Двухлетняя дочь меня не слушается

Содержание

У меня большие проблемы с мужем. Как наладить отношения с двухлетней дочерью?

Шалом, братья! Очень полезный Ваш сайт! Благодарю заранее за мудрость для меня! Подскажите, как мне улучшить отношения с дочерью? Мы с мужем поженились, в скором времени я забеременела. В нашей семье начались большие сложности: мой муж как будто с цепи сорвался — начал пить, гулять, воровать деньги, обижать меня, всё, что зарабатывал, — всё пропивал, пока я лежала на сохранении в больнице. Я много нервничала во время беременности. Родителям не говорила, чтобы не расстраивать. Мне приходилось всё время работать, чтобы содержать нашу семью и не развестись. Перед рождением дочки мне удалось уговорить мужа на кодировку. Он согласился, осознал, что виноват, но с работой так и не получалось. И после рождения мне также приходилось содержать семью, зарабатывая на руках с новорожденным ребёнком. Сейчас дочке уже 2 года, мужа удаётся выталкивать на работу со слёзными просьбами. Сейчас несколько месяцев работает, но работа скоро заканчивается. Мои отношения с дочкой тяжёлые, она меня не особо воспринимает и не очень любит — вижу это — из-за того, что я всё время работаю и постоянно ней на руках. Мужа она любит без условий, просто обожает его. Как мне наладить отношения с дочкой?? Я понимаю, что сейчас должна быть с ней, но если я оставлю работу, то наша семья протянет ноги от долгов и голода. Благодарю заранее! F.

Отвечает Ципора Харитан

Простите меня, пожалуйста, но мне кажется, что проблема с дочкой — она несколько надуманная. Моё ощущение: так, как у вас сейчас тяжёлое положение, Вы, вероятно, очень нервничаете и реагируете на нормальное поведение двухлетнего ребёнка, который обычно бывает очень упрямым, непослушным и даже истеричным, как на попытки проявить неуважение к Вам и оскорбить Вас. Обычно дети действительно лучше ведут себя с отцами, так как те проводят с ними гораздо меньше времени и меньше заставляют их выполнять требования дисциплины. А мамы, которые занимаются непосредственным уходом за детьми, принимают на себя весь взрыв отрицательных эмоций ребёнка.

Весьма возможно, что и Вы в настоящее время более раздражительны, чем нужно, т.к. у Вас очень тяжёлые обстоятельства. Но если Вы себе скажете, что девочка не действует против Вас, а просто развивается как обычный ребёнок, то Вам будет гораздо легче спокойно относиться к её поведению, а она, почувствовав Ваше спокойствие, тоже, с Б-жьей помощью, будет вести себя лучше.

И тогда у Вас будет больше сил обдумать всю систему Ваших отношений в семье и принять правильные решения.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Топ-7 лучших бархатных платьев, в которых ты будешь самой модной на корпоративе

Главная куртка зимы: топ дутых моделей, которые сделают тебя модной

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

ребенок 2 года не слушается!! что делать?

У нас ребенок 2 года не слушается совсем! С ним никакого сладу нет — и чем дальше тем все хуже и хуже((( Что делать в такой ситуации? К неврологу отвезти? Может какие-то лекарства есть? В двух словах — он совершенно не слушает, что его просят или что от него требуют, он кривляется все время, у него такое противное поведение.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Гавло Елизавета Андреевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Варвара Майорова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Значит так воспитываете

Авта, вашем ребенку нужно срочно прописать витамин «Р».
В противном случае упустите ситуацию

мало по попе бьете. в невоспитанности ребенка виноваты только родители

Очень странно. У него желаний нет вообще? Т.*****. Вы совсем не разговариваете нормально с ребёнком?

А если воспитывать? В детском саду и без лекарств все слушаются воспитателя.

Похожие темы

Возраст такой,будете ругать,будет еще хуже.Такое поведение было всегда или в какой то момент изменилось?

У меня племянник такой же. Это не изменить наверно. Характер . У его родителей тоже характер скверный. Плюс ко всему вседозволенность была. Перед ним все на цыпочках бегали.

Вы, вместо того, чтоб на форумах сидеть, книгу бы по детской психологии почитали. В 2 года происходит становление личности. Ребенок начинает понимать, что он отдельный человек, а не часть мамы. Потому противопоставляет себя маме, смотрит что будет, если он сделает не так, как сказали. Это нормальный процесс, ВСЕ дети в 2 года не слушаются. И в книгах написано как себя вести.
С ребенком надо говорить, спрашивать его мнение, объяснять что будет, если он сделает и так. а вам бы напичкать таблетками до состояния овоща, чтоб вам не мешал в интернете сидеть.

Обратить к психиатру. Я тоже с подругой записали наших детей к психиатру. Ладно её сын 2 года. Но он всегда у неё крикливый, истерики. А мой поменялся резко сын. Сыну 3 года. Объяснять без толку. В углу стоит, редко получает ремни по попе не сильно. Если что то я не даю ему, то все будет делать назло. Незнаю как с этим ещё бороться, надеюсь поможет психиатр нам

2 года?Вы хотите, чтобы по струнке ходил?Он же козявка ещё.Обьясняйте,истерик не допускайте.Как он по вашему должен научиться правильному поведению?Только путём проб и ошибок.

Обратить к психиатру. Я тоже с подругой записали наших детей к психиатру. Ладно её сын 2 года. Но он всегда у неё крикливый, истерики. А мой поменялся резко сын. Сыну 3 года. Объяснять без толку. В углу стоит, редко получает ремни по попе не сильно. Если что то я не даю ему, то все будет делать назло. Незнаю как с этим ещё бороться, надеюсь поможет психиатр нам

Каждая мама обязана знать:  Мама заставляет сбрить усы

у меня трое -старшие в этом возрасте истерили,самый старший начал раньше, до 2х(с ним вела себя строго, что очень осложнило жизнь в дальнейшем, пришлось многое исправлять), а средний позже, причем поменялся буквально в один день, до был послушнейшим ребенком, все бабушки просили его взять в гости, а я не давала)самой было с ним оч интересно. переросли к 4,5-5 годам, теперь нормальные ребята, старший отличник, средний умный, сообразительный. теперь через год жду истерик от младшего, я во всеоружии)))

воспитывать и общаться не пытались)))?

Возраст такой,будете ругать,будет еще хуже.Такое поведение было всегда или в какой то момент изменилось?

мало по попе бьете. в невоспитанности ребенка виноваты только родители

Бедные лети. Вам бы самим к психиатру. Ладно угол, но ремнем! Трехлетнего малыша! Вы в своём уме? Потому назло и делает, что Вы наверняка еще и орете на него, раз ремнем бьете. И вообще, бред, из-за непослушания вести двух и трехлетку к психиатру.

Наказывать ребенка нужно обязательно, без этого не вырастить. Другое дело как. Я многократно объясняю на доступном языке, если не работает, лишаю чего-либо, не грех и по попе разок шлепнуть — бывают ситуации, когда ребенок вообще не вопринимает информацию и по-другому до него не достучаться. А вообще свою дочь воспитываю на чужом примере: если кто-то валяется и истерит, всегда показываю своей как это со стороны некрасиво и объяняю почему мама ругает этого ребенка и уводит с площадки и т.п. С 2 лет у многих противное поведение — это кризис трех лет. Игнорируйте истерики, не позволяйте собой манипулировать, в семье должно быть четкое «можно» и «нельзя», одинаковое у всех членов семьи. Некоторые мамы скатываются к глобальным запретам почти на все желания ребенка, лучше искать альтернативу: хочешь орать — отойди в более безлюдное место и ори, хочешь стоять в луже — зайди в лужу поменьше, хочешь валяться в луже — купить ребенку гидрокостюм )))) Запретами можно вырастить неврастеника с массой нереализованных желаний, а вот разумная альтернатива и фантазия — отличное подспорье в воспитании ребенка, особенно мальчиков, которым от природы свойственно все ломать, разбирать, лезть в грязищу и пр.

Вы, вместо того, чтоб на форумах сидеть, книгу бы по детской психологии почитали. В 2 года происходит становление личности. Ребенок начинает понимать, что он отдельный человек, а не часть мамы. Потому противопоставляет себя маме, смотрит что будет, если он сделает не так, как сказали. Это нормальный процесс, ВСЕ дети в 2 года не слушаются. И в книгах написано как себя вести.
С ребенком надо говорить, спрашивать его мнение, объяснять что будет, если он сделает и так. а вам бы напичкать таблетками до состояния овоща, чтоб вам не мешал в интернете сидеть.

А в 12 будет еще хуже. Привыкайте, из вашего пупсика ребенок превратиося в самостоятельную личность. Ищите компромисы.
Я против того, чтобы бить детей. Это ужасно. Можно найти мирные способы воспитания.

А в 12 будет еще хуже. Привыкайте, из вашего пупсика ребенок превратиося в самостоятельную личность. Ищите компромисы. Я против того, чтобы бить детей. Это ужасно. Можно найти мирные способы воспитания.

Вы, вместо того, чтоб на форумах сидеть, книгу бы по детской психологии почитали. В 2 года происходит становление личности. Ребенок начинает понимать, что он отдельный человек, а не часть мамы. Потому противопоставляет себя маме, смотрит что будет, если он сделает не так, как сказали. Это нормальный процесс, ВСЕ дети в 2 года не слушаются. И в книгах написано как себя вести.С ребенком надо говорить, спрашивать его мнение, объяснять что будет, если он сделает и так. а вам бы напичкать таблетками до состояния овоща, чтоб вам не мешал в интернете сидеть.

Обратить к психиатру. Я тоже с подругой записали наших детей к психиатру. Ладно её сын 2 года. Но он всегда у неё крикливый, истерики. А мой поменялся резко сын. Сыну 3 года. Объяснять без толку. В углу стоит, редко получает ремни по попе не сильно. Если что то я не даю ему, то все будет делать назло. Незнаю как с этим ещё бороться, надеюсь поможет психиатр нам

поразительно, что почти ни одна из отписавшихся мам вообще не в курсе, что такое кризис 3х лет. Это как вообще?

» ребёнок учится тому, что видит у себя в дому. «

Здравствуйте!
Мы команда детских аниматоров! (Москва и МО)
Предлагаем вам яркую, энергичную, незабываемую программу.
Активные игры, мастер классы, моделирование шариков, аквагрим, огромная твистер пицца!
Персонажи: Фея динь динь, фиксики (Симка, Нолик), малифисента, пират, клоун, супермен.
http://vk.com/animashionstar

Бедные лети. Вам бы самим к психиатру. Ладно угол, но ремнем! Трехлетнего малыша! Вы в своём уме? Потому назло и делает, что Вы наверняка еще и орете на него, раз ремнем бьете. И вообще, бред, из-за непослушания вести двух и трехлетку к психиатру.

Как же Вы правы. Все дети разные. Нужно терпеливо добиваться своего разговорами. Наш в детский сад ходит полтора месяца (ему 3,2), так на воспитателей чихать хотел и играет сам по себе спокойно рядом с детьми и строем не ходит (только физкультуру любит и лепить-рисовать): танцы не танцует, песни не поет, так психолог насела, что он какой-то не такой, скорее всего у него аутизм, отправляют на медико-психолого-педагогическую комиссию, мотивируя это тем, что он уже должен ходить по струнке, слушаться, играть с детьми и не выделяться. Достали. У ребенка адаптация, с детьми играет избирательно, дома вполне себе послушный и сговорчивый. Просто интроверт. На комиссию записались независимую для собственного успокоения. Наверное с садом погорячились, надо было с 1-го сентября отдавать, хорошо, что на лето можно написать заявление о непосещении. С осени будем думать, что дальше с садом делать и нужен ли он ребенку.

Вы, вместо того, чтоб на форумах сидеть, книгу бы по детской психологии почитали. В 2 года происходит становление личности. Ребенок начинает понимать, что он отдельный человек, а не часть мамы. Потому противопоставляет себя маме, смотрит что будет, если он сделает не так, как сказали. Это нормальный процесс, ВСЕ дети в 2 года не слушаются. И в книгах написано как себя вести.
С ребенком надо говорить, спрашивать его мнение, объяснять что будет, если он сделает и так. а вам бы напичкать таблетками до состояния овоща, чтоб вам не мешал в интернете сидеть.

Просто убивают все эти советы, ***! Детей бить нельзя ни при каких обстоятельствах. Ребенок находится в полной власти родителя, это душевное и физическое извращение! Пытки запрещены во всем мире, а вы предлагаете их как меру пресечения! Вы в своем уме, *** отбитые.
Те кто бьют детей — абьюзеры.
Их самих били в детстве и они не знают другого обращения.
Представьте, что ваш начальник, муж за неподчинение *** вас!
Ребенок не собственность родителей.
Детей бьют только по одной причине, потому что они не могут дать сдачи.
Вся эта пиздорезка на нашей планете, с жестокостью, насилием, убийством видового многообразия и экологии — прямое следствие насилия в детстве. Большинство людей считает, что «так нормально» и общий результат по палате — озлобленность на весь мир, разрушение, безнаказанное уничтожение животных и всех живых существ, насилие над слабыми. Потому что не могут защитить себя и дать сдачи.

Просто убивают все эти советы, ***! Детей бить нельзя ни при каких обстоятельствах. Ребенок находится в полной власти родителя, это душевное и физическое извращение! Пытки запрещены во всем мире, а вы предлагаете их как меру пресечения! Вы в своем уме, *** отбитые.
Те кто бьют детей — абьюзеры.
Их самих били в детстве и они не знают другого обращения.
Представьте, что ваш начальник, муж за неподчинение *** вас!
Ребенок не собственность родителей.
Детей бьют только по одной причине, потому что они не могут дать сдачи.
Вся эта пиздорезка на нашей планете, с жестокостью, насилием, убийством видового многообразия и экологии — прямое следствие насилия в детстве. Большинство людей считает, что «так нормально» и общий результат по палате — озлобленность на весь мир, разрушение, безнаказанное уничтожение животных и всех живых существ, насилие над слабыми. Потому что не могут защитить себя и дать сдачи.

Ваш пост наполнен агрессией, нецензурной бранью и обвинениями. Но Вы, видимо, считаете себя очень гуманным, правильным человеком. Попробуйте начать с себя, например, проявлять уважение к окружающим людям, исключив из своего словесного потока матершину. И я уверена, мир станет чуточку лучше.

согласна на 100%
а вы авторша дальше в *опу дуйте своему ребенку

Вы знаете я автора понимаю, у меня сынуля тоже вредина и маму и папу бьет, да я могу наказать и даже по попе дать. Но вот здесь люди на форуме просто кошмар как выражают свои эмоции. Я вот вот думаю что они здесь не для советов а просто вызвать вас на эмоции , просто не реагируйте, этим самым вы их просто огорчаете ��

Вы, вместо того, чтоб на форумах сидеть, книгу бы по детской психологии почитали. В 2 года происходит становление личности. Ребенок начинает понимать, что он отдельный человек, а не часть мамы. Потому противопоставляет себя маме, смотрит что будет, если он сделает не так, как сказали. Это нормальный процесс, ВСЕ дети в 2 года не слушаются. И в книгах написано как себя вести.
С ребенком надо говорить, спрашивать его мнение, объяснять что будет, если он сделает и так. а вам бы напичкать таблетками до состояния овоща, чтоб вам не мешал в интернете сидеть.

Несносные двухлетки: что делать, если ребенок в 2 года не слушается и плохо себя ведет

Вашему малышу исполнилось два года и вы познали все прелести кризиса 2 лет. Что же делать родителям, если ребенок в 2 года не слушается и дерется, закатывает истерики? Читайте наши советы, как пережить этот непростой период.

Главное, что вам стоит усвоить, если ребенок в 2 года дерется и закатывает истерики, то с ним все в порядке. Не нужно водить его к психологам и неврологам, биться головой о стену и причитать «что же мы неправильно делали». Просто примите этот факт как то, что зимой идет снег: каждый ребенок в 2 года плохо себя ведет и не слушается. Если это ваш первый ребенок, то, наверняка, вы в растерянности и не знаете, что делать. И это тоже нормально. Просто знайте, вы не одиноки. А если соседский ребенок в 2 года вам кажется просто ангелом, поверьте, вам это только кажется. Ангельских детей в 2 года не бывает.

«Хочешь поиграть с машинкой?» «!» «Хочешь кусочек яблочка?» «Нет!» «Хочешь погулять?» «Нееееееет». Любой родитель ребенка, которому 2 года, знает все эти песни. Иногда кажется, что «нет» это вообще одно из самых первых слов у ребенка, когда у него начинает формироваться собственное мнение и характер.

Что делать, если ребенок в 2 года плохо себя ведет и не слушается

«Хочешь поиграть с машинкой?» «!» «Хочешь кусочек яблочка?» «Нет!» «Хочешь погулять?» «Нееееееет». Любой родитель ребенка, которому 2 года, знает все эти песни. Иногда кажется, что «нет» это вообще одно из самых первых слов у ребенка, когда у него начинает формироваться собственное мнение и характер.

«Несносные двухлетки» — период, который сбивает с ног, застигая врасплох. Вот перед вами стоит милый ангелок, а уже через миг он сходит с ума и кричит во все горло. Как же справиться с тем, что ребенок в 2 года плохо себя ведет, дерется и не слушается.

Не паникуйте

, эти дьяволята могут заставить вас усомниться в своих родительских способностях или в адекватности вашего отпрыска. Помните, что истерики у ребенв 2 года и плохое поведение абсолютно оправданы возрастом. Более того, они являются индикатором того, что ребенок правильно развивается и взрослеет.

Сохраняйте спокойствие

Конечно, желание накричать практически непреодолимо, когда у ребенка в 2 года ни стого ни с сего начинается очередная непонятная истерика, или ребенок дерется и не слушается, когда пытаешься его урезонить или сделать замечание. Но, поверьте, крик только ухудшит ситуацию.

Не насмехайтесь и не высмеивайте ребенка

Попробуйте стать с ним на один уровень. Для малышей наш большой мир пугающий и запутанный. Они не могут правильно общаться с другими, с теми, кто вдвое больше их самих. Станьте так, чтобы поравняться с ребенком, посмотрите ему в глаза и признайте его требования или нужды, даже если вы с ним и не согласны.

Не поддавайтесь

Во всем важна последовательность, особенно в «профессии» родителя. Если возникла истерика у ребенка в 2 года того, что вы не дали или запретили (шоколад или мороженое), не поддавайтесь на его капризы. Это покажет малышу, что лучшим способом добиться цели является истерика, так что это станет его привычной тактикой.

Дайте малышу выбор

Может, ребенку в 2 года и нельзя еще шоколада, но скажите, что вместо этого он может съесть яблоко или пару печений. Сделайте так, чтобы ребенок ощутил, что он хозяин ситуации.

Хвалите детей, но тогда, когда это уместно

«Ухты, ты кровать застелил, дай пять», «Вау, ты выбросил обертку в мусорку, отлично!» Говорите им, как вы гордитесь их хорошими поступками и поведением. Они запомнят такую реакцию и будут стараться снова ее получить.

Возлагайте на них ответственность

Двухлетки любят помогать по дому — они чувствуют, что являются частью . Попросите их дать лакомство домашнему любимцу или донести нетяжелый пакет до кухни.

Соблюдайте режим сна

Ворчливый двухлетний ребенок это не шутки. Чтобы избежать ситуации, когда ребенок плохо себя ведет и не слушается, старайтесь придерживаться приблизительно одинакового расписания сна ежедневно, как днем, так и ночью. Если ребенок выспавшийся и бодрый, он лучше справляется с эмоциями и своими «хотелками».

«Несносные двухлетки» могут быть проблемой, с одной стороны. Но с другой, бывают и отличные, веселые моменты. Малыш открывает для себя мир, и его любопытство и удивление все заразительнее день ото дня. Цените такие моменты, учитесь справляться с «тучами» и наслаждайтесь этим замечательным периодом, ведь дважды два никак не будет.

Надеемся, вам помогли наши советы, что делать, еслиребенок в 2 года закатывает истерики, дерется, плохо себя ведет и не слушается.

Почему ребёнок не слушается и что с этим делать?

Нежелательные формы поведения демонстрируют периодически все ребятишки. Но если одни ведут себя плохо изредка, то другие регулярно пытаются извести взрослых истериками, нежеланием выполнять просьбы. Прежде чем что-то делать, нужно понять, почему ребёнок не слушается.

Каждая мама обязана знать:  Как донести до ребенка двух лет, что нельзя обижать животных

Вопрос, что делать, когда ребёнок совсем не слушается, не редкость. И оставить ситуацию на самотёк нельзя, ведь нередко плохое поведение принимает крайние формы, когда малыш или подросток практически отбивается от рук. Давайте разбираться.

Типичные проблемы

Перечень ситуаций, когда ребёнок ведёт себя неподобающе, очень много.

Ниже представлены 5 типичных образцов детского непослушания, у каждого из которых имеются свои собственные предпосылки и возрастные рамки:

  1. Ребёнок демонстрирует опасное поведение. Нередко случается так, что после неоднократного предупреждения малыш в два годика вырывается из маминых рук на прогулке, хватается за острые предметы и т.д. Естественно, подобные поступки изматывают.
  2. Ребёнок протестует. На любое мамино требование или просьбу ребёнок отвечает сопротивлением, протестом, истерикой. Он не хочет одеваться, садиться за стол, возвращаться с прогулки. Подобное поведение часто встречается у детей 3 лет и даже в 4 года.
  3. Ребёнок мешает окружающим. Даже в 5 лет дети могут вести себя просто невыносимо: кричать и бегать в общественных местах, толкаться и пинаться. В результате матери очень стыдно из-за недовольных взглядов и замечаний окружающих людей. Чаще всего в 7 лет такая проблема полностью исчезает.
  4. Ребёнок игнорирует родителей. На просьбу взрослых одеться, убраться в комнате дети отвечают молчанием и игнорированием обращённых к ним слов. Подобное поведение особенно характерно в 10 лет и старше, когда начинается подростковый бунт.
  5. Ребёнок требует купить ему что-то. Такие поступки больше характерны для младшего дошкольного возраста. В 4 года дети могут громко требовать настаивать на приобретении дорогой игрушки или какой-либо сладости.

Причины непослушания

Источники «неправильного» поведения иногда очень легко установить, просто проанализировав поступки малыша и свою реакцию на них. В других же ситуациях провоцирующие факторы скрыты, поэтому анализ должен быть более глубоким.

Ниже представлены самые распространённые причины непослушания детей разных возрастов:

  1. Кризисный период. Психология выделяет несколько основных кризисных этапов: 1 год, 3 года, 5, 7 лет, 10 — 12 лет (начало переходного возраста). Естественно, границы достаточно условные, важнее другое – в эти периоды происходит существенные изменения в детской личности и способностях ребёнка. Меняется и психика, и поведение.
  2. Чрезмерное количество запретов. Бунт – естественная реакция детей любого возраста на ограничения. При постоянно звучащем слове «нельзя» ребёнок порой специально нарушает запреты, чтобы доказать свою независимость и «насолить» родителям.
  3. Непоследовательность родителей. По различным причинам родители вводят санкции против ребёнка за то, что вчера если не поощрялось, то и не осуждалось. Естественно, он растерян, дезориентирован, что и выражается в непослушании.
  4. Вседозволенность. В такой ситуации, напротив, ограничения практически отсутствуют. Ребёнку разрешено буквально всё, поскольку родители путают понятия «счастливое детство» и «беззаботное детство». Результатом потакания любым капризам становится избалованность;
  5. Разногласия в вопросах воспитания. Различные требования к ребёнку – не редкость. К примеру, отцы обычно требуют больше от детей, мамы же проявляют сочувствие и жалость. Или конфликт может возникнуть между родителями и старшим поколением. В любом случае непослушание – следствие дезориентации ребёнка.
  6. Неуважение детской личности. Нередко взрослые убеждены, что ребёнок в 8 или 9 лет столь же «бесправен», как и годовалый. Они не желают слушать его мнение, поэтому неудивительно, что в итоге возникает протестное поведение.
  7. Конфликты в семье. Взрослые, выясняя собственные отношения, забывают о ребёнке. А тот старается привлечь внимание через шалости или даже серьёзные проступки. Впоследствии это превращается в привычку.

Как реагировать на непослушание?

О типичных проблемах и причинах детского неподчинения уже было сказано. Теперь нужно понять, что делать родителям, если ребёнок не слушается.

Стоит отметить, что речь пойдёт о поступках, которые всё же остаются в пределах нормы. То есть рассматривать будем именно непослушание, а не отклоняющееся поведение.

Полезная и актуальная статья, в которой психолог рассказывает, почему нельзя кричать на ребёнка и как родительские крики влияют на его дальнейшую жизнь.

Ещё одна важная статья, которая посвящена теме физических наказаний. Психолог доступно объяснит, почему нельзя бить детей.

Ребёнок демонстрирует опасное поведение

Что же делать с ребёнком, если он ведёт себя столь необдуманно, что это угрожает его здоровью или даже жизни? Необходимо ввести систему жёстких рамок, которые запрещено пересекать.

3-летний малыш, активно познающий мир, просто не представляет, насколько тот опасен. Однако в силу возрастных особенностей и не понимает пространные объяснения, поэтому систему ограничений основывают на условно-рефлексивном поведении.

Чтобы вся эта конструкция заработала, нужно:

  • подобрать сигнальное слово, которое бы означало категорический запрет. Лучше всего не использовать с этой целью слово «нельзя», поскольку ребёнок слышит его постоянно. Подойдут сигналы «стоп», «опасно», «запрещаю»;
  • продемонстрировать взаимосвязь между сигнальным словом и негативным последствием. Конечно, ситуация не должна представлять серьёзную опасность для ребенка. К примеру, если ребёнок тянет палец к иголке, можно позволить ему прочувствовать боль от острого. В действительно опасных ситуациях нужно многократно проговаривать сигнальное выражение: «Опасно брать ножик.», «Опасно прикасаться к плите.»;
  • убрать эмоции. Иногда ребёнок 5 года жизни специально провоцирует опасность, чтобы мама испугалась за него, а он напитался её эмоциями. Вот почему не следует показывать свои сильные переживания, когда малыш так себя ведёт.

Ребёнок протестует

Как уже было отмечено, дети проходят через несколько кризисов, которые и характеризуются протестными настроениями. Взрослеющий человечек стремится к автономности, однако редко какой родитель готов её предоставить в 5, 8 или 9 лет.

Как поступить родителям в этом случае? Позволить ребёнку быть более самостоятельным и принимать решения. Согласитесь, можно предоставить ему возможность решать, чем он будет завтракать или что наденет в школу.

Подобные вещи покажутся родителям мелочью, зато для растущего ребенка это своеобразный пропуск во взрослый мир. А ещё он чувствует, что может принести пользу своим близким.

Если же ребёнок настаивает на выполнении заведомо «проигрышного» задания, позвольте ему это выполнить (если, конечно, это не навредит самому малышу). Однако после неудовлетворительного результата не нужно говорить, мол, я же предупреждала и т.д.

Если же протест вылился в истерику, взрослому следует сохранять спокойствие, иначе эмоциональная вспышка только усилится. Нужно избавить ребёнка от зрителей, прижать к себе или, напротив, немного отойти, не выпуская его из виду. Всё зависит от обстоятельств.

Ребёнок мешает окружающим

В этом случае необходимо дать понять, что имеются общие поведенческие принципы, которые нужно в обязательном порядке соблюдать. Естественно, если ребенок не слушается в 4 года, то он может просто не понимать важности выполнения этих требований.

Если не получается сейчас, то ближе к 8 годам ребёнок усвоит правила поведения, о которых так часто повторяет мама или папа. И чем доступнее объяснять, тем скорее этот момент наступит.

Ребёнок игнорирует родителей

Дети не хотят прислушиваться к родителю, который читает ему нотацию, по двум причинам:

  • ребёнок занят, витает в своих мыслях, поэтому он даже не слышит, о чём говорит родитель;
  • это ещё один вариант протестного поведения.

В первом случае так себя ведут дети, у которых проявляются аутистические черты. Однако может подобное поведение проявляться и у одарённых ребятишек, поскольку они постоянно прокручивают в голове множество различных идей.

Необходимо разобраться, почему именно ребёнок не может или не хочет слушать, чтобы вовремя исправить ситуацию или постараться наладить отношения. Квалифицированный психолог подскажет, что делать в этом случае.

Протестное поведение характерно для детей старше 9 лет и особенно для подростков. Они хотят большей самостоятельности, поэтому сердятся на родителей, отказываются их выслушивать, сопротивляясь таким образом их требованиям.

Не важно, не слушается родителей бунтующий подросток или трёхлетний ребёнок, методы решения проблемы будут схожими. Нужно дать детям больше самостоятельности, если это не навредит их безопасности, и больше любви и поддержки.

Ребёнок требует купить ему что-то

Не нужно ожидать, пока требования и капризность перерастут в истеричный приступ. Лучше всего незамедлительно выйти из магазина и под благовидным предлогом забрать ребёнка. Например, объясните, что забыли деньги.

Несостоявшегося «покупателя» необходимо отвлечь на другое действие. Обратите внимание на пробегающую кошку, посчитайте птичек на ветке, повторите выученное стихотворение. Обычно малыши быстро забывают о несовершённой покупке.

Тогда стоит пообещать добавить недостающую сумму на день рождения или Новый год и купить понравившуюся вещь. Естественно, обещание нужно в обязательном порядке сдержать.

Полезные рекомендации

Мы рассмотрели, что нужно делать, если ребёнок не слушается в типичных ситуациях. Однако имеются общие рекомендации, которые будут полезны всем родителям. И неважно, сколько исполнилось чаду – 3, 5, 8 или 9 лет.

  1. Сократите число запретов, оставив их для действительно серьёзных ситуаций. В этом случае незамедлительно снизится количество наказаний.
  2. Если ребёнок в 8 лет не слушается, а вы привыкли решать проблему криком, попробуйте успокоиться и делать замечания спокойным тоном.
  3. Если ваше чадо не слушает по причине увлечённости, попробуйте привлечь его внимание не криками, а, напротив, шёпотом, мимикой или жестикуляцией. Собеседнику волей-неволей придётся прислушаться.
  4. Не озвучивайте по много раз свои требования. Сначала просто предупредите, чтобы ребёнок прекратил баловаться, затем следует дисциплинарная мера. А уже после наказания объясняется причина столь строгих мер.
  5. Постарайтесь не употреблять в речи частицу «НЕ». Этот совет основан на мнении, что дети не воспринимают отрицательную частицу, буквально принимая просьбу в качестве руководства к действию.
  6. Если дети истерят, нет нужды в этот момент взывать к их разуму. Успокойтесь сами, ещё раз подтвердите своё требование, не повышая голос. Это больше проходит в 8, 9 лет, а с детьми раннего возраста сработает отвлекающий манёвр.
  7. Будьте последовательны в поступках, требованиях и обещаниях. Также заручитесь поддержкой супруга и бабушек. Согласованность не позволит дезориентировать ребёнка, у которого не будет причины вести себя вызывающе.
  8. Старайтесь уделять общению с детьми больше времени. Причём важно не количество минут, а качество взаимодействия.
  9. Морально подготовьтесь к неизбежному взрослению. Ребёнок растёт, ему требуется больше самостоятельности для реализации своих желаний и планов. По мере возможности обеспечьте эту независимость.
  10. Проявляйте искренний интерес. Узнайте, чем живёт ваш подросший ребёнок. Возможно, его любимые фильмы не так поверхностны, а музыка достаточно мелодична.

Как восстановить доверие ребёнка?

Чтобы ребёнок слушался или, по крайней мере, адекватно относился к требованиям взрослых, нужно восстановить максимально доверительные детско-родительские отношения и наладить эмоциональную связь.

Способы установить доверительные отношения:

  1. Ребёнку важно понимать, что можно рассказать родителям о тревожащей его ситуации. Также маленькому человечку необходимо знать, что он может задавать вопросы взрослым, не боясь, что те рассердятся. Одновременно и родители должны без стеснения спрашивать, уточнять, рассказывая о нескольких способах решения проблемы.
  2. Если вам нужно сообщить какую-то важную новость или попросить о чём-нибудь срочном, лучше не кричать, а подойти, приобнять – то есть создать физический контакт. Подобное действие покажет вашу высокую заинтересованность в этой ситуации, и у ребёнка будет меньше оснований отказать вам.
  3. При общении нужно поддерживать зрительный контакт, однако взгляд должен быть мягким. Если родитель смотрит рассерженно, то ребёнок подсознательно ощущает угрозу, желание надавить на него, поэтому каждое обращение воспринимает как приказ.
  4. Воспитание подразумевает не только требования, но и благодарности. Похвала, слова одобрения – лучший стимул для детей, ведь они их слышат от родителей. Кстати, материальное поощрение не так ценно для ребёнка, как искренняя мамина или папина благодарность.
  5. Не следует забывать, что вы родитель, то есть старше и опытнее своего чада. Чрезмерно приятельские отношения нередко приводят к тому, что ребёнок перестаёт воспринимать вас в качестве защитника, главного человека в семье. То есть нужно проявлять большую гибкость.

Сила личного примера

Дети не всегда реагируют должным образом на простое объяснение, почему нужно вести себя так или иначе. Лучше воспитывать на личном примере, ведь этот способ действует куда эффективнее, нежели многочисленные слова и пожелания.

В один не самый прекрасный момент практически каждый родитель может столкнуться с проблемой непослушания. Однако не стоит отчаиваться и решать вопрос силой, лучше выстроить отношения с ребёнком так, чтобы конфликты не доходили до точки невозврата.

Кроме того, подумайте, так ли хорош послушный ребёнок. Ведь некоторые проявления неподчинения связаны с нормальным прохождением возрастных кризисов, а если дети никогда не возражают, возможно, им не хватает самостоятельности и стремления к саморазвитию.

И, наконец, сами взрослые должны служить образцом конструктивного поведения. Согласитесь, что глупо требовать от ребёнка слушать и слышать, если родители не всегда выполняют обещания, меняют без должного основания требования и не желают уступать в малом.

Здравствуйте, я — Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.

Первая менструация: что нужно знать девочке и родителям?

Стул ребёнка первого года жизни и его возможные нарушения

Странные привычки у маленьких детей: когда стоит беспокоиться, а когда – нет?

7 способов приучить ребёнка спать без пелёнки

Что стоит скрывать от детей, чтобы уберечь детское здоровье и психику?

Как научить ребёнка ходить: основные упражнения, полезные рекомендации и советы по безопасности

7 причин выкладывать младенца на живот

Как научить ребенка пить из бутылочки: 2 способа и 6 рекомендаций врача

Главное о родничках у новорождённого и ответы неонатолога на часто задаваемые вопросы родителей

Ребёнок и Дед Мороз: как подготовить к визиту, а когда сказать правду?

5 ЗА и ПРОТИВ прокалывания детских ушей: оптимальный возраст, время года и вид процедуры

«Прощай, бутылочка», или как научить ребенка пить из кружки?

Хорошие манеры, или 13 главных правил этикета за столом для ребёнка

4 группы причин суицидального поведения подростков

«Я сам!» или 7 главных признаков кризиса 3 лет и способы их преодоления

5 главных правил, как держать новорождённого ребёнка, 4 позы ношения ребёнка на руках

Особенности составления режима дня для младенца, дошкольника, первоклассника и подростка

Как отучить ребёнка от рук: причины привычки и способы её преодоления

5 способов справиться с испугом у ребёнка, не прибегая к «бабушкиным рецептам»

Как научить ребёнка различать цвета: 6 методик от детского офтальмолога

Как младенцы учатся переворачиваться, и 4 способа им в этом помочь

Где же наши зубки или 7 ответов детского стоматолога для любопытных родителей о прорезывании молочных зубов

7 рабочих советов от психолога о том, как отучить ребёнка от бутылочки

Приучаем ребёнка спать в своей кроватке: полезные советы психолога и 9 распространенных ошибок

22 комментариев к статье « Почему ребёнок не слушается и что с этим делать? »

Моему сыну 4 года.Он как метеор,никогда не сидит на месте, все ему надо и везде надо залезть.Прекрасно понимает что можно, а что нельзя и все равно делает как ему надо.В это статье описаны все факторы и причины такого поведения. Эта статья помогает правильно общаться с ребенком и все были рады такому общению.

Каждая мама обязана знать:  Как не вырастить из ребенка неудачника

Непослушание ребенка это своего рода проявление характера. В любом случае я стараюсь посмотреть на ситуацию «его глазам» и конечно же выслушать его доводы. В большинстве случаев нам удается уладить вопрос. Бывает когда приходиться принимать и твердое решение, но не в коем случае не физическую силу.

Очень легко описывается в таких вот статьях порядок общения с ребенком. Но, простите, когда изо дня в день вы сталкиваетесь с одной и той же проблемой, как попугай, объясняете спокойным тоном почему и как. Приводите примеры. Интересуетесь мнением, а завтра все повторяется снова и так года 3, то знаете, не один человек даже с железными нервами не сможет спокойно объяснять и разговаривать, не переходя на повышенный тон. Знаете, поколение наших родителей, не вникало в психологическое состояние детей. Были правила, по которым необходимо было жить дома, в школе , в обществе и никто не обсуждал . Надо-значит надо. И мы росли нормальными детьми. В уважении к старшему поколению. И у нас был переходный возраст, но даже представить себе не могли ослушаться родителей и оспорить что-то. Мы были более самостоятельными, ответственными. А с появлением таких вот психологов и литературы на тему » Как найти подход к ребенку», мы стёрли границы правил, норм, морали у детей. Сейчас они считают нормой сказать родителям, чтобы не нарушали их жизненного пространства. Да я себе такое даже подумать не могла, не то что озвучить родителям. Мы же взрослые живём по правилам и нормам. И нравится или не нравится мы делаем то, что надо. Так почему же у детей должно быть по другому, мы должны готовить их к жизни, а не растить инфантилов. Не знаю, я уже близка к тому, чтобы наплевать на все советы психологов и выстроить пусть не устраивающие ребенка, но необходимые правила. И раз не понимает нормального общения, значит в приказном тоне.

Я с Вами, Юлия, согласен. Действительно, наплодили психологов, знающих со стороны как и что делать.

Ну вот у нас, к сожалению, именно мой рык и интонация босса срабатывает сразу, а недельные/месячные уговоры и разъяснения как об стенку.
Как только нервы не выдерживают и рявкну — дочь как шёлковая: и ранец соберёт, и тарелку после еды уберёт, и помоется с первого напоминания и спасибо скажет. Как только действую по «психологии» и зубы с 25-го напоминания чистим, и «это самое невкусное блюдо в моей жизни!» При этом то же самое блюдо потом бабулю приготовить просит.
Так что действительно нужно смотреть по ситуации и без повышения голоса к сожалению не обходится.

Подпишусь под каждым словом!

Согласна с Вами на все 100%.

Юлия, согласна на 100 процентов! Сыну почти 9, но чтобы «договориться » с ним, надо разорваться пополам. Любая моя просьба, любое элементарное действие встречает отрицание: сесть за стол, когда я уже накрыла и позвала кушать, собраться тогда, когда тебя об этом просят, вечером пойти почистить зубы, убрать вещи в шкаф, выполнить задание так, как об этом просит учитель, как задано в учебнике, прийти и снять верхнюю одежду, и т.д., и т.д.
Однажды мы его чуть не потеряли, когда он совал грязные руки в рот и подхватил ужасную кишечную инфекцию (дураки, весь день объясняли, что да как, и почему так нельзя делать, а он их принципиально совал; а все лишь надо было связать руки!). Належались в больницах с жуткими уколами и капельницами, а потом еще 3 месяца как в аду восстанавливались. Я сама при этом потерла столько здоровья… Перечитали тонны педагогических книг. Уже и к психологу ходили, полгода пытались хоть как-то «сдвинуть» его с места.
Сейчас я, «плохая мать», плюнула на все и иногда хватаюсь за длинную линейку и ремень. Вопрос решается за 5 минут.
Хорошо советовать, когда эта проблема лично тебя не касается!

Вы знаете, мы действительно слишком много говорим о том, как бы нам не ранить нежную детскую душу и отдаем детям «на растерзание» свои жизни. У меня как-то по-другому уже не получается на это посмотреть. Запретов должно быть минимум, а то… Не бейте ребенка, а то… Не кричите, а то… Не выясняйте при нем отношения, а то… А то — что?! Суицид в подростковом возрасте? Или отсутствие контакта? Или еще что?
Живешь в постоянной рефлексии, что ты плохая мать, не чуткая, не терпимая и дальше по списку. А ребенок в почти уже 7 лет плевать хотел на твои просьбы. И так с рождения. С самого роддома. Он не давал мне часу поспать там. Потом приехали домой — и стало ясно, что наша жизнь уже окончена. Есть только он. И мы, словно его придатки.
Да, может у него где-то ВСД (у нас в педиатрии до сих пор не очень любят это обсуждать, потому что с этим ничего сделать нельзя. Знаю, т.к. живу в медицинской семье, и выпито всё, что можно.) и по ночам головку поддавливало, но днем это тоже был и есть постоянный зудёж и несогласие с твоей линией. Ты не можешь «забить» на всё и только стараться услышать его нужды, которые очень часто=капризы (пойдем в магазин, купим…). Есть же насущные дела!
В 2-3 года это было нытье без повода, сейчас постоянное «мне скучно», неспособность играть одному, занять себя, внутренняя пустота. Мне не понять этого, я росла одна и по многу болела, т.е. не ходила в сад и, сидя дома с бабушкой, развлекала себя сама, пока бабушка хлопотала по дому. Чтобы со мной кто-то из взрослых каждый день играл в мои игрушки в возрасте 5-6-7 лет потому что мне скучно одной, не могу вспомнить. Раньше — да. И рисовали, и в прятки, но ближе к школе вообще о таком и речи не велось. А у нас — как должное, иначе «мне скучно» и начинает портачить. Реально может портить вещи. Уже как бы поздновато не понимать что к чему, значит, осознанно. Где тут взять ровный тон и доброжелательное выражение лица, когда из разу в раз. И потом. Если бы я растила единственного ребенка. Но рядом старший, с разницей в 13 лет, абсолютно адекватный ребенок. Понимал обращенную речь, пусть не с первого раза слушался, как все дети, но видел разницу между «можно» и «нельзя», знал, когда опасно. И не было таких нервов: ни за него, ни от него. Что это? Как в сказке «старший умный был детина, …. младший вовсе был дурак» или мы, как родители настолько испортились, что не в состоянии совладать с младшим?
Знаю, что ответа не будет… Психологи не любят сложные вопросы. Всем хочется быть успешными, а тут на раз-два совет не дашь и даже не прокомментируешь.

Я тоже согласна… И ремня получали, а некоторых и шлангом лупили, и ничего, и все делали, и выросли нормальными людьми, а сейчас не тронь ребенка, сразу прям монстры стали мы, как так ребёнка ремнем и углом, это аморально… Вон одной моей подруге «помог» психолог с 20 летним стажем. Теперь её дочь посылает куда хочет и приходит домой когда ей угодно, а та ревет, зачем послушала психолога… Строгость и ремень быстрее до детей доходит…

Это точно! Я, конечно, не бью пока… Но ведь без психологов росли, а сейчас даже невролог говорит, что в 16 лет дети чай сами налить не могут, потому что кипяток? Вот этому всему психологи помогают!! Или знакомая психолог в Думе работает, с золотой молодежью, дак у неё дочь ноги об нее вытирает!

Именно из-за таких людей, как Юлия, мы живет в обществе тех людей, у которых нет своего мнения, но зато есть боязнь гнуть свою линию и защищать свои права.

Ничего не помогает, ребёнок специально демонстративно не слушается родителей, абсолютно всегда стремится всё делать против, даже если причиняет себе боль. Отдаю в детский дом, там психологи разберутся.

Не могу найти общий язык с дочерью.
Я с мужем работаем, муж дома в 5 я около 9 вечера. У нас двое детей: мальчик и девочка.
Девочке 10 лет, она слышит, понимает о чем ей говорят, и как говорит «старается» стараетсяя все делать но у нее не получается…
Утром поднимаю, кормлю и ухожу на работу. В течении дня стараюсь контролировать по телефону: чтоб поела, сделала уроки или позанималась чем то полезным, и вообще узнать как у нее дела.
Сейчас каникулы — переодически она дома сама.
На все вопросы о еде, порядке, книжках — все сделано, порядок, читала…А в итоге целый день перед телевизором или в телефоне. Одно враньё.
Муж приходит домой а там — как торнадо пронеслось, беспорядок, посуда грязная и ничего не учили не читали….
Разговаривали, просили, объясняли, наказывали — все бесполезно.
Помогите пожалуйста.
Я люблю свою дочь и хочу все найти с ней общий язык.

Добрый день. Вы описали нашу ситуацию. Ищу выход, иногда руки опускаются. Что-нибудь у вас изменилось, нашли решение? Подскажите, если не трудно.

Может кто-то мне что-нибудь подскажет. Я бабушка, у меня 2 внуков. О младшей речь пока не идёт, хотя и с ней явно есть проблемы. Но внуку 5 лет. У дочери были тяжёлые роды. И потом она постоянно жаловалась, что ребёнок относится к ней равнодушно, что у него отсутствует привязанность, поведение не очень соответствовало стандартным нормам. Но мы объясняли это тем, что мальчик, что не все дети одинаковые. И только в годик участковый педиатр сказала: Терпения вам, у него скорее всего гиперактивность. И мы начали изучать всё, что могли. Перечитали уйму советов психологов. Какие-то вещи пытались применить на практике. И, если раньше его могли занять игрушками, книжками хоть на некоторое время, то сейчас жизнь дочери это ад. Не подумайте, у нас нормальная семья по нынешним меркам (образование, материальное обеспечение). Что мы можем делать для развития детей — делаем. Но поведение внука невыносимое: он не может себя контролировать, усмотреть за ним очень трудно. Он часто получает травмы, он не слушает и не слышит, если его пытаешься ограничить в каких-то поступках, он ведёт себя достаточно агрессивно. Иногда просто просишь его что-то не делать. Можно просит 3 — 4 раза. Он как делал, так и продолжает. Ну, например, не бросать какую-то вещь на пол. Часто говорит, что уйдёт. Разговаривает как взрослый. Он ходит в сад. Его,конечно, ругают, наказывают, но пока терпят. У дочери уже просто нет сил с ним бороться. Она очень хорошая мать. Мне её так жалко, и я сама не понимаю что делать, потому что ребёнок становится всё хуже. Он не умеет сочувствовать, в нём нет жалости, всё время требует внимания к себе, удовлетворения своих желаний, постоянно орёт. Его никто не бьёт, но обещают. Так вот он заявляет, что бьют. Подбивает малышку на разные пакости. И вот кто здесь должен помочь — психолог или психиатр? Я склоняюсь к психиатру. Но только нет специалистов к которым можно было бы реально обратиться. И что будет когда он пойдёт в школу? Он жизнь нашу уже превратил в кошмар. Мы пытаемся, конечно, сохранять лицо, но на сколько нас хватит? Обсуждать мой комментарий не надо. Если кто-то серьёзно захочет что -то полезное подсказать, я дам свою почту.

Я тоже бабушка, тоже внук 5 лет, диагноз: гиперактивность и дефицит внимания. Все как у вас, пьём Пантогам, но толку никакого, если начинает с детьми бегать, то совсем нет тормозов, он никого не слышит в этот момент. На занятиях в саду не слушается, всем мешает, даже гулять с ним стыдно, вести себя нигде не умеет и не хочет. Психологов посещали, ничего не помогает, и я, и дочка с ним устали, воспитатели еле терпят.

Сыну 10 лет. У нас тоже с детство гиперактивность. Когда ходил в садик, то ещё более менее было. Но когда пошли в школу, это уже просто капец. Замечаний очень много! Он вроде не хочет обижать никого, как-то автоматически получается.

Мамы, всему кого диагноз гиперактивность, к неврологу, хорошему, чем раньше начать лечение, тем легче все вылечится! Там не Пантогам надо пить, а куда более серьезные препараты. Найдите хорошего, рекомендованного невролога. Моего сына с 4х лет лечили, в 7 диагноз сняли. А грозила нам спецшкола. Невролог кандидат наук, так что.

Здравствуйте, подскажите, кто-нибудь нашел ответы на свои вопросы? У меня ребенку 10 лет. Проблема такая же, как и у вас.

Юлия, я с вами тоже согласна. Мне сейчас уже 34. Когда я была ребёнком, я помню себя немного. Нас учили уважать старших, уступать дорогу и место в общественном транспорте. Что сейчас крайне редко. Мы всегда говорили со старшими на ВЫ.
Моя дочка, ей 3 года и 5 месяцев, вообще не слушается. Я уже не знаю, что делать и как с ней ладить. Я и по-хорошему пыталась, и по плохому. И к бабушке уже почти не вожу, потому что там балуют на полную катушку и не слушают меня, как я хочу воспитывать моего ребёнка.
В первую очередь — это мой ребёнок. А бабушка наша считает, что если первая внучка, то можно ей всё. Я злюсь, и уже начала с мамой ругаться. Если бы бабушка с внучкой виделись не так часто, то да, так немного и можно может быть. Но наша бабушка живёт от нас 200 метров, и видится с внучкой часто по 3-4 раза в неделю. И начует она у бабы часто. Я видела, как они общаются, и вот я вспылила, то что моя родная мама мне не помогает в воспитании ребёнка, а балует её. А я потом дома не могу добиться дисциплины и послушания. И уже очень пожалела, что не переехала подальше от мамы.
Может, это звучит жестоко, по отношению к маме. НО — а ведь в будущем может получиться, что и эта прелесть — которую баловали, всем на голову сядет или будет требовать ещё больше.
Вот и пытаемся мы тоже найти общий язык с нашим ребёнком. Не по книгам, а как мы это видим.
Да, ребёнок это личность, и чадо родителей, но какое бы любимое оно ни было, надо воспитывать человека с уважением к окружающим, а не эгоиста.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация