Двойные стандарты в воспитании


Воспитание детей родителями

Выход, как правило, находится там же, где и вход

До того как стать психологом я не задумывалась о таком понятии как двойные стандарты, но в школе пришлось. С первых дней работы школьным психологом я сдружилась с учительницей младших классов Ириной Сергеевной. Сначала не видела ничего страшного в том, что она и ее дети мне приятнее других. Постепенно заметила, что лучшие уроки развития — в 4-Б, наивысшие интеллектуальные показатели — в этом же классе, меньше психологических проблем — в тех же детей. Совпадение? Где-то в окрестностях сознания мелькали мнение о профессиональной этике и двойном отношении, но побеждало коварное: «Если это никому не вредит — Нет ничего плохого».

Двойные отношения — вещь непредсказуемая, такое себе раздвоение личности, когда чувства становятся помехой профессионально правильным решениям. Казалось: ну что тут такого? Работаем вместе, сдружились. Психолог — тоже человек! Оно конечно так, но с другой стороны … Как принять беспристрастное решение, если оно будет касаться подруги? Как пренебречь ее интересами в пользу объективности? Как удержать в себе служебную информацию, влияющую на ее жизнь? Как?

В конце года меня обязали «на основе научного подхода» обеспечить преемственность кураторства между младшей и средней школой, вот тут то я и увидела что такое двойные стандарты в действии. «Сделай что-нибудь», — сказала директор, и я взялась за психодиагностику теперешних и потенциальных классных руководителей, составляла данные, пыталась отыскать лучшего будущего классного руководителя, который бы поддерживал продуктивный стиль в работе с детьми или сломал деструктивный, если такой существовал раньше. Протестовала темперамент, особенности общения и поведение во время конфликта. Разложила все отчеты, составила данные и … не нашла ни единого идеального варианта!

Кандидатов больше, чем классов-выпускников. Но это иллюзия выбора. Вспомнился рисунок в сатирической газете. Кладбище, могила и эпитафия: «Не все йогурты одинаково полезны». С учителями то же!

Как-то сидим, пьем кофе. Ирина жалуется на судьбу своих маленьких выпускников, я — на результаты тестирования. Постепенно скатываемся к банальным сплетням, завуалированных психологией.

— Не знаю, что делать. Сердце разрывается. Кому малые достанутся?

— Не переживай, как-то решим. Я всех продиагностировала. Подберу твоим малым хорошего классного руководителя.

— Ага, было бы из кого подбирать. Ты же говоришь: «нет идеального варианта»!

— Идеального нет. Но «нормальные» есть.

— Не знаю, не знаю … Кого ты предлагаешь? Федорову? Она хороший специалист, но сердце у нее железное, разрушает детей своими требованиями и принципами. О! Дай ей 4-Г, пусть покажет им, где раки зимуют.

— Ты что? Она меня пыталась лимоном подкупить, обещала убить малых, если ей достанутся, — прыскает смехом, Ира поддерживает.

— Горовой, боюсь, слишком мягкая и молодая еще, не удержит моих разбойников? Половец вообще ничего с детьми не делает, ни праздников, ни дискотек, а мои привыкли, каждый месяц что-то придумываем. О других и говорить не стоит. Так трудно. Я расстроена, и малые это чувствуют: притихли, даже с выпуска не радуются.

— Мне кажется, Федорова — вариант: сангвиник, требовательна, но неконфликтна. Лучше твоим подойдет.

— Не знаю. Может, и подойдет. Разве этих предметников поймешь? Целый год в глаза не видят. А сейчас дружат. Ходят, конфеты носят, чаевничают. «Ирочка то, Ирочка это». «Какие у тебя детки». «Вот бы мне твой класс».

— Только на тебя надеюсь. Помоги. Предложи Хоменко. Я ее с детства знаю, в одном дворе выросли. Она моих малых не обидит, и я к ним ближе буду.

— Хоменко? Но она эмоциональная, взрывная, свое мнение ни за что не уступит.

— Ну и что? Зато хорошая и я ее всю жизнь знаю.

— Ира, «всю жизнь знаю» — не психологический критерий!

— Критерий! Ты мне подруга или? …

Каждая мама обязана знать:  Помогите вернуть теплоту отношений с сыном

«Или кто? — Осенило, — психолог?» Стало жутко. Я, наплевав на конфиденциальность, перемываю косточки учителям школы, ставлю интересы одних детей выше интересов других … Вот они сети двойных стандартов. Попалась. Что делать?


Решила снять с себя ответственность. Пошла к директору, показала все результаты и возможные варианты. Сама — никаких конкретных советов. Держалась, как партизан. Чего это мне только стоило!

На финальной в этом учебном году пятиминутке Инна Ивановна взяла слово, объявила новых кураторов и торжественно сообщила, что в этом году все делалось «на основе психологического тестирования и научного подхода». Никто и не засомневался, что всеми желаемый 4-Б именно благодаря «научному подходу» достался директорской дочке — Руслане Горовой.

Р. S. Руководитель может необоснованно поднять зарплату своей «любимой» секретарше; адвокат, защищая на суде бывшую жену, может отомстить за прошлое, учитель, который учит своего ребенка, может поставить оценку за «неубранную постель» или «день рождения» … Каждый из нас рискует попасть в ловушку название которой двойные стандарты. Другое дело — что с этим делать?

Как сказываются на ребенке двойные стандарты родительского восприятия?

Я о принципе воспитания: Что позволено Цезарю — не позволено рабу.

До года соска — это хорошо, нормально, чтобы не кричал. После года — плохо, надо отучать, потому что прикус. А когда до года росли зубы, прикус не портился?

Памперсы — это хорошо, удобно, современно. Ребенок не замерзнет мокрый зимой. А летом? Мама надевает на ребенка памперс, когда на улице +30, и тут же возмущается — зачем другие родители надевают на детей курточку, колготы. им же жарко. Хоть одна мама пробовала провести день в памперсе? Даже в сухом?

Вся семья садится за стол и ест колбасу, сосиски, пьет газировку, мажет на хлеб майонез, а ребенку это все нельзя, вредно. Он не болен, он просто маленький. Поэтому пусть смотрит, как родители едят вредные продукты, и радуются своей родительской сознательности, от того, что в этот момент времени их ребенок ест полезное питание. Вредное он будет есть тогда, когда они ему это разрешат.

Мама сидит трое суток на форуме, и пишет гневно-слезные комментарии о том, какой плохой папа, что не занимается детьми, а проводит вечера за компьютером. Время, которое проводит за компом она сама, жалуясь на папу — не учитывается.

Двойные стандарты — это нормально, или родители просто глупы и невежественны?

Конечно, вы правы. В чём-то. По своему.

Но с другой стороны папа и мама могут пить пиво и курить. А дети должны смотреть на это до 18 лет, т.к. это запрещено законом. Вот так же с сосисками и майонезом. Пока мой ребёнок маленький, я не буду кормить его этой гадостью — вырастит, пускай сам решает. Хуже когда в полугодовалого уже пихают кусок варёной колбасы. Или теперь всю семью перевести на баночное пюре и молочную смесь из бутылочки?

Понятное дело, что мы все люди и «человеки» — не идеальные создания. То что да, мы воспитываем своих детей собственным примером. Но нельзя родить дитя и стать сразу образцовым родителем. Помимо ребёнка мы воспитываем ещё и себя.

Это не двойные стандарты — это жизнь, так было всегда. Мне тоже было в детстве обидно, когда мама ела мороженное, а мне было нельзя, т.к. оно холодное, а я постоянно болела ангиной. Так и мой младший не может есть черешню, поэтому ему приходится смотреть как её уплетает старший. А если ребёнок аллергик?

И мама сидит на форуме не от хорошей жизни. Она так же ищет ответы на свои многочисленные вопросы, в том числе и по воспитанию своего чада. Вот выговорится она и займётся ребёнком.

И ребёнку ничего не будет — все росли, и в старшем возрасте уже начинали понимать почему взрослым можно, а детям нельзя. И поэтому дети всегда хотели поскорее вырасти, что бы попробовать запретный плод. Вспомните сколько произведений написано на тему «если бы я был взрослый».

А двойной стандарт воспитания как раз заключается в другом. Это когда один запрещает, а другой член семьи разрешает или родители не сходятся в методах воспитания. Вот тут у ребёнка могут и начаться психологические проблемы. Он родителями начинает манипулировать. И родители в его глазах теряют авторитет. Таким ребёнком сложно управлять, он тебя не слушает.

Каждая мама обязана знать:  Не с кем общаться в школе

Двойные стандарты и чрезмерная опека: когда родители мешают своим детям стать успешными

Родители во многом определяют то, как их дети думают, ведут себя и действуют. Большинство из нас переняли образцы поведения от своих родителей. То же самое происходит и с нашими детьми. В результате некоторые родительские модели оказывают позитивное влияние на детей, в то время как другие могут наносить им вред. Попробуйте определить, присущи ли вам ошибочные поведенческие модели.

Когда родители мешают своим детям стать успешными

Двойные стандарты


Лицемерие ни к чему хорошему не приводит, особенно в воспитании детей. Вы должны учитывать то, что ваши дети равняются на вас, ваши слова и поступки оказывают большое влияние на их образ мыслей. Если ваши слова не совпадают с действиями, дети вырастают с мыслью, что придерживаться двойных стандартов – это нормально. Например, вы не должны разговаривать по мобильному телефону за обеденным столом, если это запрещено вашим детям.

Чрезмерная забота и опека

Одной из главных ошибок родителей является то, что они не дают детям приобрести опыт поведения в сложных ситуациях. Вы стараетесь всячески уберечь свои чада от трудностей жизни. Но если каждый раз вы бросаетесь им на помощь, они никогда не научаться самостоятельно решать свои проблемы. Иногда ошибаться полезно, чтобы научиться исправлять свои ошибки.

Неспособность воплотить функцию наставника

Если ваши дети всем довольны, значит, вы как родитель делаете что-то не так. Ваша задача быть не просто другом, а, прежде всего, наставником, лидером, критиком. Обеспечивая детей всем тем, что они хотят, вряд ли этим поможете им в их будущей жизни. Ваши дети должны знать, что мир им ничего не должен, и никто не имеет право на привилегии. Если им что-то надо, они должны это заработать своим трудом и честно.

Умалчивание о своих прошлых ошибках

Важно, чтобы дети видели вас такими, какие вы есть. Рассказывайте им о своей прошлой жизни и обо всех своих ошибках и просчетах в юном возрасте. Это в значительной степени поможет создать доверительные отношения с детьми. Не говоря уже о том, что это сделает вас в их глазах более человечными, а также поможет им обрести уверенность в своих силах даже в случае неудач.

Излишняя щедрость на похвалы и подарки

Действительно, в детях необходимо всячески укреплять уверенность в себе. Но это не означает, что вы должны праздновать каждую отличную оценку или забитый гол. Если вы будете поступать таким образом, то когда ваши дети вырастут, они поймут, что были победителями только в глазах своих родителей. Остальные же будут воспринимать их такими, какие они есть в действительности.

Часто родители своим поведением и высказываниями определяют судьбу своих детей. Поэтому, мамы и папы, а также бабушки и дедушки, будьте самокритичны, анализируйте свои слова и поступки. Это обязательно принесет свои плоды в будущем.

Двойные стандарты в воспитании ребенка

Некоторые семьи руководствуются двойными стандартами при воспитании детей, и это обстоятельство не идет на пользу как малышам детсадовского возраста, так и подросткам, которые переживают последствия гормональной бури и по любому поводу имеют собственное мнение, отличное от мнения родителей. Если рассматривать двойные стандарты в семье с точки зрения психологии, то можно прийти к выводу, что они представляют собой перечень устоявшихся правил и норм поведения, которые могут меняться в зависимости от сложившихся обстоятельств или настроения родителей в данный момент.

Классическим примером двойных стандартов в семье является следование принципу «один из детей всегда зачинщик». Что это обозначает? Все просто. Родители строго наказывают старшего ребенка за незначительные провинности, а младшего — предпочитают баловать, исполнять его прихоти и желания. Таким образом, старший ребенок становится «козлом отпущения» и нередко превращается в объект насмешек и издевательств со стороны младшей сестры или брата.

В этой ситуации родители придерживаются двойных стандартов в отношении своих детей, поэтому любимому ребенку разрешается ломать игрушки, устраивать в квартире беспорядок и чувствовать свою безнаказанность, а нежеланному «отпрыску» приходится беспрекословно подчиняться, выполнять требования мамы и папы.

Каждая мама обязана знать:  Куда отправить ребенка летом

Еще одним примером двойных стандартов является ситуация, при которой родители не согласуют свои действия, используемые при воспитании ребенка, применяют различные подходы во время общения со своим чадом, что способствует нарушению его мировоззрения и становится препятствием на пути к формированию морали. В такой ситуации ребенок не понимает, чьи требования необходимо выполнять и каких правил следует придерживаться, ведь мама, папа, бабушка и дедушка говорят ему противоположные и исключающие друг друга вещи.

Если родители по-настоящему любят своего ребенка и желают ему достигнуть успехов в жизни, то им следует прийти к единому мнению в вопросе воспитания своего чада и разрешенного ему поведения. Это поможет наладить доверительные, гармоничные отношения с ребенком.

Двойные стандарты в воспитании

На одной из консультаций мама жаловалась, что ребенок ее не слушает. Ее сын не убирает свою комнату, не помогает по хозяйству и даже чай себе налить не может. На просьбы мамы помочь отвечает: «Я тебе что, раб?» В процессе разговора с мамой выясняется, что ребенок воспитывался и воспитывается бабушкой и мамой по-разному. Бабушка считает, что ребенка нельзя ничего заставлять делать и нужно уделять ему все внимание. Мама считает, что у ребенка нужно развивать самостоятельность. В итоге сын не слушает маму и регулярно жалуется бабушке на маму.

И таких историй очень много. Такая ситуация называется «Двойным стандартом воспитания». Когда мама говорит одно, а папа/бабушка/дедушка говорят совсем другое. Как такую ситуацию воспринимает ребенок? Давайте снова представим, что Вы оказались на необитаемом острове, где живет племя со своими особенными правилами. Вас поселяют жить в одну семью в качестве работника. И вот один представитель племени говорит Вам, что нужно сделать так и так, а другой говорит, что этого делать не нужно. И каждый при этом накажет Вас за несоблюдение его приказа. Как Вы себя будете чувствовать? Так же чувствует себя и ребенок, если в семье несогласованность норм и правил. Детям очень важно чувствовать постоянство, неизменность мира. Почему по Вашему, малыш, будучи крохой, может 10 раз Вам задать один и тот же вопрос, несмотря на то, что Ваш ответ одинаков? Ребенку важно знать, что «если солнце круглое», то оно круглое и через 5, и через 10 минут. А тут не просто знание, а знание о способах поведения меняется каждую минуту. Только что мама сказала собрать игрушки, как бабушка разрешила не выполнять мамину просьбу. Собирать игрушки не хочется, тем более бабушка разрешила, а если не соберешь, мама накажет. И так в каждой ситуации. Знаете, что произойдет в итоге? Ребенок перестанет считать авторитетом обоих воспитателей. Либо всегда будет метаться меж двух решений. Запомните, нормы и правила в семье, в обществе должны быть четкими. Только в этом случае ребенок будет их выполнять.

Вот Вам другое последствие «двойного» стандарта воспитания. Мама просит ребенка убрать свою комнату. Естественная просьба, приучающая к самостоятельности. А бабушка при ребенке отчитывает маму за то, что та не может сама убрать комнату. После чего бабушка утешает ребенка и говорит ему, что он не раб, чтобы что-то делать по дому. К кому будет тянуться ребенок? Ответ очевиден. Представьте, что у Вас две подруги. И когда у вас случается беда, одна из них всегда Вас утешает, а вторая винит Вас. Кому Вы будете доверять свои проблемы? И если взрослый человек понимает последствия таких «медвежьих» услуг, то ребенок не знает еще, что самостоятельность, которую усердно прививает мама, пригодится в будущем. Такая ситуация опасна тем, что ребенок будет любить одного родителя и злиться на другого. Ребенок будет думать, что один родитель его любит, а второй нет. Еще ужаснее, если родители выясняют кто прав в воспитании, а кто нет в присутствии ребенка. Потому что малыш потеряет всякое уважение к тому, кто «проиграл» в споре. Я думаю, Вы понимаете, насколько нехорошо такая ситуация.

«Двойные» стандарты в воспитании – одна из основных проблем непослушания ребенка. Поэтому я еще раз подчеркиваю необходимость введения неизменных правил. Никогда не обсуждайте методы воспитания с другим членом семьи при ребенке. И всегда находите компромисс в семье, прежде чем начать воспитывать ребенка.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация