Гипоопека причины, проявление и способы устранения


Содержание

Гиперопека

Эксперт: детский и семейный психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт Лилия Алексеенко

Обычно мама новорожденного малыша не сводит с глаз со своего чада: постоянно наблюдает, как он укрыт, хорошо ли дышит, лежит ли в правильном положении, не пора ли сменить подгузник или покормить.

Тревожная любовь

Поначалу материнская забота для малыша — гарантия безопасности. Мама рядом — значит, все в порядке, взяла на руки и прижала к груди — ощущение счастья и покоя. Однако новорожденным ребенок остается не на всю жизнь — он растет, развивается, интересуется миром, хочет исследовать его с минимумом контроля. И тут некоторые родители начинают впадать в крайность, продолжая чрезмерно заботиться о ребенке, не давая ему сделать ни одного безнадзорного шага. Такой тотальный контроль называют гиперопекой ребенка: когда самостоятельность малыша ограничена до минимума, а родительская забота превращается в тиранию.

Почему это происходит? Стрессовое состояние, спровоцированное гормональным всплеском после родов, наводят на молодую маму тревожное состояние и страхи, которые, кстати, регулярно подогреваются в СМИ. Женщине начинает казаться, что ребенку постоянно угрожает опасность, даже если с ним все в порядке.

Примерно через два месяца такое навязчивое состояние сходит на нет и мама начинает чувствовать себя более уверенно. Если же страхи не уходят, а продолжают терзать материнское сердце в удвоенном режиме, значит, женщине необходима помощь: ведь чем больше родители опекают ребенка — тем больше опасений это порождает. К тому же связь матери с малышом очень сильна, и он ощущает практически те же эмоции — страх, беспокойство, тревогу.

В воспитании детей гиперопека начинается с «не ходи на горку — упадешь, сломаешь руку и попадешь в больницу», «в бассейн тебе нельзя — утонешь». Но подобное состояние может длиться годами, ведь гиперопекающие родители не обращают внимания на возраст, продолжая «нависать» над школьником и подростком: «Не ходи здесь — скользко, ты упадешь», «Я сама нарежу хлеб, ты порежешься», «Не трогай спички, ты неуклюжий, всю квартиру сожжешь». Как правило, все эти характеристики к ребенку не имеют не малейшего отношения, являясь в полной мере психологическими проблемами родителей. Именно так — с лучшими побуждениями и исключительно из любви мамы и папы делают своих детей неуверенными, слабыми, закомплексованными.

На самом деле, родительская гиперопека не имеет отношения к любви, а всего лишь под нее маскируется. В чем же тогда разница? Ее определить просто: в любви всегда есть доверие и уважение, в гиперопеке — контроль, недоверие, требование подчиниться родительской воле, попытка переделать ребенка «под себя». Правда, есть и другая крайность — полная вседозволенность. И хотя она выглядит мягче («Не надо тебе трогать нож, дорогой, я сама, не мужское это дело — салат резать»), но в результате приводит к тем же плачевным последствиям.

Как правило, от гиперопеки взрослых страдают дети одиноких и неудовлетворенных жизнью родителей: таким мамам и папам не хватает любви и уверенности, которые они мечтают получить от ребенка, «вложив» в него максимум «заботы».

Стили воспитания: гиперопека как потворство или доминирование

Гиперопека над ребенком — это не просто каприз или прихоть родителя. Это психологическое проявление, при котором желательно обратиться за помощью к специалисту. Прежде всего потому, что сами родители вряд ли считают особенности своей заботы о ребенке чем-то «неправильным».

С точки зрения психологии, для проявлений гиперопеки характерны две крайности. Первая — вседозволенность, которую специалисты назвали потворствующей гиперопекой в семье. Потворствующие родители разрешают ребенку практически все. Но при этом взрослые не только всегда готовы оправдывать действия ребенка, но также отказываются от собственных потребностей в угоду малышу. Здесь происходит психологическая подмена понятий, когда под лозунгом «Все лучшее – для ребенка!» подразумевается не готовность родителя прийти на помощь, а исполнение всех приказов маленького «царя». В потворствующей семье не прививают эмпатию и сопереживание другим людям. И, разумеется, здесь даже мысли не допускают о наказания за «шалости». «Падишах» растет в атмосфере бурных аплодисментов и восхищения его «талантами, красотой и умом». Исключительность «объекта» подчеркивается буквально на каждом шагу, а о жизненных неурядицах он даже не подозревает, ведь родители делают все, чтобы «защитить любимого». Неудивительно, что ребенок становится зависим от подобного «наркотика» и со временем у него растет желание получать больше и больше. Кроме того, периодические «вылазки» «доморощенного царя» в реальную жизнь доставляют родителям массу неприятностей, а самому «монарху» – нервные потрясения и истерики. Привыкнув постоянно находиться в центре внимания и восхищения, подросший ребенок стремится поддержать это состояние в любом месте и любым способом — вплоть до попыток суицида, если ему в чем-то отказывают.

Другую крайность проявления гиперопеки специалисты именуют доминирующей. Здесь
родители с рождения приучают малыша «не делать»: «Не трогай», «Не стой», «Не ходи» и т. д. Параллельно с запретами работает неусыпный контроль за каждым движением чада, переходящий в тотальную слежку. Ребенка обязуют отчитываться за каждый «вздох», а уж за поручения, данные родителями — особенно. Любые проявления самостоятельности пресекаются на корню: «Даже не пытайся, пока не вырос», «Все равно у тебя ничего не выйдет», «Не сможешь ты так сделать». Если ребенок все же «посмел» совершить попытку и ошибся, его наказывают: «Ведь тебя предупреждали, чтобы ты этого не делал. Не послушался — значит, опять без игр останешься». Здесь происходит та же подмена понятий, только под иным лозунгом: «Безопасность ребенка — превыше всего». Стоит ли удивляться тому, что подобный «контроль за безопасностью» превращает маленького человека в «запуганное животное», которое страдает от зависимостей и необъяснимых страхов.

Гиперопека: последствия и жизнь после тотального контроля

Вряд ли кто-то из гиперопекающих родителей подозревает, что наносит огромный вред ребенку и практически является для него диктатором. Да и сам ребенок не допускает мысли, что мама или папа поступают плохо, ведь «все делается ради него», поскольку сам он «ни на что не способен», «неуклюж», «нерешителен» и т. д. Вполне естественно, что у такого ребенка появляется комплекс вины.

Именно так подростки становятся «трудными», а их родители — «непонимающими». Как проявляются «трудности»? К примеру, ребенок в один прекрасный день может выйти из-под родительского контроля и попасть под другой — дворовый. А тут уж, как известно, существует масса вариантов, начиная от курения и заканчивая преступлением. В противоположность бесконтрольному подростку возможен вариант полной зависимости от родителей: без мамы или папы молодой человек не способен найти друга или вторую половинку, окончив школу — подобрать вуз, профессию, затем — устроиться на работу.

Все эти «трудности» объединяют общие характеристики: неуверенность, безинициативность, безответственность. Впоследствии у человека формируется «выученная беспомощность» – неспособность к улучшению своей жизни, даже если для этого имеются предпосылки. Жизнь такого человека будет намного тяжелее жизни тех, кому с детства привили самостоятельность и чувство ответственности.

Как же начинают зреть подобные качества внутри ребенка в результате гиперопеки родителей? Последствия в классических вариантах можно увидеть на детской площадке. Мама или папа: «Отойди от этих качелей, тебе разобьют голову или испачкаешься, а маме потом все это стирать». А вот классический пример гиперопеки матери : «Если мама говорит, что так делать нельзя – значит хорошие мальчики так не поступают». Или вариант гиперопеки над дочерью: «Ты же девочка – значит должна быть аккуратной и всегда чистенькой. Не лезь в мальчишечьи игры, тебя тут будут обижать».

На самом деле, у ребенка теперь есть только два варианта — либо поступать скрытно от родителей, либо ничего не делать без приказа. Запрещая действовать, родитель открыто сообщает, что ребенок неуклюжий и не справится с поставленной задачей. Иными словами – намеренно занижает его самооценку и воспитывает внутренние комплексы. Кроме того, ребенка лишают возможности узнавать, сравнивать и делать свои собственные выводы из полученных результатов.

Гиперопека: советы родителям

Итак, если вы признали в себе гиперопекающего родителя и хотите изменить ситуацию, с чего начать?

  • Во-первых, с осознания того, что ребенку необходим собственный жизненный опыт. И для его формирования он будет познавать мир, периодически получая удары, испытывая горе, агрессию, переживания, обучаясь оказывать сопротивление и проявлять терпение.
  • Во-вторых, конечно, ребенка нельзя намеренно отправлять в опасные эксперименты и позволять ему «попробовать себя» в криминальных и сопряженных с риском для жизни ситуациях. Родители необходимы для того, чтобы вовремя подстраховать, подсказать — как лучше и эффективнее действовать. Хочет нырнуть в море? Для начала научите его плавать, объясните, как грамотно задержать дыхание и вести себя под водой. Любит лазить по деревьям? Просто стойте внизу и наблюдайте, но без «ой, ты же сейчас упадешь!». Хочет повозиться в грязи и лужах? Почему бы и нет — только предупредите, что для этого надо надеть особый комбинезон и специальные сапоги, которые легко будет отстирать.
  • В третьих, под таким наблюдением и с подобной поддержкой вы сможете воспитать человека, который научится принимать решения, быть смелым, иметь понятие о воле и личной ответственности. Делать это не обязательно только при помощи внедрения в жизнь ребенка форс-мажорных ситуаций: ответственность и решительность можно воспитать и в домашнем труде, и в привитии грамотного отношения к деньгам.

К мальчикам это имеет особое отношение. Ведь чаще всего гиперопека матери над сыном приводит к тому, что мама не позволяет маленькому мужчине помочь ей по хозяйству, сделать покупки, проявить сочувствие, защитить ее от чужой агрессии или хамства. Однако, если вы позволите маленькому мужчине совершать свой выбор и налаживать коммуникации, то уже скоро начнете с восхищением наблюдать, как вчерашний «малыш» сообщает, что «сам выберет себе рубашку под эти брюки» или как он самостоятельно ведет взрослую беседу с продавцом по поводу понравившегося гаджета.

Гиперопека мамы, которая стремится «уберечь малыша» от ошибок и сама «разруливает» его конфликты, не позволяет будущему мужчине получить самое ценное — жизненный опыт. Разумеется, до крайностей доводить не стоит: к примеру, если вы получили информацию о том, что на ребенка нападают в школе или он стал объектом психологической травли, его необходимо защитить и поддержать. А при серьезной ситуации — обратиться в администрацию школы, потребовать прояснения обстоятельств и если надо — заявить в суд или прокуратуру. Однако даже здесь необходимо «разделить полномочия»: вам следует отдельно общаться со взрослой аудиторией (классным руководителем, директором), а ребенку — со своими обидчиками. Единственное, о чем следует напомнить сыну — разбирательство не должно выходить за пределы законных действий. Ваша задача — дать ребенку понимание истинных ценностей. И даже если при этом маленький мужчина совершит ощибку — поддержите его, позвольте «набить собственные шишки» и научиться принимать непростые жизненные решения.

По поводу гиперопеки матери над дочерью можно привести аналогичный пример, когда мама не позволяет девочке делать дома уборку, регулярно готовить обед, совершать покупки, принимать участие в воспитании младших братьев и сестер. «Еще успеешь в браке намучиться», – говорит мама дочке, тем самым создавая у девочки четкую психологическую установку на то, что «брак и ведение хозяйства — это мучение». Как до этого не допустить? Просто разрешите девочке получить первый женский опыт — пусть даже ему сопутствует небольшая горка испорченных продуктов и приготовленный в результате синий неказистый торт. Такой опыт будет не только полезен, но и приятен: ведь лет через десять вы вместе с дочкой будете вспоминать о нем со смехом и теплотой.

Комментарий эксперта:

Гиперопеку обычно проявляют родители, чей ребенок страдает хроническим заболеванием или физическими недугами, перенес стресс. Мамы и папы волнуются, чтобы слабый малыш не перетрудился и особенно не переживал, поэтому и ограждают чадо от любого усилия. Увы, им и в голову не приходит, что подобное поведение мешает маленькому человеку по-своему адаптироваться к жизни. В результате ребенок становится неспособным сделать шаг без помощи родителя, не обладает навыками самозащиты, его постоянно гложут сомнения насчет принятого решения, он считает себя ни на что не годным. Эти ребята растут интровертами, они боятся заводить друзей, поскольку полагают, что приятели постоянно будут их обижать. Как результат — дети приобретают психические расстройства и даже страдают психозами.

Как быть?

Важно разглядеть в собственном ребенке самостоятельную личность. Первые попытки будут трудны — особенно для гиперопекающей мамы. И все же постарайтесь постепенно расширять личные границы ребенка, превращаясь из контролера в наблюдателя. И при любом проявлении инициативы с его стороны оказывайте словесную поддержку: «Видишь — у тебя получается! Ты здорово это сделал!». Это особенно важно, когда вы провожаете ребенка в сад или школу.

Обязательно приучите ребенка к выполнению домашних поручений и постоянных обязанностей. Пусть как можно раньше начинает самостоятельно одеваться, убирать свою постель, вещи и игрушки, относить свою посуду со стола и, возможно, мыть ее, ухаживать за домашним животным, выносить мусор и т. п.

  • Вместе с ребенком составьте его ежедневное расписание: сколько времени он может тратить на уроки, сколько — на отдых и прогулку. Распределите уроки на «сложные» и «простые»: в приготовлении первых ребенок может рассчитывать на помощь родителя, в приготовлении вторых — на свои силы. Однако все должно происходить в рамках графика: если что-то не успел — можно назначить «штраф» (дополнительная уборка или день без гаджета). «Штрафные санкции» необходимо озвучить ребенку заранее.
  • Нерешительного и безинициативного ребенка полезно записать в секцию контактного единоборства — здесь его довольно быстро научат принимать решения в форс-мажорных обстоятельствах и защищать себя. Если ребенок страдает хроническим заболеванием и ему противопоказаны физические нагрузки — будут полезны занятия музыкой или ремеслом: развитие фантазии научит «включать» творческую инициативу и видеть результаты собственных усилий.
  • Позвольте малышу совершать ошибки: даже, если он весь перепачкается в каше, когда будет учиться пользоваться ложкой и тарелкой, в результате он научится делать это самостоятельно.
  • Не доделывайте за сыном или дочерью их работу. Наблюдайте, поддерживайте словом, помогайте, но с небольшими коррективами. И не берите все дело в собственные руки — иначе маленький человек не обретет веру в себя и не поймет, что в него верят родители.
  • Эксперт
  • Последние статьи
  • Обратная связь
Каждая мама обязана знать:  Отпустите детей — они сами справятся

Об эксперте: +МАМА

Мы самый дружелюбный сайт для мам и ваших малышей. Вопросы и ответы на них, уникальные статьи от врачей и писателей — все это у нас :)

Неприкаянный ребенок

Как гипоопека порождает «сирот при живых родителях»

Сколько раз, узнав из СМИ о каком-нибудь ребенке-правонарушителе, вы с удивлением читали, что это ребенок из полной обеспеченной семьи, никто из членов которой «не был, не состоял, не привлекался». А между тем, ситуация, когда ребенок живет вроде бы и в семье, но сам по себе, отнюдь не редка. У такого стиля воспитания даже есть название – гипоопека.

Что такое гипоопека

Гипоопека – обратная сторона гиперопеки. Если в первом случае ребенок постоянно находится в центре внимания родителей, но не имеет возможности принимать самостоятельные решения и не несет ответственности за свои поступки, то при гипоопеке он, напротив, полностью или частично «выпадает» из сферы внимания мамы и папы.

Существует распространенное заблуждение, что гипоопека – это болезнь социального дна. Где дети позабыты-позаброшены и с раннего возраста вынуждены искать себе пропитание? Конечно в семьях хронических алкоголиков! На деле это не так. Многие родители полагают, что не отстранились от воспитания, а просто учат ребенка самостоятельности и ответственности, «не растят его эгоистом», «не делают центром вселенной», «не жертвуют своей жизнью ради ребенка».

” В условиях гипоопеки растет каждый пятый ребенок.

При этом формально семья считается благополучной – у ребенка есть еда, одежда, игрушки, книги, гаджеты, причем часто в количествах, превышающих необходимые. Однако он живет в ситуации острого эмоционального дефицита – для малыша эта ситуация более губительна и болезненна, чем дефицит питания или нехватка теплой одежды.

Почему возникает гипоопека

Причин, по которым возникает гипоопека, несколько, и они весьма различны.

Инфантильность родителей

Иногда «у детей рождаются дети» и, как вы понимаете, ситуация не связана с возрастом напрямую. Порой молодые мамы и папы и в 30, и в 40 лет еще «не наигрались» и не готовы нести ответственность за нового члена семьи. Как только оказывается, что ребенок отличается от куклы: может капризничать и вообще, мешает вести привычный образ жизни, от него стараются дистанцироваться. В лучшем случае его перепоручают заботам бабушки или няни, но полноценным такое воспитание вряд ли можно назвать.

Помните мальчика «дядю Федора» из книги и мультфильма о приключениях компании из Простоквашино? Это пример ребенка, выросшего в ситуации гипоопеки: он начинает самостоятельную жизнь в возрасте, когда совершенно не должен этого делать. Но, правда, в его жизни появляется какая-никакая бабушка (кот Матроскин, который «я еще и вышивать могу… и на машинке тоже»), и безалаберный дедушка – пес Шарик, отправляющийся «на фотоохоту».

Крушение брака

Разведенный родитель с ребенком – это всегда зона риска. Одна жизнь окончилась, нужно выстраивать другую, а как это сделать, если у тебя есть ребенок, представляет не каждый. Груз ответственности (и моральной, и, порой, финансовой), распределенный раньше на двоих, внезапно оказывается только на одном из родителей. Иногда это оборачивается гиперопекой, когда родитель (чаще мама) боится потерять и эту часть семьи и всеми силами пытается «закрепить» ребенка в своей жизни. Иногда – гипоопекой, когда родитель-опекун начинает жить так, словно никакого ребенка вовсе нет: «Почему бывший муж (жена) живет свободно, а я не могу устроить свою личную жизнь? Я тоже хочу!»

Наглядная картинка таких отношений представлена в картине Андрея Звягинцева «Нелюбовь»: сын оказывается до такой степени не нужным разводящимся отцу и матери, стремящимся избавиться от груза прежней жизни на пороге новой, что пропажу мальчика скорее обнаруживают в школе, чем в семье.

Детская травма родителей

Если родители сами выросли в ситуации гипоопеки, они склонны к одной из крайностей: либо повторяют сценарий своего детства, поскольку не представляют ничего иного, либо становятся гиперопекунами, отрицая родительские методы воспитания: «Моя мать была карьеристкой, ее никогда не было рядом со мной. Уж я-то так себя вести не буду, я все время и силы буду посвящать дому и детям, я каждую минуту буду рядом с ними!»

Ситуация, когда оба родителя выросли в ситуации гипоопеки – не такая уж и редкость. Сегодня молодыми родителями становятся «дети лихих девяностых». Экономический кризис заставил их родителей много сил и времени уделять работе, зачастую они не могли предоставить детям психологическую поддержку, поскольку сами в ней нуждались.

«Уснувший» материнский инстинкт

Не самая частая ситуация, но порой у мамы «не включается» материнский инстинкт после рождения ребенка. Безусловная любовь «запускается» выбросом гормонов во время беременности и родов, но иногда что-то идет не так. Мама, взяв малыша на руки, ощущает себя так же, как если бы ей вручили совершенно чужого ребенка.Не стоит паниковать – порой чувства просыпаются не сразу, а спустя несколько часов, суток и даже недель. Если они так не появились – маме предстоит пройти непростой путь, схожий с судьбой мамы-усыновительницы; принять ребенка сперва «головой», а только затем – «сердцем».

Однако порой мама так и продолжает механически заботиться о ребенке, словно завхоз в сиротском приюте. Сыт? Одет? В школу отправлен? Вот и отлично, миссия выполнена!

А у вас в семье есть гипоопека?

Гипоопека имеет совершенно отчетливые признаки, но в то же время описание, приведенное ниже, это не тест, где нужно набрать определенное количество баллов. Все же все семьи разные – многое зависит от национальных, культурных, религиозных традиций. Скорее это повод задуматься: не слишком ли рано ваш ребенок стал самостоятельным и независимым? Успели ли вы сформировать его жизненные приоритеты? Сумели ли насытить своей любовью?

Признаки гипоопеки со стороны родителей

Отсутствие ежедневного физического контакта – «обнимашек», поцелуев, поглаживаний, прикосновений.

Вы редко говорите ребенку о своей любви: такие вещи всегда звучат как-то фальшиво и пафосно, лучше приберечь их для особого случая.

Вы беседуете менее 15 минут в день. На протяжении недели у вас не было ни одной беседы на отвлеченные темы. Вы уверены, что в силу возраста ребенок не может быть интересным полноправным собеседником.

Ваш ребенок обладает удивительным даром всегда обращаться к вам «не вовремя»: когда вы заняты работой, домашними делами, читаете или смотрите кинофильм.

Вы уверены, что ребенок должен самостоятельно справляться со всеми заданиями, которые ему дают в школе и детском саду. В конце концов, они рассчитаны именно на его возраст!

Признаки гипоопеки в поведении ребенка

Ребенок словно нарочно пытается делать все назло, все портит, крушит, даже угрожает самоубийством. Кстати, вы не ошиблись, он действительно «делает назло», пытаясь добиться вашей реакции, пусть и негативной.

Ребенок полностью уходит в виртуальный мир – не просто на протяжении какого-то времени увлечен новой компьютерной игрой, но полностью «живет в сети». Скорее всего, он не видит для себя места в реальном мире.

Ребенок отстраняется от попыток контакта – не терпит ваших прикосновений, сворачивает любой разговор.

Ребенок решает ваши проблемы: его вклад в семейный бюджет сопоставим с вашим или, к примеру, он берется за устройство вашей личной жизни.


Что делать, если вы родитель-гипоопекун

Итак, вы вырастили самостоятельного, уверенного в себе ребенка, который сам решает свои, а то и ваши проблемы. Самое время с ним подружиться и поделиться своей нежностью и опытом. Как это сделать? Вот несколько полезных советов.

Больше физического контакта. Просто прикасайтесь к ребенку, если «обнимашки» у вас в семье не приняты (а подросток и вовсе может испытать неловкость, если вы вдруг, ни с того, ни с сего, заключите его в объятия). Дотрагивайтесь до плеча ребенка во время разговора, берите его за руку.

Да, в беседе с приятелями и коллегами такие прикосновения можно расценить как нарушение личных границ, но оно более чем уместно в отношениях родитель-ребенок.

Разговаривайте с ребенком. Да, возможно он не сразу включится в беседу, поэтому сперва придется вести монолог. Рассказывайте о себе, вспоминайте истории из своего детства, пересказывайте какие-то забавные ситуации, с которыми столкнулись в течение дня. Если ребенок выдаст «ответную реакцию» — найдите время выслушать его немедленно. Покажите, как это важно для вас.

Найдите повод для общего времяпровождения: хобби, «культпоходы», спорт, путешествия. Сходите вместе с ребенком на фильм, который он хотел посмотреть, запланируйте семейный отпуск. Вы окажетесь, во-первых, в «герметичной» ситуации, когда у ребенка какое-то, пусть и короткое время не будет других собеседников, кроме родителей. А во-вторых, у вас будет тема для обсуждения!

Защищайте ребенка в случае его деструктивного поведения. Это не значит, что вы должны его одобрять, наедине с ребенком вы вполне можете высказать свое неодобрение. Но перед лицом педагога или, скажем, сотрудника полиции, вы должны продемонстрировать, что готовы решать проблемы и исправлять ситуацию вместе с ребенком. Тем более что часть вины действительно лежит на вас!

Чаще говорите ребенку, что любите его. Нет, ваши признания не обесцениваются от повторения, но придадут ребенку сил и уверенности в себе.

Lonely писал(а):
Ahzmeya писал(а):
Хорошая, полезная статья! Но к сожалению, такие статьи читают как раз те родители, которые озабочены воспитанием своего ребенка и гипоопеки не допускают. А те. кому на ребенка начхать, не читают и не вникают в его состояние. У меня примерно такая дочь. И что с этим делать? От меня она сбежала подальше, чтобы я поменьше видела и знала. Тем виднее те отрицательные перемены в 8-летней внучке, чем реже мы с ней можем видеться (все во власти ее матери). А все перечисленные в статье негативные признаки гипоопеки уже налицо. Что делать? Как помочь ребенку? Сердце изболелось.

Сбежала подальше. видимо была причина. Сейчас просто пытается жить и воспитывать ребенка по другому ,не так как вы ее.
Скорее всего у вас была гиперопека. У дочери другая крайность .

Про другую крайность это вы в точку попали)))

Ahzmeya писал(а):
Хорошая, полезная статья! Но к сожалению, такие статьи читают как раз те родители, которые озабочены воспитанием своего ребенка и гипоопеки не допускают. А те. кому на ребенка начхать, не читают и не вникают в его состояние. У меня примерно такая дочь. И что с этим делать? От меня она сбежала подальше, чтобы я поменьше видела и знала. Тем виднее те отрицательные перемены в 8-летней внучке, чем реже мы с ней можем видеться (все во власти ее матери). А все перечисленные в статье негативные признаки гипоопеки уже налицо. Что делать? Как помочь ребенку? Сердце изболелось.

Сбежала подальше. видимо была причина. Сейчас просто пытается жить и воспитывать ребенка по другому ,не так как вы ее.
Скорее всего у вас была гиперопека. У дочери другая крайность .

sirenaav писал(а):
Сальванелли писал(а):
Насчет самостоятельного выполнения школьных заданий не согласна вообще. Бред бредский — разве в этом ребенка не нужно приучать к самостоятельности и разве они действительно не рассчитаны на его возраст?

Я лежала в больнице с женщиной, и вот каждый вечер она по телефону делала домашнее задание ребенку в школу с мужем,т.е. муж диктует ей задания,она решает,диктует мужу, муж даёт это сыну,сын переписывает, это прям жесть, совсем шок случился,когда она сочиняла за него сочинение про кошку. У меня возник вопрос, он у вас сам-то что-то делает? И какое потом представление у ребенка о самостоятельности? Об ответственности? Остаётся только гадать. Я понимаю помочь,объяснить если не понятно,но не делать же целиком и полностью

Это точно. Хотя сейчас система образования чокнутая. Меня проекты по ОМ возмущают — в последний раз в одиннадцатом часу пирог стряпали Это ребенок точно сам не смог бы сделать.

Сальванелли писал(а):
Насчет самостоятельного выполнения школьных заданий не согласна вообще. Бред бредский — разве в этом ребенка не нужно приучать к самостоятельности и разве они действительно не рассчитаны на его возраст?

Я лежала в больнице с женщиной, и вот каждый вечер она по телефону делала домашнее задание ребенку в школу с мужем,т.е. муж диктует ей задания,она решает,диктует мужу, муж даёт это сыну,сын переписывает, это прям жесть, совсем шок случился,когда она сочиняла за него сочинение про кошку. У меня возник вопрос, он у вас сам-то что-то делает? И какое потом представление у ребенка о самостоятельности? Об ответственности? Остаётся только гадать. Я понимаю помочь,объяснить если не понятно,но не делать же целиком и полностью

Vlada_13 писал(а):
Уделяй, не уделяй время детям, но

..нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту. (с)

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Скрыть

Что такое гипоопека?

Тренинги по детской безопасности

Сценарии взросления ребенка, воспитанного в гипоопеке

Гипоопека, как модель воспитания и формирования характера личности, разрушительна. Она может привести к таким последствиям:

  • Отсутствию доверия к окружающим;
  • Демонстративному или асоциальному поведению; со временем оно провоцирует человека к криминальным наклонностям;
  • Увлечением психотропными веществами;
  • Равнодушие к родителям;
  • Ненавистью к противоположному полу;
  • Безразличию к другим людям;
  • Сложностям в построении семьи;
  • Низкой самооценке, ощущению ущербности.

Нелюбимый ребенок всегда стремится компенсировать свою ущербность, часто выбирая неконструктивные способы: конфликтность, беспорядочные связи, общая социальная дезадаптация.

Кумир семьи

Кумир семьи – частный случай гиперопеки.

При таком типе воспитания родители стараются мгновенно удовлетворять любые желания и потребности детей. Взрослые чрезмерно восхищаются всеми, даже самыми минимальными достижениями своего ребенка. Он становится кумиром, предметом восхищения семьи, что способствует концентрации высокого уровня эгоизма в его характере. В результате у ребенка появляются неадекватные притязания, которые вовсе не соответствуют его фактическим возможностям. Впоследствии такой ребенок рано или поздно сталкивается с разочарованием от окружающей действительности, что приводит к различного рода зависимостям: обжорству, алкоголизму, наркомании.

Характеристика

Что является основной характеристикой стиля гипоопеки в психологии? Если говорить коротко о гипоопеке, то это не просто недостаток опеки, а демонстрация нелюбви.

Многие родители считают, что обеспечение материальными благами и удовлетворение всех повседневных социальных потребностей является доказательством любви. Но гораздо большее значение имеет теплота, ласка, внимание.

Психологически здоровые, уверенные в себе личности — это те, кто рос в атмосфере полного принятия и заботы. Любовь родителей стала платформой, на которой полноценно развивалась их личность.

Равнодушие к окружающим, бессердечие, жестокость, закомплексованность — все это черты людей, которые недополучили в детстве любви.

Какие причины лежат в основе воспитания ребенка по типу гипоопеки?

Неподготовленность молодых родителей к созданию семьи и рождению ребенка.
Как говорится «Быт съел семью»! Родители не имеют образования или профессии, хорошей работы, квартиры и прочих благ цивилизации. Понимают вскоре, что и сами-то друг другу не подходят. А ребенок уже растет.

Конечно, не обязательно гипоопека в таких семьях приведет к деформации личности ребенка. Во-первых, есть еще любящая бабушка. Да и сами родители, в принципе, любят малыша. В таких семьях, скорее всего, дефицит физической заботы, привития ему социальных навыков, ограничение кругозора. Короче говоря – родители не развивают ребенка. К сожалению, таких семей очень много!

Рождение ребенка зрелыми людьми, достигшими материального благополучия.
Ошибки в воспитании детей могут возникнуть и в таких семьях. Появление ребенка в семье невольно ограничивает интересы, время и возможности родителей. Обычно к этому большинство родителей готовы, а многие получают удовольствие от общения с детьми. Но есть такие люди, которые не хотят и не могут менять что-либо в своем образе жизни. Нет, ребенок у них одет, обут, накормлен, все у него есть. Нет только достаточного общения.

Однажды я присутствовала на сеансе групповой поведенческой психотерапии подростков с проблемным поведением. Разыгрывали они игровую сценку «Угон самолета – террористы на борту». Распределили роли и одному 14-летнему мальчику досталась роль стюарда, который по сценарию должен был обезвредить бандитов и спасти людей. Психолог и психиатр были очень удивлены героизмом мальчика. Он проявил чудеса выдумки, вел себя заинтересованно, искренне!

Потом нам рассказали его историю. Родители, преуспевающие в своей профессии люди, привели его к психологу с жалобой, что ребенок наотрез отказывается ходить в школу. Ему ничего не интересно, безинициативен. Целыми днями лежит на диване, слушает музыку в наушниках, играет в компьютерные игры. Получает все, что захочет от родителей. Но в этом и кроется проблема семьи! Зачем ему к чему-то стремиться, если у него все есть. Но нет самого главного – доброй, направляющей руки родителей! И только когда в игре возникла ситуация, где он оказался НУЖЕН, у него появилась ЦЕЛЬ и он тут же проявил себя! Вот такие дела.

Но и это еще не гипоопека, потому что здесь отсутствуют переживания ребенка! О воспитании по типу гипоопеки можно говорить, когда ребенок близко к сердцу принимает безразличие родителей.

  • Так бывает, если ребенок не оправдывает надежд родителей. От него ждут больших достижений в учебе, а он середнячок;
  • Неприятие ребенка по полу. Хотели мальчика, родилась девочка;
  • Переживания у ребенка могут возникнуть, если он чувствует, что его меньше любят, чем сестру или брата;
  • Если папа уходит из семьи;
  • Если мама родила ребенка, как средство давления на любимого мужчину, то у нее вряд ли проявятся истинные родительские чувства к малышу.

Была у меня такая семья. Мама работала операционной медсестрой в больнице. Жаловалась на 12-летнего сына: на его упрямство и грубость. Родила от женатого мужчины и сама воспитывала сына. Больше замуж не выходила, работа, коллектив, друзья – на первом месте. Парнишку мне было очень жалко. Самолюбивый, лидер в классе, прекрасно учился. Тему отца я с ним не затрагивала. Но он крайне эмоционально реагировал на отношение матери к себе. Ему казалось, что она его не любит. Мама во время разговора не присутствовала и он дал волю слезам.

Поведал мне, что мама даже в день его рождения не пришла домой. Потом оказалось, что ей экстренно пришлось выводить из запоя одну нашу коллегу – великолепного доктора, но, увы, страдающую алкоголизмом. О чем это свидетельствовало? Интересы работы были для нее выше, чем ее собственный ребенок. Это просто ужас! Как будто в большом городе нет скорых наркологических служб!

К сожалению, ничего мама не захотела менять в своем отношении к сыну. Беседовала с ней через два года. Мальчик вырос, уже 14 лет. Протесты были уже более бурными, стычки сопровождались рукоприкладством и она показывала огромные синяки. Что дальше будет и чем все закончится?

«Симптомы» проявления гипоопеки у ребенка

Один из главных признаков – одиночество. Ребенок, который чувствует свою ненужность, ведет себя отстраненно.

Демонстративное поведение присуще детям, у которых велика потребность во внимании и любви. Ребенок таким образом хочет получить хоть какую-то реакцию от родителей, пусть даже негативную.

Уход в виртуальный мир. Ребенок бежит от реальной жизни, в которой мама и папа его не замечают.

«Плохая» компания. Потребность во внимании заполняет компания, где ребенка принимают. Детям сложно выйти из подобных сообществ, т. к. альтернативы нет.

Действия родителей, указывающие на гипоопеку

Невнимание к проблемам сына или дочери.

Нежелание помогать ребенку.

Раздражение из-за поведения отпрыска.

Проявление родительского эгоизма.

Уклонение под любым предлогом от общения с ребенком.

Гипоопека – это не только недостаток опеки, но ещё и нелюбовь, ведь ребенок с детства чувствует себя одиноким и нежеланным. У детей, чувствующих нелюбовь или равнодушие родителей, наблюдается деформация личности, замедляется развитие. Чувство ненужности порождает равнодушие к окружающим, жестокость. Нарушаются эмоциональное и социальное развитие.

В недавнем исследовании американских ученых говорится, что люди, хранящие приятные воспоминания об отношениях с родителями в детстве, в зрелом возрасте имеют более крепкое здоровье и меньше страдают от депрессий и хронических заболеваний.

Какими симптомами может проявляться воспитание по типу гипоопеки?

  • Упрямство, агрессивность, непослушание. Такое поведение выражает неосознанный протест ребенка на неприятие со стороны родителей. Это самолюбивые, умненькие, эмоциональные дети. Болезненно воспринимающие неудачи, стремящиеся быть во всем первыми.
  • Заниженная самооценка, проблемы с успеваемостью, замыкаются в себе, их вечно ругают в школе и дома, плохие контакты со сверстниками, часто являются объектом насмешек в классе.

  • Навязчивые движения (тики), головные боли, повышенная утомляемость, признаки вегетативно-сосудистой дистонии, дискинезия желче-выводящих путей, частые простуды. Эти соматические симптомы появляются, как следствие эмоционального перенапряжения нервной системы.

Симптомы, проявляющиеся у ребенка

Дети, которые не получают внимания, могут демонстрировать следующее поведение:

  • стремление к одиночеству, отстранение от окружающих людей;
  • демонстративные поступки, совершаемые с целью восполнения нехватки внимания;
  • уход от реальности в мир иллюзий (ролевые игры, интернет, наркотики и т.д.);
  • стремление общаться с детьми из «плохих» компаний, которые имеют схожие проблемы.

Гиперопека

Для гиперопеки характерен тотальный контроль, недоверие по отношению к ребенку, вследствие чего у ребенка не формируется чувства ответственности, он безволен, все важные решения за него принимают родители. Формирование таких важных черт характера, как инициативность, самостоятельность и чувство долга, отходят на второй план.

В случае «болезненности» ребенка, ребенка-жертвы детей часто лечат от мнимых болезней, подразумевая под этим проявление любви. Дети при таком типе воспитания часто имеют различные неврозы.

Как проявляется гипопротекция

Взрослые могут быть убеждены в том, что все делают правильно и достаточно уделяют ребенку времени. Но важно то, как эти действия воспринимает сам малыш. Не всегда новая игрушка ощущается как любовь и забота мамы.

Ниже предоставлен список действий, указывающих на гипоопеку:

  • Невнимательность к проблемам ребенка;
  • Отсутствие доверительных разговоров, когда взрослые и дети делятся своими проблемами или радостями;
  • Отмашки от вопросов по причине занятости или нежелания беседовать;
  • Незнание своего ребенка, его планов, желаний, трудностей и т.д.;
  • Открытые заявления о нелюбви;
  • Эгоистическая позиция взрослого “лучшее маме, а тебе уж что останется”;
  • Использование труда ребенка в своих целях;
  • Отсутствие физического контакта: нет объятий, поцелуев, поглаживаний по голове.

Почитать в тему:

Как нужно хвалить детей
3

Непоследовательность

Такой тип воспитания зачастую наблюдается в семьях, где присутствуют конкуренция или противоречия между членами семьи. К примеру, когда у мамы и папы разные финансовое и социальное положение, различные взгляды на жизненные ценности, методы воспитания и обучения. Когда ребенок часто наблюдает конфронтацию между важными для него взрослыми, у него развивается неуверенность, тревожность и низкая самооценка.

Запреты с неожиданными поощрениями и прочие проявления непоследовательности в воспитании формируют в ребенке непонимание, что от него хотят. При этом он часто старается угодить другим вопреки своим желаниям.

Как исправить ситуацию, пока не поздно

Как бы ребенок не воспринимал действия семьи по отношению к себе, взрослые любят своих детей и желают самого доброго. Случаются ошибки, но их не поздно исправить или не допускать:

  1. Проводите качественно время с ребенком. Важно не ваше присутствие в доме, а совместное действие, которое исключает равнодушие к малышу. Почитайте с ним книжку, помогите сделать уроки или просто посмотрите фильм. Как можно чаще собирайтесь вместе и беседуйте на разные темы.
  2. Каждый день говорите о своей любви.
  3. Не отмахивайтесь от проблем ребенка и не обесценивайте их. Постарайтесь вместе найти правильное решение, иначе дитя может обратиться за советом к тем, кто его не оттолкнет.
  4. Гордитесь тем, что ребенок приходит за советом именно к вам.
  5. Установите правила жизни в семье: обязанности по дому, время уроков, прогулки, друзья. Регламентация жизни – признак небезразличия к ребенку.
  6. Спрашивайте совета у ребенка. Показывайте его ценность для вас.
  7. Чаще обнимайтесь и целуйтесь.
  8. Балуйте иногда, чудите вместе. Сходите на пикник или прогулку, покатайтесь на аттракционах.
  9. Защищайте перед обидчиками. Решайте конфликтные ситуации вместе.
  10. Интересуйтесь жизнью ребенка, не пускайте на самотек.

Почитать в тему:

Гиперопека родителей
6

Требовательность

К ребенку предъявляются завышенные требования по проявлению следующих моральных качеств:

  • чувство долга или вины;
  • порядочность;
  • справедливость и т.д.

Как правило, эти требования не соответствуют возрасту ребенка. На него возлагают некую мифическую ответственность за благополучие семьи, заботу о родственниках и т.п. В такой ситуации он стремится доминировать и быть лидером. У ребенка появляются неврозы.

Последствия и сценарии взросления

В раннем возрасте развитие младенца напрямую зависит от уровня его близости с родителями. Познавательная активность, предметная и игровая деятельность не могут развиваться без соответствующего участия со стороны взрослых.

Именно мама с папой помогают познавать мир, изучать палитру человеческих эмоций, постигать модели поведения.

Предоставленный сам себе малыш не получает необходимой порции заботы, ласки, поддержки. В итоге на самом раннем этапе происходит деформация личности, что в будущем обязательно отразится на эмоциональной сфере.

По мере взросления ребенок, все более осознающий отсутствие в его жизни полноценной любви, приобретает комплексы и занимают оборонительную позицию по отношению к окружающим.

Доверие к миру и позитивное отношение к себе закладываются в раннем детстве только в результате продуктивного общения с близкими людьми.

Отсутствие такого общения приводит к вполне логичным последствиям: капризность, обидчивость, повышенная тревожность.

Не получая внимания естественным образом отпрыск пытается найти другие пути. Стандартное поведение в таком случае — непослушание.

При помощи капризов получается добиться внимания, что приводит к выработке подобной привычной модели поведения. Привычка трансформировать свои отрицательные переживания и страдания в разрушительные действия может перенестись и во взрослую жизнь.

Типичные психогенные нарушения, которые проявляются у детей в семьях с гипоопекой: сосание пальца, нарушения сна, ночное недержание, заикание.

Взросление может пойти по одному из следующих сценариев:

  • отсутствие доверия к людям;
  • вызывающие поступки;
  • асоциальное поведение;
  • криминальные наклонности;
  • прием психотропных веществ;
  • безразличие к окружающим;
  • беспорядочные связи;
  • неумение строить отношения;
  • низкая самооценка;
  • конфликтность.

Безразличие (гипоопека)

Если ребенок не занимает важного места в жизни родителей, а формированию его личности не уделяется должного внимания, это будет иметь свои последствия для него в дальнейшем. Уровни доверия и ценности семьи у детей такого типа воспитания, как правило, существенно занижены.

Ребенок предоставлен самому себе. Он не склонен делиться своими проблемами и переживаниями, что может обернуться отчужденностью, асоциальностью или разного рода зависимостями во взрослой жизни.

При данном типе воспитания дети часто страдают от психосоматических заболеваний, пытаясь подсознательно привлечь внимание взрослых к себе.

Синдром гиперопеки: причины, симптомы, лечение

Появление детей в семье является поводом для радости. Это общепринятая закономерность. Ребенок у женщины пробуждает не только острый материнский инстинкт, но и ощущение быть нужной еще кому-то, кроме близких (родителей и мужа). Как правило, женщина отдает себя полностью маленькому человеку, забывает о себе, о своих целях, желаниях, карьерном росте, внешности и партнере. Такая причина часто звучит в статистике разводов: пары разводятся в течение первых трех лет после рождения малыша.

Если мать опекает ребенка с самого начала и до конца его жизни, то это уже нездоровое отношение с точки зрения психиатрии и семейной психологии. Такая женщина живет чужой жизнью (жизнь ее ребенка с определенного момента его развития становится чужой). Причину гиперопеки стоит искать в первых годах жизни ее малыша. Именно в этот момент маленький человек остро нуждается в опеке – он не может сам покушать, переодеться, простыми словами – обслужить себя. И так может продолжаться очень долго – на этапе детского сада, школы и т.д. В старшем возрасте такая мать не дает своим детям строить личную жизнь, выбирает с кем общаться, а с кем нет. Фактически, мать выстраивает отношения со своим ребенком, как с партнером. Такое поведение считается психологически нездоровым отношением и в психиатрии носит термин «синдром гиперопеки».

Психологи утверждают, что гиперопека – опасное явление. И чем раньше женщина осознает тот факт, что ее поведение только ухудшает жизнь ребенка и ее собственную, тем проще будет обоим и тем более здоровыми в психическом плане они будут.

Гиперопека – что это?

Под термином гиперопеки или же гиперпротекции понимают повышенную, чрезмерную заботу о детях. В переводе с лат. hyper protecto – покровительствовать сверх меры. Если рассматривать поведение родителей, характеризуемое как гиперопека, то они посредством повышенного внимания к своему ребенку не дают ему возможности принимать самостоятельные решения и даже думать о том, что они имеют на это право. Причем, такое поведение родителей и детей начинает проявляться с детства.

Пример родительской гиперопеки

В детский сад привели мальчика по имени Славик. Его родители строго приказали воспитателям следить за тем, чтобы тот съедал все, так как якобы ребенок не доедает. Причина проста – маме казалось, что ее ребенок слишком худой и помимо этого он не в состоянии кушать самостоятельно (его нужно было кормить из ложки). У Славика явно было нарушено пищевое поведение и к тому же – на нем отпечатался синдром родительской гиперопеки. Этот ребенок не мог в 3 года держать ложку самостоятельно, ходить на горшок и вообще – проявлять какое бы то ни было детское «хочу». Причем, если у Славика спросить: «Тебе нравится каша, суп, которые ты съедаешь полностью?», он ответит: «Нет!». И ребенок не знал того, что если что-то не нравится, это можно не делать, то есть, к примеру, не есть невкусную кашу. В результате такой ребенок превращается во взрослого человека, которым очень легко управлять: диктовать ему свои желания и он будет воспринимать их как свои. А еще такие дети никогда не смогут понять себя и принять свои желания и потребности, больше того – они не знают того, что они могут чего-то желать. Ведь зачем желать, если за тебя решат все родители?

Вред повышенной опеки

Дети, подверженные гиперопеки со стороны родителей, с точки зрения психологи не являются полноценной личностью. Они уже растут психически нездоровыми. Такие дети привязаны к настроению своих мам или пап, им сложно просить о помощи, так как взрослые, как правило, предугадывают любое желание.

Психологи говорят, что дети будут до тех пор несамостоятельными, пока это выгодно взрослым.

Как же ребенку научиться преодолевать какие-то жизненные трудности, если их преодолевают за него? Получается, что вырасти и стать взрослым – это разные вещи. Кто-то вырастает, а кто-то превращается в осознанную, серьезную личность, имеющую свои взгляды на многие вещи. У детей, подверженных гиперопеке, развивается так называемая выученная беспомощность, то есть, реакция организма на уровне рефлекса – любое препятствие, встречающееся в жизни нельзя преодолеть без мамы.

Фактор риска

Синдром гиперопеки проявляется у матерей, чьи дети находятся в возрасте от рождения и до 3 лет (то есть, они еще не пошли в детский сад и не смогли проявить свою самостоятельность), дети с заболеваниями физического характера, а также те, у кого наблюдаются нарушения психического развития. Помимо этого, матери, лишенные общения, с ограниченным кругом друзей и близких, а также те, у кого имеются проблемы в личной жизни, будут опекать своего ребенка.

Женщины с флегматическим и меланхолическим типом темперамента подвержены проявлению повышенного внимания к своим детям. Более усугубленное проявление гиперопеки детей проявляется у матерей с властным, истеричным характером, а также – весьма амбициозных и целеустремленных личностей, которые по какой-то причине не смогли реализовать себя в обычной жизни (нематеринской).

Итак, гиперопека ребенка – это психическое отклонение, которое необходимо подвергать корректировке.

Последствия

Человек, с детства подверженный гиперопеке, будет расти тревожным, беспокойным, психоэмоционально нестабильным человеком. Действительно, такие люди зависят от своих родителей и в 15 лет, и в 40 лет. Они не способны принимать решения относительно своей жизни, они неуверенны в себе, не хотят рисковать, не умеют общаться и выстраивать личные отношения.

Родители с синдромом гиперопеки не смогут сохранить свою личную жизнь на прежнем уровне. Как правило, один из партнеров не выдерживает и уходит из проблемных отношений. Вы должны понимать, что ребенок не может быть вашей собственностью, он – отдельная личность со своими потребностями и взглядами на жизнь. И если вы действительно любите своего ребенка, то уже сейчас начнете работать над своим поведением.

VIII Международная студенческая научная конференция Студенческий научный форум — 2020

ПРОБЛЕМА ГИПЕРОПЕКИ И ГИПООПЕКИ В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ

Подростковый возраст «начинается» с изменения социальной ситуации развития. В психологии этот период называют переходным, трудным, критическим возрастом.

Подростковый возраст исследовали многие видные психологи. Выделяя основные психологические новообразования подростничества, разные авторы обращают внимание на разные стороны развития личности подростка. Так, среди центральных психологических новообразований подросткового возраста указывают «чувство взрослости» (Д.Б. Эльконин, Т.В. Драгунова), рефлексивное самосознание, «открытие своего Я» (Л.С., Выготский, А.Н. Леонтьев), абстрактное мышление (Л.С. Выготский, Ж. Пиаже), практическое сознание (В.В.Давыдов), самоопределение и потребность в нем (Л.И. Божович, М.Г. Гинзбург, Э. Эриксон), жизненные планы (Л.С. Выготский, Ж. Пиаже), мировоззрение (Л.И. Божович, В.В. Давыдов) и многое др.

Как указывает В. И. Слободчиков подростковый возраст характеризуется бурными изменениями в анатомии и физиологии подростка. Он интенсивно растет, увеличивается масса тела, интенсивно растет скелет (быстрее, чем мышцы), развивается сердечно-сосудистая система. Идет половое созревание. В ходе перестройки организма подростка может возникнуть чувство тревоги, повышенная возбудимость, депрессия. Многие начинают чувствовать себя неуклюжими, неловкими, появляются обеспокоенность внешним видом, низким (мальчики), высоким (девочки) ростом и т.п.

Гиперопека — чрезмерная забота о детях, выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом.

При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — условно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

Психологи различают гиперопеку двух видов. Во-первых, так называемая, доминирующая гиперопека – когда чрезмерный, порой мелочный, контроль за каждым шагом ребенка, за каждой его мыслью вырастает в целую систему постоянных запретов и неусыпного бдительного наблюдения за ним, достигающей иногда (особенно, когда ребенок становится подростком) вида самой натуральной слежки. Непрерывные запрещения, невозможность никогда принимать свои собственные решения не дают подростку возможности учиться быть самостоятельным, принимать правильные решения, делать верный выбор в трудной ситуации, разумно пользоваться свободой.

В этом случае подростки могут уже довольно рано (лет в 12-13) почувствовать желание освободиться от опеки со стороны родителей. Если родители реагируют на это желание усилением контроля и репрессивными мерами (еще жестче требуют повиновения, строже наказывают за своеволие и непослушание, изолируют от сверстников и т.д.), подросток старается уйти от контроля еще сильнее. Исследователи отмечают, что подросток в ответ может поднять настоящий бунт против притеснения, и устремиться «на волю» — на улицу, в компанию сверстников, где полная свобода и возможность делать, что хочешь.

Гиперопека бывает и другого вида – потворствующая. Здесь дело не столько в постоянном контроле, сколько в чрезмерном покровительстве, в стремлении освободить любимое чадо от малейших жизненных трудностей, от скучных и неприятных обязанностей, от опасностей, подстерегающих его на каждом шагу. Часто это дополняется неустанным восхищением талантами и способностями ребенка, его уникальностью, что, как правило, чаще всего бывает сильно преувеличено.

С детства такой ребенок растет в атмосфере похвал, восторгов и обожания. Иногда в результате у ребенка вырабатывается стремление всегда и везде быть в центре внимания, ловить восхищенные взгляды окружающих, добиваться всего без особого труда и старания. Потворствующая гиперопека рано или поздно создает для подростка кризисную ситуацию. С одной стороны, он привыкает с детства быть всегда на виду, лидировать среди сверстников, откуда неизбежным становится непомерно высокий уровень притязаний, жажда престижного положения. С другой стороны, потворствующая гиперопека мешает выработке у него навыков систематического труда, упорства в достижении целей, умения отстаивать свои интересы, стоять за себя, руководить другими и др. В итоге не развиваются навыки общения ,не формируется адекватная самооценка из-за чего подростки не могут приспособиться к жизни.

Другая крайность воспитательных воздействий, полное отсутствие контроля со стороны родителей. Это та ситуация, когда ребенок предоставлен самому себе, родители не интересуются им. Он ощущает себя ненужным, лишним, нелюбимым. Родители лишь временами вспоминают, что он есть и уделяют ему минимум внимания. Такие дети часто рано взрослеют и с малолетства вынуждены сами думать о себе, завидуя всем детям, о которых заботятся родители. Такая форма воспитания способствует появлению у ребенка чувства собственной неполноценности, тревожной мнительности, ощущения вины, аутоагрессии и т.д. В подростковом возрасте такие дети более подвержены риску попасть в неблагоприятную среду общения, где они будут искать того, кто позаботится о них и избавит их от груза непосильных забот.

Подытоживая вышеизложенное, сформулируем рекомендации для родителей:

Чаще выражайте ребенку свою любовь к нему.

Цените чувства и переживания ребенка. Оказывайте ему эмоциональную поддержку. Помните, что ребенку в любом возрасте нужна защищенность и уверенность, в том, что в трудный момент его не оставят одного.

Обеспечьте безопасную обстановку. Опасные предметы: лекарства, бытовую химию, острые предметы храните в недосягаемом месте.

Приучайте ребенка к самостоятельности. Если ребенку нужна помощь, помогите. Но при этом только в том, что ребенку выполнить не под силу. Если ребенок не просит помощи, не вмешивайтесь в дело, которым он занят.

Поощряйте стремление ребенка участвовать в домашних делах. Дайте ему почувствовать, что он ваш помощник, что вы цените его участие.

Как отмечают психологи, уважая право ребёнка на его самостоятельность, учитывая его возрастные особенности и уважая личность Вашего ребёнка, Вы помогаете его взрослению.

Каждая мама обязана знать:  Без правил и условий
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация