Есть ли способы сделать отношения с сыном гармоничнее


Содержание

Письмо. «Как построить гармоничные отношения с сыном-подростком?»

Женщина написала письмо про отношения с подростком, но уже из самой формулировки вопросов видные все ее главные косяки.

А так же видно, что «баланс» с сыном, о котором она спрашивает, ей пока не светит, равно как и с партнерами в отношениях.

Благодарю вас за блог и возможность написать в рубрику.

О себе, 32 года, работаю дома (мастер по ногтям), хожу в тренажерку, два брака-два развода, двое детей, сын и дочь 13 и 3 года.

На данный момент живём втроём, есть бабушки и дедушка, которые принимают активное участие в жизни и воспитании детей.

Вопрос в том, как построить гармоничные отношения с сыном-подростком. Мы всегда жили дружно, были совместные увлечения и дела. О сыне-в 5 лет начал заниматься танцами, сейчас уже на профессиональном уровне. Раза три в год уезжает на конкурсы и в лагерь типа Артек, Океан с танцами. В школе отличник. Есть друзья. (Я вам сразу обидную вещь хочу сказать, дорогие матери. Да и отцы тоже. Каждый труд, конечно, уважаем, как нас учат социалисты, но если у вас сын — отличник, а вы — «мастер по ногтям», начиная с подросткового возраста между вами будет расти мезальянс. Учитесь чему-то, получайте дополнительное образование, не обязательно диплом, просто учитесь чему-то и развивайтесь в интеллектуальном отношении обязательно. Либо осознавайте растущую разницу. Ребенок очень рано начнет чувствовать себя вас умней и раздражаться на все ваши советы сверху)

Я не идеальная мать, никогда не контролировала его особо с уроками, в школу, на танцы и к бабушке с 1 класса сам ездить начал, если были вопросы-объясняла, сочинения вместе писали. В быту были, конечно, разногласия, но как-то относительно легко это решалось, где я поговорю объясню, где дедушка. (Похоже, что идеальной матерью дама считает ту, которая «контролирует». Вообще, когда у вас с ребенком все было хорошо в его детстве, а потом все хуже и хуже, будьте уверены, вы совсем не умеете его уважать. Вы смотрите на него как на своего подчиненного)

И вот с недавнего времени начались у нас проблемы, ребёнка будто подменили-стал закрываться, смотрит с вызовом, на просьбы глаза закатывает. Сложно определиться, как на все это реагировать. (Она всерьез думает, что реакциями на негатив, можно этот негатив отменить как неправильное действие нажатием клавиш. От ваших реакций мало что зависит, попробуйте осознать эту мысль)

Случай недавний-пришёл домой, фингал под глазом. Я-что случилось, он-упал. Упал он, блин. глазом об лестницу. Я-ну ок, и замолчала (попыталась дистанцироваться). В этот раз сработало-к вечеру подошёл, рассказал, что подрался (точнее, ему наваляли). Решили, что мне идти разбираться не вариант, надо учиться драться-нашла ему тренера, ходит на борьбу теперь ещё плюс к танцам. Довольный. (Здесь плохое «мы» видите? Автор в слиянии, сына воспринимает как свою пластичную часть, беспокоится, что пластичность его с годами снижается. «Попыталась дистанцироваться» — кастрюля кислых щей, которую парню вылили на голову, вместо нормального участия)

Вопрос, насколько правильно применять дистанцию с подростком, переживаю, что дальше молчанка просто может затянуться на неопределенный срок. (Вопросы мне не надо задавать таким тоном, будто я к вам нанялась за деньги. Это вы для меня — материал, не забывайте об этом. С подростком тоже не нужно таких властных формулировок. Иначе будете получать штыки на каждом повороте)

Следующая проблема-учеба. Учится хорошо, но без особого рвения, скорее, по накатанной. Спрашиваю, кем ты хочешь быть в будущем, говорит-пока не знаю. Вопрос-как я могу помочь ему определиться с направлением по жизни? (Со своим определитесь лучше. Подростка можно вовлекать в то, что вы сами знаете и умеете. А все остальное — уже по его запросу)

И последний вопрос-соцсети, отношения в семье и с окружающими.

Контакт этот покоя мне не даёт! Что он там сидит в любую свободную минуту. Хотя, если быть честной, не особо много у него свободного времени-танцы 5 раз в неделю, 2 раза борьба, после школы сестру из садика забирает, уроки, через выходные-с дедом в бассейн или с бабушкой гулять. Телека дома у нас нет. Нужно ли лимитировать время пребывания в интернете? И как это аргументировать. (Ну попробуйте лимитировать. Вообще, я читаю и диву даюсь, насколько же неистребима убежденность в своей власти. Она думает, что все может лимитировать, и ее не пошлют подальше. Вот с мужьями вам приходилось разводиться, автор, наверняка в том числе из-за нежелания их уважать. С сыном вы тоже хотите развестись? Он переедет от вас к бабушке в старших классах или снимет квартиру в другом городе после школы, если вы не перестанете считать себя властительницей его души и тела)

С сестрой отношения хорошие в целом, но тоже вот в последнее время начал её задирать, прям спецом! Прошу по дому что-то сделать-А че я? Пусть она тоже пол моет (ниче, что ей три года!) ну и мелкая тоже, на него глядя, выдаёт потом-чемпион я должна одна свои игрушки убирать, это, по-твоему, справедливо? И смех и грех.

Как на это его поведение реагировать (на самом деле, хочется ударить по башке)? Как правильно рассказывать об отношениях, что все в мире строится по принципу взаимообмена. Пытаюсь объяснять про локус и самооценку-пока глухо. Книги и статьи советую-смотрит скептически. Я вижу, что теряю авторитет в его глазах, и это в 13, а что дальше будет. (Дальше все будет только хуже, если вы не согласитесь с тем, что на вас смотрят критически и дальше будут так смотреть. Самое плохое для родителей — это ожидать, что с ними будут соглашаться. Нет, жизненно важные вещи надо ультимативно требовать, не вступая в дискуссии. А все, что не настолько важно, позволять подростку решать самому и чем дальше, тем больше. Совет в таких случаях — только по его запросу. Из-за того, что властолюбивые родители болезненно реагируют на отсутствие авторитета, они ни потребовать спокойно не могут, ни свободы дать, а только мучают «аргументами» или обиженно «дистанцируются», надувшись)

Каждая мама обязана знать:  Могу сорваться на сына...

Будет здорово, если вы поможете со всем этим разобраться. (Не думаю, что вам лично можно помочь. Другим читателям — надеюсь)

Как строить отношения с маменькиным сынком 0+

«Маменькины сынки» все-таки находят себе женщин, искренне влюбляются в них, женятся и создают полноценные семьи. При этом мужчина не испытывает ни малейшего дискомфорта по поводу не совсем нормальных взаимоотношений со своей матерью. Женщинам, столкнувшимся с проявлениями глубокой привязанности партнера к матери, не стоит отчаиваться.

Какие категории женщин попадают под удар

Психологи отмечают, что есть некоторые категории женщин, которые уживутся и наладят отношения с несамостоятельным мужчиной и дополнением к нему в виде мамы довольно легко. Во-первых, это властные женщины, которые добились карьерных высот, отличаются прогрессивными взглядами и убеждениями и не желают конкурентных отношений в личной жизни. Таким женщинам хорошо с пассивным мужчиной, а ему вполне комфортно с сильной партнершей. Во-вторых, это жертвенные натуры, которые готовы во всем потакать предмету своего обожания. Такие девушки легко сойдутся и с инфантильным парнем, выполняя каждый его каприз, и с матерью, поскольку те не увидят в них конкурентки за право обладания их сыном. В-третьих, это «прирожденные училки», которые смыслом жизни видят обучение кого-то чему-то новому. Их природный педагогический талант, выдержка и терпение позволят приблизить «маменькиного сынка» к идеалу – мужественному и решительному человеку.

Специфических правил, как себя вести, когда партнер оказался «маменькиным сынком», не существует. Если человек действительно дорог, если усилия по сохранению и развитию отношений с ним не кажутся напрасными, можно применять разные стратегии и линии поведения. Только в этом случае могут получиться гармоничные семейные отношения. Если же партнер раздражает, обижает вас своим поведением, лучше сразу прекратить все общение, поскольку однажды, когда его недостатки перевесят все достоинства, ваше терпение все же лопнет.

Чтобы общаться с «маменькиным сынком», нужно наладить отношения с его мамой. Немного лести, комплиментов и покорности не повредит. Стоит показать себя хорошей хозяйкой и верной подругой, но не ставить себя в позицию, равную с матерью. Всеми силами надо показывать, что вы не стремитесь отнять у нее «малыша». Во время конфликта матери с сыном следует сохранять нейтральную позицию, иначе в дальнейшем во всех проблемах обвинят вас.

Женщина или мать?

Также нужно быть готовой к тому, что то, что раньше делала мать для вашего избранника, в дальнейшем придется делать вам. Если такие отношения устраивают изначально, проблем возникнуть не должно. Здесь важно помнить одну хитрость: если вы вдруг выяснили, что мужчине что-то не нравится в поведении матери, никогда этого не допускайте в своих действиях.

Есть тактика, при которой девушка может постоянно просить помощи, повторять, что женщины – слабые и хрупкие создания, провоцировать мужчину на поступок. В этом случае иногда удается сделать партнера более самостоятельным и решительным, ведь ему мама с детства внушала, что женщин надо слушать и помогать им. Надо просто направить его послушание в нужное русло: пусть инициативу все равно будете проявлять вы, но сами действия будут осуществляться им.

Взрослые мужчины подобного склада характера часто проживают вместе со своими мамами. При таком стечении обстоятельств лучше сразу начать уговаривать партнера переехать из родного дома. Возможно, с этим проблем как раз не будет, потому что сами мамы по достижении их чадом определенного возраста начинают думать, что их сыну пора бы уже обзаводиться собственной семьей. В этом случае важно лишь понравиться его маме. Когда она одобрит вашу кандидатуру, проблем с дальнейшим созданием вашей семьи не останется.

Воспитание без крика: строим гармоничные отношения с ребенком

Часто можно увидеть, вернее, даже услышать, как те или иные мамы, папы, бабушки на всю улицу «воспитывают» детей. И чем громче ведет себя взрослый, тем в большей истерике заходится чадо. Как этого избежать?

Чем опасен гнев

Все родители признают: кричать на ребенка нехорошо. Но тем не менее полностью отказаться от этого метода воспитания не могут. А сорвавшись, родители находят себе оправдания: «сам виноват — довел» или «все равно он знает, что я его люблю». Однако крик наносит гораздо больший вред воспитанию, чем мы предполагаем. Какой именно? Рассказываем:

С каждым окриком рвутся ниточки привязанности между вами и ребенком. В такие моменты самые близкие и любимые люди становятся холодными и злыми, что очень травмирует психику малыша.

Разговор на повышенных тонах с подростком может вообще не привести к желаемому результату. Зато велика вероятность, что подросшее чадо начнет отвечать тем же, копируя ваше поведение.

Ослабевшая привязанность между родителем и ребенком выбивает у последнего опору в жизни, лишает его тыла. Такие дети больше подвержены влиянию друзей, те для них становятся важнее родителей. И последние могут упустить своих детей.

Крик как модель поведения закрепляется в сознании ребенка, и взрослым он автоматически применит ее к своим детям.

Есть ли способ не кричать?

Многие родители, стремясь быть ближе к своим детям, читают специальную литературу: «как понимать своего ребенка», «как научиться терпению и не кричать» и т. д. Между тем каких-то особенных техник для этого нет. Но можно помочь себе, запомнив несколько простых истин:

Поймите и примите тот факт, что кричать и наказывать — неправильно.

Сердиться и поддаваться порывам — признак слабости. Этим вы демонстрируете не авторитет, а страх и потерянность перед ребенком.

Когда хотите закричать, берите паузу, дайте себе время на размышление.

Помните: дети не стараются свести нас с ума и не издеваются над нами. Они просто проходят определенный этап развития.

Признавайте свои ошибки. Дети могут их прощать, когда видят, что ситуация меняется.

Придумайте замену крику — слово или действие, к которому вы будете прибегать до того, как вас охватит стремление повышать голос.

Держите дистанцию. Слишком отзывчивый родитель превращается в слугу.

Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если почувствовали, что уже на грани, возьмите тайм-аут — и пусть весь мир подождет. Такой передышкой может стать теплая ванна, любимая книжка, поход по магазинам или в парикмахерскую. У каждого свой способ сделать себе приятное. Научитесь останавливаться, когда чувствуете раздражение и гнев.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок 7 лет проявляет сексуальность

Думая о детях, не забывайте о себе. Когда мы сможем разобраться, почему сорвались на крик, мы научимся этим управлять. Нельзя копить все внутри: такие эмоции должны выходить через слезы, творчество или спорт. Помните, что воспитание закончится. А останутся отношения. Что это будет — теплота и близость или обиды и отчуждение — зависит именно от родителей.

Светлана Гулинская, семейный психолог:

— Чаще всего, чтобы избежать негативного эффекта, который оказывает на психику крик родителя, ребенок выполнит просьбу, сделает то, что требуется. Но будьте уверены: когда на него будут кричать другие люди, он, как раб, станет зависим от кричащего — вы же в детстве подавили желание вам противостоять. Дети ко всему привыкают, в том числе, к сожалению, и к крикам. И потом не воспринимают их в качестве экстремальных сигналов бедствия. И часто считают, что это норма и все так живут и общаются. Как результат, уходит любовь и уважение между близкими людьми.

Как сделать взаимоотношения гармоничными? 30 советов для пар

Первые свидания и медовый месяц являются самой легкой частью романтических отношений. Однако с течением времени поддерживать связь и сохранять взаимопонимание влюбленным становится все сложнее. Поэтому число разводов только увеличивается, а количество клиентов у семейных психотерапевтов прибавляется. Вот что вам необходимо делать, чтобы сохранить отношения.

Оцените все, что важно

Представьте, что женатому человеку осталось жить на этой планете всего лишь шесть месяцев. И если бы он узнал об этом, как бы он предпочел потратить оставшееся время? Наверняка осознание скорого конца уберегло бы его семью от ненужных ссор и обид. Живите так, словно грядущий день может стать последним.

Не бойтесь компромиссов

Счастливая пара отличается от других лояльным отношением к различиям друг друга. Гармония в отношениях достигается путем поисков компромисса и признанием за другим человеком права выбора.

Идентифицируйте переживания

Разочарования в жизни приходят из многих источников. Вас может не устраивать положение на работе, непослушание детей или особенности характера партнера. Однако стоит оставлять горькое сожаление о прошлом опыте в прошлом.

Ищите его сильные стороны

Если ваш избранник силен в чем-то, обязательно сделайте ему комплимент и расскажите, как вы горды за него. Это повысит его самооценку.

Не забывайте о случайных прикосновениях

Даже если вы находитесь друг с другом в течение долгого времени, это не помешает вам вести себя, как влюбленные на первом свидании. Держитесь за руки, обменивайтесь поцелуями, флиртуйте друг с другом и нежно обнимайтесь. Прикосновения стимулируют выработку гормона окситоцина и поднимают настроение.

Примиритесь с несогласием

Не существует двух людей, которые всегда во всем согласны друг с другом. Вы должны примириться не только с отличиями, но и с несогласием супруга по некоторым вопросам.

Милые жесты

Потратьте время, чтобы написать содержательное обращение к избраннику, рассказав, как сильно вы его любите и цените. Поместите его фото в портмоне, пусть он знает, что является особенным человеком в вашей жизни.

Дайте ему личное пространство

Влюбленная женщина хочет проводить со своим избранником 24 часа в сутки. Однако каждый мужчина нуждается в своем личном пространстве. Знайте, что когда он отправляется с друзьями на рыбалку, он не отдаляется от вас.

Удивляйте его

Используйте любую возможность, чтобы удивить его. Когда вы сидите в ресторане, посмотрите на него многозначительным загадочным взглядом. Интригуйте его и поддерживайте искру страсти.

Будьте рядом


Когда у каждого из вас есть поручения и обязанности, очень сложно выкроить время для того, чтобы побыть друг с другом рядом. Сделайте так, чтобы ваша ежедневная рутина имела множество пересечений.

Считайте до 10

Этот старый метод, рекомендующий партнерам не гневаться, прежде чем они не досчитают до 10, действительно работает. Сделайте небольшую паузу и глубоко вдохните. Это поможет вам собраться с мыслями и перевести спор в конструктивное русло.

Используйте неожиданное место для решения конфликтов

Если вы привыкли решать свои конфликты в спальне, откажитесь от этой привычки и найдите неожиданное место для переговоров. Это уменьшит негативные ощущения от спора.

Заботьтесь о себе

Многие пациенты на приеме психотерапевтов рассказывают о том, как полностью посвятили себя партнеру, но он не оценил эту жертву. Как ни парадоксально, но чтобы отношения были гармоничными, необходимо действовать по принципу «полюби себя сам, тогда и другие полюбят». Заботьтесь о себе, встречайте каждый новый гол с уверенностью и изяществом.

Зеркальное отображение на негатив

Если вы расстроены его поступком, сделайте зеркальную проекцию и поступите наоборот. Только так ваш союз будет процветать.

Найдите время для совместных мероприятий

Даже если вы оба имеете загруженные графики, это не повод ставить партнера в конец списка приоритетов. Назначьте ему свидание, позовите на прогулку, приготовьте ужин или посмотрите вместе фильм. Все это не позволит вам отдалиться друг от друга.

Вежливый способ начать разговор

Не злитесь и не ищите виноватых в том, что собака утром осталась не выгулянной, и вам пришлось опоздать на работу. Начните беседу так: «Я озадачена тем, что произошло этим утром» вместо фразы «Ты никогда не делаешь то, что обещаешь».

Список из трех самых счастливых моментов

Ежедневно тратьте несколько минут в день на то, чтобы записать три самых счастливых момента. Результаты удивят вас.

Положительные утверждения

Вы можете изменить ваши отношения в лучшую сторону за счет увеличения частоты использования следующих утверждений «Я люблю тебя», «Я понимаю тебя», «Я здесь ради тебя», «Благодарю тебя», «Я ценю все, что ты делаешь».

Цените партнера

Цените своего избранника за его качества, а не за его статус или наличие хорошей должности. Оставляйте любовные записки в самых неожиданных местах, чаще смотрите ему в глаза и признавайтесь в любви.

Возьмите тайм-аут

Когда в беседе затрагиваются спорные вопросы, обстановка становится напряженной. Как только вы чувствуете, что точка кипения дошла до предела, возьмите 20-минутный тайм-аут, отдохните и соберитесь с мыслями. Эта тактика позволит вам избежать крупной ссоры.

Извинитесь за ошибку

От ошибок никто не застрахован. И если вы живете с человеком, которого ненароком обидели, возьмите на себя ответственность признать свою неправоту и извиниться. Изучайте свой опыт, чтобы не наступать на одни и те же грабли в будущем.

Оказывайте поддержку

Чувства придают отношениям силу. Многие партнеры понимают, как сложно совмещать быт, работу и воспитание детей, поэтому делают все, чтобы облегчить «участь» своей второй половинки. Однако остерегайтесь советов ради самих советов.

Внимательно слушайте

Если для вашего партнера действительно имеют значение какие-то вещи, не пропускайте его слова мимо ушей. Практика активного слушания подразумевает простой прием, который дает понять, что вы находитесь в разговоре, а не в своих фантазиях. Повторите ключевые слова той мысли, которую он пытается до вас донести. Задайте наводящий вопрос, а не просто кивайте в ответ.

Каждая мама обязана знать:  Не сидит на месте

Комплимент на ежедневной основе

Комплимент демонстрирует вашу признательность и благодарность. Приложите усилия, чтобы подтвердить ценность супруга в вашей жизни.

Создание четкого видения будущего

Вы можете сесть рядом на досуге и создать проект вашего идеального будущего. И если видение будет отражать потребности и нужды обеих сторон, ваши отношения станут только крепче.

Сдерживайте внутреннего критика

Каждый раз, когда вам хочется наброситься на партнера с необязательными претензиями, остановитесь и подумайте, что дадут вам ссоры в долгосрочной перспективе. Сделайте все возможное, чтобы поддерживать благополучие вашего избранника, обеспечьте его необходимой порцией уважения.

Свидания

Романтические встречи, перетекающие в бурные ночи, – это еще одна обязательная грань общения между супругами. Вы можете создать традицию посещения ресторана субботним вечером или придумать другие милые сердцу мероприятия.

Уважение

Одним из самых важных признаков хорошего брака является уважение. Постарайтесь избегать словесных оскорблений и необязательных претензий.

10 минут на разговор по душам

Когда ваше общение сводится к обсуждению бытовых или финансовых вопросов, искра отношений быстро угасает. Разожгите костер любви заново, разговаривая на ежедневной основе о вещах, которые действительно вас волнуют. Вспоминайте о своем детстве, о днях, когда вы познакомились или разговаривайте о музыкальных предпочтениях. Всего лишь 10 минут общения на ежедневной основе наполнит вашу жизнь новым смыслом.

Доверие

Крепкий брак основан на взаимном доверии. Поэтому вам необходимо выносить решения и планировать мероприятия сообща, чтобы стать сплоченной командой.

Как наладить отношения с сыном, если он уже взрослый?

Вслед прошедшему празднику Дня защитника отечества сегодня мы рассмотрим несколько сложных ситуаций, связанных с отношениями между мамой и сыном.

Разберем частные случаи:

  • Проблема неуважения матери
  • Проблема нежелания брать на себя ответственность
  • Проблема нежелания обеспечивать себя

Попробуем дать практические рекомендации по их налаживанию. С чего же начинаются проблемы?

Мамы очень любят сына. И бывает так крепко, что их любовь постепенно разрушает его как личность, как мужчину. В результате такой невыросший ребенок не способен создать свою семью, научиться зарабатывать и принимать решения. Иногда такой человек женится, только его жена страдает от ревности к свекрови, которая никак не может понять, что ее сын больше не нуждается в опеке.

Если же такой сын продолжает жить с матерью, то с ним становится все сложнее и сложнее. И тогда мамы бьют тревогу: «Сколько же можно прятаться за мою юбку?» Отношения неизбежно ухудшаются. В каждой семье по-своему, но неизменно все хуже и хуже. Как наладить отношения с сыном? Как помочь ему со взрослением?

Проблема неуважения матери

Конечно, можно думать о том, что сына испортила улица, друзья, выпивка, девушка и т.д.. Но стоит задуматься – почему я вынуждена терпеть такое отношение?

Первый вопрос, который следует задать себе самой: Что я делаю неправильно, и это вызывает ответное поведение сына?

Также нужно немного отдалиться от сына, не приставать к нему, заняться собой. Послушать лекцию про отношения с детьми, успокоить себя внутри, чтоб не было раздражения. Переместить фокус внимания с сына на себя. Не вызывать лишний раз его раздражение придирками, расспросами. Другими словами – отдалиться, жить своей жизнью.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Как наладить отношения, когда сыну не хочется брать на себя ответственность, он «требует» совета, не желая принимать решения самому. Как поступать в таких случаях?

Попробуйте такой способ. В следующий раз, когда он будет требовать совета, скажите так: «Я не знаю, как лучше будет тебе, ты уже мужчина, тебе решать самому. Если ты хочешь знать мое мнение, оно такое…. Но это не значит что нужно следовать моему мнению, я не хочу быть ответственной за свои мнения. Потому что если что-то будет не так, я не хочу себя чувствовать виноватой. Вот поэтому советов не даю. Ты сам принимаешь решения и это твоя ответственность».

Также эту формулу можно использовать для мужей, если вы хотите им прибавить мужественности.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Как наладить отношения с сыном и помочь сыну перейти из детства во взрослую жизнь, чтобы я не мешала, а помогала?

Это очень сложный вопрос. Хороший, но болезненный метод – выставить за двери. Чем-то похоже на спартанское воспитание, при котором когда учат плавать – кидают с обрыва и ждут – выплывет – значит, сильный воин, такой нужен, а нет – слабак, такой не нужен.

Поэтому это очень рискованно, да и материнское сердце такого не выдержит. Есть реальные случаи, когда после таких мер сыновья хотят покончить с собой или попадают в аварию, заболевают и т.д..

Тем не менее, настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В тепличных условиях они становятся неженками и потом всю жизнь страдают от этого. Нужна серьезная закалка воли и характера. Важно, чтобы мужчина прошел какое-то испытание, научился выживать.

Помню, как моя бабушка сдала так, чтобы мои родители съехали с ее дома, скитались по квартирам. В результате семья окрепла и приобрела свое жилище. В этом был резон. Подобная жесткость в отношениях оправдана. Бабушка таким образом «закалила» зятя.

Не стоит допускать, чтобы взрослого сына содержали родители. Он должен работать и делать свой вклад в семейный бюджет, в противном случае он расслабится и не сможет повзрослеть, т.е. ему это будет не на пользу. Он будет просто наглеть и не считаться с родителями.

Неплохой вариант отправить сына куда-то на заработки, в самостоятельную жизнь. При этом не корите и не вините никого, если что-то не получится. Трудности – это то, что сделает из него настоящего мужчину.

При этом отец действует с сыном более жестко, мать хоть и мягко, но справедливо, ей важно отпустить сына от себя, от своей привязанности к нему.

Важно понять, что задачу матери она выполнила, теперь он самостоятельный, и мать будет поддерживать сына морально, своей верой в него. Также ей важно благословить его на брак и помогать воспитывать внуков.

Нет большей ошибки, чем содержать взрослого сына

Таким образом, вы сможете наладить отношения с сыном, если избавитесь от своей привязанности к нему. И поначалу может показаться, что вы отдаляетесь. Но стоит набраться терпения, и когда все случится, он окрепнет. Кроме того ваш сын будет вам всю жизнь благодарен и научится воспитывать сыновей. Людмила Пономаренко

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация