Истерики дочери


Ударила дочь во время истерики

Вопрос психологам

Спрашивает: Алена

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Ударила дочь во время истерики

Психолог Москва Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 2034 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3

Истерика ребенка, это его способ докричатся до родителя о том , что ему плохо. И ваша дочь показывает это только вам, что говорит о ее травме. Она не хочет вас отпускать, она хочет чтоб вы были с ней и никуда не уходили. И это как способ получить от значимого объекта самую мощную эмоцию, пусть это будет даже гнев. Вопрос неодназеачный, и нуждается в анализе ваших отношений с ребенком с рождения и до настоящего момента . Это позволит понять причины истеричного поведения ребенка и найти способы их устранения. Поимаю ваши чувства. Возможно и ваша дочка так же переживает, что вас расстроила, а хотелось ведь наверняка другого. Обсудите с ней сегодняшний конфликт, попробуйте поинтересоваться в чем причина, дайте ей эту идею, что она не хотела вас отпускать, возможно ваша дочка отреагирует на нее. И сообщите ей , что очень переживаете, что так произошло, что вы ее наказали шапкой. Побудьте вместе в этом событии. Детям это очень важно, и они очень хорошо реагирую на контак и понимание родителей.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Хороший ответ 6 Плохой ответ 3

Ответов на сайте: 4333 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 25

Алена, здравствуйте. Критического ничего не случилось, ребенок остался жив и здоров. В будущем не надо конечно применять физическую силу, но надо изменить модель поведения так, что бы дочь поняла, что истериками она ничего не получит того, чего она хочет. Уверен, что уже не раз было, что когда дочь начинает истерить, то Ваше сердце «тает» и Вы готовы на все. дочь это понимает и продолжает истерить. Ведите себя с дочерью корректно, интересно проводите время, но когда будут истерики, то не идите у нее на поводу. Вам надо набраться терпения и быть последовательной в своих действиях, так же надо, что бы все члены семьи изменили модель поведения с дочерью. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.

Психолог онлайн — эффективное консультирование,терапия по скайп(Skype)

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Алёна! Вас сейчас терзает чувство вины перед дочерью за то, что не смогли сдержать свои эмоции и позволили себе сорваться на неё — НО — это мучение — не сама проблема — проблема заключается в ином, не в том, чтобы освободиться от чувства вины перед ребёнком, а в том, чтобы понять — как Вы контактируете с дочерью, что она именно с Вами начинает капризничать — вот с этого и нужно начать! чтобы избежать подобных ситуаций в будущем! Вы любите свою дочь и ищите ответ, хотите понять, что Вы можете сделать, чтобы ей помочь и понимаете, что ответ внутри Вас, что именно Вам нужно увидеть себя, свои реакции — ведь именно они и закрепляют такое капризное поведение дочери рядом с Вами, она уже учиться манипулировать, понимая, где Ваши слабые места и как она может проявлять свою силу над Вами — ведь то, что Вы сорвались как раз говорит о том, что именно в это время Вы чувствуете себя беспомощно, чувствуете, что Вы не можете управлять ситуацией!

Алёна, с этой проблемой можно разобраться, если Вы действительно решитесь — можете смело обращаться ко мне — я успешно работаю с аналогичными проблемами — буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 4

Ответов на сайте: 18951 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Алена.Дочка истерит именно с Вами,так как,именно от Вас она не дополучает заботу,нежность и теплоту.Поэтому,как она считает,мама ее не любит,и ее самооценка падает.Более того,она рассуждает так-Лучше,пусть мама меня бьет по голове,чем вообще не замечает.Таким образом,не популярным способом дочка получает Ваше внимание.Важно понимать,что воспитание ребенка,особенно в раннем возрасте-это вообще не контроль и надзор,не нагнетание правил жизни и распорядка.А забота,теплота,внимание,отклик,понимание,объятия,поцелуи,прикосновения,

совместные игры,беседы,давание свободы и похвалы.Поэтому,дочка все это просит тем способом,которым умеет просить.Если Вы удовлетворите ее дефицит в заботе,она будет по утрам послушной и заинтересованной в Вашей спешке.Так как,будет сочувствовать Вам по примеру того опыта сочувствия,который дали Вы ей.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Ответов на сайте: 867 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 34

Добрый день, Алена.
Давайте попробуем разобраться вместе.

Сначала понаблюдайте, в чем разница между вашим поведением с ребенком и поведением всех остальных родственников:

Меня изматывают ее истерики, она всегда капризничает только со мной. Ведет себя хорошо в детском саду, с бабушкой, с отцом, а меня просто изматывает.

Второе: в той ситуации, которую вы описываете, складывается ощущение, что вы пытаетесь сдерживать себя и договариваться с ребенком 2,5 лет спокойным голосом. Однако для ребенка этого возраста слова имеют меньшее значение, чем интонации. Если бы ваш голос ясно передавал ваше состояние, что «маме сейчас не до игрушек, мультики позже, мы выходим из дома» (имеется в виду не крик, а жесткость и ясность), то у ребенка было бы больше ориентиров в ситуации. Таким образом, эмоции не нужно сдерживать совсем, просто вкладывайте их дозированно.

Третье: с детьми очень важно не нарушать собственной логики. Сейчас вы показали ребенку, что в момент, когда вы торопитесь, с вами лучше не спорить. Чтобы у ребенка это осталось правилом — не давайте чувству вины все испортить. Не старайтесь «загладить» ваш поступок. Иначе вы попадете в замкнутый круг, в котором ребенок использует истерики, чтобы получить от вас «любовь», основанную на чувстве вины.

Четвертое: Формируйте у ребенка модель поведения как нужно делать. Возьмите кукол — маму и дочку. Поиграйте в игру «Собираемся в детский сад». Покажите, как нужно слушать маму. Покажите, как бывает, если дочка не слушает маму.

Я понимаю, что инфантильно жаловаться на собственного ребенка, нужно сдерживать свои эмоции, набраться терпения, ведь ей всего 2,5 года.

нет ничего инфантильного в том, чтобы разбирать сложные ситуации. Не осуждайте себя лишний раз. Не нужно сдерживать эмоции так, чтобы они потом вырывались. Как я уже говорила, эмоции — это ориентиры для ребенка. Сначала «терпеть», а потом «взрываться» — это стратегия «жертвы» в отношениях. Так можно легко войти в замкнутый круг терпение-взрыв-вина-терапение и т.д. в ответ на такое поведение ребенок тоже будет формировать свой замкнутый круг: истерика-боль-получение любви-истерика — и он тоже будет привыкать получать любовь из чувства вины.

Каждая мама обязана знать:  Как рассчитывается плата за детский сад

С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

По вашему письму очень явно чувствуется, как вы устали от истерик дочери. Как вам не просто сейчас. Как невыносимо видеть, что он послушна со всеми, кроме вас. Как порой не хватает сил, чтобы справиться с ней.

Мне очень хочется посочувствовать вам и тому горькому чувству вины, которое сейчас переполняет вас! Но это чувство вины не изменит ситуацию — вы знаете это и сами. Изменить ее можете только вы.

Истерики ребенка в этом возрасте очень естественны. Они связаны с одной стороны с изменением социальной ситуации (ребенок взрослеет, ему все больше хочется и можется, и все чаще он слышит нельзя и надо — с этим трудно смириться), а с другой стороны — с теми реакциями, которые он получает в ответ на свое то или иное поведение!

Совершенно нормально для вашей дочери — хотеть быть с вами, не хотеть в сад и хотеть все время делать только то, что ей хочется! И ее чувства: злость, негодование, обида — все то, что она выплескивает в истерике — здоровые и естественные чувства в ее возрасте, Алена! Ей потребуется время, чтобы привыкнуть к новой реальности и «повзрослеть». И как скоро ее истерики пройдут напрямую зависит от того, как взрослые, ее окружающие, будут на них реагировать!

Например, если истерики приводят к тому, что становится можно, то что вроде как не разрешали, она начинает бессознательно повторять их, так как где-то в глубине души (бессознательно) чувствует, что так можно добиться своего. Или если в ответ на ее истерики следует бурная и агрессивная реакция взрослого (как, например, когда вы не выдержали и ударили ее, или когда кто-то обижается на нее), то она чувствует небезопасность самого важного для нее контакта (контакта со взрослым от которого вообще-то зависит ее жизнь). И это чувство небезопасности заставляет ее тревожиться, она начинает усиленно «проверять» этот контакт, а из-за этого — проявлять истерики еще чаще и сильнее.

Таким образом, дочь оказывается в определенной ловушке — ей очень нужна помощь вас и остальных взрослых, чтобы прекратить эти истерики! Сама она не сможет это поменять. Для этого очень важно, чтобы именно вы начала правильно реагировать на ее поведение.

Но когда я пишу «вы», я имею в виду всех взрослых в семье, но вас и папу — в первую очередь! Это очень важно делать вместе и сообща! Если вы всегда остаетесь один на один с ее капризами, вы всегда что-то требуете, а остальные взрослые все разрешают, картинка априори выглядит неуравновешенно. И нет ничего удивительного в том, что в итоге вы обессиленная срываетесь на дочери. Ведь вам приходится справляться с этим всем одной. А нам всем нужна поддержка и участие близких! А дочери важно чувствовать, что требования взрослых одинаковы и равномерны.

Именно поэтому, Алена, я рекомендую вам найти время и прийти вместе с дочкой и папой на прием к психологу. Одной-двух консультаций будет достаточно, чтобы выявить, как распределены роли в вашей семье, какие воспитательные действия оказывают позитивное влияние на дочь, а какие приводят к повторению ее истерик, что зависит от вас, а что от папы и других взрослых в семье. Вы сможете найти ключик к тому, как изменить эту ситуацию и справиться с истериками дочери сообща! А еще это сплотит вас в решении проблемы и распределит ответственность на всех, кто ее должен нести.

Лично я в работе с аналогичными проблемами обычно предлагаю родителям игровые занятия. Родители учатся навыкам специальной игры, благодаря которой им удается снизить тревогу ребенка с одной стороны, и в атмосфере игры и спокойствия научить его слушаться с другой. Таким образом, проблема решается сообща, у всей семьи появляются навыки совладания с истериками ребенка, но главное ребенок становится спокойным и счастливым. А значит поводов для истерик просто не остается!

С удовольствием помогу и вам избавиться от этой проблемы, Алена, если надумаете!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Истерики дочери.

Ответы

Екатерина

Леонтьева Светлана, Санкт-Петербург

В этом возрасте дети очень часто проверяют на прочность границы дозволенного. Я вижу, что Вы не идете на поводу, и своим поведением демонстрируете, где эти самые границы пролегают. Все ли члены семьи поддерживают подобный способ, или есть кто-либо, кто готов дать все что угодно, лишь бы ее упокоить?

Важно последовательное и согласованное поведение ВСЕХ членов семьи. Вы не написали, как ведет себя ее папа, глядя на рыдающую и падающую дочь? Не дают ли слабину бабушки и дедушки?

Объяснения в этом возрасте не действуют. Отвлечь — уже мало помогает. Любой кризис требует пересмотра отношений с ребенком, переход на новый уровень взаимодействия.

Предложите дочери новый сценарий. Вместо «Это нельзя» скажите «А давай сделаем так как, как можно. Например… ».

Сколько запретов Вы ввели для дочери? Их должно быть 4, в этом возрасте. Нельзя трогать спички, плиту, розетки. И причинять боль. То есть запретить то, что принесет боль ей, или окружающим. Все остальное — внимание — МОЖНО.

Ей всего 2 и 4. Можно рисовать в мамином паспорте. Потому что в этом возрасте — это мамина ответственность — следить за своими личными вещами.

Такая реакция может быть, если запретов слишком много. Ребенок просто запутался и не понимает — а что вообще можно? Вот на слове можно и сделайте акцент.

Я бы рекомендовала Вам пройти у психолога тест «Анализ семейных взаимоотношений». Тест очень хорошо показывает Ваш тип воспитания и помогает понять — где проблема.

7 роковых ошибок, которые мы допускаем, когда у ребенка истерика

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Не найдешь родителя, которому не знакома проблема детских истерик. И порой не хватает никаких сил, просто сам чувствуешь, что будешь орать и топать ногами так же, как разбушевавшееся чадо. Но важно помнить, что родители мы и нам нести ответственность за эмоциональное состояние ребенка, когда он в истерике. У каждого есть свой метод отвлечения, но в этой статье мы хотим рассмотреть фразы, которые ни в ком случае нельзя говорить малышу, как бы мы ни нервничали и ни злились в данный момент.

AdMe.ru надеется, что наша статья поможет вам сохранить лицо даже в самых сложных ситуациях и не навредить детям своими необдуманными выражениями.

«Прекрати, а то оставлю без мультиков!»

Вы для ребенка непререкаемый авторитет, и когда вы лишаете его телевизора, игр и других важных для малыша вещей, он понимает, что что-то делает не так. Но ведь истерика не возникает на ровном месте, ребенку плохо, и он так выражает свое горе, несмотря на то что для нас это слишком громко. Получается, если он еще раз выразит эмоции, его могут лишить чего-то важного?

Из-за таких установок дети становятся взрослыми, у которых заморожен весь спектр негативных эмоций, как следствие, возникают болезни сердечной системы, гипертония и неконтролируемые вспышки гнева.

Каждая мама обязана знать:  Можно ли снизить алименты

«Что ты из-за ерунды расстраиваешься?»

Когда мы говорим такую фразу, нам кажется, что мы помогаем ребенку, но на самом деле только вредим. Даже если нам кажется, что повод для слез выеденного яйца не стоит, это не значит, что малыш так же воспринимает свою трагедию.

Обесценивая его чувства, мы даем ребенку понять, что то, из-за чего он расстраивается или радуется, неважно. И помимо расстройства из-за происшествия, малыш начинает еще и чувствовать обиду на нас за то, что мы его не понимаем. В дальнейшем это может привести к обратному эффекту: подросток будет обесценивать уже наше мнение.

«Если ты не прекратишь, я сейчас уйду, и ты останешься один»

Это тоже угроза, но иного толка. Страх остаться одному — один из базисных, и говоря такое малышу, вы подрываете его доверие к миру. Получается, он впитывает такую установку: сделал что-то не то (и сам не понимаешь что) — останешься один. Доверять после такого любимым маме и папе становится сложно.

После пережитого стресса, если угрозу воплотили в жизнь, ребенок может замкнуться в себе, и вам уже сложнее будет вернуть его доверие не только к себе, но и к миру. В дальнейшем из этого «вырастают» неврозы, тревожные расстройства и панические атаки.

«Я тебя наказываю ради твоего же блага»

Если вы считаете, что ребенок действительно понимает, почему его наказывают, то глубоко ошибаетесь. Малыш не запомнит воспитательного момента, а запомнит только то, что ему делают больно любимые люди. Он или будет бояться сделать что-либо не так и вырастет крайне неуверенным в себе человеком, или сам выберет для себя агрессивную модель поведения.

Оскорбления тоже являются эмоциональным насилием: мало того что маленький человечек, запомнив ваши слова, может употреблять их сам, так еще и будет думать, что он заслуживает такого обращения, раз авторитетные родители так решили.

«Ну сколько можно? Я уже не знаю, что с тобой делать!»

Когда ребенок видит бессилие своих родителей (а это именно так, ведь вы не знаете, что делать), он теряет ощущение безопасности. Как это так: вы, самые сильные существа на свете (в его восприятии), оказываетесь беспомощны перед его эмоциями?

Ребенку сложно контролировать свой гнев, он только учится обращаться с такими сложными чувствами, как злость, обида, страх (именно это мы наблюдаем, когда у малыша истерика), а тут еще новое испытание — родители, которые не могут ему помочь.

«Сейчас придет дядя милиционер и заберет тебя»

Помимо угроз, которые мы рассматривали выше, эти установки опасны еще и тем, что формулируют негативное представление ребенка о врачах, милиционерах и все тех профессиях, которыми мы запугиваем несчастного малыша.

Как ему не истерить в поликлинике, когда он сто раз слышал, как злобный доктор сделает ему укол, если дитятко не съест кашу / помоет руки (нужное подчеркнуть). Про Бабая, Бабу-ягу и прочую нечисть — отдельная история, с такими запугиваниями энурез и страх темноты — меньшее, что может произойти.

«На тебе планшет, только успокойся»

Когда мы сначала запретили, а потом, увидев первые «зачатки» слез на любимом личике, разрешили, то тем самым подготовили почву для дальнейших манипуляций. Ребенок не дурак и по мере взросления поймет, что раз вы не выносите его криков и готовы откупиться чем угодно, то зачем изобретать велосипед? Достаточно рыдать по любому поводу — и вожделенный планшет / игра / поход в кафе у него в кармане.

Такой ребенок привыкнет манипулировать окружающими и будет очень расстроен, если по первому его хныку другие не побегут исполнять его желания. Социализироваться потом такому малышу будет очень сложно.

Бонус: что же делать во время истерики?

Научите ребенка выражать злость и гнев приемлемыми способами, например:

  • побить подушку;
  • пробежать отсюда до лавочки;
  • если видите, что истерика вот-вот начнется, попросите объяснить, что он чувствует (если он уже может);
  • дайте ему пластилин или глину и попросите вылепить то, что малыш сейчас чувствует;
  • если ребенок младшего школьного возраста, станьте напротив, упритесь ладонями в ладони и попробуйте «побороться» с ним немного, чтобы ребенок выплеснул накопившееся напряжение.

Подростковые истерики или пробел воспитания?

В соседней квартире живет мама с дочкой, девочке лет 15.
Каждый день не реальные истерики это и днем и ночью с хлопаньем дверей, поросячьими воплями, мама с ней разговаривает спокойно( все хочу зайти спросить какие успокоительные пьет), редко голос повышает.
Самое страшное я слышала от нее это сегодня ночью » Закрой свой поганый рот» и это после часа истерики.
Квартира у нас съемная, звонила хозяйке говорит, что семья благополучная, но вот поздний ребенок и вот такой проблемный возраст, мол скоро пройдет, т.е. опеке тут не место точно, девочку не избивают и даже толком не ругают.
У меня у самой подросток, я все понимаю, но я спать хочу, я взрослая тетка, но в это время я уже сплю и что то не догоняю почему она в это время не в кровати? Если еще раз она так заорет я или заикой стану или сердце разорвется от испуга.
Вчера пыталась стучать к ним, но мне двери никто не открыл, понятное дело с такими воплями не услышать стук в дверь.
Вот что делать? я уже утомилась просыпаться от испуга, потом лежу слушаю вопли и уснуть просто не реально, а я как бы еще и работаю.

такие вопли это характер, воспитание или все таки гормоны?
Я раньше такого не видела и не слышала, не ужели это подростковое?
Хуже всего то что мой сын это слышит и очень часто эта истеричка орет » Я хочу сдохнуть», » я вас ненавижу», » я выброшусь в окно» и т.д. и т.п. по выходным к сыну приходит репетитор и занимаются они под этот аккомпанемент. начинаю за сына переживать дурной пример заразителен тем более в таком нежном возрасте мне и без этого хватает закидонов.
Мысли только о том, что бы опять переехать, но квартира отличная, хозяйка мировая тетка, школа/работа рядом да и где гарантия, что в другом месте лучше будет.

тема не столько вопрос, сколько поныть и обсудить подростковые истерики.

Детская истерика — повод для гордости

Рано или поздно это должно было, конечно, случиться. Ко мне постучали, когда дочь орала, заподозрив домашнее насилие.

Моей старшей дочери три года, и она вопит крайне громко, когда на нее находит. Она вопит так громко, что можно подумать, что кого-то режут. О том, что именно на нее находит, можно думать бесконечно, – и все может остаться лишь догадками, формально и зыбко связанными с реальностью. Иногда на нее находит из-за чего-то такого, что безобиднее всего будет выразить словом «фигня».

Потому что на нее, скажем так, нашел возраст, период скандализма. Вот уже полтора года как нашел. И полтора года осуждающие взгляды, мракобесные советы, стыды и страхи были неприятными сопутствующими обстоятельствами этого и без того сложного явления.

Но вот наступил отпуск. И впервые на меня настучали.

Это была идеальная мать. Даже две. Соседки из двух номеров на нашем этаже гостиницы. Они вызвали кого-то из персонала.

Каждая мама обязана знать:  Проблемы общения детей со сверстниками кто виноват и что делать

Дочь кричала. Она устала. Ей надоели переезды. И она хотела расшвырять яблоки, собранные для пикника. Потом она их получила, но было уже поздно. Она вопила просто потому, что ее накрыло. Ни объятья, ни поцелуи, ни попытки беседы, ни телефон с играми, ни подкуп шоколадом – ничего не действовало. Хотелось плакать с ней.

Проснулась младшая дочь, не получив своей дозы дневного сна. И – кульминация: в дверь постучали и, пусть с извинениями, тут же вошли – «соседи думали, что-то плохое происходит, вам нужна помощь?» Хорошего, действительно, было мало.

Помню, когда я рожала ту, что теперь навлекла на нас вторжение и подозрения, врач-неонатолог сказала мне: «нельзя так орать, вокруг люди!» Шел седьмой час невыносимых схваток, но я ответила: «мне совсем не хочется, но у меня не получается по-другому».

Я так разозлилась тогда на этого врача, что через десять минут родила.

Та врач осталась в прошлом, но формулу «нельзя орать, вокруг же люди» стали так или иначе, вербально или нет, применять уже в отношении моей дочери другие люди. Всех их объединяла верность постсоветской системе, согласно которой можно и даже нужно добиваться послушания ребенка насилием – даже шлепками, а ор тоддлера – это непослушание и символ родительской слабости.

Вообще, есть много вранья в отношении родительства. Что беременность – это весело. Что роды – это довольно легко или, наоборот, мучительно невыносимо. Что полы нужно мыть каждый день. Что нельзя соску. Что кесарево – это халява. Но сейчас мне кажется, в топе этого списка должна быть вся эта муть, окутывающая тему детского ора – ора тоддлера, ора, не связанного с чувством голода, мокрыми пеленками, коликами и какими бы то ни было физическими неудобствами.

Такой ор может начаться в год и пять месяцев, и в два года, и в два с половиной – именно тогда ребенок, которого раньше в случае немотивированной печали так легко можно было отвлечь, осыпать поцелуями, быстро стерев слезы шерсткой розовых плюшевых слоников, вдруг начинает слать тебя ко всем чертям с помощью децибелов и децибелов ультразвука, при этом швыряясь на асфальт и издавая вопли, несовместимые с желанием жить здесь и сейчас.

Так ребенок протестует против того, что ты главный, а он, как он подозревает, – нет; так хочет добиться своего или показать тебе, до какой степени ты, идиотка, не понимаешь, как важна для него Фигня и Хрень. Так заполняет собой пространство, восполняя разницу в росте. Так он управляет этой вселенной – со слезами, но сам. Так подчиняет себе ход событий, заставляя время остановиться.

И все это, как правило, начинается в самый неудобный момент, в самом неудобном месте и – на публике.

А публика делает этот театр интерактивным. Сначала появляются испепеляющие взгляды. Потом слышится шепот. И, наконец, звучат они – непрошеные советы. Нужно надеть шапку, снять шапку, умыть святой водой, запретить мультфильмы, сводить в поликлинику и церковь, скорректировать диету, больше гулять, меньше гулять, отобрать игрушки и вообще все сделать так, как знает незнакомец/ бабушка/ свекровь/ нужное подчеркнуть. Почему? Потому что у них – советчиков – дети не кричат.

Нет, что ты, такое было всего однажды, мой не кричит, он родился ангелочком.

Нет, что ты, ребенок отражает напряжение в семье, у вас что-то совсем не ладится, нужен семейный психотерапевт, отпуск, развод и аффирмации.

Нет, у нас только иногда поплачет, но так послушный, а если что – шлепнем.

И шлепки, недопустимые с точки зрения здравого смысла, опыта цивилизованной части человечества и закона, считаются для большинства непрошеных советчиков приемлемыми – в отличие от детского ора, совершенно, вообще-то, естественного для тоддлера занятия, такого же, как неумение ходить – для младенца.

От этих советов кипит кровь и горят уши: пока любимое маленькое существо не справляется с собственными эмоциями, родитель подвергается психологическим атакам со стороны людей, которые намного старше трех лет и которые претендуют на роль носителей морально-этических норм. Эти атаки поддерживают всю ту чушь, которая и без того всплывает при детской истерике из родительского подсознания – это и идеи санкций типа отмены мультфильмов и лакомств, или совсем глупое «хватит плакать» (могла бы – не плакала!), или желание расплакаться или повысить голос, который в таких ситуациях часто предательски стремится стать громче.

. Из гостиничного номера с тонкими стенами, которые, казалось, сужались от истошных детских воплей, мы эвакуировались на экстренную прогулку – прочь, на волю, за мороженым, качелями, к морю, в парк, на аттракцион – куда угодно от крика и безысходности. И тут, в коридоре, я увидела их – моих доносчиков, идеальных матерей, у которых дети, видимо, не кричат. Они обе открыли двери своих номеров и испепеляли меня взглядом. Все смертельные лазерные лучи всех злодеев, Звезда Смерти, «Авада Кедавра» – все это ничто по сравнению с этим взглядом. Больше всего на свете хотелось просто не быть, а если и быть, то страусом, чтобы спрятать голову куда-нибудь в пол. Но это была не первая (и я знала, что не последняя) истерика дочери. И я посмотрела на обеих доносчиц в упор. Я прошла с гордо поднятой головой и купила себе красного сухого, честное слово, это была одна из немалых моих психологических побед.

Почему? Их дети не орут, потому что боятся их. Утром, на завтраке, одна из них кормила своего ребенка лет полутора. Она бралась за его лоб и запрокидывала ему голову назад, чтобы вложить в рот ложку каши, затем закрывала ему челюсть. И ребенок молчал. У другой дети были старше. Они молча сидели за столом и выглядели не особенно счастливыми.

А я была счастлива. В мучительном опыте детской истерики мне, наконец, удалось найти хорошее. Я смирилась с тем, что к двум дети обычно становятся малолетними подростками, только с подростками – по крайней мере, мне хочется верить в это сейчас, — договориться немного легче, и выкуренная сигарета, мат и виски кажутся столь безобидными на фоне детского ора. Я привыкла к тому, что вопль тоддлера рушит все теории и подрывает практики, что предотвратить истерику бывает просто невозможно, и вообще, новый имидж ребенка как периодически вопящего человека – крайне неудачный, что и говорить. Образ младенца на его фоне кажется просто идеальным, несмотря на все, что связано с какашками.

Но если мою дочь кроет, то, как бы нам обеим ни было тяжело, это значит еще и то, что она не боится выразить свои эмоции, не боится излить душу своим близким людям, не ограничивает себя бессмысленными нормами этикета, и она чувствительна к происходящему. И это – повод для гордости. Это значит, что ребенок растет живым – неравнодушным, страстным и бесстрашным.

Дальше будут сигареты с виски и матом. А пока – вот так. Пока можно купить красного сухого и выпить за всех, кто с пунцовыми от общественного осуждения ушами все же сумел найти силы гордо поднять голову, унося визжащее тело вперед – к новым эмоциям, почти всегда громким и очень часто необъяснимым.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация