмет страсти — не единственный представитель противоположного пола на земле и, скорее всего, не идеал. Пусть сын или дочь поймет, что впереди еще долгая жизнь и торопить годы не стоит, возможно, после окончания школы еще будет много интересных встреч.

Как правило, первая любовь редко бывает счастливой, чаще всего парень и девушка расстаются, а болезненные и мучительные переживания остаются на всю жизнь. Испытывают несчастную первую любовь очень многие. Благодаря ей, люди начинают лучше понимать противоположный пол и не делают ошибок юности. Это помогает им встретить вторую половинку и создать семью. Поговорите с ребенком об этом, расскажите ему, как вам тоже было больно и обидно, когда вы потеряли связь со своей первой любовью. Объясните ему, что опыт приходит с годами, а в юности мы все совершаем ошибки и не умеем делать правильный выбор.

Помогите подростку понять, что он не виноват в разрыве отношений. Например, если дочь считает, что любовное фиаско произошло из-за ее внешности, научите ее следить за собой, пользоваться косметикой, продумайте вместе гардероб и запишите ее в фитнес, чтобы впредь она чувствовала себя более уверенной. Если же сын убежден, что девочка отвернулась от него из-за его застенчивости или маленького роста, поговорите с ним и объясните, что изменить отношение противоположного пола к себе может каждый. Для этого необходимо начать заниматься спортом или показать себя лучшим знатоком в какой-то области, и тогда все переключат внимание на него и времени на грусть не останется.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация