Испортились отношения с дочерью

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

С чем носить свитер зимой: модные длинные юбки, в которых ты будешь роскошна

Топ-7 лучших бархатных платьев, в которых ты будешь самой модной на корпоративе

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Каждая мама обязана знать:  Подросток и адреналин зачем нужны опасные увлечения

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Испортились отношения с дочерью

Вопрос психологам

Спрашивает: Инна, 28 лет

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Испортились отношения с дочерью

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1115 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 52

Пока младшая дочка еще так мала, она действительно, больше ваша в некотором смысле. Это не значит, что муж ее отрицает, но чаще всего мужчины знают, как общаться с теми, кто постарше. Нужно просто время.

Ваше письмо — это о том, насколько вы стали чувствовать себя обделенной с рождением малышки. вам пришлось перенести нелегкие роды, вы многое делали и делаете, и пока чувствуете эти вложения непризнанными.

Очень хорошо, что сейчас старшая девочка может обратиться к папе, ей не хватает вас и она может это как-то компенсировать папиным присутствием. Это важно для нее.

В целом, мне показалось, что в описываемой вами ситуации просто не достает слов, высказанных тем, кого вы любите. Вы очень хорошо написали про старшую дочь, про ваше ощущение отношений с ней — это как раз то, что ей было бы полезно услышать от вас. Такие разговоры сближают. Ей важно знать, как непросто вам, и как вы понимаете, тяжело ей делить вас с сестрой, про полицейских ей тоже важно знать ваше видение. Она нуждается в этом понимании ситуации. Теперь вы не можете кормить ее своим молоком, но можете «кормить» словами, объяснениями, вашим видением, вопросами к ней.

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Психолог Калининград Был на сайте: 13 дней назад

Ответов на сайте: 1458 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 26

Ситуация нелегкая. Придется из неё потихоньку выходить.

1. Начать дружить с мужем. Очень часто с появлением ребенка супруг отодвигается на задний план. Вот у вас и развалилось все на два лагеря.

2. Находить время для общения со старшей дочерью, чтобы побыть вместе. Узнать о ее интересах, что ее радует. Давать больше тепла. Посидеть обнявшись, сказку почитать, порисовать, прогуляться.

3. Обращаться к ней не с требованием, а с просьбами. Давать ей значимость. Спрашивать: можешь мне помочь? Хвалить после помощи: Настоящая хозяйка растешь, мы с папой тобой гордимся, радуемся.

Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.

Перелюбила! У Любови Успенской резко испортились отношения с дочерью

Любовь Успенская с грустью вспоминает о том, какие у неё еще недавно были близкие отношения со взрослой дочерью. Татьяна Плаксина делилась с мамой самыми сокровенными тайнами и была скорее не дочкой, а лучшей подругой. Но после переезда в Америку, как рассказала певица, Татьяна сильно изменилась. Точку в их доверительных отношениях поставила авария, в которую дочь Успенской попала прошлой осенью.

По словам Любови, Татьяна стала замкнутая и скрытная. Между звездной мамой и её ребенком уже нет той связи, которая была раньше. Артистка говорит, что хочет снова стать Татьяне лучшей подругой, но пока не выходит.

Проблема в том, как она считает, что авария нарушила душевное равновесие её дочери. Ей нужно до конца восстановиться, чтобы снова наладить связь с мамой.

Сейчас Плаксина находится на лечении в Испании. Любовь надеется, что дочь пройдет реабилитацию и их дружба вернется. Успенская так старалась дать дочери всё, чего она лично была лишена в детстве, что, похоже, «перелюбила» Татьяну. Певица жалеет, что чрезмерно опекала и заботилась о ней. Не исключено, что маниакальное желание Любови дать дочери «всё и даже больше» привело к такому грустному результату.

К слову, совсем недавно Любовь объявила о том, что готовится к рождению еще одного ребенка. Она собирается пройти процедуру ЭКО и сейчас ищет подходящего донора. Возможно, ссора с дочерью и толкнула её на этот шаг. Успенской стало некому дарить свою любовь и она решила, что в её семье должен появиться еще один ребенок.

ЭЗОПОТОК

ГОРОСКОПЫ, ГАДАНИЕ, СОННИК, ЗАГОВОРЫ, ПСИХОЛОГИЯ

Как маме наладить хорошие отношения с дочкой-подростком?

Для любого человека здоровье и благополучие ребенка превыше всего. С маленькими детками, как известно, намного меньше хлопот, чем с подростками, поскольку с возрастом ребенок становится все более осознанным и самостоятельным, превращается в личность. Взрослеющее чадо хочет решать все сам, не прислушивается к советам старшего поколения, стремится избавиться от чрезмерной опеки родителей. Отсюда и частые конфликты между родителями и подростками, которые могут стать причиной временного или постоянного непонимания. Это все может привести к тому, что ребенок отдалится от мамы и папы, станет скрытным и замкнутым. Такая ситуация влечет за собой очень серьезные последствия.

Именно поэтому очень важно не упустить период, когда ребенок входит в подростковый возраст, начинает меняться как внешне, так и эмоционально. Тинейджеру нужно чувствовать заботу и тепло, знать, что его по-прежнему любят и ценят. Конечно, все дети разные и каждый из них по-своему справляется с проблемами переходного возраста.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок и религия

Когда дочь взрослеет

Девочки и мальчики, к примеру, по-разному переживают этап взросления, поэтому родители сталкиваются с совершенно различными проблемами. Особенно нелегко приходится мамам, которые в один прекрасный миг осознают, что их дочь – это уже не маленькая кроха, а взрослеющая девушка. Казалось бы, еще вчера малышка забиралась к мамочке на колени и крепко ее обнимала, а сегодня в ней не осталось былой нежности и привязанности. Любая просьба воспринимается девочкой в штыки, она становится скрытной, неприветливой и угрюмой, постоянно стремится избежать серьезного разговора с матерью. Как же спастись от негатива и непонимания? Можно ли найти подход к девушке-подростку, чтобы наладить дружелюбную и приветливую атмосферу в семье?

Любая ситуация разрешима, поэтому не стоит отчаиваться, если ваши отношения с дочерью стали напряженными. В первую очередь вы должны понять, что подростковый период не будет длиться вечно, рано или поздно он завершится. Вам нужно лишь запастись терпением и постараться не давать воли эмоциям. Нужно трезво и спокойно реагировать на поведение и нестандартные выходки тинейджера. Конечно, это не значит, что вы должны бездействовать, ведь ребенку нужно понимать, что за каждый поступок необходимо нести ответственность. Однако слишком бурные выяснения отношений, крики и упреки – не лучший метод налаживания доверительных взаимоотношений между мамой и девочкой-подростком. Воспитание подростка – сложная наука, поэтому будьте готовы к любым трудностям.

Мама и дочь-подросток. Линия поведения

Психологи рекомендуют ориентироваться на следующие правила поведения, которые помогут вам справиться с трудностями общения с дочерью во время ее взросления:

  • Сохраняйте спокойствие и невозмутимость. Мамы должны понимать, что подростковый период сопровождается резкими перепадами настроения. Девочкам в этом возрасте сложно контролировать свои эмоции, поэтому они чаще всего излишне раздражительны и резки, могут нахамить или что-то натворить. Не переживайте, это обычное явление, свойственное всем тинейджерам независимо от половой принадлежности. Ваша задача, ни в коем случае не поддаваться эмоциям, именно мама должна сохранять невозмутимость, показывая на своем личном примере, как себя должен вести взрослый осознанный человек. Несмотря на все выходки вашей дочери, она не перестает вас любить и как прежде нуждается в вашей заботе и нежности. Вероятнее всего, чем больше ребенок противоречит и упрямится, тем больше ему не хватает вашего внимания и тепла.
  • Постарайтесь понять свою дочь. Период взросления девочки – это то время, когда она хочет быть самостоятельной. Помогите своей дочери освоить основные тонкости взрослой жизни. В этот период тинейджер стремится расширить свое личное пространство, хочет больше времени проводить в компании друзей и сверстников. Не мешайте ребенку набираться жизненного опыта, самостоятельно принимать решения и нести за свои поступки ответственность. Вы можете дать дочери ценный совет, но дайте ей принять решение самостоятельно. Жесткий контроль и навязывание своего мнения не приведут ни к чему хорошему, поэтому попытайтесь не совершать подобных ошибок, ведь последствия могут быть самыми непредсказуемыми.
  • Будьте внимательны к своему ребенку. В период полового созревания девочка сталкивается с множеством различных вопросов. Сделайте так, чтобы именно вы стали источником новой информации, ведь только родители знают, как преподнести своему ребенку некоторые деликатные вещи. В особенности это касается физиологических процессов, с которыми столкнется девочка-подросток в будущем. Мама должна рассказать, что происходит с телом девочки, когда она начинает взрослеть, превращаясь в женщину. Возможно, сама дочка постесняется или побоится задавать матери подобные вопросы, но, несомненно, эта информация в определенный момент ей очень пригодится.
  • Несмотря на холодность и отрешенность, а иногда даже враждебность вашей дочки, не отталкивайте ее. Проявляйте нежность и заботу, постоянно обнимайте и целуйте своего ребенка, будьте внимательны к его проблемам, поскольку именно сейчас девочка-подросток как никогда нуждается в этом.

Важно понимать, что если вам удастся совместными усилиями преодолеть этот непростой период, то в дальнейшем ваши взаимоотношения с дочерью будут только крепче. Любой подросток нуждается в особом вашем внимании и поддержке, помните об этом.

19,245 просмотров всего, 15 просмотров сегодня

Проблемы в отношениях с дочерью. Помогите советом.

Отношения с дочерью совсем испортились… Все время говорит мне, что не любит меня, что не будет со мной дружить. Спрашиваю почему, говорит, что я злая. Говорит, что я плохая, потому что ругаю ее и ставлю в угол.

А как еще на нее воздействовать, если я для нее не авторитет? Она вообще меня не слушается, игнорирует мои просьбы. Может меня ударить, и не только меня… Вчера мне пожаловалась воспитательница, что моя дочь пнула новую нянечку в живот.

Не могу же я все ее плохие поступки, оставлять без внимания. Во мне все кипит… Очень обидно из-за того что не могу с ней найти общий язык, обидно, что дочка меня не уважает. Она пытается мной командовать, не разрешать мне что-то делать… Например, может лечь спать с папой, а мне не разрешает к ним лечь. Говорит:«Это мое место, я тут буду спать!» Я спрашиваю:«А мама где будет спать?» Она говорит:«Иди на пол ложись!»

Стараюсь быть ласковой с дочкой, целую ее, говорю что люблю. А она всегда отвечает:«А я тебя не люблю!» Я говорю: «А я тебя все равно люблю, и всегда буду любить!»

Может быть здесь есть психолог, который мне подскажет как завоевать уважение доченьки? Или вы, опытные мамочки, что-нибудь посоветуете?

Не знаю что делать, обидно до слез.

Мне кажется она вами манипулирует и по вашему рассказу успешно, меня кстати тоже периодически «не любят», а еще «переезжают к бабушке»,«или „остаются жить с папой“ иногда я говорю ну и ладно, и занимаюсь своими делами-помогает, а иногда ласково говорю „ну как же ты без мамы, мама самая близкая, я тебя не ругаю, а воспитываю, ты же мой ребенок“ приласкаю и проходит.Кстати стоит научится говорить твердое нет.Один раз, второй, а потом привыкнет и не будет подвергать ваше слово испытаниям.

Каждая мама обязана знать:  Помогите мне пожалуйста в воспитании моего сына

Была раньше очень хорошая передача-«няня спешит на помощь». Вот там очень подробно прорабатывались проблемы с детьми, ну и наглядно вполне. По поводу того, как она себя ведет — я бы заняла жесткую позицию. У ребенка должны быть правила. Например, Наташа СПИТ в своей кровати, а мама спит с папой и это ЗАКОН.

А вообще, ты сама ее сделала «главой» семьи. Посмотри как у тебя ее зовут на иконке. Вот тебе и ответ. Вы ее сами сделали Натальей Евгеньевной, вот она и старается соответствовать целиком и полностью.

А еще, важное — все правила и законы семьи должны быть поддержаны и папой! Без его поддержки ничего не выйдет.

Ну и передачу посмотри)

Вы знаете говорят детей воспитывать надо с 5 ти лет, но у нас в казахском народе есть пословица «баланы бесиктен, катынды бастан» в переводе «ребенка с пеленок, жену от начала» надо воспитывать ну как то так, так вот у ребенка характер формулируется с рождения, а не со временем, да могут быть там некоторые поправки, но не полностью, а вообще это гены роль играют, может с вашей или с мужа стороны есть( не буквально вы сами) а родственники которые ведут себя таким образом примерно, но это всё нестрашно, как и в любой сказке ЛЮБОВЬ побеждает ЗЛО, не надо ни к какому психиатру её водить, это просто избалованный в своё время ребёнок, дети и собаки это самые чувствительные существа в мире, они знают где и к кому могут показать свой характер, нужна немного жёсткость в воспитании, вспомните как нас раньше, не знаю как вас, но меня мама наказывала где надо, баловала где надо, бабушка вообще из за того что я не могу выучить таблицу умножения посадила в погреб, и ничего, психами не остались, люблю обеих безумно, благодарна, как говориться от наказаний и порки ещё никакой ребёнок не умирал, ну как выше написано вы дали слабину в воспитании, я например воспитываю свою дочь ей 4 года она наоборот не слушается никого кроме меня, все обращаются ко мне, вы не подумайте я не бью её целыми днями, просто вместе с уважением должен присутствовать и страх, а что, мы ведь боялись родителей, мне сейчас 32 а муж говорит что я ещё боюсь свою мать, нет… боязнь в детстве со временем превращается в уважение, дети в 3,4,5,6 лет не понимают что такое уважение это со временем приходит.

думаю, перерастет, просто поприжать ее надо, построже… у меня с дочерью тоже большие проблемы… врет, ворует, огребает от меня и все равно продолжает делать то же самое, опять огребает, клянется, что не будет больше, а через день опять… и я уже не знаю, наладится у нас с ней когда-то что-либо, или таким гнилым человеком она и по жизни пойдет.

Офигеть! Не могу даже представить какого это… у меня сын когда что-то нехорошее хочет сделать подходит ко мне и говорит «мама ДИ» (уйди значит), и то мне обидно становится.

Но я считаю что возможно у вашей дочки такой возраст, дети очень сильно меняются. Я конечно с точность не могу утверждать, но возможно вы ей уделяете слишком много внимания, поэтому у нее лишний раз не возникает стимула для общения с вами. Мой сын неделю назад пошел в детский сад, так теперь когда я через 3 часа прихожу его забирать он так счастлив… обнимает меня целует, гладит меня и говорит «моя мама пришла». а вот в домашних условиях такое не часто бывает). Скоро ваше «трудное время» пройдет, потерпите! Она же девочка, а девочки всегда очень привязаны к матерям=)))

а папа то как на все это реагирует? Вы ругаетесь и наказываете, она злиться, по другому вы не пробуете-это замкнутый круг!

Папа по разному, иногда игнорит, иногда ругает. Его она еще меньше слушается, но больше любит, так как он меньше наказывает.

желательно чтобы папа вставал на вашу сторону и защищал вас в ее глазах-типа нельзя так с мамой разговаривать, иди извинись, мама должна спать с папой, как мама сказала так и будет.

Я просто не представляю, что могло привести к такому? Как у вас отношения изначально складывались?

У большинства деток проблемы с поведением в 3 года, но чтобы такие.

Пару раз было, что моя говорила мне что-то грубое. Я ей заявляла: «Доченька, я очень тебя люблю и хочу чтобы ты была счастлива. Если ты меня не любишь, тебе со мной плохо — давай найдем тебе другую самую лучшую маму» Если не пробивало, могла пойти вещи ее начать собирать. Тогда, конечно, и слезы, и прощение просила.

Прекрасно понимаю, что это манипуляция и все такое, но идеальное воспитание только в книжках бывает.

Думаю, что слишком многое ей разрешала. А знакомая говорит, что дочь поняла, что этим меня задевает, пытается мной манипулировать. Когда ей что то надо, она сразу говорит, что очень любит меня и целует, лишь бы я ей что-то разрешила.

ну здесь явно вы ей что то плохое сделали. постарайтесь поговорить с дочкой, почему она вас так не любит, выяснить причину. попросите нарисовать рисунок семьи, может получиться через него понять, что в данный момент ее тревожит.

а давно она в садик ходит??

Она говорит, что не любит, потому что я ее наказываю. Семью не нарисует, еще не умеет людей рисовать.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация