Избалованный племянник


Бесит избалованный племяш

Тема в разделе «Таверна», создана пользователем Quasego, 19 Feb 2020 в 14:48 .

Оценить пост #

Quasego

В общем есть у меня дядя, женился он поздно в 40 лет, да и жене было за 30. Долго они не могли завести ребенка, уже даже думали взять приемного, но 5 лет назад у них получилось и на свет появился ОН. Надо отметить, что дядя довольно обеспечен, есть несколько магазинов по городу. Ну так вот естественно они в нем души не чаяли, каждый день покупали всякую фигню, ездили с ним Европу, короче один его писк и все будет выполнено сию секунду. Когда ему стукнуло 4 года дядя одумался и решился взяться за его воспитание, стал с ним строг, но длилось это недолго, его жена начала устраивать истерики, мол ты плохой отец, не поднимай на него голос, и тп. У дяди опустились руки и он пошел у них на поводу. \

За последние полтора года они сменили уже 4 котов. А дело вот в чем, племяш мой котов любит, но только пока они маленькие и милые, а как только они вырастают он начинает плакать и кричать, что хочет нового, маленького. Жена начинает дядю пилить, мол девай этого куда хочешь и покупай нового. Поначалу он пытался отдать кому-то на руки, но дело геморное и сейчас всех котов просто выбрасывают на улицу и покупают новых на пол-года. Спорить вообще бесполезно там рулит всем его жена ну и сам племяш. Я даже в гости к ним боюсь идти не дай бог не так на него посмотришь, она сразу на тебя набросится и разорвет. Боюсь представить ЧТО из него вырастет. Я конечно понимаю, что родная кровь, сын, но я бы не выдержал и ушел. Может у кого-то в семье встречалась похожая ситуация? Дядя мужик нормальный, я с ним по этому поводу говорил уже, но он сказал, что не может оставить семью.

KannibalizM

из него вырастет типичный анемешник-кото*б

Hunte r

А пацан тебе не племянник, а двоюродный брат.

tem4ek

есть школы интернаты для богатых

Quasego

Дядя каблук под истеричкой.

А пацан тебе не племянник, а двоюродный брат.

Знаю что двоюродный брат, просто мне 23 а ему 5, поэтому я как то его племянником считал всегда, а он меня дядей называет

GleBonzay

Очередное доказательство ,что женщины и дети — зло.

OFNAA

Подрастет и улица сделает свое (пару лещей от быдла и он будет паенькой)

Quasego

Очередное доказательство ,что е***ые женщины — зло.

Illyasviel

Ну все, не видать ему счастливой жизни с неками

Hunte r

Знаю что двоюродный брат, просто мне 23 а ему 5, поэтому я как то его племянником считал всегда, а он меня дядей называет

У меня племяш избалованный, было оставался жить у меня с мамой (его бабушка). Так за это время превращался в идеального ребенка, но как только возвращался к матери, начинал опять истерики и капризы. Это не исправить пока ребенок мал, возможно как подрастет что-то измениться.

vaivaief

Ну тут без ББПЕ не разобраться.

iga.dota

Знаю что двоюродный брат, просто мне 23 а ему 5, поэтому я как то его племянником считал всегда, а он меня дядей называет

Блин тоже самое практически.

Мне 23, малому двоюродному 4 года. Ноет как девка по любому поводу, я дотер со стажем, мои нервы уже давно выбиты из колеи. Я ему сразу говорю, ты че телка, пояему ноешь? Он сразу бежит маме и папе жаловаться, вообще на все ябидничает. Бесит тварь

LightBeam

А ты что-то можешь с ним сделать, чтобы исправить это?
.
Нет
Вот и сиди на попе ровно

Любовник админа

Подрастет и улица сделает свое (пару лещей от быдла и он будет паенькой)

таких как он даже после школы не побить его мама на машине забирает )

OFNAA

таких как он даже после школы не побить его мама на машине забирает )

Ну тогда ТСу надо создать ему аккаунт на д2ру, мы его тут заовним

Juninho

есть школы интернаты для богатых

Вообще это вариант, но думаю дядя ТСа не настолько богатый, да и жинка не отпустит.

R47k41

Дай дяде посмотреть аниме — хуже его жизнь уже сложно сделать, а так может настоящего мужика себе найдет

Juninho

Подрастет и улица сделает свое (пару лещей от быдла и он будет паенькой)

Пффф, его маманя быстро заяву накатает..»плавали, знаем за 300″

Причем стебать его тоже нельзя будет ибо МАРАЛЬНАЕ УНИЖЕНИЕ.

Astariol

Его час придёт, поверь мне, когда не получит желаемого, скинется с окна, или в каком нибудь спортзале ему е..ало набьют местные дворовые и поймёт что к чему=)
а второй вариант нахлебается наркотой, потому-что делать нечего больше, у них один путь, или в канаве или аниме, потому-что мир всёравно скажет ему кто он и что он, и до депрессии как рукой подать.

ZHIRdano Bruno

Поначалу он пытался отдать кому-то на руки, но дело геморное и сейчас всех котов просто выбрасывают на улицу и покупают новых на пол-года. Спорить вообще бесполезно там рулит всем его жена ну и сам племяш. Я даже в гости к ним боюсь идти не дай бог не так на него посмотришь, она сразу на тебя набросится и разорвет. Боюсь представить ЧТО из него вырастет. Я конечно понимаю, что родная кровь, сын, но я бы не выдержал и ушел. Может у кого-то в семье встречалась похожая ситуация? Дядя мужик нормальный, я с ним по этому поводу говорил уже, но он сказал, что не может оставить семью.

Каждая мама обязана знать:  Как наладить диалог с сыном


Только за это я могу назвать твоего дядю и его семью — моральными уродами.

А самый кек в том, что ты считаешь его нормальным, что он тут не при делах, это все жена, а он то бедный такой, «можешь уйдешь вообще из семьи?» — отличное и правильное предложение, ага, а может вообще ребенка пусть зарежет, тогда и бежать не надо.

Во всем виноват твой дядя, т.к. он мягкотелый сопляк, который вместо того, чтобы в семье наводить порядок и логику (а жена любовь и заботу), он уходит от своих принципов под «истерикой» жены. Если он такой слабак, что на него наорать достаточно, и он ломается, и он не можешь взять свою психованную самку, посадить и спокойно ей сказать, что ее истерика бессмысленна и будет так, как он сказал, и не иначе, и объяснить свое решение (офк никакому обжалованию оно не подлежит).

Это ж надо, взрослый 40-летний отец выбрасывает котов на улицу, т.к. 4-летнему эмбриону хочется котят. Тут нет вины ребенка, вообще 0. Ребенок супер маленький, на него до сих пор никто почти не влиял кроме родителей, и возможно они заложили ему такую базу личности, которая в обществе не уживется, и ребенок просто станет изгоем (что логично). Будет страдать ребенок, будут страдать животные , будут страдать окружающие , т.к. отцу не хочется, чтобы его тупая жена на него кричала. Гнилой у тебя дядя, а жена просто глупая ЯЖМАТЬ, которая не на благо ребенка все делает, а на благо себя, чтобы свои эмоции и инстинкты проявлять почаще, т.к. любой адекватный человек поймет, что это уничтожит шансы на нормальную жизнь у ребенка.

Прям обидно, вроде и семья полная и деньги есть, а все равно ребенок вырастет хрен пойми каким, несчастным и с проблемами. Ну вот всегда у нас чего-то не хватает в семьях в СНГ.

Избалованный ребенок?

Моему мужу тут свекровь и золовка сказали, что наш ребенок избалован. Муж ответил, что это сын ее сестры избалован и наша дочка многому научилась от него. Мужа обозвали дураком.
А я вот сижу и ищу для себя признаки избалованности в своем 3,5 летнем ребенке.
Вот увидела:
— повышенный интерес и попрошайничество конфет (сдерживаю, даю только после еды, в качестве поощрения между едой)
— с 3его раза слушается часто;
— перед сном требует! занималок (книжки с заданиями по развитию, ну очень любознательная она);
— кушает в целом плохо, мало что ест. тут помогают конфетки, которые просятся до еды и даются только после нее.

Хотелки корректируются, что можно, что нельзя объясняю. Особо она не привередлива, иногда не слушается, повторяю по нескольку раз.
Игрушки убирает, в целом с ними аккуратна и бережлива. Мне помогает, вещи разобрать, белье повесить и прочие мелочи, доступные малышам.

На полу не валяется не требует своего, братика 1,3 года обижает только из-за лишней опеки над ним, ничего ему самостоятельно не дает делать, любит его просто очень. Но иногда, как все отнимает игрушки, тут уже вмешиваюсь и объясняю что к чему.
Мне даже кажется, что я очень строгая мама, что часто ее наказываю, могу даже шлепнуть ((((

Я бы отметила, что есть недостатки воспитания, но не балованности.

Накидайте признаков, пжлста, хочу вооружить мужа информацией как ему ответить достойно, что наша дочка не такая уж и избалованная.

Кем вырастет избалованный ребенок: 5 печальных последствий

Как приучить ребенка к самостоятельности. Зачем нужен социальный интеллект

Марина Мелия кандидат психологических наук, коуч, автор книг по психологии

Как показало недавнее обсуждение на 7е, большинству детей приходится самим разогревать себе еду и проявлять другие признаки самостоятельности — и это радует. Потому что дети, за которых все делают взрослые, очень рискуют — и даже своим психическим здоровьем. Страшные случаи из жизни богатых семей, защищающих детей от суровой действительности, рассказывает психолог Марина Мелия. Нам с вами это вряд ли грозит — но заставляет задуматься, как и от чего ограждать ребенка.

Изолируя детей от «суровой действительности», мы действуем из лучших побуждений. Но человек — существо социальное, и любая длительная изоляция ему противопоказана — это приводит к личностным деформациям.

Дети не осваивают бытовые навыки

В семье, где нет наемного персонала, а родители работают, ребенок хочешь не хочешь постепенно постигает все житейские премудрости. По мере взросления к нему предъявляют все больше требований и делегируют все больше ответственности. Но если никаких обязательств по уходу за собой, за кем-то из близких или выполнению какой-то работы по дому нет ни в три года, ни в десять, ни в пятнадцать лет, значит, нет ни опыта, ни ответственности.

Дети, выросшие в детских домах, начиная жить самостоятельно, сталкиваются с массой проблем: они не могут приготовить себе еду, не знают, как заплатить за квартиру, как искать работу, как купить билет на электричку, — им негде было этому научиться. Чтобы помочь детдомовцам, созданы целые программы адаптации и постинтернатного сопровождения. К ним прикрепляют социальных работников, которые, по сути, выполняют роль родителей, учат детей элементарным вещам, которые все их «домашние» сверстники делают автоматически, не задумываясь.

Каждая мама обязана знать:  Отношения с дочерью

К «золотым» детям соцработников не прикрепляют, хотя они тоже не способны сами себя обслужить. Домашний персонал активно поддерживает такую политику и с готовностью делает за ребенка все, что можно. Для него маленький неумеха — это гарантированный источник дохода: пока он остается беспомощным, у нянь и горничных всегда будет работа.

Няне легче самой застегнуть пуговицы на рубашке, чем учить этому неловкого малыша, проще взять его на руки, чем ждать, когда он сам поднимется по ступенькам. Водитель знает, когда надо выезжать из дома в школу, когда в спортивную секцию, он напомнит, поторопит, поможет собраться. Ребенок забыл положить в сумку ракетку или мяч — водитель съездит и привезет. И так во всем.

Мой коллега работал с мальчиком из обеспеченной семьи. Оказалось, тот никогда не видел, как заваривают чай. Когда психолог его научил, при каждой новой встрече ребенок с надеждой спрашивал: «А сегодня мы будем заваривать чай?».

Мы, родители, как правило, даже не задумываемся о том, в какое положение ставим своих детей. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.

Дети не видят реальной жизни

Ребенок, выросший за высоким забором загородного имения под опекой нянь и гувернанток, порой не знает элементарных вещей и совершенно искренне считает весь мир увеличенной копией своей резервации. Так, водитель десятилетней девочки по дороге из школы домой рассказывает ей о своем трехлетнем внуке. «Как зовут его няню?» — интересуется девочка. Водитель отвечает, что няни у мальчика нет и никогда не было. Девочка не верит: «Так не бывает! У всех есть няни!».

Владелец крупной компании рассказал мне, как его сын, увидев по телевизору людей в вагоне метро, спросил: «Папа, а кто говорит машинисту поезда, куда ехать?». Мальчик в 6 лет ни разу просто так не ходил по улицам и, конечно, не ездил на общественном транспорте. А ведь по планам папы сын должен будет в будущем взять на себя управление большим промышленным холдингом.

«Золотые дети» не знают, что значит жить на зарплату, не понимают, зачем ходить пешком, когда есть автомобили, зачем снимать крошечную квартиру, если можно купить коттедж, зачем добираться куда-то на метро или автобусе вместо того, чтобы вызвать такси. Иначе говоря, они слабо представляют, как живут люди вне их круга.

Негде тренировать социальный интеллект

Успеха в жизни часто добиваются люди, от которых этого не ждали ни учителя, ни родители. Ребенок, большую часть времени проводивший во дворе, «хулиган, бездельник, троечник», вдруг оказывается гораздо успешнее своих одноклассников, которые все детство просидели за учебниками. Разгадка не в «случайной удаче» или «счастливой судьбе», а в социальном интеллекте.

Что такое социальный интеллект? Это, в том числе, понимание людей, мотивов их поведения, способность влиять на других, предвидеть реакцию на свои слова и поступки, чувствовать границы в общении.

Исследователи из Пенсильванского университета и университета Дюка в течение 20 лет наблюдали более 700 детей — от детсадовского возраста до 25 лет. Оказалось, что «социально компетентные» дети, способные легко общаться, помогать окружающим, понимать их чувства, как правило, получают высшее образование, полноценную работу и к 25 годам бывают гораздо успешнее своих сверстников.

В жизни обычного ребенка всегда присутствуют сверстники. Они могут быть друзьями или врагами, относиться доброжелательно или «строить козни», но с ними так или иначе приходится вступать во взаимодействие: в большом классе — отвоевывать себе «место под солнцем», во дворе — выбирать, кто друг, а кто нет. Жизнь ставит перед ребенком задачи, для выполнения которых необходимо чего-то добиваться от людей с разными взглядами, ценностями и характером.

В идеальном мире «золотого гетто» такие задачи перед детьми не стоят. В их поведенческом репертуаре всего два главных варианта общения — со «всемогущими» родителями и с зависимыми взрослыми. А вот общение с равными, которые от них никак не зависят и могут поступать, как им вздумается, становится проблемой. Прибавьте сюда неспособность понимать чувства других — ведь их этому не учили, — и станет ясно, почему они не могут полноценно взаимодействовать в школе, в спортивных секциях, на творческих занятиях.

Дети из состоятельных семей постоянно меняют школы — иногда по пять-десять раз за все время обучения — это уже тенденция. И везде одно и то же: учителя придираются, не ценят, не понимают, одноклассники тупые, грубые, приставучие, завистливые. Но, может быть, дело не в одноклассниках и учителях, а в самих детях, которым не хватает элементарных навыков общения и умения находить общий язык с разными людьми?

Нет стимула взрослеть

Адекватная иерархия «взрослый — ребенок» предполагает своего рода «вертикаль власти», уважение к взрослому, соблюдение дистанции, границы во взаимодействии. У взрослого по определению больше прав, чем у ребенка, и больше ответственности. Он знает, как надо, как правильно, он задает ребенку систему координат, ставит определенные рамки, он может разрешить, а может и запретить.

Но в богатых семьях, где детей окружают зависимые взрослые, эта естественная иерархия зачастую упраздняется. Мы возлагаем на ребенка функции, совершенно ему не свойственные. Мы спрашиваем у него: «Ну как учительница, как она себя вела? Нормально? Ах, ты недоволен. » Когда ребенок оценивает старших, когда он грозит водителю, учителю или инструктору увольнением и человека действительно увольняют, его картина мира искажается.

Ребенок не понимает природу власти, не чувствует границ, которые нельзя переступать. Для него пропадает, размывается само понятие «взрослый» — оно перестает нести основную смысловую нагрузку и означает лишь возраст человека.

Если ребенок не слушается няню, водителя, то с чего он вдруг должен слушаться маму, папу, бабушку? Либо я слушаюсь всех взрослых, либо не слушаюсь никого. Вначале рушится авторитет людей, работающих в доме, а потом закономерно ставится под сомнение и родительский авторитет: если я могу перечить, грубить обслуживающему персоналу, то почему бы мне и маму с папой не уволить?

Каждая мама обязана знать:  Ребенок постоянно плачет

В такой ситуации ребенок не получает самого главного: стержня, направления дальнейшего развития. Как молодой вьюнок, у которого убрали вертикальную опору, он не может карабкаться вверх. Желание стать по-настоящему взрослым не возникает, когда нет внутреннего чувства «вот я вырасту, и мне тоже будет можно, я тоже должен буду. » Отсюда инфантилизация, о которой сейчас так много говорят.

Иллюзии избранности и безнаказанности

Богатство и статус родителей создают у ребенка ощущение, что он не такой как все. Он быстро привыкает, что к нему относятся как к особенному человеку, и считает это совершенно естественным. А когда вдруг оказывается, что для окружающих он всего лишь «один из многих», это становится неприятным сюрпризом, вызывает бурю негативных эмоций — он требует, возмущается, обижается.

Мальчика десяти лет отправили в элитную школу в Англию. Сам факт, что ни ученикам, ни педагогам его фамилия ничего не говорила, стал для него настоящим шоком — для всех он был просто «мальчик из России, которому надо подтянуть английский». Никто не старался ему понравиться, услужить, угодить. Лишившись домашних привилегий и не обладая достаточным внутренним потенциалом, он не смог наладить отношения с одноклассниками. Начались слезы, капризы, истерики, и родителям пришлось забрать его из школы.

Избалованные «бриллиантовые» девочки и мальчики не могут себе представить, что существуют какие-то ограничения, не умеют прогнозировать последствия своих действий, в том числе и по отношению к другим. Они не готовы нести ответственность за свои поступки и уверены, что законы писаны не для них. Способность испытывать чувство вины у них нарушена либо отсутствует вовсе. И повзрослев, они остаются теми же избалованными детьми, не признающими запретов, не уважающими других людей, не считающимися с их правами.

За примерами далеко ходить не надо — все помнят громкие истории с богатыми наследниками и наследницами на дорогих машинах, нарушавшими ПДД и приговоренными к различным наказаниям. В моей практике таких клиентов еще больше — обычно из сложных ситуаций их «выручают» родители. Но вот замять дело о серьезном нарушении за границей семье моих клиентов не удалось — сын угодил в тюрьму, и уже никто ничего не смог сделать.

«Золотые» дети погружены в мир иллюзий. Это и иллюзия избранности — «мне можно все, ведь я особенный», и иллюзия существования некоего спасителя: если вдруг что-то случится, то кто-нибудь придет и все разрулит, все сделает, все за меня решит.

Почему юноши и девушки из богатых семей часто подвержены депрессиям? Потому что тот иллюзорный мир сплошных привилегий, в котором они росли, не соответствует реальному миру, в который они попадают, взрослея. Молодой человек продолжает думать, что ему по-прежнему все что-то должны, что он сможет и дальше жить, не прикладывая собственных усилий. И как только понимает, что все не так безоблачно, как казалось, что на самом деле никто не позаботится о нем, кроме него самого, это переживается очень тяжело.

Как перевоспитать избалованного ребенка

Какой он – избалованный ребенок? Многие из нас встречали избалованных детей на улице, на детской площадке, в магазине, в транспорте и т.д. Такой ребенок всегда привлекает к себе внимание: он кричит, плачет, балуется, капризничает. На любые замечания реагирует неадекватно, еще больше впадает в истерию. Со стороны кажется, что ребенок не подчиняется взрослым, все делает по своему. Психологи называют детскую избалованность дезадаптивностью. И ведь на самом деле балованному, капризному ребенку сложно адаптироваться в обществе, почти всегда у него возникают проблемы в общении со сверстниками, да и к реальной жизни вне собственного жилья, где находятся родные ему люди, он приспособиться не в состоянии. Как бы не казалось родителям, что потакание во всех мелочах может положительно сказаться на характере ребенка, это — миф. В более взрослом возрасте проблемы социума для такого ребенка будут только больше обостряться. Вряд ли кто будет выполнять все прихоти таких детей в реальной жизни, восторгаться и восхищаться ими. В лучшем случае, такие личности обречены на глубокое разочарование в жизни, в людях, в худшем – это может привести к развитию комплексов и психических заболеваний.

Избыточная родительская опека. «Залюбленный» может вырасти «звездным», он привыкает к тому, что его постоянно хвалят, причем за все подряд без разбору. Он не приемлет того, что кто-то может быть лучше него (лучше прочитать стихотворение, первым прибежать в эстафете). Избыточная любовь ведет к тому, что ребенок начинает вести себя, словно Пуп Земли.

Двойные стандарты в воспитании. Воспитывая ребенка, старайтесь, чтобы мнение на ситуацию обоих родителей было одинаковым. Если у родителей возникают разногласия по методам воспитания, то ребенок непременно это замечает и начинает использовать в своих интересах, манипулируя и капризничая.

Как бороться с двумя маленькими племянниками (балованные очень)?

Жаль возраст не указали.. Терпеть не могу избалованных детей, которые постоянно что то просят, гундят, не понимая слова «нет». Бороться безполезно, если родители потакают, Вы можете даже пасть в немилость)). Если же родители просто не справляются, признают это и просят помощи, то совет такой: просто разговаривайте с детьми (если им конечно не 1-2 года) как со взрослыми, но это конечно не значит матом). И не надо исполнять все капризы. У меня получилось вырастить дочь до 13 лет не капризной и уж точно не баловной. Думаю теперь уже ей это не грозит. Удачи в перевоспитании)))

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация