Говорить ли дочке о ее настоящем отце


Как рассказать ребенку, что папа не родной?

Здравствуйте! Я жила с мужчиной 3 года, надеясь на семью и крепкие отношения. Но когда я забеременела он сказал, что ребенка не хочет. Аборт я не сделала и он меня оставил. Ребенок на моей фамилии. Дочка отца своего не видела, он живет далеко и ею не интересуется. Когда ей было 1,5 года, я вышла замуж. Моего мужа очень любит, знает только его с 1,5 года, он для нее папа. Но я очень переживаю как и когда лучше ей сказать о том, что это не родной отец , а есть еще биологический. Какими словами это объяснить ребенку и в каком возрасте? Спасибо!

Здравствуйте. Благодарю за вопрос.

Вы не написали, сколько лет сейчас вашему ребенку. Если уже больше 3х, то вполне можете рассказать правду. Дети очень рано начинают понимать, казалось бы, взрослые вещи. Чем раньше вы расскажете истину, тем лучше. К тому же, если вы не сделаете это сами, то позже обязательно найдутся «доброжелатели», которые это сделают за вас. И как воспримет информации ребенок от чужого человека остается только гадать. Но скорее всего он почувствует, что его обманули и предали самые близкие люди.

Рассказать правду дочке важно. Так как ребенок хорошо чувствует, что в семье витает какая-то тайна. По недомолвкам, оговоркам, по избеганию взрослых обсуждать какие-либо темы, ребенок догадывается, что от него что-то скрывают. И начинает придумывать и фантазировать на эту тему. И что он там придумает, как объяснит поведение взрослых, неизвестно. Лучше избегать подобных тайн. И открыто побеседовать об этом с ребенком.

Выберите спокойный момент времени. И расскажите ребенку простыми словами о вашей семейной ситуации. О том, что есть мужчина, который является ее родным папой. По ряду причин, он не принимает участия в ее воспитании, но любит ее. Есть так же папа, который ее воспитывает, заботиться о ней, любит. И он является не родным. Не вдавайтесь в подробности, почему так получилось. Ответьте на все возникшие вопросы ребенка. Будьте так же готовы к эмоциональной реакции. Ребенок может загрустить, плакать, безудержно веселиться, а возможно реакция будет отсутствовать. В любом случае поддержите ее, уверьте в своей любви. Скажите, что понимаете ее чувства, и она всегда может рассчитывать поддержку вашу и вашего мужа.

Настройтесь сами на разговор. Беседа должна протекать в доброжелательной обстановке, без напряжения. Не откладывайте в долгий ящик этот разговор. Помните, чем раньше вы объясните ребенку реальное положение дел, тем лучше.

Если же вам необходимо помощь, обратитесь за консультацией к детскому или семейному психологу. Я принимаю клиентов очно и по скайпу.

10 Comments

Здравствуйте! Внучка моя родилась в не брака. Когда ей было два года дочь вышла замуж и до рождения совместных детей внучке жилось терпимо, но сейчас чтобы не произошло всегда её наказывают, а она не может понять почему-может говорит я не родная? Нужно ли рассказать внучке правду про отца? Спасибо.

Здравствуйте, Ирина. Спасибо за ваш вопрос. Вы не указали, сколько лет ребенку.
Рассказать правду ребенку нужно. Как видите, она чувствует, что есть какая-то тайна. Но рассказать нужно в удобное время. Когда ребенок будет в хорошем настроении. И честно ответить на все ее вопросы. Она имеет право знать историю своего рождения, свои корни. Кстати, чью фамилию носит ребенок, удочерил ли ее отчим?
Но из вашего вопроса мне видится еще одна глобальная проблема — непринятие ребенка (матерью, или отчимом, не понятно). И вот над этой проблемой надо работать всей семьей, чтобы избежать психологических проблем у ребенка, и проблем в семейных отношениях. Как так вышло, что в семье она изгой и «мальчик для битья»?

Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить, чтоб ребёнок максимально легко воспринял.
С био-отцом мы расстались ещё на 4м месяца беременности. С нынешним мужем с самого рождения сына, фамилию и отчество поменяли сыну год назад, и он этого очень ждал(сейчас ему 6л10м.. Первоклассник) до этого была моя девичья фамилия. Био отец в нашей жизни с тех пор никак не присутствует. Муж ему по истине родной папа! И они друг друга очень любят. Но боюсь, как бы в будущем не всплыла эта тема где-то.. Не знаю , когда и как лучше это преподнести..
Спасибо

Здравствуйте Нина.былоб приятно,еслиб вы мне ответили.у меня ситуация похожая.мы с доченькой остались одни,потом второй брак,еще один ребенок,вроде все хорошо…славо Богу.но вот одно,но… Если ребенку рассказать правду сейчас,ей 5 лет.само сабой. она гдето,камуто,чтото и скажет.не. повлияет,ли потом окружение на. нее.языки ведь знаете,какими ,злыми. бывают….сейчас,мы,как. можно сказать,скрываем,от. окружающих эту информацию.а биологически отец,за 4,5 года дочь видел,раз 5 ….как быть,что делать…

Здравствуйте! Вы ведь меняли фамилию сыну, как вы это ему преподнесли? Как объяснили причину смены фамилии и отчества? Вы ведь понимаете, что просто так никто не меняет фамилию, а тем более отчество своему ребенку. Вот именно тогда можно было бы и рассказать всю правду об отце и отчиме. Теперь же можете использовать тот случай, как повод, и рассказать ребенку о причинах смены его данных. Тем более ребенок уже в том возрасте, когда он вполне может и сам задать вопросы о том, по какой причине была сменена фамилия. Вот если задаст вопрос, можно будет все и рассказать.

Здравствуйте! Только вы, знаю свою дочь и свою семейную ситуацию, можете решить стоит ли говорить ребенку правду о биологическом отце и отчиме, или сохранить данную информацию в тайне. С одной стороны, ребенок имеет право знать историю своего рождения, с другой стороны информация о том, что когда-то ее бросил отец, может сильно травмировать ребенка. Оцените насколько возможно сохранить информацию в тайне, есть ли в вашем окружении люди, которые могут рассказать ребенку правду о ее отце, какова вероятность того, что биологический отец появится в ее жизни. Если вероятность не высока, то можно пока оставить все так как есть. И рассказать правду только в том случае, если будет весомый повод для этого.

Здравствуйте!Подскажите как быть..С биологическим отцом жили три года, родился сын.Когда ему было два года, отец ушел к другой ничего не объясняя.
Через несколько месяцев появился мужчина и стал для него папой.Прошло 2,5 года и биологический захотел участвовать в жизни ребенка, требует встреч…Не знаю даже что и делать, ведь у малыша уже есть папа….Помогите пожалуйста(

Найти возможность, участвовать в жизни ребенка биологическому отцу

здравствуйте!меня зовут рушана.мы с био отцом растались в самом начале беремености и в 6 месяцев беремености вышла замуж за другого мужчину сейчас сыну почти 3 года когда рысказать сыну что папа не родной у нас еще 2 совместных детей сын записан на мужа

Говорить ли дочке о ее настоящем отце?

Нет, не в коем случае, он не делит никого. Даже не знаю, что думать. Я знаю такую вещь, что если человек что-то надумал, то он будет искать поддержки и одобрения и пока не найдет нужное количество такового, не успокоится, но я не хочу сделать ошибку, я хочу сделать все правильно. А можно ли для начала опредилиться, нужно ли вообще об этом говорить ей сейчас?

А еще, мне конечно, может это только кажется, но скорей всего так оно и есть, мы с мужем как-то больше даем ласки малышу, чем ей. (

а вы уверены, что «биопапа» все еще испытывает к ней нежные чувства, такие, как восемь лет назад?
Если да, то где он был со своими чувствами все эти 8 лет?
А если нет, то нужна такая встреча вашей дочери?
8 лет — еще совсем нежный возраст для таких потрясений.
Представьте себе на минуточку, какой ушат стрессовой информации на нее обрушится в один момент! И папа -не родной, и родной 8 лет где-то шлялся, а если в добавок к этому «биопапа» при встрече пожмет ей руку и снова исчезнет в неизвестном направлении!? Каково ей будет? Каково ей будет жить с папой, который вдруг стал не родным и знать, что ее родному папе она не нужна?

Каждая мама обязана знать:  Алименты с гражданина Казахстана

Но если вы всерьез намерены рискнуть, то мой вам совет: сначала поговорите с «биопапой». Узнайте желает ли он вообще общаться с дочкой? Если да, то насколько частыми будут эти встречи? Ибо если он будет встречаться с ней раз в год, то ИМХО нафиг такие встречи не нужны.

получается, вы сами отстранили биопапу, по каким то причинам. Видимо, они были достаточно весомы, раз вы лишили ребенка отца из-за них. Так что поменялось то за эти 8 лет? Вы уверены, что он изменился в лучшую сторону?

далеко не факт, что биопапа тоже будет нежно обнимать. Прошло 8 лет, ребенка он не видел. Да и потом обнимать это одно, а участвовать в воспитании- совершенно другое. Раз он столько лет не интересовался дочкой, то откуда у него рвение возьмется сейчас?

Воспитывать, растить и любить не тоже самое, что держать на руках

Стресс для ребенка будет огромный, а польза от такого знакомства призрачна. Не травмируйте дочку

Мои родители расстались, когда мне было 1,5 года. Био отца я не помню и ни разу не видела, о чем ни капли не жалею
Новый папа также удочерил меня.
Я точно не помню, откуда узнала, что мой папа мне «не совсем» папа, но как-то не было у меня шока или какого-то потрясения.
Мы жили в деревне, ну и, видно, добрые соседи помогли узнать.
У меня есть сводный брат и сейчас я думаю, что папа меня любит даже больше, чем родного сына

Думаю, не стоит пока говорить, если Ваш муж хороший и порядочный человек, удиляет ей должное внимание, как дочке, то она никогда не будет винить Вас в том, что не сказали ей..

25 правил для папы, который воспитывает дочь (26 фото)

Растить девочку и мальчика, конечно, нужно по-разному. И если с сыновьями папам все и так понятно, то к дочкам нужно «прилагать инструкцию». Специально для пап, которые воспитывают дочерей, написаны эти 25 правил.

1. Если дочь хочет что-то сказать – выслушай ее, даже если это будет просто что-то банальное. Сколько бы лет ей не было, цени моменты, когда она хочет чем-то поделиться.

2. Ежедневно говори ей о том, что она красива. Замечай детали ее внешности, заваливай комплиментами. Девочка должна расти с уверенностью в своей привлекательности.

3. Не беспокойся о том, что не получится сохранить близкие отношения с дочерью, потому что девочки всегда ближе к мамам. У мамы свои функции, а у папы – свои, и теплые отношения с папой для девочки важны ничуть не меньше, просто они будут совсем другими.

4. Не кричи на дочь и, тем более, не наказывай физически. Грубое обращение со стороны отца для девочки – травма на всю жизнь, которая может стать причиной проблем в отношениях с мужчинами в будущем. Если не сдержался и повысил голос – попроси прощения, признай свою неправоту.

5. Балуй дочку, не бойся испортить ее игрушками или подарками. Однако приучай ее правильно пользоваться материальными благами и избавляться от того, что уже не пригодится. Например, покупая новую игрушку, парочку старых можно отдавать в детский сад или благотворительные организации.

6. Будь с дочкой джентльменом, чтобы она рядом с папой чувствовала себя принцессой.

7. Даже если дочь уже выросла, ей важно иногда снова чувствовать себя маленькой девочкой, получать отцовскую заботу и внимание.

8. Девочке очень важен физический контакт. Ее в буквальном смысле нужно носить на руках, обнимать при любой возможности.

9. Часто девочки интересуются «мужскими» занятиями. Маленькая дочка может рваться вместе с тобой собирать мебель или чинить машину. Не ограничивай ее, ведь для нее помогать папе – большая честь и повод для гордости.

10. Придумайте какое-то совместное занятие, которое станет вашей традицией. Это может быть игра, в которую дочь играет только с папой (например, бой подушками), или что-то из повседневных домашних дел: прогулка с собакой, утренняя зарядка или причесывание после купания. Главное – чтобы вы всегда делали это вместе.

11. Будь для дочки всегда опорой и защитой, независимо от ее возраста и проблем. Защищай ее и от хулиганов в песочнице, и от несправедливых учителей в школе. Даже став взрослой и находясь вдали от дома, девочка должна чувствовать, что папа может вытащить ее из любой переделки.

12. Обычно папы – не любители делать уборку и собирать игрушки. Тем лучше именно тебе приучать дочь к порядку и, превозмогая себя, вместе с ней ликвидировать бардак в комнате.

13. Держи себя в руках при походах с дочерью в поликлинику на осмотр или прививку, или к стоматологу. Люди в белых халат хотят только добра, даже если своими действиями причиняют дочери боль. Девочке вообще не помешало бы научиться терпеливому отношению к разным врачебным манипуляциям — во взрослой жизни это точно пригодится.

14. Находи время и возможность на то, чтобы сходить с дочерью куда-то только вдвоем. Театр, цирк, детский парк развлечений или кафе-мороженое – не важное, главное – чтобы это было только ваше время.

15. Никогда не противопоставляй себя маме, не отменяй ее запретов и вообще действуй согласованно с супругой. Дочке очень важно чувствовать, что родители «из одного лагеря».

16. Посвящай дочь в свои интересы. Не исключено, что девочка будет всерьез интересоваться хоккеем или автомобилями.

17. Не запрещай девочке плакать. Слезы – это абсолютно нормальная реакция на стресс, тем более для девочки. Позволяй девочке вволю наплакаться на твоем плече и цени, что в эти моменты она хочет быть рядом с тобой.


18. Рассказывай дочери сказки. Пусть спокойное чтение сказок останется маме, ведь отцам ближе импровизация. Рассказывай сказки на свой лад, придумывай новых героев, делай это смешно. Папины сказки дочка будет помнить всю жизнь.

19. Не воспринимай дочь как хрустальную вазу. Девочки не меньше мальчиков любят носиться, сдирают коленки, скачут на батуте, лазают по деревьям.

20. Будь авторитетом для дочки. Девочка обязательно должна уважать отца, а другие члены семьи должны помогать поддерживать твой авторитет перед ребенком.

21. Обязательно хвали девочку. Повод ля похвалы найти не трудно: даже если дочка не достигла совершенства в своем занятии, всегда можно похвалить за усердие. Самое главное: хвали дочь искренне, а не «для галочки». Дети не переносят вранье и лицемерие.

22. Позволяй ей самой выбирать себе одежду и решать, в чем пойти. Главное, чтобы наряд был по сезону, в остальное отцу лучше не вникать.

23. Учись застегивать многочисленные пуговицы, кнопки, молнии, делать хвостики и отличать «перед» и «зад» у платьев и кофточек. Иногда тебе придется одевать дочку или помогать ей с одеванием.

24. Умей хранить дочкины секреты, ведь самое ценное – это доверие ребенка.

25. Не забывай, что дарить цветы на праздники теперь нужно не только жене, но и дочурке, даже если ей всего 2 года.

Рассказывать ли дочери, что отец ей неродной?

Здравствуйте. У меня такая проблема, в 19 лет я родила дочь от женатого мужчины. Вскоре после этого мы с ним расстались. Когда дочери исполнился годик, стала встречаться с парнем, Он приходил каждый день ко мне домой, играл с дочкой, практически жил у меня. Ч/три года мы с ним поженились. Дочка называла его папой с самого начала. Вместе уже 10 лет, родила сына — ему 7 лет. Дочери исполнилось 13 лет, и она считает его своим папой, и я все время задаю себе вопрос: стоит ли говорить ей сейчас, что у нее другой папа, пока не начался переходный возраст. Или не надо говорить совсем? Раньше мы жили в селе, все друг друга знают, сейчас последние 3 года в городе. Все равно появятся добрые люди, которые могут намекнуть или рассказать ей об этом. На каникулы она ездит в деревню, где все знают про эту историю и кто ее настоящий отец. Муж говорит, что не надо ничего говорить, обижается на меня. Ее настоящий отец за все эти годы ни разу не захотел ее увидеть. Хотя он развелся со своей женой, успел отсидеть в тюрьме, жениться повторно и стать алкоголиком. Подскажите.

Папина любовь: как любить дочку

Как стать для дочери идеальным отцом. Рекомендации психолога-психотерапевта к построению прочных и доверительных отношений.

Какую роль играет папа в жизни дочери? Во-первых, это первый мужчина, которого она встречает в жизни. Во-вторых, долгое время она считает его единственным. Их встреча происходит, когда девочка еще не знает, что мужчин в мире много, что они разные и их можно «выбирать». Оттого, как сложатся отношения папы и дочери в первые пять — семь лет, зависит, кем будут для нее мужчины во взрослой жизни. Сможет ли она доверять им, рассчитывать на их помощь, защиту и вообще понять, что значит мужская любовь?

Каждая мама обязана знать:  Помоги детям!

Идеальная любовь

Начнем с утверждения: мужчинам легко любить своих дочерей. Почему? Прежде всего с ними они могут построить почти идеальную модель отношений. Сначала папа в «одностороннем порядке» заботится, опекает, защищает, учит, являясь при этом самым сильным, умным и авторитетным человеком из взрослого мира. Потом, когда дочь взрослеет, она в свою очередь принимается заботиться об отце, и мужчина перестает быть только обожаемым и нужным, а становится объектом трогательного и нежного внимания. В то же время сложившиеся отношения позволяют папе время от времени уходить в свою жизнь, работу, оставляя дочь на попечение матери, и не чувствовать при этом ни вины, ни необходимости выяснять отношения. То есть оставаться. свободным! Скажите, не это ли мечта всех мужчин?

В наше время дочери — уже не обуза, которую нужно как можно выгоднее и быстрее передоверить мужу. Папы больше не должны выбирать им спутников жизни, с дочкой не обязательно расставаться, отдавать в чужую семью. Конечно, в какой-то степени эти вопросы до сих пор волнуют мужчин, но не воспринимаются так фатально и однозначно, как раньше.

Мужчинам проще любить дочерей, чем сыновей, потому, что женщина — единственное существо, перед которым можно обнаружить свою любовь, не боясь осуждения. Тем более девочку, в отличие от мальчика, не нужно учить скрывать свои чувства.

Кроме того, над папой не довлеет груз его собственных недостатков. В сыне отец прежде всего видит самого себя, свое продолжение, а значит, и свои слабые места. Чтобы изменить это отношение к ребенку, нужно научиться видеть в мальчике другого человека и тем самым позволить ему пройти его собственный путь, не отвлекаясь на исправление ошибок, которые в свое время сделал его отец, и не доделывать то, чего папа не доделал. Но даже если мужчина правильно и мудро относится к сыну, ему все равно приходится мириться с некоторыми своими повадками, которые он, возможно, с удовольствием не замечал бы, но видит в своем сыне, как в зеркале. С дочерью мужчина чувствует себя свободнее (он не рискует встретиться с собственным несовершенством), и ему легче стать для нее хорошим отцом.

Зачем девочкам папы?

Обычно роли в семье распределяются так: мама — учитель, папа — вдохновитель. Мама учит дочь быть женщиной, подсказывает, как нужно одеваться, готовить, ходить, ссориться, хвалить, любить. И если мать не сможет ее чему-нибудь научить, девочка легко восполнит этот пробел. С папой сложнее — его роль не может сыграть никто другой. Именно папа должен придать смысл маминому учению: зачем девочке быть женщиной, почему нужно одеваться, готовить, любить? В отношениях с отцом девочка учится быть женщиной, и с ним же впервые себя таковой ощущает.

Принятие женской сущности накладывает отпечаток на последующие отношения с мужчинами. Сначала девочка даже не может представить, что они бывают не такими, как папа. К тому времени, когда она начинает влюбляться (то есть годам к четырем), ей уже известно, кто такие мужчины и какие отношения с ними должны складываться. Именно должны, потому что, если мальчик не соответствует папиному образу, девочка его даже не заметит! Он не станет для нее представителем другого пола, и если их отношения не напомнят ей ее отношения с папой, то она назовет их бессмысленными и скучными.

Что должен сделать папа, чтобы дочь выросла уверенной в себе и счастливой женщиной? Ничего особенного. Девочке достаточно вашего присутствия и любви, причем совершенно неважно, в чем эта любовь проявляется. Ваша дочь почувствует ее интуитивно. Кстати, именно поэтому не стоит даже пытаться обманывать — ребенок уловит фальшь и начнет испытывать к вам недоверие. Чтобы оценить ваши силу и надежность, ей будет достаточно папиной заботы, защиты и поддержки. Именно это даст ей понять, что мужчины достойны уважения и на них можно положиться.

Папина строгость ни к чему

Стоит сказать, что папина строгость — не совсем то, что нужно девочкам. Чем же она вредна? Отчасти тем, что дочь не воспринимает отца как пример для подражания, и его требовательность не стимулирует ее к обучению, а только ранит и отталкивает. Если вы будете строги с дочерью, она станет вас опасаться, а это вряд ли поможет ей в отношениях с противоположным полом.

Некая конкуренция и сопутствующая ей боязнь более сильного и умелого соперника присутствуют не только в отношениях между мужчинами, но и между женщинами. Чаще всего это заставляет быть внимательней, чему-то учиться и лучше осознавать свои возможности и границы. Но в женско-мужских отношениях такое опасение способно вызвать у девочки ощущение, что она не достойна любви и поддержки, что ей нужно работать над собой, чтобы добиться похвалы, внимания, нежности. И даже если ваша дочь выиграет эту битву и почувствует себя достойной, любовь мужчины может стать для нее не чем-то само собой разумеющимся, а своеобразным трофеем.

Холодность мужчин по отношению к дочерям зачастую объясняется тем, что они не знают, «что с ними делать». Они не понимают, как растут девочки, что им важно, чему их учить, от чего беречь. С точки зрения мужчины, они живут в странном мире, где колоссальное значение имеют взгляды, интонации, разговоры. Бывает, что папы теряются перед дочками и не могут ни участвовать в этой особой девичьей жизни, ни противостоять мелким женским хитростям. Попав в такую ситуацию, мужчины сдаются и покоряются дочкиной власти. В этом нет ничего плохого ни для папы, ни для дочери, особенно если мама не поддается соблазну использовать девочку как рычаг давления на мужа. Однако если папа не может смириться с неподдающимися контролю отношениями, он будет стараться отдалиться, чтобы избежать встречи со стихией, перед которой бессилен.

Кстати, иногда мужчина выходит из положения, поощряя мальчишеские замашки дочери. Став сорванцом, девочка становится понятнее отцу, ему уже не так страшно общаться с ней. Такая взаимосвязь имеет право на существование и обычно не влияет на дальнейшие отношения девочки с представителями противоположного пола. Особенно если папа много времени проводит с дочерью, любит ее и та чувствует его интерес к своей персоне.

Этапы отношений

В 2-4 года девочка начинает понимать, что она — женщина, что мужчина и женщина — не одно и то же и что между ними существуют особые отношения. Обычно, сделав это открытие, дочь предлагает папе на ней жениться. Это очень важный момент, требующий от мужчины правильного поведения. Фактически девочка сообщает вам следующее: «Я — женщина, ты — мужчина, мы любим друг друга, а любящие мужчина и женщина обычно женятся». Если в этот момент отец объяснит дочери, что он абсолютно бесперспективен для нее как сексуальный объект, но в мире есть другие мужчины, которые могут стать для нее близкими (причем это никак не помешает папе по-прежнему любить ее), то тем самым даст ей «разрешение» на любовь и счастье во взрослой жизни. Если же отец уйдет от подобных разговоров или будет отшучиваться, девочка может попасть в сложную ситуацию: она узнает, что другие мужчины есть, но не поймет, разрешает ли папа их любить. Кстати, если у отца есть серьезные внутренние причины, мешающие ему «отпустить» дочку, то впоследствии у девушки появится подсознательная уверенность, что она может позволить себе полюбить, только поссорившись с отцом!

Не менее важную моральную поддержку нужно оказывать девочке и в подростковом возрасте, когда наступает момент недовольства своим телом, лицом, внешностью. В это время она ждет от мамы «инструментальной» помощи (что и в каких ситуациях говорить, как одеваться, зачем улыбаться), а от папы, как обычно, любви и нежности. Ее пугают изменения, которые происходят с телом, она не уверена в том, что вырастает красивой, поэтому ей нужно, чтобы вы чаще ее обнимали, целовали, прикасались к ней. Иначе у девочки может появиться соблазн искать подтверждения своей привлекательности в сексуальных контактах.

Каждая мама обязана знать:  Беспокоит зажатость дочери

Часто бывает, что подрастающие дочери пугают отцов своей сексуальной привлекательностью, и, вместо того чтобы показать им свое восхищение, мужчины начинают ссориться с ними, придираться по пустякам и всячески отталкивать. Чтобы избежать подобной реакции, вы должны понять, что нет ничего ненормального в том, что дочь стала нравиться вам как женщина. Наоборот, это совершенно естественно. Природа не предусмотрела никаких законов, которые мешали бы кровосмешению, но степень цивилизованности человека определяется не отсутствием инстинктов, а умением с ними обращаться. Девочке нужно ваше восхищение ею как женщиной, иначе она не захочет становиться взрослой или будет постоянно искать подтверждения своей привлекательности у других мужчин.

Любовь и ревность

Следующая проблема, с которой вы рискуете столкнуться, это — первые серьезные поклонники любимой дочери.

Чаще всего со стороны это выглядит так: в вашей (то есть ее. ) жизни появляется какой-то молодой человек, который совершенно не представляет, как нужно обращаться с таким сокровищем, как ваша дочь. Он обижает ее там, где можно было бы посмеяться, устраивает сцену, хотя достаточно было просто намекнуть, что она что-то делает не так, и дарит совершенно не те цветы! И вам будет казаться, что ваше недовольство совершенно справедливо, потому что вашей дочери тоже не все в этих отношениях нравится.

Что же важно понять папе? Отношения «муж-жена» отличаются от отношений «папа-дочь» тем, что между мужем и женой сначала возникает любовь, которая помогает им построить общий мир, дом, стать родными и близкими, а папа и дочка сначала становятся родными, а потом между ними возникает любовь. Поэтому ваши отношения неповторимы, но на них нельзя построить взрослую жизнь. С вами дочка училась любить и быть любимой, но только с другим человеком она сможет использовать это чувство для строительства собственной жизни. Еще нужно понимать, что между двумя взрослыми людьми, любящими друг друга, но не прожившими вместе (как вы с дочерью) двадцать лет, обязательно будут возникать какие-то шероховатости, обиды и недопонимание.

Помните и о том, что на этом этапе отношений, впрочем, как и на всех предыдущих, вашей дочери нужны поддержка и понимание. Чтобы помочь ей адаптироваться к взрослой жизни и взрослым отношениям, вы должны не конкурировать с ее избранником, а, напротив, оправдать его мужскую позицию. И обязательно постарайтесь объяснить дочери те особенности мужского восприятия мира, с которым она не сталкивалась в отношениях с вами, но которые неизбежно возникают при общении с партнером.

Немного о маме

Как ни странно, самую большую опасность для хороших отношений дочери и отца представляет мамина ревность. Впрочем, это чувство не так уж противоестественно, ведь женщина каждый день видит, как любимый мужчина дарит свою нежность другой! Самое страшное, если мама начнет относиться к дочери как к сопернице: этим она легко может разрушить привязанность между отцом и дочерью.

Помните, что девочкам очень важно, чтобы в их жизни были оба родителя: и мама, и папа. Никто не заменит дочери матери и не выручит в тех ситуациях, где может помочь только мама, потому что папа все-таки другой. С ним нельзя поболтать так, как с мамой, нельзя провести время, перебирая украшения и разглядывая старые фотографии. Попробуйте разобраться в своих чувствах. Возможно, вы ревнуете, потому что в детстве недополучили папиной нежности и теперь вам кажется, что вы не получаете ее и от мужа. Однако существует огромная разница в отношениях супругов и папы с дочкой. Мужу и жене любовь помогает построить и сохранить семью, а дочерям папина любовь нужна, чтобы вырасти и покинуть родительский дом!

Мария Андреева, психолог-психотерапевт

Цитата: Тем более девочку, в отличие от мальчика, не нужно учить скрывать свои чувства.

Вопрос: а зачем мальчика надо учить скрывать свои чувства. Странная фраза из под пера психолога-психотерапевта.

Войны.
Та или иная война идет всегда. Поэтому мы и не замечаем, как она начинается. Мы живем в мире и обществе, которое пронизано войнами, выращено ими, почти, что суть от сути война. Войны: физические – на уничтожение, психологические – на подавление и подчинение. Мотивы: религиозные – кто божественнее, расовые – кто перспективнее и правильнее живет, культурные – кто безкультурнее, интеллектуальные – кто лучше сформулирует, и первый запатентует мысль, и даже духовные – чья истина истиннее.
Воюют поколения: дети противопоставляют себя родителям, организуя не без их «продвинутой», маниакальной, озабоченной зарабатыванием денег части, в основном для трат «в свое удовольствие», помощи масс-тинейжеровскую культуру безделья и получения максимального кайфа, за счет тех же родителей.. Родители подавляют всякую самостоятельность и инициативность детей – в мышлении, желаниях, поступках, чтобы их полностью и всегда контролировать, от чего же и безумно устают. А их чада, годам к 20-ти не хотят и тарелку за собой помыть, а то и с кулаками набрасываются.
Воюют разные «бритоголовые» — скинхеды с лысыми мужественно-ориентирующимися юношами, провинциалы с молодежной тусовочной интеллигенцией под «интеллектуальную» лысину.
Воюют религии за умы, сердца, любовь и ненависть людей, их финансы.
Воюют идеологии и партии, вместо того, чтобы реально что-то делать.
Наконец, воют мужчины и женщины, в основном психологически, к счастью, но дело доходит и до безбрачия, и до отказа от рождения детей, и до мягких и крайних форм отрицания и дискриминации, и до практически полного разрушения семьи, верных друг другу супругов и любящих друг друга и своих детей.
Так было всегда. Можно усмотреть в этом даже некую гармонию и единственную основу для индивидуального познания и развития. Индивидуального – частично, «да», но не общественного, с точки зрения развития всего человечества. Нужен качественный прорыв и действенный план этого прорыва.
Нет у нас таких слов, обозначающего в виде существительных такую семью, таких родителей. Все через посредство прилагательных. Пора бы уже определиться со смыслом. Любящая семья – «селюбья», а лучше – «семялюбье», а то, получается «себя и любим только». С другой стороны, что уж такого, — любить собственное семя, свое продолжение?! Но, смотря как видеть продолжение, в чем находить смысл своей жизни.

Мы предпочитаем жить в фантазиях о светлом будущем и своем грядущем личном величии или пребывать в безоблачных детских воспоминаниях, но «годами не забиваем в стену гвоздь», чтобы повесить на стену, подаренную нам «волшебниками» или «западом» картину про это светлое будущее, величие или самое приятное воспоминание в жизни. Может быть, отсюда лень? Не нравится нам эта картина, подсознательно.
Мы измождены бессмысленными войнами, в которых принимаем участие по своей воле, но не контролируем ни тактику, ни стратегию их развития, ни, тем более возможность их начать или прекратить за ненадобностью.

Если родители хотят счастья себе и детям, они должны измениться сознательно, перейти к конструктивному принципу передачи власти и знаний от одного поколения к другому. Не воевать! Не унижать себя! Сохраняя традиции, развиваться. Не надо молодиться, но и «мудреть», потому что так положено, не надо.
Как это сделать? Видеть в каждой девочке будущую мать, а не секс-символ. Видеть в каждом мальчике будущего отца, а не «мужика нарасхват». Видеть в женщине – мать ее детей, в мужчине – отца его детей, настоящих и будущих. В муже, жене и детях – семью, целостность.
Какова цель человеческого существования? Она есть: познать, зачем я живу, познать истины и жить, в соответствии с самостоятельно познанными истинами, интуитивно ли, или опытным путем.

И вовсе это не бред. Я это проверила на своей шкуре — как дочь. У меня не сложились отношения с отцом. Он всегда отличался излишней суровостью, подозрительностью, и что-то не припомню за 30 лет нашего совместного проживания ни одного слова одобрения, поощрения, а уж чтоб мне сказали, какая я красивая. (хоть это и неправда, объективно если). А мне так этого не хватало! И не хватает до сих пор — элементарной теплоты в отношениях.

А сейчас у меня уже у самой есть дочь шести лет. С отцом своим она не знакома (как с отцом, т.е. она не знает, что это ее папа), хотя отношения мы поддерживаем. Но с дочерью общаться, да что там, сам факт ее наличия ему, похоже, в тягость. Видя это, я лишний раз и не настаиваю на их встрече. Может, я не права? Напишите, кто что думает. Можно на мыло.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация