Как помочь дочери пережить потерю


Содержание

Как пережить смерть близкого человека: рекомендации психологов, стадии переживания горя и особенности

«Горе становится настоящим только тогда, когда касается вас лично» (Эрих Мария Ремарк).

Тема смерти очень тяжелая, но очень важная. Это ошеломляющая, неожиданная, внезапная трагедия. Тем более если это происходит с близким и родным человеком. Такая утрата всегда является глубоким потрясением, шок от пережитого удара оставляет шрамы в душе на всю жизнь. Человек в момент горя ощущает потерю эмоциональной связи, испытывает чувство неисполненного долга и вины. Как справиться с переживаниями, эмоциями, чувствами и научиться жить дальше? Как пережить смерть близкого человека? Как и чем помочь тому, кто испытывает боль от утраты?

Отношение современного общества к смерти

«Не надо все время плакать», «Держись», «Ему там лучше», «Все там будем» — все эти утешения приходится выслушивать скорбящему человеку. Бывает, он вообще остается в одиночестве. И это случается не потому, что друзья и коллеги жестокие и равнодушные люди, просто многие боятся смерти и чужого горя. Многие хотят помочь, но не знают, как и чем. Они боятся проявить бестактность, не могут найти правильные слова. А секрет кроется не в целительных и утешительных словах, а в умении выслушать и дать знать, что находитесь рядом.

Современное общество сторонится всего, что связано со смертью: избегает разговоров, отказывается от траура, старается не показывать своего горя. Детям боятся отвечать на их вопросы о смерти. В социуме сложилось убеждение, что слишком долгое проявление скорби является признаком душевного заболевания или расстройства. Слезы расцениваются как нервный припадок.

Человек в своей скорби остается в одиночестве: в его доме не звонит телефон, люди его избегают, он изолирован от общества. Почему так происходит? Потому что мы не знаем, как помочь, как утешить, что сказать. Мы боимся не только смерти, но и скорбящих. Конечно, общение с ними не совсем психологически комфортное, неудобств очень много. Он может заплакать, его надо утешать, но как? О чем с ним говорить? Вдруг сделаешь ему еще больнее? Многие из нас не могут найти ответы на эти вопросы, отстраняются и выжидают время, пока сам человек не справится со своей потерей и не придет в норму. Только духовно сильные люди остаются рядом со скорбящим в такой трагический момент.

Ритуалы похорон и горевания в обществе утрачены и воспринимаются как пережиток прошлого. Мы ведь «цивилизованные, интеллигентные и культурные люди». Но именно эти древние традиции помогали правильно пережить боль утраты. Например, плакальщицы, которых приглашали к гробу, чтобы они повторяли определенные словесные формулы, вызывали слезы у тех родных, кто находился в оцепенении или шоке.

В настоящее же время считается неправильным плакать у гроба. Сложилось представление о том, что слезы доставляют много бедствий душе умершего, что они его топят на том свете. По этой причине принято плакать как можно меньше и сдерживать себя. Отказ от траура и современное отношение людей к смерти имеют очень опасные последствия для психики.

Горе индивидуально

Все люди по-разному переживают боль утраты. Поэтому подразделение горя на стадии (периоды), принятое в психологии, условно и совпадает с датами поминовения усопших во многих мировых религиях.

На стадии, которые человек проходит, влияет множество факторов: пол, возраст, состояние здоровья, эмоциональность, воспитание, эмоциональная связь с умершим.

Но существуют общие правила, которые необходимо знать, чтобы оценить психическое и эмоциональное состояние человека, который переживает горе. Необходимо иметь представление, как пережить смерть самого близкого человека, как и чем помочь тому, у которого случилось несчастье. Приведенные ниже правила и закономерности относятся и к детям, которые переживают боль утраты. Но к ним нужно относиться с еще большим вниманием и осторожностью.

Итак, умер близкий человек, как справиться с горем? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться, что происходит со скорбящими в это время.

Первое чувство, которое испытывает человек, неожиданно потерявший родного, — это непонимание того, что и как это случилось. В его голове крутится одна единственная мысль: «Не может быть!» Первая реакция, которую он испытывает, – это шок. По сути, это защитная реакция нашего организма, такая себе «психологическая анестезия».

Шок проявляется в двух формах:

  • Оцепенение, невозможность выполнять привычные действия.
  • Чрезмерная активность, возбужденность, крик, суетливость.

Причем эти состояния могут чередоваться.

Человек не может поверить в то, что случилось, он иногда начинает избегать правды. Во многих случаях наблюдается неприятие случившегося. Тогда человек:

  • Ищет лицо покойного в толпе людей.
  • Говорит с ним.
  • Слышит голос ушедшего, ощущает его присутствие.
  • Планирует какие-то совместные с ним события.
  • Сохраняет в неприкосновенности его вещи, одежду и все, что с ним связано.

Если человек на протяжении длительного времени отрицает факт утраты, то включается механизм самообмана. Он не принимает потерю, потому что не готов испытать невыносимую душевную боль.

Как пережить смерть близкого человека? Советы, способы в первоначальный период сводятся к одному – поверить в то, что случилось, позволить чувствам вырваться наружу, поговорить о них с теми, кто готов выслушать, плакать. Обычно период длится около 40 дней. Если он затянулся на месяцы или даже годы, следует обратиться к психологу или священнику.

Рассмотрим, какие циклы проходит скорбь.

7 этапов горя

Как пережить смерть близких людей? Какие есть стадии горя, как они проявляются? Психологи выделяют определенные этапы скорби, которые переживают все люди, утратившие близких. Они не идут один за другим в строгой последовательности, у каждого человека свои психологические периоды. Понимание того, что происходит со скорбящим, поможет справиться с горем.

О первой реакции, шоке и потрясении, уже шла речь, вот последующие стадии горя:

  1. Отрицание происходящего. «Такое не могло случиться» — основной причиной такой реакции является страх. Человек боится того, что произошло, что будет дальше. Разум отрицает реальность, человек убеждает себя в том, что ничего не произошло. Внешне он выглядит оцепеневшим или суетится, активно организует похороны. Но это совершенно не значит, что он легко переживает потерю, просто он еще не до конца осознал, что произошло. Человека, который находится в оцепенении, не нужно ограждать от забот и хлопот, связанных с похоронами. Оформление документов, организация похорон и поминок, заказ ритуальных услуг заставляют общаться с людьми и помогают выйти из состояния шока. Бывает, что в состоянии отрицания человек перестает воспринимать адекватно реальность и мир. Такая реакция кратковременна, но вывести его из такого состояния необходимо. Для этого следует поговорить с ним, все время называть его по имени, не оставлять в одиночестве, отвлекать от мыслей. Но не стоит утешать и успокаивать, так как это не поможет.Этот этап непродолжительный. Он как бы подготовительный, человек морально себя готовит к факту, что близкого уже нет. И как только он осознает то, что случилось, перейдет к следующему этапу.
  2. Ярость, обида, гнев. Эти чувства захватывают человека полностью. Он обозлен на весь окружающий мир, для него нет хороших людей, все неправильно. Он внутренне убежден, что вокруг все происходящее является несправедливостью. Сила этих эмоций зависит от самого человека. Как только чувство обозленности проходит, его тут же сменяет следующая стадия горя.
  3. Чувство вины. Он часто вспоминает умершего, моменты общения с ним и начинает осознавать, что мало уделял внимания, резко или грубо разговаривал, не попросил прощения, не сказал, что любит, и так далее. В голову приходит мысль: «Все ли я сделал, чтобы не допустить эту смерть?» Бывает, это чувство остается с человеком на всю его жизнь.
  4. Депрессия. Очень сложно проходит этот этап у людей, которые все чувства привыкли держать при себе и не показывать их окружающим. Они истощают их изнутри, человек теряет надежду на то, что жизнь станет нормальной. Он отказывается, чтобы ему сочувствовали, у него мрачное настроение, он не контактирует с другими людьми, все время старается подавить свои чувства, но от этого становится еще более несчастным. Депрессия после потери родного человека оставляет отпечаток на всех сферах жизни.
  5. Принятие случившегося. Со временем человек мирится с произошедшим. Он начинает приходить в себя, жизнь более или менее налаживается. С каждым днем его состояние улучшается, а обида и депрессия будут ослабевать.
  6. Этап возрождения. В этот период человек малообщительный, много и подолгу молчит, уходит часто в себя. Период достаточно продолжительный и может длиться до нескольких лет.
  7. Организация жизни без родного человека. После прохождения всех стадий в жизни человека, пережившего горе, многое меняется, и конечно, становится другим он сам. Многие стараются изменить прежний уклад жизни, найти новых друзей, сменить работу, иногда место жительства. Человек как бы выстраивает новую модель жизни.

Симптомы «нормального» горя

Линдеманн Эрих выделил симптомы «нормального» горя, то есть того чувства, которое развивается у каждого человека при потере близкого. Итак, симптомы:

  • Физиологические, то есть периодически повторяющиеся приступы физического страдания: чувство сдавленности в грудной клетке, приступы пустоты в животе, слабость, сухость во рту, спазмы в горле.
  • Поведенческие – это торопливость или замедленность темпа речи, непоследовательность, застывание, отсутствие интереса к делам, раздражительность, бессонница, все валится из рук.
  • Когнитивные симптомы – спутанность мыслей, недоверие себе, трудности с вниманием и концентрацией.
  • Эмоциональные – чувство беспомощности, одиночества, тревоги и вины.

Время скорби

  • Шок и отрицание утраты длятся около 48 часов.
  • В течение первой недели наблюдается эмоциональная истощенность (были похороны, отпевание, встречи, поминки).
  • От 2 до 5 недель некоторые люди возвращаются к повседневным делам: работе, учебе, обычной жизни. Но самые близкие начинают наиболее остро чувствовать утрату. У них более остро возникает тоска, горе, гнев. Это период острого горевания, который может затянуться на долгое время.
  • От трех месяцев до года длится траур, это период беспомощности. Кого-то настигает депрессия, кто-то нуждается в дополнительной заботе.
  • Годовщина – это очень важное событие, когда совершается ритуальное завершение траура. То есть богослужение, поездка на кладбище, поминовение. Собираются родственники, и общее горе облегчает скорбь близких. Это происходит, если нет застревания. То есть если человек не может смириться с утратой, не способен вернуться к обыденной жизни, он как бы завис в своем горе, остался в своей скорби.

Тяжелое жизненное испытание

Как можно пережить смерть близкого человека? Как это все вынести и не сломаться? Утрата родного человека — это одно из тяжелых и серьезных испытаний в жизни. Каждый взрослый человек в той или иной мере сталкивался с потерей. Глупо советовать в этой ситуации человеку взять себя в руки. Вначале очень непросто принять утрату, но есть возможность не усугублять свое состояние и попытаться справиться со стрессом.

К сожалению, нет быстрого и универсального способа, как пережить смерть близкого родного человека, но нужно предпринять все меры для того, чтобы это горе не вылилось в тяжелую форму депрессии.

Когда необходима помощь специалиста

Есть люди, которые «зависают» в своем тяжелом эмоциональном состоянии, не могут самостоятельно справиться с горем и не знают, как пережить смерть близкого человека. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить незамедлительно обратиться к специалисту. Это нужно сделать, если у скорбящего:

  • постоянные навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
  • целенаправленное избегание людей;
  • постоянные мысли о самоубийстве или смерти;
  • наблюдается неспособность вернуться к привычному образу жизни в течение длительного времени;
  • замедленные реакции, постоянные эмоциональные срывы, неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
  • нарушения сна, сильная потеря или набор веса.

Если есть хоть какое-то сомнение или появилось беспокойство о человеке, который недавно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему разобраться в себе и в своих эмоциях.

Советы: как пережить смерть близкого человека

Это общие рекомендации, как справиться с трагедией, что необходимо сделать в этот сложный период:

  • Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
  • Заботиться о себе и своем физическом состоянии.
  • Дать волю своим чувствам и эмоциям.
  • Постараться выразить свои чувства и эмоции с помощью творчества.
  • Не устанавливать временные границы для горя.
  • Не подавлять эмоции, выплакать горе.
  • Отвлечься на тех, кто дорог и любим, то есть на живых.

Как пережить смерть близкого человека? Психологи советуют написать письмо ушедшему из жизни. В нем следует сказать то, что не успели сделать или сообщить при жизни, признаться в чем-то. В общем, выплеснуть все на бумагу. Можно написать о том, как не хватает человека, о чем сожалеете.

Те, кто верит в магию, могут обратиться за помощью и советом, как пережить смерть близкого человека, к экстрасенсам. Они, как известно, тоже хорошие психологи.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок между двух огней, или Когда взрослым нужно договориться

В тяжелые минуты многие люди обращаются к Господу за помощью. Как пережить смерть близкого человека? Священники советуют верующему и далекому от религии скорбящему приходить чаще в храм, молиться за усопшего, поминать его в определенные дни.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Очень больно видеть родного человека, друга, знакомого, который только что потерял родственника. Как помочь человеку пережить смерть близкого, что говорить ему, как вести себя, как облегчить его страдания?

Пытаясь помочь ближнему перенести боль, многие люди стараются отвлечь его от случившегося и избегают разговоров о смерти. Но это неправильно.

Что нужно говорить или делать, чтобы помочь пережить смерть близкого человека? Эффективные способы:

  • Не игнорировать разговоры о покойном. Если с момента смерти прошло менее 6 месяцев, то все мысли друга или родственника крутятся вокруг усопшего. Ему очень важно выговориться и выплакаться. Нельзя заставлять его подавлять в себе эмоции и чувства. Однако если прошло больше года со времени трагедии, а все разговоры все равно сводятся к покойному, то следует менять тему разговора.
  • Отвлекать горюющего от его скорби. Сразу после трагедии человека ничем невозможно отвлечь, ему нужна только моральная поддержка. Но спустя несколько недель стоит начинать придавать мыслям человека другое направление. Стоит приглашать его в какие-то места, записаться на совместные курсы и так далее.
  • Переключить внимание человека. Лучше всего попросить его оказать какую-то помощь. Показать ему, что в его помощи и в нем нуждаются. Хорошо ускоряет процесс выхода из депрессии забота о животном.

Как принять смерть близкого человека

Как привыкнуть к утрате и как пережить смерть близкого человека? Православие и церковь дают такие советы:

  • необходимо верить в Милосердие Господа;
  • читать молитвы о покойном;
  • ставить свечи в храме за упокой души;
  • давать милостыню и оказывать помощь страждущим;
  • если необходима душевная помощь, нужно сходить в церковь и обратиться к священнику.

Можно ли быть готовым к смерти близкого человека

Смерть – это страшное событие, привыкнуть к ней невозможно. Например, полицейские, патологоанатомы, следователи, врачи, которым приходится видеть много смертей, вроде с годами учатся без эмоций воспринимать чужую гибель, но все они боятся своего собственного ухода и, как и все люди, не знают, как перенести уход очень близкого человека.

К смерти нельзя привыкнуть, но можно подготовить психологически себя к уходу родного человека:

  • Если человек неизлечимо болен. Нужно проводить больше времени с ним, дать возможность рассказать обо всем, что для него важно, а также поделиться с ним переживаниями и секретами. Рассказать всем близким и друзьям о ситуации, они также смогут насладиться его обществом. Нужно максимально скрасить последние месяцы близкого человека. Когда его не станет, воспоминания об этом будут немного успокаивать. Как пережить смерть очень близкого человека, если он долго болел? Такая утрата оборачивается длительной депрессией и серьезной эмоциональной встряской. Скорбящий человек сам выпадает из жизни на длительный срок. Если человек находится без сознания, необходимо обеспечить уход за ним и также проводить больше времени. Разговаривать с ним, вспоминать и рассказывать ему что-то положительное, сказать ему все то, что хотели бы сказать. Может быть, он услышит все, что вы говорите.
  • Если человек занят на работе, связанной с риском. Убедить его поменять работу или род деятельности. Если он не согласен и очень любит свою работу, необходимо ценить каждое мгновение, проведенное с этим человеком.
  • Если родственник находится в престарелом возрасте, следует смириться с мыслью, что это все равно когда-то случится. Необходимо проводить побольше времени вместе. Они часто любят рассказывать о своей молодости, интересуются всем, что происходит в жизни внуков, детей, очень радуются, когда их мнением, знаниями интересуются. Важно, чтобы заключительный этап жизни родного человека был светлым и счастливым.
  • Как пережить смерть, если человек погиб? Принять случившееся, чем быстрее это произойдет, тем легче будет восстановиться от удара. Поговорить о нем с друзьями и близкими, помолиться о нем, поговорить с ним, извиниться или сказать то, что не успели сказать при жизни. Внезапная смерть — страшная трагедия, она меняет оставшихся в живых людей. Из-за неожиданности случившегося процесс горевания длится у родственников дольше, чем при смерти от старости или от болезни.

Как наладить жизнь после смерти родителей

Потеря родителей – это всегда большая трагедия. Психологическая связь, которая устанавливается между родными, делает их потерю очень тяжелым испытанием. Как пережить смерть близкого человека, мамы? Что делать, когда ее уже нет? Как справиться с горем? А что делать и как пережить смерть близкого человека, папы? А как пережить горе, если они погибают вместе?

Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда непросто. Нам кажется, что они ушли слишком рано, но это всегда будет не вовремя. Тяжелую утрату нужно принять, надо научиться с этим жить. Еще достаточно продолжительное время в мыслях мы обращаемся к ушедшему отцу или матери, просим у них совета, но надо учиться жить без их поддержки.

Смерть родителей кардинально меняет жизнь. Кроме горечи, скорби и утраты, возникает ощущение, что жизнь рухнула в пропасть. Как пережить смерть близкого человека и вернуться к жизни:

  1. Факт утраты нужно принять. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Нужно понять, что человека никогда уже не будет с вами, что его не вернут ни слезы, ни душевные терзания. Надо учиться жить без матери или отца.
  2. Память – это величайшая ценность человека, в ней продолжают жить наши покойные родители. Помня о них, не стоит забывать о себе, о своих планах, делах, стремлениях.
  3. Постепенно стоит избавляться от тяжелых воспоминаний о смерти. Они вводят человека в депрессию. Психологи советуют выплакаться, можно сходить к психологу или священнику. Можно начать вести дневник, главное — не держать все в себе.
  4. Если одолевает одиночество, необходимо найти того, кому нужна забота и внимание. Можно завести домашнего питомца. Их беззаветная любовь и жизненная энергия помогут преодолеть горе.

Нет готовых рецептов, как пережить смерть близкого человека, подходящих абсолютно для всех людей. Ситуации потери и эмоциональные связи у всех разные. И горе все переживают по-разному.

Как легче пережить смерть близкого человека? Необходимо найти то, что облегчит душу, не стесняться проявлять эмоции и чувства. Психологи считают, что горе надо «переболеть», и только тогда наступит облегчение.

Помнить добрым словом и делом

Люди часто задают вопрос, как облегчить свое горе после смерти близкого человека. Как с этим жить? Облегчить боль утраты иногда невозможно и не нужно. Настанет время, когда можно будет управлять своим горем. Чтобы немного облегчить боль, можно сделать что-то в память об умершем. Может, он что-то мечтал сделать сам, можно довести это дело до конца. Можно в память о нем заняться благотворительностью, посвятить в честь него какое-то творение.

Важно сохранить память о нем, поминать всегда добрым словом и делом.

И еще несколько рекомендаций…

Как пережить смерть близкого человека? Нет универсального и простого совета, это многогранный и индивидуальный процесс. Но самое важное:

  • Необходимо дать себе время, чтобы душевная рана зажила.
  • Не бояться обращаться за помощью, если она необходима.
  • Необходимо следить за питанием и соблюдать режим дня.
  • Не спешить успокаивать себя алкоголем или лекарствами.
  • Не заниматься самолечением. Если без успокоительных лекарств не обойтись, лучше обратиться к врачу за рецептом и рекомендациями.
  • Нужно говорить об умершем близком человеке со всеми, кто готов слушать.

И главное, принять потерю и научиться жить с этим — не означает забыть или предать. Это исцеление, то есть правильный и естественный процесс.

Заключение

Каждый из нас еще до рождения получает свое место в структуре своего рода. Но какую энергию оставит человек для своих родных, становится ясно, только когда жизнь его заканчивается. Надо не бояться говорить об умершем человеке, больше рассказывать о нем детям, внукам и правнукам. Очень хорошо, если возникнут легенды рода. Если человек достойно прожил жизнь, он остается навсегда в сердцах живых, и процесс горевания будет направлен на добрую память о нем.

Как пережить смерть близкого человека

Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.

«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких. »


Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.

Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:

  1. Признать утрату
  2. Пережить боль от потери
  3. Реорганизовать быт и окружение
  4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.

Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.

1. Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете.

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

2. Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

  • переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
  • пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
  • запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
  • обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Каждая мама обязана знать:  Беспокоюсь за детей, живущих с бывшей женой

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

  • непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
  • навязчивые мысли о суициде или смерти
  • отрицание или искажение факта утраты
  • неконтролируемый или чрезмерный плач
  • заторможенные физические реакции и ответы
  • экстремальное снижение веса
  • постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Как помочь женщине, потерявшей ребенка: инструкция от перинатального психолога

По неофициальным подсчетам, 34 тысячи беременностей в России (статистика за 2020 год) заканчивается смертью ребенка на раннем сроке вынашивания, во время или сразу после родов. Пара, потерявшая малыша, зачастую не знает, как найти ресурсы для жизни, испытывает трудности в обсуждении этой темы между собой, с близкими, а также с окружающими.

Недавно к нам в редакцию пришло письмо от женщины, которая рассказала, как дважды прошла через потерю малыша. Она столкнулась со всеми ужасами, которые только можно представить: отсутствием информации, циничностью медицинского персонала, бездушием близкого человека. После этой истории мы обратились к перинатальному психологу Светлане Пятницкой и попросили ее рассказать, как женщине правильно переживать эту боль и где ей искать поддержку.

Потеря ребенка до, во время или после родов — одно из самых тяжелых испытаний для семьи. Чувство утраты, вызванное смертью малыша, способно привести к потере жизненных ориентиров и разрушить отношения мужчины и женщины.

Мужчины и женщины справляются с горем по-разному. Мужчины чаще избегают проявления чувств, а женщины, наоборот, реже подавляют свои эмоции.

Но в целом у всех очень сильно меняется поведение и можно заметить:

  • физиологические реакции (телесные проявления): устойчивое мышечное напряжение, обострение хронических заболеваний, функциональные расстройства со стороны органов и систем;
  • эмоциональные реакции: злость, недоверие, стыд, гнев, самообвинение, печаль, пустота, ревность к женщинам, которые ждут ребенка или имеют детей, разочарование.
  • поведенческие реакции (неконтролируемый плач, хаотические действия в поисках какого-то занятия или, наоборот, ступор).

После перинатальной потери женщина может сомневаться в себе как в матери, ее одолевает страх неудачи в следующей беременности. Часто возникает желание как можно быстрее забеременеть, чтобы заглушить боль, заместить утраченную беременность или потерянного ребенка, назвать его именем умершего. У матери могут возникать навязчивые мысли, желание непременно найти причины, которые могли привести к потере; критика и обвинения в сторону партнера, родных, медперсонала.

Сострадательное участие мужа может стать одной из главных опор для женщины в переживании горя.

Сегодня медицинские работники в России делают первые шаги к тому, чтобы получать специальную подготовку, позволяющую психологически грамотно сообщить родителям об утрате, а также обеспечить семье психологическое сопровождение.

Человеку, переживающему утрату, важно, чтобы мир признал его боль, разрешил испытывать чувства, разделил его участь, был на его стороне, пусть даже молчаливым присутствием. Паре необходимо найти точки опоры, вернуть ощущение самоценности. Для этого необходимо быть честным с собой и разговаривать с партнером.

Да, люди готовы поплакать о нелегкой доле. Однако собственные заботы со временем перевесят чувство сострадания по отношению к семье, а значит, в одночасье лишат ее поддержки.

Окружение пары, ожидающей малыша, обычно настроено на получение хороших новостей, и поэтому информация об утрате может вызвать с их стороны неготовность действовать.

Люди могут не знать, как вести себя, что говорить, потому что не понимают процесса переживания горя.

Они могут доказывать паре, что никакого объекта привязанности не было: «Умер и все», «Надо быстрее забыть и жить дальше» — в то время как семье необходима помощь, участие.

Во время шока она не может о себе позаботиться, сходить за продуктами, съездить в поликлинику. Родные пострадавших не всегда задумываются, что именно проживает в этот момент пара, и порой проецируют на них свои установки.

Так, собственные непрожитые отношения с горем нередко блокируют возможность быть в контакте с женщиной, вызывают страх и стресс. Например, у матери женщины когда-то давно произошла потеря ребенка, и тогда она с головой ушла в работу, не прожила горе и застряла в нем (муж виноват, врачи не спасли и т.д.). А теперь в ней пробудились законсервированные чувства, и это вызвало эффект разорвавшейся бомбы. И совсем не обязательно, что эти чувства совпадут с переживаниями ее дочери.

Иногда родственникам проще всего отстраниться или сгладить ситуацию общими фразами: «Все будет хорошо!», «Было бы из-за чего так убиваться!», «Ты справишься, ты сильная!»

статья из интернета для Мам потерявших деток. Как пережить потерю ребенка.

Элина Семененко: «Родителям ушедших детей посвящается..»

Тяжёлая тема. Вот ещё некоторое время назад ты ходила беременная, все «заигрывали» с твоим животиком, улыбались ему, щебетали. Или… другая ситуация — рос у тебя сын или красавица-дочка. На радость всем. Столько планов, надежд, восхищения! Сколько всего впереди! И вот… несчастный случай, болезнь и… его больше нет! Нет. Дикость, граничащая с безумием.

И вот, когда тебе хоть чуточку полегчало, случайная знакомая спрашивает на улице: «ну что, растёте?» или «как твой сын (дочка)?» — АААААААААА! Слышит ответ. Замолкает. Обнимает. Плачет. Или, спрятав глаза, старается перевести тему. Затем уходит, вскоре забывает и уже улыбается. А ты снова переживаешь всё заново, снова плачешь и снова отказываешься жить. Так уж сложилось в нашем обществе, что на эти темы говорить не принято. Принято говорить о политике, экономике, о чьей-то личной жизни, но только не о своём, внутреннем, сугубо лично. Потому что больно. Потому что нечего сказать. Эти разговоры не принесут дивидендов. Слова бессмысленны. В нашей стране не пользуются популярностью психотерапевты, психологи. Не ужились. Может, потому что мы — бойцы по духу, привыкли сами сражаться со своими проблемами, неудачами и побеждать, а иногда… не побеждать. Поэтому у нас самое большое количество самоубийств.

Всё, что здесь написано — не лицемерные слова утешения, это история от первого лица. Она даёт ответ на вечный вопрос: есть ли жизнь после смерти? Если вы сейчас на грани пропасти, пожалуйста, остановитесь, прочтите эту статью до конца! Просто прочтите!

Немного о себе. Мне 26 лет. Почти два месяца назад я потеряла своего первого ребёнка – мой сыночек ушёл в возрасте четырёх месяцев. Ушёл кротко и тихо, в реанимационной палате, после третьей операций, так и не задышав самостоятельно… Задумайтесь на минуточку! Умер ребенок. Звучит почти нереально! Смотрю диким взглядом по сторонам, ловлю на себе любопытные взгляды людей. И читаю в них – ужас … от нереальности происходящего, людям не по себе от неукладывающегося в голове жуткого сочетания слов: ребёнок умер! Мама и папа, которые должны покупать ребенку ползуночки, распашоночки, игрушки, радоваться тому, что он растёт, улыбается, сжимает отцовский палец, в полном непонимании происходящего выбирают детский гробик. И подушечку, чтобы спалось мягче… Стою в магазине, выбирая одежду в последний путь, а в голове мысли: надо выбрать потеплее, чтобы он не замёрз… И вот он такой маленький, с пухлыми губками, закрытыми глазками, крошечными ручками и ножками лежит в своей последней колыбельке. Как будто живой, свой, но уже немного отстраненно-чужой…

Делаю вдох – выдох, вдох – выдох… Так естественно и просто даются нам эти вдохи… никаких усилий. Мы можем дышать громко, можем тихо, можем задержать дыхание и вообще не дышать какое-то время, зная, что в любую минуту снова задышим….мы можем сами выбирать – дышать нам или нет… В общем, у каждого из нас есть выбор. А его лишили выбора. Все 4 месяца он испытывал жуткую нехватку воздуха…. Ему не хватало воздуха, и он плакал… плакал днём и ночью, прося мир о самом простом и столь необходимом – кислороде. Плакал, не понимая своим детским сознанием, кто, почему и за что не даёт ему возможности дышать…. Я значительно старше, мудрее, опытнее, но делая самые невероятные усилия ума, я всё равно так и не могу понять: почему всем и каждому на Земле хватило воздуха, а ему, маленькому и ни в чём не повинному, не досталось этого простого О2? Зачем были 4 месяца, если он всё равно должен был умереть? Кто решил? Какая сила столь жестока и цинична, что она способна решить, что будет именно так и никак по-другому? Кто уполномочен вот так просто забрать у меня самое дорогое, не спросив разрешения? Кто Ты, называемый Милосердным Богом? Ты меня наказываешь? За что? Я никого не убила, не обокрала, не жила в унынии, я не совершила смертных грехов, за что тогда Ты меня наказываешь? Я впадаю в состояние злости, боли, переходящей в отчаяние… Я хочу бежать прочь… Рвать на себе волосы и кричать, устремив глаза в небо: как Ты мог? Забери меня, забери вместе с ним!

СТОП. Остановись – говорю себе твердо и спокойно. Это тупиковый путь. Пожалуйста, остановись. Пожалуйста, подумай прежде, чем ступить в пропасть, не лишай себя шанса быть снова счастливой. — уговариваю себя… Просто попробуй.

У ситуации — тот цвет, который мы ей придаём. «Мы — кузнецы своего счастья» — учили меня в детстве. Да, ужасно больно. Тяжело. Нет слов. Но… Жить можно и нужно. Вот несколько аргументов в защиту жизни… после смерти.

Итак, первое, с чего нужно начать в данной ситуации: снять с себя вину. Вина – это самозащитное чувство. Обвиняя себя и других в случившимся, мы стараемся выжить. Потому что в противном случае вина может просто задавить. Вина – это нереализованная ответственность. Нам кажется, что мы могли что-то изменить. Мы задаемся вопросом: почему именно со мной? что я сделал (а) не так в жизни? Каждый из этих вопросов — ловушка. Как бы мы долго не мучили себя: за что? и почему? — никто, никогда не даст на них ответа. Возьмите на себя ответственность за всё произошедшее. Задумайтесь: вы ни в чём не виноваты. Вы и так сделали максимум! Всё то, что возможно, и даже то, что невозможно. Остальное произошло без вашего участия, и вообще без человеческого участия. Истина в том, что в жизни каждого человека наступает момент, когда ему придётся принять: любое сопротивление бессмысленно. Обстоятельства сильнее, масштабнее. Это касается и смерти. Издавна говорили: перед смертью все равны. Царь и холоп, богач и бедняк… Это ПРОСТО произошло. ЭТО было неотвратимо. Примите это как данность. Со здоровой долей фатализма. Без обвинений. «Все мы стоим в очереди за смертью. » Просто его время пришло чуточку раньше. В масштабе вселенского времени все мы родились и умрём примерно в один и тот же день.

Далее. Найдите свой метод справляться с болью. Это должен быть метод, работающий в режиме чистого сознания. Приём алкоголя, других психотропных веществ, даже успокоительных — лучше исключить. Они воздействуют на психику, угнетая её. Создаётся ложная картина мира, своеобразные «качели». Под воздействием алкоголя мы погружаемся на самую «низкую» точку качелей. Когда алкоголь «отпускает», психическое состояние достигает предела — самой высокой точки «качелей». Боль усиливается. Боль должна находить выход. Для кого-то это — общение, для кого-то — слезы, для кого-то — путешествия, для кого-то — работа, для кого-то — церковь. В моем случае — стихи и вера. В любом случае это должно быть созидательная, а не разрушительная деятельность.

Каждая мама обязана знать:  Мой сын меня отталкивает

Следующий момент — благодарность. Поблагодарите всех тех, кто прямо или косвенно был с вами в этой сложной жизненной ситуацией. Для этого возьмите лист бумаги. Внесите в него имя каждого, а рядом пропишите — в чём конкретно заключалась помощь. Пусть в этом списке будут и врачи (даже если в вашем понимании они усугубили ситуацию). В моём списке был врач, работающий в реанимации. Он всё время мне говорил что-то ужасное о состоянии ребенка, тогда как другие старались обнадежить. В благодарственном списке напротив его имени я написала: «Дорогой врач (не знаю даже его имени)! Спасибо, что были со мной честны. Благодаря Вам я была внутренне готова к этому страшному известию. Спасибо, что верили в меня, зная, что я смогу ЭТО перенести». Не забудьте никого! Посмотрите, каким огромным получился этот список! А сколько имён ещё мы не указали? Это могут быть и безымянные медсестры, и врачи, и просто сопереживающие нам люди, которые, быть может, молились за наших детей. Это невидимая армия доброжелателей, которая стоит за нашей спиной и готова поддержать в трудную минуту. Если бы не произошла эта ситуация — разве мы бы могли хотя бы догадываться, что мы настолько любимы?!

И вот мы подошли к самому главному — возьмите снова листик бумаги и напишите положительные стороны своей боли. Вспомните про фатализм, про то, что ничего не берется из ниоткуда и не уходит в никуда. Шрамы на нашем теле от болезней, ожогов, операций и т.д. — напоминание об этом. Если даже память забудет — тело будет помнить. Память тела не позволит взяться вновь за горячий чайник и обжечь руку… Поэтому примите свою боль как естественный процесс. Она выполняет свою, положительную функцию. Так, без боли, не было бы представления о счастье. Какое счастье, когда вдруг мучившая головная боль, наконец, прекращается! У вашей боли — свои положительные стороны, свои плюсы. Некоторых, например, боль очень сближает. Если эта болезнь сблизила вас с вашим партнером — поблагодарите её за это! Если развела — тоже поблагодарите! Говорят, друг познается в беде. Значит с этим человеком — вам не по пути. Прочтите ещё раз ваш благодарственный список. Есть ли в нём её Величество Боль? Поблагодарите Боль за то, что она пришла. Чему она учит? Если с первого раза не получится — отложите до более удобного времени. Оно наступит. Если всё выходит легко, можете сделать упражнение. Для этого нужно закрыть глаза. Представьте образ Боли. Обратитесь к ней. Можете своими словами. Примерный текст: «Боль, я благодарю тебя за то, что ты пришла в мою жизнь. Не скрою, ты принесла мне много страдания. Но несмотря на это, я уважаю тебя. Ты научила меня ценить то, что я имею. Ты открыла мое сердце. Ты показала мне, что я могу чувствовать, что я живой человек. Ты мне показала, как много прекрасных людей меня окружает. Ты раскрыла внутренние богатые резервы моего организма. Благодаря тебе я поняла, что я сильна духом. Я принимаю тебя и принимаю все уроки, которые ты хотела до меня донести. Отныне я отпускаю тебя. Отпускаю с благодарностью». После этого представьте, где в сердце у вас находится эта боль. Представьте её в виде чего-то материального, придайте ей цвет, запах, внешние очертания, облик. Затем отпустите эту боль. Представьте, как она покидает ваше тело. В том месте, где она находилась (чаще всего это область сердца) образовалась пустота. Наполните пустоту светом. Представьте, как свет льётся в сердце, заполняя образовавшуюся темноту. Если вы выполнили всё правильно, вы должны почувствовать облегчение.

В любом случае у каждого из нас своя уникальная история, для неё должна быть своя методика. Но это моё видение ситуации в общих чертах. В моём случае очень сильно усугубляла ситуацию навязчивая мысль, что малыш ушёл в муках. Мой расклад ситуации: согласно многим религиям, дети сами на небесах выбирают себе родителей, чтобы пройти с ними те или иные уроки. А значит, наши дети заранее были готовы на эти испытания. Может, это дети новой формации, которые по-иному чувствуют боль, это сильные люди нового поколения. Сильнее нас, их сильных родителей. Спасибо нашим детям, что были, есть и будут в нашей жизни. Прямо или косвенно. Явно или неявно. Но будут.

И напоследок — в Японии существует поверье: родители, потерявшие своего ребёнка, попадают в следующей жизни в рай. Другое поверье — это богоизбранные люди. Только очень сильному человеку Господь может доверить столь тяжелый крест. В Вас верят на небесах и здесь, на земле. Вы должны жить. А ребёнок, сидя на облачке, обязательно похлопочет там за вас, а также за своих будущих и уже живущих братишек и сестренок. От всего сердца желаю Вам счастья, а также силы духа, чтобы перенести это испытание, выйти из него победителем! Если, прочитав эту статью, вам хоть чуточку полегчало, значит — вы сделали меня счастливее! Если у вас есть ко мне вопросы — пишите, с удовольствием отвечу.С уважением, Элина Семененко.

Забудьте про «Время лечит». Как помочь пережить смерть ребенка

Потеря близкого — болезненный период для каждого человека. Глубокие и сильные переживания лишают возможности полноценно жить и работать, могут привести к депрессии и другим заболеваниям. Когда умирает ребенок, боль сильнее многократно: родители могут потерять желание жить дальше.

Tengrinews.kz записал комментарии двух специалистов — детского психолога Татьяны Остапенко и психотерапевта Жибек Жолдасовой. Вопрос всего один: «Как помочь справиться с потерей и смертью ребенка или другого близкого?».

Иллюстративное фото: pixabay.com

Татьяна Остапенко,

детский психолог:

В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря».

«После утраты возникает ощущение, что ты остался с бедой один на один. Это может многократно усилить эмоциональную боль. Исчезает способность объективно оценивать происходящее внутри и в окружающем мире. Реальность принимает размер и форму случившейся беды, пропадает способность замечать происходящие вокруг события — даже если они положительные. Для человека в это время ничто не имеет смысла, он целиком сосредоточен на своей душевной боли.

Нормальная реакция горя продолжается около года. Процесс имеет определенные стадии: шок (от возбуждения до прострации), отрицание факта потери (защитная реакция: нежелание общаться с сочувствующими и менять образ жизни, ожидание возвращения и попытки позвонить умершему), агрессию (необратимость потери вызывает бурю гнева и обвинений), депрессию (безнадежность, опустошение и упадок сил) и принятие своей утраты (встройка факта потери в общую картину мира).

Только когда факт потери принят, возможна реорганизация жизни и ее наполнение новыми смыслами. Когда процесс горя завершен, то человек вместо острой боли испытывает светлую печаль и сожаление о смерти близкого. Жизнь постепенно входит в нормальное русло, хотя краткие приступы горя возможны.

Помощь горюющему заключается в тихом присутствии рядом с ним. Родственники и друзья могут принести еду, напомнить лечь спать, помочь по хозяйству. Не надо спрашивать, нужна ли помощь с похоронами, оформлением документов, поминками или нет. Нужна. Напоминайте о семейных планах и праздниках, обсуждайте дальнейшую жизнь, вспоминайте, каким человеком был умерший, поплачьте вместе. В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря».

Даже если вам кажется, что чувства горюющего чрезмерны и затянуты, отнеситесь с пониманием и уважением. Человек после утраты — хрупкий фарфор. Но бывают моменты, когда можно и нужно проявить настойчивость. Чтобы погрузившийся в горе человек почувствовал связь с реальностью, восстановил с ней контакт. Иногда требуется помощь специалистов. При необходимости можно обратиться к участковому терапевту, невропатологу, психологу.

Сотрудники психологических консультаций отмечают, что люди после утраты говорят примерно на одни и те же темы.

Первые просто хотят выговориться. Им важно говорить об умершем, причине смерти и о своих чувствах в связи с произошедшим. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, смеяться и плакать. Если смерть была насильственной, то им необходимо неоднократно воспроизвести цепочку событий, чтобы она перестала пугать их. Тогда они смогут оплакивать свою потерю. Вторые хотят, чтобы вы у них спросили что-то об умершем. Вопросы могут быть самые разные: «На кого он(а) был(а) похож(а)?», «Есть ли у вас фотография?», «Что он(а) любил(а) делать?», «Какие самые приятные ваши воспоминания связаны с ним (ней)?».

Третьи просто будут плакать. Им важно, чтобы рядом с ними был живой человек, от которого в прямом смысле можно получить тепло. Прикосновение, подержать за локоть, обнять. Людям легче плакать, когда их поддерживают, чем в одиночку. Четвертым просто нужно помолчать. Они как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами. Нужно просто подождать, когда они вернутся в состояние «здесь и сейчас» и будут готовы продолжить разговор.

Жибек Жолдасова,

врач-психиатр, психотерапевт:

«Важно помочь вернуться в реальность».

«Первую психологическую помощь столкнувшемуся с утратой может оказать любой человек. Для этого не нужно психологическое образование. Помогите ему созвониться с близкими и родными — теми, кто может поддержать и помочь. Может быть, нужно будет помочь помолиться или совершить религиозный обряд — помогите найти соответствующих представителей религии.

Важно не оставлять человека одного после тяжелого испытания, чтобы он ощутил поддержку, а не одиночество. Важно уметь слушать и молчать, не принуждая человека рассказывать пережитое. Он сам скажет все, что его волнует. Или помолчит. Вы можете предложить ему воды, еды, одеяло — что-то самое элементарное. Важно помочь человеку решить самые простые вопросы безопасности: крыша над головой и питание на ближайшие дни-недели.

Не отзывайтесь грубыми словами о других, это может спровоцировать неадекватные действия. Чтобы выстроить позитивный сценарий, можно попросить вспомнить о том, как человек раньше справлялся со стрессами.

У некоторых людей из-за тяжелого стресса появляется чувство нереальности, как будто «земля уходит из-под ног». Важно им помочь. Есть простые упражнения: почувствовать опору под ногами, постучать пальцами по ногам и телу. Потом — назвать окружающие предметы, услышать окружающие звуки и описать все это. И человек вернется в реальность. В более тяжелых случаях — когда появляются бред и галлюцинации, угрозы себе и окружающим — нужна помощь специалиста».

Иллюстративное фото: pixabay.com

Запрещенные фразы. Что нельзя говорить горюющему?

«Просто улыбайся, и жизнь наладится». Предлагать человеку, переживающему депрессию, улыбаться, все равно что говорить пациенту с тяжелой формой пневмонии: «Просто перестань кашлять».

«Люди и не такое переживали». В состоянии горевания она воспринимается как упрек в собственной слабости.

«Я тоже потерял близкого, но я пережил это спокойнее, чем ты». Эта фраза заставит горюющего сомневаться в собственной силе духа и стойкости.

«Перестань плакать». Слезы — естественный способ выразить эмоции. Сдерживание слез — не показатель улучшения состояния, а попытка загнать переживания внутрь себя.

«Отвлекись от воспоминаний, займись чем-то полезным». Не рекомендуется целыми днями перебирать фотографии и вещи усопшего. Однако время от времени вспоминать полезно: так горюющий возвращается в счастливые мгновения своего прошлого, когда умерший был рядом с ним.

«Отпусти свое горе». Этот совет часто дают люди, которые прочитали несколько книг по популярной психологии. Но что именно нужно сделать, они не говорят.

«Просто начни пить успокоительное». В некоторых случаях седативные средства действительно полезны. Однако назначить их может только специалист. Вы можете предложить вместе сходить к психотерапевту, который порекомендует подходящие препараты. Однако настаивать на их приеме не стоит: важно пережить все стадии горевания, а препараты могут растянуть этот процесс на долгие годы.

«Держись» и «Время лечит». Это не поддержка, лучше вместе поплакать. Хоть горюющий заявляет о нежелании общаться, общение ему необходимо для возвращения к обычной жизни.

«На все воля Божья». Это не слишком утешительно.

«Мне знакомы ваши чувства». Каждый человек уникален, и каждые взаимоотношения — единственные в мире. Мы не можем знать, что чувствует другой человек.

«Уже прошло три недели с его смерти. Вы еще не успокоились?» Не существует лимита времени, отпущенного страданию.

«Благодарите Бога, что у вас есть еще дети». Даже если в семье есть другие дети, родители тяжело переносят смерть ребенка. Это не уменьшает их любовь к оставшимся детям. А отражает потерю тех уникальных взаимоотношений.

«Он прожил долгую и честную жизнь. И вот пробил его час». Не существует времени, подходящего для того, чтобы умереть. Сколько бы лет ни прожил человек, смерть — это всегда горе.

«Мне очень жаль». Это очень распространенная автоматическая реакция на сообщение о чьей-то смерти. Что можно сказать в ответ? «Благодарю»? «Все в порядке»? «Понимаю»? В этой ситуации нет уместного ответа. При повторении эти слова быстро становятся пустыми и бессмысленными.

«Позвоните мне, если что-то понадобится». Если мы выбираем этот вариант, то должны быть готовы ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи. Несправедливо сделать такое заявление, а затем посчитать неуместным звонок, прозвучавший в три часа утра. Страдания не регулируются ходом часов. Часто самое тяжелое время — между полуночью и шестью утра.

«Вы должны быть сильными ради. « Страдающему человеку нет необходимости быть сильным ради кого бы то ни было, не исключая и самого себя. Убеждая людей быть сильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций. Это может привести к другим проблемам.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация