Гиперопека со стороны.бабушки и дедушки


Дети, которые выросли под гиперопекой! Как у вас сложилась жизнь?

Сейчас моя племянница на 7-м небе от счастья, что свалила в Израиль из этого дурдома. Я ее не контролирую и не сую нос в ее дела — у меня своих дел выше крыши. Созвонимся раз в парочку недель — ну и ладушки. На жизнь она не жалуется — ну и ОК. Спросит — отвечу, дам нужный совет или сведу ее с нужными людьми. А так, я ее не расспрашиваю, что да как да почему. И вот, моя мать считает, что я-де «черствый равнодушный человек».

Белая кошка, вы сильная.
Я вот тоже живу вопреки, но меня тянет жалость и страх.
Тема такая, прямо скажем жизненная. Кстати, недавно посетила психолога, он сказал, что надо самоутверждаться, тогда будет все ок.
Родители жили как кошка с собакой, меня в любом возрасте запугивали всем на свете. Не буду расписывать, что я такая хорошая и все так несправедливо было, но правда доставалось постоянно и на пустом месте. Закончила универ, жила-работала, было относительно спокойно. Но вот стоило выйти замуж и тут началось по новой. Не так живем, не на том спим, не то едим, все не так и все у нас будет плохо! Столько грязных манипуляций было, столько о себе узнавала.
Короче, восхищаюсь теми, кто прорвался и сам сделал себя. Я в принципе себя тоже к таким отношу, но столько нервов потрачено, столько сил, что это и не радует. Уже пустота внутри. Жалко их, но некоторые моменты простить не могу, хотя очень пытаюсь.

Да, я стала сильным человеком, даже жестким и бесчувственным. На родителей мне плевать, а к мужу и ребенку стараюсь относиться с уважением. Во всяком случае, не выношу им мозги и не давлю на них, а советуюсь. Слава богу, муж у меня спокойный. Пусть мало денег приносит, но и скандалов на пустом месте не закатывает, а это немаловажно. Хватит с меня моей семейки!

Есть ли здесь такие, которых родители или бабушки-дедушки провожали и встречали из школы, не пускали гулять дальше своего двора, позже- не разрешали пойти на дискотеку, дружить с интересными вам людьми, навязывали выбор профессии, потому что всегда лучше вас знали, что вам надо. Диктовали, что надеть, что покушать, что можно и чего нельзя. И все- не от строгости, а от любви, которой слишком много?Какие вы во взрослой жизни? Идете своей дорогой или зависите от мнения других? Каково было начинать самостоятельную жизнь? Остались ли детские комплексы, которые мешают жить? Какие отношения с родителями? Коллегами, друзьями? Противоположным полом?Как вы воспитываете своих детей? Тоже душите своей заботой или стараетесь избежать повторения сценария родителей?

очень жаль, что взрослые, казалось бы умные люди, такое делают со своими детьми. Причем из самых благих намерений как бы!

такие родители совсем не думают о детях. они думают только о себе.

Похожие темы

А вы знаете у меня есть совсем противоположные примеры. У нас в детстве был очень дружный двор, так вот у двоих мальчиков и девочки были гиперопекаемые родственники. До сих пор помню как мы над ними ржали. Действительно смешно, когда за мальчиком-подростком бежит бабушка старенькая с указаниями, что ему делать. И что получилось в результате. Именно из них выросли порядочные и сильные люди. А те вроде как самостоятельные в детстве мальчики куда у них все потерялось. Больше половины спились, да снаркоманились. Я в детстве была не под опекой, самостоятельная, энергичная, а выросла инфантилкой. Хорошо муж хороший, все жизненный проблемы тащит.

такие родители совсем не думают о детях. они думают только о себе.

Действительно смешно, когда за мальчиком-подростком бежит бабушка старенькая с указаниями, что ему делать. И что получилось в результате. Именно из них выросли порядочные и сильные люди.

Одно хорошо из этого всего- при осознании этой проблемы никогда уже бездумно не будешь копировать ничего- ни модель семьи, никакие другие жизненные стереотипы- будешь делать так, как решишь сам. Потому что лучше решения нет.

очень жаль, что взрослые, казалось бы умные люди, такое делают со своими детьми. Причем из самых благих намерений как бы!

62, Значит,у этой бабы купленный диплом психолога.

Ндаа. Любые крайности это кошмар. Меня никто никогда не контролировал, даже не спрашивал- голодна ли я. Помню, как я завидовала детям во дворе, когда их звали обедать.Когда за них волновались.А я с братом были ненужными в семье, нас не ругали в общем, не били никогда, но и никогда не было у нас с мамой совместных дел, душевных разговоров.И выросла я тоже с комплексами.
А вообще- комплексы есть У ВСЕХ без исключения, только некоторые с этим успешно справляются, некоторые скрывают.
Мне лично помогли книги Курпатова.Сейчас я очень изменилась -прочла все его книги около 2 лет назад и теперь моё восприятие себя и окружающих совсем другое.
У него, кстати, есть книга «3 ошибки наших родителей»- там про гиперопёку написанно очень много, особенно- мать+дочь и влияние матери на дочь.Я читала эту книгу и просто поражалась- никогда и не подозревала, что можно иметь тАКОЕ влияние на детей. Я то выросла отрезанным ломтём- не звоню матери месяцами и не парюсь вообще и нисколько не скучаю

У него, кстати, есть книга «3 ошибки наших родителей»- там про гиперопёку написанно очень многоиметь тАКОЕ влияние на детей. Я то выросла отрезанным ломтём- не звоню матери месяцами и не парюсь вообще и нисколько не скучаю
Спасибо огромное за книгу- очень интересно.

Я сколько живу, наблюдаю что те сами взрослые которых считают умными как окружающие так и они сами такие глупости по жизни делают и так тупят. Смотрю на все это и понимаю, что мозги — это одно а мудрость это совсем другое, присущее совсем не многим.
Никогда не забуду, когда мне ПСИХОЛОГ когда-то ответила на мой вопрос как выйти с конкретной ситуации в которой я пребывала годами — Такого не может быть, так не бывает, ты что-то путаешь.

Белая кошка, вы молодец, столько всего добились и не самым легким путем. Я тоже в другой стране, но чтобы не сделать родитялям больно иногда прислушиваюсь к их советам или хотя бы делаю вид, чтобы их не обидеть. Но последнее время советы стали переходить границу- типа, не пора ли тебе искать нового мужа, что-то твой какой-то не такой, тебя не достоин, одновременно уговаривают рожать ребенка, а то будет поздно. ну и много подобного. Так получилось, что у нас в гостях они стали свидетелями нескольких небольших конфликтов, о которых мы сразу забыли, а они вбили себе в голову, что муж надо мной издевается, тиранит и все такое :-) задают наводящие вопросы, в любом моем слове ищут подтверждение своей догадке.

Приходится выслушивать, спорить, обьяснять, что все у меня нормально. Отношения ни в коем случае рвать не буду, очень их люблю и в чем-то понимаю. Я у них единственные ребенок, они вечно были в страхе за меня, а тут еще и уехала далеко, вот воображение и рисует страшные картинки. Они наверное и самы не рады, ну а характер не изменишь, в возрасте тем более. Но телефонные разговоры в последнее время ооочень напрягают, а в гости их приглашать я вообще боюсь, каждый раз куча нотаций, подозрений, охов-вздохов — но все равно приглашаю, конечно

Вот именно. Помню, мне велено было быть дома не позже 8-ми часов. Разгуляево только начинается, а я мчусь домой на всех парусах, рискуя попасть под машину. Ладно, попала домой вовремя (или почти вовремя), родительский эгоизм удовлетворила. При этом им было совершенно наплевать, каово мне было чувствовать себя белой вороной срели сверстников.

Так и не знаю, как найти золотую середину: чтобы и им было спокойно, и я жила своей жизнью, не оправдываясь и не чувствуя вины. Неужели это невозможно?

Приходится выслушивать, спорить, обьяснять, что все у меня нормально. Отношения ни в коем случае рвать не буду, очень их люблю и в чем-то понимаю.

Автор, максимум лет в 16 всё это надоедает, ты получаешь паспорт и идешь своей дорогой. Запретить тебе уже никто ничего не может. Тоже сбежала от таких родаков в другую страну.

У меня бабушка до сих пор так контролирует маму )))))

Моя мать всю жизнь дебоширила, дралась , об эмоционально-психологическом климате вокруг нее вообще молчу. Муж ее, мой отец, добродушный и легкий человек, сбежал от нее через два года брака. Но она еще пыталась его удержать, родила меня, когда он все же сбежал, обернула на меня всю свою досаду. Я росла в постоянных обвинениях в том что я ленивая, паршивая, паскудная. Когда я выросла, то стала прилично зарабатывать, мне всегда было ее жаль, она жила в нищете, топила печку и мыла полы на второй работе. При этом, она поступила заочно в институт, но это не принесло ей плодов, началась перестройка и она потеряла работу. Тогда в 90=е я взяла на себя заботу о ней, и заботилась до сих пор. У меня семья, но мой сын — инвалид с детства. Я отдавала матери наши две пенсии — сына и свою по уходу. Однажды я захотела пройти для него курс лечения и сказала матери об этом. Получила ответ: Все болеют, никто по врачам не таскается. После этого считаю, что у меня нет матери. Прощай, моя бывашая мама.

Отличная тема!
Я не хочу здесь писать все перипетии жизни. Только в двух словах. С детства жила под страшной гиперопекой матери. Что-то похожее на ситуацию, описанную в «Похороните меня за плинтусом». Я за всю жизнь настолько была изолирована от всего, что даже не знаю улиц в своем городе! Меня не пускали никуда. Однако у меня есть какой-то стержень в характере. В 18 лет поняла, что я сама спокойно справлюсь со всем. Поняла, что я по мышлению взрослая уже, и это главное. Бытовые умения приложатся. Уезжаю в Москву, поступаю в МГУ. Круто меняю свою жизнь. Одна в большом городе, прекрасно справляюсь. Потом выигрываю стипендию, еду в Германию в магистратуру. При этом ситуация изменилась. Умерла мать и пришлось нести ответственность за сестру. Сейчас я «живчик». Очень самостоятельна, решительна. Ни за кем не прячусь (в смысле мужчин). Наоборот, часто встречаю тех мужчин, которые любят «подвисать» на мне. С сестрой старалась не повторять ошибок, которые допустила мама. Только в ключевых моментах ей помогаю, подсказываю. А так — даю возможность решать самой. Сейчас она сама учится в университете, в Голландии. Но это, повторяю, просто сила характера нужна, чтоб вырваться. Потому что опека была страшнейшая. Меня дома чуть ли не за дауна считали, недоразвитого. (Просто предыстория такова, что первый ребенок у мамы родился с ДЦП, и мама из-за этого так на гиперопеку «сьехала»). И нужен, конечно, интеллект, чтоб действительно к какому-то возрасту созреть и уже уметь выживать, не смотря на отсутствие «тренировки». Единственное, что осталось из детства — страхи. Я могу все делать, горы сворачивать. Но внутри меня еще есть та девочка, которую всю жизнь пугали, что если выйдешь на улицу — обязательно попадешь под машину, убьет маньяк и т.п. Все еще этот подспудный страх где-то внутри присутствует. Хочу как раз на днях заняться этим, пойти к психологу. А лучше, наверное, к психоаналитику, потому что этот страх сидит очень глубоко.

Гиперопека со стороны.бабушки и дедушки

Платные ответы на вопросы

Здравствуйте, дорогие читатели!

С 13 февраля к бесплатным ответам в рассылку «Вопросы и ответы» добавились платные. Почему? Мой почтовый ящик оказался переполненным вопросами читателей. А я оказалась под угрозой утонуть под этими письмами и так и не выплыть:)))

Так что на смену старому формату рассылки «Вопросы и ответы. От сайта «Зачем?»» приходит новый. Все подробности о нем ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ. Рассылка теперь будет выходить два раза в неделю. Так что желающим получить бесплатный ответ придется подождать выхода рассылки. По вторникам и четвергам. Для платных ответов — зеленый свет и никаких очередей! Плюс — максимально расширенный и подробный ответ.

Гиперопека бабушки или зависимость от мамы?

Тема бабушек-мам-свекровей и их гиперопеки над внуками поднималась в этой рассылке неоднократно. Но вопросы поступают. Мы всё знаем теоретически, но на практике ой как сложно разобраться с совершенно конкретной ситуацией. Я с особенным уважением отношусь к авторам писем, которые не просто спрашивают: «Скажи, как. «, а в письме уже содержится масса испробованных вариантов. Давайте вместе прочитаем этот крик души и если будет, что сказать автору — присылайте своей опыт! Обязательно опубликую. И, разумеется, мои комментарии.

(Письмо) Здравствуйте, Катя!

У мена распространненая проблема — кто отвечает за ребенка бабушка или клопы? Я оставляла маме ребенка не на день-два, а на гораздо больший период со всей ответственностью и прочим. И смело могу заявить НЕ ДЕЙСТВУЕТ. Она также ходит в течении месяца (двух, года) везде ее нос. Ребенок в 8 лет книжку читает — сидит рядом и комментирует, ребенок в туалет сходит (не годовалый, отнюдь) — бежим попу вытирать. И все замечания в штыки — ты не только ни фига не делаешь, но и мне мешаешь. Отдельное жилье — это замечательно, и похоже единственный выход из положения. НО. Это НО знают все, кто его не знает давно уже в собственных отдельных квартирах живут. В общем возможности снять-купить-переехать-разменять вот прямо щас нету. Копим. лет много. Мужа уговариваю на ипотеку — он боится, почти уговорила. Короче, экономически вопрос будет решаться долго и нудно, а в это время мы все будем продолжать жить под одной крышей.

Пыталась ее занять — подруг мало, с ними встречается редко, неожиданно полученные билеты в театр — не действуют, давно вдова, нового мужа не хочет, работа есть, но. в общем свободного времения для внука слишком много для нас родителей. Чем занять ее внутреннюю пустоту, заполняемую «заботой» о внуке — не знаю. Я могу нанять няню (пробовала), — тогда они начинают сталкиваться лбами при заборе сына из школы и т.д. Суть не в том, что у меня например, там денег нет, работать надо и сидеть с сыном некому — а в том, что бабушке заняться больше нечем.

Может есть какие выездные психологи? Или какой другой способ объяснить что и как? Пыталась сама, пытались мои друзья — но мы же априори неправы:))). Я даже и без надежды на помощь пишу — чем тут поможешь, просто может бабушки этот сайт тоже иногда почитывают. Задумайтесь! Зачем вы воруете детей у своих дочерей, племянниц, невесток. Вас не станет, а ваша дочь-невестка и т.д. будет остаток жизни нянчиться с неприспособленным к жизни эгоистом, к тому же будет находиться МНОГО лет в постоянном стрессе, что здоровью никак не соотвествует.

Ладно, если на дочь (невестку, племянницу и т.д.) наплевать, то подумайте о вашем внуке (внучке) что вырастет-то? Как выросший в гиперопеке человек будет дальше жить — будет противостоять реальным ситуациям и трудностям в тех случаях, когда рядом не будет ни мамы, ни бабушки? Что вы выращиваете? И зачем? Может стоит подыскать себе «неподходящее по возрасту» занятие — есть куча курсов, клубов по интересам, всречи с друзьями и прочее — зачем ставить себе во главу угла заботу о внуках и делать ее единственным для себя смыслом существования? Я понимаю, что не все бабушки такие. Кстати, многие дочери-невестки и др. родственники часто жалуются, что бабушки не помогают — радуйтесь, что вам не помогают. Вы счатливейшие люди, хоть вам и тяжело и некогда в магазин сбегать или мужу отдаться. Я с удовольсвием поменяюсь местами с любой из вас.

Каждая мама обязана знать:  Дочь стала воровать деньги

Вопрос: КАКИМ ОБРАЗОМ всеми силами показывать, что за ребенка отвечают родители. И за радости, и за горести, и за болячки. За все, что связано с ребенком? Вот я это все давно знаю, но КАК и ЧТО КОНКРЕТНО ДЕЛАТЬ. Кать, я все такие вопросы перешерстила — везде ответ жить отдельно, а если невозможно — показать бабушке ответственность за ребенка. КАК ПОКАЗАТЬ ЕЙ ТО, ЧТО ОНА ВИДЕТЬ НЕ ХОЧЕТ? Я серьезно спрашиваю, может есть какие-нибудь методики.

С уважением Марина

(КМ) Методик манипулирования бабушками не знаю:)))) Если бы знала, вряд ли бы стала о них рассказывать. Манипуляции обычно выходят боком. Давайте рассуждать вместе. Может, и накопаем совместный клад в виде толковых рекомендаций, как вести себя с мамой и бабушкой:) Только учтите, Марина, во время копания может быть и больно — «лопатой», знаете ли, по ноге попадешь, «земля» кругом, да и правда в глаза попадет — неприятно. Отправляемся копать?

Первое, что бросается в глаза — сколько сил посвящено бабушке. Я часто предлагаю клиентам нарисовать круг и внимательно посмотреть, разделив круг на сегменты, сколько мыслей в день мы посвящаем всевозможным размышлениям и, конечно, наболевшей теме. В данном случае — о маме и бабушке. Что она сейчас делает с внуком? Как она себя ведет? Что в результате получится из ребенка? Каким он вырастет, «благодаря» такой опеке? Пожалуйста, Марина, проанализируйте, сколько часов в день занимают эти мысли? И что можно было бы сделать, перенаправив мыслительную энергию в созидательное русло? В данном случае она направлена на разрушение. Разрушение себя, в первую очередь.

Второе. Даже несмотря на массу предпринимаемых шагов, чувствуется жертвенный подход к отношениям, к ситуации, да и частично к жизни. В каких словах проявляется? «Возможностей прямо щас нету. копим.. .много лет. долго и нудно. уговариваю. пытались. мы же априори неправы. « и др. Марина, тут даже не столько слова, сколько интонация чувствуется. Что такое жертвенное состояние? Это внутреннее состояние человека, при котором он неосознанно притягивает к себе ситуации — либо живет в них — в которых он получает возможность жаловаться — либо себя жалеть, либо рассказывать об этом другим. Это состояние очень приятно, как это ни парадоксально звучит. Потому что оно позволяет себя жалеть, то есть получать некую моральную поддержку, оправдание.

Подводные камни этого состояния в том, что, действительно, есть за что пожалеть, действительно, жалко! И я Вас прекрасно понимаю — сама долго находилась в этом состоянии и сейчас порой окунаюсь, правда, ненадолго:)))))) Ощущение непрофессионализма сразу начинает грызть:))) (вот такие издержки профессии:)), и я прикладываю усилия, чтобы вылезти из этого омута.

Так вот, хоть и жалко, но есть четкий критерий — если находишься в таком состоянии долгие годы, значит, тебе это состояние выгодно. Поэтому, Марина, ищите выгоду от нынешней ситуации. Найдете — сможете с места сдвинуться. И с квартирой вопрос тогда быстро разрешится.

Третье. По поводу мальчика. Хотелось бы задать ряд вопросов, которые помогли бы прояснить ситуацию.

— Чем занят мальчик, когда он не в школе — почему только бабушка кружится вокруг него? А где родители?

— Чем родители и ребенок заняты на выходных? Есть ли совместный отдых с ребенком?

— Сколько времени в день ребенок остается непосредственно с бабушкой? Сколько времени в день он находится с родителями?

— Страдает ли ребенок от такой опеки бабушки?

— Что мешает родить второго ребенка?

Четвертое. Отношения с мамой явно непроработаны. И, честно говоря, как мне видится, мальчик — это, скорее, повод для обвинения мамы. Скорее всего, есть зависимость в отношениях между Вами, Марина, и мамой. И Вам стоит разобраться не с гиперопекой, а со своей зависимостью и отделением от мамы. А это уже либо Ваша личная работа — увидеть и честно себе признаться в том, что увидите. Или работа с психологом. В любом случае, удачи! Я думаю, что Ваша целеустремленность и сильное намерение разобраться послужат хорошим подспорьем!

Несколько выводов для читателей.

Как видим, любая ситуация имеет свой контекст и свои индивидуальные решения. Помните, как Шерлок Холмс (по-моему, он) говаривал: «Ищите, кому выгодно». Если перефразировать, можно сказать: «Ищите, почему может быть выгодна эта ситуация и увидите причину, почему она до сих пор не разрешилась наиболее удачным для вас образом».

Наши конфликтые отношения с родителями свидетельствуют о том, что рядом с ними мы остаемся маленькими девочками и мальчиками — защищающимися, отстаивающими свои права, свои свободы, свою независимость, свое мнение. Когда мы начинаем это видеть, замечать, отношения постепенно выстраиваются по-взрослому. Не родитель-ребенок, а взрослый-взрослый. Или хотя бы для начала взрослый-ребенок. В этой паре «взрослым» будете вы, а ваши родители будут выступать в роли «ребенка». Так часто смещаются роли.

Об этих ролях много и хорошо написано у Литвака. Почитайте.

Письмо в тему прошлого выпуска

(Письмо) Катюш, привет :)
Прочитала твою рассылку от 6.02 «Как защитить ребенка», там ты пишешь, что мир один и тот же, но каждый видит его по-своему. Я могу сказать по личному опыту, что это так и есть. Я наблюдала за многими людьми, как они относятся к миру и сопоставляла с тем, какие события происходят в их жизни. Все один к одному.
Но ты и так все это знаешь, а мое письмо — это просто письмо поддержки:) После такого (пессимистичного) письма Елены захотелось сделать тебе приятное:) Ты права на все 100 и ты большой молодечик, что ведешь такую замечательную рассылку и помогаешь людям. Низкий поклон!
Целую :)
Оля

(КМ) Оленька, спасибо!:)) Хочется, чтобы побольше людей увидели, что реальность можно создать такую, какую захочешь. А знаете, какая самая большая «засада» в создании своей реальности? Отсутствие веры. Веры в то, что это возможно. Как говорит моя подруга: «Начинаю напрягаться, сомневаться и деньги утекают сквозь пальцы, возникают конфликты, все рушится. Перестаю сомневаться, успокаиваюсь — и все выстраивается как по мановению волшебной палочки». А с вами, дорогие читатели, случалось нечто подобное?

Последние выпуски рассылки «Вопросы и ответы. От сайта «ЗАЧЕМ?»»

«Здоровый фаст-фуд и десерты» — семинар и мастер-класс от Лидии Серегиной

Что делать, если ребенок просит купить тортик или мороженое, а Вы знаете что там одна химия?
Что приготовить полезного, если муж кроме жареной картошки с мясом ничего не признает?

«Здоровый фаст-фуд и десерты».
Семинар и мастер-класс.

— кулинарный семинар, где Вы получите максимум практической информации о здоровом питании,
научитесь готовить вкусные,
полезные блюда легко и быстро.

Что Вы получите в результате?
— свободу!

От лекарств, врачей, кашлей, насморков и аллергий,
от вычисления съеденных калорий и
беспокойства по поводу лишнего веса и голодных диет,
от хронической усталости и сонливости,
от продолжительного стояния у плиты.

— здоровье!
Освободившись от такого груза Вы станете моложе, стройнее, красивее и энергичнее.
Естественно, эта участь «постигнет» Ваших родных и близких. :)

Автор и ведущая — Лидия Серёгина, соавтор двух книг по питанию, автор рассылок на тему здорового питания общим числом подписчиков более 26000, делится накопленными знаниями, навыками и опытом.

Про стоимость и другие подробности на сайте «Место творчества — Кухня».

Для кого этот семинар?
Для тех, кто хочет готовить красивую, вкусную и полезную пищу.
Для занятых людей (работа, семья, учеба).
Для соблюдающих пост, диеты (Постные блюда — это не только популярная картошка с грибами, фасоль и макароны, существует море вкусных и питательных блюд)
И для многих других.

Где и когда?
Когда: 22-23 марта 2008 г., с 10:00 до 17:00.
Где: Москва, м. Калужская.
Число мест в группе — 7 (всего семь!).

Скачайте, заполните заявку и перешлите по адресу lydia_s@mail.ru


Вопросы по семинару задавайте в сообществе LiveJournal «Кухня здоровых и успешных» fresh_cuisine.

Гиперопека со стороны.бабушки и дедушки

Просим Тебя, Господи, за нас нас, здесь собравшихся, и за наших детей.

Отче наш, сущий на небесах! да святится имя Твое; да приидет Царствие Твое; да будет воля Твоя и на земле, как на небе; хлеб наш насущный дай нам на сей день; и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим; и не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого. Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки. Аминь.

Эта тема и для родителей, и для бабушек, и для дедушек, для воспитателей, для учителей, т.е. для всех тех, кто имеет дело с детьми, с подростками, с молодежью. Тему я выбрала о гиперопеке – довольно распространенная ошибка в воспитании детей.

Сначала я вас прошу послушать небольшой рассказ.

Читает газетную статью

Мои дорогие, существуют несколько групп типичных ошибок в воспитании детей. Что это за ошибки?

Первое – это отсутствие единства требований в отношении к ребенку. Т.е. мама хочет одного, папа хочет другого, бабушка третьего, дедушка четвертого, вторая бабушка пятого, и второй дедушка шестого. Представляете, что делается с ребенком, если у него шесть начальников. Когда у нас на работе два или три начальника мы уже теряемся, а у ребенка шесть начальников и отсутствие единства требований.

Вместе с этим идет недооценка родителями собственного примера. Мама и папа чаще всего не осознают того, до какой степени они являются «богами» для ребенка. И, следовательно, до какой степени важен их личный пример. Родители могут говорить ребенку что угодно, и чаще всего на словах воспитывают ребенка хорошо и правильно. Но ребенок будет поступать так, как они сами поступают, что бы они ни говорили ребенку.

Следующая группа причин – это недостаточность знаний о ребенке, педагогических, психологических. Конечно, не все родители педагоги, не все родители психологи, это понятно. Но вот посмотрите, купили телевизор, подключили, есть там много функций, кое что мы знаем, делаем интуитивно, но кое чего не знаем, и мы берем инструкцию, и читаем как настроить то-то или то-то. Поему бы не почитать инструкцию насчет ребенка собственного? Т.е. Существует, например, возрастная психология, можно этого не знать, что это за названия такие. Но, допустим, знаю, что есть какие-то ученые, которые занимаются чем? Тем, чтобы изучить ребенка, как он думает в годик, в два, в три, в шесть, и это все где-то написано. Значит, начинаю искать, думать, говорить, спрашивать и начинаю читать. Т.е. просто ищу «инструкцию» к моему ребенку. И почему бы не поинтересоваться. Если можем почитать инструкции к разным механизмам, то тем более к живому, к живой личности.

Кроме этого есть еще такой момент как наша интуиция. И наша интуиция довольно часто говорит нам «хорошо». Только знаете, в силу каких-то наших социальных моментов, «я-то думаю так, но вот моя мама говорила так, а учительница говорит так», может быть они лучше знают, т.е. в силу каких-то социальных причин или в силу собственной неуверенности в себе мы начинаем поступать так, как говорили другие. И начинаем совершать ошибки.

И следующая группа ошибок – это наше неправильное представление о том, как вообще надо бы любить ребенка. Мы представляем себе какой-то образ нашей любви к ребенку. Нам кажется, что нужно ребенка опекать, или кажется, что нужно с ребенком быть пожестче, т.е. нужно проявить родителям власть. Другим родителям кажется, нет, нужно во всех случаях детей опекать, нужно помогать, нужно поддержать. Отсюда, из третьей группы, возникают наиболее распространенные типы неправильного воспитания детей. А их два, они крайности: или гиперопека (сверхопека, лишняя опека) или жестокость. Жестокий стиль власти родителей в доме. И тó паталогия, и тó патология. Но хуже всего, когда в воспитании одна патология заменяет другую. Т.е. один раз гиперопека, другой жестокость. Или по-другому: со стороны одного родителя идет гиперопека, со стороны другого родителя идет жестокость. Если дети такие вырастают психически в норме, это просто замечательно, это кто-то им помог, или Бог, или бабушка, дедушка, учитель. Во всяком случае, вопрос в том, что ребенку, который попал именно под такой обстрел жесткости и гиперопеки, такому ребенку крайне тяжело психически выжить, крайне тяжело.

И сегодня возьмем один из этих типов неправильного воспитания, т.е. гиперопеку, потому что обо всем сразу не получится рассказать. О жесткости сегодня не буду говорить.

Гиперопека. Ребенок кумир семьи, ребенок родился, и мы теперь никуда не можем пойти, потому что ребенок. Мы не можем ничего запланировать, потому что ребенок. Ребенок находится абсолютно в центре внимания. Особенно это касается мам. Муж говорит «давай прогуляемся», она говорит, что не может. Муж еще что-то предлагает, она не может, потому что «ребенок, ребенок, ребенок», и для мамы ребенок становится самой главной личностью в семье.

Если говорить о библейском подходе к семейной жизни, то с библейской точки зрения это неправильно. С психологической тоже, но сейчас хочу именно об этом сказать, о библейской. Смотрите, на первом месте должен быть Бог.

На втором месте – муж и жена, на третьем – дети, и на четвертом – родители родителей детей, родители мужа и жены. Т.е. муж и жена друг для друга в семье самые главные люди и потом – дети. У нас представление несколько другое. У нас самое главное дети и всё ради них, всё ради детей. Вот момент нашей гиперопеки – ребенок кумир нашей семьи, в центре внимания.

Что делают родители в процессе этой гиперопеки? Нужно окружить ребенка повышенным вниманием, и это делают. Это сопровождается повышенным контролем. Смотрите внимательно как получается. Повышенное внимание, значит повышенный контроль. Для чего? Чтобы точно знать, что с ребенком, что он сейчас делает, что он думает. Думает ли он правильно, так, как надо? Откуда такая стопроцентная уверенность, что я думаю правильно? Но вот откуда-то у родителей есть эта уверенность 100 процентов, что «я-то точно думаю правильно, а ребенок конечно нет, ну как ребенок может думать правильно!». Ингода даже получается так, что ребенок 40 лет, а мам всё равно думает, что ребенок не знает. Сколько бывает, сейчас сентябрь, делаем закатки на зиму, что говорят ваши мамы? «Ты не так делаешь, я тебе скажу как надо. А вообще уходи, лучше я вообще сама сделаю». Так что если не отвоевать немного самостоятельности, ты б вообще никогда не попробовала как эти закатки делать. Это маленький пример, хотя довольно важный.

Всегда ребенок защищать, даже если в этом нет необходимости. Ребенок еще не упал, он шагает уверенно, мама уже бежит сзади, потому что он может упасть. А знаете, что происходит в сознании ребенка тогда? «Мама бежит, значит передо мной опасность, а в чем опасность? В том, что я могу упасть, значит я не справлюсь с ходьбой». Вот это остается в сознании у ребенка «я не справлюсь, я не могу, у меня не получится». Потом ребенок 15 лет, а мама смотрит на ребенка и думает «что ж он у меня такой непутевый, и за девчонками не смотрит, никто ему не нравится и сам ничего решить не может, обо всем у меня спрашивает». Это ладно еще 15 лет, а вот человеку 25 лет и он женился, эта жена смотрит «что это за мужик у меня, решение принять не может, за маминой юбкой бегает, не знает, что ему делать в жизни». Это еще хорошо, если мама эту девушку одобрила, а если не одобрила, смотрите, будет как с этим Мишей Борисовым (см. статью «Мать великая и ужасная» ).

Этот момент – защищать, даже если в этом нет необходимости. Следить за каждым шагом, охранять от всякого рода опасностей. По любому поводу беспокоиться о ребенке, переживать иногда даже без повода. «Что вы так переживаете? – Ну не знаю, что-то у меня там внутри говорит “надо переживать”. – Есть ли причина? – Причин нет, но вот что-то мне внутри говорит что надо переживать». Иногда это оправданным, потому что мать действительно интуитивно чувствует, что происходит с ребенком, она не может это объяснить на логическом уровне, но она это чувствует, и она говорит что-то происходит. Это совершенно другая речь, чем когда нет оснований, и она начинает их выдумывать.

Есть еще один довольно опасный момент в гиперопеке – удерживать детей около себя, привязывать их к своему настроению. «Так ни говори, потому что мамочка будет огорчена». «Так не думай, так не говори, так не поступай, потому что маме будет грустно». Мама в детстве для ребенка – это целый мир, и если мама будет грустная из-за меня, это мне тогда не жить. Значит нужно то, что во мне возникает всё подавить и делать и говорить так, как нравится маме. Т.е. мама настраивает ребенка на то, чтобы ребенок жил, говорил и поступал так, как ей подходит. Т.е. смотрите, ребенок подавляет с помощью мамы собственную личность, собственную индивидуальность. Если посмотреть в Божьем плане, то он подавляет те дары, которые Бог ему дал и живет по образу и подобию мыслей мамы. Что получается? Не получается ни личности, ни индивидуальности. Получается какая-то особа, которая сама не знает, кем является. И как от ее потом ждать, что она будет самостоятельная, что будет принимать решения, и т.д. Так вот, привязанность к чувствам.

Следующий момент. Если мы ограждаем наших любимых детей от всякого рода трудностей, от каких-то неприятных дел, от каких-то скучных занятий, что получается? Мы у детей отнимаем жизненную энергию. У очень многих детей, у которых мамы или папы (у мам это чаще бывает, но у пап тоже) занимаются гиперопекой, у этих детей депрессия. Они знают, что они ничего не значат сами по себе, и следующий момент, что еще вырабатывается – вырабатывается такая выученная беспомощность. Что это такое? Выученная беспомощность – это такая реакция на препятствия, что вот это препятствие непреодолимо. Т.е. любое препятствие, которое появляется в жизни, оно непреодолимо. Это выученная беспомощность – реакция на трудности, реакция на препятствия, оно непреодолимое, т.е. случилась трудность, и я здесь останавливаюсь, всё, дальше дело не пойдет.

Мои дорогие, одни дети это принимают, и они так ходят в этой упряжке почти до смерти. Другие дети начинают бунтовать в детстве, и мамы или папа говорят «невозможный ребенок, воспитывать невозможно, не слушается, всё делает по-своему, это просто кошмар». Если это бунт против гиперопеки – этот ребенок спасется, т.е. всё будет у него хорошо, если это бунт против гиперопеки. Хотя если гиперопека сильная, то бунт соответственно отвечает этой силе. Т.е. он может быть выше, чем нужен, и тогда ребенок начинает свою жизнь разрушать, но это несколько отдельная тема. Так вот, если ребенок в подростковом возрасте покладистый, хороший и добрый, и совсем не бунтует, и родители довольны, что у всех не поймешь что творится в семьях, а у меня вот как хорошо. Особенно если это сын, то это беда. Если не сорванец, если не комбинирует ничего, если не начинает бунтовать в подростковом возрасте – это беда. Потому что в подростковом возрасте действительно он должен пройти через бурные перемены, а бурные перемены должны сопровождаться бунтом. Побольше, поменьше, но будет вот этот момент бунта. Если нет никакого бунта, никакого сопротивления, если ребенок хорошенький, «у меня такой хороший ребенок» – это беда. Так что посмотрите, у кого дети 12-13-14 лет и очень хорошие, всегда послушные, посмотрите, пожалуйста, может быть они уже живут вами, не собственной жизнью, только вами живет. И не надо стремиться к тому, чтобы ребеночек был покладистый, пусть будет собой. «Но, сестра, а что делать, если это вообще невозможное что-то творится?» Может быть, с одной стороны, где-то что-то было упущено в детстве. Знаете, как бывает, ребенок в пять лет приходит к маме или к папе, и говорит, спрашивает «откуда я взялся?» Если мама скажет «иди, спроси у папы», или папа «иди, спроси у мамы», это еще куда ни шло. Отсылают ребенка, он неделю ходит туда-сюда. Понимаете, сначала ребенок начинает думать, что родители мало чего знают, потом второе, что вот этого точно не знают. И понимаете в чем дело, если я мамин и папин, а они этого не знают, получается в сознании разрыв: «Я кто, я откуда?» Потом родители теряют просто, скажем так, интеллектуальный авторитет, ну нет у родителей знаний.

Значит надо спросить друзей. У учительницы мало кто додумается спросить. Еще хорошо, если есть бабушка или дедушка, которому доверяют. Такой вопрос, но может быть любой другой вопрос. Если мы отправляем ребенка – это еще полбеды, а хуже, если, например, мама или папа скажут «что у тебя в голове, ужас какой-то, уходи отсюда». И таким образом, с чем бы ребенок не подошел «не мешай, нету времени». И тогда что происходит с ребенком?» Он уйдет, конечно, но поезд ушел, вы ребенка потеряли в этот момент. А потом приходит 12 лет и бунт сверх меры, вы начинаете принимать какие-то меры, а уже меры не работают, потому что поезд ушел. Так вот, если ребенок немного бунтует – это хорошо, не переживайте из-за этого.

Следующий момент. При этой гиперопеке что происходит с ребенком? Смотрите, если ребенок всю жизнь подстраивался под маму или под папу? Если ребенок всегда жил так, чтобы не огорчить никого, то что получается? В зрелом возрасте такой ребенок, мои дорогие, он обнаруживает, что его самого-то нет, есть какая-то лепка с маминых желаний и потребностей, и с папиных, а меня самого-то нет, я не существую. И, во всяком случае, у меня ничего нет, я не является собой, такая тень мамы или папы. И что тогда получается? Тогда, мои дорогие, может начаться, месть и месть может быть ужасной. Это случилось с этим Михаилом, о котором я вам читала в самом начале, этот рассказ. Если эта месть выражается в том, что ребенок уходит из дома, это еще хорошо. А если получатся так, что ребенок остается дома, может дойти до того, о чем мы там читали.

Теперь некоторые причины этой гиперопеки.

Первый момент – гиперопека детям не нужна, она нужна родителям. Т.е. родители через гиперопеку восполняют свою потребность в любви. Т.е., то ли в детстве их недолюбливали, то ли в подростковом возрасте оттолкнули родители, и мама или папа решили «я своему ребенок дам всё, и мой ребенок получит полную любовь, не будет такого, как было у меня в детстве». И начинается забота.

Следующая причина гиперопеки – это может быть просто беспокойство или тревога по поводу здоровья ребенка, потому что, например, были проблемы при родах или болезный ребенок родился, и этот младенец все время на руках, потому что, действительно, были серьезные проблемы со здоровьем. И когда такая ситуация, гиперопека является в принципе нормальной, но когда наступило выздоровление, а гиперопека продолжается, это патология, потому что родители не дают ребенку становится самим самой, становится личностью.

Следующая причина гиперопеки – это может быть, мои дорогие, такой момент в осознании родителей, что ребенок это сокровище. Конечно, сокровище! Но в сознании некоторых родителей как получается? Это такая хрупкая бесценная вещь, которую нужно хранить.

Следующая причина гиперопеки и она наверно больше всего распространена – это проблема отношений между мужем и женой. Жена от мужа не получает понимания и любви, или муж от жены не получает понимания и любви достаточно, как это она (он) это себе представляет. А поскольку любовь очень нужна, мама или папа начинают заниматься ребенком. И эта гиперопека является компенсацией недостатка любви со стороны мужа или жены. На самом деле тепло, которое такой родитель дает и любовь, это тепло и не любовь, а это желание получить от ребенка это тепло и любовь. Т.е. родитель не дает ребенку, только обедняет ребенка, забирает у ребенка то, что еще не совсем сформировалось в ребенке. Это вопрос неудовлетворения в отношениях. Гиперопека в таком случае она не берется от заботы о ребенке, а от страха одиночества. Боится женщина одиночества или мужчина и начинает опекать ребенка.

Иногда еще бывает так, что гиперопека берется от доминирующего типа. Тогда вопрос идет не о том, чтобы привязать ребенка к себе, а вопрос будет заключаться в том, чтобы обязать ребенка к чему-то. Если доминирующая мама – ребенок будет сильно подавленным, если доминирующий папа – ребенок будет и подавленным и еще напуганным.

Следующий момент, на первый взгляд кажется, что он редко встречается, но на самом деле не так редко. Откуда берется гиперопека? Берется от враждебности в отношении ребенка. Т.е. на самом деле ребенка не приняли. Например, УЗИ показало, что девочка, и ждали девочку, и все настроились, а тут раз, и мальчик вдруг родился. А на мальчика не настраивались, идет неприятие. Или наоборот. Ждали ребенка, родился ребенок, начинает расти, оказывается, на нелюбимую бабушку похож, и тоже идет автоматическое отторжение. Мама или папа этого могут не осознавать даже, что не любят своего ребенка, может быть такое, не осознают, что не любят, эта враждебность на уровне подсознания находится. Но автоматически на уровне сознания начинается гиперопека. Т.е родители несознательно защищаются перед осознанием того, что они не любят ребенка и не принимают. Родители защищаются на автомате от того, чтобы вдруг не пришло к ним понимание, что они на самом деле не любят ребенка. Такой маме или папе если скажешь, что «вы не любите своего ребенка», это вообще скандал. Так что бывает и такой момент.

Очень часто бывают такие моменты простые, что «люблю очень», но вот этого и этого проявления в своем ребенке терпеть не могу, т.е. принятие и непринятие смешаны. Это нормальная ситуация, только вопрос в том, что я с этим делаю потом. Иногда бывает так что гиперопека является следствием каких-то психических нарушений. Допустим, приходит однажды мама и говорит: «Мой сын спит со мной, я смотрю на него, и раньше спал со мной, ему был годик-два, три, всё время спал со мной. » Я говорю: «Подождите, простите, сколько лет сыну?» Она говорит: «14. Он спит, я его держу за руку и думаю: “Лишь бы он не вырос”». Мама страшно боится, что остаться одна, это уже нарушение психическое, об этом здесь нужно говорить именно так.

Так вот, мои дорогие, рано или поздно наши дети должны вступить в самостоятельную жизнь, мы можем им это облегчить или сильно осложнить. Если мы занимаемся гиперопекой, это может оказаться крайне сложным для ребенка. Даже если внешняя жизнь у этого человека складывается то с сомнениями знаете как тяжело. Сядешь и подумаешь, как принять это решение – столько плюсов, столько минус, решаем. А этот вроде решение принял, но потом вы себе не представляете, сколько ночей не спит и думает, правильно или нет, звонит маме или папе, так или не так. Что мама делает иногда? Сначала была гиперопека, а потом: «Отстань ты от меня, что ты пристаешь, ты уже давно сам все должен решать». А знаете, какая трагедия может быть у такого ребенка уже взрослого, если он не пришел к мести, не пришел к бунту, не ушел от родителей спокойно, а все время привязан, и вдруг мама его отталкивает, представляете? Я несколько случаев таких самоубийства знаю. Так вот, мои дорогие, дело серьезное. Так что пусть будут штаны грязные, и пусть будут даже порваны, и пусть он даже иногда, или она, слегка бунтуют. Но пусть то, что в них заложено развивается. И вот в этом надо им помочь.

Момент присутствия мамы и папы очень важный. Мама заботится, чтобы ничего не случилось, а папа открывает дверь в мир – и вот это надо, и это надо. И если у них их требования едины, как я в самом начале говорила, то тогда ребенок довольно гармонично развивается.
По этому поводу хочу предложить вам книжку:

Целуйко Валентина Михайловна «Психология неблагополучной семьи», М.: Владос-Пресс, 2004.

А также статью по сегодняшней теме «Мать великая и ужасная» (Женский Интернет-журнал).

Еще хочу сказать очень важную вещь, чтобы дети были ближе к Богу. Мы часто хотим, чтобы дети были ближе к Богу не потому, что они были ближе к Богу, а знаете почему? Тогда они будут слушаться, тогда они будут вести себя хорошо. Мы не думаем, чтобы они на самом деле были ближе к Богу. «Если будет ходить на религию, может, будет лучше себя вести, поэтому надо его водить. А если не добились этого результата, значит сестра плохая, не так ведет занятия». А если еще попадется такая сестра, как сестра Павла и скажет, «хорошо, что ребенок бунтует», то вы представляете, это просто страшно, вообще нельзя туда водить ребенка, это опасно».

Нужно подумать, во-первых, хотим ли мы на самом деле, чтобы ребенок был счастлив, или мы хотим, чтобы ребенок был воспитан по нашему образу и подобию, и чтобы был счастлив по нашему образу, а не по собственному. Потом, хотим ли мы, чтобы ребенок был верующим, потому что это придает смысл жизни? Или мы хотим, чтобы ребенок ходил в костел на занятия по катехизису, потому что будет послушнее, и будет легче им управлять? Это важные вещи, посмотрите внимательно.

Но если кто-то из вас хочет действительно чистым сердцем, чтобы ребенок был ближе к Богу, то посмотрите внимательно, что творится с образом Бога у ребенка в случае гиперопеки, вы только посмотрите, что творится.

Ребенок переносит образ отца и матери на образ Бога автоматически, больше образ отца, матери тоже, особенно если ребенок еще маленький. И смотрите, что тогда творится: «Бог всё должен сделать, Бог во всем должен мне помочь, как мама с папой, всё за меня, окружили такой заботой, что дышать невозможно, всё Бог должен сделать. Бог должен мне помогать, поддерживать». Т.е. короче говоря, Бог должен мне прислуживать. С самого маленького возраста мы формируем совершенно не тот образ Бога у ребенка. Если ребенок усердно просит Бога о чем-то, а это не случается – вере конец, потому что Бог прислуга. Родителей он тоже так воспринимаете в случае гиперопеки, имейте это в виду, не жалуйтесь потом, что меня ребенок не уважает. Не будет уважать, потому что ты не воспитываешь, а прислуживаешь, а у прислуги статус другой, чем у родителя.

Следующий момент. Если ребенок будет воспринимать Бога по образу родителей: «Ах, значит Бог не дает мне свободно дышать. Он мне всё определил, так огородил всякими заповедями, что я сам думать не могу, решать не могу, ничего не могу», т.е. «Бог это тот, кто хочет разрушить мою жизнь, и я не могу быть собой». Посмотрите, у скольких из нас есть такой момент, что перед Богом не могу быть собой, как будто Бог мне враг. Посмотрите, почему у нас нет отношений с Богом. Мы бегаем на службу, мы молимся, ручки красиво сложивши, мы говорим молитвы, но отношений нет, Бога на самом деле мы боимся. Сделайте себе такое упражнение, мои дорогие. Помещение, в этом помещении вы сидите, и представьте себе, что туда заходит Иисус Христос. И посмотрите, какие у вас чувства Он вызывает: я тут сижу, а Он заходит в эту дверь. Какие чувства Он вызывает у меня? Чего мне хочется сказать Ему: «Ой, не заходи, мне страшно». Или: «Мне неприятно». Или: «О чем Ты будешь со мной говорить?» Он заходит и подходит ко мне близко, смотрит на меня, а мне хочется подальше уйти. Посмотрите, в этом огромном помещении, если вы были б одни, где бы вы поместили Иисуса по чувствам – это и есть мое расстояние к Нему. Т.е. он мне дорог, и близок, и свой: «Давай, садись сюда, а я сюда, и мы с Тобой поговорим». Или: «Я в этом углу, а Ты в том углу, и то, я подумаю, не выйти ли отсюда». Вопрос отношений.

Можно еще другое упражнение сделать: ложитесь на пол, на спину, тоже когда одни в помещении. И представьте себе, что Бог везде, Он занимает полностью над тобой это всё помещение. И посмотрите на свои чувства. Я однажды такое упражнение делала для студентов на духовных упражнениях, на реколлекциях. Было человек 40. Говорю: «Закрываем глаза и представьте себе, что Бог над вами, Он наверху и потихонечку сверху спускается к вам». Больше половины село сразу на автомате и сказали «нет!». Просто мы когда по привычке молимся, по привычке в костел, по привычке к исповеди, по привычке к причастию, то нам кажется, что всё нормально. А тут вот такое, «ой, нет». Так что смотрите, если хотим, чтобы наши дети были верующими, и чтобы на самом деле находили отношения с Иисусом, то тогда гиперопека противопоказана, также, как и в процессе самостоятельности чисто психической.

Уважаемые родители, бабушки и дедушки, у меня на сегодня всё. Если есть вопросы, то, пожалуйста.

Вопрос: Что делать человеку, который болен гиперопекой? Как изменяться, какими путями?

Сестра Павла: Такому человеку, который занимается гиперопека в отношении ребенка? Родителю как меняться?

Из зала: Да. Человек иногда не умеет дверь по-другому закрыть, а измениться внутренне, подход к жизни, это очень трудно.

Сестра Павла: Порой невозможно, да. Если человек не видит проблему, никак не поможешь. Ели человек не просто не видит проблему, а считает, что вообще всё хорошо, так должно быть, то тем более. Иногда Бог посылает какое-то несчастье или беду для того, чтобы нам открыть глаза, как с детьми, потому что когда с детьми по-доброму не получается, берем ремень. Иногда Бог нам посылает несчастье, и знаете как? Родитель считает, что всё правильно. У нашей психики есть несколько уровней – сознание, пред-сознание, подсознание. К подсознанию мы обычно не переходим, это очень редко бывает, когда оно начинает давать знать о себе. Когда на уровне пред-сознания до нас что-то начинает доходить, это нам кажется, что начинает что-то происходить, мы откопали что-то с древних времен человечества. Уровень сознания – актуальный уровень того, что мы переживаем, знаем, осознаем, понимаем, и т.д. На уровне среднем человек, который занимается гиперопекой, до него начинает доходить, что что-то не то. Но здесь нужно уровень смирения, чтобы признать, что у меня что-то не то. Первое, что приходится преодолеть человеку – это гордыня. Чтобы признать ошибку нужно смирения и потом, чтобы признать ошибку нужно немножко понимания, что ошибка – это еще не катастрофа. Очень многие, особенно женщины не хотят понимать ошибку потому что им кажется, что это жизненная катастрофа. Такое принятие жизни, будто всё зависит от меня и от моей правильности. У мужчин это немного по-другому. Если я допустил ошибку ну и ладно, ошибка в этом месте, но и всё, тут ничего особого. И вообще пусть меня не трогают, это мое дело. Т.е. подход немного другой. Так вот, если человек начинает понимать, что все-таки что-то не то, то можно помочь человеку наводящими вопросами. Задаешь классические вопросы по гиперопеке, и если человек на большинство из них отвечает «да», то это гиперопека.

Что делать? Первое – найдите причину своей гиперопеки, как она возникла, все причины я вам дала сегодня, найдите причину. А вот когда найдете причину, обратитесь к кому-то, с кем можно будет эту причину разобрать. Потому что там может быть вопрос прощения родителей за то, что вас недолюбливали. Или там может быть вопрос прощения себя, что не приняла ребенка сразу после родов, первый момент был отторжение, так может быть. Не надо себя корить за это, только надо это признать и простить себя, и потом: «Господи, помоги мне признать своего ребенка».

Потом вопрос будет чаще всего связан с прощением себя, родителей, кого-то. Или с тем, чтобы поменять немного наше сознание. Вначале это может быть тяжело. К цели идем маленькими шажками и начинаем с первого шага. Возможно. Иногда бывает так, что начать меняться было не так уж сложно, а потом начали, серединка. Получалось, а потом не получается, и ты думаешь «ну всё». Может быть, что сложнее в серединке, чем в самом начале.

Из зала: Сестра, «горбатого могила исправит». Легче работать с молодежью, чем со старшим поколением.

Сестра Павла: У меня на психотерапии была женщина, которой было 76 лет, мы с ней встречались лет пять. Как ей было трудно, вы не представляете, но она пришла к тому, что помирилась с дочерью, с внуками и приняла правнука, которого вообще терпеть не могла.

Хорошо. (Всем слушателям) Большое вам спасибо! Удачи вам, во-первых, в самосознании, в осознании того, что я делаю сам. Ну а потом, если решите что-то менять, прежде всего, просите у Бога о надежде, что это реально. И вообще, всегда предлагаю не чистую психотерапию, а какие-то консультирования или осознания вопроса каким-то образом, и чтобы это было соединено с молитвой. Но только с молитвой настоящей, когда ты просишь Иисуса сесть рядом и ты садишься и начинаешь с ним общаться о том, что там внутри у тебя.

Аминь.
Помолимся.
Просим Тебя, Господи, о надежде для нас и для наших детей.

Радуйся, Мария, благодати полная!
Господь с Тобою;
благословенна Ты между женами,
и благословен плод чрева Твоего Иисус.
Святая Мария, Матерь Божия, молись о нас, грешных,
ныне и в час смерти нашей. Аминь.

Осторожно, бабушка: ученые назвали опасные методы воспитания

Гиперопека со стороны бабушек и дедушек – явление распространенное и, к слову, характерное не только для наших соотечественников. Между тем стремление накормить вкусненьким и уберечь от всего на свете приносит ребенку вред, выяснили специалисты из Отделения общественного здравоохранения Совета медицинских исследований в Университете Глазго. Исследование опубликовано в журнале PLOS One.

Эксперты пришли к выводу, что старшее поколение часто идет на поводу у детей и подсовывает им печенье и шоколадки, чтобы те не расстраивались. В результате со временем у ребенка начинает откладываться лишний вес.

Еще одна проблема – взрослые часто «смолят» рядом с ребенком сигареты, а вред от пассивного курения уже давно описан в сотне научных статей.

Возглавившая исследование доктор Стефани Чемберс отмечает, что роль бабушек и дедушек в воспитании детей остается вне поля зрения общественного здравоохранения. Вместе с тем именно они часто остаются с внуками, потому что родители вынуждены много работать или воспитывают ребенка в одиночку.

Эксперты подчеркивают, что большинство бабушек и дедушек желают своим внукам только добра. Поэтому важно дать им правильные рекомендации по воспитанию детей, чтобы тем не приходилось, подрастая, «расхлебывать» последствия чрезмерной заботы.

9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

1. Устаревшие приемы ухода за ребенком

Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки. Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать. Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

2. Навязывание своей модели воспитания

Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости. Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится. Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

3. Избалованность

Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина. Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами. Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

4. Контроль семейной жизни

Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»

Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

5. Подрыв авторитета родителей

Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого. И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова. Так появляется риск развития проблемного поведения.

Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.

6. Пример, который тормозит ребенка

Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых. Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей. А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.

Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой. Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи. В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.

7. Принятие ответственных решений

Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.

Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.

8. Чрезмерная опека ребенка

Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.

Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.

9. Перекармливание

Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.

Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.

Причины такого поведения

  • Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней. Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком.
  • Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными. В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.
  • Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других. В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие.
  • Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка. Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Какая модель отношений оптимальна

Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду. Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов. И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.

А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?

Каждая мама обязана знать:  Как сказать маме,что я хочу жить с бабушкой
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация