Как помочь подростку в трудный период жизни


Содержание

Как помочь подростку в трудный период жизни?

Проводятся ли в вашей школе встречи выпускников?

Да, ежегодно, с приглашением представителей самых разных выпусков

Да, но только для отдельных (юбилейных) выпусков

Мы проводим такие встречи, но не на территории школы

Нет, это слишком проблематично, да и не нужно

Кому надо, проводят в индивидуальном порядке

Всего проголосовало: 26

Текущий номер

Хочешь быть молодым? Общайся с детьми

номер 48, от 26 ноября 2020

Читайте в следующем номере «Учительской газеты»

На фоне резкого снижения численности населения России трагедии последних недель выглядят особенно зловеще. Мы вымираем, но остаемся поразительно равнодушными к человеческой жизни. Власти призывают рожать как можно больше, чем вызывают раздражение: рожать, обрекая на нищету, на жизнь в обществе, в котором нельзя быть уверенным в безопасности своего ребенка ни в школе, ни в детсаду, ни в армии? О цене жизни сегодня и современном курсе рассуждает Светлана Руденко.

Чем больше интересов и увлечений у педагога, тем легче ему влиться в школьный коллектив и найти контакт с детьми. Так считает Александр Мамаев, учитель года Омской области-2020. Продолжаем серию очерков о финалистах Всероссийского конкурса «Учитель года России»-2020!

Булат Ханов – молодой писатель, лауреат премий «Лицей» и «Звездный билет». Героем его новой книги «Непостоянные величины» стал 23‑летний педагог из Казани, который проходит через цепь препятствий и учится ладить с «малолетними бандитами и капризными девочками». В эксклюзивном интервью «Учительской газете» писатель рассказал о собственном педагогическом опыте и появлении романа.

Бывают дни, когда вообще ничего не хочется делать: погода, эмоции, усталость влияют на наши желания и возможности. Всё это надо учитывать и стараться следить за своей активностью в течение дня. Особое внимание стоит уделять параметрам здоровья. В последнее время за ними научились следить фитнес-браслеты или умные часы. Советы по их использованию дает Андрей Сиденко.

Наши приложения

9 октября в 09:15

Доверяю и поддерживаю: как помочь подростку пережить «трудный возраст»?

Подростковый возраст – тяжелый период для всей семьи. Из милого малыша ребенок становится колючим, замкнутым и как будто «чужим». Он больше не хочет делиться проблемами с родителями, часто конфликтует и отстаивает свои права. Какие именно проблемы беспокоят детей чаще всего, рассказали сами подростки. Они поделились своими историями со специалистом по социальной работе Центра социальной помощи семье и детям «Западное Дегунино» (Москва) Марией Ломжевой. Мария Ломжева

«Мама воспринимает меня как маленького ребенка, — рассказывает 15-летняя Юлия Вахрушева. — Она контролирует каждый мой шаг. Друзья над этим смеются, не воспринимают меня всерьез, не доверяют свои секреты и общие дела. Я хочу, чтобы она поняла, что такая опека мне не нужна. Я самостоятельно учусь решать проблемы, добиваться своих целей, планировать будущее. Конечно, в каких-то вопросах мне все еще требуется помощь взрослого, но не тотальный контроль».

Психологи отмечают, что проблема гиперопеки подростков очень распространена. Но нужно учиться доверять своему ребенку.

«Объясните подростку, где именно может подстерегать опасность, делитесь с ним своими тревогами, — подсказывает Мария Ломжева. — Не ругайте и не запрещайте, а покажите, как вы нуждаетесь в нем, как он дорог вам. Поймите, он уже не малыш. Дайте ему шанс действовать самому, но незаметно будьте рядом».

«Я уже взрослый, — считает 14-летний Андрей Комаров. — Я хочу носить то, что мне нравится, слушать мою любимую музыку, заниматься теми хобби, которые выбрал я сам, а не родители. Моя мама высмеивает мой вкус и стиль, навязывает свою точку зрения. Но я хочу быть собой, а не чьей-то безвольной куклой».

Комментарии

Сетевое издание. Зарегистрировано Роскомнадзором 6 июля 2012 года

Эл No. ФС77-50440

Перепечатка материалов газеты допускается только c письменного разрешения редакции.

Ссылка на «УГ» обязательна.

Выходит с 1924 года; электронная версия — с 1995 года.

Key title: Ucitel’skaa^ gazeta (Online) || ISSN 1607-2162

Как выжить в «трудном возрасте«: 10 советов для подростков и их родителей

Экологичное родительство: Немногие родители согласятся с тем, что подростковый период жизни их детей — самый приятный и волшебный. Наоборот, практически 100% детей после 12-го дня рождения — это больше не ваши милые и славные «зайчики», это совсем другие дети. Что нужно помнить родителям в период, когда «трудный возраст» еще только на горизонте?

Взрослеть не стыдно

Кара Наттерсон, педиатр и автор серии брошюр для ребят 10-12 лет «Care and Keeping of You», утверждает: немногие родители согласятся с тем, что подростковый период жизни их детей — самый приятный и волшебный. Наоборот, практически 100% детей после 12-го дня рождения — это больше не ваши милые и славные «зайчики», это совсем другие дети. Что нужно помнить родителям в период, когда «трудный возраст» еще только на горизонте?

Обычно я пишу для детей, но все чаще их родители просят научить меня тому, чему я научила в своих книгах их детей. И это очень правильно, потому что если дети будут понимать, что происходит с их телом и психикой, они смогут научиться контролировать свои эмоции и принимать правильные решения. Взрослым это понимание также необходимо. Поэтому, дорогие родители, прочтите те мои 10 советов, которые я даю ребятам от 10 лет и старше:

Взрослеть — не стыдно

Все люди взрослеют, это нормально. Сегодня двочки в среднем могут вступать в пубертатный период уже с 8-9 лет, а мальчики — с 9-10 лет. Конечно, это средние показатели, поэтому половина детей вступает в этот возраст еще раньше или позже. Первые признаки могут быть неявными, а могут и проступить очень четко. Два самых распространенных: резкие перемены настроения и более обильное потоотделение. «Качели» настроения приводят к ссорам с друзьями и стычкам с родителями, а вот обильный пот приводит к появлению неприятного запаха подмышек и ног.

Нет исключений

Почему-то взросление часто связывают с девочками, пока мальчик «вдруг» не оказывается «дядькой» с усиками. Это потому что девочки начинают созревать раньше и заметнее в начале, они также чаще демонстрируют свои эмоции по поводу этого. Но с мальчиками взросление тоже происходит не в один момент.

«Качели» — вещь неприятная

100% мальчиков и девочек говорят мне, что им самим не нравятся их перепады настроения. Они прекрасно понимают, что реагируют резко, грубо отвечают, делают глупости или находятся в угрюмом расположении духа, но ничего не могут с этим сделать. И вот почему: их мозг созревает медленно. И если ребенок выглядит как почти взрослый, то от него ждут «взрослого» поведения, а ведь его мозг еще не повзрослел. К 12-13 годам эмоциональный центр мозга уже полностью сформировался, это подпитывает импульсивность и готовность к риску. Зато префронтальная кора головного мозга, которая должна уравновешивать эмоциональный центр — совсем еще не готова. А она как раз отвечает за рациональное мышление, просчитывание последствий наперед и так далее. Сформируется она уже после 20 лет. Нет, у подростков она тоже есть и работает, но ее «мощностей» не хватает на то, чтобы уравновесить эмоции и импульсивность. Если детям объяснить это, они с облегчением поймут, почему они вроде бы знают, как правильно, а делают все равно не так, как надо.

Мозг можно перехитрить

Я долго объясняю детям, как созревает их мозг и как можно научиться принимать правильные решения, даже если префронтальная кора еще «не выросла». Вот некоторые подсказки:

Посчитай до 10 перед тем, как что-то сделать: написать комментарий в соцсети, например, или сесть в машину с нетрезвым человеком, или пересказать сплетню. Просто посчитай медленно до 10 (до 20 или до 100) — пусть префронтальная кора получит время, чтобы проанализировать и решить, что делать.

Не проси чего-то, к чему ты не готов. Если ты знаешь, что в определенной ситуации не сможешь правильно принимать решения — не лезь в эту ситуацию.

Используй своих родителей как «отмазку»: очень трудно иногда сказать «нет», особенно друзьям, поэтому лучше «вали на серого». Скажи, что мама просто ужасная, она абсолютно не разрешает туда-то идти и то-то делать. Поэтому — нет. И можешь даже не благодарить маму за это «правило».

С 12 лет друзья имеют больший авторитет, чем родители

Вот это меня как врача пугает больше всего. Хорошо обратиться к другу, чтобы выяснить границы его знаний, узнать его мнение. Но когда нужна информация о фактах, обращаться следует к родителям или другим взрослым, которым ты доверяешь.

Если не доверяешь родителям, найди другого взрослого

Интернет — это не взрослый, достойный доверия. Это стоит запомнить. Во-первых, там полно непроверенной и неправдивой информации. И потом, в интернете полно самых разных изображений. Часто бывает, что подросток ищет научную информацию, а в итоге видит порно. Поговори с родителями или доверенным взрослым, если у тебя есть вопрос, который ты не можешь задать им. Родители, а вы, пожалуйста, не обижайтесь, если ребенок обращается не к вам.

Питание, спорт, гигиена, сон

Это должно быть основой, которая никуда не девается в подростковом возрасте. И обычно именно вокруг этого и разыгрываются горячие споры детей и родителей. Но спорить тут не о чем: если хочешь вырасти здоровым, все это надо будет выполнять как и в детстве.

Хорошо питайся, ты сам знаешь, что в твоем рационе слишком много фастфуда и не надо говорить 100 раз, насколько вредна сладкая газировка.

Если не спорт, то физкультура, можно делать упражнения со всякими компьютерными играми и приложениями. Всего часа в день хватит, чтобы ты почувствовал себя лучше.

Каждая мама обязана знать:  Лишение родительских прав матери через суд

Гигиена — это значит быть чистым. Немногие люди тебе скажут, что у тебя в зубах застрял салат, не говоря уже о запахе от тебя. Делай хотя бы минимум: душ с мылом, умывайся, чисти зубы утром и вечером, пользуйся дезодорантом.

Сон — это дар, это время, когда ты растешь, поэтому для роста нужно спать. Во время сна все, что ты узнал днем, переносится в долговременную память — значит ты сможешь лучше написать контрольную и сдать экзамен. Во время сна лучше сгорают калории, а значит меньше откладывается жира. А еще здоровый сон — это более стабильное настроение на весь день!

Родители тоже были подростками

Мир поменялся за одно поколение, а вот мозг и тело человеческие функционируют так же. Если тебе нужен совет или помощь — обащайся. Если родитель не так понял или делает что-то не то — говори. Иногда ребенок идет с вопросом, а через 10 минут уже горько сожалеет о том, что спросил, потому что начинается лекция: «Вот я в твоем возрасте…» Просто скажи, что их воспоминания тебе не помогут, перенаправь их.

Выбирай правильные слова

Не надо говорить эвфемизмами, когда речь о частях тела — другой человек может не понять твоего «кода». Иногда разговор о чем-то может оказаться совсем о другом, отсюда и дезинформация. Некоторых пугают анатомические термины, потому что они думают, что это плохие слова, но в правильных словах ничего плохого нет.

Общение

Мир действительно изменился, способы коммуникации тоже, но, пожалуйста, получив нужную информацию из интернета, выключи гаджет и найди время для живого общения. Объясни родителям, что такое для тебя быть подростком, что ты чувствуешь. Поверь, они очень хотят об этом узнать!опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Не усложняйте сложный возраст. Как пережить подростковый возраст без проблем

Каковы правила общения с подростком?

Сколько ни говорят специалисты о трудностях переходного возраста у наших детей, все равно каждый родитель, сталкиваясь с этим непростым периодом, переживает его с каждым ребенком словно впервые — вопросы так разнообразны и проблемы так сложны, что каждый новый совет опытного человека по-своему ценен.

Почему слова расходятся с делом

— Знаете, мой папа не уважает меня абсолютно! Ему как что-то понадобится, он сразу кричит: «Делай немедленно!» — жаловался шестнадцатилетний юноша. — А мне так хочется, чтобы он меня попросил по-хорошему: «Никита, помоги, пожалуйста!» Я бы все тогда для него сделал!

Я с сочувствием кивала головой, недоумевая от столь странного поведения взрослых.

Через несколько дней я попросила:

— Никита, помоги, пожалуйста, компьютер перенести!

— Сейчас, — отозвался он. И после этого я повторяла день, и второй, и шестой. И, признаюсь, желание сказать: «А ну делай немедленно!» — возникало не раз.

Подобные ситуации в общении с подростками нередки. Перед собою видишь взрослого человека, рассуждающего здраво и обоснованно. Кажется, с ним легко достигаешь понимания и решаешь проблемы. А буквально на следующий день убеждаешься, что большинство из достигнутых договоренностей о помощи по хозяйству, учебе и возвращении домой в назначенный час не соблюдены.

Причина расхождений между обещаниями и поступками скрывается в том, что подростки часто копируют внешнее выражение чувств и социальных ролей взрослых. Они стараются испытать на себе, каково это — быть независимым, главным, ответственным и т.д. Претендуя на взрослость, подростки стараются расширить свои права и ограничить их у взрослых, противятся опеке, контролю.

Мы можем сравнить подростков с двух-трехлетними малышами, которые тоже любят подражать старшим. Дети водят по полу веником, как это делает мама. Но понимание, что целью являются не движение прутьев по полу, а чистота, приходит к ним позже. С подростками же происходит нечто подобное, но не на уровне бытовых навыков, а на уровне чувств, общения, черт характера.

Качества, которыми стремятся обладать подростки, часто бывают поверхностными. Одна мама с иронией рассказывала, как ее четырнадцатилетний сын понимал самостоятельность: «Теперь мы для него как чудовище из „Аленького цветочка!“ Мы должны все приготовить, принести, унести, но на глаза не показываться, как будто нас нет!»

Подростки нередко бывают неуклюжими и грубоватыми, причина здесь часто кроется в развитии их тела. Меняются его размеры, пропорции и функции. А так как тело для каждого из нас является точкой отсчета в отражении времени и пространства, то, пока нервная система не привыкнет к произошедшим метаморфозам, подростки ошибаются в восприятии самих себя и окружающего мира: то заденут пассажира в транспорте, не осознавая собственных габаритов; то, обязуясь вернуться из школы через десять минут, появляются на пороге дома через час.

Тело преобразовывается не только в размере — стремительно меняется облик ребенка, он начинает осознавать свой пол, и для принятия нового качества ему потребуются немалые дополнительные эмоции и силы. В результате происходящих с телом процессов у подростка страдают осознанность и саморегуляция. Вот почему, договариваясь о чем-либо с окружающими, он не всегда отдает себе отчет в том, сколько ему понадобится сил и времени, чтобы выполнить обещание.

В этом возрасте он уязвим и чувствителен к нашим оценкам и суждениям. Ситуация усугубляется тем, что как раз в этот период мальчишки и девочки пытаются показать, что они не дорожат чужим мнением: провоцируют нас своими выходками, противоречивыми требованиями и неудачными экспериментами по преобразованию себя.

Несмотря на демонстрацию своей независимости, подростки особенно нуждаются в поддержке и одобрении старших. Поэтому на ближайшие несколько лет нам придется запастись терпением и быть снисходительными и к некоторой эпатажности подросшего дитяти, и к его неожиданным опытам.

Подростковый негативизм — проявление любви к взрослым

Для родителей весьма огорчительно, что их дети, еще недавно беззаветно их обожавшие, вдруг становятся недовольны абсолютно всем. Теперь им не нравится, как взрослые говорят, что думают, как одеваются и как общаются. Мы склонны интерпретировать такое поведение подростков как соперничество с нами. Но все же источником такой нетерпимости является их глубокая, но идеализированная любовь к маме и папе.

Для маленького ребенка родители и многие взрослые — это идеально красивые, хорошие и умные люди. Такая идеализация позволяет ему некритично впитывать в себя весь опыт близких. Восприятие старших столь всемогущими дает малышу ощущение надежности и защиты. Но он вырастает и вдруг замечает, что это самые обычные люди: часто нескромные или робкие, расточительные или жадные, тревожные или беспечные. Мамам и папам становится нестерпимо обидно и больно в глазах ребенка «сойти» со своего пьедестала. Но и для самого подростка такое разочарование в старших становится настоящим ударом: он не хочет принять того, что перерастает в некоторых вопросах своих учителей и родителей. Подростки изо всех сил пытаются сохранять диспозицию, в которой их окружали бы люди опытные, знающие и компетентные. Именно поэтому слабости и изъяны взрослых ребята воспринимают с большим трудом и раздражением, тем самым показывая взрослым их несовершенства. Так они стараются вернуть все на прежние места — это не соперничество, а проявление разочарования в том, что родитель не самый умный, самый сильный, самый справедливый и самый прекрасный человек на свете.

Проблемы успеваемости и самоопределения

В целом трудности и проблемы подростков вызваны их неблагополучием в семье и школе, причем чаще всего причины неблагополучия взаимосвязаны. Если подросток скатился на двойки, а то и начал употреблять алкоголь и т.п., следует присмотреться к его отношениям с папой: относится ли сам подросток и, что очень важно, его мама с уважением и признательностью к отцу? Мамам важно помнить, что даже если отец пил, бил и обижал мать или оставил ее с ребенком, важно найти в нем черты, достойные уважения. Сделать это необходимо не столько ради отца, сколько ради ребенка, чтобы он смог принять и развивать в самом себе «мужские» качества, которые позволят разумно жить и успешно трудиться, построить счастливую семью.

Очень отрицательно сказываются на самочувствии подростка явные и скрытые конфликты между родителями. Те родители, которые сохраняют разваливающуюся семью «ради детей», оставаясь при этом между собой в отчужденных отношениях, не достигают своей цели. Усваивая модель таких отношений, подросток с неизбежностью воспроизведет ее в собственной семье.

Полная семья, к сожалению, тоже не всегда гарантирует полноценное развитие личности ребенка: если отец свои функции воспитания передает матери, то в подростке он нередко обнаруживает существо неопределенного пола. Для нормальной половой идентичности подростка ему необходима любовь обоих: матери и отца. И мальчику, и девочке нужна безусловная любовь, не зависящая от успехов и достижений детей.

Контакт с подростком

Всем нам известны жалобы на то, что подростки отдаляются и замыкаются в себе. Однако мы даже не подозреваем, что доверие к нам у подростков исчезает не из-за сложности их возраста, а вследствие наших родительских действий.

Что же приводит к отчужденности от нас детей?

Прежде всего, мы очень часто ложно интерпретируем их поступки. К примеру, в последнее время многие мамы обращаются ко мне с одной и той же жалобой. Мальчики лет прокалывают себе оба уха и вставляют в каждое по серьге. Женщины утверждают, что это выглядит не мужественно, и начинают подозревать сыновей бог знает в чем!

В этом случае важнее подумать, как помочь мальчику ощутить свою мужественность, а для этого понять, каким бывает настоящий мужчина — сильным, смелым, ответственным! Тогда, вероятно, у него пропадет потребность в сережках.

Мы разрушаем отношения с нашими детьми-подростками и тем, что проецируем на них собственные неудачи, страхи, особенности и прошлые ошибки. Например, папа, который когда-то был панком, боится, что его дочь будет общаться с панками. Человек, когда-то употреблявший наркотики, подозревает своих детей в том же самом. Плоды такого отношения не заставляют себя ждать долго — дети отдаляются, потому что взрослые сами закрылись от них. Родители не знали реального внутреннего мира своего ребенка, который был спрятан за их собственными страхами, разочарованиями и образами из прошлого.

Какова же типичная реакция родителей на подобное поведение ребенка? К сожалению, хотя и вполне понятная, но бесплодная и разрушительная: родители позволяют себе грубые окрики и унизительные обвинения, не пускают домой его друзей так далее. И хотя за нашим негодованием и недовольством стоят собственные ошибки, совершенные в прошлом, наше искреннее беспокойство за будущее ребенка и любовь к нему — все это остается непонятным для подростка.

Он ничего не знает о наших внутренних переживаниях, чувствах и страхах — мы потеряли с ним взаимное доверие и душевную близость, а выплескивая наружу свое раздражение, мы не доносим до детей истинных причин нашего беспокойства и тревоги за них. А дети, не понимая причин негодования взрослых, замыкаются в себе, лишаясь любви, понимания, поддержки и помощи именно тогда, когда они больше всего нуждаются в них.

Каждая мама обязана знать:  Как лишить мать родительских прав

Советы родителям подростков

В первую очередь, необходимо постараться общение с подростком строить в виде диалога, когда стороны обязательно слышат друг друга! Причем главный акцент сделать на действиях ребенка, но не на оценке его самого.

Принимая самостоятельность подростка, не сводите ее к вседозволенности, помните: потребности подростка в свободе не соответствуют его ответственности — к сожалению, мы часто забываем о простой и очень важной установке в воспитании: «Ты ответствен за то, что делаешь, и за то, что выбираешь!»

Учите своего ребенка самому справляться со своими трудностями, пусть он самостоятельно ставит цели и определяет пути их достижения.

Помогайте ему выстраивать в жизни собственный разумный путь, а не старайтесь за него его пройти!

5 способов сохранить хорошие отношения с подростком

Быть родителем подростка — довольно экстремальный опыт. Как сохранить мир и хорошие отношения?

Быть родителем подростка — довольно экстремальный опыт. Подростковый возраст не зря считается трудным: ребенок чудит и конфликтует, родители нервничают и тревожатся, сложно всем. Как сохранить мир и хорошие отношения с сыном или дочкой в это непростое время? — ю-мама обратилась к опыту психологов и сделала выводы.

“Само” не пройдет

Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни — а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи. Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет — и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится. Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?

В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, — это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие. Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой — и не знает как. Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.

Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом. Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок. А еще — помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.

Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.

1. Смиритесь: он уже вырос

Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.

Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой — маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.

Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?

Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок. А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя. И жесткий контроль со стороны мамы или папы — это худшее, что может быть в подростковый период.

Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью. Ребенок уже не требует постоянного ухода — и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты — “пустое гнездо” перестает пугать. Подростковый период — это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.

2. Больше свободы — больше ответственности

Итак, мы даем ребенку больше личного пространства и свободы. Но во всем должна быть мера — ради безопасности ребенка и спокойствия родителей. Каждая семья устанавливает границы дозволенного по-своему, главное — чтобы внутри семьи было согласие по поводу этих границ. Важный нюанс: чем больше свободы предоставляется ребенку, тем больше ответственности он должен нести и брать на себя новые обязанности.

Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.

Попробуйте смотреть на ребенка как на почти взрослое существо, которое отвечает за себя. Верьте в него, будьте спокойны, тогда ваша уверенность передастся ему, и он лучше почувствует свою ответственность, не захочет “схалтурить” при случае. Родителям важно понять, что так ребенок учится жить во взрослом мире по взрослым правилам, и у него все получится. Когда он только родился — ему пришлось смириться с холодом воздуха, с жесткими пеленками, пришлось научиться есть и трудиться для этого. Так и теперь он должен смириться с тем, что во внешнем мире много холодного и жесткого, нужно часто ограничивать себя в чем-то и трудиться, ибо ничего не дается даром.

3. Уверенность, твердость, уважение

Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас — устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем — это наша зона ответственности. Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить. Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, — самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

Положительный момент пубертата — в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку — это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте. Даже если он грубит — будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

4. Два шага вперед — один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад — на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы — рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится — и снова пойдет вперед.

5. “Детям нужно давать теплыми руками”

Нужно понимать, что подростковый возраст — это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? — один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь. Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, — сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь. Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.

Каждая мама обязана знать:  Дочь плачет от грустной музыки

Любовь, уважение, терпение и юмор — все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.

Что почитать:

Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.

Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.

Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).

Трудный подросток — особенности поведения, способы работы и советы родителям

Когда в семье растет ребенок, то с приходом подросткового кризиса его проявления ощущает вся семья. В статье мы расскажем, как понять, что начался сложный период в жизни сына или дочери. Что подразумевают психологи под определением «трудный подросток», и как вы можете помочь ребенку преодолеть этот этап? Итак, узнайте, как характеризуется непростой возраст, и какие существуют методы решения проблемы.

Трудный подросток: краткие сведения

Трудный подросток – ребенок от 9 лет, поведение которого не вписывается в нормы, принятые в обществе. Попросту говоря, наблюдаются отклонения от общеизвестных норм. К категории трудных подростков относятся те, которые не могут найти общий язык с преподавателями, родителями. Любые методы воспитания принимаются в штыки. При этом их протест доставляет и им множество неудобств. Многие родители предполагают, что трудный подросток чувствует удовлетворение от своих ужасных выходок, однако в действительности, на подсознательном уровне он испытывает страдания.

У таких ребят имеются сложности психологического характера, и это проявляется практически во всем. Они проявляют агрессию, у них часто меняется настроение, подавленность сменяется вспышками ярости, они испытывают депрессивное состояние, страх. Все это подавляет трудного подростка, оборачивается проблемами в учебе, в семье. Общая учебная программа им дается сложнее, они не желают выполнять общие требования, ссорятся с учителями. Различные факторы провоцируют переход подростка от обычного к трудному. При этом такие дети необязательно похожи друг на друга: кто-то отстает в физическом развитии, другой обгоняет по этому показателю прочих сверстников, третий чрезмерно возбудим, четвертый очень замкнут и так далее. Все трудные подростки имеют собственные индивидуальные особенности, и было бы неправильно их обобщать.

Знаменитый воспитатель Антон Макаренко заявлял, что к пяти годам формируется личность ребенка, и впоследствии внести коррективы в воспитание очень сложно.

Когда впервые появляются признаки того, что в воспитании возникли сложности? В момент, когда ребенок начинает осознавать воспитательное воздействие. Согласно различным исследованиям, условия, которые окружают ребенка в раннем детстве, впоследствии могут стать причиной проблем в подростковом возрасте. Воспитателям и родителям малышей важно осознавать это, ведь им приходится иметь дело с чутким и податливым детским мозгом. Родители, воспитывающие трудного подростка, должны осознавать, что сейчас исправляют ошибки, допущенные на предыдущих этапах воспитания. Не спешите расстраиваться – пока не поздно все исправить.

Особенности поведения трудных подростков

Итак, как понять, что в семье трудный подросток? Замечено, что дети, у которых имеются проблемы с поведением, начиная с рождения и до 11 лет, они продолжаются и в подростковом возрасте. Вряд ли это удивит родителей, ведь различные всплески они переживают на протяжении многих лет.

Конечно, не всегда именно родители повинны в этом кризисе. Это не отменяет того, что им придется приложить усилия, и помочь трудному подростку. В современном обществе их число неустанно растет.

Любой, кто общался с трудным подростком или сам был ним, знает, какими особенностями поведения отличаются такие дети. Кажется, будто они пытаются удержать в душе ярость, которая все равно вырывается наружу. Когда трудный подросток проявляет наибольший всплеск негатива?

Чтобы это понять рассмотрим его характерные черты:

  • негативно реагирует на чье-то желание помочь;
  • отрицательно относится к прикосновениям;
  • неохотно идет на визуальный контакт;
  • с недоверием относится к окружающим;
  • испытывает проблемы с учебой и с питанием.

Нередко трудный подросток нуждается в помощи профессионала, и семье не стоит стыдиться за ней обращаться. Это правильное решение, предотвращающее множество неприятностей. Как определить – трудный подросток или нет?

Имеются простые способы:

  • Обратиться за консультацией к профессионалу (педиатру или детскому психологу). Найдите специалиста, вызывающего у вас доверие.
  • Поинтересуйтесь мнением стороннего человека, у которого нет предвзятости или заинтересованности в этом вопросе, и имеющего опыт воспитания подростка.

Почему подростки становятся «трудными»: основные причины

Первым толчком к тому, что появляются отклонения в поведении старшего школьника, становятся проблемы в общении со взрослыми в семье либо в школе. Если кто-то из них поддерживает трудного подростка, то кризис проходит проще. Если же педагоги и родители настроены негативно, то он пытается найти поддержку извне. Часто выбор падает на асоциальные компании. Ему кажется, что таким образом он повышает свой статус. Впоследствии такую группу покинуть очень сложно.

В переходном возрасте многих детей называют трудными подростками. В этот период ребята демонстрируют изменения в поведении и во взаимоотношениях с окружающими. Самым нелегким периодом взросления считается переход от детства к взрослой жизни – подростковый. Это накладывает определенные изменения на личность любого человека, а если проблемы с воспитанием были изначально, то процесс взросления проходит еще сложнее. Именно в этот период психика ребенка перестраивается, появляются существенные изменения в учебной программе, нагрузка возрастает, отношения ребенка к учебе меняется. В поведении подростка появляются черты, которые оказываются для окружающих полной неожиданностью – нередко это провоцирует конфликты с семьей, учителями, сверстниками. Последствия: сильные внутренние переживания.

«Трудный подросток» — широкое понятие, к которому причисляют взрослеющих личностей, испытывающих определенные сложности в контактах с окружающими. Самые очевидные проблемы выявляются в общении с педагогами, семьей. В силу разных причин, ребенку сложно дается учеба, взаимодействие с окружающими.

Типы трудных подростков

Трудные подростки отличаются друг от друга.

Рассмотрим их типы:

  • Циники, у которых наблюдается сознательное нарушение социальных норм. Они уверены, что все хотят поступать, как они, и в действиях их сковывает лишь трусость.
  • Конформисты, идущие на конфликты под воздействием асоциальной компании. Преимущественно эти действия случайны, продиктованы подражанием «кумиру». Наблюдается у трудных подростков, имеющих большую зависимость от мнения окружающих. Зачастую становятся заложниками положения.
  • Колеблющиеся. Им сложно устоять от соблазнов. Им хочется немедленно удовлетворить спонтанно возникающие потребности. При этом нарушение норм влечет за собой раскаяние.
  • Аффективные подростки, отличающиеся повышенной обидчивостью и немаленькими притязаниями. Нередко им кажется, что они терпят несправедливое отношение, стремятся к протесту, мести. Среди категории часто встречаются демонстративные суицидники.

Работа с трудными подростками

Какую работу нужно провести с трудным подростком, чтобы улучшить ситуацию:

В школе

Опытные учителя знают, что в работе с такими ребятами стоит придерживаться определенных правил:

  • Подчеркивать их достижения, повышая статус среди сверстников.
  • Увлечь их необычным новым делом, в котором ребенок явно сможет достичь успеха.
  • Поддерживать с ним доверительные отношения.
  • Помочь с учебой, позиционировать ее как путь закалки характера.
  • Признание подростка в социально-значимой деятельности.

С психологом

Одно из важнейших направлений работы любого психолога – помочь трудному подростку справиться с кризисом. Если проблема выявлена вовремя и сотрудничество со специалистом начато своевременно, есть смысл рассчитывать на скорый положительный результат.

Какие функции лежат на психологе, работающем с ребятами, испытывающими трудности в социуме: диагностирование, консультация, коррекционный курс.

У специалиста имеется своя область компетенции, и в нее входят многие социально-психологические свойства, характеристики, явления.

При индивидуальных исследованиях личности и психики, выявляются сильные и слабые стороны трудновоспитуемого ребенка. С одной стороны они нуждаются в психолого-педагогической коррекции, но при этом являются частью здорового психологического потенциала личности. На него можно опереться в процессе воспитания.

Что предполагает поведенческая коррекция? Первым делом выявляются проблемы в отношениях подростка со взрослыми, сверстниками. После этого ситуация разбирается, предлагаются методы ее устранения.

Большое значение имеет изучение социометрического статуса подростка в классе, в компании сверстников. Специалисту важно определить место, которое подросток занял в системе межличностных отношений. Анализируются, насколько обоснованы его эмоциональные проявления, имеется ли психологическая изоляция, и если – да, то каковы ее причины.

Как справиться с трудным подростком: советы родителям

Родителям, как и их подрастающим детям, непросто дается сложившая ситуация. Зачастую они становятся свидетелями вспышек ярости, и не всегда способны адекватно реагировать на такие проявления эмоций. Важно понимать, что за детским гневом скрывается печаль, стыд, смущение и прочие чувства, с которыми он не может справиться. Осознавая свое бессилие, подросток набрасывается на оппонента, действуя на опережение. Чаще всего подростки не в состоянии осознать собственные эмоции, и не знают, как их выразить приемлемым для социума способом. Также они боятся попросить поддержки, и даже демонстративно от нее отказываются

В чем состоит задача родителей? Помогите сыну или дочери побороть негативные эмоции, и если он хочет выразить гнев, то пусть делает это более конструктивно.

Рекомендации, которым важно следовать:

  • Попытайтесь определить, что скрывает ярость ребенка. Возможно, он волнуется или его одолела депрессия. Возможно, его смущает свой статус в обществе, и сверстники в чем-то превосходят его. Или ему не хватает общения и поддержки?
  • Необходимо установление нерушимых границ. В вашей семье должны действовать разумные правила, за несоблюдение которых подразумевается разумное наказание. Когда вы и подросток будете в благожелательном расположении духа, объясните ему, что чувство гнева естественно, но нужно найти адекватный способ его выражения. Пример: подросток набрасывается на вас. За такие проявления эмоций следует наказание в виде лишения каких-нибудь домашних привилегий или неприятного разговора с человеком, вызывающим у ребенка авторитет. В этом возрасте соблюдение границ особенно важно.
  • Не игнорируйте тревожные сигналы. Возможно, вы заметили, что перед вспышкой ярости ребенок мучается головной болью или активно расхаживает по дому. Возможно, он злится всегда по одной и той же причине. Если человек в состоянии определить ситуацию, вызывающую гнев, ему становится проще его держать под контролем.
  • Помогите подростку отыскать метод, помогающий справляться с яростью. Подходящие варианты: спортивные упражнения. Возможно, ему подойдет спортивный зал, боксерская груша. Некоторым ребятам проще выплеснуть эмоции через музыку или другое творчество. Определите, что вызывает интерес вашего сына или дочери.
  • У каждого подростка должно иметься пространство, где у него будет возможность привести свои чувства и эмоции в порядок. Юноша или девушка, испытывающие гнев, нуждаются в безопасном месте, где ему будет проще прийти в себя. Не нужно преследовать подростка, если он зол, требовать немедленных извинений или объяснения ситуации. Если приступ ярости не прошел, ситуация сразу же усугубиться и даже может стать причиной проявления физической агрессии.
  • Если хотите, чтобы ребенок научился контролировать ярость – умейте сами справляться с гневом. Вы не сможете помочь подростку, если сами не способны держать себя в руках. Пытайтесь сохранять самообладание в любой ситуации.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация