Две проблемы с сыном


Две проблемы с сыном

Психосоматические расстройства и заболевания являются одними из наиболее распространенных нарушений не только среди взрослых, но и среди детей.

Что представляет собой экзистенциальный кризис? Любой экзистенциальный кризис начинается с того момента, когда человек задумывается .

Воспитание детей — процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи.

Почему самые близкие и любимые нам люди в один миг стают злейшими врагами? И почему ненависть ВСЕГДА идет после любви, а не наоборот?

Типаж «стерва» у основной массы людей ассоциируется с женщинами, у которых сомнительные принципы или, как нам иногда кажется, отсутствуют таковые, и они пройдутся по “трупам” .

Страх и тревога, в чем различия. Некоторые виды тревоги. Что делать, если тревога не проходит?

Процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим.

Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать. Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?

Об эмоциональном насилии на работе – моббинге – мы слышим все чаще. Особенно сейчас, когда борьба за место «под солнцем» приобретает все более агрессивные формы.

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни.

Для чего нужны механизмы психологической защиты? В чем минус? Самые частые автоматические защитные реакции. + ТЕСТ и интерпретация.

Как избавиться от лени? В сказках есть «ленивые» герои и героини, которым в конце всегда приходится плохо – они несут наказание за лень. Ответьте себе на следующие вопросы: Хочу ли я вообще что-то делать в этот момент?

Было много проведено исследований, посвященных проблемам манипуляции в отношениях. Как распознать манипулятивные попытки в отношениях с любимым человеком и определить, что вами скрыто управляют.

Если за вызывающим поведением скрывается попытка самоутвердиться, унизить другого, произвести впечатление или развлечься, — это показная дерзость.

вот казалось бы — а почему бы и нет? если, мол, двое людей не могут быть в романтических отношениях — пусть будут хоть в дружеских! что здесь, собственно говоря, такого!?

Оказалось, что дочь имеет свои желания, свои возможности, и свой характер, которые порой совсем не совпадали с Моим гениальным планом –БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ. Поразмыслив я поняла, что быть хорошей мамой можно только ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ ДОЧЕРИ.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Каждая мама обязана знать:  Не могу получить пособие в соцзащите

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Все ошибаются при воспитании детей. Мы, даже став взрослыми, не идеальны и не всегда можем понять, как наши действия выглядят со стороны и скажутся в будущем на младшем поколении. Но некоторые методы воспитания больше вредят, чем приносят пользу.

AdMe.ru решил выяснить, какие промахи часто допускают родители и к чему они приводят.

1. Воспитание или наказание перед посторонними

Бывает, папа или мама выходят из себя, кричат или даже наказывают ребенка при посторонних. И в тот момент они мало задумываются об окружающих. Но ребенок, пусть даже неосознанно, считается с мнением посторонних. И публичное наказание подрывает уверенность малыша в себе. У него возникает сильное чувство стыда, от которого очень трудно избавиться.

То, что случилось в нашем детстве, накладывает свой отпечаток на отношение к воспитанию. Но это не означает, что все обречены повторять ошибки своих матерей и отцов. Важно принять тот опыт и постараться оградить следующее поколение от того негатива.

Например, сегодня известно, что телесные наказания имеют только вредные последствия. Но даже многие современные родители используют их, оправдывая себя тем, что так поступали в их семье с детьми. Мы не должны оправдывать свои неправильные поступки тем, что так делали наши «предки». Вместо этого стоит стремиться быть теми, кто разорвет цепочку негативного опыта.

3. Излишняя сдержанность


Если мы редко обнимаем своего ребенка или не говорим, что любим его, он становится эмоционально оторванным от семьи. Когда не прислушиваемся к его чувствам и мнениям, проявляем равнодушие — очень вероятно, что малыш будет вести себя так же с окружающими. Ему будет труднее с кем-то сблизиться, довериться, завести друзей и семью в будущем.

4. Вредные привычки

Не секрет, что родители закладывают образцы поведения в своих детей. И есть сильная связь между привычками матерей и лишним весом у их детей. Если женщины старались придерживаться здорового образа жизни, риск ожирения у их малышей снижался на 75 %. К полезным привычкам исследователи отнесли соблюдение правильного рациона, регулярные занятия спортом, поддержку нормального индекса массы тела, отказ от курения и употребление алкоголя в небольших или умеренных количествах.

Также вероятность ожирения у маленьких детей уменьшается на 30 %, если с ними играют и проводят больше времени отцы.

5. Гиперкомпенсация

Наши старые обиды на отца и мать могут привести к полному неприятию их методов воспитания. Даже когда взрослые объективно поступали правильно. В результате при взаимодействии уже со своими детьми мы можем выйти из-под контроля, стремясь сделать все по-другому.

Например, если наши родители были властными, то мы можем дать своим детям слишком много свободы и убрать любые ограничения. И такая реакция также скажется на малыше не лучшим образом: он почувствует себя брошенным и никому не нужным.

6. Вседозволенность или суперопека

Часто родители думают, что их дочери и сыновья особенные и уникальные, и стараются во всем им угодить. Но для остального мира они всего лишь дети. И если они привыкнут к вседозволенности, то станут эгоистами, с которыми сложно даже просто общаться.

Бесконтрольных детей будет ждать множество разочарований за пределами дома, и они не будут знать, как с ними справиться. В то же время гиперопека сделает ребенка настолько пугливым, что он будет бояться брать на себя любую ответственности или даже немного выходить из зоны комфорта — вроде знакомства с новыми людьми или начала нового дела.

7. Разрушение доверия

При воспитании необходимо устанавливать определенные правила поведения, но ребенок также должен понимать, что всегда может доверять своим близким. Однако доверие малышей (тем более подростков) очень легко потерять, если родители перестают контролировать эмоции и пугают, заставляют бояться себя. Это может привести к разрыву эмоциональных связей с семьей и потере чувства защищенности.

Дети лучше развиваются и становятся здоровыми личностями, когда их семья — опора, островок безопасности, с которого они могут смело отправляться исследовать мир.

8. Агрессивное поведение

Дети учатся справляться с проблемами на примере родителей, когда те преодолевают жизненные трудности. Иногда эти трудности вызывают сами малыши. И грубое обращение взрослых с ними, частое проявление негативных эмоций в раннем возрасте приводят к сложностям с управлением гневом. Здесь особенно сильно влияние матери, конфликтующей с ребенком, но поведение отца также играет свою роль.

Каждая мама обязана знать:  Как вернуть дружбу одноклассниц

9. Бегство от проблем

Один из способов «закрыть» проблему — просто уйти и не вспоминать о ней. Но это не значит, что все решится само собой, как думают многие взрослые. После сильной ссоры между родителем и ребенком нужно постараться все исправить — восстановить доверие.

Для этого нужно успокоиться и поговорить на равных, уважая своего малыша. Сначала выслушать, что он почувствовал, и попытаться увидеть проблему и себя с его точки зрения. Затем взрослый должен рассказать о своих переживаниях, объяснить причину своего взрыва и извиниться. Так он покажет ребенку, что не стал новым врагом и ему снова можно доверять.

Вы узнали о воспитании что-нибудь новое? Совершали ли подобные ошибки и как их исправляли? Расскажите нам в комментариях.

Как наладить отношения с сыном, если он уже взрослый?

Вслед прошедшему празднику Дня защитника отечества сегодня мы рассмотрим несколько сложных ситуаций, связанных с отношениями между мамой и сыном.

Разберем частные случаи:

  • Проблема неуважения матери
  • Проблема нежелания брать на себя ответственность
  • Проблема нежелания обеспечивать себя

Попробуем дать практические рекомендации по их налаживанию. С чего же начинаются проблемы?

Мамы очень любят сына. И бывает так крепко, что их любовь постепенно разрушает его как личность, как мужчину. В результате такой невыросший ребенок не способен создать свою семью, научиться зарабатывать и принимать решения. Иногда такой человек женится, только его жена страдает от ревности к свекрови, которая никак не может понять, что ее сын больше не нуждается в опеке.

Если же такой сын продолжает жить с матерью, то с ним становится все сложнее и сложнее. И тогда мамы бьют тревогу: «Сколько же можно прятаться за мою юбку?» Отношения неизбежно ухудшаются. В каждой семье по-своему, но неизменно все хуже и хуже. Как наладить отношения с сыном? Как помочь ему со взрослением?

Проблема неуважения матери

Конечно, можно думать о том, что сына испортила улица, друзья, выпивка, девушка и т.д.. Но стоит задуматься – почему я вынуждена терпеть такое отношение?

Первый вопрос, который следует задать себе самой: Что я делаю неправильно, и это вызывает ответное поведение сына?

Также нужно немного отдалиться от сына, не приставать к нему, заняться собой. Послушать лекцию про отношения с детьми, успокоить себя внутри, чтоб не было раздражения. Переместить фокус внимания с сына на себя. Не вызывать лишний раз его раздражение придирками, расспросами. Другими словами – отдалиться, жить своей жизнью.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Как наладить отношения, когда сыну не хочется брать на себя ответственность, он «требует» совета, не желая принимать решения самому. Как поступать в таких случаях?

Попробуйте такой способ. В следующий раз, когда он будет требовать совета, скажите так: «Я не знаю, как лучше будет тебе, ты уже мужчина, тебе решать самому. Если ты хочешь знать мое мнение, оно такое…. Но это не значит что нужно следовать моему мнению, я не хочу быть ответственной за свои мнения. Потому что если что-то будет не так, я не хочу себя чувствовать виноватой. Вот поэтому советов не даю. Ты сам принимаешь решения и это твоя ответственность».

Также эту формулу можно использовать для мужей, если вы хотите им прибавить мужественности.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Как наладить отношения с сыном и помочь сыну перейти из детства во взрослую жизнь, чтобы я не мешала, а помогала?

Это очень сложный вопрос. Хороший, но болезненный метод – выставить за двери. Чем-то похоже на спартанское воспитание, при котором когда учат плавать – кидают с обрыва и ждут – выплывет – значит, сильный воин, такой нужен, а нет – слабак, такой не нужен.

Поэтому это очень рискованно, да и материнское сердце такого не выдержит. Есть реальные случаи, когда после таких мер сыновья хотят покончить с собой или попадают в аварию, заболевают и т.д..

Тем не менее, настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В тепличных условиях они становятся неженками и потом всю жизнь страдают от этого. Нужна серьезная закалка воли и характера. Важно, чтобы мужчина прошел какое-то испытание, научился выживать.

Помню, как моя бабушка сдала так, чтобы мои родители съехали с ее дома, скитались по квартирам. В результате семья окрепла и приобрела свое жилище. В этом был резон. Подобная жесткость в отношениях оправдана. Бабушка таким образом «закалила» зятя.

Не стоит допускать, чтобы взрослого сына содержали родители. Он должен работать и делать свой вклад в семейный бюджет, в противном случае он расслабится и не сможет повзрослеть, т.е. ему это будет не на пользу. Он будет просто наглеть и не считаться с родителями.

Неплохой вариант отправить сына куда-то на заработки, в самостоятельную жизнь. При этом не корите и не вините никого, если что-то не получится. Трудности – это то, что сделает из него настоящего мужчину.

При этом отец действует с сыном более жестко, мать хоть и мягко, но справедливо, ей важно отпустить сына от себя, от своей привязанности к нему.

Важно понять, что задачу матери она выполнила, теперь он самостоятельный, и мать будет поддерживать сына морально, своей верой в него. Также ей важно благословить его на брак и помогать воспитывать внуков.

Нет большей ошибки, чем содержать взрослого сына

Таким образом, вы сможете наладить отношения с сыном, если избавитесь от своей привязанности к нему. И поначалу может показаться, что вы отдаляетесь. Но стоит набраться терпения, и когда все случится, он окрепнет. Кроме того ваш сын будет вам всю жизнь благодарен и научится воспитывать сыновей. Людмила Пономаренко

О взрослых детях и их родителях

— У меня очень серьезные проблемы с сыном. Я все способы борьбы с ним исчерпала. Не знаю, что делать дальше…
— На какой предмет Вы ведете с сыном борьбу?
— Он больше года не работает. Ночи напролет просиживает за компьютером. Целый день спит.
— А сколько сыну лет?
— Двадцать четыре.
— Большой мальчик! Так что же Вас беспокоит?
— Ну как же? Я ведь уже рассказала, сын нигде не работает….
— Но это ЕГО выбор, это ЕГО жизнь. Мы с Вами не можем ничего в этом изменить без его желания и участия. Он взрослый человек. Он вправе вести тот образ жизни, который считает для себя приемлемым. Вы отказываете сыну в этом праве?

— Нет, но… Мы же вместе живем!
— И что из этого следует?
— Он же должен со мной считаться!
— В чем именно он должен с Вами считаться?
— Ну… Он же не зарабатывает. А питается за мой счет! У меня зарплата не такая большая. Нет, мне не то, чтобы жалко… Но это как-то неправильно, что взрослый мужик сидит на шее у матери. Разве я не права?
— То есть, Вы не хотите содержать великовозрастного сына? Я правильно поняла?
— Да, не хочу.

— Так это не проблема с сыном. Это Ваша личная проблема. Не хотите — не содержите. Это Ваш выбор. Зачем же Вы делаете то, что делать не хотите?
-Но как это сделать? Мы же вместе живем…
— Вы можете разменять квартиру и жить отдельно. Насколько я помню, Вы говорили, что у Вас хорошие жилищные условия.
— В том то и дело! У нас отличная трехкомнатная квартира улучшенной планировки. А разменять мы ее можем на две стандартные однушки…
— Но это возможно! Ваш сын будет жить отдельно от Вас. Его образ жизни перестанет Вас раздражать.
— Жалко квартиру…

Каждая мама обязана знать:  Внучка стала замкнутой

— Ну тут я уж ничем Вам помочь не могу. Есть еще вариант. Вы можете просто перестать содержать сына.
— Я пробовала. Когда я сыну сказала, что больше не намерена его кормить, он перестал есть… Вообще ничего не ел. Я подумала, что он может просто с голоду умереть. Или сделает с собой что-нибудь…
— Его жизнь — его выбор!
— Но я так не могу! Я потом себе этого никогда не прощу, если что-то произойдет!
— О ком Вы сейчас беспокоитесь? О себе или о сыне?
— О сыне, конечно!
— Разве? Кто так не может? Кто себе не простит?
— Я, но… Это же касается сына!
— Об этом я и говорю с начала нашей беседы. На самом деле, Вас мало волнует, что происходит с Вашим сыном…

— Да что Вы такое говорите! Это единственное, что меня сейчас вообще волнует!
— Послушайте, пожалуйста. На данный момент Вас волнует Ваше собственное состояние. Вам некомфортно от того, что Ваш сын живет не так, как Вы считаете нужным. Он живет с Вашей точки зрения неправильно. Но у него, по-видимому, другой взгляд на свою жизнь. Вы не можете ничего изменить в жизни сына без его желания. И я не могу ничем ему помочь. Он не просит помощи и по всему не нуждается в ней. Мы с Вами можем говорить только о Вас. О Ваших ощущениях и чувствах. Вы согласны?
— Нет… То есть, да. То есть, не знаю… Я совсем запуталась…

— Давайте попробуем разобраться. Чем Вас так напрягает ситуация, что сын не работает? Только честно.
— Мне стыдно. Я скрываю это от знакомых и родственников…
— А почему Вам стыдно?
— Я вырастила тунеядца, иждивенца. Я — плохая мать, я не сумела воспитать нормального человека…
— То есть, если сын пойдет работать, Вы — хорошая мать?
— Ну да, наверное…
— А почему так неуверенно?
— Я всегда считала, что я все делала для того, чтобы мои дети выросли нормальными людьми. Я старалась. А получается — плохо старалась. Плохо воспитывала.Раз мой сын так себя ведет, как я могу называть себя хорошей матерью?

— Вы хотите за счет определенного поведения сына достичь внутреннего комфорта? И Ваше недовольство сыном связано именно с этим?
— Но ведь есть же определенные правила! Вы считаете нормально, что взрослый мужик сидит на шее матери?!
— Я не считаю это нормальным. Но мы не можем изменить ситуацию. Она не касается нас с Вами лично. Мы с Вами уже об этом говорили. Повторюсь, Вы можете перестать содержать сына, можете разменять квартиру. Почему Вы этого не делаете?
— Я же уже говорила! Мне жаль квартиру! Сын может умереть с голоду!
— И что дальше? Это его выбор и его решение!
— Вы что такое говорите?! Вы меня призываете собственноручно отправить сына на тот свет?!

— Мы с Вами ходим по кругу. По одной простой причине — Вы ничего не хотите менять в ситуации, в которой Вы оказались. Я уже сказала, мы не можем захотеть работать вместо Вашего сына. Но Вы, лично Вы можете ситуацию изменить. Для себя. Вы ситуацию менять не хотите, потому что любое решение не позволит Вам достичь психологического комфорта. На самом деле Вас волнует не то, что Вы вынуждены содержать взрослого сына. Вас напрягает, что он живет не так, как Вы себе нарисовали. Он не дает Вам возможности им гордиться. Он не дает вам возможности поднять собственную самооценку, считать себя хорошей матерью. И проблема именно в Вас, а не в нем. Какое бы решение Вашей( не сына!) проблемы я Вам не предложила, оно Вас не устроит. Ибо вариант развития событий Вы видите один: сын должен вести тот образ жизни, какой для него Вы считаете правильным. Так?

— Разве я считаю неправильно, что каждый человек должен трудиться?
— Каждый взрослый человек в праве такие вопросы решать сам. А Ваш сын- взрослый человек. Он сам решает, трудиться ему или не трудиться. Где трудиться и как трудиться. И какое бы он решение не принял, ответственность за свое решение он тоже несет сам. Ему никто ничего не должен.
— И что же мне теперь делать?
— В каком смысле?
— Ну с сыном…
— А Вы что-то можете сделать?
— Нет. Я уже столько времени пытаюсь — ничего не получается.
— И не получится. Пока сын САМ не захочет что-то поменять в своей жизни. Так стоит ли биться головой в стену?

— А как же мне дальше жить?
— Это тоже только Вы можете решить. Вы можете смириться с таким поведением сына и сказать себе: да, у меня ТАКОЙ сын. Я буду его содержать столько, сколько потребуется. Пока он не захочет содержать себя сам. Для чего-то ведь и Вам, и сыну дана эта ситуация? Что-то Вы должны понять?
— А что я должна понять?
— Возможно то, что дети вырастают и у них жизнь складывается не всегда так, как бы нам этого хотелось. У них будет такая жизнь, какую выберут они, а не та, которую хотим для них мы. Возможно то, что нет прямой зависимости между тем, как мы воспитывали своих детей и сколь успешны они будут в социальном плане.

— На словах это звучит красиво. Но это очень трудно принять, когда речь идет о твоем ребенке.
— Да, это непросто. Но возможно. Пуповину надо тоже уметь перерезать во время. Наши дети – не наша собственность. У Великого космического разума на них свои планы.
— Ой, вот про Разум не надо! Лучше скажите, как я теперь должна поступить?
— Повторюсь, что это решаете только Вы. Лишь Вы можете знать, какое развитие событий будет для Вас единственно верным. Можете разменять квартиру. Можете не разменивать жилье, но лишить сына дотации. Он сделал СВОЙ выбор. Вы не обязаны нести ответственность за ЕГО выбор. А можете оставить все как есть, но перестать переживать по этому поводу. Какой смысл переживать, сына-то Вы все равно уже содержите!

— Мне не нравится ни один из этих вариантов. Они все какие-то не подходящие. Ситуация остается безвыходной…
— Правда?! А эти три выхода не считаются?! Я скажу Вам больше, безвыходных ситуаций не бывает. Вообще. Никогда. Бывают неприятные решения. И довольно часто мы вынуждены принимать именно такие решения. Неприятные. Или для себя, или для других. Но принимать решения мы можем только относительно СЕБЯ. Именно перед принятием такого решения Вы сейчас и стоите. Перед Вами три дороги, по какой Вы пойдете, решать только Вам. Возможно, поразмыслив, Вы найдете еще варианты решения.
И еще. Никто не обязан обеспечивать нам своим поведением психологический комфорт. Мы не можем требовать от других, чтобы они вели себя так, как нам нравиться и как нам хочется. Возможно, именно этому Вы должны научиться в создавшейся ситуации.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация