Как рассказать дочери, что такое секс


Содержание

Как поговорить с ребенком о сексе: 7 важных правил для родителей

Половое воспитание детей – тема довольно щекотливая и полная мифов. Часто родители не представляют, как поговорить с ребенком о сексе, какие слова подобрать, что стоит говорить, а что нет, и в каком возрасте. На самом деле чадо 7-8 лет уже прекрасно понимает, где интимная тема, а где нет, и старается ее избегать. Если звучит вопрос сексуального характера, то лишь от незнания, из какой он области. Тем не менее, психологи считают, что рассказывать детям о сексе нужно. Как донести информацию правильно?

Первый разговор о сексе – в каком возрасте?

Начинать разговаривать на сексуальную тему нужно в младшем школьном возрасте. Раньше ребенку эта информация не нужна, он психологически к ней не готов. Конечно, если вдруг малыш задает вопрос интимного характера, уходить от него не следует. Обычно первым звучит: «Откуда берутся дети?» В 3-6 лет правильно ответить, что из маминого животика, после того как мама с папой полюбили друг друга.

Нужно учитывать и то, что примерно в 3 года происходит самоидентификация. Малыш начинает сравнивать себя с папой и с мамой, определяет, мальчик он или девочка. Ребенок может рассматривать себя – не нужно запрещать это делать. Для него половые органы ничем не отличаются от других частей тела, ног или рук. Поэтому нужно спокойно относиться к тому, что он трогает себя или спрашивает, почему у девочек и мальчиков «там» все устроено по-аразному. Ответ «так заложено природой» вполне удовлетворит заинтересованность.

Как правильно преподнести информацию?

В каждой семье разговаривают о сексе по-разному. Одни упорно замалчивают тему, другие придумывают сказки об аистах и капусте, третьи выкладывают все как есть, по-взрослому и на чистоту. Ни один из вариантов не является правильным. Сексуальное воспитание – процесс длительный и постепенный. Рассказать ребенку о сексе все и сразу было бы ошибкой. Большой объем информации принесет больше вреда, чем пользы. Почему?

Подробности о сексуальных контактах, устройстве и предназначении половых органов нарушают целостную картину мира маленького ребенка. Его психика созревает постепенно. До наступления полового созревания детям неведомо влечение и они не понимают, зачем нужен секс. Реалистичные картинки органов, рассказы о самом процессе сношения скорее пугают, чем воспитывают.

Говорить с ребенком о сексе нужно, но только дозированно. Не стоит забегать вперед и выкладывать всю информацию «как есть». Рассказ должен быть понятным, но не пугающим. Правильно будет отвечать на те вопросы, которые у ребенка возникли, без лишних подробностей. Это даст адекватное восприятие секса и исключит озабоченность данным вопросом.

К примеру, ребенку 8 лет достаточно знать, что дети появляются у взрослых женщины и мужчины, когда те любят друг друга, а половые органы нужны для зачатия детей, но они созревают несколько позже. Если загружать его лишней информацией о сперматозоидах, яйцеклетке, оргазме и пещеристом теле пениса, это приведет к еще большим вопросам.

Ребенок, который слишком рано познакомился с сексом, может плохо спать, видеть кошмары. Этот вопрос начнет вызывать беспокойство и страх. Не исключено, что он будет активно обсуждать сексуальные аспекты с другими детьми. Позже, во взрослом возрасте, ранняя сексуальная осведомленность может привести к комплексам, озабоченности или, наоборот, к отвращению к половым контактам.

7 правил сексуального воспитания

Поговорить с ребенком о сексе не так сложно, как кажется на первый взгляд. Главная преграда – это стеснение, чувство стыда. Происходит это от того, что у многих взрослых сексуальная тема ассоциируется с «большим разговором», где нужно рассказать все начистоту от и до. На деле все, чего хочет ребенок, – это чтобы его картина мира наконец-то сложилась.

Каких правил нужно придерживаться при разговоре на сексуальную тему с ребенком?

  1. Рассказывать о сексе дозированно и согласно возрасту.
  2. Отвечать на вопросы понятными фразами без терминологии.
  3. Говорить на непривычную тему дружелюбно и спокойно, но так, чтоб ребенок понимал, что сексуальные вопросы не принято обсуждать в обществе.
  4. Охранять детскую психику от слишком откровенных разговоров, сексуальных сцен в фильмах, в жизни или на картинках.
  5. Правильно выбирать игрушки без акцента на сексуальность (недопустимы вызывающие наряды у кукол, реалистичные половые органы).
  6. Не уходить от ответа. В крайнем случае объяснить ребенку, что вопрос непростой и требует времени на размышления, и лучше поговорить об этом потом (например, вечером).
  7. Не запрещать рассматривать и трогать свое тело. Не ругать за это, не пугать, не наказывать.

Если малыш задает вопрос, не будет лишним поинтересоваться, почему он у него возник. К примеру, у одной женщины 5-летний сын спросил, что такое аборт. Та поначалу впала в ступор, и не знала, что ответить мальчику. Немного погодя выяснилось, что он услышал это слово в песне «а волны бились о борт корабля».

Кто из родителей донесет информацию лучше?

Неверно полагать, что девочке рассказывать о сексе должна мама, а мальчику – папа. Это распространенный миф. Совершенно без разницы, кто будет говорить с детьми. Главное, чтобы между ребенком и родителем было доверие, взрослый чувствовал себя уверенно и не смущался. Но, как правило, роль осведомителя играет мама. Девушки рассказывают о сексе доступнее и мягче, чем мужчины. Но если отец чувствует в себе силы, отвечать на вопросы может он.

О специальной литературе и энциклопедиях

Многие родители ошибочно полагают, что вместо того, чтобы рассказать дочери или сну о сексе самому, лучше подарить ему «сексуальную энциклопедию». К сожалению, большая часть подобной литературы приводит к еще большим вопросам. «Краник» у папы, «дырочка» у мамы, в которую он заходит, будоражат детскую психику и складывают неверное представление о половых отношениях.

Книги на сексуальную тему полезны подросткам, но не детям 3-12 лет. В этом возрасте можно и нужно обходиться «малой кровью», объясняя все простыми словами. Например, на вопрос, что делают собачки, когда одна залазит на другую, достаточно сказать, что так они размножаются, собачка-мальчик передает свои клеточки девочке, и у той появляются щенки.

Разговор о сексе с подростком

Большое количество информации на тему секса в интернете и других СМИ наводит родителей на мысль, что дети, тем более подростки, и так все знают. Это еще один миф. Важно не количество фактов, не понимание самого процесса. С подростком нужно говорить на тему того, как контролировать свое влечение, как привлечь внимание противоположного пола, не прибегая к сексуальности.

Важно объяснить, когда можно вступать в половую связь:

  1. вы любите, и любят вас;
  2. вы психологически готовы к этому;
  3. у вас есть обоюдное желание;
  4. вы готовы взять на себя ответственность в случае появления ребенка.

При этом нужно понимать, что никакими страшными рассказами нельзя уберечь подростка от негативного поведения. В этом возрасте ребенок сталкивается с тем, что его тело меняется. У девочек появляются первые менструации, у мальчиков – поллюции и неконтролируемое возбуждение полового члена. Многие дети пробуют мастурбировать. Не нужно заострять на этом внимание. Таким образом подростки экспериментируют, пытаются дать выход сексуальной энергии и учатся понимать свое тело.

Информация о сексе по возрастам

Как уже говорилось выше, углубляться в сексуальную тему нужно постепенно. Какая информация актуальна в разном возрасте?

  • До 4 лет. Ребенок познает свое тело. Важно правильно назвать его половые органы, чтобы дальнейшем он не считал, что с ними что-то не так.
  • 4-5 лет. Появляется интерес к телу противоположного пола, возникают первые вопросы на тему рождения детей и разном устройстве мальчиков и девочек. Ребенок может трогать половые органы детей. Стоит провести беседу о том, что его интерес нормален, но интимные места должны быть неприкосновенны для чужих людей (кроме врачей и родителей в целях осмотра).
  • 5-7 лет. Ребенок пытается постичь, что такое взрослые отношения и сексуальность, связывает их с рождением детей. Нужно объяснить роль любви при создании семьи, передать ценности, которые важны во взаимоотношениях с противоположным полом.
  • 8-9 лет. Начало романтических переживаний. У ребенка появляются первые симпатии, он стоит на пороге полового созревания. Актуальны беседы о предстоящих изменениях его тела, о том, что у него может возникнуть много вопросов на тему секса, и будет лучше, если он получит на них ответ в семье. Маме необходимо рассказать дочке о менструации и средствах гигиены (прокладках, тампонах).

Когда подросток будет физиологически и сексуально осведомлен, следует рассказать ему о болезнях, передающихся половым путем, о контрацепции и беременности. Обычно это время наступает в 12-14 лет, когда у девочки окончательно формируется менструальный цикл и увеличиваются молочные железы, а у мальчика ломается голос.

Итак, если ребенок задал свой первый вопрос о сексе, нужно успокоиться. Ничего страшного не произошло. Он спрашивает о сексуальности, потому что он спрашивает обо всем. Насторожиться нужно тогда, когда его интересует исключительно этот вопрос. Но даже в этом случае проблема, скорее, не в самом ребенке, а в отношении взрослых к теме сексе. Для того чтобы справиться с сексуальным воспитанием, родители должны сами адекватно воспринимать половые вопросы и все, что с ними связано.

Как рассказать ребёнку «про это», не травмируя его психику

Рассказывать детям о половых отношениях между мужчинами и женщинами в России до сих пор считается чем-то неприличным. Но психологи уверены: именно родители должны посвящать своих детей в вопросы сексуального развития. Как это сделать правильно? Давайте пошепчемся.

Почему ребёнок должен всё узнать от родителей?

Когда я пролистываю сайты или соц.сети, везде и всюду попадается реклама материалов «для взрослых». Сейчас найти информацию о сексе стало намного проще, чем когда-либо. Дети начитают пользоваться смартфонами и компьютерами ещё до того, как поступают в первый класс. И хотя родители всячески оберегают своих сыновей и дочек от пагубного влияния сети, полностью оградить ребёнка от сайтов «18+» практически невозможно.

Знаю одну пару, которая устанавливала на компьютере сына всевозможные блокировки, следила за всеми друзьями и т.д. Представьте, какой был шок у родителей, когда однажды они обнаружили, что их тринадцатилетний сын тайком посматривает порнографические ролики, используя для этого систему обхода блокировок.

Если вы ежедневно проверяете историю браузера на компьютере ребёнка и не находите ничего подозрительного, не расслабляйтесь – часто школьники учатся чистить историю просмотра сайтов куда лучше, чем их родители. Вспомните себя в детстве – наверняка вы или ваши друзья по двору прятали под кроватями картинки тематики «18+», а взрослые даже не подозревали это.

По статистике дети чаще всего начинают знакомство с роликами «18+» в 11 лет.

Но знакомство в интернете с информацией об интимной жизни может иметь последствия для детской психики. Кому-то такие картинки и видео могут нанести травму, и в будущем человек будет избегать близости с партнёрами, у него возникнут сексуальные комплексы. Другие же дети могут чрезмерно заинтересоваться увиденными материалами, а некоторые даже способны начать продавать свои интимные фотографии.

Одна моя знакомая признавалась, что в детстве увидела мужской журнал. После этого она стала стремиться побольше узнать о сексе, и даже уговаривала своего троюродного брата «попробовать, пока никто не видит».

Своевременный разговор с родителями об «этом» не только поможет детям научиться правильно относиться к информации о сексе, но и убережёт от возможного насилия и психологических травм. Вот только к такому разговору взрослым нужно подойти максимально ответственно.

Каждая мама обязана знать:  Моего сына в связи с собственным взрослением начали беспокоить мысли о нашем с папой старении

Как преподнести информацию в зависимости от возраста?

Психологи утверждают, что первые разговоры о половом развитии надо начинать с ребёнком 3-4 лет. В таком юном возрасте достаточно самых общих знаний. Если же вы решите завести разговор на тему «откуда берутся дети» с подростком, будьте готовы к тому, что он знает гораздо больше, чем вы думали.

Вне зависимости от возраста с ребёнком нужно разговаривать без стеснения. Даже трёхлетний малыш почувствует, если маме или папе стыдно. И такой разговор будет иметь негативные последствия – в детском сознании отложится, что секс является чем-то постыдным, грязным и неправильным.

Ребёнок трёх лет: рассказываем про тело

Первый этап полового воспитания – рассказать малышу, чем гениталии отличаются от других частей тела. В этом возрасте малыш просто не видит разницы. Нужно объяснить ему, что есть такие части тела, которые нельзя трогать посторонним людям. Нельзя придумывать непонятные названия для гениталий – старайтесь называть их общепринятыми анатомическими терминами.

Пятилетка: объясняем разницу между полами

В детском садике мальчики и девочки начинают интересоваться половыми различиями между ними. Они могут показывать друг другу свои гениталии, но такое «странное» поведение не является отклонением. Помню, что в детском садике многие так развлекались, когда рядом не было воспитателей. Если вы застукали своих детей за подобным занятием, ни в коем случае не устраивайте наказаний – так вы можете нанести непоправимый ущерб детской психике.

Пятилетнему малышу нужно учиться бережно относиться к себе и своему телу. Важно донести до него, что он не обязан подчиняться незнакомым взрослым. Часто дети относятся к старшим с уважением, поэтому боятся отказать дяде, просящему о чём-то непристойном. Внушите, что говорить «нет» — право каждого человека. Если малыш усвоит информацию, он не будет лёгкой добычей для насильников.

Также в этом возрасте обычно впервые звучит вопрос «Откуда берутся дети?». Отвечать на него нужно честно, но без лишних подробностей. Для начала достаточно сказать, что дети рождаются из животика мамы. Помочь родителям могут детские энциклопедии, где в картинках и схемах объясняется процесс деторождения.

Первоклассник: отвечаем на неудобные вопросы

В семь-восемь лет школьники всё чаще смотрят фильмы и мультфильмы, в которых демонстрируются романтические отношения. В этом возрасте могут возникнуть такие вопросы, как: «А когда вы с папой познакомились?», «А какой была ваша свадьба?» и т.д. Родителям нужно отвечать максимально честно – в 7 лет закладываются будущие представления о том, какой должна быть семья, и как должны складываться отношения между полами.

Пятиклашка: рассказываем, откуда берутся дети на самом деле

В этом возрасте пора посвящать детей в подробности деторождения. Девочке необходимо рассказать о менструации, поскольку она должна быть готова к тому, что однажды на её одежде появятся пятна крови. Первая менструация не должна стать шоком для неё. Мальчику следует рассказать о поллюции. Задача взрослых – объяснить, что происходящие в теле изменения совершенно нормальны.

Подросток: вопросы контрацепции

В Европе уроки сексуального воспитания являются обязательными в школах. Однако в России учителя всё ещё стараются избегать разговаривать с учениками на подобные темы. Но в подростковом возрасте у людей зачастую случаются первые половые контакты. Родителю необходимо объяснить подростку, для чего нужна контрацепция и где находятся границы допустимого при романтическом общении со сверстниками.

Разговаривая с подростком, можно делиться своими собственными эмоциями, переживанием и опытом. Подросток должен почувствовать, что с ним разговаривают на равных. В случае, если у него возникнут проблемы или вопросы, он обратится за советом к родителю, которому доверяет.

Если у мамы и папы не получается наладить доверительный контакт с сыном или дочкой, то можно попытаться провести беседу о контрацепции через других близких родственников.

Больший эффект имеют частные короткие разговоры, чем одна длительная беседа.

Советы психологов

Гармоничное и здоровое половое развитие возможно только в том случае, если тема секса в семье не была табуирована. Психологи советуют родителям, которые стесняются говорить об интимной жизни, попытаться вспомнить свои собственные сексуальные травмы и проработать их со специалистом. Часто комплексы передаются по наследству, и если вы не хотите, чтобы ваш ребёнок в будущем столкнулся с теми же проблемами, что и у вас, работу нужно начинать с себя.

Если сложно рассказывать сыну или дочери о своём опыте, то можно обсудить тему секса на примере книг или кино. Не удивляйтесь, если ребёнок будет поддерживать беседу неохотно – обычно дети не разговаривают на подобные темы с взрослыми.

Следите за переменами в поведении детей. Апатия, панические атаки, ночные кошмары и т.д. – возможные признаки пережитого насилия. Многие дети не рассказывают взрослым о том, что столкнулись с педофилом. Причин такого замалчивания много – это и запугивание со стороны педофила, и страх заговорить с мамой на «грязные» темы.

О чём важно помнить, разговаривая с ребёнком о сексе?

Не надо перегибать палку, вдаваясь в натуралистические подробности. Ребёнок узнает обо всём в своё время. Но и не надо краснеть, объясняя, как происходит зачатие. Интимная жизнь является неотъемлемой частью человеческого существования, и в ней нет ничего постыдного. Она не должна существовать отдельно от любви и душевной близости – вы должны объяснить подростку, что секс является частью романтических отношений, не делая при этом и

х «грязными» или «мерзкими». Так вы настроите сына или дочку на создание гармоничных отношений.

Разговор о половом развитии предстоит всем родителям, которые хотят вырастить своих детей счастливыми и здоровыми. И начинать такие беседы можно уже тогда, когда ребёнок только учится разговаривать и делает первые шаги в познании мира.

Как объяснить ребенку, что такое секс?

Рано или поздно в семье возникает ситуация, когда родителям приходится отвечать на детские вопросы о сексе. Обычно такие вопросы ставят в тупик. Мы не знаем, что ответить детям о сексе или на вопрос откуда берутся дети, пытаемся придумать отговорки, переводим все в шутку или меняем тему.

А потом удивляемся, почему же наши детки по достижении подросткового возраста не хотят с нами, родителями, обсуждать тему секса.

Просто они ведут себя также, как мы однажды, когда пытались избежать вопросов маленького мальчика или девочки.

Как отвечать на вопросы о сексе дошколятам?

На первый взгляд кажется, зачем отвечать малышу на такие вопросы? Объяснить ребенку что такое секс сейчас сложно. Подрастет, тогда поговорим. Но родители даже не задумываются, насколько это неправильно.

Почему половое воспитание важно начинать с раннего детства?

Представление человека о любви, семье и даже о сексе формируются с раннего возраста. Современные дети очень быстро развиваются. Им все интересно. После двух лет малыш уже осознает, что есть девочки и мальчики, может самостоятельно отнести себя к конкретному полу и объяснить, чем одни отличаются от других.

Это детское любопытство вполне нормально. Родители должны в процессе игры с ребенком обращать его внимание не только на такие части тела, как носик или глазки, но и места более интимного характера.

Малыш должен знать где у него пися, а где попа. Не надо этого стесняться. Это просто этап развития. Не стоит доверять рассказы о таком посторонним людям. Все самое важное в развитии ребенка и становлении его как личности должно происходить в семье.

Как ответить на вопрос крохи о том, откуда он взялся?

Очень важный детский вопрос: «Мама, а как я у вас с папой появился?». Не надо рассказывать про аистов и капусту. Чуть позже ребенок узнает правду, и не от вас. Интернет, телевидение, друзья скажут или любой другой человек.

Знаете, что в этот момент произойдет в голове у ребенка? Он подумает о том, что мама или папа его обманули. Это своего рода предательство, которое подорвет авторитет родителей.

Никто не обязывает вдаваться вас в подробности и описывать весь процесс. Достаточно сказать, что малыш 9 месяцев жил у вас под сердцем, в животике. А потом родился на этот свет.

Просто мама и папа так сильно любят друг друга, так крепко обнимались и целовались, и мечтали о ребенке, что он поселился в животике у мамы. Для маленьких деток этого будет достаточно. А главное, что вы не соврали, просто немного недоговорили.

Разговариваем с ребенком-младшеклассником

Чем старше становится ребенок, тем больше он понимает, что мальчики и девочки устроены по–разному. Вопросов становится все больше и больше. Вот здесь важно, чтобы ребенок искал ответы именно в разговоре с родителями, а не где–то на стороне.

Важность полового воспитания для дошкольника

Не надо отмахиваться и стыдить малыша за любопытство о сексе. Объясните, что это связь между мужчиной и женщиной. Это этап развития и его нельзя обойти стороной. Это так же важно, как научить ребенка читать и писать.

Он не будет полноценной личностью, если у мамы или папы не найдется времени и желания помочь разобраться во всем, что вызывает вопросы.

У детей младшего школьного возраста особой популярностью пользуются ролевые игры. В этих играх они повторяют то, что видят в семье, по телевизору или в журналах. Поэтому говорить о сексе с ребенком очень важно. Объяснить, как можно вести себя на улице с противоположным полом, а как нельзя.

Как правильно ответить дошколенку на вопрос о сексе?

На прямой вопрос: «Мама, а что такое секс?» не нужно отвечать грубостью и пытаться отвязаться от ребенка. В этом возрасте дети хорошо владеют компьютером и легко вобьют в поисковую строку четыре заветные буквы!

Представляете, что они могут там увидеть? А ели они еще и повторят все это на улице или в школе? А они ведь попробуют повторить, и в этом будет только ваша вина! Потому что вы предпочли не отвечать на поставленный вопрос или неправильно отреагировали на него.


Для примера, можно сделать так:

— Мама, а что такое секс?

— Малыш, секс – это отношения между мужчиной и женщиной, которые любят друг друга. Они целуются, обнимаются, спят в одной кровати. Это очень важное и сокровенное действие. Люди не рассказывают об этом на каждом шагу. Секс помогает маме и папе завести ребенка.

Диалог может продолжится и перейти в тему «Откуда я взялся?». Не врите ребенку. Скажите, что во время такой тайной близости, семечко из организма папы попало в организм мамы и проросло там.

Мама 9 месяцев носила малыша в животике, защищала его и кормила. Потом поехала в больницу, и доктор помог маме родить малыша на этот свет.

Ребенок должен чувствовать, что вы хотите с ним разговаривать. Спокойный тон, простые слова. Обычно дети удовлетворяют свое любопытство парой фраз о нужном. Если дело доходит до слишком интимных подробностей, постарайтесь деликатно перевести тему.

Для слишком любопытных есть множество пособий о сексе, которые помогут родителя объяснить ребенку термин «секс». Только перед тем, как дать такое пособие ребенку, прочтите его сами.

Что делать, если ребенок застал момент полового акта?

Если детсадовец или младшешкольник застал за этим родителей, ни в коем случае нельзя на него кричать, выгонять из комнаты и закрывать за ним дверь. Укройтесь одеялом, быстро наденьте что-нибудь из одежды и спокойно объясните ребенку, что так взрослые играют между собой или мама делала папе массаж.

Если во время прогулки малыш увидел, как этим занимаются кошки или собаки, не стоит ничего придумывать. Скажите, как есть – кошки делают котят, собачки – щенят. Так устроена природа. Но не стоит стаять и глазеть на это. Объяснили ребенку, что и как, и пошли дальше.

Отвечаем на вопросы сына или дочери-подростка

Если с детства у вас с ребенком были доверительные отношения, вы всегда отвечали на его вопросы корректно, то за новыми ответами, уже в подростковом возрасте, он придет именно к вам.

Мальчики обычно разговаривают на тему секса с папами, а девочки с мамами. В разговоре по – прежнему должна быть легкость. Сейчас вы друзья. Вы на одном уровне. Объясняйте простым языком. Если бы ребенок хотел услышать кучу медицинских терминов, то прочел бы энциклопедию. Подросток пришел к вам за советом, так дайте его правильно.

На что обратить внимание при разговоре с девочкой-подростком?

Изменения, которые происходят с девочкой в подростковом возрасте не должны вызывать паники. Разговоры должны проводится еще до таких изменений.

Девочки в период полового созревания очень ранимы. Есть те, у кого этот период проходит рано, а у кого – то поздно. Так вот вторые не должны чувствовать себя ущербными. Каждая девочка уникальна. Подчеркните ее достоинства, только не навязчиво, чтобы не сложилось впечатление, что вы ее хвалите просто потому, что она ваша дочь.

Каждая мама обязана знать:  Могут ли ребенка не принять в школу из-за отсутствия прививок

Объясните, что девственность, это не то, чего нужно стыдиться. Стыдится стоит необдуманных поступков, ранних половых актов, венерических заболеваний, ранних абортов, но никак не девственности. Это изюминка каждой барышни.

Секс должен быть по любви. До этого нужно созреть не только телом, но и духом. Не запугивайте только. Просто попытайтесь донести важность информации. Нам секс дан природой, чтобы иметь возможность размножаться.

Не стоит превращать этот процесс в беспорядочные половые связи только ради похоти или стремления не отстать от сверстников.

Особое внимание при разговоре с дочерью обратите на контрацептивы, которые уберегут от различного рода заболеваний и ранней беременности.

Особенности разговора с мальчиком-подростком

Половое созревание у мальчиков наступает немного позже девочек. Мальчики могут труднее идти на контакт. Они предпочитают самостоятельно изучать тему секса. Здесь на помощь родителям придут энциклопедии для мальчиков или журналы.

Мальчику важно объяснить, что он будущий мужчина и хранитель семьи. Секс не должен быть только для удовлетворения своих потребностей, а девушки лишь инструментом достижения этого.

В воспитании молодого юноши очень важно опередить улицу. Привить уважение к женщине и сексу с ней. И главное: родителям следует обязательно рассказать мальчику-подростку про презервативы и ответственность за возможную беременность его девушки.

Как рассказать ребенку о сексе (практика)

Практика рассказа, конечно! Мы предлагаем познакомиться с рекомендациями практикующих психологов о том как, когда и в какой форме стоит говорить с чадом именно о сексе и «подтемах», вытекающих из общего вопроса

Откуда современная ребятня может узнать ПРО ЭТО — читайте в нашей статье Откуда я взялся?

Теоретические знания о том, что и когда говорить — читайте здесь: Как рассказать ребенку о сексе? (Теория)

В этой статье — практика рассказа, конечно, мы предлагаем познакомиться с рекомендациями практикующих психологов о том как, когда и в какой форме стоит говорить с чадом именно о сексе и «подтемах», которые вытекают из общего вопроса: половом созревании, контрацепции, ЗППП.

«Может, ему письмо написать. »

Часто родители заявляют, что им важнее знать, ЧТО и КОГДА следует говорить ребенку, а уж с тем, КАК это делать, они со своим ребенком и сами разберутся. Однако психологи отмечают, что в таком тонком деле, как разговор о сексе, форма подачи информации (то самое КАК) играет очень важную роль. От этого зависит, насколько ребенок к нам прислушается, услышит ли он нас, вообще, поверит ли, не захочет ли опротестовать сделанное ему внушение. И, прежде всего, приведем руководство о том, КАК НЕ НАДО рассказывать ребенку о сексе:

* не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: «Пришло время тебе узнать о сексе;

* не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным; не надо начинать хихикать и делать большие глаза;

* не надо окрашивать ваш разговор в специфические тона, нагнетать особые эмоции; и вообще, не надо транслировать свои чувства, если ребенок об этом не спрашивает отдельно;

* не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа: «Это тебе еще рано», «Подрастешь — узнаешь» или, вообще: «Где это ты нахватался таких вопросов?»

* не надо затягивать разговор о сексе; ребенок способен сосредоточиться на 3-7 минут, и лучше оставить его «дожевывать мысль», чем утомить своей дотошностью;

* не надо делать из секса культ, снабжая ребенка тоннами «предохранительной информации во избежание», шокируя его сильными образами, к восприятию которых он еще не готов;

* не надо «спрашивать урок», чтобы удостовериться, что ребенок запомнил ваши наставления.

А на вопрос КАК НАДО рассказывать ребенку о сексе, психологи отвечают: просто и честно. Как об устройстве будильника или электрическом токе. Просто – значит, давая информацию в такой форме и в таком количестве, какие способен усвоить данный конкретный ребенок. Честно – значит, ничего не выдумывая и ничего не путая. Если вы боитесь напутать, лучше обратиться к источнику знания: «Я забыл, с какого возраста мальчик может иметь детей, вот в этой книге должно быть». Если вы ощутимо боитесь/стесняетесь сказать правду – лучше перенаправить ребенка на нужную страницу книги: «Думаю здесь написано лучше, чем я мог бы рассказать» А если вы чувствуете, что от детского вопроса готовы либо залезть под диван, либо покраснеть и начать хихикать, то лучше честно сказать: «Извини, сейчас я не могу с тобой поговорить. Давай вечером?» — но тогда уж подготовиться и выполнить обещание. Как вариант, раздобыть нужную книгу/кассету/распечатку и вручить ребенку или прочесть/просмотреть вместе.

Кроме того, маленькие ребятки убийственных вопросов не задают, а подрастающие дети очень неплохо чувствуют, о каких вещах можно спрашивать родителей в лоб, а какие вещи лучше выяснять в специальной подходящей обстановке (например, в отсутствие бабушки), и едва ли их вопросы будут для вас такими уж мучительными.

Янке 9 лет и месяц. Вчера впервые напрямую поинтересовалась, что такое влагалище и как технически происходит половой акт. Любопытно, как она преодолевает собственное смущение, чтобы поговорить «об этом». Она ловит меня, занятую каким-то делом, на слове, связанном, хоть бы и отдаленно, с темой секса и цепочкой вопросов подводит к интересному ей. Не помню, чтобы в те «тихие» часы, когда нам выдается возможность сесть и поговорить наедине, она спрашивала о чем-то подобном.

Ребенок может быть смущен не меньше взрослого, и он тоже преодолевает себя, чтобы обсудить интересующий вопрос, а еще детки часто трепетно берегут психическое здоровье родителя, поэтому лучше расслабиться и аккуратно выдать информацию, ибо излишнее родительское напряжение может только встревожить ребенка и отвадить его от подобных разговоров.

И есть еще утешительная новость: родительский опыт говорит, что страшно только в первый раз, когда тема проклевывается и родитель с ребенком только-только находят общую почву для разговора. А после того как прорыв совершен, родитель «сделал признание» и увидел, что ребенок принял информацию и контакт состоялся, — разговор на темы секса принимает уже более мирный, уточняющий характер.

«Табу на инцест»

Однако при этом приведенные «надо» и «не надо» остаются важны. И пусть эти рекомендации немного напоминают инструкцию по безопасной детонации динамитной шашки, но к ним стоит отнестись серьезно, ибо они помогают отследить важный момент в сексуальном воспитании, а именно:

Родитель должен информировать ребенка – корректно и по возможности полно (с помощью тех же книг, схем, учебных фильмов). Но родитель не должен навязчиво совать нос в сексуальную жизнь своего ребенка – в его фантазии, желания и практику. Он не должен набиваться к ребенку со своими эмоциями или страхами и предубеждениями по поводу сексуальной жизни. Не должен лезть ребенку под кожу, выуживая его эмоции и чувства по поводу секса. Соль в том, что пагубна именно родительская назойливость, но если ваши отношения с ребенком открыты, и вы можете свободно делиться впечатлениями и чувствами на тему – то все в порядке. Психологи считают, что навязчивое вмешательство родителей в сексуальную жизнь ребенка чревато недобрыми последствиями, и вот почему.

Пока ребенок мал, родители – это единственные люди, в которых он нуждается; он зависит от них всецело, доверяет им безгранично – это условие его выживания. Но ребенок подрастает, хочет выйти в большой мир, зажить своей жизнью, а для этого ему нужно психологически отделиться от родителей. И одним из главных механизмов такого отделения становится секс. Сексуальность выросшего ребенка – часть его личной силы, с помощью которой он находит себя среди людей, находит партнера, с которым он будет строить свое житье и продолжать род. Сексуальные отношения с родителями невозможны – и предки благополучно остаются за чертой. К ним за черту можно приходить в гости. Но бывает, что в детстве родители проникают в сексуальную жизнь зависящего от них ребенка и ухитряются грубо впечататься в нее, осуществляя «моральное сексуальное насилие»: например, жестко наказывают за мастурбацию, критикуют или осмеивают влюбленности ребенка, пренебрежительно или негативно отзываются о его половых органах или половом развитии, обильно рассказывают о своем сексуальном опыте или страхах и тревогах по поводу половой жизни. Тогда позже родители могут незримо присутствовать в сексуальной жизни уже выросшего ребенка, словно стоять за его плечом, не позволяя ему почувствовать себя большим и самостоятельным. А это ему жизненно необходимо. И тогда взрослый ребенок может начать бороться и резать по живому: либо по родителям, либо по сексу, возможно, по себе, а чаще – по всему сразу.

Раз ступенька, два ступенька…

2-4 года:

малыш обожает раздеваться, он в восторге от того, как устроено его тело, он изучает его. Ребенок примеряет на себя роли: мамы, папы – для того, чтобы определиться с собственной ролью. В этом возрасте ребенок может задавать вопросы: «откуда я взялся?» и «почему девочки и мальчики ходят в туалет по-разному?» Расскажите ему о беременности и о том, что он получился из маминой и папиной клеточки (подробно этот вопрос разбирался в первой статье о сексуальном воспитании). Можно почитать малышу энциклопедию, показать картинки, где видно, как ребеночек сидит в животе у мамы и чем отличаются мальчик и девочка, мужчина и женщина.

Кроме того, ребенка стоит познакомить с конкретными названиями половых органов. Ясно, что гениталии наших детей мы называем ласковыми «детскими» именами: «пися» «пипка», «краник», «гусик». Но если в будущем мы собираемся рассказать чаду о сексе, то с таким словарем далеко не уедешь. Поэтому неплохо бы уточнить, что мужские и женские органы имеют свои «серьезные названия»: пенис или половой член, вагина или влагалище. «Вот твоя ручка, но это не просто рука: вот запястье, вот кисть, вот локоть. На ноге есть щиколотка, голень, колено. Видишь, сколько у тебя всего! (часто дети приходят в восторг от такого своего богатства). И для всего-всего есть свое название. Точно также есть «серьезное название» для писи: сам «краник» называется пенис, а мешочек под краником называется мошонка, в мешочке-мошонке лежат два яичка. У девочек пися устроена по-другому, она похожа на щелку и называется вагина». На этом этапе ребенку еще не нужно говорить, что у половых органов есть своя особая миссия – надо просто указать на различие полов и дать гениталиям названия. Это технически облегчит вам дальнейшие разговоры. Хотя, в обиходе родители по-прежнему именуют пипки – пипками, и, конечно же, это в порядке вещей.

4-6 лет:

ребенка очень интересуют физиологические различия между полами, в этом возрасте одна из любимых детских игр – «доктор». Нет ничего страшного, если играют малыши одного возраста и занятие происходит без насилия. И все же, постарайтесь переключить внимание детей на другие игры. Играя в доктора, дети знакомятся с телом другого человечка (не бойтесь, «в гинеколога» малыши не играют – все больше в терапевта или реанимацию), получают радость и удовольствие от телесного контакта со сверстником, изучают отношения подчинения-контроля. Это важное дело!

Именно в этом возрасте дети чаще всего задают вопросы о сексе. Но вопросы эти еще размыты, неконкретны. Например, малыш может увидеть в фильме любовную сцену и спросить: «Что они делают?» — на такой вопрос достаточно ответить: «Они любят друг друга». Вероятнее всего, немного погодя возникнет тема «дети появляются, оттого что взрослые вот так вот любят друг друга». Нередко на улице или в фильме ребенок видит спаривающихся животных и задает вопросы.

Сына обожает серии БиБиСи о животных, динозаврах, насекомых. Часто в них вставляют сюжеты о спаривании – из фильмов он и подхватил это слово. Как-то раз возвращаемся мы домой и – о, радость! – наблюдаем в деталях, как кот загнал кошку на дерево, потом спустил вниз пинками, поймал за загривок и начал исполнять свои должностные обязанности. Сын пытался спасти «бедненькую кошку», разрыдался, когда кот наорал на него… Тут же объяснила, что кошки – спаривались. Как в фильме, да. Придя домой, ребенок возбужденно сообщал бабушке: «Мы видели СПАРИВАЮЩИХСЯ КОШЕК. » — бабушка только открывала и закрывала рот. К вечеру созрел вопрос: «А когда спариваются люди, они тоже дерутся и рычат??» Пришлось разубеждать и проводить черту между зверем безмозглым и человеком разумным.

На вопросы о «смешных собачках» стоит ответить просто, не вдаваясь в подробности, что от этого занятия у них появляются детки. Маленькие. У мам в животиках. Потом растут и выходят наружу. У животных это занятие называется спаривание, у людей – любовь или секс. На этом этапе ребенок просто связывает такое вот совместное копошение с появлением потомства, ему еще в большинстве случаев неинтересно и неважно, как это происходит технически.

Каждая мама обязана знать:  Долгая адаптация сына

Рассказывая о новых сложных вещах, вроде секса, используйте метод «пробного мини-ответа». То есть, когда ребенок о чем-то вас спрашивает, отвечайте просто и кратко – не пытайтесь втиснуть в ребенка сразу целый комплекс информации, чтобы избежать эффекта «папа, с кем это ты сейчас разговаривал?» Психологи знают от детей, что часто родители рассказывают им то, о чем они и не думали спрашивать, и это лишь путает, а порой смущает. Давайте маленькую порцию корректной информации и ориентируйтесь на реакцию ребенка. Если малыш «ушел переваривать» данные или удовлетворился ответом и переключился на что-то другое – то оставьте его в покое. Если малыш уложил ответ в голове и уже задает новый вопрос, углубляя тему, – вот тогда можно продолжить обсуждение и дать еще небольшую порцию информации. Приблизительно так:

«Что это там делают эти две смешные собачки?» — «Так у них появляются детки: сейчас у собачки-мамы в животике заводятся маааленькие щеночки, потом они будут расти». – «Значит, сейчас соединяются клеточки собачки-папы и собачки-мамы?» — «Да, точно. У животных это называется спаривание: видишь, их же двое, пара – они сдвоились, спарились, их клетки тоже соединились». – «И люди тоже так делают? Вы с папой так делали?» — «У людей это происходит немножко по-другому. Люди ведь отличаются от животных. Но да, люди тоже соединяются, чтобы у них появился ребенок. Папа же должен как-то отдать маме свою клеточку, чтобы она соединилась с маминой. Только у них это называется «заниматься любовью» или «заниматься сексом».

Хотя, конечно, подобный разговор почти невероятен – чаще всего он проходит в две-три ступени, между которыми проходят несколько дней или даже месяцев.

6-9 лет:

в этом возрасте ребенок обычно узнает, что такое, собственно, секс и контрацепция. Тогда же ребенок может узнать интересные вещи об отношениях полов от приятелей. Но даже если ребенок принес из школы сведения, что «все трахаются», не стоит хвататься за голову – можно просто объяснить ребенку, что и в этой сфере есть грубые слова и есть спокойные, красивые.

Объяснять детали полового акта можно, отталкиваясь от таких пунктов (и держа в голове метод мини-ответов):

Секс приносит взрослым людям большое удовольствие.

Мужчина и женщина обнимаются, целуются, от этого мужской пенис твердеет, увеличивается и поднимается, и тогда мужчина может аккуратно ввести его во влагалище женщины. Как вставить ключ в замочную скважину.

После этого мужчина и женщина начинают раскачиваться – это очень приятно.

После этого из мужского пениса выходят его половые клетки и спешат наперегонки к женской клетке. Самая сильная мужская клетка побеждает в соревновании и соединяется с женской – и из этой новой клетки растет ребенок.

Рассказы о сперматозоидах и яйцеклетках, фаллопиевых трубах и закреплении зародыша не стенке матки сопровождайте картинками из энциклопедии или сами набросайте схемы на листке бумаги.

Дотошным детям можно рассказать, что природа специально сделала так, чтобы секс приносил удовольствие: тогда мужчина и женщина чаще будут стремиться друг к другу, и у них чаще могут появляться дети.

Но не всегда секс ведет к соединению половых клеток и появлению ребенка. Люди научились делать так, чтобы мужская и женская клетки не соединялись, если сейчас мужчина и женщина не хотят детей. Например, мужчина может надевать на пенис специальный резиновый мешочек, презерватив, и тогда все его сперматозоиды останутся в этом мешочке и в мамин живот не попадут. Или женщина может пить специальные таблетки, которые не дают мужским и женским клеткам соединяться. Это называется контрацепция. Сегодня есть очень много средств и способов контрацепции.

Разговоры о технике полового акта напрямую связаны с вопросом «как младенец выходит из маминого живота?» Если раньше ребенок знал, что младенцы появляются из неопределенного «специального отверстия» под животом, то теперь самое время уточнить, что младенцы выходят тоже через влагалище.

Важно! Объясните сыну или дочери, что бывают взрослые, которые дружат с детьми, и в этом нет ничего плохого. Но бывают «плохие» взрослые, которые хотят подружиться с детьми, чтобы заняться с ними сексом, для своего удовольствия. Дайте понять ребенку, что никто не имеет права вторгаться в его интимную зону, ребенок должен быть твердо уверен, что его тело — его собственность. «Давай договоримся: если любой взрослый, даже самый близкий, предлагает тебе сделать что-то неправильное или неприятное, куда-то пойти, раздеться, показать себя — не делай этого. Скажи НЕТ и громко позови других на помощь, скажи громко: «Этот дядя меня трогает!» И обязательно расскажи об этом мне». Научите ребенка не брать у чужих конфеты или игрушки: «Если другие люди будут давать тебе конфеты или игрушки, звать тебя посмотреть на хомячков или игрушечный трехэтажный автотрек, ничего не бери и никуда не ходи. Скажи: «Мне мама не разрешает». Это могут быть плохие люди. Хотя они всегда притворяются хорошими».

9-12 лет:

начало полового созревания. В этом возрасте необходимо подготовить ребенка к изменениям. Рассказать о стремительном росте, который порой кажется неравномерным. Об изменениях голоса – мальчикам. О росте груди и изменении фигуры – девочкам. Отдельно: мальчикам о ночных поллюциях и невольных эрекциях («Это проверка члена на его дееспособность, она проходит у всех подростков, если это случается – значит, с тобой все в полном порядке»). Девочкам – о менструациях, нужно предупредить, что первые менструации могут быть не вполне обычными: обильными, или болезненными, или наоборот очень короткими – все это нормально, потом все уравновесится. Для подростка начало эрекций или менструации может быть болезненным психологически: эти вещи часто воспринимаются им как драматическая помеха прежнему образу жизни.

А с ранними месячными, вообще, помню, было смешно, когда бы не грустно — мама гордо сказала: вот! теперь у тебя могут быть дети! А я ревела и говорила: какие дети. не хочу детей, хочу, чтоб это прекратилось.

Поэтому не нужно фиксировать ребенка на новых подарках природы-матери, стоит объяснить, что это – нормально, так бывает со всеми. Постепенно подросток свыкнется с этими явлениями, научится их контролировать, и они станут для него обычным делом.

Некоторые психологи считают, что девочкам стоит рассказывать о мальчишеских непроизвольных эрекциях, потому что ничего толком не зная об этом, девочки нередко принимают эрекции (которые мальчишкам трудно скрыть) на свой счет, начинают важничать или оскорбляться — и это вносит дополнительное напряжение в отношения между мальчиками и девочками, доставляя страдания и той, и другой стороне. Те же психологи высказываются за то, чтобы рассказывать мальчикам о девичьих менструациях – чтобы мальчики без наносного ажиотажа относились к этому явлению и не тиранили девчонок лишними дразнилками.

И, конечно же, важно познакомить подростка с правилами гигиены половых органов: мыть, с мылом под кожу не лезть, ничем термоядерным не мазать, знать, где лежат прокладки и чистые простыни.

12-14 лет:

в этом возрасте происходит новый всплеск серьезного интереса к сексуальным проблемам, изменения в организме ребенка невольно подталкивают его к дальнейшим исследованиям. Все чаще тема отношений полов и секса всплывает в вопросах, разговорах и жестах подростка – хотя в иных случаях интерес к теме просыпается гораздо позже, а собственно подростковый период проходит достаточно мягко.

А в 13-14 лет мы с близкой подругой, по-моему, 99% разговоров говорили про секс и около того. хотя опыта у обеих было ноль. потому, возможно, и была эта тема навязчивой, что никто нам ничего по-человечески не объяснил, вот мы и домысливали, сами себе объясняли

Меня в 13 лет вопрос секса просто не интересовал. То есть, я не видела в нем темы для обсуждения. Притом, что с родителями эти вопросы тоже как-то никогда не поднимались, изучение происходило по книгам. Именно не замалчивались (пристань я с вопросами — ответили бы) а просто не поднимались, интимное — это то, что не обсуждают с посторонними.

Если вопросы, таки, возникают, родителям не стоит отмалчиваться, ребенок должен знать, что у вас он может спросить обо всем и прийти с любой своей проблемой. Хотя иногда вопросы подростка могут ставить родителей в тупик: «Что такое транссексуал?» — но на подобные вопросы лучше отвечать по-прежнему «небольшими дозами», не вдаваясь в детали: «Это человек, который хотел бы принадлежать к другому полу».

В этом возрасте нужно ответственно вскрыть тему контрацепции: либо обсудив вопрос с подростком, либо снабдив его печатными руководствами к действию. Постарайтесь загодя поднять в его глазах презервативы: все-таки, это самый адекватный для молодых людей метод контрацепции.

14-16 лет:

возраст первых свиданий. Высока вероятность узнать, что же это такое – секс, о котором столько говорили. Психологи считают, что никто кроме родителей и других значимых взрослых не может убедить подростка не начинать половую жизнь слишком рано. Вот только тон этих разговоров не должен быть нравоучительным. Внушите дочери, что нужно уметь сказать «нет», если тебе не хочется вступать в близкие отношения. И все же, стоит смотреть на жизнь реально и напомнить подростку, что важно иметь под рукой презерватив!

Важно потому, что в мире существуют венерические заболевания и риск нежелательной беременности. В этом возрасте информация (с картинками! с описаниями страданий!) о ЗППП уже не шокирует юный ум, а, скорее, прибавит ответственности. Что касается ранних беременностей, то хорошо бы было иметь контакт с родственницей или подругой, у которой есть маленький ребенок, чтобы обратить внимание подростка на ту уйму времени и сил, что требует лялечка. Ибо бывает, что девочки-подростки действительно Очень Хотят ребенка, иррационально, не задумываясь о последствиях такого шага. Но с другой стороны, точно не следует запугивать подростка «ужасами материнства».

А мне бы вот как-нибудь наоборот — забыть о проблемах и вспомнить что-нибудь позитивное. А то я себя так качественно этими проблемами запугала, что при одной мысли о беременности хочется уже бежать стреляться. Ну, все очень просто. Надо любопытной деточке лет в 14 дать медицинскую энциклопедию. И параллельно очень подробно рассказать, какие у беременности и родов бывают осложнения и вообще чем характерна каждая минута таковых — и вуаля! Любопытная деточка назначает все это китайской пыткой и не хочет размножаться никогда и ни за какие коврижки )))) А что родители? У меня маман уже многими годами позже призналась, что не знала с какой стороны к вопросу подойти, стеснялась, блин! И ведь медик же!

Как вариант — накручивание подростка на тему: «не смей заводить ребенка, пока не будешь полностью готов, это очень важное испытание и огромная ответственность, ты должен обеспечить своего ребенка всем, чем только можно и заводить его только по очень большой любви!» А потом человек всю жизнь дергается — все ли он предусмотрел, готов ли он, достаточно ли большая его любовь, чтобы завести ребенка. Встречала я такие варианты. Жутко выглядят, да.

После 16 лет разговоры на тему секса между детьми и родителями обычно происходят только при условии очень большого доверия и открытости – хотя и до того без взаимной теплоты и доверия едва ли сможете поднимать эти темы. Так что берегите ваши отношения с детками, они так быстро растут и уходят – сначала в себя, потом к новым горизонтам и партнерам.

А в следующей, последней статье о половом воспитании мы поговорим о том, как и насколько прятать от детей сексуальные отношения родителей и что делать с детской мастурбацией.

Как рассказать дочери, что такое секс

Здравствуйте. Моей дочери 7 лет. На днях она у меня спросила, что такое секс. Посоветуйте, пожалуйста. В какой форме ей рассказать про «это»? И не рано ли ей об этом говорить? Люба

Люба, если спрашивает, значит, не рано, в любом случае. Поскольку вопрос не исчезнет, если вы его проигнорируете, дочка просто будет искать ответов в других местах, у других людей. Обязательно поинтересуйтесь, где она об этом услышала, так вы узнаете, нет ли в доступе у ребенка каких-то «взрослых» книг, фильмов и так далее. В объяснении ничего не выдумывайте, просто избегайте подробностей, если дочь о них не спрашивает. Возможно, ее на данном этапе удовлетворит просто ответ «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они дарят друг другу свою любовь» или что-то подобное. Но будьте готовы, что через какое-то время девочка задаст еще вопросы на уточнение. Многим родителям тут помогают специальные детские энциклопедии, авторы которых постарались подобрать слова, чтобы говорить о данной теме честно и прямо, понятно ребенку, но без пошлости и излишней откровенности.
Евгения Лепешова, психолог

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация