Гиперопека или зачем мамы говорят мы


Гиперопека, или Когда мама переходит границу дозволенного

«Марина, домой! Уже девять часов вечера!» Можно подумать, что это маленькую девочку так зовёт мама со двора, крича в окно, но, увы, нет: Марине — 39, и 70-летняя мама говорит ей это по рабочему телефону, не заметив, что трубку взяла другая сотрудница отдела. На работе аврал в конце квартала, но маму это не волнует — ровно в девять дочь должна быть дома, и точка.

«Мама, я всё поняла, я исправлюсь. Я больше не буду так», — улыбается уже другая девушка в «Скайп». Мама живёт в Омске, но это не мешает ей контролировать каждый шаг дочери, которая живёт и работает в Москве. Дочери 41, она никогда не была замужем и у неё нет детей, но, выбирая туфли, она отмечает: «Мама бы такие никогда не надела».

Ещё одна девушка просит консультацию по «Скайпу» обязательно в 10 часов утра в субботу. «Простите, но у меня занято это время», — отвечаю я. «Ну пожалуйста! — умоляет и не сдаётся девушка. — Только в это время я остаюсь дома одна, потому что мама каждую субботу утром ходит с подругами в бассейн. А в другое время она может увидеть, что я говорю с кем-то, и заподозрит неладное. Мне попадёт!»

Мама очень волнуется, если от дочери, находящейся в командировке на противоположной стороне земного шара, в обещанное время не прилетела смс-ка, и начинает в истерике звонить, не разбирая времени суток и не считая тарифов за переговоры.

Мама категорически против того, чтобы 27-летняя дочь отправилась на прогулку с мужчиной«Подозрительный тип!» Для того, чтобы всё-таки выбраться на свидание, дочери приходится проявлять такие чудеса конспирации, как если бы она жила не с родной матерью, а с ревнивым и мстительным мужем-мафиози.

«Я хочу, чтобы в моей жизни появился мужчина. Пожалуйста, научите меня вести себя так, чтобы я смогла его привлечь. Только, пожалуйста, давайте маму не будем трогать и в моих отношениях с ней не копаться», — с таким запросом ко мне обращались неоднократно.

Сделайте мне мужа, а то мама уже очень хотела бы нянчить внуков. А если не замуж, то помогите мне хотя бы найти любовника, чтобы зачать ребёнка — мы с мамой и вдвоём вырастим, без отца. Мама согласна.

Мне очень жаль, но эта просьба звучит примерно так, как если бы девушка пришла на приём к гинекологу и сказала: «Доктор, я очень хочу забеременеть! Пожалуйста, помогите мне! Только ни в коем случае не вынимайте внутриматочную спираль — я к ней так привыкла, она мне очень нужна».

Да, науке известны случаи, когда женщины беременели и при наличии в матке спирали, только на здоровье родившихся младенцев это сказывалось не лучшим образом, и сохранялась у них беременность гораздо более «вопреки», чем «благодаря».

Если с мамой сложились отношения, которые «абортивны» для отношений с мужчинами, то приходится выбирать — либо ты оставляешь одно, либо отвергаешь это и пытаешься построить другое.

Если, несмотря на условия строгой конспирации и требования быть дома ровно в девять, девушке всё-таки удастся хоть на йоту ослабить мамин контроль и чудом выйти замуж, то для брака атмосфера дочкино-материнских отношений в любом случае окажется губительной.

Либо мужа попытаются сделать ещё одним маминым ребёнком, либо, как в анекдоте, через некоторое время мама скажет: «Что здесь делает этот чужой человек? Ведь ребёнка от него ты уже родила, пора бы его и выгнать».

Главная трудность здесь в том, что мама — это часто «слепое пятно». Отношения с ней, её поведение вне критики, ведь мама — это святое. «Ну я же не подросток, чтобы бунтовать, — отвечает 37-летняя дорого и со вкусом одетая дама, успешный юрист.

— Мама уже старенькая, теперь моя очередь о ней заботиться». И вечером в пятницу послушно катит свой новенький автомобиль к маме на дачу с полным багажником продуктов, в то время как её одинокие подруги едут веселиться.

Так из маминой дочки девушка постепенно превращается в маминого заботливого родителя, а в этой роли можно оставаться уже до тех пор, пока смерть не разлучит вас. Правда, на этот момент маме может оказаться уже лет 90, а тебе лет 70, но разве в свои 70 ты пожалеешь, что посвятила маме всю жизнь? Ведь это же твой самый дорогой человек.

Если девушка, «заколдованная мамой», приходит решать свои проблемы методом семейных расстановок или психодрамы, то мы часто видим картину, в которой для мужчины места нет, потому что мама там стоит у дочери на месте всех. Заполняет собой всё пространство, как в блаженном младенчестве.

В старину в Испании существовала традиция: старших дочерей в семье выдавали замуж, а третья, младшая, оставалась при родителях, замуж не выходила и обязана была в старости служить им сиделкой.

Сегодня мы можем посмотреть об этом фильм и уронить слезу, видя, как третья дочь из-за семейных традиций не может выйти замуж за любимого, но в старинной Испании родители были хотя бы с дочерью честны.

Они говорили ей прямо: замуж пойдут Долорес и Мерседес, а ты, Кончита, упокоишь нашу старость. Наши же соотечественники и современники часто желают дочери замужества и материнства на словах, а на деле не отпускают её от себя ни на шаг, не дают даже малейшего шанса начать самостоятельную жизнь и встретить любовь.

Что же делать, как взрослой дочери от мамы сепарироваться, если она не сделала этого в подходящем возрасте? Понемногу учиться различать, где мамино и где моё, чего хочет мама и чего хочу я. Учиться говорить маме «нет», для начала хотя бы по мелочам.

Нет, мама, спасибо, я сейчас не хочу оладушек. Да, я понимаю, ты его пекла, старалась, спасибо тебе за труды, но вот прямо сейчас не хочу.

Есть такая «волшебная» разрешающая фраза: «Мама, я взрослая женщина и я пошла». В ней нет ничего грубого, неуважительного и тем более оскорбительного. Если вы пока не готовы сказать это маме в лицо, боитесь тем самым её обидеть, то попробуйте проговорить это в её адрес мысленно или обращаясь к пустому стулу, на котором маму можно себе представить.

Иногда помогает другая фраза: «Мама, я буду счастлива в личной жизни и выйду замуж даже в том случае, если тебя это обрадует». Работает в том случае, если к одиночеству вас приводит неосознанное следование принципу «назло маме отморожу уши» — раз мама настойчиво требует от меня кольца на безымянном пальце и внуков, то выражу-ка я ей свой протест хотя бы так, оставаясь незамужней и бездетной.

Но не слишком ли высока цена? Уши-то свои, новые назло маме не вырастут.

Уважаемые читатели? А какие у вас отношения с родителями? Ваши родители вмешиваются в вашу личную жизнь? Ждем ваших комментариев!

Читайте также:

Обсуждаем на форуме:

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях!

К чему может привести чрезмерная родительская любовь и гиперопека?

Осторожно — родительская любовь! Такое предупреждение можно часто услышать из уст психологов. Они приводят в пример семьи, где дети буквально купаются в безграничной родительской ласке и заботе.

Казалось бы, такие малыши должны вырасти успешными и отзывчивыми людьми. Но зачастую происходит совершенно наоборот. Из-за чрезмерной опеки дети становятся либо совершенно беспомощными, либо эгоистичными и жестокими.

Каждая мама обязана знать:  Дочь не хочет получать образование

Репортаж Полины Крикун.

На днях малышке будет четыре года. Но в отличие от многих своих сверстников, она даже шнурки сама завязать не может. Родители постоянно на работе, а девочка — с бабушкой. В детский сад решили пока не отдавать.

Татьяна Турицына, бабушка Алисы: «Для меня, конечно, спокойнее, когда ребенок вообще со мной, хоть 24 часа. Я очень люблю, когда ее оставляют со мной ночевать. Тут, понимаете, уже совсем другие отношения».

Даже на детской площадке она с неохотой ладит с детьми. Да и незачем, играть можно с бабушкой. Именно она и покормит, и оденет, и цвет фломастера выберет за любимую внучку.

Елена Разухина, психолог: «Ребенок может принимать гиперопеку, соглашаться с ней. И тогда, как итог, он становится пассивным, неспособным на самостоятельные решения, не может без мамы сделать и шага. И таких называют обычно мамины дочки, папины сыночки».

Гиперопека — это излишняя забота. Кто-то уделяет ребенку слишком много внимания — все за него делает и дозволяет любые шалости, не зная слова «нет»,

Мальчику никогда ни в чем не отказывали, он единственный ребенок в семье. К восьмому классу Саша уже умело манипулировал родителями: чуть что — в слезы, и мама сделает все, чтобы угодить сыночку. В итоге уже больше месяца Саша находится в детском наркологическом центре.

Саша, пациент Омского детского наркологического диспансера: «Все началось с маленькой дозы. Друзья говорят — пошли, типа, выпьем. Я и выпил. Ну а потом пошло, поехало. Начал все больше и больше выпивать. А потом и закурил — пошли, типа, травки покурим безвредной».

Его никогда не били, не ругали, не наказывали. Максимум, чего мог Саша ожидать от родителей — морали о вреде алкоголя и табака. Врачи говорят, таких детей, даже если проблема уже очевидна, в диспансер не приводят, жалко. Хотя в 14 лет еще есть шанс вылечиться.

Елена Мельникова, заведующая отделением Омского детского наркологического диспансера: «Это от большой любви. Их действительно очень любят. И порой кажется, что надо завидовать этому ребенку, что его так любят родители. Но к большому сожалению, родители должны знать, что сказать «нет» и что-то запретить можно тоже от большой любви».

Как не переусердствовать в любви к собственному чаду — этому, оказывается, можно научиться. На курсах по гиперопеке каждую неделю встречаются мамы, которые уже заметили что-то неладное в отношениях с сыном или дочкой. Теперь они хотят понять, что было не так, и как правильно.

Елена Разухина, психолог: «Неплохо поставить родителя на место ребенка, чтобы он вспомнил себя в детстве, вспомнил, что он хотел, как он смотрел на мир своими детскими глазами, а не будучи уже взрослым. Тогда любую сложность можно будет разрешить».

Одну из мам фактически связали шарфами запретов: на телевизор, чипсы, компьютер, соседских мальчишек. Вот что такое гиперопека, показывает остальным психолог.

Чтобы не столкнуться с проблемами потом, воспитанием сына Ольга занялась с пеленок. Сейчас Кириллу уже два с половиной года. Он еще плохо говорит, но все-таки старается договариваться с приятелем Пашей, а не драться из-за игрушки.

Ольга Меланина, мама Кирилла: «Я Кирюше говорила, ты в гостях. Поэтому если ты что-то хочешь, попроси или поменяйся. Вот возьми, например, эту машинку и предложи ее Паше. И так раз 15 повторили, смотрим, мой уже бегает за Пашей с машинкой, Паша на, Паша дай».

Чтобы ребенок не стал эгоистом, не сел на шею родителям, умел сам находить общий язык со сверстниками и даже постоять за себя — это идеальная модель воспитания, говорят психологи. А Ольге и ее подруге теперь проще. Им не нужно каждую секунду разбирать конфликт из-за очередной машинки.

Гость в студии — Мария Халикова, психолог.

Ведущая: Что делать, если любовь и опека «душат» детей? Как быть, если наоборот, мама и папа не испытывают никаких родительских чувств к своему малышу? Об этом расскажет психолог Мария Халикова.

Ведущая: Скажите, как понять, что родительская любовь уже чрезмерна? Что она уже, действительно, губительна для ребенка?

Гость: Мы частенько обращаемся к таким крайностям, к таким двум полюсам. У нас есть либо жестокие родители, которые вообще не любят, либо родители, которые залюбили, зацеловали, забаловали. Родительская история такова, и наше родительство таково, что мы в золотую середину приходим через эти два полюса.

Мы либо начинаем с отверженности, с эмоционального отвержения своего младенца, потому что этот малыш постоянно орет, его нужно кормить грудью, а не получается. И мама думает — где же это счастье материнства? Куда же оно делось?

Потом наступает какой-то момент, когда она погружается в другой полюс. Когда ее накрывает волна любви, но если к этой любви добавляется баловство или вседозволенность, или, например, у мамы повышенное чувство тревожности по поводу своего ребенка, то тогда это уже идет гиперопека. Вот это душит ребенка.

Ведущий: Если поведение какого-то ребенка не устраивает родителей, что они вообще не понимают, откуда такой ребенок взялся в их семье? Как быть?

Гость: Если ребенку частенько достается от мамы, то это наверняка что-то внутри мамы. Возможно, какая-то ситуация, может быть, не связанная вообще с материнством, а связанная с личной жизнью, которая женщину просто опустошила. Она как бы зарапортовалась, что называется.

Прежде чем выстраивать отношения с ребенком, нужно выстроить взаимоотношения с собой. Понять, что сейчас со мной происходит? Чего я хочу? Чего я не хочу? И куда я хотела бы двигаться дальше?

Ведущая: Самим детям как быть? Если ребенок в сознательном возрасте и понимает, что его родители не любят. Они к нему жестоки, непримиримы. Что ему делать?

Гость: Если он такой зрелый и хочет что-то изменить, то ему хватит сил выйти на разговор с родителями. Если разговора не получается, можно писать записки или письма. Это очень хорошо работает. Либо под подушку кладем, либо конвертик на двери где-нибудь вешаем.

Ведущая: Многие проблемы сами собой улетучиваются, когда дети вырастают, и все становится на свои места. Но если все-таки ребенок уже вырос, а обида на родителей не проходит? Ему кажется, что все равно они его не любили, контакта не нашли.

Гость: Есть очень хорошая техника, когда мы визуально представляем себя в том возрасте, где у нас боль, представляем ситуацию, которая нам доставляет боль. И мы подходим к себе, как к этому малышу, обнимаем его и говорим: «Ты знаешь, с тобой все будет в порядке. Ты вырастешь, и у тебя все будет хорошо».

Это внутреннее послание дает нам внутреннюю силу, и мы опять крепко стоим на ногах. И можем давать больше любви своему ребенку.

Ведущая: Стоит ли родителям рассказывать о своих детских обидах, когда ты уже вырос?

Гость: Самый лучший вариант, конечно, если есть такая возможность. Если это сложно, мы можем опять написать письмо.

Бывает так, что мы напишем письмо, и не отправляем его родителям. Мы можем вообще его потом порвать, но работа будет все равно проделана. Кстати, если родителей нет в живых, или по каким-то причинам мы не можем с ними поговорить, мы можем в мыслях поговорить, и это тоже поможет.

Ведущая: Спасибо, Мария. Почему для многих мам и пап слова «родительская любовь» и «забота» — просто пустой звук, и можно ли как-то пробудить их чувства к собственному ребенку? Об этом нам рассказала психолог Мария Халикова.

Психологи уверяют, что случаи, когда матери не любят своих детей не уникальны. Такая ситуация может возникнуть, если женщина изначально не хотела иметь детей, и завела их под давлением близких или чтобы удержать мужчину.

В том, что не любит своего ребенка, может признаться мать, которая не знала ласки и тепла в детстве. Став взрослой, она просто, что называется, не умеет любить и заботиться о малыше.

Каждая мама обязана знать:  Общение дочери с родным отцом

Заблуждение — считать, что с рождением ребенка у женщины сразу просыпается материнский инстинкт. На практике нередко в первые месяцы после родов молодая мама не испытывает никаких чувств к младенцу, и любовь приходит в семью лишь со временем.

Среди представителей сильного пола эта ситуация встречается еще чаще. Так что не стоит отчаиваться, если ваш муж совершенно не уделяет внимания малышу. Многие отцы начинают общаться и играть с детьми, лишь когда тем исполняется несколько лет.

Нередко встречается и ситуация, когда родители больше любят одного из своих детей. В принципе, ничего особенного в этом нет. Только надо помнить: главное — не выделять кого-то из малышей демонстративно. Иначе это может вызвать ревность и зависть между братьями и сестрами и стать травмой на всю жизнь.

Родительская гиперопека — это признак отсутствия любви к ребенку?

Т.е. если родитель слишком опекает ребенка — так он подсознательно маскирует свою скрытую нелюбовь к нему?

Это не признак нелюбви. Скорее признак неумения любить.

Такой родитель искренне уверен, что гиперопека — это самая что ни на есть крепкая любовь. В то время как для ребнка она губительна. За гиперопекой скрывается недоверие к силам, чувствам и желаниям собственного ребенка, невозможность увидеть маленького человека таким, какой он есть на самом деле.

Также это указывает на нежелание родителя признавать, что ребенок должен расти и развиваться, становясь самостоятельным, отделяясь от мамы и папы. Такие родители подсознательно желают остановить развитие ребенка, заморозить его в младенческом состоянии.

Так ведут себя те, кто испытал подобное отношение на себе, кому его собственные родители не позволили вырасти и отделиться.

Мне думается, что причины гиперопеки гораздо глубже. Например, она может быть вызвана страхами. Ребенок пошел на улицу гулять, прошел час, а у мамы вдруг в душе зашевелилась тревога, как бы там ее мальчик не попал в беду. Включается злая фантазия и доводит бедную женщину до состояния страха, она уже не в силах его сдерживать и начинает звонить на мобильный ребенку: Ты где? Не уходи далеко от дома. Ах, зачем ты ушел во соседний двор, я же просила тебя гулять в своем дворе. А как там погода? Не холодно? Одень капюшон.

Другая причина гиперопёки внутренная дисгармония и чувство одиночества матери. У женщины по природе должно быть несколько детей, тогда ее сердце будет иметь полноту материнской любви, но когда ребенок один, то вся любовь, которая должна быть распределена на 3-5 детей, сваливается на одного ребенка и душит его чрезмерной опёкой матери.

Третья причина гиперопёки – вина перед ребенком. Она может быть конкретной, а может быть и не осознанной. Когда человек чувствует свою вину, ему хочется ее загладить. В данном случае это желание порождает суету задабривания ребенка.

Вполне возможно, что есть и другие психологические причины и они не всегда осознаются родителями.

Гиперопека

Что такое гиперопека?

Гиперопека — это нездоровая, преувеличенная забота о ребёнке, чрезмерная забота. Также известная как гиперпротекция(сверхзащита, сверхопека) . Проявляется гиперопека в желании и реализации родителями(чаще матерями) нездорово повышенной заботы о ребёнке, даже когда ребёнку ничего не угрожает и всё тихо и спокойно. Без наказания ребёнка воспитать возможно и полезно, а вот чрезмерная забота вредит. Последствия гиперопеки в масштабах жизни ребёнка могут быть катастрофическими.

Почему гиперопека ребёнка или гиперпротекция — это плохо.

    • В результате чрезмерной заботы со стороны родителей у ребёнка развивается обширная беспомощность, так как малыш избавлен от возможности делать ошибки и исправлять их, принимать решения самостоятельно.
    • Ребёнок становится не способен не только принимать решения, но и предпринимать действия, направленные на достижения результата, так как ждёт помощи со стороны взрослых. Среди психологов даже есть такой термин, как “приобретённая беспомощность”, которая характеризуется неспособностью что-либо делать самостоятельно без вмешательства родителей.
    • В результате гиперопеки у ребёнка также развивается неспособность адаптироваться под изменяющиеся условия жизни, неспособность реагировать и подстраиваться под новые ситуации, так как все необходимые действия предпринимаются за него.
  • Самое печальное, что всё это приводит в результате к взрослому человеку, который взрощен на условиях безоговорочного “лидерства”, ведь его родители всегда восхищались ребёнком, он был для них во всём первым, хотя ему для этого даже ничего не нужно было предпринимать. Кроме того создавался культ вседозволенности. В общем в результате этого вырастает человек, который неспособен дисциплинировать себя, неспособен бороться, найти своё место в жизни, с вялым и неспособным достигать цели характером.
  • Последствия гиперопеки или гиперпротекции прежде всего в воспитании в ребёнке ряда негативных черт характера: несостоятельность принимать решения и предпринимать действия, противоречивые мысли и действия, ряд комплексов неуверенности в себе, избегание любых сложностей, “напряга” и риска в жизни.

Гиперпротекция — негативные последствия

Самое страшное, что может дать гиперопека родителей — это постоянное чувство беспокойства и дискомфорта для своего ребёнка. Такой себе психологический вирус. Отсюда и произрастают психологические недуги: неуверенность, постоянный уход от риска, отсутствие нормальной коммуникативности, зависимость от чего бы то ни было. Каждый родитель постоянно должен задумываться, не наполнено ли его отношение к ребёнку постоянным чувством тревоги или повышенной озабоченности. В то же время, если мама или папа могут честно признаться себе в повышенном беспокойстве о ребёнке и исправить это, как следствие семья получит нормальную атмосферу внутри семьи.

Какая бывает гиперпротекция?

  • Инертная гиперпротекция — ребёнок подрос и должен стать взрослее, самостоятельнее. При этом родители относятся к нему по прежнему как к маленькому. Взрослее ребёнок — больше требований. Это нормальное положение вещей. Проблема кроется в том, что родители желая опекать ребёнка всё больше и больше мотивируются не заботой о детях по сути, но необходимостью самоутвердиться. Грубо говоря через гиперопеку, родители самоутверждаются. Ребёнок взрослеет и у родителей начинается паника, так как они теряют единственный источник самоутверждения. Ведь когда ребёнок вырастает и у него появляется своё мнение — родитель теряет возможность авторитетного доминирования. Когда же у детей происходит личностный рост — это пугает родителей и они воспринимают это как вызов, начинают реагировать, вызывая конфликт. Как результат — полный развал отношений в семье. Особенно опасный период — это подростковый возраст. В результате гиперопеки, у растущего человека появляются извращённые понятия в личностном росте и самореализации, что лишний раз даёт повод родителям лишний раз убедиться в якобы незрелости чада. Потом этот процесс затягивается на года и тормозит в развитии не только ребёнка(который уже не ребёнок) но и его родителей
  • Демонстративная гиперпротекция. Такой вид чрезмерной заботы как правило выражается в показательном характере действий родителей, на публику. То есть родители озабочены больше внешним эффектом своих действий, чем разбором реальных потребностей детей. Опять-таки проблема происходит от родителя, который нуждается в привязанности к себе и любви. Поэтому такой вид гиперпротекции чаще наблюдается в неполных семьях, где родитель один. Или где родители уже пожилые. Другими словами происходит замещение недостатка внимания и любви со стороны супруга или супруги, вниманием ребёнка.

Откуда возникает гиперопека или гиперпротекция?

  • Чаще всего гиперопека родителей возникает именно со стороны матери. При чём если в семье воспитывается девочка, то мать, желая чрезмерно окружить заботой ребёнка, будет ограничивать общение даже с отцом, что будет негативно сказываться на характере дочери, ведь каждый ребёнок нуждается как в воспитании отца, так и матери. Впрочем, чаще это проявляется к сыну со стороны матери. Если вы хотите мальчика воспитать мужчиной , нужно прекратить чрезмерно опекать сына. Гиперопека матери в будущем аукнется в характере сына, когда он вырастет.
  • Мамы с мягким меланхоличным характером более склонны к гиперопеке, жалея ребёнка и желая оградить его от всех трудностей жизни.
  • В то же время амбициозные, активные матери, которые добиваются своих целей любыми способами, также склонны к гиперопеке. Ведь даже с ребёнком, это её ребёнок, он безоговорочно уже первый, самый лучший и по другому быть не может! Поэтому возрастая в таких условиях и попадая постепенно в реальный мир “без мамы”, человек потерян и обижен на всех и вся, кто таковый его не считает.
  • Также есть такое понятие, как демонстративная гиперпротекция, когда вся забота о ребёнке предпринимается родителем с целью показать окружающим людям, какой же он(родитель) хороший и заботливый. При этом потребности ребёнка вообще не берутся в учёт.
  • Инертная гиперопека — когда ребёнок подрастает, а родители продолжают требовать о него того же, что требовали от маленького, не повышая планку.
  • Страх за будущее ребёнка также может привести к гиперопеке или гиперпротекции. А потом мы будем в этом самом будущем удивляться, почему дети не хотят учиться . А всё потому что гиперопека привела к тому, что ребёнок вообще не способен что-либо сделать самостоятельно. В то время как сайты матерей наперебой рассказывают о том, как заботиться о здоровье ребёнка, но при этом не рассказывают как воспитать в ребёнке самостоятельность!
  • Бывает, что гиперопеку связывают со сложным зачатием, например экстракорпоральное оплодотворение эко. После такой процедуры и сложного и долгого пути к зачатию, родители особенно переживают за своего ребёнка.
Каждая мама обязана знать:  Детский сад за и против

Что же делать и как побороть гиперопеку?

Как всегда происходит с любыми психологическими отклонениями, проблему для начала необходимо признать, обратиться к психологу.

Чем поможет психолог? Конечно, для психолога решить проблему гиперпротекции — задача сложная, так как чаще всего такая проблема имеет закостенелый и глубокий характер. Что интересно, что в работе с психологом даже больше нуждаются родители, так как появившаяся проблема — их рук(или точнее сказать, голов) дело. Плюс ко всему такие родители даже не могут нормально принять рекомендации, ведь даже в этом видят угрозу своему чаду. В том, что специалист отберёт ту заботу, которую предоставляют родители ребёнку. Как минимум нужно сначала признать и выявить в себе внутренние конфликты, проблемы в подсознании, которые переносятся на судьбу ребёнка через действия родителей.

Проблема практически всегда кроется именно в родителях, поэтому необходимо разобраться именно в своих “тараканах”. Как вариант — завести домашнего питомца, чтобы ребёнок понимал, что не только все для него, но и он может быть для кого-то. Как выбрать домашних животных , вы можете почитать на соответствующей страничке нашего сайта. Конечно можно и самому принять решение всё изменить, взять себя в кулак, пока не поздно и попытаться правильно воспитать ребёнка , воспитать достойного сына или достойную дочь , способных на свершения! ��

Консультация для родителей «Беспокойная мама или к чему приводит гиперопека»

Елена Назарова
Консультация для родителей «Беспокойная мама или к чему приводит гиперопека»

«Стой, куда полез, упадешь», «Не бегай – сиди тихо», «Не трогай, а то разобьешь»Родители часто говорят такие слова в адрес ребенка, даже не подозревая о том, насколько вредна такая гиперопека.

Когда на свет появляется долгожданный малыш, у мамы возникает множество чувств, в числе которых и желание защитить его ото всех бед. Ребенок взрослеет, и вместе с ним растет тревожность мамы, у которой вырабатывается «инстинкт наседки». Она окружает его повышенным вниманием, принимает за него все решения, лишает возможности ему самому преодолевать трудности.

Почему так происходит?

В основе излишней материнской заботы лежат разные причины:

*Страх одиночества. Многие мамы стараются привязать ребенка к себе, чтобы избежать одиночества. Они, сами того не сознавая, приучают его верить в то, что мнение мамы – самое правильное, и без ее совета и помощи сам он не сможет и шагу ступить.

*Отсутствие собственных интересов в жизни, широкого круга общения. Появление ребенка полностью меняет уклад жизни семьи. Интересы, желания и увлечения родителей уходят на второй план, на первый план выходят потребности ребенка.

*Повышенная тревожность. Если женщина тревожна и чувствительна сама по себе, то после рождения малыша ее слабости обостряются еще больше. Ей постоянно кажется, что что-то идет не так. При простом синяке она готова вызвать скорую помощь, в жару укутывает ребенка – вдруг сквозняк! – и не отходит от него ни на шаг.

*Нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Некоторые женщины, не получившие ласки и внимания со стороны собственных родителей в детстве, стараются не допустить подобного в своей семье. Всю свою любовь, ласку и внимание они целиком отдают детям. Появляется страх недодать, недолюбить.

Последствия гиперопеки.

Самое распространенное последствие – появление синдрома выученной беспомощности, когда у ребенка не формируются навыки самостоятельно принимать решения и отвечать за себя. Такие дети, даже взрослея, остаются беспомощными.

Постоянные запреты родителей, такие как «Не лезь на горку (лестницу) – упадешь!», «Не общайся с этой девочкой (мальчиком)», «Одевайся теплее, простудишься», могут привести к замедлению психологического и физиологического развития. Сам ребенок будет пытаться сделать шаг вперед, узнать что-то новое, но мама своей излишней опекой всегда будет тянуть его назад.

В подростковом возрасте подобное отношение со стороны мамы может вызвать бурный протест. Последствия таких недовольств могут быть самыми разными.

Справляемся со своими эмоциями.

Если вы осознаете, что гиперопека стала настоящей проблемой для вас и вашего ребенка, считайте, что вы уже находитесь на пути к ее решению. Дальнейшие ваши шаги должны быть следующими:

*Принимайте ребенка таким, какой он есть. Требования, запреты, поощрения должны обязательно присутствовать в воспитании, но соответствовать возрасту и его индивидуальным особенностям. Важно и то, что постепенно контроль должен переходить в самоконтроль, и именно родители могут и должны научить подрастающего человека контролировать себя.

*Предлагайте ребенку возможность самостоятельного выбора. Пусть он сам научится принимать решения. «Я купила печенье и яблоки. Что ты хочешь съесть?», «Что ты наденешь: рубашку или футболку?». Но если ребенок затрудняется дать ответ, можно помочь ему с выбором.

*Обязательно верьте в своего ребенка, в его возможности и потенциал.

*Займитесь собой, переключите свое внимание на любимые увлечения и занятия, которые приносят удовольствие. Расслабляясь и переключаясь, вы избавляетесь от накопившейся внутренней тревоги.

Внимание! Довольно часто от гиперопеки страдают дети, выросшие в неполных семьях. Мамочкам кажется, что их ребенок более уязвим, чем остальные, что ему нужно больше заботы и внимания, что он чем-то серьезно обделен. Если вы – такая мама, будьте осторожны: не мешайте своему малышу развиваться полноценно.

Консультация «Гиперопека: плохо или хорошо?» Гиперопека – чрезмерная забота о детях. Выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии.

Консультация для родителей «Чему надо научить своего ребенка?» Чему надо научить своего ребенка? В жизни есть многое, чему должен научиться ребенок, пока вырастет. Какие-то умения и знания более важны,.

Консультация для родителей «Чему стоит научить и как подготовить ребёнка заранее, на случай если малыш потepяется» Консультация для родителей: «Чему стоит научить и как подготовить ребёнка заранее, на случай если малыш потepяется» 1. Имя, возраст,.

Консультация для родителей «Мама, а что такое война» Мама, а что такое война? Приближается самый главный праздник, день памяти и почестей, «праздник со слезами на глазах» — День Победы. Год.

Консультация для родителей «Мама, я хочу в детский сад!» Самые важные вещи, которым родители могут научить маленького ребенка. Петя первый день в детском саду. Он подстрижен, одет в новую красную.

Консультация для родителей о пользе шитья «К чему душа лежит, к тому и руки приложатся» Вещи ручной работы – это роскошь. Иметь их каждому совершенно не обязательно. Тот, кто хочет их иметь, делает их сам или платит мастеру.

Консультация для родителей по правилам пожарной безопасности «Чему надо научить ребенка» В последнее время происходит очень много случаев пожаров, жертвами которых становятся маленькие дети. Чаще всего это бытовые пожары, причина.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация