Говорить ли ребенку правду


Содержание

Надо ли говорить ребенку правду обо всем

Тайна усыновления, отец или отчим, смерть близких: как и когда рассказать ребенку

Каково узнать, что тебя вырастил отчим, а папа жил в соседнем квартале? А если тебе всю жизнь говорили, что любимый дедушка уехал, а на самом деле он умер? Зачем семьи скрывают от детей правду и к чему это приводит, рассказывает психолог Екатерина Бурмистрова.

У нас считают, что правда вредна

В моей практике нечасто бывают случаи с приемными семьями, но я много работаю с семьями смешанными, неполными. Консультируя семьи с детьми и работая со взрослыми проблемами, я часто сталкиваюсь с историями, связанными с тайной происхождения. Бывает, что приходит взрослый мужчина или взрослая женщина 30-40 лет, и говорит: «Я про отца своего ничего не знаю. Его никогда не было. С мамой про это невозможно было говорить. Она один раз мне сказала: «У тебя нет папы», – и потом, когда я спрашивала, где мой папа, у нее делалось такое лицо, что я спрашивать перестала».

В итоге у человека огромное беспокойство, дыра в идентичности, он отчасти не понимает, кто он, и в результате строит всякие фантазии. И еще относительно благополучный вариант, когда просто информация отсутствует. А бывает, что история происхождения скрывается, и тогда человек получает ощутимый удар по самооценке.

Вообще в России есть тенденция к закрытию информации. Уверенность, что информация может быть опасна и вредна, – одно из частных проявлений общей стратегии. Например, только у нас в России терминальному больному не говорят, что ему осталось жить несколько дней или несколько недель. У нас к праву на знание правды относятся так, как будто человеку будет лучше, если он будет находиться в неведении.

Непременно расскажет кто-то чужой

В случаях с детьми эта ситуация усиливается, и если уж взрослый человек лишен права знать о болезни, то за ребенка вообще решают только взрослые. Ребенку подают некую версию, и кажется, что он никогда ничего не узнает, и ему так будет лучше. Примеров в практике у меня множество. И все же обычно что-то ребенок да узнает. Информация тем или иным образом к ребенку просачивается.

Кроме того, я многократно наблюдала, что у детей, которые растут в подобной ситуации, возникает им самим, может быть, непонятное желание: искать. Я знаю девочку, которая что-то бесконечно искала в бумагах. Она была как сыщик, как следователь, как искатель кладов – у нее было непреодолимое желание все просматривать. В какой-то момент она нашла бумажку, подтверждающую, что она не родной ребенок в семье.

Я знаю ситуации, когда ребенку-подростку о происхождении говорил кто-то из родственников или дальних знакомых – и по опыту, и по наблюдениям всегда информация о настоящей истории происхождения поступает в самый неудачный момент или в достаточно неудачный момент. У ребенка мало возрастных периодов, когда он абсолютно стабилен. Родители, как правило, тянут, думая: «Наверное, мы расскажем, но он должен вырасти. Он еще недостаточно большой, ему 11-12 лет, он еще не все понимает, он не готов».

И тогда сначала создается безопасная легенда, ложная, вымышленная история происхождения, а потом уже ее нужно поддерживать, потому что не хочется признаваться во вранье. Время, когда родители собираются рассказать, откладывается. И в какой-то момент рассказывает кто-то другой, и всегда гораздо менее бережно, всегда в неудачный момент, часто в очень неудачной форме. Главное, что ребенок получает информацию первой степени важности не от родителей. Для него это удар, но главное, что это удар по отношениям, потому что он уверен: «Меня обманывали».

Я знаю среди родителей подпольщиков очень высокого уровня, которым удалось создать и поддерживать легенду десятилетиями. Дети уже успели вырасти, а легенду по-прежнему нельзя разрушить, потому что как это – мы столько лет говорили одно, мы не можем говорить другое. Но обычно, если о настоящей истории происхождения в курсе больше чем один-два человека, рано или поздно в какой-то момент – мы же не можем все проконтролировать – ситуация вылезет наружу.

Самое важное – узнавать от родителей

Правило, которое следует соблюдать: информацию первого порядка по степени важности ребенок должен получать от родителей всегда, не только в этих случаях, а вообще по жизни.

Это и информация о том, что может увеличиться семья, что кто-то болеет так, что есть опасения за его жизнь, что семья испытывает серьезнейшие материальные изменения.

Вещи первого порядка связаны с изменением состава семьи, контуров семьи и каких-то событий, связанных с близкими ребенка. Очень часто взрослые скрывают смерть: скажем, умерла учительница, умер пожилой дедушка, а ребенку об этом не говорят. Обычно эти серьезные события он тонко чувствует: чувствует изменения в поведении родителей, их тревогу, боль и другие сложные эмоции, и не умея найти этому объяснение, придумывает что-то гораздо более худшее, чем реальная история, и, главное, что-то, в чем он себя обвиняет.

У детей 7-8 лет и в подростковом возрасте один из механизмов самовосприятия таков: они думают, что если произошло что-то плохое с их близкими, они виноваты или частично виноваты, то есть ребенок считает, что его мысли, его слова могут изменять мир. Это общая тенденция анимистического (детского) мышления, у кого-то она больше проявляется, у кого-то меньше, но дети думают, что они ответственны за все. Если им не рассказывают правду о самых существенных событиях, они с этой ответственностью остаются один на один.

Когда вырастил отчим, а папа жил в соседнем квартале

Есть правило, которое подтверждается многолетней практикой: ребенок должен расти вместе с информацией о своей биографии. Информация может быть разного рода, даже тяжелой: например, заболевание типа диабета, которое будет влиять на его жизнь; генетическое мужское бесплодие; история происхождения. Бывают всякие вещи, которые точно никуда не денутся, они навсегда останутся с ребенком. Если есть какой-то фактор, на который ребенок сам повлиять не может, и он потенциально сложный, то ребенок должен с ним расти.

Не надо создавать вымышленные легенды — нужно выстраивать упрощенные версии на каждый возраст, которые потом можно дополнять. Если делается по-другому, и ребенок растет с одной картинкой, а правдивая история другая, то потенциально в нестабильном возрасте, чаще всего подростковом, произойдет взрыв бомбы.

Я знаю не один случай, когда доходило вплоть до психотического срыва, если человек в сложном подростковом или юном возрасте получал информацию, которая полностью рушила его картину мира: и информацию о физическом заболевании, и информацию о происхождении, и информацию о какой-то утрате.

Когда человеку говорили, что дедушка переехал в другую страну, а на самом деле дедушка давно умер. Когда человек узнавал, что тот человек, который его растил и которого он всю жизнь звал папой, это его отчим, а папа живет в соседнем квартале или занимается бизнесом в Америке, – это все живые истории, не плод моей фантазии.

Действительно, очень сложно иногда открыть правду. Иногда настоящая история происхождения не очень красивая, и там много боли и страданий матери или еще кого-то, но с этой болью проще срастись с маленького возраста. Чистому все чисто, и ребенок каких-то вещей просто не усвоит, но он будет это знать, и будет понимать, что любим.

Противоположная стратегия готовит глобальный подрыв – подрыв уверенности в отношениях и подрыв в осознании себя как целостной личности.

Тайна сама себя закрепляет. Когда мы что-то долго прячем, есть ощущение, что мы и должны это прятать, а на самом деле это всех связывает, обременяет и не дает разговаривать искренне. Очень часто глубокие ямы в отношениях, дистанции связаны с тем, что невозможно поговорить о том, как было на самом деле. В семье, где мать родила дочь вне брака и никогда не рассказывала свою трагическую историю, дочь вырастает без душевной близости, потому что одну из основных историй из жизни матери она не знает.

“Есть важный разговор, когда тебе удобно?”

Даже если это было много лет назад, и по-прежнему очень больно, и ребенок был выращен в любви, все равно он имеет право знать правду. Конечно, сначала может быть очень сложный период адаптации, когда ребенок привыкает к новой информации, но потом становится легче почти всегда.

Говорить надо, подбирая максимально спокойную обстановку, когда потом у родителей будет время на ребенка. Скажем, перед отпуском, в начале каникул, а не перед командировкой и не в начале сессии, условно. Подбирать время, когда ребенок готов слушать. Если это относительно взрослый человек, 13+, сказать: «Знаешь, у нас есть очень важный разговор. Когда тебе будет удобно?» – дать ему время настроиться.

По моему опыту в консультировании часто бывает так: люди долго подводят к такому разговору, а потом оказывается, что на самом деле ребенок уже все знает или сильно догадывается – то есть для него это гораздо меньшая неожиданность, чем думали и представляли взрослые.

Не родной ребенок. Говорить ли правду?

Что делать родителям если для одного из них (или для обоих родителей) — ребенок не является родным по крови? Нужно ли сказать ребенку о том, что он не родной или стоит скрывать это всю жизнь?

Что по этому поводу думают психологи?

Мурзинская Анна Андреевна

Считаю, что данная тема очень актуальна для нашей страны. Совсем недавно в Государственной Думе рассматривался законопроект об отмене тайны усыновления, и это вызвало огромное волнение общества. Хотя общеизвестно, что во многих других странах тайны усыновления нет как таковой, и иметь приемного ребенка в семье не считается стыдным, да и сами приемные дети не чувствуют себя обездоленными или ущербными, зная о факте своего усыновления изначально.

Приемные родители в нашей стране, усыновляя ребенка, стараются «стереть» все следы его прошлой жизни, меняя ребенку все имеющиеся у него данные, в т.ч. и дату рождения. Массу усилий родители прикладывают и к тому, чтобы окружающие «не догадались», что ребенок в семье не родной. Мама зачастую заблаговременно увольняется с работы или уходит на больничный, носит просторную одежду, имитируя «для соседей» беременность, ребенок усыновляется из другого города и пр. Все это свидетельствует о недостаточной зрелости нашего общества и значительно усиливает тревогу приемных родителей. Кроме того, постоянной тревогой родителей также являются так называемые «гены» усыновленного ребенка. Кажется, несмотря на то, что сознательно родители приняли на себя заботу о ребенке, и зачастую, действительно его любят, в них живет неосознанный страх, что может быть какой-то подвох, что биологическая предрасположенность в какой-то момент даст о себе знать. В связи с этим, родители часто боятся проявлений агрессивности у ребенка, т.к. по их мнению, это первый «звоночек дурной наследственности», и в результате у ребенка часто вытесняются агрессивные импульсы. Боясь лишних расспросов, родители избегают обсуждений с ребенком вопросов пола и рождения, что может нанести вред полоролевой идентификации ребенка.

Родители не говорят ребенку о том, что он усыновлен, зачастую по двум причинам:

  1. родителям кажется, что ребенок будет считать себя ненужным, брошенным;
  2. им кажется, что ребенок их бросит, и будет искать своих биологических родителей.

С обеими этими причинами родителям стоит встретиться на приеме у психолога, хотя многие родители предпочитают вытеснять все эмоции и страхи, связанные с этими вопросами, и с этим грузом воспитывают ребенка. Я считаю, что в каком-то смысле именно эта тайна мешает ребенку и родителям по-настоящему полюбить и принять друг друга.

По моему мнению, самый лучший возраст, когда следует сказать ребенку правду о его рождении – дошкольный ( лучше до 7 лет). Наиболее подходящим является период, когда ребенок сам начинает задавать вопросы и интересовать тем, откуда он появился. Наименее подходящий возраст — подростковый.

Зачастую усыновленные дети бессознательно «помнят» свой опыт покинутости, поэтому озвученная родителям правда не является для них новостью, а наоборот у них появляется ощущение, что все встало на свои места, нет путаницы и расхождений между внутренними ощущениями и внешней реальностью. Такие дети зачастую в работе с психологом прорабатывают свой прошлый травматичный опыт в форме игры на консультациях, т.е. они играют снова и снова в «ту жизнь», в жизнь до усыновления. У них есть доступ к «бессознательной правде усыновления», но т.к. родители не готовы сказать правду, им остается только «делать вид», что они ничего не знают. Однако, родителям стоит помнить, что резкое внедрение правды в сознание может быть губительным. В дошкольном возрасте это лучше сделать в сказочно-лирической форме.

Например, одна моя знакомая так рассказала своему ребенку: «Мы с папой очень хотели ребеночка, и молились Боженьке, чтобы он послал нам девочку с карими глазками. Но взрослых много, а ангелочков мало. Ведь детки – это ангелочки. И тогда мы с папой решили, что Боженька, наверное, перепутал, и ты досталась другой тете и другому дяде. И мы стали искать тебя. И однажды мы нашли тебя у другой тети. И когда я увидела твои глазки, я узнала тебя и поняла, что ты – моя девочка, ты – мой ангелочек. Я поняла, как сильно я тебя люблю, и что я никому тебя не отдам».

Одна из моих клиенток, которая является приемным родителем, говорила так: «Сашенька жил в домике с другими детками, он вместе с ними кушал, играл. там были такие-то игрушки, такие-то кроватки. А потом его нашла мама. И теперь мама и Сашенька живут вместе, и мама очень счастлива, потому что Сашенька, наконец, дома. И Сашенька самый любимый и самый мамин сыночек». Причем она замечает: «Что он где-то там жил он не очень слушает, а вот когда я говорю о том, что он самый любимый — прислушивается всегда». И еще она добавляет: «На самом деле, я рада, что мой дитенок «знает» свою историю, ведь мама, расцеловывая свою роднулечку от носика до пяточек, постоянно счастливо шепчет ему на ушко: как же здорово, что ты нашелся, я так долго тебя ждала и искала! И от этого знания правды он менее родным, менее моим не станет».

Каждая мама обязана знать:  Отказывают в переводе ребенка в другой класс

Моя знакомая, которая узнала во взрослом возрасте, что ее отец не является ей родным, сказала, что самым болезненным для нее было то, что мама ее обманула. «Обида на мать осталась до сих пор! Как самый близкий мне человек мог меня обмануть? Почему она не доверяла мне?» Действительно, семья это там, где не врут.

Овсяник Людмила Михайловна

Сказать обязательно нужно. Каждый человек на земле должен знать своих биологический родителей. Чем младше ребенок, тем спокойней он воспримет информацию. Лучше всего , когда ребенок в дошкольном возрасте узнает о том, что приемный. В подростковом возрасте дети, узнав об этом, могут перестать доверять приемным родителям.

Важно не говорить ребенку плохое о его биологических родителях (какими бы они ни были).

Новоструева Ирина Владимировна

Психолог Курган Был на сайте: 02.12.2020

Ответов на сайте: 226 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 2

Считаю, что любой человек имеет право знать правду о себе.

Поэтому рассказать ребенку, что он усыновлен, нужно.

Когда ребенок маленький, ему все равно , как он появился в семье, главное, что она, эта семья, у него есть.

Рассказывая ребенку его историю, важно дать ему понять и почувствовать, что в семье усыновителей он очень желанен и любим.

Здорово, если усыновители, позаботившись о будущем, смогут сохранить что-то, что связано с историей рождения и родной семьей ребенка. Это могут быть какие-то фотографии, документы, вещи, все что угодно.

Наиболее подходящий возраст для разговора — лет 5-7, когда ребенок, с одной стороны, уже многое понимает, с другой — находится в возрасте некритического доверия к членам своей семьи.

Сиговцева Инга Владимировна

Ответов на сайте: 283 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 16

Не стоит скрывать от ребенка, что он не родной. Если приемные родители будут пытаться упорно скрывать правду, она сможет выйти наружу благодаря другим людям.

Бойченко Наталия Григорьевна

И самым важным аргументом в пользу такого решения считаю Седьмую Статью Конвенции о правах ребенка (1989г.): «Ребенок регистрируется сразу же после рождения и с момента рождения имеет право на имя и на приобретение гражданства, а также, насколько это возможно, право знать своих родителей и право на их заботу».

Не все дети могут получить заботу именно от своих родителей, но, думаю, что будет в корне неверно лишать их права знать о своих биологических родителях.

Очевидно, что при этом возникает целый ряд вопросов. Какие выбрать слова, когда лучше это сделать, каким образом это может отразиться на взаимоотношениях между близкими людьми в семье и т.д.

Я думаю, этот ребёнок с Вами потому, что Вы любите его. Это важно. И Ваше сердце подскажет правильные слова, наполненные теплотой, любовью и добром. Я посоветовала бы выбрать формат сказки или истории «о каком-то герое, который оказался в такой же ситуации». И только затем сказать о ситуации с ним и его родителями. Не забудьте сказать о себе, о своих чувствах. Пусть в этой истории будет две правды:

1. Вы не родные по крови

2. Вы очень любите его!!


Когда лучше сказать ребёнку об этом? Мой совет: не следует откладывать этот разговор на «более подходящее время » или «более подходящий возраст ребенка». Здесь также важно понимать, что этот разговор должен состояться раньше, чем эту информацию внесут ребенку в уши на улице. Всегда считалось, что 6 лет — идеальный возраст познакомиться ребенку с этой правдой. В этом возрасте ребенок сам начинает понимать что-то о рождении детей. Однако, ранняя социализация детей вносит коррективы и в эту возрастную отметку. Сегодня, я бы сказала, что это может быть и раньше.

Почему так важно сказать правду о рождении и существовании других родителей? Есть как минимум две 2 причины:

Первая причина: Вопрос: «Кто я? Как я появился на свет?»- это очень особый вопрос. Он отправляет ребёнка на невероятные исследования и фантазирование о самом себе и о родителях. И правдивый ответ на этот вопрос, пожалуй, является самым важным для развития ребёнка. Ваше напряжённое молчание на эту тему, наверняка, будет ощущаться ребёнком. И может так быть, что оно перерастёт в колоссальную тревогу у ребёнка. Как говорила французский психоаналитик Франсуаза Дольто:

«В семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят». Правдивый ответ на этот вопрос поможет ребёнку сформировать правильное место в семье, принять Ваш выбор (стать самыми родными людьми), а, возможно, также сделать этот выбор своим.

И вторая причина: правда, поселившаяся между вами будет способствовать установлению искренних, доверительных отношений. Разве не к этому Вы стремитесь? Ведь отношения в семье всегда отражаются не только на поведении ребёнка, но и на его становлении.

Куроедова Татьяна Николаевна

Психолог Тараз Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 644 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 25

Еще Э.Фромм обозначил в своих трудах одну из фундаментальных потребностей человека — его потребность в корнях. Принадлежность к своему Роду является важным условием для формирования здоровой идентичности человека. В этом нет сомнений.

Только вот когда, в каком возрасте и как сообщать об этом усыновленному ребенку, на мой взгляд, универсального ответа нет и быть не может. Каждая история усыновления неповторима и уникальна. И необходимо рассматривать каждую ситуацию также уникально. Вот например, такую:

. ребенка с рождения воспитывала бабушка, мама бросила, отец ребенка сидел в тюрьме. Ребенок привык называть бабушку и дедушку мамой и папой с рождения, вышедшего из тюрьмы папу зовет братом. Семья хочет открыть правду ребенку (девочке 6 лет). Как сказать?

А кто нуждается в этой правде по сути: ребенок, которому 6 лет, и у которого сейчас есть полноценная семья (и как следствие, стабильность внутреннего мира, которую создает мама), а после озвучивания правды будет — мать бросила, отец сидел в тюрьме.

Или это для папы, которому требуется некая реабилитация его отцовства?
Каковы будут последствия этой правды для ребенка? Какова ее экология для будущего девочки? Чего будет больше: приобретений или потерь благодаря этой правде?
Есть о чем подумать. прежде чем принять решение. И постараться понять, в чью пользу оно будет принято.

И чаще осознавать нашу Взрослую ответственность за принятые нами решения.

Жаринова Надежда Геннадьевна

Да. Очень важно ребенку знать о своем происхождении, и лучше, чтоб он узнал от близких людей. В ином случае, во взрослой жизни человек сталкивается с параноидными идеями, страхами, плохо себя чувствует, но не понимает почему. Чем раньше ребенку будут объяснять о его происхождении и семье, тем спокойнее будет ребенок. Ведь дети чувствуют и понимаю порой больше, чем думают взрослые, и страдают от своих знаний, которые игнорируются взрослыми.

Жубанышева Асель Сериккалиевна

Безусловно, человек должен знать о своем происхождении. Важно так же рассказать усыновленному ребенку, по мере возможности, кем были его родители, к какому роду принадлежали, где живут, чем занимаются или занимались и т.д. Почему? Потому что для человека важно ощущать свою биологическую принадлежность. Чем больше информации он будет знать о себе, тем меньше сложностей будет у усыновленного ребенка в осознании себя как личности. Когда сказать? Вопрос индивидуальный для каждой семьи. Одно могу сказать точно: важно подготовиться к такому серьезному разговору и к жизни после правды. Потому что изменения будут в любом случае, а какими они будут зависит от приемных родителей.

Биржанова Жанат Амантаевна

Психолог Алматы Был на сайте: 7 февраля

Ответов на сайте: 998 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 74

Думаю, ребенок узнает в любом случае. Поэтому лучше управлять этим процессом и сказать.

Дети всегда чувствуют фальшь, ложь, сокрытие. А родители, хоть и не желают, выдают себя с потрохами, когда дело касается прикосновений, поцелуев и других проявлений любви — у ребенка рождаются подозрения и он растет в хронической тревоге. Именно по этой причине важно сказать, а не потому, что ребенок имеет право. Важно снять тревогу. Другое дело, как и когда это сказать — абсолютно индивидуально в каждом конкретном случае.

Самое главное — различать — чьи интересы вы, родители, преследуете. Зачастую, храня тайну, родители заботятся о своем психологическом спокойствии, проявляя тем самым банальный эгоизм.

Либерман Надежда Викторовна

Ответов на сайте: 122 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 40

Вы не обязаны говорить ребенку, что он Вам не родной. Но лучше все-таки это сделать, потому что может случиться так, что кто-то — какой-нибудь «доброжелатель» или просто бездумный человек — расскажет ему об этом позже, когда ребенок уже станет взрослым. И он может обидеться или разозлиться на своих усыновителей за то, что они скрыли от него правду. Выросший ребенок может посчитать это ужасным предательством, злоупотреблением доверия, и может отвернуться от приемных родителей, оборвать все контакты с ними. Чувства выросшего ребенка можно понять: сначала он был брошен биологическими родителями, оказался им ненужным, а потом его в течение многих лет обманывали приемные родители. Тогда ни о каком доверии не может быть и речи.

Когда рассказать ребенку о том, что он не родной? Ответ на этот вопрос должны найти сами родители, потому что они лучше знают ребенка и могут оценить степень его понимания и реакцию на услышанное. Кто-то старается сделать это как можно раньше, кто-то ждет до 10 лет. Но в любом случае, когда ребенок достиг 18-летнего возраста, он имеет право знать, что его усыновили, и кто его настоящие родители.

Подходящее время, чтобы рассказать ребенку правду, может быть тогда, когда он еще ходит в детский сад (6 — 7 лет) или в школу, и у кого-то из его друзей появился братик или сестренка. Другой подходящий момент, когда ребенок спрашивает «откуда берутся дети», «откуда я взялся». Тогда Вы можете объяснить ребенку, что «малыш растет у мамы в животике, но иногда мама не может содержать своего ребенка, не может заботиться о нем, и тогда о нем заботятся другие родители, которые его очень любят и рады, что он у них появился (но не родился!)». Или Вы можете сказать, что «очень хотели ребенка и просто влюбились в него без памяти сразу, как только увидели, и считаете, что Вам очень повезло». Дети постарше могут задавать и более прямые вопросы. Лучше ответить на них честно, учитывая возраст ребенка. Важно при этом избежать осуждения биологических родителей. Когда приемные родители скрывают правду, усыновленные дети интуитивно чувствуют, что что-то не так. Хуже всего, если правда выяснится случайно — в случае аварии или болезни, когда нужна трансплантация — проводят тесты и оказывается, что это не биологические родители. Или ребенок не находит внешнего сходства с родителями и недоумевает, как такое может быть. Еще один момент — когда один из приемных родителей умирает, а другой родитель или кто-то из «доброжелателей», видя страдания ребенка, решается сказать ему, что умерший родитель не был его биологическим родителем. В результате к переживанию добавляются обида, злость, непонимание.

Родителей, оказавшихся в ситуации «Говорить или Не говорить», можно понять. Они беспокоятся о том, что ребенок, узнав правду, отвернется от них. На самом деле, такое может произойти в обратном случае, когда родители ничего не говорили. Если же ребенок будет знать правду и чувствовать, что его любят, он будет хорошо относиться к людям, которые не являются его биологическими родителями. Сказав своевременно правду, родители защищают ребенка от возможных проблем в будущем (когда правда откроется).

Пальчикова Елена Александровна

Ответов на сайте: 2547 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 111

Тема и правда весьма и весьма актуальная, а ведь и правда единого ответа на поставленные вопрос нет. Важно лишь понимать,что хранить секреты или, как еще говорят, «скелеты в шкафу», дело трудное.
Это влияет на естественное поведение родителей и в первую очередь это напряжение, а как следствие длительный стресс. Щадя психику ребенка сиюминутно, взрослый подвергает его и свою психику еще большему удару, в случае раскрытия информации в более позднем времени. Помните, узнать правду от близких по духу, пусть не по крови людей, легче, чем от любого другого человека.

Аршинов Евгений Геннадьевич

На данный вопрос нельзя ответить однозначно, в каждом случае это всегда индивидуально, необходимо учитывать множество, множество факторов скрытых в «недрах» психоэмоционального климата в семье. Ответственность за это, ни в коем случае нельзя переложить на чьи-то плечи, но всегда можно над этим поработать со специалистом, вместе с родителями рассмотреть и построить линии поведения, спланировать с учетом всех критерий на сегодняшний день и на будущее.

Не всегда прямая правда может быть полезной, может быть, очень губительной, но и все тайное, всегда становиться явным.

Несвитский Антон Михайлович

Ответов на сайте: 5136 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 131

Читая многочисленные ответы моих коллег, приправленные выдержками из конституции и прочими аргументами, я с одной стороны, понимаю чисто формальное (и я подчеркиваю — формальное!) право ребенка на знание правды. С другой — много, на мой взгляд, вполне рациональных и обоснованных доводов против. А так как доводов «за» тут уже предостаточно, я позволю себе изложить альтернативную точку зрения.

Кровное родство. Это важная вещь, но абсолютизировать ее настолько не всегда есть смысл. Брошенный ребенок — по разным причинам брошен. Бывает так, что мать ребенка — девушка-подросток, которая, возможно, сожалеет о сделанном, но считает, что так было лучше для всех. Известие о таких родителях не всегда травмирует ребенка, и, взрослея, он скорее всего поймет причины, по которым его родная мать так поступила. Но совсем другое дело (и это — чаще встречается в практике усыновления), когда родители — например, алкоголики, лишенные родительских прав, или по иным причинам, связанным с социальной и другой неадекватностью в поведении родителей. А в таких случаях известие о подобном родительстве часто вызывает у взрослеющих детей чувство вины, чувство, что они «не такие, как нормальные дети».

Мне доводилось сталкиваться с подобными случаями в практике. Часто дети, узнав об усыновлении, начинали стыдиться своего прошлого, о котором они даже не помнили. Но, вырастая в нормальной семье и узнав об усыновлении, дети часто начинали переживать о том, смогут ли они соответствовать своей новой семье, которую до того воспринимали как родную. И это порождало массу неприятных эффектов — стыд, вину, о которой я уже упоминал, страх, что в них проявится что-то от настоящих родителей и тому подобное (даже если приемные родители не отзывались плохо о кровных). Порой дети испытывали и обиду на своих приемных родителей за то, что те рассказали им об усыновлении. Дети часто воспринимали это как отвержение своими приемными родителями, и никакие слова любви не были достаточно эффективными. Чувство отвержения возникало порой потому, что в этом рассказе сами дети видели нежелание приемных родителей считать их до конца своими.

Каждая мама обязана знать:  Проблемы отношений с отчимом

Призывами чтить такое кровное родство можно не помочь ребенку, а наоборот, травмировать его. Ведь если вся жизнь ребенка связана с одной семьей, а ему, тем не менее, указывают на то, что есть еще и какая-то другая, с которой он связан, он чувствует себя разорванным, расщепленным. Может ли знание о том, что у него другая кровь, как-то улучшить его жизнь? Об этом не говорит никто из психологов. И это неудивительно. Мы мало что знаем о кровных факторах. Возможно — они действительно значат что-то, и есть какие-то особые энергии рода, но взаимодействовать с ними продуктивно мы можем тогда, когда мы можем прикоснуться к истории семьи, взаимодействовать с ее членами, изучать родовые программы и сценарии. Однако, такое возможно только тогда, когда ребенок в этой семье родился и имеет доступ к «родовому архиву». В случае же с усыновлением это маловероятно. И усыновленный ребенок несет в себе куда больше программ семьи усыновителей, чем кровных программ. Даже если последние каким-то образом проявятся — корректироваться и проживаться они будут все равно в рамках новой семьи. Какой же тогда глубокий смысл говорить ребенку о том, что он вряд ли сможет когда-то изучить, и к чему он, скорее всего, не сможет в реальности прикоснуться?

Травма брошенности. Она будет с ребенком в его бессознательном всегда. Но любой психолог скажет, что не все травмы и не всегда стоит вынимать из бессознательного. Психика человека не зря обладает защитными механизмами, порой вытесняя в подсознание то, с чем человек не может справиться. И порой какие-то глубинные переживания младенческого периода вполне могут с течением времени нивелироваться новым отношением к себе, которое может помочь воспитать новая семья. Травма уйдет в глубокое прошлое и имеет все шансы не проявится в активном формате во взрослой жизни. А вот рассказом порой можно активировать эту травму, перевести ее в область осознания. И ребенок любого возраста может оказаться не готов к восприятию этой травмы. Об эффектах такого рассказа я написал в предыдущем абзаце. Поэтому родителям стоит хорошо подумать — а готовы ли они сталкиваться с последствиями этой активированной своими же руками травмы?

Защита ребенка. Тайное становится явным — лишь красивая формулировка. На самом же деле достаточно проанализировать собственную жизнь. Все ли из того, о чем вам не хотелось бы говорить остальным, стало явным? Вряд ли. И при грамотном подходе к вопросу можно избежать любого разглашения. Для этого достаточно порой сменить место жительства или как минимум так обставить появление ребенка, например, уехав на время, чтобы у «доброжелателей» просто не было оснований для пересуд. Да, это определенные жертвы. Но родители, которым важен их приемный ребенок, думаю, пойдут на такие жертвы, чтобы уберечь своего ребенка от лишних разговоров каких-то сторонних людей. А основывать свои признания ребенку на страхе перед каким-то потенциальным «доброжелателем» — выходит, тогда родители приемного ребенка решают свои проблемы страха, нежели думают о чувствах самого ребенка.

«Приемные дети чувствуют, что что-то не так» — это распространенное убеждение многих людей, рассуждающих об усыновлении. Да, дети чувствуют. Если сами родители постоянно думают о том, что он — «не родной», мучаются вопросами «а не расскажет ли кто?», или тем «когда рассказать?», мучаются предположениями «а не проявится ли в нем что-то такое. » и т.д. То есть, дети всегда чувствуют тревогу родителей. А если родители не будут испытывать тревогу? То дети не будут чувствовать никакого «подвоха». Это проверено в том числе и практикой. Мне довелось знать несколько семей с усыновленными детьми. И при том, что в этих семьях были свои дети — один или два, родители приняли решение растить приемного как своего и абсолютно наравне со своими кровными детьми. Эффект вполне адекватный — ничего «такого» приемные дети не чувствуют. Потому что их родители не испытывают хронической тревоги по этому вопросу. И не стоит мистифицировать такие механизмы.

О самих родителях. Конечно, я не хочу сказать, что нет случаев, где есть смысл рассказывать. Но все это индивидуально. Важно другое — если родители решили взять в семью приемного ребенка такого возраста, когда он легко может не помнить сам факт усыновления, то почему и зачем они так активно тревожатся о своем статусе и статусе приемного ребенка? В чем тут принципиальное отличие? Рожая своего, родители берут 100%-ную ответственность за него. И тут — тоже они берут 100%-ную ответственность за усыновленного. И возникает вопрос — не в голове ли у самих родителей эта необходимость рассказать? Чего они сами боятся? Что ребенок не будет их достаточно любить, если они не скажут правду? Или что они сами не будут его достаточно любить, и им нужно иметь оправдание на такой случай? Я думаю, это вопрос прежде всего к родителям. А вот сами дети.

Мне довелось работать в приюте, куда привозили брошенных детей. У нас были уже более-менее взрослые дети, от 4-5 и более лет. И они знали, что брошены. Их самой большой мечтой было иметь семью, и просто-напросто забыть о том, что было как-то не так, была брошенность, приют, и, по сути, чужие воспитатели. Им хотелось стать родными кому-то и забыть о том, что с ними произошло. Возможно, родителям стоит подумать не о себе и своих страхах, а о чувствах детей, которыми важна семья, и мало кто из них потом будет как-то особенно интересоваться факторами крови. Ведь семья — это те, кто нас вырастил и любил, а не те, кто просто дал биоматериал для зачатия. И все наши ошибки, травмы, проблемы, успехи и достижения зависят именно от тех, с кем мы выросли. В большей степени как минимум. А если и есть «что-то еще» — то, думаю, это нужно знать далеко не каждому ребенку, чтобы чувствовать себя цельным, со своей семьей за плечами.

Шиманская Светлана Евгеньевна

На мой взгляд этот вопрос: «Говорить ли правду ребенку о том, что он не родной» стоит так остро именно в странах Постсоветского пространства. Очень многие семьи стараются усыновить именно грудничков, для того чтобы это был бы «только их» ребенок, чтобы ребенок не помнил ничего о своих биологических родителях, о Доме ребенка и о самом факте усыновления.

По закону, конечно же, никто не имеет права выдавать тайну усыновления, но сам ребенок может по достижению им совершеннолетия, обратившись в свое учебное учреждение узнать всю правду о своем происхождении, запросить судебные документы об усыновлении из архива, если вдруг до него дойдут слухи о том, что он не родной.

Во всем мире практически все желающие усыновить, «адоптирующие» ребенка, (от слова «adopted» — принятый), в основном никогда не скрывают факт принятия чужого ребенка в семью. Наоборот, европейцы, американцы весьма удивляются, узнав, что в России и других странах СНГ не всегда детям рассказывают о том что они приняты в семью.

Однажды в Швеции мое внимание привлек то факт, что один из работников торгового центра — парень корейской внешности в совершенстве разговаривал на шведском языке. Я спросила у него на английском языке: «Вы кореец?» Он ответил: «да». — «А знаете ли Вы Хангумаль (корейский язык)?» — «No, i`m adopted» — «Нет. Я приемный» спокойно ответил он.

И все чаще мы видим, что и наши соотечественники стараются не делать тайны из усыновления приемного ребенка и поступают, на мой взгляд правильно, так как существуют духовные законы рода, семьи, согласно которым ни один человек, рожденный или нерожденный, не должен быть исключен из семейной системы, и, тем более, целая семья, биологическая семья человека не должна быть полностью исключена из его жизни, из его сознания.

Вопрос о том как и в каком возрасте сказать приемному ребенку о том, что он пришел в семью не с самого своего рождения решают все родители индивидуально.

Мои друзья, семейная пара, взявшие в свою семью двух маленьких детей — девочку и мальчика из Дома ребенка 8 лет назад, сообщили им об этом примерно тогда, когда детям исполнилось 1,5-2 года. При этом они рассказали им о том как они их ждали, как они их любят и как они счастливы тому, что теперь они живут такой большой и дружной семьей.

Габбасова Анаргуль Абишевна

Психолог Астана Был на сайте: 19 сентября

Ответов на сайте: 2686 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 20

Дети – это абсолютна особая каста людей. Они совершенны, как любое творение природы. Они удивительны, потому что пока неизвестно, что за люди из них вырастут.

С одной стороны — это хорошо, что дети обретают вновь семью, а с другой печально, не всегда желание воспитывать чужого ребенка означает, что новоиспеченный родитель сможет сделать приемного ребенка счастливым. Хотя не редки факты, издевательств и в родной семье. Не родной ребенок и говорить ли правду? Вопрос очень спорный и все же думаю, необходимо рассматривать индивидуально каждую семью историю каждого ребенка. Некоторые пары детей усыновляют, некоторые же просто женятся на избраннице с ребенком. По большому счету, это не имеет значения, как Вы решили взять на себя ответственность за ребенка, главное здесь помнить о том, что это дети.

Рассмотрим первый вариант, если вы решили взять ребенка из детского дома. Это, конечно, похвально, но необходимо помнить, что это и большая ответственность и необходимо будет набраться побольше терпения. Для себя каждый родитель должен твердо решить, что взяв ребенка из детского дома он уже не должен сомневаться в сделанном шаге, так как ребенок из детского дома и без того перенес очень много неприятных моментов и психологических травм в его жизни было предостаточно. Вы — долгожданные мама и папа их радость и надежда, вы для них – лучик света в темном царстве и исполнение мечты и вера в чудо. Такие дети, как и любые другие, мечтают о родителях, о любви и ласке, о понимании, внимании, заботе и доброте, но главное для них быть нужными. Если уж Вы даете надежду малышу, ни в коем случае не лишайте его семьи снова. Ведь дети не виноваты в грехах своих родителей и в той наследственности, которой их наградили биологические родители. Говорить усыновленному ребенку о том, что он не родной нужно исходя из того, как у вас в семье дело обстоит с доверием. Если вы привыкли быть честными несмотря ни на что, то возможно в такой атмосфере для ребенка это не будет болезненным, видя и чувствуя, что его любят и дорожат, он воспримет эту информацию адекватно. Тут важна позиция самих родителей, готовы ли они сами жить с этой правдой и отвечать на вопросы которые будут возникать в связи с этим у ребенка или все же им будет легче жить с такой тайной.

Вариант номер два. Если же Вы решили жениться на девушке с ребенком или же выйти замуж за мужчину с ребенком, Вы должны понимать, что дети — это святое, они всегда будут важны для своих родителей, неважно в каком по счету браке они находятся. И вовсе не стоит заставлять возлюбленного (ую) делать выбор, так как ребенок занимает отдельное место в сердце родителя и место для вас там тоже есть отдельное и просторное. Не надо ревновать, не надо «тихо ненавидеть» в глубине души малыша только за то, что он был рожден от другого и напоминает о прошлом партнера. Если Вы по-настоящему любите свою половинку, то перед тем как вступить в брак, хорошо подумайте, действительно ли вы готовы к воспитанию чужого ребенка. Если да, то думаю, общий язык с ребенком вы обязательно найдете и это очень благотворно скажете на ваших отношениях с любимым(ой). Если же изначально есть сомнения, то стоит очень серьезно подумать перед тем, как идти на такой шаг, так как от этого все будут только несчастны. Но в любом случае ребенок должен знать своего биологического родителя и если тот, желает поддерживать отношения, то воспрепятствовать этому не стоит. Думаю, в этом варианте ребенку говорить правду стоит.

Дети все одинаковы и каждый малыш заслуживает счастья, тепла, заботы и любви вне зависимости от пола, цвета волос и национальности. И если у вас возникает такая возможность и потребность, осчастливьте себя и малыша. Загляните в эти глазки — они ждут Вашего тепла… И дело не в том, что и когда вы скажете, главное в чувствах которые вы испытывает друг к другу, для любви слов не нужно.

Тимофеева Виктория Юрьевна

Дети, как никто другой хорошо чувствуют, если от них что-либо скрывают, или же им говорят неправду. Поэтому, я считаю, что лучше подобных вещей не скрывать. Просто надо подобрать подходящий момент, чтобы поговорить с ребенком. Во всяком случае, он не будет чувствовать себя обманутым. Особенно, если родители безусловно любят ребенка и ни разу не давали ему повода усомниться в том, что он для них родной.
Просто может так случиться, что неожиданно найдется биологическая мать (оба родителя), и тогда для ребенка будет двойная травма — двойное предательство, как от бросившей его матери, так и от скрывших правду приемных родителей. Соответственно, доверие может оказаться непоправимо подорванным. Во избежание этого все же лучше изначально быть честными.

Суркова Елена Андреевна


Психолог Барнаул Был на сайте: 15 дней назад

Ответов на сайте: 1575 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 78

Ребенок говорит неправду: основные причины

Отношения детей и родителей гармоничны, если строятся на доверии. Но далеко не каждый родитель может с уверенностью сказать, что ребенок абсолютно честен с ним.

Согласно статистике, четырёхлетние дети могут обманывать каждые два часа, а шестилетние — каждый час. 96% детей ежедневно говорят неправду. Примерно до 11 лет они уверены в том, что неправда плоха только потому, что за нее наказывают.

В дошкольном периоде вранье еще не является большой проблемой. Все люди иногда привирают, но мамам и папам стоит насторожиться, если за их чадом давно наблюдается такая привычка.

Впервые столкнувшись с детским обманом, родителям необходимо рассказать ребенку о нравственной стороне проблемы. Всякая ложь рождается по какой-то причине, и нужно понять, по какой именно.

Каждая мама обязана знать:  Дочь-подросток не общается с родителями

Причины детской лжи

1. Страх. Самая распространенная причина детской лжи — страх наказания, и обман является попыткой его избежать. Особенно часто это встречается в семьях, где практикуется жесткое наказание. Объяснить ложь можно: никто не любит, когда его наказывают или кричат. Но оправдывать такое поведение нельзя.

Илья учится в третьем классе. Контрольную работу по математике он выполнил на двойку. По дороге домой он вырвал лист из дневника, а родителям сказал, что контрольной работы не было.

Интересно то, что ребенок не думает о последствиях. Он действует ситуативно, избегая наказания именно сейчас, не думая о том, что будет наказан вдвойне — и за двойку, и за ложь.

2. Нежелание что-либо делать. Дети врут не только во избежание наказаний, но и при нежелании выполнять нелюбимые дела. В ход идет разыгрывание симптомов болезней, придумывание нереальных ситуаций и так далее.

Кирилл не хочет заниматься в музыкальной школе. Почти каждый раз по дороге в школу искусств ему встречается злая собака, которую он очень боится, поэтому он убегает домой. Если его провожает кто-то из родителей, то собака отсутствует. Но все остальные занятия оказываются пропущенными.

Подобных ситуаций множество. Дети, если не хотят выполнять домашнее задание, врут, что им ничего не задавали или они уже сделали уроки. И конечно, все сталкивались с ситуацией «больного» горла или головы как попытки не идти в детский сад или в школу.

3. Желание вписаться в новую компанию или поднять свой рейтинг вызывает стремление преподнести себя в лучшем свете. Иногда дети не находят ничего лучшего, чем врать о себе, своих достижениях, благосостоянии, пагубных привычках. Они врут, чтобы получить одобрение сверстников. Дети могут придумывать негативные истории о себе, чтобы их пожалели или проявили к ним снисхождение. Все зависит от компании, которую ребенок хочет впечатлить.

В пятом классе появился новый ученик Серёжа. Сергей рассказал, что живет с бабушкой, так как его родители — секретные агенты, работающие за границей. У него есть свой дом в Германии, и он обязательно сделает всем визы и пригласит как-нибудь в гости. Соседу по парте «признался», что курит и пробовал спиртные напитки. Учительнице он по секрету рассказал, что бабушка с дедушкой постоянно выпивают, поэтому он сам о себе заботится, готовит на всю семью, и ему некогда делать уроки. Преподавателю удивительно было увидеть на родительском собрании интеллигентную маму, работающую врачом.

Такое поведение характерно для неуверенных в себе детей.

4. Слишком строгие ограничения. Если родители ограничивают свободу детей, то это может привести к тому, что дети будут нарушать запреты, обманывая родителей.

Девочке-подростку не разрешают встречаться с мальчиком, поэтому она придумывает истории, что они с подружками ходят в кино и в развлекательные центры.

Десятилетнему мальчику хочется иметь собаку, но родители не разрешают общаться с животными, опасасаясь за здоровье ребенка. Мальчик нашел щенка на улице, спрятал его в подвале и тайно носит ему из дома еду и старые вещи для подстилки.

Ложь позволяет ребенку жить нормальной жизнью. Если же он скажет родителям правду, то его возьмут под особый контроль и усилят запреты. Однако постоянная нечестность беспокоит ребенка, вызывая тревожность. Это негативно сказывается на детской психике.

5. Подражание. Дети всегда берут пример со значимых для него взрослых, подражая их поведению. Если родители постоянно врут своим родным, коллегам и ребенку, то детям кажется такое поведение нормой. При этом ребенок не понимает, почему взрослые недовольны его враньем, а сами ведут себя так же.

Мама утром позвонила на работу и сказала, что приболела и не сможет прийти на совещание, а сама включила музыку и стала готовиться к приходу подруги.

Так почему ребенку нельзя сказать, что болен, и не пойти на контрольную?

Коррекция лживости

Несколько простых правил помогут вам правильно выстроить линию поведения с ребенком.

Доверяйте своим детям. Не обижайте их подозрениями.

При обнаружении лжи рассказывайте о своих чувствах и эмоциях. Договаривайтесь о том, чтобы всегда говорить правду. Родители и дети должны доверять друг другу.

Смягчайте наказание, если ребенок признает свою вину. Стыд за свой поступок — уже наказание для ребенка.

Проводите нравственные беседы о честности, но избегайте нотаций.

Показывайте пример правдивого поведения своим детям.

Не оставляйте ложь безнаказанной. Внушайте детям, что всё тайное обязательно становится явным.

Учите детей делиться своими проблемами. Детские проблемы нужно решать, а вместе легче преодолеть любые сложности.

Помните: чаще всего ребенок врет, чтобы защитить себя от окружающего мира. Очень важно, чтобы он не пытался защитить себя от собственных родителей.

Говорить ли ребёнку правду?

Говорить ли ребёнку правду — возникал ли хоть раз такой вопрос в Вашей голове?

Очень часто ко мне на консультацию приходят родители и задают один очень волнующий и важный для них вопрос.
Нужно ли говорить ребёнку правду?
Папа ушёл к другой женщине или мама бросила семью, кто то покончил жизнь самоубийством, ребёнка усыновили или удочерили, кого то убили, разорились, по какой то причине нужно менять место жительство и много других причин, вынуждающие скрывать правду от ребёнка…

Кто то будет обсуждать трагедию и проблемы с каждым, в том числе и с ребёнком, сообщая ему все подробности происшедшего, описывая все детали, взваливая на него свой груз своих эмоциональных проблем, при этом, отпуская свои комментарии по поводу случившегося.

Другие родители наоборот будут скрывать правду от ребёнка, любыми средствами.

В семье могут произойти любые трагические события, смерть, предательство, развод, у кого-то может быть изначально не было мужа, и они не знают, как ответить ребёнку на вопрос: Где папа? Кто-то взял ребёнка из приюта и скрывает от него правду, говоря ребёнку, что это они его приёмные родители.
Кто-то переживает какие-то эмоционально потрясающие события и потом никогда не обсуждают это с теми членами семьи, кто был свидетелем случившегося.

Нужно ли говорить ребёнку правду и в каком возрасте?
Да! Обязательно ребёнку надо говорить правду обо всём что происходит в семье и с ним.

Не говоря ему правды, пытаясь уберечь его от переживаний, Вы тем самым ещё больше толкаете ребёнка в воронку его переживаний, где он остаётся один наедине со своими страхами и чувствами, и у него нет возможности даже с кем-то это обсудить и разделить то, что он чувствует.

Кроме информации, которую Вы сообщаете ребёнку или не сообщаете на словах, существует ещё другой невербальный канал, и информация, которая есть у Вас проходит через этот канал. Ребёнок подсознательно чувствует всё.
Когда он что-то смутно ощущает, но этому событию не предаётся словесная форма, то ему очень некомфортно. Мама с одной стороны говорит ему — всё хорошо, а с другой стороны ребёнок чувствует, что это не так. Скрывая правду, Вы расщепляете психику и внутренний мир ребёнка, Вы блокируете его эмоциональную сферу.

Например, одна моя клиентка скрывала от своей дочери тот факт, что родной отец отказался от неё ещё, когда она была беременной.
Через несколько месяцев она встретила настоящего мужа и скрыла от дочери правду о том, кто её настоящий отец.
В бессознательном ребёнка, отложилась информация, что она не была нужна отцу, Отложились материнские переживания по этому поводу, так или иначе, но дочь чувствовала это разрыв, но когда она видела счастливых родителей, то сознание шло в разрез с её бессознательной информацией. Это создавало внутренний конфликт, может быть даже не явный, но который всё равно найдёт свою дорогу в будущем, как проявиться в жизни.
Как только ребёнок будет в состоянии воспринимать информацию, то на том языке на котором ребёнок сейчас общается ему и нужно сказать правду, в виде сказки, в серьёзном взрослом разговоре, в зависимости от того, когда Вы решитесь раскрыть правду, сколько лет будет ребёнку.

Если кто-то из близких совершает самоубийство или его убивают, или ещё происходит что-то, о чём родители пытаются умолчать, то это также влияет на ребёнка не лучшим способом.
Пример: Девочка, отец которой был убит, думала, что папа просо умер. Мама тщательно уберегала дочь от правды, но когда дочь выросла и всё-таки узнала правду, то отношения с матерью испортились на долгие годы, она почувствовала себя обманутой собственной матерью.
Плюс она позже призналась матери, что всегда чувствовала в глубине душе, что что-то не так, что-то мама от неё скрывает и её фантазии развивались очень бурно. Она сама начинала придумывать сюжеты, что же случилось с её отцом.

Родители, которые усыновляют детей, тоже часто не говорят им правду.
Когда рождается ребёнок и мать от него отказывается, то ребёнок в своём бессознательном уже с первых дней своей жизни сталкивается с травмой отвержения.
Какими бы любящими не были приёмные родители, это травма уже во внутреннем мире ребёнка существует.
Когда приёмные родители говорят правду, они тем самым помогают пережить ребёнку эту травму.
Он сталкивается с этой травмой в своём сознании и переживает её.

Очень часто, когда родители разводятся, то они не видят никаких проблем с ребёнком. Они с уверенностью говорят, что ребёнок отнёсся к разводу очень даже спокойно. Его это совершенно не трогает. Он чувствует себя, как и всегда.
Да… внешне ребёнок не показывает своих чувств, но Вы даже не представляете какая трагедия для ребёнка развод родителей, если были хорошие отношения и семья.
Это всегда трагедия для ребёнка и ничуть не меньшая, чем для Вас.
Не обольщайтесь внешним его спокойствием.
Детская психика очень пластична, и она может выживать в сложных психических условиях приспосабливаясь к ним, вытесняя глубоко в бессознательное болезненные переживания.

Другая моя клиентка рассказывала, как её сын совершенно спокойно перенёс развод родителей и только однажды, когда она стала разыгрывать его и говорить, что сорока на хвосте ей принесла хорошую новость и тянула с ответом, какую же, сын выпалил: А я знаю какую…К нам папа возвращается… И только в эту минуту она поняла, что творилось в душе у её сына.

Разговаривая о разводе, Вы будете помогать ребёнку пережить это событие.
Только надо уметь разговаривать, а не вовлекать своего сына или дочь в свои эмоциональные переживания, когда ребёнок начинает переживать за Вас и брать ответственность за Ваше эмоциональное состояние.
Разговаривайте, говорите правду, но не перекладывайте на его плечи свои эмоциональные проблемы, не вовлекайте его в свои переживания. Ему хватает своих.

Говорить ли ребёнку правду. Однозначно! Да!
Будьте честными и искренними со своими детьми. Не умалчивайте о проблемах, трагедиях и событиях, которые происходят в Вашей жизни и касаются его. Позволяйте ему эмоционально переживать его боль и потери.

Я надеюсь кому-то эта статья поможет принять правильное решение относительно — говорить или скрыть правду от ребёнка.

Если Вам понравилась статья, то отметьте её, оставьте свой комментарий, поделитесь с друзьями. Так Вы будете помогать делать её доступной большему количеству людей.

Говорить ли правду ребенку, что он приемный?

В России, как правило, повелось, что после усыновления ребенку переворачивают жизнь с ног на голову. Приемные родители прилагают множество усилий для того, чтобы поменять всю прошлую жизнь ребенка, начиная со дня рождения и заканчивая именем. Некоторые семьи перед усыновлением тщательно готовятся, чтобы фальсифицировать рождение ребенка. Российское общество сформировано так: усыновление детей – это явление, которое ни вписывается в нормы.

Когда ребенок начинает подрастать, то у него появляются вопросы, на которые он хотел бы знать ответы. Многие вопросы связаны с его рождением, выбором имени и другие подобные. В такие моменты у родителей всплывают все их страхи, связанные с усыновлением, они пытаются отмолчаться, увести тему в другую сторону и делают странные маневры. Самым большим из таких страхов является страх того, что найдутся люди, пожелавшие недоброго, и наговорят ребенку лишнего. Дети эмоционально уязвимы, и сомнения в их сознание закрадутся быстро, а вот убрать эти сомнения уже будет крайне трудно. Они начнут с еще большим упорством добиваться правды от родителей, и тут будет зависеть от ответов: еще больше они травмируют психику ребенка или расставят все на свои места.

У приемных родителей всегда есть страхи по генетической принадлежности малыша: что именно по наследству передалось от биологических родителей к нему. Если ребенку на протяжении долгого времени врать и скрывать истину, то у него все больше нарастает ощущения того, что он какой-то не такой.

У приемных родителей, по их мнению, есть две причины не говорить ребенку правду:

1. Ребенок, узнав, что является приемным, начнет считать себя брошенным и никому не нужным. Он начнет думать, что родители не рассказывают о нем потому, что боятся позора и не любят его.

2. У родителей закрадывается страх того, что ребенок, поддавшись эмоциям, сбежит и начнет искать своих биологических родителей.

С такими страхами необходимо обращаться к психологам, а не пытаться погасить их в себе и нести бремя. Утаивая что-либо, родители нарушают тем самым свое психологическое равновесие, показывая ребенку, что в семье не все в порядке. Ребенок, не зная определения многим вещам, начинает думать, что все происходит из-за него.

Такие тайны и недоговоренности между родителями и детьми мешают по-настоящему стать семьей и полюбить друг друга. Для ребенка наилучшим временем узнать всю правду будет в дошкольном возрасте. В большинстве случаев родители думают: «Вот ребенок подрастет, тогда и расскажем, а он все поймет». Такое мнение оказывается ошибочным и приводит к разочарованию обеих из сторон. Узнав всю правду в подростковом возрасте, когда сознание детей бунтует и формируется, можно получить в ответ агрессию и непредсказуемые действия со стороны ребенка. Ребенок посчитает, что его все обманывают, а в таком возрасте дети подвержены внушению со стороны и, наслушавшись комментариев сверстников, может сделать непоправимую ошибку, которая может оказаться фатальной.

Родители должны давать правильные и правдивые ответы на вопросы, которые задает им ребенок. Но ответы должны быть не в прямой грубой форме, а смягчены сказочным рассказом или красивой историей. Лучше всего если все тайны будут раскрываться в присутствии психолога, который даст понять родителям продолжать рассказ дальше или немного подождать.

Уважаемые родители! Ребенок, которого вы усыновили и приняли в свою семью, становится вашим родным. Не нужно с ним обращаться так, как будто это неизвестный зверек, от которого следует хранить тайну его происхождения. Возможно, вы спасли этого ребенка и дали ему надежду на светлое будущее и нормальную жизнь в обществе.

Вы можете записаться консультацию на интересующую вас тему, оплатив стоимость 1 консультации

или 5 консультаций со скидкой.

После этого свяжитесь со мной, чтобы выбрать удобное время для консультации

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация