Как объяснить дочке почему у нее нет папы


Как объяснить ребёнку, что папы нет в живых?

Флуд в данной теме запрещен, пожалуйста отвечайте только по существу вопроса.

Для Наталья, Россия, Абакан:

Для Светлана, Россия, Тверь:

Вы не знакомы с психологом Александром Колмановским? Посмотрите в ютубе, у него есть записи семинаров и встреч. Очень качественный, душевный детский и семейный психолог. Много работает с детскими психотравмами (так, например, работал с детьми, пережившими Беслан). Всегда, когда узнаю о его семинаре или встрече, стараюсь попасть. Поищите в интернете. У него него есть интервью и видео-записи на эту тему.

Так вот, на одной из встреч ему такой вопрос задали. Ответ его поразил. Дело в том, что ребёнок любую ситуацию «брошенности» проецирует на себя, переводя ее в контекст «это все из-за меня, это потому что Я плохой». И в случае развода родителей. И также в случае смерти одного из родителей ребёнок думает, что «папа оставил меня потому что это Я плохой». Именно поэтому часто ребёнок обижается на умершего родителя — как он мог меня оставить, почему? Проецируя опять-таки «это все из-за меня».

Очень сложная тема.

Вы не можете ответить, т.к. в данный момент не зарегистрированы или не авторизованы

Регистрация | Напомнить пароль | Или введите e-mail (номер телефона) и пароль в форме «Вход на сайт»

Как объяснить дочери, почему папа ее не любит?

Уехал работать в другую страну. Приезжал раз в год. Потом объявил, что не любит, и у него другая. Потом была попытка вернуться. В итоге развелись 4 года назад. Два года назад вернулся в наш город с новой женой и маленькой дочкой и поселился по соседству.

Моей дочери 17 лет. Закончила первый курс. Участие отца за все это время было в алиментах в размере от 1000 до 2400 руб., на его усмотрение, и редком общении по скайпу. Когда приезжал раз в году — брал ребенка в кафе, один раз купил портфель и канцелярские принадлежности. Видеться и общаться не запрещала. Посредником при встречах не была.

Когда новая семья стала жить рядом, мы периодически сталкивались на улице. Папа, который оставил дочь, когда ей было 5 лет, ни разу не отвел в детский сад, не был ни на первом, ни на последнем звонке, не на выпускном, даже не спросил, куда она поступила после школы. Когда дочь лежала в больнице, а он в этот момент уже вернулся и жил с нами в одном городе, ни разу не проведал дочь. Так вот, этот папа вдруг стал идеальным отцом. Носит маленькую на руках, водит за ручку с самокатом, гуляет на площадке, отводит и забирает из садика.

Моего ребенка недавно накрыло. Видимо долго зрело, но она молчала. Она спросила: «Мам, а чем я хуже? Почему та дочь заслужила любовь и заботу отца, а я нет?» Вот, в связи с этим у меня вопрос, чем я могу помочь дочери? С бывшим я не общаюсь. Никак. По принципу — умерла, так умерла. На мой взгляд, идеальная бывшая. Когда случайно сталкивались в супермаркете или на улице, даже не здоровались. Чужие люди. Это данность, и я ее приняла. А вот ситуация с ребенком меня сильно беспокоит.

Говорила с кумой. Ее мнение — оставить все, как есть, и не заморачиваться. Нельзя заставить кого бы то ни было любить или общаться против его воли. Невольник не богомольник. Папу, похоже, отсутствие общения с дочерью не напрягает. А мой ребенок переживает. Тут и ревность, и обида, и непонимание. Что делать?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 10 чел.

Алена

Объясни дочке, что она ни в чем не виновата, и уж точно не хуже того ребенка. Просто у ее отца не было возможности развить в себе отцовские чувства по отношению к ней.

Отцами не рождаются, и в отличие от материнского безусловного инстинкта, отцовская привязанность к ребенку – приобретенное. Всегда только так. Вы оба были молоды, когда родилась дочь. И, как я понимаю, твой на тот момент еще муж не был особо вовлечен в заботы о дочке. Это частая ошибка молодых матерей – они так опекают своих первенцев, так кружатся над ними, что отцы оказываются лишними, как минимум – не вовлеченными в жизнь ребенка на уровне подержать, укачать, искупать, поменять подгузник, выйти погулять и так далее. Маме кажется, что она сделает все лучше и сама. Результат – незаинтересованность мужа в ребенке, пока тот маленький.

Ситуация часто исправляется, хотя бы частично, когда ребенок подрастает и начинает много общаться – годам к 5-6 как раз. Но именно в это время твой муж уехал на заработки, и стал видеть дочку всего раз в год. Так что, никакой особой эмоциональной связи между ним и ребенком не установилось. А дальше уже просто все усугубилось крайне редкими встречами и появлением в его жизни другой женщины. Так что, вы, действительно, оказались чужими. Если бы он продолжал любить тебя, он бы принял и дочь, и заботился бы о ней, потому что она – неотъемлемая часть жизни любимой женщины. Но в твоем случае отсутствие любви между тобой и мужем сыграло в минус.

Каждая мама обязана знать:  Дочь не любит прадедушку

Что за прекрасное превращение случилось сейчас? Мужчина стал взрослым. Ребенок желанный, от любимой женщины, которая достаточно мудра, чтобы делегировать ему часть забот о дочке, тем самым развивая и укрепляя в нем отцовские чувства. Вот и результат. Не оправдываю мужчину, который не нашел возможным хотя бы материально заботиться о собственном ребенке, если уж связи на эмоциональном уровне не получилось. Но, возможно, это хороший пример для твоей дочери, который поможет ей избежать в будущем собственных подобных ошибок.

Сергей

Валерия, тут вряд ли чем-то получится утешить. К сожалению, твой бывший муж не испытывает особых чувств к старшей дочери. И не будет. Почему? Ну, возможно, потому, что на момент её рождения он был совершенно не готов к тому, чтобы быть отцом. Да и мужем тоже. Это ты к тому времени уже чувствовала себя достаточно взрослым человеком, да и была им, а он оставался всего лишь пацаном, по сути, подростком в теле взрослого мужчины. Увы, но это реальность. Молодые люди набираются опыта, мудреют, обретают ответственность, порой, значительно позже, чем девушки. Именно поэтому, он, скорее всего, даже не понял толком в то время, что случилось. Факт рождения ребенка если и вызвал какие-то чувства, то больше досаду, наверное. Ведь у него была нормальная, свободная жизнь, а тут вдруг какие-то дети, хлопоты, проблемы. А ведь он молодой, живущий практически холостой жизнью, активный самец. Да и к тебе, уж извини, по всей видимости, молодой на тот момент человек никаких особых чувств не испытывал. Не удивлюсь, если и жениться пришлось только потому, что ты «случайно» забеременела. Поэтому первый ребенок для этого дяденьки ничего не значит. Ну есть и есть.

Кроме того, поскольку мужик жил вдали от вас, никакой хотя бы житейски-эмоциональной привязанности также нет. Ведь, по сути, вы жили разными жизнями, в различных Мирах, пересекаясь в лучшем случае раз в год. Да дальние родственники порой чаще видятся. В результате, старшую дочь он, скорее всего, не воспринимает как свою. Это твоя дочь. А с новой семьей у него всё совершенно иначе. Парень повзрослел, появились другие желания и потребности. Полагаю, он мог влюбиться и жениться на любимой женщине. Соответственно и к ребенку отношение совершенно иное. Это его ребенок от его женщины. Он это осознает и ведет себя соответственно. Конечно, утешить все это никого не сможет. А вот дочери объяснить на личном, так сказать, примере, то, что не стоит спешить с беременностью и с замужеством, вполне поможет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Как объяснить ребенку, почему он растет без отца

Маме, которая растит ребенка одна, сложно. Ей не с кем разделить ответственность за него, не с кем порадоваться его успехам. Она сталкивается с многими проблемами, и одна из них – как объяснить ребенку, почему у него нет папы.

Настоящая причина, по которой папа не принимает участие в жизни сына или дочери, не так важна. Но мама не знает, как рассказать ребенку, что его отец ушел из семьи, а может, умер или, например, пропал без вести. Что ей стоит сказать и какой вред может нанести «игра в молчанку»? Разбираемся с психологами и психотерапевтами.

«Где мой папа?»

– Когда мать всячески скрывает правду об отце и пытается заменить его собой или кем-то другим, это всегда приводит к тяжелым переживаниям для нее и для ребенка. Дети очень чувствительны к настроению родителей. Даже не зная правды, они поймут, что от них что-то скрывают, – говорит семейный психолог, гештальт-терапевт Екатерина Кошкарова.

Может быть, не отгоревала или до сих пор злится на мужа. И, конечно, ребенок со своими вопросами, сам того не желая, вновь и вновь напоминает ей про эту боль.

Но детям нужен родитель, который не будет уходить от ответа или злиться после подобных вопросов. Им нужна мама, которая отделит свои эмоции от ситуации и спокойно ответит, где же папа и почему он больше с ними не живет.

Что ему сказать? Разберем несколько ситуаций.

Если отец не участвует в жизни ребенка

Причины могут быть разными. Он переехал в другой город. Пропал. Умер. Просто не хочет общаться с сыном или дочерью. А ребенок спрашивает: «Мама, почему у всех есть папы, а у меня нет?»

В этой ситуации важно разделить чувства ребенка, советует клинический психотерапевт Марина Новикова. Ему можно сказать: «Я слышу, что тебя это беспокоит (ты огорчен, расстроен, обижен…). И ты хочешь узнать, как так получилось, что мы живем с тобой без твоего папы. Я тоже огорчена (скучаю, грущу), что его нет рядом со мной и тобой. Он не может жить с нами, потому что (указать причину: развод, смерть, отъезд, разрыв отношений)».

Важно изложить основные факты об отце правдиво: «Ты родился так же, как и любой другой ребенок. Но твой родной папа не смог о тебе заботиться (заболел, умер, уехал). Он захотел, чтобы ты жил со мной, и я заботилась бы о тебе».

Если случился развод, то сказать можно: «Мы не ладили с твоим папой уже давно. Мы по-разному пытались сделать наш брак счастливым. Но ничего не получилось. Тогда мы с ним решили, что нам нужно развестись. И ты после развода остался жить со мной».

Если отец приходит по выходным или праздникам

Если отец продолжает свои отношения с детьми так, важно в разговоре с ребенком сделать акцент на том, что это было общее решение. Марина Новикова советует подробно описать, что и как будет происходить во время его встреч с папой. Бывает, что ребенку «не по себе» от них.

Каждая мама обязана знать:  Проблемы в семье

Например, побыть вместе в другое время или остаться дома.

Мама может сказать: «Я понимаю, как ты грустишь (огорчен, злишься) на своего папу, потому что он так мало времени проводит с тобой. Но он поступает так не потому, что не любит тебя. Ты ни в чем-то виноват. Он находится с тобой столько, сколько может».

Если у отца ребенка другая семья, в которой есть дети

В такой ситуации детям может казаться, что папа любит «новую» семью больше. Если вы понимаете, что ребенок страдает, ощущает себя ненужным, завидует детям из новой семьи отца, то нужно с ним проговорить эти чувства.

Скажите: «Наверное, тебе больно, грустно и обидно, что папа теперь меньше уделяет тебе времени? Я уверена, что он любит тебя так же сильно, как раньше. Просто теперь у папы другая семья. Так случается в жизни. Но он по-прежнему твой папа».

Важно дать ребенку время для грусти и переживаний. По возможности нужно звонить папе, помогать детям чаще с ним видеться.

Важные правила для разговора о папе

Клинический психолог, песочный терапевт Анна Кучерявенко советует в разговоре с ребенком об отце следовать следующим правилам:

  1. Детям нужна ясность. Не нужно искать виноватых. Лучше объясните ему, что происходит. Дайте название его непонятному внутреннему страху, чтобы он больше не пугал ребенка.
  2. Детям нужна инструкция: как изменится их жизнь? Взрослым эти вещи кажутся второстепенными, но для ребенка – это границы, в которых он будет справляться со своими переживаниями.
  3. Важно снять ответственность за происходящее с ребенка. Ему эта ноша не под силу.
  4. Дайте детям возможность выражать свои эмоции. Они будут их испытывать вне зависимости от ваших слов, но вырвутся уже либо в соматических, либо в невротических заболеваниях.

Всем доброго времени суток!
Есть подруга Таня, у нее приемная дочь Вера. Год с небольшим назад, когда подруга забрала Веру из детдома, встал вопрос, в какую школу отдать. Еще есть подруга Ира, когда-то работала учителем биологии, посоветовала пойти в школу, где она раньше трудилась. Этим летом Иру уговорили вернуться в школу, вот так вот и получилось, что она стала еще и классным руководителем Веры.
У Веры был день рождения, 13 лет, сначала она отпраздновала с подружками, а в пятницу пригласили нас, маминых подруг. Вера начала проявлять интерес к косметике, ну мы и решили сделать ей сюрприз, пригласить профессионалов. Визажист моя хорошая знакомая, предложила позвать не только ее, а еще одну даму, та работает гримером в театре.
Кроме Веры, было еще 4 одноклассницы. Девчонки в буквальном смысле визжали от восторга. Их накрасили и показали, как это делается, и каждой рассказали, какой тип лица, что подчеркивать — не подчеркивать, какие прически подойдут и т.д. Гример по собственной инициативе приперла с собой несколько баулов с париками, шляпами, шалями, боа, веерами, девчонки во всем этом повыделывались и нафотографировались.
Девочки праздновали в зимнем саду, а мы даже в гостиную не пошли, унесли им еду и остались на кухне, т.е. они нас не видели не то что с бокалами в руках, а даже место, где мы сидим. Ирина в тот день возила детей на конкурс, и пришла уже в самом конце вечеринки, когда мы пошли в сад с зажженным тортом и объявлять что все, детки, закругляйтесь. Вера задула свечи, девочки перед нами минут 10 покривлялись в париках и шляпах, все вместе сфотографировались — все, больше девочки свою классную не видели.
Провожали их так — за одной приехали родители с младшими братьями, зашли они всей толпой, потому что мальчишкам захотелось повидать хозяйских собачек. Я вызвонила знакомого таксиста, всей толпой вышли к воротам, сначала уехало такси, потом родители, которые сами забирали дочь. Т.е. подтвердить, что таксист не неизвестно кто, а знакомый, адекватный и вменяемый, что девчонок посадили в машину, проконтроливали чтобы пристегнули ремни и проговорили маршрут водителю, можем не только мы, но и та семья. Такси было потому что Татьяна с Верой живут в коттеджном поселке, и общественный транспорт туда не ходит.
Девчонки выложили фото в сеть и понеслоооось(( Все выходные полоскали и за то, что девочек накрасили, и что им рано узнавать про такой ужас-ужас как косметика, и классного руководителя, что она там вообще была и ведь, зараза, наверно еще и спиртное пила, и что не сами отвезли, а отправили на такси. А, такси потому что Татьяна с Верой живут в коттеджном поселке, и общественный транспорт туда не ходит. Таксист отзвонился мне минут через 20-25 что все нормально, всех довез, одну даже до квартиры довел, потому что в подъезде не было освещения. У родителей девочек претензий нет, возмущаются родители тех, кто не присутствовал. Сегодня одна, особо «одаренная», предложила написать заявление на имя директора по поводу поведения классной.
Вопросы такие:
Допустима ли 13-леткам такая консультация по визажу, и что сделали это не родители, а чужие люди? Еще и не только рассказали, но и накрасили.
Присутствие классного руководителя на дне рождения ученицы — это преступление? Особенно если учесть, что никто из детей не видел, что она пьет спиртное.
Отправить 13-леток на такси с чужим дядькой — можно или нет?

Вопрос психологу: Как объяснить дочкам, почему папа приходит редко?

Вопросы, которые задают ваши дочери, волнуют очень многих детей, столкнувшихся с разводом родителей. Даже выслушав однажды объяснение сложившейся ситуации, они будут вновь и вновь спрашивать: «Любит ли меня папа? Почему он больше с нами не живет? А не оставит ли меня мама? Есть ли моя вина в том, что произошло?» Важно, чтобы ответы на эти вопросы вселяли в ребенка уверенность в том, что мама и папа всегда будут его любить. И первое, что вам необходимо попытаться сделать, − вновь обсудить с бывшим супругом достигнутые во время развода договоренности. Многое из того, о чем вы пишете, требует уточнения: связаны ли изменения частоты посещения детей вашим бывшим мужем с переменами в его личной жизни? Или ваши с ним договоренности оказались недостаточно четкими и вы понимаете их по-разному? Важно согласовать ясный и точный график общения с детьми с учетом реальных жизненных обстоятельств каждого из вас. Возможно, папе будет удобнее видеться с девочками у себя дома – это тоже требует обсуждения. Объясните бывшему мужу, что ясность в этих вопросах нужна вам обоим, чтобы не возникало сложностей и недопонимания, которые могут помешать вашей общей задаче – заботе о дочках.

Каждая мама обязана знать:  Все время срываюсь на сына по пустякам

Известно, что развод родителей травматичен для ребенка не сам по себе, а в двух случаях: либо в ситуации прекращения общения с одним из родителей, либо в случае, когда ребенок оказывается невольным участником конфликта между ними. Практически всегда прекращение общения ребенка с отцом после развода родителей приводит к травматическим переживаниям. А ведь для девочек отношения с отцом – это еще и формирование представления о собственной женственности, о безусловной любви со стороны мужчины. Надо сказать, что для ребенка важна не столько частота посещений, сколько выполнение договоренностей. Если у отца нет возможности видеться с девочками часто, можно обсудить возможность их общения, например, по телефону. Даже в ситуациях проживания в разных городах есть возможность сохранить детско-родительские отношения, имеющие огромное значение для ребенка.

Как объяснить ребенку, что папе он не нужен?

К сожалению, бывает так, что родители разводятся, расходятся, расстаются. Чаще всего ребенок остается с матерью и растет без отца. И мать задается вопросом: «Как объяснить ребенку, что папе он не нужен?».

Так вот самая большая и распространенная ошибка, которую совершают матери-одиночки, в том, что они говорят своему ребенку об их отце всякие гадости. Мол, папа твой козел, бросил нас на произвол судьбы, сам ушел к другой женщине. Тебя, малыш, он не любит, ему на нас наплевать. Конечно, у женщины в сердце рана, которая болит, но не нужно выливать эту боль на ребенка! Даже если это правда и папе он действительно не нужен, не говорите об этом малышу!

Зачем женщины это делают? Подсознательно, они таким образом мстят мужчине, хотят сделать ему больно тем, что настраивают сына или дочь против отца. Но таким поведением женщины травмируют душу ребенка и потом всю жизнь дети будут страдать только потому, что они осуществляли свой план мести.

Если у женщины растет дочка, то она усвоит с самого раннего детства урок: мужчины все козлы, они причиняют боль. И потом, когда девочка вырастит, она либо притянет в свою жизнь такого же козла, который бросит ее с ребенком, либо предпочтет остаться одной, дабы не страдать лишний раз. Такого будущего вы хотите для своего ребенка?

Девочка, которая растет без отца, чувствует себя обделенной, неполноценной, недолюбленной. И очень часто во взрослом возрасте она пытается компенсировать эту недостающую любовь, вниманием других мужчин. Ох, как часто это маниакальное желание любви и заботы, приводит к тому, что девушка вешается на шею всем мужчинам, которые встречаются ей на пути. Она растрачивает себя, отдается им только для того, чтобы ощутить, что ее кто-то любит и нуждается в ней. Недолюбленные девочки очень несчастны! Поэтому вы, как мама, должны максимально окружить девочку не только своей любовью и заботой, а и заботой ее отца. Не запрещайте вашему бывшему мужу видеться с дочерью! Помните, что запретами вы делаете хуже не только ему, но и своей девочке! Вы калечите ее судьбу!

Если же у дочери возможности видеться с отцом просто нет (он уехал, пропал, умер или видеть дочь он не хочет), то вы должны компенсировать его любовь к ней на словах. Что это значит? Рассказывайте ей, какой славный, хороший был у нее папа. Как он ждал ее рождения, как он мечтал взять ее на руки, как он ухаживал, когда она родилась. Как он был счастлив ухаживать за ней и играть. Даже если все это не правда, говорите своей дочке то, в чем она нуждается! А нуждается она в его любви, пусть и выдуманной. Главный мужчина в жизни женщины — ее отец!

Я понимаю, что говорить хорошее о человеке, который вас предал и бросил с ребенком на руках, очень сложно. Тем более если говорить нужно не правду. Это может казаться бессмысленной идеей, даже бредовой. Но когда вы поймете, что только так вы сможете вырастить дочку счастливой, без травмы в душе и проблем с мужчинами в будущем, вы будете это говорить. Только хорошее.

Если ребенок, который растет без отца — мальчик, это его тоже касается. Говорить про папу ему нужно только хорошее для того, чтобы он сам вырос полноценной личностью, настоящим мужчиной. Когда мальчик постоянно слышит о том, что его папа негодяй, он ощущает негодяем себя, так как он – его продолжение. Все, что вы будете говорить плохое об его отце, ваш сын будет примерять на себя. Это убьет его самооценку, он вырастет не уверенным в себе, боязливым, замкнутым.

Поэтому на вопрос: «Как объяснить ребенку, что папе он не нужен?», я отвечаю всегда своим клиентам так: «Никак. Не нужно ему это объяснять!». Если ребенок растет без отца, в его жизни отец обязательно должен быть! Или на самом деле, если у них есть возможность видеться, или на ваших словах.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация