Как мне подготовить ребенка к правде об отце и что делать с настоящим


Содержание

Мудрость жизни

Последние комментарии

ПРАВДА О ПАПЕ, ИЛИ КАК РАССКАЗАТЬ РЕБЕНКУ ОБ ОТЦЕ

В моем детстве к одноклассникам, которых воспитывали без отца, относились с жалостью и сочувствием. «Безотцовщина» была нередким явлением, чаще всего осуждаемым, но вслух об этом не принято было говорить. Помню, что за спиной моего одноклассника, росшего без отца, шептали: «Что ты, он же без отца растет».

Затем обычно следовал горестный вздох, по всей вероятности, означавший искреннее сочувствие.

В наше время все чаще многие современные женщины принимают решение о рождении ребенка в одиночестве. И мне кажется, у таких женщин становится все больше сил открыто смотреть в глаза окружающим. Дети сейчас «в моде», и, к счастью, они — скорее повод для гордости, чем обуза или тяжкое бремя. Причины, по которым молодые и не очень мамы остаются без мужской поддержки, — разные, а вот тревога, опасения и страхи — скорее всего, одни и те же. Самую сильную тревогу у многих матерей вызывает незнание, как рассказать ребенку об отце. Однажды маленький человечек научится говорить и спросит: «Мама, а где мой папа?»

Что отвечать, рассказывать ли правду или придумывать кинематографическую историю о доблестном летчике/капитане дальнего плавания? Может, лучше сочинить легенду? А вдруг «добрые» соседи однажды просветят ваше чадо и вытащат на свет «скелеты», пылящиеся в шкафу? Хорошо, если с отцом ребенка поставлены все точки над «и», женщина уверена в том, что справится со всеми трудностями материнства, и в ее душе нет боли, печали и сомнений. Мне кажется, что в этом случае женщина — сама психологически зрелая личность, которая однажды спокойно расскажет всю правду сыну или дочке. А если это не так? Что говорить ребенку?
Ребенок имеет право знать правду!

Какой бы горькой ни была правда, ребенок имеет право ее знать. А вам было бы приятно, если бы самый близкий человек в вашей жизни врал вам, потому что есть прекрасный миф о лжи во спасение? Зачем травмировать ребенка, ведь он и так без отца растет? А зачем делать из ребенка жертву, которой он не является? Если ребенок — радость и счастье, растет в семье, где его любят и принимают, пусть и не в полной, стоит ли «жалеть» его из-за своих страхов и комплексов, «ограждать» от неприятных переживаний? Другой вопрос, что правда правде рознь. И рассказать правду можно тоже по-разному! Да и ограждать ребенка от реальности всю жизнь не получится!

Планируя разговор с ребенком, нужно четко знать, чего говорить не стоит. Давайте «пойдем» от обратного.

Не стоит говорить :
«Твой папа бросил нас и не хочет больше видеть»

Чем же плох этот вариант?
Дело в том, что у детей сознание магическое, сродни сознанию наших предков, которые жили в племенном обществе и верили в то, что ураган может быть вызван усилием мысли шамана. В силу своего магического сознания дети часто берут на себя слишком много, в том числе и чувство вины: я – плохой, вот папа нас и бросил.

«У твоего папы ужасный характер, мы не смогли с ним жить»

Так говорить не стоит, поскольку для ребенка родители – фигуры почти божественные, на которые он смотрит снизу вверх. И если один из полубогов оказывается не таким совершенным, как ребенок рисовал в своих фантазиях, то, разрушая идеализацию родительских образов, необходимую для нормального психологического развития, вы удобряете почву для детских комплексов и проблем с противоположным полом в будущем.

«Вот вырастешь, тогда и поговорим!»

Вы действительно думаете, что ребенок неспособен понять, или просто не знаете, что ему рассказать? Многие взрослые часто «прячутся» за подобными обещаниями «на вырост». В такие моменты мне очень хочется спросить, каков же возрастной ценз для обсуждения щепетильных вопросов. Молчать или избегать ответа нежелательно, так как уклонение от «скользких» тем формирует семейные табу. Табу, в свою очередь, могут вызвать обиду и чувство вины. Ребенок искренне не понимает, почему от него скрывают правду про папу: может быть, он плохо себя ведет, поэтому не заслуживает откровенного общения?
Что же стоит говорить ребенку? Как и когда сказать вашему малышу правду?
Очень часто дети сами дают нам шанс справиться с нашими взрослыми проблемами. Ребенок задает интересующий его вопрос, когда у него высока потребность получить ответ. Вот только это иногда не совпадает с нашей готовностью дать правильное и грамотное объяснение. Стоит ли запасать «историю» заранее? Все зависит от личности самой мамы. Решайте сами, делать ли вам «домашнюю работу» заранее. Главное, чтобы в вашей истории не было чересчур много стыда или вины за то, что ваш ребенок родился не в полной семье, или его отец оказался далеко не самым идеальным мужчиной на земле. Дети – результат любви, по крайней мере, в большинстве случаев. Постарайтесь оставить светлые воспоминания об отношениях с мужчиной, который помог появиться на свет вашему чаду. С обидой справиться не так просто, но когда-то давно отец вашей дочери или сына вас чем-то привлек, не так ли? Когда вы будете рассказывать вашему ребенку об отце, постарайтесь сосредоточиться на теплых воспоминаниях, если это возможно. Если боль и обида так и не отпустили вас, стоит подумать о том, что делать с этими непережитыми чувствами дальше. Они разрушают не только вас, но и родного человечка рядом с вами. Вы хотите, чтобы ваш ребенок в будущем лечил свои травмы в кабинете у психоаналитика? Такой исход событий, может быть, и лучший вариант решения внутренних проблем, но, вероятно, вы по-другому представляете досуг своего ребенка.

Ребенку очень важно знать, что его любят. Поэтому необязательно говорить, что папа героически погиб или уехал на Северный полюс спасать белых медведей. Можно просто сказать ребенку о том, что, несмотря на то, что папа живет не с вами, он любит свою дочку или сына. Конечно, за этим может последовать масса новых детских «почему». Постарайтесь отвечать честно, выбирая язык, понятный вашему малышу. Помните, что, если вы ответите на вопрос вашего ребенка искренне, справившись с собственным волнением и тревогой, будете готовы продолжить этот непростой, в первую очередь, для вас разговор, то, скорее всего, ваш ребенок не будет «мучить» вас продолжительной беседой. Детали вашей с папой истории можно будет рассказать гораздо позже. Взрослея, ваш ребенок будет больше узнавать о мире человеческих отношений, поэтому и понять вас сможет гораздо лучше. Умение строить близкие отношения формируется с раннего детства, не забывайте, что вы – пример для подражания, ваш ребенок копирует не только ваше поведение, но и учится у вас коммуникации с окружающим миром!

И еще один важный момент – не бойтесь признаваться своему ребенку в собственных чувствах. Ваша открытость – это залог здорового психоэмоционального состояния вашего малыша!

Завершить эту статью мне хотелось бы отрывком из книги «На стороне ребенка» известного детского психоаналитика Франсуазы Дольто. Может быть, этот пример поможет вам обрести смелость и уверенность в разговоре с вашим ребенком о его или ее папе.

«Ребенку говорим: «Твоя мама зачала тебя, как всех детей, с мужчиной». «Да… Но он так мало значил» — «Не так уж мало – раз появился на свет этот ребенок, который для того, чтобы родиться у вас, выбрал его себе в отцы. Вы же счастливы, что у вас есть ребенок?» — «Конечно! Ведь я его хотела!» Тогда мы снова обращаемся к ребенку: «Вот видишь, тебя хотели, правда ты не знаком со своим отцом, но он у тебя есть, как у всех людей, есть. У твоей мамы тоже был отец; значит, у тебя и дедушка есть. А у твоего отца, твоего родителя, который подарил тебя твоей маме, тоже был отец, которого ты не узнаешь, потому что твоя мама не была с ним знакома и не может тебе о нем рассказать. Но он у тебя есть, он в тебе, ты его знаешь, каким-то неведомым всем нам образом»

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Если ребенок спросит об отце

Содержание статьи

  • Если ребенок спросит об отце
  • Нужен ли ребенку отец
  • Как объяснить ребенку, что нет отца

По самым разнообразным причинам матерей-одиночек становится больше. К примеру, женщины решают завести ребенка, причем им не важно, что в их жизни нет мужчины. В конце концов, производителя бывает найти намного легче, чем мужа для себя и папу для ребенка. К тому же не стоит забывать о банках спермы, а уж прокормить, одеть, вырастить и воспитать ребенка женщине под силу, особенно когда на подхвате всегда есть бабушка и дедушка, мечтающие о внуках.

Как же быть мамам, у чьих детей «папы не было»? Что говорить детям, как себя вести? Ситуации бывают самые разные: женщина забеременела для себя; парень ушел, узнав о беременности; муж нашел другую…

Если все произошло цивилизованно, все довольно просто. Родители развелись, ребенок, скорее всего, остается с мамой, а папа навещает свою теперь уже бывшую семью, поздравляет ребенка с днем рождения или новым годом и принимает участие в его жизни. Малыш в таком случае растет с пониманием того, что у него действительно есть папа, который живет отдельно.

Но что говорить ребенку, если папа никогда не встретится с ребенком, или ребенок вообще ничего не знает о существовании папы?

Отец-герой

Такой метод был популярен во времена Советского Союза. Женщина выдумает миф о великом и прекрасном человеке (отце ребенка), который был безумно рад рождению сына/дочери, но который трагически погиб. Скорее всего, он погиб как герой. Для подтверждения такой легенды можно показать ребенку фотографии, письма, сочинить истории о том, как вы познакомились, влюбились и тд. Возможно даже рассказать ребенку основанные на реальных событиях, но слегка приукрашенные истории. Психологи, кстати, советуют одиноким мамам делать именно так, чтобы у ребенка в голове формировался «светлый образ отца». В таком случае ребенок поймет, что он был желанным со стороны обоих родителей, и не будет чувствовать себя ненужным.

Но есть у такого метода и отрицательный момент, который учит тому, что даже ложь во спасение остается ложью. Способны ли вы хорошо чувствовать себя по отношению к ребенку, начав отношения с ним со лжи? Кроме того, никто не дает гарантии, что никогда не появится какой-нибудь доброжелатель, который захочет рассказать ребенку правду. Или, что еще интересней, может появиться и сам отец, что приведет к просто невероятным последствиям от детской радости до недоверия к вам.

Уйти от ответа

«Мама, а почему у Пети и Васи есть отец, а у меня нет? Где мой папа?» — «Какой папа? У тебя же есть мама, тебе разве мало? Нет? Ну вот и все, нет никакого папы и он нам не нужен». Некоторые мамы ревностно охраняют свое право являться единственным родителем. Вполне возможно, что они комплектуют из-за того, что не могут дать ребенку всего того, что могла бы дать полноценная семья и защищаются, уходя в атаку.

Отчасти они и вправду считают, что мама является единственным необходимым для ребенка существом и всегда обижаются, когда речь идет о каком-то там «ненужном» элементе в виде папы. Зачастую девочки, выросшие в такой семье с такой мамой, сами становятся одинокими мамочками. Это, конечно, просто здорово, когда у ребенка есть любящая, прекрасная и сильная мама, способная заменить собой обоих родителей, но со временем ребенок осознает, что должен быть еще один человек, который участвовал в его рождении, и которого сейчас нет.

Папа-негодяй

«Твой папа – дурак и негодяй, ты ему совсем не нужен, ведь он тебя бросил. Не надо даже быть психологом, чтобы понять, что такой вариант является далеко не самым правильным. Какая бы дикая обида не терзала женщину, недопустимо взваливать ее на хрупкие детские плечи, даже если отец на самом деле настоящий зверь. Необходимо понять, что ребенок уже в самом юном возрасте понимает, что в нем есть что-то и от мамы, и от папы, особенно если ему говорят, что он похож на папу.

Очень сложно описать простыми словами детскую боль о того, что какая-то часть его происходит от гадкого и мерзкого существа, каким его в данном случае описывает папу мама. Как в итоге становится страшно ненавидеть свое собственное лицо и даже манеру ходить только лишь за то, что это напоминает любимой маме о ненависти к мужчине. Как бы сильно вы ненавидели мужа, не показывайте этого ребенку – уберегите его от этого.

Сказать правду

Пожалуй, это самый правильный и приемлемый вариант – рассказать ребенку правду. Конечно же, на том самом уровне, на котором ему будет понятно и такими словами, которые не буду его шокировать. Но лучше не торопить события. Если ребенок не спрашивает, лучше самому не начинать разговор. Если спросит, можно сказать, что не знаешь, если и вправду не знаешь, или сказать, что он живет очень далеко. На некоторое время ребенка такой простой ответ устроит.

Расскажите, что есть такие семьи, в которых есть папа, мама и ребенок. Есть семьи, в которых также есть и бабушки, и дедушки, и другие дети. А есть вы – мама и ребенок. Постарайтесь идеализировать образ отца, а не смешать его с грязью.

Где же мой папа?

Что делать, если ребенок постоянно спрашивает про папу

Все мы с детства усвоили истину, что ребенку нужны оба родителя: мама и папа. Но жизнь не всегда складывается так, как бы нам того хотелось. Еще вчера вы были замужней женщиной, а сегодня стали матерью-одиночкой. Еще вчера он клялся вам в любви до гроба, а сегодня, узнав о вашем интересном положении, быстро собирает вещи, чтобы навсегда исчезнуть из вашей жизни. В конце концов, решение родить ребенка могло быть принято вами самостоятельно без участия мужчины. Причин появления неполных семей великое множество. А результат один: вы растите малыша одна без поддержки любимого мужчины. Спустя некоторое время рана заживет, и вы научитесь радоваться своему свободному плаванию, где никто не указывает вам на ваше место. Но совсем забыть о том, кто помог вам стать матерью, не получится. Едва научившись говорить, кроха обязательно поднимет эту тему.

Мамы, воспитывающие детей в одиночестве, подтвердят, с какой настойчивостью ребенок постоянно спрашивает про папу. Он любит придумывать про несуществующего отца всякие небылицы. Их «вымышленный» папа, как правило, либо летчик, либо космонавт либо представитель еще какой-нибудь героической профессии. Это естественно. Ведь у всех есть «настоящие» папы, которыми можно гордиться, а у него нет. Кроме того, знакомые детишки то и дело подливают масло в огонь, интересуясь, как его папу зовут, где он работает, есть ли у него машина, и т.д. Да и взрослые, начиная от врача в поликлинике и заканчивая добросердечной тетенькой на детской площадке, не отличаются тактичностью и постоянно задают ребенку вопросы про отца. И когда-нибудь наступит такой момент, когда придется объяснить малышу, где же его папа и почему он не живет вместе с вами, как у всех.

Где папа? Лгать или не лгать?

Это тяжелый разговор. Но его не избежать. Причем не надейтесь, что после вашего откровенного рассказа эта тема будет закрыта раз и навсегда. Спустя несколько лет ребенок опять вспомнит про папу, только на этот раз в другом «формате». Психологи выделяют три основных этапа в детском интересе «про папу».

Каждая мама обязана знать:  Как научить ребенка правильно реагировать на проигрыш

Первый раз малыш задумывается о том, что у всех есть папы, а у него нет в 2-4 года, когда идет в детский сад или начинает активно общаться с ровесниками на детской площадке. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос «Есть ли у меня папа?». В этом возрасте ребенка не интересует, почему мама и папа живут отдельно. Ему главное убедиться, что у него, как и у других детишек, тоже есть папа. И ваша задача рассеять его сомнения. Малыш обязательно будет у вас выпытывать составляющие детали папиного образа: кем он работает, умет ли он плавать, кататься на велосипеде, и т.д. Не переводите разговор в другое русло. Здесь лучше отвечать конкретно. Если у вас есть фотографии, обязательно показывайте их ребенку. Малышу ведь интересно не только слушать про своего папу, но и узнать, как он выглядит, какие у него глаза, какие волосы и похож ли он на него. Возможно, ребенок попросит у вас эти фотографии, чтобы показать друзьям или повесить над кроватью, не мешайте ему. Это все, что вы можете предложить вместо реального папы. Некоторые мамы в этом возрасте поддерживают в ребенке миф о заботливом папе: мол, он постоянно звонит (когда ты уже спишь или в садике) и интересуется твоими делами. Эту машинку тебе папа передал, а вот письмо от него. Но таким образом вы ставите себя в довольно затруднительное положение. Подумайте, надолго ли хватит такой лжи. А что вы придумаете потом, когда малыш немного повзрослеет и игрушками уже будет сложно отделаться.

Затем в 8-10 лет ребенок опять поднимает эту тему. Он повзрослел и начал кое-что понимать в отношениях взрослых людей. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос, почему его папа с ним не живет. Конечно, проще всего придумать красивую сказку про папу-героя, который трагически погиб или улетел в длительную командировку. Но у вас нет никаких гарантий, что кто-нибудь из окружающих людей (знающий вашу тайну) будет молчать всю жизнь и никогда не проговориться или, что папа вдруг не объявиться. Поэтому психологи не рекомендуют рассказывать ребенку красивые сказки про погибшего папу. Желательно сообщить только общие детали, сопровождающие его появление на свет и причины папиного отсутствия. Пусть ребенок узнает все от вас, а не от посторонней тети. Но не стоит кидаться в другую крайность и рассказывать малышу всю правду ваших взаимоотношений и причину разрыва. Постарайтесь не потерять тонкую грань между правдой и вымыслом. Лучше честно сказать ребенку: «Твой отец и я когда-то любили друг друга, и родился ты. Но потом любовь прошла. Мы с папой не можем жить вместе. Ты тут ни при чем. И я, и папа тебя очень любим». Если кто-то из окружающих против вашей воли рассказал совсем маленькому ребенку «горькую» правду, не устраивайте панику. Придется все рассказать малышу, но понятными ему словами.

Повзрослев, ребенок наверняка снова затронет этот вопрос и захочет еще раз выяснить некоторые подробности о своем отце и причины его исчезновения. Не уходите от ответа. Поймите ему ведь интересно узнать правду. Но говорите о папе только хорошо и не оскорбляйте его. Каждый человек, достигший совершеннолетнего возраста (18 лет) вправе знать историю своего рождения и своих настоящих родителей. Будьте готовы, что, возможно, после этого разговора у ребенка появится навязчивая идея найти родного отца. Это не значит, что он, узнав всю правду, разлюбил вас. Нет, вы навсегда останетесь для него самым близким и дорогим человеком. Не мешайте ему искать встречи с отцом. Вдруг спустя столько лет у бывшего мужа проснется отцовский инстинкт. Не обижайтесь на ребенка из-за вспыльчивости и проступающей озлобленности. Сгоряча подросток может обвинить вас в том, что «вы отняли у него отца». Это все эмоции, с которыми он еще не научился справляться. И только ваши терпение и тактичность помогут вам безболезненно пережить этот трудный подростковый возраст.

Никогда так не говорите

«Папа нас бросил»

Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в запутанных взаимоотношениях взрослых людей. Не перекладывайте на детские плечи свои проблемы. От такого высказывания малыш может сильно испугаться. Ведь раз папа смог его бросить, то и мама и другие родственники могут поступить так же. В результате ребенок будет жить в постоянном страхе потерять близких людей. Кроме того, малыш может переложить часть вины за исчезновение отца на вас. «Неужели его мама такая плохая, раз папа ее разлюбил и ушел к другой тете?»

«Папа когда-нибудь вернется»

Таким образом вы побуждаете у ребенка ложную надежду. Но эту версию невозможно поддерживать вечно. Кстати длительное ожидание одного единственного желания — чрезмерная нагрузка для нервной системы. Малыш будет находиться в постоянном напряжении и не сможет радоваться настоящему. Если папа действительно уехал в длительную командировку, покажите малышу на календаре, когда он должен вернуться. Тогда ребенок не будет жить в постоянном ожидании «вдруг папа приедет сегодня».

«Папа умер»

Этим высказыванием вы навсегда отнимаете у ребенка отца и лишаете его даже мечты, что когда-нибудь папа приедет. Конечно, кроха вам поверит. Но если спустя некоторое время ваша ложь откроется, то вы рискуете навсегда потерять доверие ребенка. Кроме того, известие о смерти близкого человека (даже если малыш никогда его не видел) огромный стресс для детской психики. Но если папа действительно умер, то придется сказать правду и чем раньше, тем лучше. Это именно тот случай, когда лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

«Папа не хочет тебя видеть»

После подобного высказывания самооценка крохи может сильно опуститься и он будет жить с чувством вины. Ребенок все относит на свой счет и станет постоянно размышлять, почему отец его бросил. А на вопросы, почему папа к нам не приезжает лучше рассказать, что он очень занят, и переключить внимание крохи на то, чем же может быть занят его папа.

«Папа плохой человек»

У вас свои счеты с этим мужчиной, но малыш ни в чем не виноват. Поэтому не стоит посвящать его во все подробности ваших взаимоотношений. Помните: о родном отце следует говорить либо хорошо, либо ничего. Необходимо помочь создать ребенку позитивный или нейтральный (но не отрицательный) образ, хотя и отсутствующего, но важного для него человека. Дети хотят гордиться своими родителями. Так что не лишайте своего ребенка этой возможности.

«Папа приедет, если ты будешь есть много каши (хорошо себя вести, перестанешь плакать, и т.д.)»

Ребенок должен быть уверен, что папа хоть и живет отдельно, но сильно его любит. Не внушайте ребенку мысль, что если он не будет есть кашу, папа не будет его любить и перестанет приезжать. Родительская любовь — это та опора, в которой ребенок не должен сомневаться. Родители (впрочем, как и дети) любят ни за что-то, а просто так (за то, что мы есть на свете). Поэтому не шантажируйте кроху папиной любовью. Возможно, сейчас подобные уговоры сработают. Но спустя некоторое время повзрослевший отрок поймет, что вы им просто манипулировали (причем самым нечестным способом).

Его не ждали, а он пришел

Как показывает практика, мужчина не забывает о существовании ребенка. Он может долгое время не проявлять никакого интереса к своему наследнику, а в один прекрасный день заявится к вам на порог с желанием исполнить свой отцовский долг. Как правило, подобные чувства возникают у мужчин в кризисных ситуациях: неудачи на работе, кризис в личной жизни, рождение детей у друзей или смерть близких. Не стоит сразу выяснять, что заставило его вспомнить о ребенке. Если спустя много лет папа начнет искать встреч с ребенком, не стойте у него на пути и не выясняйте с ним отношения в присутствии малыша. Конечно, вам сейчас очень тяжело. Хочется выставить этого мужчину за дверь и наговорить ему кучу гадостей. Но придется держать себя в руках, хотя бы ради ребенка. Ведь для него появление родного папы это настоящий праздник. Заранее обговорите с бывшим мужем, как часто он будет приезжать к ребенку и чем они будут заниматься. Всем будет спокойнее (особенно ребенку) если папа будет приходить не когда ему вздумается, а в строго определенное время. Иначе кроха постоянно будет пребывать в ожидании.

При первой же встрече с отцом ребенок обязательно и ему задаст вопрос «Почему ты живешь отдельно от нас с мамой?». Поэтому, придумывая «небылицы» обязательно договоритесь с бывшим мужем, чтобы если уж врать, то делать это одинаково. Иначе ребенок, уличив родителей во лжи, перестанет вам доверять.

К сожалению, бывают случаи, когда ребенку лучше действительно никогда не встречаться со своим родным отцом (например, если тот неизлечимый алкоголик или наркоман). Встречи с таким родителем не принесут малышу ничего хорошего, только вред. В последнее время распространенны случаи, когда непутевый папаша объявляется лишь к совершеннолетию своего наследника и требует от него алименты на содержание недееспособного родителя или пытается разделить жилплощадь, принадлежащую ребенку (т.к. свою он уже пропил). Если папа регулярно появляется в невменяемом состоянии, просит у вас денег на очередную дозу и угрожает забрать себе ребенка, вам придется официально избавиться от его присутствия в своей жизни. В этом случае вам следует через суд лишить отца его родительских прав. Конечно, для этого потребуется собрать много справок, но только таким образом вы сможете оградить ребенка от горе-папочки.

И самое главное, не вините себя в сложившейся ситуации. Мать-одиночка, это не клеймо неудачницы, а всего лишь один из возможных вариантов счастливой семьи. Кстати многие замужние женщины, фактически тоже матери-одиночки. Только они еще должны готовить мужу ужин и гладить рубашки. Так что по сравнению с ними вы находитесь в выигрышном положении.

Согласитесь, лучше «совет да любовь» в неполной семье, чем жизнь с нелюбимым человеком ради ребенка. Если вы довольны жизнью, а в семье царит приятная атмосфера, то и ребенок будет счастлив (даже без папы).

Как познакомить ребенка с настоящим отцом?

Милые девочки, может кто сталкивался с подобной ситуацией? Помогите советом! Вот моя история: встречалась с мужчиной, забеременела, расстались. Была уверена, что никогда и ни при каких обстоятельствах не свяжусь с ним, он тоже не появлялся. Было очень трудно, но, даже мысли не возникало позвонить. Прошло 6 лет, на сегодняшний день жизнь наладилась. Но, ребенок стал постоянно спрашивать про папу, а главное я действительно вижу как сильно ему его не хватает. Короче, я очень долго думала и в итоге, переступив через себя, позвонила. Сделали тест на ДНК, отцовство подтвердилось. Хочет общаться с сыном. Типа «рыцарь без страха и упрека». О том что он бросил меня на 3-ем месяце беременности история умалчивает. при этом в итоге удивленно сказал почему же я раньше ему не сообщила столь радостную новость. Правда на мой вопрос «Ты не знал, или не хотел знать?» ничего не ответил.. Ладно, не о нем речь. Мое личное к нему отношение второстепенно. Надо их как-то знакомить. Мое мнение, что представить просто как дядю *****., посмотреть как общение будет складываться и если все будет хорошо и ОН не сольется через пару тройку месяцев, сказать сыну что это его отец. В ЕГО представлении о прекрасном я должна ребенка плавно подготовить и преподнести все в готовом виде- типа вот твой любимы и любящий папочка о котором ты так мечтал. Танцы, музыка, happy end ))) Я не понимаю как лучше поступить. Как лучше для ребенка, не для меня (т.к. для меня лучший вариант не видеть ЕГО никогда!).

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Лукашевская Наталья

Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмина Христина Сергеевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Вранье какое-то.
А если и правда, какой жк надо быть мммудачкой, чтобы, оставив ребенка против воли отца, теперь устраивать алименты, днк, знакомства, которые мужику явно не нужны.

Зачем, ну зачем вы устроили это цирк с конями? Полезли к мужику, он и звать- то вас поди забыл как. а теперь он орел мужчина, у него растет СЫН, можно в компании хватануть. Я бы в такой ситуации ребнку сказала бы, что папа уехал очень — очень далеко. В общем наврала бы , но близко к правде. Про то, что умер — не стала бы говорить. А потом ребенком бы подрос и я честно сказал бы, что папа нас бросил.а сейчас что- ребенок то конечно попервости обрадуется, а вдруг папаше резко надоест играть в воскрестного папашку и он сольется, что вы будете делать? В общем зря вы

а зачем представлять дядей?Если общение не сложится,вы же не сможете повторить фокус с другим дядей.Биологический отец один,пусть все идет как идет.Как прекрасно,что бывают женщины,которые могут переступить через обиду,чтобы не обделять ребенка общением с самым близким по родству человеком (наряду
с мамой).Отец хочет принимать участие в жизни ребенка,это очень хорошо.Удачи вам!

Я тоже не стала бы звонить неродивому папашей.Тем более вы его не видели 6 лет!Пообщается с сыном пару раз и поймёт,что не готов быть отцом и лечи потом сыну травму

Как в известном фильме про Москву и слёзы: «Познакомься, Саша, это твой папа».
Вы большая молодец, что сохранили ребёнка.

а зачем представлять дядей?Если общение не сложится,вы же не сможете повторить фокус с другим дядей.Биологический отец один,пусть все идет как идет.Как прекрасно,что бывают женщины,которые могут переступить через обиду,чтобы не обделять ребенка общением с самым близким по родству человеком (наряду
с мамой).Отец хочет принимать участие в жизни ребенка,это очень хорошо.Удачи вам!

Похожие темы

А у меня сложилось впечатление, что автор все же надеется, что папаня этот к автору вернется, заценив — вот жешь — сын у нас общий, вот это канат, нас связывающий. Поспрашивал и перестал бы, лукавит автор. Ничего хорошего из этого знакомства не выйдет, вот именно, что хвастануть среди гогочущих друзей — мол сын растет, а мамка даже алики не спрашивает, так благодарна, что я ей сына заделал. У меня были такие муддаки среди знакомых — всерьез считали, что БЖ им должна быть оочень благодарна, что оплодотворили ее и позволили ей стать матерью в этой ее, убогой жизни.

Автор, для РЕБЕНКА будет лучше, если у него будет спокойная мама. Если Вам все это не нравится, то вообще не надо вводить этого папу.
Улетел. Космонавт, геолог, полярник.
Зря Вы вообще откопали этого гражданина из прошлого.
Почему Вы обязаны доносить до ребенка сие знание? Вы мало вынесли до этого момента? Не думаю, что рожать без мужа и растить малыша было так легко морально и материально. Хочет быть отцом? Вот пусть начинает! Приходит и находит слова, фразы.

У нас на работе сотрудница умно сделала-
они с Нм оформили ребёнка на него.Родили ещё детей.
Причина оформления ребёнка на Нм с её слов-не хотели с Нм видеть ту м.о.р.д.у в их новой семье.
Ну а бывшему только на руку было.Знать её он не хочет,как и она его,сказала развелись все переругались.
Семья у сотрудницы удалась,а главное,ребёнок вырастит и ей потом спасибо скажет!
Живут одной семьёй,все до вольные,а главное Нм заботливый и любящий,а уж она как его любит!
Кстати ребёнок о «папаше» и не вспоминает,там вспоминать нечего.Какой то по профессии мастер по ремонту обуви.
Забыли с лёгкостью!

У нас на работе сотрудница умно сделала-они с Нм оформили ребёнка на него.

Это редчайший вид оленя из Красной книги. Где она его откопала?

М. О том что он бросил меня на 3-ем месяце беременности история умалчивает. при этом в итоге удивленно сказал почему же я раньше ему не сообщила столь радостную новость.

залетухха , пытавшаяся поправить ржавую корону..

Автор, не слушайте злобных дyr. У Вас растет ребенок и это хорошо.И однозначно в Вашей жизни появится еще мужчина о котором Вы мечтаете.Что на счет биологического отца- познакомить ребенока, я считаю, нужно. Но не говорить, что это отец. Хороший дядя, Ваш друг и не более. ПосмОтрите насколько эти отношения будут нормальны и устойчивы по времени и потом уже решать сказать или нет. И все бы хорошо, но вот как на это отреагирует папашка? Он -то согласится? Опять же играет роль есть ли у него семья или постоянная женщина. Если есть, то не рассчитывайте на хороший исход мероприятия. Даже если и начнется хорошо, то потом просто сойдет на нет.И не потому что нынешняя дама плохая , а просто потому что потому. Но в любом случае, раз ребенок сам хочет узнать и увидеть отца, не лишайте его такой возможности. Не решайте за ребенка этот вопрос. А вообще, конечно, мальчику нужен мужской пример в каждодневной жизни. Ищите мужчину себе и достойный пример своему сыну. Удачи от всей души! У Вас все получится, я знаю !

Каждая мама обязана знать:  Как выбрать подарок ребенку

Зачем вам это надо , непонятно. Отец поиграется и уйдет опять,или вы надеетесь ,что он тут же воспылает чувствами к ребенку.у меня у мужа тоже есть такой ребенок ,правда они даже не встречались ,просто занимались сексом.он ей высылает деньги как и положено, но знакомиться и общаться не хочет.она же периодически себя навязывает.муж сначала отнекивался из вежливости мол времени нет,когда уже достала то сказал прямо ,что не хочет знакомиться и не видит смысла.но решение о ребенке всегда принимает женщина, если уж решилась родилась вне брака от ненадежного случайного мужчины, будь готова воспитывать одна.

. И однозначно в Вашей жизни появится еще мужчина о котором Вы мечтаете. У Вас все получится, я знаю!

Почему нельзя сказать, что отец погиб: разбился на авто, утонул, скончался от болезни, только не пропал без вести, а то дитятко вырастет и в «Жди меня» обратится.
А лучше рассказать правду — оставил беременную. Ты не виноват(а), так сложились обстоятельства.
Мне было 5 лет, мать сразу рассказывала — тетю убили, дядя повесился, дв. сестра наркоманка, дедушка умер от рака. Не за один год, конечно все произошло, в течение нескольких лет. Тем не менее, родители не привыкли от нас скрывать. Нормальными людьми выросли. Более того, я не боюсь смерти и отношусь к жизни философски.

А вот зачем врать человеку? Просто нагло врать.

Зачем вам это надо , непонятно. Отец поиграется и уйдет опять,или вы надеетесь ,что он тут же воспылает чувствами к ребенку.у меня у мужа тоже есть такой ребенок ,правда они даже не встречались ,просто занимались сексом.он ей высылает деньги как и положено, но знакомиться и общаться не хочет.она же периодически себя навязывает.муж сначала отнекивался из вежливости мол времени нет,когда уже достала то сказал прямо ,что не хочет знакомиться и не видит смысла.но решение о ребенке всегда принимает женщина, если уж решилась родилась вне брака от ненадежного случайного мужчины, будь готова воспитывать одна.

Хочу рассказать свою историю для всех НЖ, считающих бывших женщин своего мужчины исключительно стервами/подстилками/ «просто секс» и т.п. История моя не слишком страшная и, возможно, не слишком поучительная, но что имею, как говорится.
Я ушла от бм( официальный брак- для особо любопытных) с 4-ех месячной дочерью. Ушла одномоментно, без истерик и соплей, отдавая себе отчет, что отношения себя изжили . Ребенок был желанным для меня и я изначально понимала, что это мой и только мой ребенок.Даже фамилию свою дочери дала изначально ( я и в браке была на своей девичьей фамилии). На алименты не подавала. Общению не препятствовала. Да и препятствовать было нечему- отец не появился к дочери ни разу после даты развода. За его жизнью не следила, ибо недосуг. Как отрезало весь интерес к нему после рождения ребенка. Сама себе удивлялась. И вот как-то записалась на маникюр не к своему обычному мастеру. Пришла. Сидит такая тетенька неизвестной возрастной категории. Делает маникюр. Молчит как воды в рот набрала. Мне пофигу, но показалось чудно, обычно ведь трындят обо всем и ни о чем. Попыталась сама теу подкинуть_ односложные да-нет. Ну пофик. Делает и ладно.

Тут она бросает работу( я сижу при этом, жду), набирает чей-то номер и долго беседует с кем-то (предположительно мужем), называя его по имени и всякими «зяами», «рыбками» и т.п. Она обсуждает куда они пойдут вечером, что будут готовить и много еще чего незначащего. В общем ничего такого. Ну может не профессионально, ну да ладно. Но я это почему-то запомнила. А через некоторое время случайно узнала, что это есть нынешняя жена бм. Она знала что я- это я и пыталась мне что-то доказать наверное.Не могу сказать что я расстроилась как узнала, но некое чувство гадливости было только из-за того, что она знала обо мне изначально больше, чем я о ней. А через некоторое время они развелись. Се ля ви. Любая нынешняя жена всегда может стать бывшей, бывшими станут и ее дети , и ее жизнь )))

хочу рассказать свою историю для бж,считающих,что они первые и незабываемые,и всегда их будут помнить, любить, а они крутить бм,как хотят.мой муж в разводе с бж больше 10 лет,ни разу ей не звонил,не писал,не искал,и когда его нашла бж через соцсети,он очень удивился,что понадобился бж.он то сам и не думал ее разыскивать.кончилось все для бж кровной обидой,ей пришлось жестоко разочароваться,отбросить иллюзии,и понять,что не надо искать того,кто не ищет тебя.и женскую гордость надо иметь.это украшает любую женщину!

хочу рассказать свою историю для бж,считающих,что они первые и незабываемые,и всегда их будут помнить, любить, а они крутить бм,как хотят.мой муж в разводе с бж больше 10 лет,ни разу ей не звонил,не писал,не искал,и когда его нашла бж через соцсети,он очень удивился,что понадобился бж.он то сам и не думал ее разыскивать.кончилось все для бж кровной обидой,ей пришлось жестоко разочароваться,отбросить иллюзии,и понять,что не надо искать того,кто не ищет тебя.и женскую гордость надо иметь.это украшает любую женщину!

Милые девочки, может кто сталкивался с подобной ситуацией? Помогите советом! Вот моя история: встречалась с мужчиной, забеременела, расстались. Была уверена, что никогда и ни при каких обстоятельствах не свяжусь с ним, он тоже не появлялся. Было очень трудно, но, даже мысли не возникало позвонить. Прошло 6 лет, на сегодняшний день жизнь наладилась. Но, ребенок стал постоянно спрашивать про папу, а главное я действительно вижу как сильно ему его не хватает. Короче, я очень долго думала и в итоге, переступив через себя, позвонила. Сделали тест на ДНК, отцовство подтвердилось. Хочет общаться с сыном. Типа «рыцарь без страха и упрека». О том что он бросил меня на 3-ем месяце беременности история умалчивает. при этом в итоге удивленно сказал почему же я раньше ему не сообщила столь радостную новость. Правда на мой вопрос «Ты не знал, или не хотел знать?» ничего не ответил.. Ладно, не о нем речь. Мое личное к нему отношение второстепенно. Надо их как-то знакомить. Мое мнение, что представить просто как дядю *****., посмотреть как общение будет складываться и если все будет хорошо и ОН не сольется через пару тройку месяцев, сказать сыну что это его отец. В ЕГО представлении о прекрасном я должна ребенка плавно подготовить и преподнести все в готовом виде- типа вот твой любимы и любящий папочка о котором ты так мечтал. Танцы, музыка, happy end ))) Я не понимаю как лучше поступить. Как лучше для ребенка, не для меня (т.к. для меня лучший вариант не видеть ЕГО никогда!).

У меня тоже такая ситуация дочка хочет познакомиться с папой что делать?

Автор, расскажите как все закончилось, у меня сейчас такая же ситуация.

Худшее, что отец может сделать – рассказать детям, как ужасен мир. Правда ли, что самое важное – это авторитет?

Наши дети про нас слишком много знают

Модернистская культура нового времени просвещения убила в педагогике отцовство. Отец стал ассоциироваться с фигурой власти. Раз отец — это власть, а наша педагогика гуманна, то нам власть не нужна. Нам нужно что-то другое — равные отношения и так далее.

Тезис Франко Нембрини (профессор, ученый в области литературы, религиоведения, антропологии и философии образования, основатель и директор католической школы La Traccia в г. Бергамо (Италия) — прим. ред.) заключается в том, что мы вместе с водой выплеснули ребенка. И вернуть его могут только христиане — потому что христиане каждый день проживают опыт отцовства и они что-то про это знают, в чем этот секрет и в чем разница.

Как правило, кто такой отец? Тот, кто содержит семью. Авторитет. Моральный прежде всего. Все мамы на земле пользуются этим, говоря ребенку: «Иди к отцу». Отец, бедный, страдает от этого все время, потому что должен изрекать что-то авторитетное.

Но есть большая проблема, которую знают все отцы и даже отцы-священники. Она заключается в том, что наши дети про нас слишком много знают. Мы можем быть моральным авторитетом на приходе, на работе, но дети про нас слишком много знают и они все время сравнивают. Поэтому очень сложно надеяться быть для них моральным авторитетом.

Что же делать? Конечно, хотелось бы иметь этот моральный авторитет, но не получается. А выход очень простой. Оказывается, дети много знают, но они и много прощают. Они прощают почти всё.

Это важный момент для нашей темы отцовства: дети прощают гораздо больше, чем мы. Надо понять, почему. Но это следующий пункт.

Вначале нам следует присмотреться к этому несчастному отцу, которому говорят: «Ты же авторитет». Хотя ты помнишь, что еще вчера авторитетом не был. А сейчас тебе надо вынести какое-то авторитетное суждение.

Настоящая проблема в том, что это — не функция отцовства. У отца совершенно другая задача: сделать так, чтобы ребенок, глядя на него, понимал, что жизнь — хорошая штука. Что жизнь великая, красивая, прекрасная и стоящая того, чтобы жить.

В глазах отца ребенок видит море

Когда ребенку плохо, когда он растерян, когда он не знает, как жить, он смотрит в глаза отца и понимает, что это скала. И не потому, что этот человек — спаситель мира. Нет, он слабый, у него куча ошибок, но, глядя на него, ты знаешь, что в жизни есть что-то гораздо большее, чем твой отец, что-то такое прекрасное, перед чем отец становится другим. У него, твоего отца, по глазам видно, что он видел что-то великое. Вот то, что создает для ребенка надежду, и именно то, что рождает возможность воспитания — когда ребенок идет за отцом.

Отцовство — это свидетельство. И необязательно словами.

Пример, который мне очень нравится. Представьте, что вы, отец, выходите из дома и видите, как ваш любимый ребенок сидит в луже. В абсолютно ужасной грязной луже и с огромным увлечением лепит там куличики. Какова реакция отца? Инстинктивно это реакция власти — просто вытащить оттуда, поставить и сказать: «Больше так не делай». Но тебе больно, потому что рядом с домом, за холмом — море. Ты видел море, а твой ребенок вместо того, чтобы идти туда, сидит в луже и непонятно чем занят.

Что делает плохой отец? Он берет ребенка и силой тащит, приносит и говорит: «Посмотри, какое море!» А ребенку это не интересно, потому что к нему применено насилие, его не уважают. Его море не интересует, ему лужа интереснее. И он возвращается в лужу.

Что делает великий отец? Великий отец — это великий педагог, человек, глядя в глаза которого, ребенок понимает, что тот действительно видел море!

И если он говорит: «Пойдем, я тебе покажу то, что я видел», ребенок идет.

Одна история, когда нужно перейти через холм и увидеть море; но другая похожа на трудность нашего времени. Когда оказывается, что до моря далеко, целые годы. Но сын идет за отцом. Почему? Потому что он в глазах отца видит, что там что-то великое и стоит идти.

Отец слабеет, у него уже недостаточно сил. Знаете, каков признак великого педагога? В какой-то момент, когда отец не может больше идти, а сын так хочет туда попасть и увидеть то, что делало отца живым, он берет своего отца на плечи, как Эней Анхиса, и несет. Потому что хотя отец физически и беспомощен, но у него все еще есть глаза, в которых сын видит море.

Даже самый слабый человек глазами может рассказать, где расположено то величие, ради которого стоит жить. Эта пара — сын, несущий на плечах отца, не потому что его жалеет, а потому, что если ты не смотришь ему в глаза, ты перестаешь быть счастлив и чувствовать, что живой — вот это формула нормального отцовства и нормальной педагогики. Когда отец — не источник власти, а свидетель.

Как передать величие жизни

Еще один пример — снова владыки Антония. Мы все уже настрадались от того, что современному человеку лучше не сообщать о том, что священник — это пастырь, а люди для него — паства. Пастырь и паства — звучит неплохо, красиво даже, но если сказать «пастух и овцы», то уже будет не очень.

У владыки Антония в этом отношении был прекрасный образ, простой и доходчивый. Он говорил: если вы посмотрите на отару с близкого расстояния, то пастух видимо возвышается над овцами, он выше всех. Но если на ту же самую группку вы посмотрите издалека — когда перед вами огромные горы и где-то на склоне просто разбросаны точечки, то без бинокля вы даже не разберете, где там кто. И с такого расстояния пастух — просто одна из маленьких точечек. Но чем эта точечка отличается от всех остальных? «Только одним, — говорил владыка Антоний. — Эта точечка готова отдать всего себя за другие точечки. Только это делает его пастухом».

Смотрите, почему такая разительная дистанция между тем, как мы видим друг друга? Тот же самый пастух с овцами: одна картинка, когда мы вблизи, и совершенно другая, когда вдалеке, на фоне гор. Почему? Потому что во втором случае присутствует величие мира.

Что делает педагог-отец? В Советском Союзе действовала такая модель, по которой авторитетный человек — учитель (как правило, учительница) — заходит в класс, и для детей она уже авторитет, а дети должны делать, как она, по образцу.

Второй опыт, когда учительница говорит: «Дети, никакой я не авторитет, давайте поговорим о математике, я вам кое-что расскажу из того, что усвоила за свою жизнь». Это игра в равность.

И то, и другое — плохо, не работает.

Третий вариант — педагогика отцовства или величия жизни, о которой я говорю. Это совершенно иной подход. Это когда в класс заходит взрослый и дети понимают, что он большой, рассказывает им что-то такое об огромных горах, о поэзии, об искусстве, даже — страшно представить — о Евангелии. То есть о вещах великих. И если ему удалось, это значит, что в жизнь ребенка вошел не учитель со своим моральным авторитетом, а вошло великое, вошла гора.

Когда в жизни ребенка появляется гора, первый результат этого горовидения заключается в том, что на фоне этой горы и ты, и твой учитель… одинаково маленькие. В начале урока это был великан, а в конце — такой же человек, как ты. Но это не унижает учителя, потому что за ним, за его спиной появилась гора.

Объяснить ребенку, что ты сам — не настоящий отец

Всегда видно, когда это срабатывает. И это — главная формула отцовства. Если говорить афоризмами, то можно сказать, что задача отцовства очень проста: показать, что у каждого из нас есть настоящий Отец, и дождаться того дня и того счастья, когда твой ребенок прочтет молитву «Отче наш», прекрасно понимая, к Кому он обращается.

Задача отца — объяснить ребенку, что он сам — не настоящий отец, что есть Другой. Когда ребенок это понимает, педагогика величия закончилась, человек воспитан и повзрослел.

У Данте есть очень красивая метафора отцовства. 33-я песня рая, одна из самых красивых молитв Богородице. Настолько красивая, что в Италии она стала народной молитвой. Это первые девять терцин в последней песне «Божественной комедии», посвященные Богородице. В этой молитве никому не заметно — в русском переводе нет и в украинском нет, — но в итальянском видно, как по вертикали появляется имя. Это акростих, и первые буквы терцин образуют имя.

Каждая мама обязана знать:  Нормально ли это Стоит ли запретить

Всегда спрашивают, почему в «Божественной комедии» так мало Христа? Там одни женщины, это поэма про женщин: Беатриче, святая Лючия, Богородица. Где же отцы? И вдруг в песне о Богородице по вертикали появляются слова «Ioseph ave» — «Привет Иосифу» по-латыни.

Метафора поразительная, потому что отцовство заканчивается на полях в тот момент, когда ребенок, наконец, понял, Кто настоящий отец.

Предательство отцовства

Худшее, что может сделать отец дома, в семье — это прийти и начать рассказывать ребенку, как ужасен мир: «Все плохо, коррупция кругом, враги наступают… Я устал, сколько можно работать. Мир невыносим, и смысла нет». Это — предательство отцовства. И это худшее из всего, что только может быть.

Многие дети, подростки, говорят: «Что делать, если мы сироты при живом отце?» Не потому что он плохой человек, нет. Он прекрасный человек, он просто не свидетельствует. Наоборот, обращается к детям: «Вы же молодые, живые; у нас не получилось, давайте вы мне, молодежь, покажите, что такое жизнь. Где тут у вас жизнь? Я пойду с вами на дискотеку…» Это худшее, что может сделать отец, и это предательство.

Мы оказались в очень интересном состоянии, когда не только общество, не только культура, но и христианская педагогика сдается. Она вся построена на опыте такого отцовства — когда отец не является свидетелем, но просто инстинктивно принимает позицию власти. Начинает говорить: «Делай так. Не делай так. Я твой отец». Это ничему не помогает. Ребенок не воспитывается, не взрослеет, не становится счастливым. Он терпит ровно столько времени, сколько должен, чтобы затем, наконец, уйти и вежливо строить отношения. Но это не отцовство.

Если кратко, то современная ситуация — ситуация громадного кризиса отцовства, в которой часто мы все сироты. Один подросток подошел ко мне после выступления и сказал: «Что делать, если отец — совсем не отец». Я говорю: «Самое большое, что ты можешь подарить отцу — опыт разделенного сиротства. Если вы вместе поймете, что вы сироты, и ты признаешь, что он не отец не потому, что он плохой человек, а потому, что он сам сирота».

В этом смысле открывается огромный вопрос — как именно мы из сиротства выходим к отцовству и как его переоткрываем. Скажу, что нет никакой другой возможности, кроме как переоткрытия отношений со Христом. Никакие книги, никакие институты этому не научат. Это открывает только вера, когда мы принимаем сыновство Христа и через это сыновство открываем Отца.

Волшебные слова: «Если ты…»

Следующий мой тезис — простое уравнение. Если отцовство — это воспитание, то воспитание = милосердие.

Не милосердие как один из элементов воспитания, но воспитание и милосердие — одно и то же.

Здесь хочу пояснить. Самая глубокая рана родителей, которая только может быть на земле, это когда ты всю жизнь любишь своего ребенка, прямо любишь-любишь-любишь, а он от этой любви страдает и в какой-то момент бунтует.

Тот момент, когда ты понимаешь, что ребенок держится подальше от твоей неукротимой любви, — причиняет огромную боль.

Если спросить родителей, умных людей: как вы думаете, почему это происходит? Как такое возможно, что ты любишь и вдруг со стороны человека такое неприятие любви, — оказывается, во всех случаях происходит один и тот же фокус: закон «Если ты».

Обычно разговор родителя и ребенка происходит как: «Иди поговори с отцом». Человек заходит, и ему начинают рассказывать: «Так-так. Как ты мог получить тройку по пению? Как это возможно? А физкультура? Куда ты вообще смотрел?» Все это рассказывается, рассказывается, а потом сообщается, что «мы тебя, конечно, любим, несмотря на то, что ты мерзавец»… и дальше произносятся великие слова. Волшебные слова: «Если ты…»

Все родители имеют свой список «Если ты»: если ты подтянешься и перестанешь игнорировать учительницу по математике; если ты, наконец, начнешь вовремя просыпаться; мы тебе хотим добра, но если ты это все не сделаешь, то не получишь — и дальше список, что именно он не получит.

Нам кажется, что это исключительно из блага, мы же добра желаем, это правда. Но проблема в том, что когда ребенок слышит «Если ты», у него в сознании, в сердце включается очень простая кнопка, и любовь родителя, как в сказке про Золушку, из кареты мгновенно превращается в тыкву. В ту же самую секунду любовь превращается в шантаж, и ребенок начинает защищаться, причем защищаться от очень хороших вещей. Мы не понимаем — как, мы же ему добра желаем, а он защищается. Зачем он это делает?

Но представьте себе другую модель, когда мы любим без «Если ты». Это еще одна формула отцовства — когда отец может донести до ребенка без слов очень простую истину: я готов за тебя отдать жизнь, буквально все, что у меня есть, без «Если ты».

Не если ты станешь хорошим мальчиком, не если ты станешь святым, не если ты улучшишь результаты в учебе, а за такого, как ты сейчас, каким бы ты ни был ужасным, противным и плохим, но если ты мой сын, это значит, что я готов отдать все за тебя прямо сейчас, всего себя самого.

Если ребенок это понимает, это значит, что отцовство случилось.

Это, конечно, называется радикальное прощение и радикальное милосердие. И тут возникает масса вопросов — что это не педагогично, и как тогда ребенок узнает, что такое хорошо и что такое плохо. И что же нам теперь, его не воспитывать, пустить все на самотек? Начинаются вопросы, которые задают даже христиане и даже священники.

Почему-то происходит фантастическая вещь: никто в этот момент не вспоминает притчу о блудном сыне, просто никто. А это все-таки мужская правдивая история.

Картина Ивана Лазурко

Он же видит, что это жуткий бомж

Отец берет и отпускает. Что делают все отцы? Классическая реакция — удержать своей властью.

Вторая реакция — очень современная, сейчас так часто поступают: «Сынок, ты куда?» — «Мне надо пожить отдельно, там жизнь кипит». Отец говорит: «О, пойдем, и я с тобой». Почему нет? И отец уходит с сыном. В чем проблема? Да нет никакой проблемы. Но когда у них деньги кончатся, им некуда будет возвращаться. Потому что первая функция отца — быть хранителем дома, ведь как бы ни гулял твой сын, он должен знать, что в мире есть место, куда он всегда-всегда вернется.

В нашей истории отец ведет себя совсем не так, он просто сразу отпускает. Проходят годы, и вдруг отец смотрит в окно и видит точку на горизонте. Потом он понимает, что это не точка, а бомж. Потом видит, что это жуткий бомж. Потом еще и еще, и в какой-то момент — вы представьте только! — он понимает, что это его сын. И он ведет себя так, что все мамы мира протестуют. Выбегает из дома, бежит навстречу, обнимает, не дает возможности ничего сказать, даже начать пробовать оправдываться. Надевает перстень ему на руку, возвращает домой, наряжает, и дальше мы знаем…

Это прямо вызов для нормального человека, который первый раз читает притчу, не обременен проповедями и не знает про христианство. Для него такое поведение — шок.

А знаете, почему? Потому что Христос людям сообщает «ужасную» новость: Бог, Которого мы воспринимаем как Творца, господина, как власть, Он — Отец, и не просто какой-то там, а такой, как из этой притчи. Вот Такой, Который не будет вас спрашивать, как именно вы согрешили, но придет и обнимет, оденет, усадит за стол. Это сидение за столом и будет Страшный суд. И тут у людей возникает шок.

Смотрите, что происходит. Оказывается, все люди подозрительно относятся к такой фигуре отца, пока они не узнают, что это Бог. Они говорят: «Нет, в жизни так быть не должно, иначе дети начнут шалить. Если не быть ясным, твердым, это будет не воспитание». Никакому другому человеку мы такого отца не пожелаем. Потому что это ведь вредно — такого отца иметь.

Но что интересно, нам самим — мне лично — нужен только такой отец. Только такой! Это совершенно поразительная антропологическая характеристика.

Нам всегда страшно за других, дескать, если у них будет такой отец, кажется, что от вседозволенности люди просто погибнут. Но нам нужен только такой. И слава Богу, что Он именно такой.

Так вот, это огромная сокрушающая новость: у Христа нет «Если ты». Конечно, есть фразы, когда Он говорит: «Если вы любите Меня, то соблюдете заповеди Мои», — но это другое, другая природа «если ты».

Почему эта позиция сильная, а не слабая? Почему сильное, а не слабое такого рода милосердие? Потому что все подозревают, что это слабость, а это великая сила Бога.

Обычно в жизни мы считаем, что для того чтобы человек изменился, он должен вначале признать свою вину. Должен выслушать, что мы ему скажем, а мы выставим условие: «Если ты то-то, то-то и то-то, то мы тебя простим». Вот обычные человеческие отношения: если ты осознаешь, мы тебя простим.

У Христа ровно наоборот.

Потому что человек может осознать и понять, что с ним что-то не то, и измениться, только в случае если он прощен. И прощен не понарошку, а по-настоящему.

Эта радость — от открытия того, что в этом мире есть милость, милосердие и прощение, — открывает возможность изменения.

Если посмотрим на свою жизнь, то увидим, что только так мы меняемся — никак иначе.

Настоящий путь педагогики

И последнее. Выступает Нембрини, его спрашивают: «Можете ли вы кратко сказать, в чем суть христианской педагогики?» Он говорит: «Это очень просто. Суть христианской педагогики нам продемонстрировал Христос. Она заключается в том, что вначале Он подобрал учеников. Не стал проводить с ними урок, чему-то их учить. Что Он сделал в первый день учебы? Превратил воду в вино. А в последний день учебы, в Великий Четверг, превратил вино в Кровь. Это и называется путь христианской педагогики, и его нельзя сокращать.

Потому что первый урок заключается в том, что вода повседневной жизни, обыденности, скуки, — той самой скуки, с которой мы начинали, — не настоящая вода, потому что она по своей природе — вино. Если ты открываешь, что жизнь — это праздник, что-то великое и прекрасное, как вино, это значит, ты сделал первый шаг.

Но если ты его делаешь, дальше возникает вопрос, откуда этот праздник, что тебе с этим праздником делать и как его разделить с другими людьми? Постепенно взрослея, понимаешь, что весь этот праздник жизни берется из жертвы. Эта жертва настолько великая и прекрасная, что все, что ты хочешь и можешь делать, — быть как можно ближе к Христу и к Чаше. Тогда ты видишь, что этот праздник существует только потому, что где-то вино превращается в Кровь. И оказывается, что отцовство начинается из Чаши».

Смотрите, в чем заключается ошибка педагогики. В том, что мы эту историю сокращаем. Мы говорим: «Тебе скучно жить? У тебя скука? Ты поругался с родителями? Иди к Чаше». Мы говорим: «Если тебе жизнь ничего не стоит, пожертвуй, умри ради других, соверши подвиг. Отдай самое дорогое маме, тебе все равно не надо…» Это предательство Христа.

Нам кажется, что это христианская история, но мы убрали один из этих пунктов, а их должно быть два. Между ними — путь, огромный путь педагогики.

Ни один ребенок не хочет такой жертвы

Человек входит в это русло христианского пути в тот день, когда открывает, что жизнь на самом деле прекрасна. Но мы можем ребенку сказать, что жизнь прекрасна, только в одном случае — если мы сами в этом убеждены. А когда мы убеждены, это не в словах выражается, а в улыбке, в глазах, в том, как мы смотрим на людей и на вещи.

Это первый, самый главный пункт. Если мы не проходим экзамен на этом рубеже, мы до Чаши не доведем. Мы потеряем. То есть ребенок будет терпеть, терпеть, терпеть, а когда вырастет — уйдет. Он уйдет не от вас, не от нас, он уйдет искать живых. Будет страдать, мучиться, гулять долго не потому, что он плохой, а потому, что невозможно жить, если ты в своей жизни не встретил святости. Он ее найдет, конечно, и найдет в Чаше — нигде больше ее просто нет, в ней возобновляемый ресурс жизни. Поэтому педагогика евхаристична, и мы знаем совершенно точно, где она начинается.

Смотрите, что происходит с нами, христианами. Трудность в том, что мы считаем, что о Христе может говорить только святой, а я, будучи плохим человеком, не могу, я только Его позорю, говоря, что я христианин.

Неправильно. Владыка Антоний Сурожский считал, что все христиане, даже страшные грешники, должны быть свидетелями.

Свидетелями не того, что Христос учил вести себя хорошо, а чего-то совершенно другого. Того, что есть вещи, гораздо более великие, чем грех, чем все человеческие ошибки, чем все человеческие слабости — есть милосердие Божие.

«Свидетель, — говорит митрополит Антоний, — это человек, который горит не своим огнем и светит не своим светом». Но проблема в том, что мы в этой истории — только дрова, иногда дрова сырые. Когда дрова сырые, они дымят вместо того, чтобы гореть. И люди, когда чувствуют этот дым, отходят в сторону; никто не будет стоять у костра, который дымит. Это не значит, что они не признают, что огонь есть. Им просто рядом с дымом нехорошо. Христиане обижаются в этот момент, думают, что от них уходят. От них не уходят, просто дым режет глаза.

Этот момент очень важен и для педагогики, потому что нельзя начинать с того, что жизнь по своей природе жертва и мы должны всё отдать. Наверное, вы все знаете, что бывают псевдожертвы. Когда человеку своя жизнь не дорога, он запутался, не разобрался и говорит: «Хотя бы я всем пожертвую для своих детей». Это катастрофа, потому что ни один ребенок в мире не хочет такой жертвы — чтобы родители умерли из-за него.

Он всегда занимался своей святостью, а не нашей

Все родители, все методисты всех воскресных школ в этот момент спрашивают: что же тогда такое воспитание? Нам что, воспитывать не надо?

Тут возникает последний и очень важный тезис. Мой друг Франко родился в христианской семье, в которой отец-инвалид и десять детей жили в одной комнате 60 метров. И в этой семье рождается педагог. И со всей ответственностью педагога он говорит: «Я благодарен своему отцу за то, что он всегда занимался своей святостью, а не нашей».

Франко рассказывал, в чем заключалось его религиозное воспитание. Когда в одном углу живет шесть мальчиков-подростков, они все время дерутся. Так вот, папа никогда не вмешивался, но в одно и то же время он заходил в комнату, становился на колени перед иконой и молился. Дети обычно становились рядом, но они не помнят дня, когда он их этому учил. Они просто, чем бы ни занимались, становились, молились, он говорил: «Спокойной ночи», и уходил. И это было поразительно, говорит мой друг: «Каждый день мы наблюдали верующего человека, для которого есть один-единственный важный вопрос — его отношения со Христом и с Церковью». Это и называется свидетельство.

Потому что для того чтобы дети воспитывались, в семье нужен тот, глядя на кого ты понимаешь, что Бог есть и жизнь прекрасна. Но чтобы это появилось, есть только один способ — заниматься своей святостью.

Возникает вопрос, что это значит? Оказывается, для того чтобы мы стали свидетелями-отцами, мы должны проделать огромный путь, открыть для себя это величие жизни и открывать его каждый день. Здесь тоже большая проблема, потому что встают огромные вопросы. Нам действительно часто кажется, что мы устали, что эта жизнь — никакая, ничего хорошего она не несет. Одни и те же деревья, море точно такое, как было в прошлом году…

В этот момент и начинается для нас школа отцовства. Но она заключается не в изучении методов воспитания, а в поиске пути того, как самому стать живым. Это открытие отношений тебя и Отца. Никакого другого способа стать отцом, кроме как самому стать сыном, не существует.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация