Говорить ли сыну про биологического отца


Как и в каком возрасте рассказать ребенку об отце, которого он никогда не видел?

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить в моей ситуации. Я родила ребенка не состоя в браке, просто встречаясь иногда с его биологическим отцом. В планы мужчины создание семьи и не входило, он никогда мне ничего не обещал, поэтому я изначально готова была пополнить ряды одиноких матерей. Ребенок родился, и когда ему было 3 месяца, я познакомилась с мужчиной, который захотел создать с нами семью. Официально отношения мы не оформляли, прожили в гражданском браке 2 года, после чего он все таки распался. Но за это время сын привык к полноценной семье и рос в уверенности, что это и есть его папа. Уход мужа он воспринял достаточно болезненно, я не ожидала, что ребенок его возраста будет настолько переживать. Я как могла спокойно (ни в коем случае не отзываясь негативно) объяснила, что «папа» с нами жить больше не будет и так иногда бывает. Сын вроде бы понял, постепенно эмоции утихли. Но конечно он все равно помнит нормальную модель полноценной семьи, и частенько в его глазах я вижу грусть, хотя он мне ее не озвучивает. На вопросы посторонних о папе — просто отвечает, что сейчас у нас папы нет. Сейчас ему 5 лет, и у меня вопрос — как и когда ему лучше объяснить, что тот мой гражданский муж не был его папой, что на самом деле у него есть другой биологический отец. Ведь все равно рано или поздно говорить об этом будет нужно и я хочу, чтобы сын узнал это от меня, а не от «добрых людей». Биологический отец с ребенком знаком, периодически встречались, проводили время вместе. Однако я не заметила ни малейшего интереса к ребенку вообще, а он со своей стороны этого и не отрицал. На данный момент общение между нами полностью прекращено. В общем для меня получилась такая вот запутанная ситуация. Хотела бы получить профессиональный совет — как, когда и в какой форме лучше объяснить ребенку кто папа, кто не папа. На данный момент я ни с кем не встречаюсь, то есть в обозримом будущем кандидатов на роль мужа и отца не предвидится. Меня такое положение вещей расстраивает, но пока все есть так как есть. Сын общается с другими мужчинами конечно (мой отец, мои братья, друзья) но общение это эпизодическое, по выходным, праздникам и т.п. Живем мы с ним вдвоем. Сын уравновешенный, общительный, без особых проблем посещает детский сад, проблем с его воспитанием я никогда не имела.

Автор вопроса: Марина Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Поговорить с ребенком о его биологическом отце и отчиме лучше всего, когда он сам начнет у Вас осознанно спрашивать об этом (вопрос: «Где папа? » — не считается; на него нужно просто ответить: «Папа не живет с нами»). Пока он еще мал и, скорее всего вообще не сможет понять: кто такой «биологический отец» (даже, если скажите, что у тебя с ним одна кровь) и почему его отец никогда не жил с вами. До этих вопросов Вашему сыну еще надо дорасти, созреть и, только созрев до вопросов, он сможет понять ответы на них. Когда это произойдет? Возможно в 10 лет, возможно в 13, развитие каждого ребенка индивидуально. Стоит ли вообще не поднимать этот разговор, если ребенок не задаст вопросов сам? Лучше обсудить эту тему, даже если до подросткового возраста вопросов не будет. Скелеты в шкафу закладывают неосознанные сценарии жизни взрослеющего ребенка. Поэтому лучше поговорить с ним на эту тему. Причем разговор с ребенком об отце в 10-12 лет и в 18-19 лет будет отличаться. Можно и нужно обсудить этот вопрос по-разному в разном возрасте. Недоговоренности и умалчивания провоцируют страхи ребенка.

Самое главное, когда разговор состоится, донести до ребенка свою любовь к нему: «Я очень хотела, чтобы ты появился в моей жизни, очень любила и ждала тебя еще до твоего рождения, поэтому в моей жизни появился твой папа, а потом родился ты.» Ребенку нужно быть уверенным в Вашей любви, в его желанности — от этого рождается его уверенность в себе и ощущение счастья в жизни. Никогда не обвиняйте и не критикуйте отца ребенка, рассказывая ребенку о папе. Помните в Вашем сыне 50% генов отца, ругая отца, Вы разрушаете сына. Лучше сказать, что Вы благодарны его отцу за то, что в Вашей жизни появился сынок.

Не думайте, что мама не может достойно воспитать ребенка одна. Не чувствуйте себя в чем-то ущербной. Мама для ребенка, как небо, способное покрыть его полностью, защитить и окружить любовью. Истории рождения у всех разные, так же как и истории жизни. Постарайтесь передать это подросшему ребенку: ты не лучше, и не хуже других, у каждого своя история рождения, в полных с виду семьях часто бывает дыра от отсутствия любви и уважения, ты родился от моей любви к тебе, я очень ждала тебя. Не завидуй тем, кто живет с двумя родителями, часто за закрытыми дверями они ссорятся, ругаются или сидят и молчат по разным комнатам.

Каждая мама обязана знать:  Мальчики и девочки воспитываем по-разному

Не отказывайтесь от личной жизни (но видите себя при этом достойно). Вы имеете право быть счастливой. Перед сыном у Вас есть обязанности воспитать его, дать образование. Перед собой — обязанность :) и право быть счастливой.

Обязательно ли сыну воспитание биологического отца?

Мужское воспитание мальчику необходимо. Конечно, лучше если это будет биологический отец. Но бывают исключения, когда это не возможно по каким либо причинам, либо отца уже нет в живых, либо он не в состоянии дать ребенку нормальное воспитание (например, имеет какие-то социальные отклонения в поведении, болен и прочее. То есть, когда контакт с ним может нанести ребенку вред)

Но кто бы ни воспитывал ребенка, ребенок должен знать, кто его биологический отец. Это важно с точки зрения семейной системы. Этими вопросами подробно занимается сейчас семейная психология.

Даже если родители в разводе, ребенку важно знать, что его папа хороший, как бы родители друг к другу не относились. Если мать постоянно ругает отца при ребенке, ребенок вырастит с чувством вины и кучей комплексов, которые впоследствии негативно скажутся и на отношении с мамой и на отношении с женщинами в целом.

Поэтому, даже если ребенка воспитывает не родной отец, ему важно знать, что родной отец тоже, был или есть хороший человек. И женщине тоже это важно принять (хотя бы за то, что он подарил ей сына)

mama.tomsk.ru

Сайт для мам, пап и детишек!

  • Сообщения без ответов
  • Активные темы
  • Поиск
  • ЗакладкиПодписки
  • Фотогалерея,Новост. блог,Консультации специалистов Форум 2004-2008 Вконтакте Facebook

Когда рассказать ребенку о его настоящем отце

Модератор: IrmaP

  • Перейти на страницу:

Когда рассказать ребенку о его настоящем отце

Сообщение Лара Крофт » 08 сен 2015, 14:26

Новое в блогах

Должны ли женщины давать общаться био-отцам с детьми, которых они некогда бросили?

Вчера гайдпаркер Жанна Габитова в своей статье «Должны ли женщины давать общаться био-отцам с детьми, которых они некогда бросили?» рассказала историю своей знакомой: «Коллега за утренним кофе рассказала, как в канун Нового года нарисовался биологический отец ее дочери. Девочке, к слову, уже 6ой год, все понимает, папа есть, не родной, но в ребенке души не чает. Био-папаша исчез из жизни дочери, когда ей было чуть меньше года. Поскольку брак с отцом ребенка был не зарегистрирован, мать числится матерью-одиночкой, поэтому не стремилась разыскивать отца и подавать на алименты. Во-первых, сумма выплат от государства была бы меньше, во-вторых, – бегать по всей России за отцом с просьбой дать разрешение на выезд, не очень хотелось. Поэтому жили и без отца вполне нормально. Не шиковали, конечно, но и не голодали. Позже коллега вышла замуж, ребенка удочерил новый муж и про старого благополучно забыли. И фу ты, ну ты.. нарисовался. Оно и логично конечно. Дочь давным-давно выросла из пеленок, зубы прорезались, к горшку приучена, по ночам не орет. Теперь можно появиться папе. Как из сказки. Купил какую-то дешевую китайскую куклу и явился в дом, из которого несколько лет назад испарился. Требует теперь новоявленный отец обязательно познакомить его с дочерью и выдавать её как воскресному папе, потому что де чувства у него, отцовские, значит. Хорошо, в тот час ребенка не оказалось дома, иначе была бы трагедия. Мать ребенка ещё сомневается, стоит ли говорить ребенку о том, кто её настоящий отец и рассказывать ли о случившемся нынешнему мужу. К слову, био-папаша с 31 декабря так и не появлялся. Я лично искренне надеюсь, что пыл у него поутих и желание знакомиться с ребенком напрочь отпало».

Гайдпаркеры обсуждали ситуации, при которых женщины позволяли видется детям с их био-отцами:

На каком основании «должны»? Конечно же нет, у ребенка папа тот, кто усыновил. Не следует наносить ребенку травму в виде то появляющегося, то исчезающего чужого дяди, называющего себя «папой» и лезущего с воспитанием

В случае описанном в статье — конечно нет. Думаю женщина может даже подать в суд на возмутителя спокойствия. У ребёнка есть отец, всё законно, есть семья и никто не вправе вмешиваться в личную жизнь людей. Он никто и звать его Никак.

Один вопрос. Из текста видно, что биопапаша проживал почти год после рождения ребёнка в семье с матерью. Свидетельство о рождении наверняка уже было. Кто был записан отцом? Есть решение суда о лишении его родительских прав? На каком основании?

Я думаю, что с таким папой нужно оговорить правила игры: взаимные обязательства (материальное обеспечение, отпуск в ответ на возможность общаться с ребенком). Если он готов ради ребенка выполнять такие обязательства, общение не будет лишним. Опасность: после знакомства с ребенком папаша может опять испариться.
Но это все при условии, что папа официально когда-то таковым значился. Если он нигде как отец не проходил, а у ребенка есть другой папа, с био-отцом не о чем разговаривать.

Даже странно, что есть сомнения по этому поводу. Ну давайте представим, как будто мать решает, что да, девочку этот псевдо-отец будет навещать.
И?
Раз в месяц (поначалу. потом все реже и реже, до полного исчезновения) этот хрен будет приходить к ребенку. Тяготиться общением, за полчаса водить ее до ближайшего торгового центра, покупать гамбургер или какую-нить дешевую гнилушку. Потом, сдавая ребенка маме (уже загрузившись пивком по дороге). будет спрашивать маму «а этта.. ты мне стольничек не одолжишь? А то вон я ей (кивок в сторону притихшей дочки) купил тут. на дорогу обратную не хватает. »
Дочка сначала обрадуется и будет ждать «папу» неделю. другую. потом не зная о чем говорить с чужим дядей, будет отбывать как повинность эти встречи. Потом и вовсе расплачется, потому что ребенок не может решить эту проблему: кого любить? того папу, который вовсе не папа, или вот этого, нового и страшного?
А муж и отец, растящий дочку, почувствует себя так, как будто ему в душу плюнули. Но ничего жене не скажет — ибо это ее решение. Но для себя поймет, что в случае чего, его отодвинут на второй план, ведь «у девочки же есть настоящий папа».
Ну и как?

Полагаю, что ни к чему травмировать и запутывать ребёнка. У него есть в настоящем отец, а в будущем как сложится. Однако, со временем необходимо рассказать ребёнку всё. Родная кровь может сыграть и злую шутку. Кровосмешение например. Да мало ли для чего. Просто правда — есть правда. А девочка разберётся.

Ну, тут как бы, простите, всё ясно. Запоздалые озарения не пройдут. Одно дело, когда мама с папой разошлись, но родителями себя считать не перестали, другое дело, когда один ушел (и, кстати, это не всегда отец, мамочки тоже порой «отмачивают»), а через энное количество лет опомнился, что у него дите есть. Не-не-не, нафиг. Ещё травмирует ребёнку психику.

Как говорится, ит депендз. Если отец (биологический) преступник, наркоман и т.д., то нет.
А если в свое время оставил семью. но ушел без рукоприкладства, оскорблений и т.д., то тут надо все взвесить, и наверное, правильнее будет таки разрешить ребенку с ним встречаться. Если, конечно, ребенок захочет. Поскольку перестав быть мужем, он не перестает быть отцом. И если мать не разрешает такие встречи из чувства мести отцу (био), то она не права.
А теперь немного о другом.
Меня опять в который раз резануло «дешевая китайская кукла». Автор, вы до безобразия меркантильная особа, вы все меряете деньгами. Это уже не первый ваш пост, и везде вы акцентируете на этом внимание. Любому подаренному коню спешите прежде всего в зубы заглянуть. И все время кого-то обличаете, осуждаете. Как тяжело вам живется, прям жалко вас! Уже скажите мужу, что ли, пусть купит вам розовые очки.

Цитата: «нарисовался. Оно и логично конечно. Дочь давным-давно выросла из пеленок, зубы прорезались, к горшку приучена, по ночам не орет. Теперь можно появиться папе. Как из сказки. Купил какую-то дешевую китайскую куклу и явился в дом, из которого несколько лет назад испарился.»
Такому — НИЧЕГО ОНИ НЕ ДОЛЖНЫ ! Впрочем, подлец все равно найдет способ — как заявить свои, чисто сомнительные, права на долю внимания ребенка, которого он знать не знал, пока тот не вырос. Фильм «Москва слезами не верит», типа. Тот же диагноз. Впрочем, ситуации бывают настолько разные, что этот случай — не самый часто встречающийся. Законченных негодяев все-таки НЕТ ТАК МНОГО.

Могу сказать только , что в данном случае биологический отец не имеет никакого права рушить мир ребенка. Они с матеью ребенко могут бодаться сколько угодно, но никаких моральных прав у такого отца нет. Даже если он докажет через суд , что он явлояется биологическим отцом ребенка , то не факт , что он получит права отца. В интересах ребенка суд может отказать в таком действии и не отменить запись об отце усыновившем. Это первое. А кроме того, сама я тоже поступила бы также . Слишком мал ребенок , в настоящее время , чтобы его напрягать такими проблемами, как оценка поведения матери, которая родила ее вне брака, оценка поведения отца , который не проявил никакого инетерса е девочке , когда она была не удочеренной и имея возможности установить отцовство , и участвовать в вовспитании , не делал этого. У ребенка могут развиться комплексы на почве собственного понимания нужности родителям. И тогда получится классический результат- непослушание , дерзость, ограниченность суждений, а подростковом возрасте остальные прелести, вплоть до наркоты и всего остального. Не Дай Бог всего этого.

Считаю, что мать должна откинуть все свои личные «превзятости», эмоции и обиды, и подумать о своем ребенке и о его интересах! Жизнь наша имеет очень много неоднозначности, и судьба может распределиться с нами совсем не так как мы расчитываем.

Это самим женщинам решать.
Бывает, что люди расходятся и разводятся. Это для детей ВСЕГДА травма. Но, что делать, если по-другому никак. В этих случаях оба родителя должны заботиться о детях и, конечно, имеют право на общение с детьми.
В случаях, как этот, когда мужик исчез и через 5 лет решил пообщаться с ребенком. не поговорив с матерью. Да гнать его в три шеи и как следует.
В лучшем случае, сказать, что вот еще 5 лет пусть погуляет, а там — посмотрим.

Юридически — папы в этой истории нет. Будет доставать — в милицию или чёткий разговор между реальным папой и биологическим. А по жизни — в данной ситуации биологический отец этой семье (а главное, дочери) не нужен и мучителен. Он вычеркнул сам себя из жизни своего ребёнка 6 лет назад, вся дальнейшая жизнь этого мужчины должна пройти стороной от жизни этой семьи. Ну, есть жалкая надежда на отношения после совершеннолетия дочери. Может, простит, но, как правило, не прощают. Формула возмездия работает, одиночество — наказание за эгоизм, и очень жестокое.

Должны-не должны. А есть ли смысл грузить ребенка? Кто то может дать гарантии что этот «воскресный папа» не свалит через месяц поставив ребенка перед вопросом » а ПОЧЕМУ пропал «папа»? » Ребенок маленький, восприимчивый к окружающему миру и гипотезы в мозгу строятся самые невероятные, начиная от инопланетян и заканчивая эквадорской разведкой. А оно конкретно маме надо? Если надо то не вопрос!

Я категорически против знакомства с «бывшими биологическими». Даже если развелись идеально, В БУДУЩЕМ «производитель» жить в семье не будет — зачем вообще тогда нужно это «знакомство»?? Раз в месяц теребить ребёнку нервы? Объяснять в саду, что «мой папа в командировке»? Это скотство и издевательство над ребёнком. Я — практически живой пример подобных отношений, биологический папаша не просто еженедельно «играется в папу», но и науськивает дочь «какой плохой у тебя отчим». Толку от него — как в статье, «дешевую китайскую куклу» купит, на этом его «любовь» заканчивается. Воспитывать, лечить, даже накормить толком не может(. ). Все выходные проводит с дружбанами-алкашами — подаёт пример дочери. Короче, му_ак, а не папаша. Но увы, дочь уже знает кто «родной» — уже 5 лет у ребёнка неврозы, «а вот мой папа», слёзы и т.п. Спасибо правосудию — защитили права ПАПАШИ, а ребёнок — фик с ним, истериком больше/меньше.

Никто никому ничего не должен. Какждый подобный случай следует решать «по месту».
В данном случае для ребенка биопапаша — ненужная сложность. У последнгего есть, как говорится, право отстаивать свое право. А пока не отстоял — родители ребенка имеют право гнать его поганой метлой. например, — социальный (настоящий) отец имеет (моральное) право набить биопапашке морду.

в жизни всякое бывает, но в данном случае считаю, что ИМЕННО у этого «папы» паровоз ушёл.
я примерно в такой ситуации, растим с женой «дочку» вместе с годика, сейчас ей уже 11, ну и появится тут «папа». кроме нервного потрясения ребёнку ни чего не светит.
Если любишь своего ребёнка по настоящему — держись от него в таком случае подальше, или жди, пока ребёнок духовно окрепнет.

Нужно ли ребенку общение с родным отцом, если его полностью содержит и воспитывает отчим?

Развелась с мужем, когда сыну было 4 года. Он выпивал, гулял, не занимался ребенком совершенно. Первое время проявлял инициативу примерно раз в месяц по поводу встреч с ребенком, ( кино, Макдональдс) пару раз в год дарил недорогие подарки. Алименты платил около 3 тыс в месяц, мы в Москве живем, последние года четыре вообще ничего не платил, звонил раз в год поздравить с днем рождения. Несколько раз приглашала его посмотреть на выступления ребенка, он хорошо учится в музыкальной школе, выступал в Консерватории, но у него не находилось времени ни разу, я перестала. Бывали ситуации, что наобещал ребенку поездку куда то, а сам не пришел, ребенка не предупредил, тот со слезами ждет. Когда сыну было 7 лет я вышла замуж, отношения с моим мужем хорошие, он почти сразу стал называть его папой, много времени они проводят вместе, муж ни в чем ему на отказывает, возит на занятия, забирает, у ребенка хорошая школа, дорогие игрушки, репетиторы, регулярно ездит заграницу. Я сейчас в декрете не работаю, все оплачивает мой муж. Недавно сыну стукнуло 13 лет, умница, красавец, отличник, и тут объявился папа, подарил ему подарок за 10 тыс. и начал давать мне советы по поводу воспитания, куда его надо записать и на какие секции водить. Стал сыну названивать, приглашать в какие то совместные поездки на футбол, в друзья к нему попросился в Контакте , ребенок вообще его не вспоминал уже много лет и тут такая жажда общения. Естественно и мне, и моему мужу не приятно, что чужой по сути человек лезет в нашу семью. Не знаю , как себя вести и имею ли я право настраивать сына против общения с отцом. Посоветуйте, кто был в подобной ситуации.

Каждая мама обязана знать:  Как избавиться от плохих мыслей

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лукашевская Наталья

Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Каждая мама обязана знать:  Дочка стала капризной
Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмина Христина Сергеевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

настраивать точно не стоит, а посильно ограничить общение нужно попробовать. откуда только такие люди берутся, как ваш первый муж.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация