Это из-за недоверия родителей

Содержание

Это из-за недоверия родителей?

Пожалуйста,помогите мне!Я сма не могу найти выход,не нахожу решения проблемы!У меня тяжёлые отношения с родителями.Нет,они не бьют меня,неунижают,не оскорбляют.В семье у нас идиллия,но ложная,со стороны,так сказать.Мы можем спокойно общаться,шутить,проводить весело время за телевизором или на прогулке.Но они мне не доверяют,я это прекрасно вижу.Перепроверяют всё,что я скажу,не верят ни одному моему слову.Я всё это чувствую.Да,3 года назад была масса поводов для недоверия,я сбегала с парнем из дома,прогуливала школу,но я сама была тогда такой глупой,и однажды родители простили меня,это было так трогательно,и тогда я подумала,что всё изменится отныне,всё будет хорошо!Но прошло целых 3 года,за которые я смогла столько раз оправдать их доверие:закончила школу с отличием,никогда не убегала из дома,всегда приходила,как обещала,они знают моих друзей(они у меня все прекрасные,честно),участвовала в олимпиадах,занимала призовые места,неукоснительно выполняла всю домашнюю работу и дела.Но что это дало?!Нет,я не говорю,что я делала всё это из корысти,чтобы потом мне всё это отплатилось,нет!Я делала это всё,исходя из собственных желаний и выполняя,так сказать,дочерний долг.Ничего взамен я никогда не просила,ни денег,ни добрых слов.Но что я вижу сейчас?!Мне не доверяют даже собственного братика!Когда я прошу каких-либо объяснений,ни одного ответа не следует за моими вопросами!Что случилось,я не могу понять!У меня ест парень,они его очень хорошо знают,раньше доверяли и ему тоже,но только не сейчас!Я так не могу жить!Мне реально неутно находиться в своём доме,рядом с ними,когда они мне в лицо улыбаются,делают вид,что всё хорошо,а в душе у них ТАКОЕ недоверие,которое буквально льётся из их взглядов,жестов!Что мне делать?Помогите!
Поддержите сайт:

Ищущая помощи , возраст: 18 / 30.08.2020

Живите в согласии со своей совестью. Плохого родителям Вы ничего не делаете — это самое главное. Значит у Вас все в порядке! А недоверие родителей это их проблема — сами разберутся. (Слава Богу Вам претензий они не предъявляют)
Вам уже 18 лет. Скоро Вы станете самостоятельной. Устроитесь на работу, выйдете замуж. И все само собой встанет на свои места. Нужно немного потерпеть. Удачи Вам!

Елена , возраст: 31 / 30.08.2020

Привет родная! В твоей ситуации, только один выход — разговор, честный, искренний, откровенный, который бы расставил все точки над i!
Ты уже взрослая девочка, и я уверенна у тебя получится с ними поговорить, расскажи им своих переживаниях. Родители всегда желают, счастья своим детям!

*София* , возраст: 22 / 30.08.2020

Здравствуй ! Проблемы между родителями и детьми существуют всегда. Но всегда есть выход. во-первых, нужно разобраться какой именно поступок привел к недоверию и лишь потом нужно действовать. А во-вторых, Ты пишешь, что тебе неуютно находиться в этом доме, в чем дело ? Тебе уже 18 лет, Ты можешь Устроиться на работу и снять отдельное жилье. когда-то надо начинать взрослую жизнь. УДАЧИ.

Протест , возраст: 23 / 30.08.2020

Привет!
мне кажется, это во первых не недоверие, а забота, а во вторых, к этому стоит просто спокойнее относиться..Просто живи и радуйся жизни, живи нормально, и со временем все пройдет. Мы ничего не можем требовать от других людей, особенно, чтобы они изменили свое мнение или поведение, мы можем только следить за собой. А это гораздо труднее.
Да, тебе не нравится то что происходит, но раз были причины когда-то, что родители решили что ты еще маленькая и несамостоятельная(а возможно это так и есть), ничего не поделаешь. Нужно просто жить, и больше думать о себе, о том, чем ты занимаешься, о своих делах, жить себе потихонечку и не нервничать. Учись держать себя в руках, еще в жизни пригодится. Ведь с тобой еще будет много чужих людей, и они точно ничего терпеть от тебя не будут (будущие свекрови, работодатели, квартирные хозяйки и другие). Это часть взрослой жизни. Не все так, как нам хочется. Надо приспосабливаться и не принимать все близко к сердцу. Плохого в жизни еще будет предостаточно, и лучше сейчас научиться менять свое отношение к обстоятельствам. Не доверяют? Ну и что? Придет время, начнут доверять. Особенно если ты проявишь себя в какой-то сложной ситуации, это для тебя самой незаметно произойдет. Кстати, взрослению и доверию способствует работа. Начни работать- это будет один из верных шагов.
Желаю тебе всего наилучшего! Ты справишься!

Рита , возраст: 26 / 30.08.2020

Здравствуйте, Ищущая помощи! Недоверие родителей — это тяжело, Вы правы. И обидно, что самые близкие люди так поступают. Ведь от них больше всего ждешь помощи, поддержки. Судя по Вашей истории, мне кажется, что такое недоверие — явление временное. Да, три года — это немало, и Вы молодец, что помирились с родителями тогда и не разочаровывали их впоследствии. Знаете, мне кажется, что родители у Вас — очень мудрые и добрые люди. Почему я так думаю? Ну, во первых, они воспитали замечательную дочь, способную признавать свои ошибки(«я сама была тогда такой глупой»), ответственную(«всегда приходила,как обещала»), умную(«закончила школу с отличием»). А во-вторых — как раз атмосфера в семье. Мне кажется, на кажущуюся холодность и притворство родителей можно посмотреть с другой стороны. То, что вы можете вместе отдыхать и веселиться свидетельствует не о лживости, а о любви. Ваши родители в нужное время могут отложить недовольство Вами(если оно есть) и просто хорошо провести время. Думаю, это гораздо лучше, чем постоянно «смотреть волком» или открыто выяснять отношения. Наверное, им просто надо привыкнуть к вашему «новому» поведению. Как бы там ни было, капля камень точит, и рано или поздно, отношения обязательно восстановятся! Желаю Вам терпения, Вы умница, у Вас все обязательно получится!

Nastya , возраст: 21 / 31.08.2020

Не повторяй прошлых ошибок.Живи настоящим и не иди против своей совести.А то,что родители тебе не доверяют,это действительно их дело.Ты же не можешь теперь насильно заставить их доверять тебе.Или,может быть,тебе только кажется,что они тебе не доверяют? Может быть,ты сама недостаточно себе самой доверяешь? Или внушила себе? Проанализируй своё состояние,свои чувства.И потом,ты уже совершеннолетняя.Скоро ты и впрямь уже улетишь из родительского гнёздышка и заживёшь уже своей жизнью.Всё обазуется,вот увидишь!

Айгуля , возраст: 34 / 31.08.2020

Здравствуй.
Тебе правильно советовали, не принимай упреки своих родителей так близко к сердцу. Начнется самостоятельная жизнь, все пойдет своим чередом. Придет со временем и их доверие. Еще будешь для них опорой. Причем видно из написанного, что ты искренне пытаешься исправиться. Ты хорошая и все у тебя будет хорошо. Просто не принимай все это близко к сердцу, поверь, с возрастом это проходит. И твои родители тебя все равно любят. Непростые отношения трудно терпеть, но такое бывает. Люби жизнь, какая уж она есть.

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Нам всем есть что рассказать психотерапевту об отношениях с родителями. Ведь детство не всегда бывает беззаботным — травмы, к сожалению, отнюдь не редкость. Практикующий психолог и автор канала «Записки злого терапевта» Елизавета Мусатова рассказывает о шести типах травматичных семейных отношений, которые широко распространены: например, с холодными, нарциссическими или инфантильными родителями.

Ребенок начинает говорить раньше, чем узнает о правилах языка. Так и наши представления о себе и мире, склонности и реакции, способы строить отношения формируются до того, как мы научимся самоанализу и рефлексии.

Серьезную роль в становлении личности играют отношения с родителями и семейные правила, явные и негласные. Примерно к шести годам эти отношения и предписания уже закладывают в нас те особенности, которые определят всю нашу дальнейшую жизнь. И если вы захотите их изменить, то придется много и кропотливо работать, в том числе вместе с психологом.

Долгое время родительство было плодородной почвой для появления травм, ведь мамы и папы воспитывали нас чаще всего интуитивно, руководствуясь догадками и всевозможными стереотипами.

А литература об устройстве психики, детско-родительских отношениях, воспитании детей и разные виды психологической помощи стали доступны нам совсем недавно.

Наших родителей сформировали их родители. А тех — их родители… И вглубь времен. У каждого поколения есть свои паттерны, предписания и заветы, копинговые стратегии, механизмы защиты — и специфический для своего времени травматичный опыт. Весь этот набор навыков передается от родителей к детям, видоизменяясь от поколения к поколению.

Мы — «продукт» длинной цепочки, в которой наши родители — точно такое же звено. И им, как правило, тоже не очень повезло с детством.

Конфликты, тестирование границ (а значит, и их нарушение), разочарования и обиды случаются в каждых детско-родительских отношениях. Но если ребенок получает поддержку, заботу, уважение, а его переживания, интересы, опыт признаются важными и ценными — словом, если родители посылают ребенку сигнал «ты ценен и любим, и мы рады, что ты есть», — негативный опыт остается просто опытом. Возможно, взрослый вспомнит о нем на терапевтической сессии, но вряд ли на работу с ним понадобится несколько месяцев (или лет).

Каждая мама обязана знать:  Психологическое насилие, или привет эгоизму!

Отличие опыта от травмы в том, что опыт, даже болезненный, был прожит, прочувствован, переработан и интегрирован в психику человека. А психологическая травма возникает там, где проживания и интеграции не случилось, потому что на это не хватило внутренних ресурсов.

Не получилось остановить происходящее, не было возможности отреагировать на него и полностью прожить свои чувства, или же человек — еще ребенок! — вообще не справился с проживанием ситуации, потому что физически и психологически еще не был готов к ней.

Терапевтическая работа с детско-родительскими отношениями — часто длительная, постепенная и очень бережная. Один из ее возможных этапов — умение посмотреть на родителей с точки зрения постороннего наблюдателя, а не ребенка. Это помогает увидеть в родителях обыкновенных людей, которых сформировали семья и среда, — и постепенно самостоятельно решить, как воспринимать отношения с ними сегодня.

Это вовсе не означает обязательных «принятия», «прощения» и «благодарности» в адрес родителей: вы имеете право на любые чувства к ним — от благодарности до ненависти, от признания до обиды.

Читайте также:

Главное — попытаться больше узнать о родителях и о том, почему они поступали так, а не иначе, — чтобы понять, как жить с багажом вашего детства дальше и как освободиться от груза травмы.

Вот шесть типичных травмоопасных семейных сценариев, причины, по которым они возникают, и советы, как нейтрализовать их влияние в вашей жизни сегодня.

1. Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

В картине мира таких родителей самое страшное, что может сделать ребенок, — это вырасти и стать самостоятельным (в первую очередь психологически).

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Даже если вы «скормите» другому человеку всю свою жизнь, это не изменит его детства и не излечит травмы. Помните: чувство вины не обязательно говорит вам правду — вы имеете право на собственную жизнь.

Если ваши родители были «холодными и отсутствующими», свыкнитесь с тем, что, возможно, никогда не дождетесь от них тепла.

Позаботьтесь о собственных черных дырах и возьмите на себя ответственность за их залечивание: горюйте по несостоявшемуся идеальному детству, оплакивайте его, проживайте утрату надежды на родительскую любовь.

Сказать это несоизмеримо легче, чем пройти длинный путь от горевания к переживанию собственной отдельности и независимости. Некоторым помогают истории о том, как другие люди справились с похожим опытом. Например, кейсы в книгах о детско-родительских отношениях: «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Л. Гибсон или «Достаточно хорошая» К. Макбрайд — или участие в группах поддержки.

2. Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью

Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.

В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.

Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.

Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».

И только со временем приходит осознание, что это была не гармония… В отношениях отсутствовала ваша собственная личность — ее подменил образ, который растили для себя родители.

Признавать утрату и горевать о ней тяжело. Некоторые люди прикладывают огромные усилия, чтобы не сталкиваться с реальностью утраты надежд, планов и мечтаний — и даже используют для этого собственных детей. Со стороны такое поведение выглядит как забота о будущем ребенка, правда, со временем она превращается в упрек «я на тебя всю жизнь положил(а), а ты. ».

Такие родители действительно вкладываются в детей. Но они ждут дивидендов, равноценных их «загубленной жизни»: теперь ребенок должен принести свою жизнь в жертву их нереализованным амбициям.

Куда жить дальше. Присвойте себе право на отдельность. В этом помогут две вещи. Во-первых, исследование собственных границ, опыт их обозначения и отстаивания — и уважение границ других людей. Во-вторых, интерес к себе: что вы за человек вне родительских ожиданий? что вам нравится, что вызывает энтузиазм, чем хочется заниматься? что вы чувствуете и как реагируете в разных ситуациях? какие у вас взгляды и ценности?

Всё это нужно для того, чтобы начать жить вашу собственную жизнь и перестать ощущать пустоту и бессмысленность существования, в котором ваших усилий всегда недостаточно.

По пути, скорее всего, вы столкнетесь с протестом родителей. Но чем чаще вы будете опираться на собственный выбор и решения, тем сильнее станет осознание того, что не успеть пожить своей жизнью страшнее, чем разочаровать родителей.

3. Не реализовавшие себя родители и зависть к детям

Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Ниже расскажем о том, как оно проявляется в семьях с нарциссическими родителями. Но ему есть место и в тех семьях, где родители не нарциссы.

Обесценивание детей — не редкость в семьях с опытом раннего и/или недобровольного родительства и в семьях, где родители росли в условиях материальных и/или социальных ограничений.

Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.

Проявления разнообразны — от прямой жестокой критики до гиперзаботливости, когда вам перечисляют сто причин, почему у вас что-то может не получиться, с комментарием: «Ведь я за тебя переживаю!»

Такие родители транслируют детям послание: «Я буду любить тебя, только если ты останешься неудачником».

Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.

Куда жить дальше. Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество точек соприкосновения с ними.

Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.

Можно ограничить территорию общения и сформировать список «безопасных» тем: обсуждать прогноз погоды, фильмы, новости — и сразу пресекать разговоры на темы, которые касаются лично вас и вашей жизни.

Помните, что кислородную маску сначала нужно надеть на себя: ваша работа с личными границами, самооценкой, способностью признавать свои достижения — все это в зоне вашего контроля. За родительские чувства вы не ответственны.

4. Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети

В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией .

Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.

Такие дети «чинят» родительские отношения (бывает, что взрослые даже приходят к ним с просьбой о помощи), решают бытовые вопросы, проявляя родительскую заботу и даже контролируя взрослых. С собственными проблемами они справляются сами и стараются родителей не расстраивать, да и вообще не вовлекать в свою жизнь.

Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».

Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.

Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.

Напоминайте себе, что вы — взрослый, который может за себя постоять, а беспомощность других людей — это их проблема, которая не обязательно угрожает вашей жизни и благополучию.

Помните, что ваша травма подарила вам суперсилу: вы теперь тот человек, который сможет выжить в любом зомби-апокалипсисе! А пока он не настал, продолжайте учиться доверию и расслаблению.

5. Нарциссические родители и их обесцененные дети

В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.

В таких семьях ребенок не воспринимается как личность — это «аксессуар», который призван защищать уязвимое «я» родителя.

Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.

Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.

Нарцисс готов постоянно обесценивать ребенка и его интересы, желания, мысли, способности — ведь благодаря этому родитель может сверкать на его фоне.

Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».

Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.

Учитесь «отлеплять» от себя этот взгляд через фильтр родительского нарциссизма, смотрите на себя иначе — по-доброму, с поддержкой и признанием.

В этом часто помогает окружение, которое может смотреть на вас именно так и напоминать вам, что с вами всё в порядке и вы хороший — такой, какой есть. Постепенно узнавайте, кто вы есть отдельно от родителя, и принимайте, что родитель может сопротивляться сепарации.

Помните, что и для вас отделение, скорее всего, пройдет тяжело: у детей родителей-нарциссов развивается зависимость, и угроза лишения родительского внимания и одобрения кажется катастрофой — словно от вас вместе с родителем отказывается весь мир.

Но постепенно вы разделите родителей и мир и узнаете, что другие люди бывают принимающими и поддерживающими — не такими, как ваш родитель.

Читайте также:

6. Родители и дети в плену семейной истории

В любой семье существуют сценарии и заветы, которые передаются из поколения в поколение: иногда напрямую, вербально, но часто бессознательно. Выглядеть эти сценарии могут как утверждения, которые якобы всем известны и не должны подвергаться сомнению, или как расхожие поговорки вроде «не жили богато — нечего и начинать».

Формируются сценарии из семейного опыта. Когда-то кто-то из предков прожил ту или иную ситуацию определенным образом, и его способ проживания сохранился в семейной памяти как оптимальный — ведь он сработал.

Например, завет не копить денег или не иметь их в достаточном количестве восходит к психосоциальной травме раскулачивания и лишения имущества. А противоречивые на первый взгляд заветы удерживать мужчину изо всех сил и, наоборот, не привязываться и не создавать близких отношений — к опыту войны, с которой женихи и мужья часто не возвращались.

Заветы, когда-то позволившие пережить тяжелые времена, могут не осмысляться и не пересматриваться семьей с учетом новых реалий. Точно так же, как наши индивидуальные психологические механизмы защиты не осознаются и не пересматриваются, ведь однажды они сослужили хорошую службу и потому продолжают существовать.

Однако часть из них из поддержки и защиты может превратиться в ограничения.

Куда жить дальше. Надо признать, что семейные заветы и сценарии существуют и передаются с целью позаботиться о потомках и защитить их — хотя со стороны они могут выглядеть как странные родительские уроки, которые готовят к тяжелой и не очень счастливой жизни.

Если вы сможете проанализировать эти сценарии с психологом, увидеть их цель и тот жизненный контекст, в котором они сформировались, вам станет легче отделять семейные предписания от реалий собственной жизни, а значит, исследовать территорию нового опыта: хороших отношений, материального достатка, защищенности.

Ключевые шаги в работе с детско-родительским опытом — понимание, признание, горевание.

Когда вы лучше поймете, что происходило в ваших отношениях с родителями и почему они так себя вели, то сможете отделить родительский взгляд от себя и культивировать собственную отдельность, самостоятельность, особенность.

Вы яснее увидите, как родители повлияли на формирование вашей личности и на то, как вы проживаете свою жизнь сейчас.

Вслед за этим появится больше возможностей осознанно выбрать, какими теперь должны быть ваши отношения с родителями: от прощения и примирения с ними до прекращения взаимодействия. Любой вариант может оказаться правильным.

Наконец, стоит признать, что родители были такими, какими были, — и вряд ли сильно изменятся, и другого детства уже никогда не будет. Это болезненный этап, на котором приходится попрощаться с тщетными надеждами, посмотреть в глаза реальности, отплакать и неидеальное прошлое, и несбывшиеся мечты.

Зато после этого самого себя и собственное будущее вы увидите уже не через кривое зеркало родительских травм, а через другую — чистую и ясную — оптику.

Каждая мама обязана знать:  Права и обязанности школьника

Базовое доверие к миру: когда и как формируется основа наших отношений с реальностью

Базовое доверие — модус отношения человека к миру и другим людям, который формируется в детстве. Или не формируется. Какие факторы влияют на это? Какие этапы взаимодействия с миром мы проходим в процессе взросления? И почему человеку, у которого в детстве была нарушена способность доверять себе или родителям, сложно во взрослом возрасте включаться в коммуникацию и строить отношения. Разбираемся с психологом Дмитрием Прокофьевым.

Многим при знакомстве с новыми людьми или коллективом свойственна некоторая робость, неуверенность. Сразу же появляются мысли, как нас примут? Понравлюсь ли я им, они мне? И так далее. В большинстве случаев контакт налаживается, но иногда не устанавливаются связи, которые нам нужны. Тёплые и доверительные отношения со взрослыми людьми, окружающими нас. С этими ситуациями связано такое понятие, как «базовое доверие».

Как формируется доверие? Почему у взрослого человека возникают подобного рода проблемы?

Согласно последним словарям по этике,

Доверие — отношение к действиям другого лица и к нему самому (соучастнику в общем деле, партнеру по договору, руководителю), которое основывается на убежденности в его правоте, верности, добросовестности, честности. Противоположностью доверия является недоверие, подозрительность, когда подвергается сомнению верность другого общему делу, его готовность соблюдать общие интересы или условия взаимного договора, искренность мотивов его действий. В истории человечества необходимость объединения усилий в трудовой деятельности вызывала потребность во взаимных обязательствах и, следовательно, в доверии ⓘ 1) Юнацкевич П.И., Чигирев В.А., Савенко И.В., Ведмецкая Л.В. Нравственное развитие взрослого человека: основные понятия. Терминологический словарь. СПб.: ИОВ ПАНИ, 2009 — 44 С. 2) Словарь по этике. / Под ред. А.А. Гусейнова, И. Кона. — 6-е изд. — М.: Политиздат., 1989. — 447 с. .

Доверие формируется в детстве, на всех этапах развития ребенка.

Если опираться на периодизацию Эрика Эриксона, можно выделить следующие этапы формирования доверия.

  • Могу ли я доверять миру? (0-1 год)

Приход во враждебный мир, уже не всегда теплый и защищенный. И начинается первый этап формирования доверия. Приняла ли ребенка мама и папа. Следит ли она за ним в полном объеме, нужном малышу. У ребенка нет способов донесения информации до мамы, так что он полностью на нее полагается. И если мама его не принимает, мало заботится, то ребенок ставит уже маленькую галочку — мир не так уж и безопасен.

  • Могу ли я управлять собственным поведением? (2-3 года)

Ребенок учится всему. Ходить. Говорить. Появляется свое мнение. Он понимает, что он не центр вселенной, и у мамы есть еще дела, кроме него. Он поминутно проверяет, что она не ушла и находится рядом. А мама и папа зачастую очень заняты. Но так как хотят ребенку только добра, покупают ему все, что может обезопасить его — от ходунков до манежа, и тем самым создают ему мир иллюзий без их присутствия. С ходунков нельзя упасть, и малыш не изучает по сути свое тело. В манеже все мягкое, и он не знает, что такое углы. Этой заменой нарушается контакт и вовлеченность взрослого в жизнь ребенка, и мир делается еще более небезопасным.

  • Могу ли я быть независимым? Я — сам. (4-5 лет)

Важный этап ребенка в формировании его доверия к людям и миру. Обычно он умеет уже ходить, и у него небольшой словарный запас, наконец-то он может контактировать с миром. Хорошо, если ему разрешают этот контакт. Но часто родители отвергают его помощь. Потому что проще сделать самому, чем доверить маленькому неумелому ребенку одеться, убрать за собой, кушать с ложечки. И ребенок начинает не доверять уже самому себе, а так как родители от всего ограждают, то у ребенка складывается впечатление, что его защищают от мира, и он во всех проявлениях враждебен.

  • Могу ли я стать настолько умелым, чтобы выжить и приспособиться к миру? Я в дивном новом мире. (6-11 лет)

Ребенок идет в школу, но у него уже сформировано определенное недоверие к миру. Школа может его только подтвердить, если к нему будут цепляться учителя, сверстники и он не cможет найти себе компанию. Мамы и папы нет, так что положится не на кого. Ребенок постепенно начинает адаптироваться. Появляются первые отметки, и на основании их дети начинают оценивать друг друга. Может сложиться сценарий, при котором ребенок, получающий хорошие отметки, становится отверженным сверстниками. Тогда он разочаровывается и замыкается в себе. Или, наоборот, становится душой компании, но зачастую с плохими отметками. В таких ситуациях ребенок компенсирует недоверие либо отметками, либо играми с другими, чтобы его приняли.

  • Кто я? Каковы мои убеждения, взгляды и позиции? Я уже почти взрослый. (12-20 лет)

Переходный возраст. Гормональный взрыв. К этому моменту заканчивается формирование позиции доверия. При негативных сценариях, если ребенок более интровертен, то он становится одиночкой, может уйти в мир интернета, туда, где можно полностью реализовать свои эмоции. Ведь там при желании все анонимно. Там понимают. Ребенок не идет к взрослым или одногодкам, так как доверие не сформировано или сформировано частично. Если ребенок более экстравертен, то он тянется к своим одногодкам. Слова родителей не считаются чем-то авторитетным, и не прохождение кризисов должным образом, особенно в рамках доверия, еще более усугубляют конфликт между родителями и детьми. Ребенок понимает, что самые близкие люди ему не доверяют, и он может рассчитывать только на себя. Кредит доверия к миру рассыпается. Его схемы — либо родитель, который заботится, либо ребенок, о котором нужно заботится.

Если посмотреть на другие периодизации, то получится примерно та же картина. Рассмотрим первые две стадии психосексуального развития ребенка, выделенные Фрейдом:

Во время кормления ребёнка утешают лаской, покачиванием, уговорами. Эти ритуалы помогают уменьшить напряжение и могут ассоциироваться ребёнком с процессом кормления (удовольствия). Формируются установки относительно окружающего мира: доверие — недоверие, зависимость — независимость, чувство опоры или фатального отсутствия помощи извне. Формируются навыки любви.

Существуют две основные родительские тактики, связанные с приучением ребенка контролировать свои внутренние процессы. Если родители ведут себя гибко, поощряют своих детей и хвалят за использование туалета, это воспитывает в ребенке позитивную самооценку и стабильные отношения с миром. Если же в процессе приучения ребенка к туалету родители проявляют нетерпимость и повышенные требования, у ребенка формируются реакции протеста, которые впоследствии могут трансформироваться в определенные негативные черты характера (жадность, излишняя педантичность, тревожность, склонность к разрушению) и напряженные отношения с миром.

Здесь приведены только две стадии из пяти, выделенных Фрейдом, но они демонстрируют схожие черты в большинстве периодизаций и важность самого первого этапа развития личности человека как закладки фундамента доверия к миру.

Если говорить о том, как эта способность проявляется у взрослых, можно обратиться к трансактному анализу. По Эрику Берну, у человека есть три Эго-состояния: родитель, взрослый и ребенок. Если во время прохождения детских кризисов доверие было подорвано, то человек под влиянием эмоций может находиться в двух состояниях из трех, родитель и ребенок, в то время как зрелая позиция взрослого не развита, то есть он не может ее воплотить в реальный мир из-за опасения, что его не примут, как, например, это сделали родители в детстве, либо из-за недоверия к самому себе. Он либо защищает всегда от мира всех своих знакомых или друзей, либо ищет такого рода защиту. И, если говорить о взаимоотношениях с другими людьми, приходя в новую компанию, такой человек долго и мучительно подстраивается под нее, исходя либо из состояние контролирующего взрослого, либо из состояния зависимого ребенка. Как уже отмечено, ему нужно либо защищать, либо быть защищённым. И человек пытается понять, кто к какой категории относится: кто ребенок, кто родитель. Но не все окружающие так делают, они могут строить коммуникацию из всех трех состояний одновременно. Это игра, и в компании взрослых людей в одном состоянии долго никто не задерживается, роли постоянно меняются, причем иногда очень быстро. Наш новенький с нарушенным доверием не знает, что ему говорить и как, ведь у него только две схемы из трех, и получается, что 1/3 сообщений до него либо не доходит, либо он воспринимает их неадекватно — через призму позиции родителя или ребенка.

Выходит, что из-за воспитания и мировоззрения, сформированного в детстве, не у каждого взрослого появляется универсальная схема поведения для общения в трех позициях одновременно. Таким людям приходится долго выбирать подходящих партнеров, которые готовы с ними общаться, транслируя лишь две понятные им схемы. Причем стоит сделать ремарку, что зачастую в таком взаимодействии проявляется только «плохая» часть родителя — требовательность, «я всегда прав», «я научу вас, как жить», и «плохая» часть ребенка — капризность, безволие, «должно быть все по-моему» и т.д.. Связано это либо с с недоверием к себе («я не могу быть собой»), либо с недоверием к миру («я не такой, как все, хуже»). Разочарований в людях, связанных с этим, уже довольно много, и человек приходит к выводу, что мир не принимает его. И виноваты в этом люди вокруг, они не те. Это одна из главных причин подобного рода затруднений в формировании доверительных отношений с окружающими людьми. Отношения становятся формальными, безэмоциональными, надежды пробить эту стену почти нет. Только распознавание своих эмоций, тонкая работа с ними и желание что-то изменить способны помочь справиться с этим.

Обложка: «Le mois des vendanges» (1959), Рене Магритт / Omega, flickr

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Родители и дети – полное доверие! Как? 10 практических советов

От дошкольника до подростка: просите ребенка о помощи, слушайте и читайте между строк

Позитивные взаимоотношения внутри семьи выстраиваются на доверии. Это значит, что ни одной из сторон не будет причинен вред. Доверие несет в себе скрытое послание, что вы заботитесь об интересах друг друга. Именно поэтому мы можем воспринимать критику и при этом не злиться на людей, которым мы доверяем. В глубине души мы понимаем, что они реально хотят нам помочь. Доверие, потерянное однажды, очень сложно восстановить. Марвин Маршалл, автор книги «Воспитание без стресса» дает практические рекомендации, которые позволяют установить доверительные отношения между родителями и детьми.

1. Слушайте, чтобы узнать

Эффективность воспитания зависит от вашего умения слушать и ценить чувства и идеи детей. Умение слушать, чтобы узнать, означает, что вы не должны навязывать ребенку свое мнение и не высказывать свои суждения, пока он говорит.

Первая родительская реакция сводится к тому, чтобы оценить мнение ребенка со своей точки зрения, а затем одобрить или раскритиковать его. Это называется автобиографическое слушание. Хотя определенная доля оценки присуща каждому разговору, она усиливается, когда в разговор примешиваются чувства.

Наипростейшая стратегия, позволяющая отказаться от автобиографического слушания, — развить навык слушания ради познания.

Это значит, что вы должны воздержаться от весьма распространенной практики, когда, выслушав всего несколько слов, вы тут же начинаете высказывать свое мнение.

Когда родитель перебивает разговаривающего с ним ребенка, это вызывает лишь негативные эмоции.

Никому — и малышам тоже — не нравится, когда их перебивают.

Надо избавиться и от привычки слушать с точки зрения предвосхищения того, что собеседник может сказать. Такое слушание вызывает желание перебить собеседника.

Перебивание — верный признак того, что вы не цените точку зрения собеседника, как собственную. Поскольку чувство юмора может развеять любые негативные эмоции, научите ребенка, чтобы всякий раз, как вы импульсивно начинаете его перебивать, он говорил вам: «Извини, пожалуйста, что я говорю, когда ты меня перебиваешь».

Родитель, умеющий слушать, умеет признавать и чувства, и мысли ребенка. К тому же умение выслушать может стать прекрасным образцом для подростков, столь часто испытывающих трудности при развитии этого навыка.

Закрыть «рот на замок» — задача не из легких для родителя, но это единственно верный путь к налаживанию общения и укреплению взаимопонимания.

Просто используйте принцип торговли: исследование всегда предшествует продвижению. Иначе говоря, сначала слушайте, а потом говорите.

Умение выслушать — основа позитивных взаимоотношений. Его противоположностью является безразличие — убийца любых отношений.

Когда вы уделяете внимание другому человеку, вы как бы говорите ему:

Я слушаю тебя и только тебя — прямо сейчас. Я весь внимание. Ничто меня не отвлекает. Мои мысли не блуждают вдалеке. Ты завладел моим вниманием, потому что ты очень важен для меня.

Когда внутри вас возникает желание перебить человека, перенаправьте свои мысли в другом направлении, спросите себя: «Может, эффективней будет сначала выслушать до конца?» Лучший способ дать совет вашим детям — это выслушать их и понять, чего они хотят, а потом посоветовать им сделать именно это.

Лично мне на речи собеседника помогают сосредоточиться несколько глубоких вдохов. Не думайте о том, что вы будете говорить, когда собеседник закончит свою мысль. Это как при игре в теннис: вы должны постоянно следить за мячом. Вряд ли вы чего-то добьетесь, думая о следующей игре — вы должны смотреть на мяч, летящий в вашу сторону.

Оценка того, насколько вы друг друга понимаете, — один из самых важных аспектов слушания.

Иногда перефразирование собственными словами того, что говорит вам другой человек, позволяет безошибочно оценить, насколько вы понимаете друг друга.

Умение слушать имеет гораздо большее значение, чем все, что вы скажете, вместе взятое. Проявление с вашей стороны уважения и понимания важнее, чем ваши способности к формулированию ответов, что отражают выдержки размышлений доктора медицинских наук Ральфа Рафтона:

Когда я прошу меня выслушать, а ты начинаешь давать мне советы, ты просто не делаешь того, о чем я тебя прошу.

Когда я прошу меня выслушать, а ты начинаешь мне говорить, почему я не должен себя так чувствовать, ты пренебрегаешь моими чувствами.

Когда я прошу меня выслушать, и ты чувствуешь, что ты должен сделать что-то, чтобы решить мою проблему, ты меня очень сильно подводишь — как бы странно это ни прозвучало.

Слушай! Все, о чем я прошу, — это выслушать меня. Не говорить, не делать — слушать.

Когда ты делаешь что-то для меня, что я могу или должен сделать для себя самого, ты лишь усугубляешь мое чувство страха и неполноценности.

Поэтому, пожалуйста, слушай и услышь меня. И если ты хочешь поговорить, подожди минуту, и затем я выслушаю тебя.

2. Жезл говорящего: учитесь слушать, и вы научитесь разрешать проблемы

Одно из самых сокровенных желаний любого человека — быть понятым. Но как этого добиться?

Каждая мама обязана знать:  Дети бывают разные, или Родителям о детском темпераменте

Можно использовать жезл говорящего. «Жезлом» может быть любой предмет, который можно держать в руках и передавать от одного человека к другому.

Только тот, в чьих руках находится жезл, может говорить, пока не убедится в том, что все его поняли. Понять вовсе не значит согласиться. Смысл в том, что остальные не могут высказывать свои точки зрения, спорить, соглашаться или не соглашаться. Возможно, они захотят переформулировать слова говорящего, чтобы дать ему почувствовать, что его понимают, или сам говорящий просто будет знать, что собеседники его поняли.

Осознав, что окружающие его поняли, говорящий передает жезл в руки другого, и все внимательно слушают его. В рамках данного подхода каждая из сторон на 100% несет ответственность за общение — как за умение говорить, так и за умение слушать.

Помните: цель этого подхода — просто прояснить ситуацию.

3. Семейные советы

Семейные советы — это уникальный способ улучшить взаимоотношения и решить проблемы в конструктивной форме. Советы должны объединять всех членов семьи и проводиться регулярно, например, раз в неделю в заранее оговоренное время.

Цель советов — совместная разработка схем или рекомендаций. Ключ к успеху — акцент не на проблемах, а на поиске решений. Отталкивайтесь от настоящего. Прошлое не изменить. Заново переживая прошлое, вы превращаете его в настоящее, которое приносит лишь разочарования. Вы постоянно должны задавать следующий вопрос: «Что мы можем сделать с этим?»

Вот основные рекомендации по проведению семейных советов:

  • Садитесь всегда так, чтобы каждый человек имел визуальный контакт со всеми присутствующими.
  • Говорите о том, что вы — а не другие — готовы сделать.
  • Говорите спокойным и разговорным тоном.
  • Стремитесь к прояснению ситуации и пониманию.
  • Помогайте, а не обижайте друг друга.
  • Избегайте обвинений.
  • Акцентируйте внимание на решении.

Члены семьи должны чувствовать и понимать, что никто не причинит им эмоционального вреда, особенно когда они делятся своими проблемами. Огромное значение имеет не только отсутствие давления, но и наличие доверия.

Определите, куда вы поместите листок бумаги с повесткой семейного совета. Каждый член семьи может внести в нее свои вопросы до проведения совета или в самом его начале, например:

  1. Что полезного или ценного ты узнал на этой неделе?
  2. Если ли у тебя вопросы или проблемы, которыми ты хотел бы поделиться?
  3. Что вызвало у тебя приятные чувства или чувство гордости на прошлой неделе? (для маленьких детей).
  4. Контрольные предположения

Некоторые решения, которые мы принимаем, основываются на неточных предположениях. Мы точно знаем, что думаем и что имеем в виду, однако у ребенка могут быть совершенно иные взгляды на вещи.

Отец и его 3-летняя дочка идут по лесу. Папа твердит ей, что она не должна сходить с тропинки. Девочка подходит к дереву.

— Оставайся на тропинке!

Девочка заходит за куст.

Я же сказал тебе, оставайся на тропинке!

Девочка забирается на пенек.

— Я же сказал тебе оставаться на тропинке! — кричит папа и резко дергает девочку за руку.

Девочка (сквозь слезы):

— Папа, а что такое тропинка?

5. Концентрируйтесь на важном

Выбирайте свою битву. Столкновений не всегда удается избежать, но это не значит, что вы должны втягиваться в каждую перепалку. Спросите себя: «Будет ли это иметь для меня такое же значение неделю спустя?«

Дети могут изучать и примерять на себя разные роли. Это может раздражать и даже сбивать с толку. Но это естественный процесс, в ходе которого дети учатся жить самостоятельно. Возьмите за правило проявлять несогласие и переживать только из-за тех аспектов поведения, которые могут причинить вред ребенку или окружающим — или которые нельзя будет уже исправить. Вряд ли стоит серьезно волноваться, если ваш ребенок носит мешковатые джинсы или делает ирокез на голове в 13 лет. А вот огромная татуировка с сомнительными надписями действительно вызывает опасения.

6. Просите о помощи

В современной семье родители все больше думают о том, что они могут дать детям, а не получить от них. Вы добьетесь больших успехов в воспитании, если предоставите детям возможность оказывать вам помощь. Вы можете легко сделать это, просто попросив ребенка помочь. Дети взрослеют, отдавая что-то. Например: «Мне нужно, чтобы ты помог мне убрать продукты в холодильник», «Мне нужно, чтобы ты помог мне с ужином», «Мне нужно немного побыть в тишине. Пожалуйста, займи себя на 30 минут, пока мне не станет лучше».

Макиавелли очень точно подметил, что «люди не меньше привязываются к тем, кому сделали добро сами, чем к тем, кто сделал добро им».

Просьбу о помощи всегда услышат. И данный подход принесет вам больше пользы и результатов, чем реактивная тактика, основанная на критике, обвинениях или жалобах, например: «Тебе следовало бы помочь мне уложить продукты в холодильник».

7. Учитесь читать между строк

Родители зачастую передают своим детям явную информацию, не отдавая себе отчет о подтексте. «Явную» информацию содержат произносимые вами слова, «скрытая» же отражает то, к чему приходит сознание в результате умозаключений. Как показывает практика, дети обычно продолжают делать то, что им хочется, они просто не сообщают об этом родителям. А это значит лишь то, что родитель утратил влияние на ребенка и не может сказать ему о своем взгляде на данный вопрос, поделиться своим жизненным опытом и чувствами, которые испытывает как родитель.

Подросток может сказать:

— Сегодня вечером я приду домой поздно.

— Там, куда ты идешь, употребляют алкоголь или наркотики? — спрашивает родитель.

— Ты никуда не пойдешь!

Явная информация более чем понятна для подростка, впрочем, как и скрытый ее подтекст: «Я тебе не доверяю».

18-летняя девочка звонит родителям:

— Я немного перебрала, заберите меня домой!

Поступок весьма ответственный. Однако в родителях это вызывает вспышку гнева. По дороге домой отец отчитывает дочь, и та приходит к выводу: «В следующий раз я им ничего не скажу!»

Никогда не забывайте о подтексте! Когда вы кричите на ребенка, подтекст говорит ему о том, что он тоже может повышать свой голос, когда его что-то огорчит.

8. Придерживайтесь стандартов

Временами детям — в особенности подросткам — не нравится то, что от них требуют, и они ведут себя так, будто их родители им чем-то обязаны.

Вы, конечно слышали и «Ты не понимаешь», и «А что, только я один что-то должен», и «Я просто умру, если ты мне не разрешишь».

Все подобные заявления направлены на то, чтобы заставить родителя сдаться и получить желаемое. В таких ситуациях родитель должен думать о том, что будет лучше для ребенка в перспективе. Однако ребенок должен всегда четко понимать причины, приведшие к принятию решения. Вы можете применить на практике одну простую технику и заменить однозначное «нет» фразой:

А можно и иначе: обдумать самому причины принимаемого решения, а затем обсудить это с ребенком. Если у ребенка есть причина, по которой он желает чего-то, своя веская причина должна быть и у родителя.

Ощущение того, что является правильным, а что — нет, должно преобладать над чувствами и импульсами.

9. Пусть он станет главным

Если ребенок критикует то, как делают те или иные вещи его родители, стоит назначить главным его. Родители могут помочь ему, дав лишь некоторые рекомендации и оказав финансовую поддержку.

Безответственный и забывчивый ребенок может быть назначен главным по хранению и передаче информации, например, по составлению «Списка важных дел», который корректируется и зачитывается каждый день. Ребенок может делать на этом листе записи. Благодаря этой стратегии ребенок, отвечающий за список, уже точно «не забудет», что в нем написано.

10. Маленькие хитрости

Не делайте за детей то, что они в состоянии сделать сами. Поступая так, вы лишаете их возможности стать более ответственными. Вы же знаете, что развитие всегда сопряжено с борьбой. Нянчась с детьми, вы не только сделаете их зависимыми личностями, но и создадите массу препятствий для их развития. Относитесь к детям так, будто они уже стали тем, кем вы хотели бы их видеть.

Относясь к окружающим как к ответственным людям, вы повышаете шансы на то, что они именно такими и станут.

Как только ребенок справляется с заданием, вы должны сделать упор на развитии — но не перфекционизме. Даже если результаты не соответствуют заявленным ожиданиям, вы все равно можете отметить позитивные моменты. Это намного эффективнее комментариев, укореняющих чувство вины и ощущение провала.

Цель позитивного подхода — выполнение задания, критицизм же убивает любую инициативу на корню.

Вот типичная ситуация. Допустим, сын не вынес мусор, не вымыл посуду и т. п. и сел смотреть телевизор. Родитель напоминает ему о том, что он должен сделать, и получает в ответ недовольство. Эффективнее обратиться с просьбой чуть позже или подождать, пока он не встанет и — желательно — не начнет чем-нибудь заниматься. Дело в том, что в этот момент его сознание становится более восприимчивым к вашей просьбе. К тому же вы дадите ребенку понять, что его желания не менее важны, чем желания его родителей.

  • Любое задание должно быть соизмеримым. Вопрос «ты разложил свои вещи?» звучит не так обескураживающе и непонятно, как фраза «убери свою комнату». К тому же, как только вещи будут разложены, уборка комнаты в целом может показаться уже само собой разумеющейся.
  • Ничто так не поддерживает человека, как он сам. Изменения в людях происходят благодаря внутренним силам, а не благодаря работе над слабостями. Это вовсе не значит, что человек не должен обращать внимания на свои слабые стороны, но подчеркивает то, что родитель должен делать упор на том, что ребенок может делать, а не на том, что ему не по силам. Простая вера в то, что он может чего-то добиться, зажигает в сознании человеку ту самую искру, которая помогает ему в его свершениях.
  • Если ребенок ведет себя необдуманно, укажите ему на его поступок, но не называйте его безответственным. Давайте определение поведению, а не человеку. «Тебе кажется такой поступок ответственным?» или «Такое поведение не достойно тебя» звучит гораздо лучше, чем «Ты совершенно безответственный».
  • Воздержитесь от споров. Они лишь разжигают враждебность и сводят к минимуму здоровое общение. Самое простое, что вы можете сделать, — это вытянуть руку ладонью вперед, показывая человеку сигнал «Стоп», или взять тайм-аут, подняв, как судья, руки над головой. Затем определите время, когда вы сможете вернуться к поиску решения конфликта.
  • Избегайте попыток разубедить ребенка в его чувствах. Дети имеют полное право на то, чтобы чувствовать себя обиженными, расстроенными или разочарованными. Их реакцию следует принимать как данность, без осуждений. Конечно, негативным чувствам нельзя разрешать распространяться на других членов семьи. Если человек хочет позлиться, позвольте ему сделать это наедине с собой.

Это из-за недоверия родителей?

Если родители тебе не доверяют, поговори с ними. Самое сложное в этом случае не перегнуть палку и не поругаться с родителями, так как результат такого разговора, сам понимаешь, будет прямо противоположный ожидаемому.

Если родители тебе не доверяют

Если родители тебе не доверяют, поговори с ними. Самое сложное в этом случае не перегнуть палку и не поругаться с родителями, так как результат такого разговора, сам понимаешь, будет прямо противоположный ожидаемому. Просто сядь и поговори с ними, вместе найдите пути, по которым можно выйти из такой ситуации. Не исключено, что ты встретишь понимание со стороны твоих родных, и вы сможете найти правильный выход из сложившегося положения.

Покажи своими действиями родителям, что ты уже вышел из детского возраста и стал вполне самостоятельным, достаточно взрослым молодым человеком. Продемонстрируй, что ты готов принимать решения и брать на себя ответственность. Начни с чего-нибудь небольшого. Например, приберись в своей комнате, вымой посуду или помоги чем-нибудь по дому своему отцу. Этим ты покажешь, что можешь сам о себе позаботиться.

Попробуй также найти себе какую-нибудь работу. Ты покажешь родителям, что уже вырос, а также сумеешь заработать на свои расходы немного денег. Однако эта работа не должна мешать учебе, поэтому лучше всего выбирать что-нибудь с гибким графиком или же найти работу на дому. После того, как ты начнешь зарабатывать, ты и сам почувствуешь себя взрослее, да и родители станут относиться к тебе как к равному.

РЕКОМЕНДАЦИИ, ТАКТИКИ (ТВОИ ДЕЙСТВИЯ):

Техника озвучивания своих чувств.

Ты говоришь о своих собственных чувствах. Зачастую эта техника вызывает непонимание и протест, мол зачем же говорить о своих переживаниях, все сразу поймут, что это у меня есть слабое место и т. п. В этих случаях действенными оказываются следующие формулировки:

Я удивлен, огорчен…
Мне неуютно, неприятно…
Меня задевает…
У меня вызывает некоторый протест
Меня тревожит, угнетает…

Обязательно поделись своими проблемами с тем, кому доверяешь, чтобы у тебя была возможность выговориться и не держать в себе негативные переживания.

В ситуациях, когда ты неправ, а такое наверняка случается, наберись смелости признать это.

Попробуй поставить себя на место твоих родителей.

Особенно в конфликтных ситуациях, старайся ставить себя на их место. Без этого трудно понять, почему они делают некоторые поступки, которые тебе не нравятся.

Доверяй родителям.

Не отвергай необдуманно ничего, что говорят родители. Чаще всего, они говорят это не для того, чтобы тебе досадить, а для того, чтобы позаботиться о тебе. По крайней мере, постарайся услышать их.

Как управлять эмоциями и напряжением в конфликтах и когда сталкиваются разные мнения

Снижает напряжение:

Повышает напряжение:

Подчеркивание общего в разговоре с собеседником

(сходство интересов, мнений, личностных черт и др.)

Подчеркивание различий между тобой

и родителем, другом

Озвучивание своего эмоционального состояния:

  • своего;
  • собеседника

Игнорирование эмоционального состояния:

  • своего;
  • собеседника

Проявление интереса к проблемам собеседника

Демонстрация незаинтересованности в

проблеме и мнении собеседника

Предоставление собеседнику возможности

Подчеркивание значимости собеседника, его

мнения в ваших глазах

Принижение собеседника, негативная оценка его

личности, приуменьшение вклада

собеседника в общее дело и преувеличение своего

В случае вашей неправоты, немедленное

признание в этом

Оттягивание момента признания своей

неправоты или отрицание этого

Предложение конкретного выхода из

Поиск виноватых и обвинение собеседника

Обращение к фактам

Переход на личности

Спокойный уверенный темп речи

Резкое убыстрение темпа речи

Поддержание оптимальной дистанции, угла поворота и наклона тела

Избегание пространственной близости и контакта глаз

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация