Гневаюсь на дочь, если она плачет


Наорала на дочь. Бъется в истерике. Я в гневе. Помогите успокоиться.

Не могу с собой справиться.
Помогите.
Пожалуйста, очень прошу — не грызите меня сильно, с этим я сама справляюсь.

Ситуация — дочь дома, я тоже. Каникулы. Ей 7.
Проснулась, позавтракала.
Соседская девочка тоже дома. Собирается в гости и потом гулять до обеда.
Вчера не читала. Планшет, телефон — игры играет не оторвать.
Договорились, что читает по две главы Маленького принца.
Вчера схалявила.

Говорю — прочитай две главы и иди. Начала ныть. И торговаться.

А меня это бесит. У нас уже столько разговоров было. Не перечь маме! Не торгуйся! Будешь так делать — будет обратный эффект.
— солнышко, прочитай две главы и иди к Кате.
— не буду!
— три.
— а давай я одну страницу
— четыре

И всеооооо. Она взвыла! С воплями и криками! Это мнооого, я столько никогда не прочитаю, ааааааа.

А я вскипела.
Она рыдает.
Я ору.

Ситуация на пике.

Пока вот печатаю — отходить начинаю.
Поговорить не с кем, пожаловаться некому.

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Каждая мама обязана знать:  Как ухаживать за детскими игрушками

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Психолог дал советы матерям, срывающимся на своих детей

«В меня что-то вселяется в такие моменты. »

06.10.2020 в 20:07, просмотров: 24172

Женские форумы наполнены криками отчаяния молодых мамочек: я ненавижу своего ребенка, когда он орет, что делать? А после приступов гнева следуют приступы угрызений совести — разве можно так раздражаться на сладкого ангелочка? Ведь это означает, что она не мать, а ехидна, и гореть ей в аду за ужасные мысли.

Вместе с психологом Евгением Зингером разбираемся, являются ли такие периодически возникающие «антиматеринские» чувства нормой и что делать в такие моменты, чтобы не нанести собственному ребенку вреда?

Когда ангелочек бесит, займись шерингом злости

«Когда дочка плачет из-за колик, я просто прихожу в бешенство от этих криков! А после очередного приступа я вижу, как дочка мирно спит, смотрю на нее и рыдаю. Не понимаю, что я за зверь такой, как могу так реагировать на плач своего ребенка? И тогда я ненавижу себя!» — делится с мамашами-форумчанками Юлия из Санкт-Петербурга. Таких «ужасных матерей», как называет себя Юлия, оказалось немало: под ее криком души появилось 200 комментов с подобными признаниями.

«Я сама прошла через это, — успокаивает ее землячка Екатерина. — Буквально 2 месяца назад у меня уже состояние психоза было. Меня дико раздражал собственный ребенок, я даже пару раз крикнула на него, а он губки поджал и еще сильнее кричать стал. Потом я уже плакала вместе с ним. ». Мария из Нижнего Новгорода вторит им: «У большинства из нас такие проблемы, мне иногда прямо жить не хочется, когда я ее спать не могу уложить, часто впадаю в истерики, кричу на нее, хочется удавиться за такое поведение, и не понимаю, почему я такая злая в порыве этих капризов, будто в меня вселяется кто-то. ».

Здесь же мамы делятся советами, как быть в такой ситуации:

«Моя опытная мама подсказала способ контролировать эмоции. Если чувствую, что накатывает злость, кладу ребенка на кровать и выхожу минут на 5, успокоюсь и только тогда возвращаюсь к ребенку». А вот еще рекомендация: «Отправьте бабушку или мужа погулять с ребенком хотя бы на часок, сами примите ванну, поспите или сходите куда-нибудь развеяться. Если рядом никого нет, а вы очень злитесь на ребенка, то выйдите в другую комнату и отдышитесь, распахните окно, глотните свежего воздуха, успокойтесь и возвращайтесь к ребенку — ничего, если пять минут он покричит без вас».

Психолог Евгений Зингер объяснил, что ситуация, когда мама злится на своего малыша, совершенно нормальна для любой женщины, и ее невозможно избежать. Ситуацию надо рассматривать с разных позиций и в зависимости от возраста ребенка.


Если это происходит по отношению к малышу до года, то основных причин несколько.

— Надо учитывать, что после родов у женщины очень сильно меняется стиль жизни. Зачастую (если в семье нет няни и горничной) маме приходится жертвовать многими вещами, которые были для нее очень важны в прежней, бездетной жизни: встречами с подругами, работой, творчеством, фитнес-клубом, уходом за собой… Да и просто возможностью выйти на улицу и делать то, что хочется. Любой человек, попадая в такие условия, будет, несомненно, злиться. Это, может, и не тюрьма в буквальном смысле, но нечто похожее: те ограничения, на которые женщина пошла вроде бы осознанно, вызывают у нее тем не менее внутренний протест. Второй фактор вспышек злости: у человека, который мало спит и устает, во много раз повышается агрессивность, это доказано научными экспериментами. Третий фактор. Женщина не робот, а живой человек, у нее есть еще и муж, и, возможно, другие дети, и свои мама и папа… И все это влияет на ее настроение, которое не всегда бывает радужным.

Каждая мама обязана знать:  Бесплатные городские лагеря (Москва)

Если все это наложить на ситуацию: три часа ночи, женщина поспала всего пару часов, а ее «ангелочек» орет и никак не хочет успокаиваться, хотя мама перепробовала все способы. Женщина не понимает, что еще она может сделать, чтоб он не плакал… Это нормально, что человека охватывает гнев.

— Значит, этим мамочкам мы можем сказать: это не означает, что вы плохая мать!

— Конечно, это свойственно всем матерям. В приватных беседах со мной многие женщины признавались: я порой так ненавижу своего ребенка, что готова долбануть его; готова орать, и кровавые картинки перед глазами возникают… Притом что уже спустя полчаса я смотрю на него и думаю, как такое вообще могло прийти мне в голову? Это же моя жизнь, мой любимый ребеночек.

— Но где та граница, которую нельзя перейти в своей злобе на ребенка? Вдруг мама не справится со своим гневом.

— Злость как эмоция, которая возникает у матери, абсолютно естественна, и она нормальна, когда ребеночку и год, и три, и пятнадцать. Но есть принципиально важный момент. Одно дело — внутри себя чувствовать злость, другое дело — как я ее выражаю. В этом смысле способ выражения злости должен быть адекватен тому, с кем мы имеем дело. Одно дело — это грудничок, другое дело — двухлетний малыш. Третье дело — это мой любимый муж и четвертое — продавщица колбасного отдела. Психологическое здоровье — это как раз в том числе и возможность адекватно выбирать способы выражения себя в соответствии с ситуацией. Другими словами, злиться на ребенка абсолютно нормально, а вот бить его в такие моменты — ненормально.

— А куда девать эту самую внутреннюю злость?

— Первое правило: не стыдиться своей злости, шерить ее (делиться, проговаривать с кем-то. — Авт.), и в этом случае гнев будет уходить. Например, позвонить в этот момент подруге и вылить на нее свое негодование: «Слушай, представляешь, мой-то уже полчаса орет и никак не успокоится!». 2–3 минуты такого шеринга — и градус ярости спадет. Второе: нужно находить способы разгружаться, освобождать себя от ребенка на какое-то время, давать себе то, что нравится, то, от чего ты получаешь удовольствие. Отдыхать, восполнять свои жизненные ресурсы. А вот как это делать, у каждого свои методы и предпочтения.

Мы спросили у психолога, в каком случае женщине уже стоит обратиться к специалисту? Вот что он пояснил:

— Дети часто совершают поступки, которые вызывают в нас недовольство, но способы объяснить им это будут разными в зависимости от возраста ребенка. Например, объяснить что-либо грудничкам криком, словами не получится. Задача мамы в грудничковом периоде — контейнировать, то есть укладывать эмоции свои и ребенка в «контейнер», в данном случае это означает, что мать не просто терпит плач ребенка, а понимает и принимает его, воспринимает злость малыша не как агрессию, направленную против себя, а как его защитную реакцию, позволяющую привлечь внимание мамы.

Поэтому самое главное тут понять, помнит ли мама, что а) она сейчас имеет дело с ребенком и б) сколько ему лет? Если она ловит себя на мысли, что вот я сейчас «прибью» его, кину в него чем-нибудь, — это явно неадекватное выражение злости. Помощь специалиста требуется, если женщину посещают вспышки гнева, во время которых она теряет контроль.

Далее. Часто мама казнит себя за то, что ребенок, как она считает, чувствует ее злость и ее недовольство им. Второе основание для обращения к психологу — если ее беспрерывно мучает чувство вины, именно разрушающее чувство вины, которое долго не проходит (вину как таковую мы все чувствуем время от времени). Потому что в конечном итоге ребенку от этого только хуже.

В моменты раздражения на ребенка женщина должна стремиться к тому, чтобы понять (а поскольку злость этому помешает, то надо выйти в другую комнату и остыть, взглянуть на ситуацию со стороны), есть ли повод гневаться на свое чадо, или у женщины в жизни что-то происходит, и она просто вымещает на нем свою досаду. Если повод есть — например, малыш капризничает, размазывает кашу по столу или полчаса натягивает штаны, а она куда-то торопится, — то в этой ситуации (подчеркну, если мама психологически устойчива!) она может удержать свою злость внутри себя и достаточно спокойным тоном сказать ребенку: «Я сейчас на тебя злюсь, мы с тобой договаривались об этом и об этом, а ты делаешь вот это и вот это. Я недовольна, и мне это совершенно не нравится». Она может злиться на 300%, а выдаст ребенку 25% — то есть соразмерно тому, с кем она имеет дело. И очень важно, чтобы она это делала. Это помогает ребенку чувствовать границы дозволенного, что можно, а что нельзя.

А если вы трезво оценили себя и ситуацию и увидели, что повода для гнева нет, если у вас не получается соизмерять свою злость и способность ребенка ее воспринимать, если вы беспрерывно чувствуете себя плохой матерью, если вообще ничего к ребенку не чувствуете или если малейший его каприз вызывает ярость и хочется его ударить, то, возможно, без помощи психолога здесь не обойтись.

Заголовок в газете: «В меня что-то вселяется в такие моменты. »
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №28094 от 7 октября 2020 Тэги: Дети , Общество

Приступы ненависти к новорожденной дочери ((

Родила 25 дней назад. Роды тяжелые, Многочисленные разрывы. Выписались домой, дочь простудилась, нас забрали в больницу. Там вдвоем с ней, 24 часа в сутки 10 дней. Потом выписались. Дома приезжает помогать мама, когда свободен-муж. Дома бардак, все валяется, никак не могу убраться, просто физически нет возможности. Полностью ГВ, грудь сосет по 1,5 часа.
К ребенку порой испытываю нежность, любви пока нет. Но уже пару раз было так, что откуда то приходила таккая дикая ненависть к ней, что я даже сама себя боюсь(( Вот и сегодня, с утра приезжала мама, наготовила еды. Я погуляла с дочей, пришла, 1,5 часа кормила, потом еще 30 мин. укачивала-дочь заснула. Я проводила маму, хотела взяться за уборку. Слышу- дочь заплакала. Подошла поменяла памперс, стала укачивать. Она не засыпает(( кладу в колыбель- начинает орать. Беру на руки- успокаивается. Короче, так и не уснула. Чувствую, начинаю заводиться. Положила ее в колыбель, она в крик, я ей сунула соску и ушла. Начала уборку. Она надрывается, плачет (( Так и плакала , наверное, мин. 40., потом все тише и тише, скулила(( А я себя даже не могу заставить подойти к ней, боюсь, что ударю(( Такая у меня ненависть. Могла бы успокоить, дать грудь, но мне физически не приятно ее сейчас кормить!! Ну не могу, просто до трясучки. Так она и уснула. Я просто в шоке от себя,- наверное, я ***** моральный, которому нельзя было иметь детей(( Вот что делать теперь?? Я просто боюсь что когда-нибудь нервы не выдержат и я ее ударю. Понимаю, что она не просила ее рожать, что ни в чем не виновата.
Короче, вместо уборки сижу сейчас сама рыдаю, подхожу к колыбельке, глажу ее и прошу прощения(( Она всхлипывает во сне((
Девочки, у кого-нибудь было подобное или я одна такой *****. Если было, когда прошло и как справлялись?

Каждая мама обязана знать:  Как помочь ребенку справиться с ленью

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмина Христина Сергеевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Плачущая дочь

Сонник Плачущая дочь приснилось, к чему снится во сне Плачущая дочь? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).

Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне Плачущая дочь, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников Дома Солнца!


Вы всегда помните то, что вам снится?

Сонник — Дочь

Матери увидеть свою дочь во сне — знак того, что скоро она получит известие о ней или от нее, что в конечном счете обернется для нее огорчениями или хлопотами.

Случайно встретить свою дочь во сне — к неожиданному повороту дел в семье.

Родить дочь во сне — к потерям из-за неосторожного обращения с деньгами.

Видеть во сне свою дочь умирающей означает, что скоро вам придется заплатить по счетам на основании решения суда.

Пренебрежительное отношение дочери к вам во сне — к неприятностям. Смотрите толкование: дети.

Сонник — Дочь

Сон, в котором вы видите свою дочь, предвещает неприятные события, за которыми, однако, последует полоса удач.

Видеть во сне свою дочь новорожденной – к неожиданному событию, при смерти – придется расстаться с крупной суммой денег.

Если во сне вы ощущаете на себе ее небрежность и недостаточное внимание к вам – значит, наяву вас ожидают неприятности.

Так, например, если вы видите во сне, что ваша дочь, не дождавшись, пока вы доедите какое-то блюдо, уносит его, – наяву вам предстоит пережить обиду, нанесенную людьми, которых вы знаете, но не уважаете.

Сонник — Дочь

Дочь может отражать отношения с реальной дочерью.

Символизировать потребность женщины в покровительстве.

Быть ребенком, Для мужчины – символ его души.

Видеть здоровую красивую дочь – к исполнению надежд.

Дочь в опасности – неустроенность жизни, долги, болезни.

Сонник — Дочь

Если дочь приснилась отцу, то очень скоро она встретит своего будущего мужа.

Чтобы все сбылось, подарите дочери золотое кольцо.

Если дочь приснилась матери, то в настоящий дочь испытывает эмоциональный дискомфорт, не может решить, что ей делать, и не знает, у кого попросить совет.

Чтобы боги помогли ей, носите целый день возле сердца золотое кольцо, потом спрячьте его возле кровати дочери. Все нужно сделать тихо, чтобы она ничего не узнала.

Сонник — Дочь

Если во сне Вы увидели свою дочь, не пугайтесь грядущих неприятностей. Завершившись, они позволят Вам ощутить себя невероятно счастливым человеком и принесут немало приятных сюрпризов.

Если во сне Вам не хватает заботы и внимания со стороны дочери, то наяву Вас ждут более крупные неприятности.

Если Ваша дочь во сне не обращает на Вас никакого внимания – возможно, в скором времени Вы выдадите ее замуж.

Сонник — Дочь

Сонник — Дочь

Сонник — Дочь

Неприятные события помешают исполнению задуманного.

Представьте, что это не ваша дочь, а, к примеру, дочь соседей. Вы просто обознались.

Сонник — Дочь

Если вы увидели во сне свою дочь, наяву вас ждут какие-то неприятные события, которые в итоге откроют вам путь к удовольствию и гармонии.

Приснилось, что дочь недостаточно заботлива по отношению к вам, ждите неприятностей.

Сонник — Дочь

В любом случае символизирует родственные связи и отношения.

Не имеет значения, кому она привиделась отцу или матери.

Если в реальной жизни вы с дочерью находитесь в длительной разлуке (а именно это является наиболее сильным мотивом для сновидения) и дочь вам приснилась: ничего особенного сон не означает.

Вы скучаете, думаете о дочери, переживаете, как она там без вас, потому вам и приснился такой сон.

Быть может, он сулит скорую встречу.

Если же вам приснилась ваша дочь, которая живет с вами и вы каждый день имеете возможность лицезреть ее: сон может предупреждать об опасности, которая угрожает вашей дочери.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация