Истерики в магазине


Что делать во время детской истерики в магазине игрушек

Истерика ребёнка в магазине ставит родителей в неудобное положение — люди оборачиваются, дают советы или делают замечания. Эдвард Креймер, директор по образованию ММЦ «Отрада» отвечает на вопрос, что делать, если ребёнок устраивает истерики в магазине игрушек.

Почему ребёнок закатывает истерики в магазине

Дети плачут по самым разным причинам, как и мы: чего-то боятся, огорчены или чувствуют себя неуверенным, от растерянности, злости, желания изменить ситуацию.

Каждый родитель, который видел, как ребёнок переходит от грустного всхлипывания к истерике, знает, что он так выражает не грусть, а гнев по отношению к вашему решению или сложившейся ситуации. Малыш плачет не от боли, ведь никто не причинил ему физического вреда. Вероятно, игрушка просто стоит на полке, а он её хочет и разочарован, потому что не получает желаемое. Ребёнок закатывает истерики в магазине, чтобы показать как он недоволен решением родителей, не покупающих игрушку, он хотел бы контролировать ситуацию. Сознательно или неосознанно ребёнок знает: капризы — один из способов добиться желаемого.

Вы можете заметить, что некоторые дети не капризничают, когда не получают то, что хотят. Возможно, это связано с тем, что в другой ситуации, которую мы не наблюдали, родители не отреагировали, и ребёнок решил – это не работает, я могу плакать сколько угодно, но игрушку я не получу. Эти родители тем самым поощряют развитие более сложной модели поведения для получения желаемого: возможно, ребёнок решит, что лучше сработают переговоры или упрашивание. Мы учимся быть собой, когда вынуждены выбирать поведение.

Что делать во время детской истерики в магазине

Оставаться спокойным. Если бы я оказался в ситуации, когда мой ребёнок закатывает истерику в магазине, я бы постарался прежде всего не потерять душевного равновесия. Это не просто: плач ребёнка заставляет стыдиться, ведь мы в общественном месте, и я не хотел бы быть центром внимания; чтобы другие родители думали, что я плохой родитель.

Повторить отказ. Потом я бы сказал: «Тебе не больно, ничего не случилось, а эту игрушку мы сегодня покупать не будем. Мы можем обсудить это позже, но сейчас мы её не купим». И подождал, пока ребёнок успокоится.

Отвлечь внимание. Возможно, я бы также постарался отвлечь внимание: «Пойдем лучше в парк». В попытках отвлечь не нужно пытаться найти другое поощрение, ведь малыш погружен в эмоцию: «Я очень хочу это!». Понять его можно, мы тоже хотим какие-то вещи, но от этого нужно отвлечься. «Давай, возьми меня за руку, мы погуляем» – отвлечь, не поощрять, не: «Пойдём домой, я дам тебе конфету». Такое поведение только усилит для ребёнка понимание: если я устрою истерику, то получу, что хочу.

Уйти из магазина. Если ребёнок приносит своим поведением сильное беспокойство (а во многих случаях так и происходит, ведь это цель – быть громким), то можно объяснить: «Мы не можем оставаться в магазине, если ты будешь так шуметь. Мне придется вывести тебя отсюда». Затем берёте ребёнка на руки, возможно, поглаживая по спине, давая понять: «Я не разочарован в тебе, я тебя понимаю, но мы не можем так поступать, мы так себя не ведём», и выходите из магазина.

Дать проплакаться. Потом подождите, не начнёт ли ребёнок успокаиваться. Если этого не происходит, то следующий шаг именно такой — вы идёте в другое место, относительно безлюдное, и даете малышу проплакаться, выпустить свою злость. Цель в данном случае – не прекратить слёзы, а показать, что они не дают результата. Это может прозвучать холодно или жёстко. Однако помните: в ситуации, где у слёз есть реальная причина – боль, страх, грусть – мы, наоборот, показываем, что слёзы поняты и плач услышан.

Мы хотим дать детям то, что им нужно: принятие, понимание и терпение. Это очень сложно, но, когда вы уже несколько раз через это прошли, то, во-первых, в этом магазине игрушек вы, вероятно, больше не появитесь; во-вторых, ребёнок начнёт понимать: это не работает. Сложность ещё и в том, что, после выбора способа поведения, вам необходимо быть последовательными: принимать решения за ребёнка, когда знаете, что лучше. Играть на проезжей части? Ужинать конфетами? Покупать игрушки без всякой причины? В этих ситуациях верный выбор вам известен.

Истерики в магазине

Многие мамы не скрывают, что не любят ходить в магазин вместе с ребенком. Почему? Ответ простой: дети начинают просить родительниц купить то, и это, и еще вот это. Подобную картину можно наблюдать в магазинах практически любого типа: продуктовых, хозяйственных. В лидерах, конечно, магазины игрушек…

Каждая мама обязана знать:  Детские пособия и зарплата при неполном рабочем дне

Малыши порой устраивают сцены с падением на пол и воплями. И испуганные повышенным вниманием к их персонам мамочки либо вылетают из магазина с кричащим ребенком, либо идут на поводу у наследников и покупают то, что они просят (читайте «требуют»).

Психолог Наталья Городулина обращает внимание родителей на важный аспект:

Детям трудно контролировать свои желания, (честно говоря, не все взрослые это умеют). Они видят, они хотят, они просят. Ниже несколько идей, что с этим можно сделать.

Специалист предлагает альтернативное решение, которое позволит посещать магазины без детских истерик.

Запишите, что хочет ребенок, – советует психолог. – Дети в силу возраста не видят разницы между игрушкой за 50 рублей и за 5000 рублей. Если ребенок просит что-то дорогое, что вы не можете сейчас купить — не отказывайте сразу. Скажите, что внесете это в список подарков на Новый год или день рождения. Увидев, как вы записываете — ребенок почувствует, что вы уважаете его желания и воспринимаете его просьбы всерьез.

А чтобы ребенок понимал, что подарок будет не два раза в год, психолог советует делать «время от времени неожиданные подарки из этого списка просто так, без повода».

Наталья Городулина отмечает, что это метод является эффективным. Психолог протестировала его на своих детях:

С моими дочками до сих пор отлично работает метод «записать в список». Сейчас они сами пишут, что хотят на ДР, на НГ, часто переписывают, передумывают.

Мамочки в Сети поделились своими «рецептами», как избежать неприятных сцен в магазине с криками «Купи!».

Перед заходом в магазин всегда проговариваем, зачем идём. Если готовы что-то купить детям, то обязательно фраза «мы посмотрим, чтобы хватило оплатить, на кассе оплачиваем и потом вещь твоя». Дочке 5 лет выдаю корзинку и она сама складывает то, что говорю, так в процессе участвует, создается впечатление, что она выбирает.

Покупаем игрушки по пятницам. То есть, всю неделю они мечтают о какой-то игрушке, могут и выбрать другую, но покупаем только в последний будний день. Это не касается карандашей, пластилина. Обычно это мелкие игрушки. Большие и дорогие, смотрим, говорим, что они классные, но покупка не входит в наши планы.

Я недавно сама придумала про карманные деньги (сыну 4 года): сдачу-мелочь отдаю сыну, говорю: «Накопишь, купишь то, что тебе нужно». Когда накопил на очередную нужную ему отвёртку, сам купил! Такой довольный был! Правда, совсем просить не перестал. Но как один из приёмов- очень даже работающий!

А как вы решаете вопрос с детской просьбой «Мама, купи игрушку!»?

Как избежать детской истерики в магазине игрушек (и любом другом тоже)

От крика «Папа, купи!» у вас начинают дрожать руки и потеет банковская карточка? Ничего удивительного: чтобы отказать ребёнку в такой ситуации, нужна железная выдержка (или крепкий иммунитет к детским слезам). Для спецпроекта «Мела» и Райффайзенбанка Инна Прибора поговорила с психологами о том, как избежать детской истерики в торговом центре.

Походы в магазин с ребёнком — испытание суровое и может обернуться разными неожиданностями. Скажем, заглянули с дочкой в магазин за заколкой для волос (на секундочку), а провели внутри два часа, получили скандал и купили золотую карету с шестёркой лошадей. И вот, сидя в золушкиной карете, вы внезапно понимаете, что отныне ноги вашей не будет в отделе детских товаров, а заколки вы станете заказывать через интернет. На самом деле отчаиваться рано: есть и другие способы предотвращения тяжёлых сцен у полок с принцессами.

Как справиться с собственными эмоциями

Самое сложное — успокоиться самому. Обычно, стоит только маленькому клиенту упасть на спину и слегка поколотить ногами, как папа с мамой превращаются то ли в униженных и оскорбленных, то ли в разъярённых демонов ада. Тем не менее, спокойно продолжать выбирать рукавицы — тоже не годится. Не стоит думать, что, пока парень катается по полу с воплями, другие посетители должны радоваться. Показать, что вы уважаете общий покой, можно быстро извинившись — и на этом всё. Перестаньте переживать, это делу не поможет: ответная реакция и обвинения только раздуют пламя. Помните, что взрослый здесь вы, поэтому шипеть и кричать можно кому-то другому, но не вам. Сделайте глубокий вдох и выдох. А теперь подойдите к виновнику торжества.

Как успокоить ребёнка, если он вопит и машет световым мечом

Не бомбардируйте человека логическими доводами и странными рассуждениями. «Это же в Китае произведено, ерунда. Вот у меня в детстве был световой меч со сталелитейного завода!» — неудачный ход. Логика сейчас бессильна, как, впрочем, и менеджер магазина, предлагающий конфетку. Учёные уверяют, что во время истерик человек испытывает целую гамму сильных эмоций: здесь смешиваются гнев и грусть. Так что самое главное — мы ведём себя как большие, глубоко дышим и признаём чувства ребёнка: «Это действительно тяжело — видеть Милую пони вблизи и не забрать её домой. Тебе очень грустно! И хочется поддать ногой…».

Если ребёнок терпеть не может говорить о своих чувствах (а психологи говорят, что такое бывает), мы просто должны быть рядом. Можно притулиться под полкой и сказать: «Я здесь, с тобой». Кстати, если вдруг появится шанс, уводите и уносите ребёнка: в машине, на улице, за дальними полками с консервами приходить в себя будет легче и маме, и ему.

Каждая мама обязана знать:  Истерики на пустом месте

И ещё: покупать то самое, из-за чего всё произошло, не нужно. Иначе получится, что приём сработал и вас можно уговорить таким вот нервным способом. Обнять, пожалеть, успокоить, вывести на воздух — да. А вставать в очередь за эльфами, если кто-то вёл себя как последний орк, точно не надо.


Как предотвратить детские крики

Зная, что слёз не избежать, принимайте превентивные меры. Обойдите лавочку с карнавальными костюмами стороной, проложите маршрут подальше от отдела с пожарными машинами, прикройте своим пуховиком полки рядом с кассой, на которых призывно разложены плюшевые пистолеты. Учитывайте состояние ребёнка: иногда прекрасные воспитанные ребята изображают припадки только потому, что устали, проголодались и перевозбудились. Чувствительного малыша после драматической постановки про Карабаса лучше точно не дразнить роботами.

Вспомните про триггеры, запускающие истерику: один ребёнок особенно взрывоопасен, когда едет в продуктовой тележке, другой не выносит долгих примерок ватных штанов, третий ни разу не прошёл без слёз мимо кукольного сервиза. Дайте человеку в руки воздушный шарик, который вы купили в другом месте десять минут назад. С занятыми руками почему-то сложнее требовать себе штурвал истребителя.

Обсуждайте заранее, за чем именно вы сюда пришли. Если прямо сейчас человеку невероятно нужен резиновый дельфин с мотором, достаньте записную книжку и впишите туда этот дикий предмет. Иногда нам всем нужно знать, что тебя слышат, видят, любят, понимают и даже составляют немыслимый вишлист. Да, было бы ещё неплохо иногда радовать ребят чем-то из этого списка. Не зря же писали! И в конце концов, ребёнку всегда приятно вспомнить, что у него есть свои карманные деньги («Нет, сынок, на „Звезду смерти“ ты пока не накопил, зато уже сейчас ты можешь купить леденец на палочке!»).

Как говорить с ребёнком о деньгах

Если наш покупатель старше пяти лет, открывается широкое поле для бесед о деньгах. Нет, про ставки на токийской бирже пока рановато, зато можно обсуждать удовольствие от покупок, которое часто проходит ровно в тот момент, когда мы проходим мимо кассы. Подумайте вместе, отчего так заманчиво мерцают на полках такие же куклы, которых дома наставлено в три ряда. Почему нам нужен прямо сейчас вот этот бантик, хотя «гляди, ты вышла и совсем про него забыла». Что такое импульсивная покупка и отчего голодный или грустный человек набирает в корзину такого, от чего ему потом становится горько.

Не пугайте рассказом о горькой краюхе хлеба (и как она тяжело достаётся отцу). Но интересные факты о том, что в нашей стране считается прожиточными минимумом в пересчёте на бигмаки, могут заинтересовать любознательного восьмилетку. Вообще, полезно считать цены в попугаях: «Вот этот весёлый заводной динозавр стоит как два вот таких конструктора, как три ящика мороженого и билет на самолёт до Питера». Расскажите о своём бюджете: сколько вы платите за квартиру, сколько отдали за такси и сколько планируете потратить сегодня на ярмарке ремёсел.

Ещё раз обсудите перед выходом из дома: «Петя, мы идём покупать подарок Самуилу. Верно? В кармане у нас 2000 рублей». Когда Петя вцепится в радиоуправляемый вертолёт, вы, деликатно покашливая, сможете напомнить о произошедшей накануне беседе. Но особенно не расстраивайтесь, если ребёнок забыл: вертолёты и взрослого могут сбить с толку.

Деньги — не сакральный предмет, не мистика, не общая боль. Их не надо приманивать почёсыванием носа и хранением мусорного ведра дома после захода солнца. Для ребёнка деньги — бытовой инструмент, с которым нужно научиться эффективно взаимодействовать. С семи лет важно учить людей выбирать (и пусть иногда они жалеют о случившемся). Не убеждайте ребёнка спустить все карманные деньги на обучающий говорящий глобус. И не ругайте. Пусть он потратится на петарды, а когда погаснут последние огоньки пламени, можете обсудить, что говорящий глобус так быстро бы не сгорел. Опыт с последующей рефлексией крайне ценен. В конце концов, взрослые тоже иногда ошибаются с вложениями.

Очень важно, чтобы ребёнок постепенно брал на себя ответственность за свои траты и сам решал, какие покупки ему нужны в первую очередь, а какие — в десятую. Уже с шести лет можно смело заводить ему детскую карту Райффайзенбанка и обсуждать лимит, который он будет тратить в день (или откладывать на новую игрушку, если захочет). А с мобильным приложением Start ребёнок легко научится ставить себе цели, копить на желаемые вещи и не скрывать свои планы от родителей и друзей.

Текст: Инна Прибора. За консультацию благодарим психологов Ирину Беляеву и Анастасию Лындину

Как не допустить в магазине детской истерики

Если внимание ребенка в магазине привлекла какая-нибудь съедобная мелочь, например чипсы, которые вы ему категорически не хотите покупать из-за вредного содержания, в большинстве случаев вам обеспечены не только громкие крики малыша, но и недовольные взгляды, а то и реплики других покупателей. Спору нет, ситуация крайне неприятная. Как сделать, чтобы таких неприятностей было поменьше?

Самый верный способ избежать истерик – оставить ребенка дома. Но такой прекрасный выход по понятным причинам возможен не для всех.

1. Приучите себя составлять список покупок. Так вы избавите себя от ненужных расхаживаний между полками с продуктами и снизите время, которое ребенок будет находиться в магазине.

Каждая мама обязана знать:  Мне 12 лет

2. Чтобы уменьшить вероятность детской истерики, перед выходом оцените состояние ребенка – не устал ли он, не голоден ли. Постарайтесь исключить все раздражающие факторы.

3. По дороге в магазин неплохо обсудить с ребенком запланированные покупки. Постарайтесь мягко объяснить, почему вы не хотите покупать больше ничего сверх списка. Если ребенок начнет просить что-нибудь сверх этого, будет возможно напомнить ему разговор.

Один из самых действенных способов – переключить внимание ребенка. Подумайте заранее, какое лакомство вы согласны купить – если малыш только начинает капризничать и вы считаете, что такой выход возможен, попробуйте предложить ему то, что вас устраивает.

Если ребенок уже не просто капризничает, а истошно орет, требуя купить ему конфету или чипсы прямо сейчас, предлагать замену поздно. Постарайтесь донести до малыша, насколько вас огорчает такое поведение. Предложите ребенку выйти на улицу, чтобы успокоиться. Если капризы будут продолжаться, это условие следует выполнить.

Установите традицию – дети ценят порядок. Например, договоритесь с малышом купить именно для него что-то определенное. Можно обсудить и то, насколько полезно то, что вы собираетесь купить, и обозначить сумму, если ребенок уже достаточно большой, чтобы в этом разбираться.

Если к походу в магазин подготовиться заранее, настроить себя на диалог с ребенком и очень постараться не давать волю раздражению, закупка продуктов принесет большое удовольствие и вам, и малышу.

Дети — цветы жизни

Питание и воспитание детей дошкольного и школьного возраста, детская психология и развитие, новости о детях

Что делать, если ребенок истерит в магазине

Думаю, мало кто из счастливых мам и пап может похвастать идеальным поведением своего ребенка. Рано или поздно подавляющее большинство родителей начинает сталкиваться с трудностями в воспитании. В настоящей статье речь пойдет о такой распространенной проблеме, как магазинные истерики.

Магазинные истерики

…Обычное утро или день. Ребенок в хорошем настроении, родители совмещают прогулку с походом в магазин. Все идет замечательно: свежий воздух, неторопливая беседа. И в магазине дитя спокойно и терпеливо ждет, пока родители сделают необходимые покупки. Но такая идиллия продолжается недолго. Как только ребенок замечает на прилавке игрушку своей мечты, а родители не желают купить эту самую мечту, начинается настоящий кошмар! Сначала ребенок тихо ноет, потом громко требует купить ему игрушку, а вскоре уже кричит и рыдает. Знакомая картинка? А ведь все могло быть по-другому…

Если истерика уже случилась, то родителям нужно постараться вывести ребенка из магазина, как можно быстрее покинуть людное место. Как правило, подобные представления рассчитаны на зрителей, поэтому при их отсутствии ребенок прекратит концерт. Что не стоит делать, так это пытаться договориться с орущим ребенком. В этом состоянии слова родителей он воспринимает не как успокаивающий, а как возбуждающий фактор.

Что делать, если у ребенка в магазине истерика

Вся суть состоит не в том, чтобы прекратить истерику, а в том, чтобы ее предотвратить. Существует несколько простых способов, при помощи которых посещения магазинов вместе с ребенком проходят спокойно, без истерик.

1. Обсуждение и составление списка покупок вместе с ребенком

Перед выходом из дома обсудите со своим ребенком список покупок. Объясните ему, что сегодня вы будете приобретать только продукты питания; что платить за игрушки в этот раз вы не сможете — у вас нет на них денег. Обговорить это нужно заранее, чтобы в магазине ваш отказ заплатить за новую игрушку не стал для ребенка неожиданностью.

2. Компромиссные решения

Если в ваши планы не входят ограничения и вы можете позволить себе совершать дополнительные покупки, то ищите компромисс. Можно договориться с ребенком, что сегодня он может рассчитывать только на недорогую игрушку, более же весомую по цене вы тоже ему купите. Но не в этот раз. Через какое-то время он сам сообразит, какие игрушки можно просить во время ежедневных походов в магазин, а какие — на день рождения и Новый Год .

3. Наказание

Но существуют и совсем сложные случаи, когда никакие способы договориться не помогают и истерики возобновляются вновь и вновь. В этом случае придется применить такой эффективный воспитательный прием, как наказание. Расплата за истерики может быть любая, но только не рукоприкладство. Например, запретить на неделю просмотр мультфильмов или целый месяц не покупать игрушки и книжки. Или можно отменить запланированную и желанную ребенком прогулку в зоопарк. Однако, наказание будет иметь силу лишь в том случае, если родители смогут довести его до конца. В противном случае ребенок будет понимать, что мама и папа грозятся только на словах, поэтому при очередном походе в магазин можно смело закатывать новую истерику.

Есть еще один надежный способ – на время похода в магазин не брать ребенка с собой, а оставлять его с бабушками и дедушками или со знакомыми. Но в таком случае, во-первых, вы обделяете и себя и ребенка, ведь поход в магазин — это хорошая возможность совместного досуга; а, во-вторых, не решаете проблему. Нужно разговаривать с ребенком, договариваться и искать компромиссные решения. Дети готовы идти навстречу родителям, проявляющим неподдельный интерес как к ним самим, так и к их желаниям.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация