Искусство говорить нет


Содержание

Искусство говорить «нет»

Что может быть легче, чем сказать «да» новым возможностям и перспективам? Все мы любим, когда нас куда-то приглашают или просят о помощи, ведь нам нравится осознавать, что мы где-то и кому-то нужны. Конечно – кому не нравится быть полезным!

В то же время, все мы расстраиваемся и падаем духом, когда выполняем какую-нибудь работу (не важно, волонтёрскую или оплачиваемую), которая в действительности нас абсолютно не привлекает. Постоянное выполнение психологически выматывающих и финансово невыгодных задач – прямой путь к эмоциональному выгоранию и вечной неудовлетворённости жизнью.

Иногда бывает очень сложно отказаться от какого-то предложения или перестать делать то, чем вы занимались на постоянной основе не один год. Но это возможно, и сделать это можно очень изящно, причём с каждым разом вам будет всё легче и легче. Говорить «нет» – это искусство, и достигнув успехов в этом нелёгком деле, вы заработаете уважение своего окружения и обретёте уверенность в себе – очень важное в нашей профессии качество.

Если вам очень трудно говорить людям «нет», отказываясь от волонтёрской или плохо оплачиваемой (или просто неинтересной) работы – ничего страшного! Сейчас я поделюсь с вами моими секретами, которые когда-то помогли мне накачать эту самую мышцу под названием «спасибо, но нет».

ХВАТИТ ГОВОРИТЬ ДА!

По крайней мере, перестаньте говорить «да» сразу же после предложения. Сопротивляйтесь нахлынувшему на вас восхищению, даже если поступившее предложение действительно восхитительное. Конечно, умение это придёт не сразу, ведь новые возможности – это всегда замечательно, да? Попробуйте использовать какую-нибудь из представленных ниже фраз (или, разумеется, вариации их):

• «Ого, интересно! Надо посмотреть моё расписание, узнать, смогу ли я выделить время»!

• «Отличное предложение! Только вот мне надо немного подумать, вдруг я не очень подхожу для этого дела…».

Даже если предложение вам очень нравится, остановитесь и подумайте, как встроить его в ваш привычный ритм жизни. Решите, насколько польза от этого (эмоциональная и/или финансовая) перевешивает то, чем вам придётся пожертвовать, чтобы что-либо сделать или куда-то сходить. Каждая возможность, которую вы реализуете, стоит вам чего-нибудь. Например, посещение встречи может стоить вам времени с детьми или личного отдыха. Нередко такие предложения стоят денег, а лишиться части дохода может себе позволить далеко не каждый – все мы ставим перед собой финансовые цели. Вы должны быть уверены, что поступившие предложения окупятся, или, по крайней мере, стоят упущенных возможностей.

ПОСЧИТАЙТЕ!

Конечно, выделить на что-нибудь час в неделю совсем не сложно. Но если ради этого вы будете жертвовать сеансами и рабочим временем в целом, вы будете терять в месяц немалую сумму! Окупится ли то, ради чего вы пожертвовали рабочим временем или, может быть, принесёт ещё больше денег?

Возможно, выделенное вами время вы и не собирались тратить на массаж. Но в таком случае посещение какого-нибудь мероприятия или работа где-нибудь в другом месте будет стоить вам, например, четырёх часов личного времени, заботы о себе, общения с друзьями или разбора текущего финансового состояния вашего бизнеса. Здесь в ход идёт простейшая математика, достаточно спросить себя: «Готов ли я пожертвовать X, чтобы сделать Y? Например:

• Готов ли я пожертвовать дневным доходом в субботу, чтобы поработать на открытом мероприятии, где об оплате труда и речи пока что не идёт?

• Готов ли я пропускать два раза в месяц семейный ужин, чтобы посещать занятия по изучению новой техники массажа?

Принимая решение, вам придётся ориентироваться на ваше время, деньги и, если речь идёт, например, о волонтёрской работе – на желание помочь людям и прочие этические моменты. У каждого решения есть своя цена, и относиться к этому нужно максимально внимательно и серьёзно.

КАК СКАЗАТЬ «НЕТ»?

Главное – говорите «нет» честно. Не придумывайте оправдания и ненужные причины. Не лгите. Если вы дали отрицательный ответ, а ваш собеседник продолжает настаивать, повторите отказ. Твёрдо стойте на своем. Помните, что если вы не согласитесь в ту же минуту, у вас будет время, чтобы подумать над изящным отказом.

Вот, например, как это делаю я:

• «Спасибо, что подумали обо мне, но я никак не смогу выделить для этого время в своём расписании сеансов».

• «Ого, кажется, это будет интересно! Но, к сожалению, я не так давно решил снизить объём работы вне клиники, так что я не смогу принять ваше предложение, увы».

• «Да, такая возможность не каждый день выпадает, но я не смогу уделить этому делу должного внимания».

По возможности, предлагайте альтернативу. Если, например, речь идёт о какой-то оплачиваемой работе, подскажите вашего коллегу, которому это может быть интересно. Если вас просят участвовать в каком-нибудь благотворительном мероприятии или просто предлагают волонтёрскую работу, поинтересуйтесь, нет ли каких-нибудь других способов помочь этому проекту.

КАК «ОТОЙТИ ОТ ДЕЛ»

Если вам нужно прекратить выполнять ту или иную работу или участвовать в волонтёрской деятельности, которой вы занимались ранее, придётся идти по несколько иному пути. Предупредите организаторов или работодателей о вашем решении заранее и, что самое главное, примите это решение для себя, согласитесь с ним. Будьте проактивны и первыми свяжитесь с организаторами задолго до назначенного времени. Позвоните по телефону или отправьте e-mail, сказав что-то вроде: «Я хотел бы вас предупредить, что в этом году не смогу работать на вашем мероприятии, как я делал это в прошлом. Я могу поговорить со своими коллегами и узнать, хотят ли они принять в этом участие. У меня есть несколько знакомых, с которыми я работаю не один год – в них я абсолютно уверен, они профессионалы. Если они согласятся, я отправлю вам их телефоны или электронные адреса. Надеюсь, всё пройдёт отлично!».

Если участия вам уже не избежать, вы можете предупредить организаторов прямо на самом мероприятии о том, что в следующем году вас тут не будет. Вы не потеряете ничье уважение и не оборвёте связи с людьми, если вы грамотно подойдёте к вопросу информирования организаторов и коллег о вашем решении.

БУДЬТЕ ГОТОВЫ СКАЗАТЬ «ДА»!

Как только вы отточите мастерство взвешивания всех «за» и «против» и избавитесь от всех неудобств, обычно сопровождающих ваши отказы, вы обретёте настоящую уверенность в себе и в своих решениях. У вас появится время, ресурсы и возможности говорить «ДА» тому, что вас действительно привлекает. Это будет настоящей победой – как личной, так и профессиональной!

Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно Текст

  • Объем: 270 стр.
  • Жанр:з арубежная психология, п рактическая психология, с аморазвитие / личностный рост
  • Теги:к ак достичь успеха, к ак стать успешным, п озитивный настрой, п сихология общения, п сихология отношений, с вобода выбора

©2000 by Patti Breitman and Connie Hatch

©Деревянко С., перевод на русский язык, 2013

©Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2013

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Отзывы на книгу
«Как говорить «нет» без угрызений совести»

«Эта книга научит вас отказывать, сохраняя при этом репутацию приличного человека. Она наполнена важными принципами и практическими методами, которые способны навсегда изменить вашу жизнь».

– Джек Кэнфилд, сосценарист сериала «Куриный суп для души»

«Как говорить «нет» без угрызений совести» учит практическим навыкам принятия того, что важно, и избавления от того, что мешает нам жить так, как мы хотим. Это книга, с которой хочется консультироваться вновь и вновь. Я советую ее прочитать».

– д-р Джон Грэй, автор «Мужчины – с Марса, Женщины – с Венеры»

«Лучшая книга на тему границ жизненного пространства из всех, мною прочитанных. Обязательна к прочтению всем!»

– д-р Сирах Виттезе, автор книги «Что сделалось с принцем, за которого я выходила замуж?»

«Это очаровательное, умное и практичное руководство по поиску великого жизненного ДА с помощью знания о том, что НЕТ – законченное предложение. Полное удовольствие!»

«Это не просто ценное руководство по поведению в трудных ситуациях и решению повседневных проблем. Намного важнее то, что эта дружелюбная и информативная книга позволяет вам стать мастером умения отказывать, не наживая себе врагов. В нашем раздражительном и быстром мире «Как говорить «нет» без угрызений совести» позволяет избавиться от ненужного чувства вины, чтобы позволить нам жить богатой и более насыщенной жизнью».

– Дэйв Пелтцер, автор книг «Ребенок, которого звали «Это», «Пропавший мальчик» и «Мужчина по имени Дэйв»

«Это восхитительно полезная, практичная, мудрая и вдохновляющая книга».

– Сью Бендер, автор книг «Вот так просто» и «Повседневные святыни»

«Вот она, книга, предлагающая методы освобождения от ненужных просьб, которыми полна жизнь. В ней множество советов и ответов, «готовых к употреблению», и она нужна любому, кто хочет жить в покое и радости, получая от этого удовольствие».

– Марша Уайдер, автор книги «Сделайте ваши мечты явью»

«Блистательно! Эта практичная, мощная книга поможет вам выразить то, что вы в действительности чувствуете и желаете. Авторы мастерски объясняют, в каких случаях надо сказать «нет», сделав тем самым свою жизнь гигантским «ДА».

– Гарольд М. Блумфилд, автор книги «Помиритесь с вашим прошлым»

«Дорожная карта для поиска необходимого пространства в нашей жизни. Гоните прочь угрызения совести, управляйте своей жизнью!».

– Джанет Лурз, автор книг «Руководство по простой жизни» и «Простая любовь»

Стэну и Фрэн с благодарностью и любовью

Джои, с любовью, а также памяти Кэтрин и Рэя Хэтч, которые говорили «нет» мудро и доброжелательно (но не слишком часто)


Благодарности

Авторы благодарят всех талантливых и трудолюбивых людей в издательстве Broadway Books за их профессиональную грамотность и вовлеченность в этот проект, особенно Стива Рубина, Боба Асахина, Джерри Ховарда, Роберта Аллена, Дебби Стир, Кэтрин Поллок, Роберто де Викк де Кумптича, Стэнли Коэна и потрясающих торговых агентов. Мы особенно обязаны нашим внимательным и очень опытным редакторам Трэси Беар и Анджеле Кэйси. Мы также должны поблагодарить Морин Сагден за ее полезные предложения.

Каждая мама обязана знать:  Не могу наладить отношения с дочерью

Спасибо Биллу Шинкеру за его веру и энтузиазм по поводу этой книги, проявленные с самого начала.

Спасибо Ричарду Карлсону за его мудрость, доброту и такое замечательное предисловие к этой книге.

Благодарим Линду Майклз за ее непревзойденное международное «ноу-хау» и Терезу Каванох, Элен Блатны, Марту Ди Доменико, Эву Бецвайзер и Дженни Сор за их постоянную экспертную поддержку.

Спасибо Рите Маркус за ее безграничную энергию, воображение и здравый смысл в области PR.

Спасибо Клоду Палмеру и книжному магазину Open Secret Bookstore, Шерин Эш в библиотеке Фэйрфакса и Кэтлин О’Нил за помощь в исследовательской работе.

Мы невероятно благодарны Деборе Кэрролл, Поле Соломон и Линде Уэйд за то, что они поделились своим временем, мудростью и профессиональными знаниями.

Спасибо Лори Бэйрд, Коринде Карфорд, Тому Кавальери, Джоди Конуэй, Джоанне Дэйлз, Мэгги Гелоси, Валери Грин, Питеру Грину, Арону Хирт-Манхаймеру, Ане Джоуэрбом, Эдит Джойс, Барбаре Копс, Рени Мартин, Дэну Нойхарту, Мэри Рэй, Роуз Роулингс, Бобу Розенфелду, Дэвиду Розенфелду, Нэнси Сэмэлин, Патрису Серре, Ивлин Шмидт, Дайане Шубе, Лане Стаэли, Сандре Стаман и Донне Старито за их ценные мысли и отзывы, которые были очень полезны.

Кроме того, Патти благодарит:

Фрэн Зитнер за ее великую любовь и веру в меня.

Дебби Дрезон за то, что научила меня Золотому Правилу, и за то, что она самый лучший и надежный друг, образец для подражания и болельщик, о котором каждый может мечтать.

Доминик Бланшар и Лису Т. Льюис за их дружбу и огромную помощь в моем офисе и в моей жизни.

Сьюзен Харроу за ее потрясающие советы на тему публичных выступлений и добрую душу.

Линду Росински, Марион Л. Музанте и Джозефину Кодони Лири Бёрк за их постоянную дружбу.

Кэрол Адамс, Нила Барнарда, Фрею Диншах, Джея Диншаха, Гейл Дэвис, Сьюзен Хавала, Рут Хайдрич, Майкла Клэйпера, Джеймса Майкла Леннона, Ховарда Лаймана, Глена Мерзера, Марка Мессину, Вирджинию Мессина, Викторию Моран, Мэрра Нилона, Ингрид Ньюкерк, Кэрол Норманди, Дженнифер Рэймонд, Лорили Рорк, Джона Роббинса, Роберта Дэвида Рота, Тимоти Смита, Чарлза Стэлера, Дебору Вассерман и Энн и Лэрри Уит – за их вдохновляющую работу на пользу планете и ее обитателям и за привлечение внимания к бесчисленным важным задачам, которые требуют, чтобы им сказали «да!».

Анне Дуглас, Терри Вандиверу и замечательным женщинам и мужчинам в утренней пятничной санкхье Скалы Духа за их постоянную поддержку и мудрость в словах и молчании, в движении и покое.

И, самое главное, Стэну Розенфелду за его терпение в период, когда эта книга была главным приоритетом, его выдающийся вклад и отзывы, его помощь с компьютером, потрясающее чувство юмора, неизменную любовь и за все остальное, что невозможно перечислить. Я так рада, что сказала ему «да».

Конни также выражает признательность:

Кену Хэтчу, Дугу Траззаре, Сэнди Траззаре, Ричарду О’Коннору, и Деборе Шорш за их стойкую преданность, поддержку и за то, что они были рядом все эти годы.

Особая благодарность моему супругу и лучшему другу Джои Кавальери за его сверхгероическую поддержку во время написания этой книги.

Искусство исчезновения

Когда они говорят: «Не знакомы ли мы?» —
отвечай «нет».

Когда они приглашают тебя на вечеринку,
Вспомни, что такое вечеринка,
прежде чем ответить.
Кто-то громко рассказывает тебе о том,
как когда-то написал стихи.
Жирные сосиски на бумажной тарелке.
Тогда отвечай.

Если они говорят: «Нам надо быть вместе»,
спроси: «Зачем?»

Не потому, что ты их больше не любишь.
Ты пытаешься вспомнить нечто
слишком важное, чтобы это забывать.
Деревья. Звук монастырского колокола в сумерках.
Скажи им, что у тебя новое дело.
Оно никогда не будет закончено.

Если кто-то узнал тебя в продуктовой лавке,
коротко кивни и стань капустой.
Если перед дверью появляется
некто, кого ты не видел десять лет,
не начинай петь ему все свои новые песни.
Ты никогда не наверстаешь.

Почувствуй себя листом дерева.
Пойми, что в любую секунду ты можешь упасть.
Тогда реши, как поступать со своей жизнью.

Предисловие
Ричарда Карлсона

«Как говорить «нет» без угрызений совести» – книга, в которой я испытывал большую потребность. И как же я рад, что прочитал ее! Это одна из самых полезных и нужных книг. Применив только малую часть из того, что здесь предлагается в качестве практических советов, я сэкономил кучу времени. Я начал получать пользу от знакомства с этой книгой еще до того, как закончил ее читать. Это ли не результативность?

Научившись отказывать, не чувствуя за собой вины за это, вы освободите себе такое количество времени, о котором и не мечтали. Что еще важнее, вы научитесь говорить «да» всему, что вам дорого, тому, чем вы всегда хотели заняться, но не имели на это времени, потому что говорили «да» другим вещам и заполняли свою жизнь ненужными вам обязательствами и обещаниями. Научившись говорить «нет», вы вернете себе свою жизнь. Вместо того чтобы числиться в самом конце вашего списка приоритетов, вы встанете на капитанский мостик корабля вашей жизни и будете принимать решения, основанные на ваших интересах, мудрости и уверенности в себе, а не продиктованные страхом, чувством вины или ощущением, что вами манипулируют.

Жизнь стала очень сложной, если не сказать безумной, и большинство из нас это прекрасно осознают. Наши планы трещат по швам, и разочарование стремительно нарастает. Казалось, что наши проблемы смогут быть решены новыми технологиями и приспособлениями для экономии времени, но в большинстве случаев этого не происходит. Конечно, новые гаджеты позволяют нам сэкономить время, но, поскольку мы не умеем сказать «нет», мы просто заполняем сэкономленное время, согласившись на все новые просьбы. И, к сожалению, все заканчивается еще более плотным графиком и еще большим раздражением и разочарованием.

Умение отказывать без угрызений совести может помочь в решении этой проблемы. Интересно представить себе, как одно уместное и осознанное «нет» может сохранить для вас больше времени, чем использование самой замысловатой технологии. Как часто вы принимали на себя слишком много (и на работе, и в личной жизни), просто дав свое согласие на это? Как много решений было принято вами не на основе любви, а на основе чувства вины или ответственности? Как часто вы понимали, что согласились выполнить трудную и долгую работу, которую вам не хотелось, да и не нужно было делать? А что, если бы вам удалось сказать «нет» хоть один раз? Что, если бы вы смогли сохранить свои «да» для того, что вам действительно важно? Какой была бы ваша жизнь, если бы вы могли жить так, как вам хочется?

Подобно многим, я долгое время полагал, что научиться отвечать отказом значит стать эгоистом. Я был не прав. Научиться без угрызений совести отказываться от нелепых и неприятных просьб и запросов – один из лучших способов стать менее эгоистичным. Я понял, что, когда я принимаю решения, идущие от сердца, а не навеянные чувством вины, я нахожусь в гармонии с собой и ощущаю свою эмоциональную полноценность. Уверен, что вы согласитесь с тем, что, ощутив эмоциональное удовлетворение, человек естественным образом стремится относиться к окружающим с пониманием, добротой и любовью.

Уверяю вас, что, научившись отказывать определенным поручениям и просьбам, я стал намного доступнее, энергичнее, эффективнее и щедрее по отношению к людям, организациям и делам, которые мне дороги. И моя жизнь, и окружающий мир стали лучше после того, как я научился говорить «нет».

Чтобы понять, почему так происходит, подумайте о том, на что похожа ваша жизнь, когда вы эмоционально не удовлетворены: когда вы не чувствуете себя хозяином собственной жизни, когда вы обижены, когда у вас не хватает времени на себя. Если вы почти всегда перегружены, вам становится трудно делиться с окружающими своей энергией, не говоря уже о доброте и любви.

Я также опасался, что, отвечая отказом, я могу ненароком обидеть многих. И снова я оказался не прав! Как верно указывают авторы этой книги, я понял, что большинство людей испытывают глубочайшее уважение к людям, которые руководствуются в своих решениях твердыми убеждениями, а не угрызениями совести. Я открыл, что могу ответить отказом почти на любую просьбу, и сделать это так, чтобы окружающие встретили это с искренним пониманием. Оглядываясь назад, я осознаю, что до того, как я научился говорить «нет», я намного чаще обижал людей своей неубедительностью, надуманными оправданиями и несостоятельными навыками принятия решений.

Я помню, что эта книга о том, как говорить «нет», но самой этой книге я скажу: «Да, да, да!» Выражаю мою благодарность и наилучшие пожелания авторам, и спасибо им большое, что объяснили мне, как помочь самому себе. Я знаю, что и вы сможете научиться говорить «нет» без угрызений совести для того, чтобы суметь сказать «да» тому, что для вас действительно важно.

Введение
Сила отказа

Такое короткое простое слово. Кажется, что его нетрудно произнести. Но тогда почему «нет» иногда приходится буквально выдавливать из себя? А потому, что «нет» – очень сильное слово. И как любое сильное средство, «нет» может или помочь нам, или навредить.

Вы проявляете силу, когда просто от чего-то отказываетесь. «Нет» может помочь вам спастись от встречи, в которой вы на самом деле не хотите участвовать. Оно не позволит окружающим отнимать ваше драгоценное время. Некто, постоянно требующий вашего участия в своих делах, может осознать, что пора перестать вас использовать. Это может сэкономить ваши деньги. «Нет» – необходимый инструмент, который поможет вам начать использовать время и силы по назначению.

Но именно потому, что «нет» – сильное средство, использовать его нужно умело и с осторожностью. Это слово может огорчить ваших близких, обидеть и разозлить. Каждый раз, отказываясь от приглашения или от выполнения просьбы, вы рискуете вызвать чье-то неудовольствие или вступить в конфликт. И если это происходит, вы начинаете испытывать чувство вины. (Ох, ну вот, теперь она действительно завелась. Надо было соглашаться пойти вместе с ней на эту тусовку, и всё было бы нормально. Все равно один дома бездельничал… мог совершенно спокойно пойти…)

Женщины традиционно принимают на себя большую долю ответственности за отношения, и поэтому говорить «нет» им особенно сложно. Нам кажется, что наш долг состоит в том, чтобы всем остальным было хорошо. И мы изо всех сил стараемся угодить, даже если нас вдруг просят приготовить салат оливье для пикника – притом что до этого мы договорились, что отвечаем за уголь, лед и солнечные зонтики.

Мы терпеть не можем, когда нам отказывают, и точно так же не любим отказывать сами. Если мы попадаем в ситуацию, которая потенциально может стать неудобной в результате нашего отказа, мы выбираем путь наименьшего сопротивления. Хотя внутри нас все кричит: «Нет! Отстань! Исчезни!», на поверхности появляется милая улыбка и мы произносим: «Да, конечно!»

Каждая мама обязана знать:  Над дочерью в Интернете издевается другая девочка

Когда вам следует говорить «нет»

Что же плохого в том, чтобы быть любезным и сговорчивым? Абсолютно ничего. Всегда приятно оказать поддержку людям, которые нам нравятся, предложить помощь соседу или сделать что-то полезное для общества. Понимание того, что мы помогли кому-то в его жизни, – очень приятное чувство.

Проблемы начинаются, когда мы постоянно соглашаемся делать что-то, что нравится всем, кроме нас самих, и если мы принимаемся за дела, на которые у нас нет ни времени, ни желания.

Члены семьи заслуживают нашей любви и эмоциональной поддержки, но это не значит, что мы должны отдавать им все наше время и последние силы. Нам нужно зарабатывать на жизнь, но это не значит, что мы согласны на эксплуатацию, несправедливость и деградацию. Никто не имеет права давить на нас в попытке что-то продать – даже если это наши близкие друзья.

В повседневной жизни постоянно возникают вопросы, на которые очень хочется ответить отказом. Но мы слишком часто пытаемся увернуться от слова «нет» именно в тех случаях, когда следует использовать именно его. Мы соглашаемся на дополнительную работу, занимаемся чужими делами и идем на скучное мероприятие, просто чтобы потом не чувствовать себя виноватыми или никого не обидеть. Поступая так, мы транжирим свои самые ценные ресурсы – время, силы, деньги – на то, что не имеет для нас никакого значения. Каждый раз, когда мы соглашаемся на что-то без особого желания или интереса, мы тратим эти ресурсы понапрасну.

Что такого выдающегося в том, чтобы быть все время занятым?

Раньше на вопрос «Как поживаете?» следовал стандартный ответ «Спасибо, отлично! А вы?». В своей книге «Не парьтесь по мелочам в своей семье» Ричард Карлсон указывает, что этот стандартный ответ изменился. Сейчас в ответ на вопрос «Как поживаете?» принято отвечать «Очень занят!». Просто жить отлично теперь уже недостаточно.

В нашей культуре стресс стал уже практически общепринятым нормальным состоянием. В посткризисную эпоху многим из нас пришлось затянуть пояса потуже и работать намного дольше за меньшие деньги. Родителям приходится постоянно бороться за возможность уделять своим детям больше времени, чтобы не оставлять их наедине с нынешним противоречивым и опасным миром. И эта безумная жизнь проходит на фоне информационной перегрузки и непрекращающейся рекламной атаки, которая обрушивается на нас отовсюду с утра до ночи. Мы постоянно сталкиваемся с очень серьезными или менее серьезными вещами, которые отнимают у нас время, истощают наши силы и добавляют в нашу жизнь суеты и шума.

Мы чувствуем себя зажатыми и угнетенными, и нам кажется, что у нас совершенно недостаточно времени на то, чтобы заниматься тем, чем действительно хочется. Мы впадаем в рутину – работа, школа, дети, домашние дела, внешние обязательства – и удивляемся тому, что жизнь перестала нас удовлетворять.

Существуют сотни книг, в которых мы можем почерпнуть полезные советы по управлению временем, самоорганизации и применению самых различных систем на работе и дома. Женские журналы постоянно учат нас, каким образом можно делать все очень быстро: «Оденьтесь за пять минут», «Прическа и макияж за десять минут», «Как приготовить ужин за пятнадцать минут».

Однако есть и другой способ справляться со всей этой занятостью. Вместо того чтобы ускоряться в попытках впихнуть в собственную жизнь как можно больше всего, можно, наоборот, попробовать замедлить течение жизни и избавить ее от лишних событий. Основная идея этой книги состоит в том, что умение говорить «нет» поможет нам избавить свою жизнь от ненужной суеты и освободить пространство для более интересных и полезных событий.

Как погубить отношения: соглашайтесь на все

Приобретая привычку постоянно говорить «да» во избежание конфликтов и недоразумений, мы всего-навсего меняем одну проблему на другую. Последствия такого поведения могут быть намного серьезнее и продолжительнее, чем возможное напряжение, которое потребуется для того, чтобы ответить «нет».


Предположим, брат просит помочь ему с покраской дома в субботу. Если у вас нет никаких планов, вы любите работу на свежем воздухе и вам нравится общаться с братом – прекрасно! Но если вы уже настроились на вечеринку, от запаха краски у вас начинает кружиться голова, а брат обычно действует вам на нервы – это меняет дело. Вы испортите себе выходные и возненавидите за это своего брата.

А теперь представьте себе, что вы будете чувствовать, если подобный сценарий станет повторяться постоянно. Возможно, вы будете пытаться подавить свою злость, которая время от времени все равно будет выплескиваться наружу в виде язвительных реплик и замечаний. Или полностью замкнетесь в своем ощущении бессилия и станете погружаться в депрессию. В конечном итоге это может довести вас до точки, и вы устроите большой скандал. Если вы постоянно позволяете другим пользоваться вашей добротой, она может очень скоро превратиться в свою противоположность.

Еще хуже, если вы настолько увлечены идеей быть «хорошим человеком», что соглашаетесь что-то сделать, а в итоге делаете это кое-как или не делаете вовсе. Пообещав что-то, что вы не в состоянии выполнить, вы попадаете в свой собственный капкан. При этом забавно, что, изо всех сил стараясь понравиться, вы можете в итоге предстать безответственным, небрежным и легкомысленным человеком.

Приняв нежелательное приглашение или потратив время на занятие, которое вам безразлично, вы отняли у себя время, которое могли посвятить чему-то, что для вас действительно важно и что вы любите, – играм с детьми, отдыху с супругом, игре на гитаре, горным походам, волонтерской помощи, да и вообще чему угодно. Оборотная сторона умения говорить «нет» состоит в том, что вы получаете возможность заботиться о людях, вещах и духовных связях, которые для вас на самом деле важны. Чем лучше вы понимаете положительную сторону отказа, тем проще вам будет сказать «нет» всему, что может помешать вашему движению в этом направлении.

И это вовсе не эгоизм. Предположим, одна из ваших коллег по работе просит вас сделать пожертвование в ее любимую благотворительную организацию. Обычно в таких случаях не принято отказывать, и если вам нравятся цели именно этой организации и у вас есть возможность пожертвовать какие-то деньги – никаких проблем. Однако могут быть ситуации, в которых вы в принципе не готовы жертвовать на благотворительность. Причины могут быть философские, финансовые или какие-либо другие. И что вы сделаете? Стоит ли вам поддерживать идею, которая вам не нравится? Или расставаться с деньгами, которые вы отложили на что-то важное для себя?

Искусство говорить «нет», или 5 правил вежливого отказа

Отказывать, произносить слово «нет» и даже просто качать головой в знак отрицания для многих — непосильные задачи. Кто-то не готов к реакции окружающих, кому-то кажется, что между словами «нет» и «невежливость» можно поставить знак равенства. Некоторым проще взять на себя чужие заботы, чем объяснять причины отказа.

Мы решили разобраться в этом щекотливом вопросе и вместе с вами научиться твердо, но вежливо отказывать.

Прежде чем приступать к штудированию правил, нужно раз и навсегда уяснить самое главное: слово «нет» не делает никого черствым другом, плохим соседом, бездушным родственником или эгоистичным возлюбленным. Это нормально — ориентироваться на свои планы, желания и потребности.

Лучший способ перестать бояться этого короткого слова — регулярный тренинг перед зеркалом. Именно его рекомендуют все психологи в случае, когда нужно изменить свое отношение к определенной проблеме. Произносите вслух слово «нет». Говорите твердо, уверенно, без заискивания и внутренней дрожи. Продолжайте до тех пор, пока слово не перестанет доставлять дискомфорт.

Без регулярного «нет» вы рискуете работать без выходных, помогать приятелю с покупкой телевизора в свой день рождения, а вместо запланированного похода в кино выгуливать соседского хомяка. Кроме того, внутри вас неизбежно будет копиться недовольство окружающими и чувство долга перед истинными желаниями собственного «я».

Эти 5 простых правил сделают вашу жизнь намного проще.

Правило первое: перестаньте оправдываться за свое «нет»

Отказывая оппоненту, нет смысла произносить километры оправдательных слов. Долгие объяснения будут выглядеть так, словно вы не уверены в правильности своего решения или, что еще хуже, вы врете, чтобы оправдать нежелание оказывать поддержку. Сказанная правда вряд ли обидит просящего. «У меня другие планы на этот день» вполне понятная фраза для всех землян. Вы никому ничего не должны, у вас могут быть более важные дела. Нормальный друг, родственник или сосед это понимает.

Правило второе: проявите твердость

Ваше «нет» должно звучать именно как отрицание. Оно должно быть твердым, бесповоротным и понятным собеседнику. В противном случае отказ может быть воспринят как кокетство, которое получится сломить настойчивым торгом. Чем меньше твердости вы вложите в свой отказ, тем больше усилий придется потратить просящему на уговоры. В результате у вас двоих останется неприятный осадок.

Правило третье: не можете помочь, проявите участие

Если вы по тем или иным причинам помочь не можете, то проявите участие. Например, посоветуйте людей, к которым уместно обратиться, или предложите частичную помощь, которую считаете для себя посильной. Как вариант, обозначьте день, когда у вас будут возможность и время помочь. Такое проявление участия покажет, что вы не просто устраняетесь от вопроса, а действительно искренне стараетесь сделать все, что в ваших силах.

Правило четвертое: проявите уважение

Не стоит, услышав начало просьбы, тут же бросаться защищать границы своего личного пространства. Даже если человек сто раз уже просил невозможного, держите себя в руках и сохраняйте спокойствие. Не нужно бить себя в грудь и бросаться фразами: «Ты все время у меня что-то просишь», «Я только два дня назад возил твою кошку на встречу с ее бабушкой», «Ты постоянно ищешь на кого перевалить проблемы». Подобные обвинения лишь приведут к конфликту, решить который, скорее всего, будет намного сложнее, чем проявить уважение к просьбе.

Правило пятое: не забудьте, что слово «да» существует

И все-таки оно существует! Не стоит навсегда изгонять слово «да» из своего обихода. Вы отказываете в просьбе не ради того, чтобы проявить железную волю или проверить твердость духа. Вы просто ориентируетесь на собственные планы и желания. Если безотлагательных дел нет, то помочь другу или знакомому приятно и даже почетно. Помогать нужно тогда, когда вы действительно можете и хотите это делать.

Слово «нет» способно творить чудеса. Только научившись отказывать, вы сможете быть собой. Вы перестанете чувствовать вину за то, что не можете помочь всем. Вы прекратите злиться на просящих за то, что из-за их постоянных обращений у вас не хватает времени на себя. Вы не будете считать себя слабохарактерным и ругать свою бесхребетность. Вы научитесь ценить и уважать свои время и желания. И самое главное, ваши желания начнут совпадать с тем, что вы делаете.

Каждая мама обязана знать:  Маленькие молчуны почему дети поздно и плохо начинают говорить

Искусство говорить «нет»: Как побороть синдром отличницы

Научитесь отказывать, не чувствуя себя эгоистом

Сертифицированный коуч ICF, CEO Юридической компании Мarchenko Danevych

Это сегодня я понимаю, что будущее каждый раз определяется моим выбором – говорить Да или Нет. Я научилась легко концентрироваться на том, что важно для меня лично. А несколько лет назад между словами Нет и Невежливость у меня стоял знак равно.

Если бы только я раньше смогла понять, насколько много событий, людей и вещей вокруг меня, которые не нуждаются, не требуют или не достойны ни моего внимания, ни моего времени, ни моего личного отношения, ни моей оценки, ни помощи… Если бы я раньше могла осознать безнадежность всех попыток контролировать и менять то, что от меня не зависит, то научилась бы жить своей собственной, а не чужой жизнью, годы назад. Сколько энергии я освободила бы гораздо раньше для создания и развития действительно важных вещей! Но всему в жизни свое время.

Если бы раньше я научилась говорить решительное Нет

Школьный синдром отличницы и роли старосты класса, а потом группы в университете жирными рубцами выцарапали в моем сознании опасную зависимость – подсознательное стремление нравиться людям, быть «лучшей» и «достойнейшей». Все мое внимание, время и силы были направлены на то, чтоб «получать одобрение» и «заслуживать уважение». В погоне за тем, чтобы быть хорошей для всех и каждого, я чуть не поломала ноги, когда полезла по ветхой лестнице спасать соседского кота – пока соседский мальчик моего же возраста наблюдал за моим «подвигом». Но это мелочь по сравнению с тем, что в этой гонке я чуть было не поломала нечто посерьезнее, чем ноги – собственную жизнь. Это произошло как-то само собой: я привыкла к тому, что мне проще взваливать на себя чужие заботы и решать не свои проблемы, «чтобы быть хорошей для всех», чем принять тот факт, что нравиться всем невозможно, не нужно и даже вредно.

В момент, когда до условной точки невозврата оставались считанные шаги, судьба сделала мне дорогой подарок (хотя правильнее было бы назвать его трудным уроком) – возможность быть собой, жить для себя, искать и находить свое. Я научилась и разрешила себе всегда делать выбор, в первую очередь, в свою пользу – говорить Да или Нет. Если вы тоже из тех, для кого сказать кому-то «нет» – это табу и неподъемный груз ответственности, и вам приходится вопреки собственным желаниям отвечать «да» на просьбы коллег, друзей, родственников, возможно, вы найдете что-то полезное для себя в том, как училась искусству отказывать я.

С чего начать?

С понимания того, что большая часть происходящего вокруг к нам лично не имеет никакого отношения. Новый день наступает без моего на то согласия или недовольства, осень уже через пару дней сменит лето, а через три месяца уступит место зиме. Точно так же множество других вещей вокруг происходит независимо от нас и нашего внимания. Именно поэтому бесполезно пытаться насильно «причинять счастье» кому-то, высказывать свое мнение там, где это бесполезно, и, самое важное, тратить колоссальную энергию на процессы и людей, которые находятся за рамками нашего влияния. Если бы мы занимались только тем, на что действительно можем влиять, в мире стало бы гораздо больше счастливых и реализованных людей.

Прорыв. Внутренний диалог

Свой первый шаг я сделала тогда, когда, оставшись один на один с горой неразрешенных конфликтов, устроила свой первый и самый честный внутренний диалог. Я твердо решила с того момента не говорить ни одного Да без четкого понимания ответа на вопрос «Для чего мне это?». И тут вопрос стоит не в плоскости эгоизма или эгоцентризма, как мне тогда казалось (и как кажется сейчас вам, когда вы читаете это текст). Речь идет об абсолютно адекватном самовосприятии.

Сейчас сложно просто представить и стыдно написать здесь, сколько пунктов в списке тех моих «неразрешимых» конфликтов навсегда утратили любую значимость в ту же самую минуту. Как гора, свалившаяся с плеч, они остались за точкой невозврата – отделявшей мою прежнюю жизнь, посвященную помощи всем и вся в ущерб себе, моим желаниям и интересам, от нынешней.

Новые привычки

Впрочем, про в «ту же самую минуту» – это я немного лукавлю. Научиться говорить «нет» потребовало от меня некоторых усилий. Очень полезной практикой оказалась работа со своими старыми привычками: когда и как я на самом деле привыкла всегда всем говорить «да»?

Когда я восстановила в памяти все подобные моменты, исписав столбиком несколько блокнотных страниц, клиническая картина получилась весьма красочной: все оттенки личных комплексов и страхов, помыкавших моим сознанием каждый раз, когда я соглашалась с чем -то вопреки своим желаниям и интересам, были налицо!

В колонке с новыми привычками, следовать которым я твердо решила, первым стало главное правило: каждый раз, когда я буду стоять перед выбором ответить Да или Нет, я должна принимать решение, сверившись со своим внутренним чек-листом. Он выглядит так:

  • Как мое Да в этот раз помогает мне продвигаться к моим целям?
  • Что мое Да дает лично мне?
  • Что нового станет возможным в моей жизни, если я отвечу Да?
  • Действительно ли я могу и, что еще важнее, хочу влиять на предмет обсуждения?
  • Как будет характеризовать меня тот факт, что я отвечу отказом?
  • К каким реальным последствиям приведет мой отказ?

Если ответами на эти вопросы в голове возникает мысль, что, отказывая другим, я просто буду испытывать чувство вины и выглядеть эгоисткой – ок, я принимаю эту «мысль из прошлого» и… меняю ее на другие убеждения:

  • Отказ – это нормальный и приемлемый ответ для взрослого человека, способного учитывать собственные интересы и оценивать предел своих возможностей.
  • Люди, которые реалистично смотрят на жизнь, примут тот факт, что им отказали, и с уважением отнесутся к вашему праву сказать «нет». Мнение людей с неадекватным восприятием себя и окружающих вас не должно волновать.
  • В некоторых ситуациях полезно сказать «нет» даже только для того, чтобы оставаться уравновешенным человеком.

Совет для начинающих

Нужно как можно раньше начать учиться не кивать одобрительно головой в ответ на все просьбы подряд. Каждый раз, когда вас просят сделать что-то, дайте себе шанс подумать. Просто скажите: «Мне нужно подумать, смогу ли я найти для этого время» или «Мне нужно понять, смогу ли я вам помочь». Когда вы привыкнете отвечать таким образом, беря паузу и давая людям понять, что вы распоряжаетесь своей жизнью и уважаете свое время и ресурсы, они примут это для себя, а у вас появится шанс принимать только взвешенные решения.

Никто не выдает нагрудных орденов тем, кто постоянно на все соглашается. Каждый раз, когда вам захочется сказать «да» вопреки своему истинному желанию, подумайте о том, что, возможно, в этот самый момент вы тратите что-то очень важное – собственную жизнь.

Что делать и к чему стремиться?

Проживать осознанно каждый день, мелкими шажками или огромными шагами двигаться к своей цели и принимать все, что дает вселенная на пути к ней. Это очень сложно еще и оттого, что никто, кроме вас, не может гарантировать результат. Но если направлять на это все внимание и отдаваться без остатка – результат будет ваш. Выбор будет ваш. Жизнь будет ваша. Настоящая. Если вы не решите, что важно в вашей жизни, кто-нибудь другой решит это за вас.

Моя новая философия выбора между Да и Нет позволила мне обрести внутренний покой и абсолютную уверенность в том, что каждый мой шаг и действие – это сознательный выбор. Появились время и ресурсы для помощи тем, кому она по-настоящему нужна. А главное, каждый раз, когда я говорю Да, я делюсь радостью и счастьем. И чем больше делишься, тем больше получаешь.

Как научится отказывать людям, искусство говорить «Нет»

Очевидно, что нельзя оставаться продуктивным, если ты берешь на себя слишком много. Мы живем в очень динамичном мире, задачи поступают отовсюду — лично, по телефону, интернету, электронной почте и так далее. Чтобы остаться продуктивным и справиться со стрессом, современному человеку нужно уметь говорить «нет». У многих с этим проблемы.

Почему же так сложно сказать другому «нет»? Мы все понимаем, что говоря другому человеку «нет», мы можем его огорчить, разозлить, испортить или навсегда разорвать с ним отношения. Но уметь говорить «нет» необходимо.

Несколько советов, как научиться вовремя говорить «нет»:

— Цените свое время. Кто, как не вы, знаете свой распорядок дня и свои возможности. Помните, насколько ценно ваше время, и в тот момент, когда кто-то вас попросит об одолжении, объясните ему, что на данный момент у вас нет возможности помочь или просто уделить время.

— Тщательно расставляйте приоритеты. Даже если у вас есть свободное время (что навряд ли), любая новая задача обязательно его у вас отберет. Новые просьбы и новые задачи означают, что вы проведете меньше времени с семьей или занимаясь тем, что нравится именно вам.

— Тренируйтесь. Тренируйтесь говорить «нет». Как говорится, все приходит с опытом. Со временем вам будет гораздо проще отказывать другим людям. И если сначала они могут настаивать и пытаться уговорить вас, нужно мягко и последовательно говорить им «нет» и доносить до них свою позицию. Рано или поздно они обязательно вас поймут.

— Не извиняйтесь. Часто мы говорим что-то вроде «Извини, но я не смогу», думая, что так наш отказ прозвучит вежливее. Конечно, вежливость – это важно, но с извинениями ваш отказ звучит неувереннее. Нужно быть твердым, уважая свое личное время.

— Не пытайтесь оставаться милыми. Опять же, вежливость важна, но вспомните сколько раз, вы соглашались на что-то, что было вам неудобно или неприятно. Пока вы будете продолжать себя так вести, люди продолжат воровать ваше время или ваши деньги.

— Иногда «нет» важно говорить и своему начальнику. Часто мы чувствуем, что обязаны брать на себя все, что требует начальник, мы не можем сказать ему «нет» — он ведь наш босс, верно? Нам кажется, если мы говорим “нет”, то мы выглядим, как будто можем не справиться с работой. Но на самом деле, происходит все наоборот — как раз начальнику и следует объяснить, что если вы возьмете на себя еще какие-то задачи, то можете сорвать исполнение остальных. Однако если начальник продолжает настаивать, попробуйте предложить ему ознакомиться со списком своих рабочих задач и расставить приоритеты.

— Попробуйте отложить. Часто вместо того, чтобы с порога говорить другому «нет», есть смысл попросить его дать вам время подумать. Действительно может быть через какое-то время, вы пересмотрите свое решение и найдете свободное время для этой просьбы.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация