Как реагировать

Содержание

Вас критикуют? Как отвечать на »наезды»: 8 ситуаций

Как правильно реагировать на критику и сохранять уверенность в себе

Одна из вещей, с которыми сложнее всего справиться, сохраняя ассертивное поведение, — это критика. Она может ранить ваши чувства и задевать самоуважение. Иногда критика настолько расстраивает, что вы принимаете даже несправедливые замечания и переживаете по этому поводу. Учимся правильно реагировать на критические замечания начальника и коллег.

На самом деле критические замечания бывают как реалистичными и справедливыми, так и необоснованными. Критиковать можно тактично или грубо, наедине или перед аудиторией. И случается, что человек ведет себя неправильно. В некоторых случаях такое поведение становится стандартной моделью. Остановимся на нескольких способах реагирования на критику: справедливую и несправедливую.

Как реагировать на справедливую критику

Принять критику. Самое простое — согласиться с замечаниями без демонстрации чувства вины, оправданий или извинений. Мы все совершаем ошибки, и лучшее, что можно сделать, это признать ошибку, исправить ее, сделать нужные выводы и двигаться дальше. Говорят, что не ошибается тот, кто ничего не делает.

Руководитель: «Вы не слишком хорошо справились с заданием».
Вы: «Да, согласен. Попробую переделать».

Попросить дополнительную информацию. Еще один вариант — принять негативный отзыв, но сразу же попросить дополнительную информацию у критикующего. Задавайте любые уточняющие вопросы — абсолютно любые — по поводу услышанного. На самом деле совершенно не важно, о чем вы спрашиваете, — с помощью этого приема вы «разбавляете» критику и демонстрируете, что уверены в себе и контролируете ситуацию.

Руководитель: «Вы не очень хорошо провели встречу».
Вы: «Да, получилось не слишком эффективно. На ваш взгляд, проблемы возникли в начале встречи или позже?»

Что делать, если критика несправедлива?

В силу различных причин незаслуженная критика ранит сильнее, чем справедливые замечания. Ознакомьтесь с тремя видами реакции на несправедливую кри-тику, не забывая, что жизнь бывает несправедлива ко всем. Тогда неприятная ситуация пройдет менее болезненно.

Не соглашаться с критикой. Главное — оставаться спокойным и дружелюбным. Сделайте небольшую паузу, а затем мягко не согласитесь с замечанием. Например:

Коллега: «Вы вечно опаздываете на встречи».
Вы: «Ну что вы, я не вечно опаздываю. Возможно, такое случилось один или два раза, но определенно я опаздываю не всегда».

Попросить дополнительную информацию. Вы можете дружелюбно и с энтузиазмом задавать уточняющие вопросы, чтобы получить дополнительную информацию, пока ваш критик не пожалеет, что он вообще поднял эту тему!

Избегать прямого ответа. Постарайтесь уклониться от прямого ответа, завуалируйте ситуацию, пусть она станет неясной; ничего не отрицайте и не подтверждайте, не давайте вашему критику информацию, за которую он мог бы зацепиться. Так его замечания не попадут в цель. Со стороны все выглядит, словно критика принята, но не оказала на вас практически никакого эффекта. Такое поведение отбивает охоту незаслуженно критиковать вас в будущем.

Немного практики, и вы сможете овладеть этим искусством. Такие слова, как «возможно», «вероятно», «может быть», сделают неопределенной любую тему. Или попробуйте отвечать, используя следующие фразы: «Возможно, вы правы, всякое случается. », «Сложно сказать наверняка. », «В ваших словах есть доля истины. »

Как быть со скрытой критикой?

Иногда коллеги или руководители высказывают замечания и претензии открыто, и с этим бывает довольно сложно справиться. Но время от времени все мы сталкиваемся со скрытой критикой — манипуляциями и непрямой агрессией. Порой люди даже не отдают себе отчета в том, что произносят оскорбительные и неприятные вещи. Вы знаете, как это бывает. Вот несколько примеров:

— Не беспокойтесь, оставьте все как есть. Я сам об этом позабочусь.
— Вы уверены, что ваш способ лучший?
— Разве вы еще не закончили отчет?

Комментарии подобного рода обычно произносят дружелюбно, иногда даже с улыбкой, но при этом возникает смутное ощущение, что вас раскритиковали, хотя вы в этом не вполне уверены. Такой вот «улыбающийся убийца». Вы теряетесь в поисках ответа, а тем временем момент упущен. Или, возможно, вы, инстинктивно чувствуя, что на вас нападают, демонстрируете раздражение и гнев. Однако собеседник тут же принимает изумленный вид и говорит что-то вроде:

— Что? Что я сказал? — Я вовсе не имел этого в виду. вы слишком остро реагируете.
— Вы все придумали. так обидчивы. у вас проблема с восприятием.

Такие замечания заставляют человека ощущать свою незначительность и подрывают его уверенность в себе. Помните, подобные критические комментарии в ваш адрес могут войти в привычку, если вы будете это позволять, поскольку доказать, что они являются оскорблением или агрессией, достаточно трудно. Так как же на них реагировать?

Лучший способ — спокойно, бесстрастно и не угрожая дать собеседнику понять, что вы отлично понимаете подоплеку его высказываний. Получив такой отпор один раз, большинство людей отступят и вряд ли захотят повторить этот фокус. Коллеги ведут себя с вами оскорбительно только тогда, когда вы спускаете им это. Прежде чем перенести подобную ситуацию в реальность, отрепетируйте свое поведение. Однако прибегайте к этому способу, только если ваша реакция не вызовет нежелательных последствий.

Можно согласиться с замечанием — открыто, но достаточно бесстрастно, и сопроводить спокойным комментарием, как в примере 1 из следующей таблицы.

На неясное утверждение вы можете ответить не менее неопределенной фразой. Так вы завуалированно признаете скрытую критику, как в примерах 2 и 3. Уклонение от прямого ответа «разоружит» вашего оппонента и даже разочарует, поскольку он не поймет, достигла ли его критика цели.

Вот примеры разных видов реакции на три случая скрытой критики, описанных ранее.

Как ответить на оскорбление достойно и красиво – правильные реакции и на все случаи жизни + примеры фраз

Приветствую вас, дорогие читатели! Когда сталкиваешься с хамством и грубостью, то чаще всего пытаешься отплатить той же монетой, либо впадаешь в ступор, судорожно пытаясь придумать ответ. И в той, и в другой ситуации обидчик выигрывает, потому что он достиг своей цели – вывел вас из эмоционального равновесия. Так как ответить на оскорбление достойно и красиво? Давайте разбираться!

Для начала уточним, что именно понимается под оскорблением:

  • грубость;
  • хамство;
  • насмешки и подколы;
  • беспричинная критика.

Любое оскорбление, направленное в наш адрес, рождает в душе целый букет негативных эмоций: растерянность, гнев, возмущение, страх, обида, отчаяние, ненависть, злость. Подобного рода эмоции разрушают нас изнутри, вгоняют в депрессию. Чтобы этого избежать, надо научиться правильно реагировать на оскорбление. А для этого надо сперва понять причину, по которой человек решил вас оскорбить.

Основные причины хамства и грубости

  • Недовольство своей жизнью, своим положением в обществе

Еще древнегреческий философ Аристотель в своем труде “Риторика” писал, что человек, который выплескивает свой гнев на других, испытывает чувство превосходства над ними.

Однако такой способ самовозвышения используют лишь те, кто не уверен в своем статусе и сомневается в своем общественном положении. Такой человек недоволен собой, своей жизнью. Оскорбляя других людей, он пытается таким образом поднять свою самооценку и значимость в собственных глазах.

  • Вспыльчивый, взрывной характер

Встречаются люди, которые легко раздражаются от любой мелочи и впадают в ярость. Они не могут контролировать свои эмоции. Поэтому в порыве гнева могут запросто обидеть человека. Правда впоследствии, когда они успокаиваются, им часто становится стыдно за содеянное.

  • Отсутствие воспитания и культуры общения

Если с детства ребенка не учили вежливому общению, нормой для него, уже ставшего взрослым, останется грубость и неуважение. Беспризорники, выросшие на улице в неблагоприятных условиях, привыкают относиться к окружающим злобно и враждебно.

Обидчик может оскорбить другого человека на глазах у очевидцев, чтобы тот вышел из себя, неадекватно отреагировал на грубость. Таким образом, его репутация пошатнется.

  • Высокомерие и желание самоутвердиться

Некоторые люди неоправданно считают себя лучше остальных людей. Они в принципе не могут уважительно и дружелюбно разговаривать с теми, кто ниже их по статусу. Это их способ самоутверждения.

Человек может нагрубить, если у него выдался тяжелый день. Выплеснув таким образом весь груз накопившихся негативных эмоций, он затем может почувствовать себя виноватым.

Если посмотреть на все эти причины, можно вывести общую закономерность – обидчик чаще всего недоволен собой, глубоко несчастен, закомплексован и неуверен в себе. Такого человека остается только пожалеть.

Однако когда мы неожиданно сталкиваемся с явным хамством или грубостью, то реагируем так, как уже привыкли. И не всегда эта реакция правильная и эффективная.

Как не надо реагировать на оскорбление

Когда обычный человек слышит грубость в свой адрес, он отвечает агрессией на агрессию. Это происходит на уровне инстинктов, заложенных в нас природой. Но с этим инстинктом нужно научиться бороться. Иначе можно потерять гораздо больше, чем приобрести.

Не стоит реагировать на оскорбление следующими способами:

  • Оскорблять в ответ. Это, пожалуй, самая распространенная реакция на хамство. Вы, конечно, можете выйти победителем из такой словесной перепалки. Но стоит ли начинать ее? Вы ведь не знаете, насколько заряжен ваш обидчик, и когда он остановится. К тому же у вас останется неприятный осадок оттого, что пришлось ругаться и произносить обзывания.
  • Соглашаться с обидчиком и оправдываться перед ним. Не стоит виновато говорить обидчику, что вы согласны со всеми обвинениями и оскорблениями, высказанными в ваш адрес. Либо наоборот пытаться оправдаться и доказать ему, что он не прав. Так вы закрепляете за собой роль жертвы и попадаете в зависимость от оппонента. Если вам нечего ответить, лучше промолчать. Чуть позже достойный ответ обязательно родится в вашей голове.
  • Пытаться вразумить человека и переубедить его. Тот, кто вас оскорбляет, находится под влиянием сильных эмоций. Поэтому бесполезно взывать к разуму. Надо подождать пока обидчик успокоится, а эмоции улягутся. Тогда он сможет логично мыслить.
  • Применять физическую силу. Мужчины чаще всего готовы решать вопросы кулаками. Драка – один из неотъемлемых атрибутов скандала в мужских разборках. Лучше всего постараться избежать рукоприкладства. “Не по-мужски это как-то” – могут подумать парни. Однако противник может оказаться гораздо сильнее и нанести существенный вред вашему здоровью. Либо, наоборот, вы не рассчитаете свою силу удара и серьезно покалечите обидчика. За это предусмотрена административная и даже уголовная ответственность. Уголовный кодекс РФ разрешает обороняться в пределах разумного, но только если не вы первый начали драку.

Как эффективно противостоять грубости и хамству

Есть несколько эффективных способов ответить на оскорбление.

Игнорировать

Довольно часто психологи советуют не обращать внимания на обидчика и его оскорбления. Делать это надо правильно. Нельзя показывать грубияну, что вы его заметили. Не вздыхайте, не делайте обиженное лицо, не плачьте. Это все сигналы к тому, что обидчик достиг своей цели – он вас унизил, сделал вам больно. Ваше молчание в данном случае будет означать, что вам попросту нечего ответить.

Для правильной реакции не показывайте свои эмоции, сохраняйте внешнее спокойствие и невозмутимость. Просто представьте, что этого хамоватого человека не существует. Он для вас – пустое место.

Но далеко не во всех ситуациях стоит применять этот метод. Нельзя спускать грубость, которую позволяют себе в рабочее время проявлять продавцы, кондукторы, официанты и прочие люди, работающие в сфере услуг. Если промолчать в ответ на их оскорбления, тогда такие личности начнут думать, что им все можно. Лучше всего оставить отзыв в жалобной книге или обратиться к руководству, которое должно более тщательно подбирать персонал.

Если же вам без причины начинает грубить неадекватный человек, который при этом может находиться в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, то метод игнорирования подойдет лучше всего. Также игнорируйте нападки так называемых энергетических вампиров. Такие люди ждут от вас ответной реакции, потому что она им нужна для “подпитки”. Если начнете отвечать, то ваш оппонент будет чувствовать себя все лучше и лучше. А вот вы будете чувствовать себя измотанным и разбитым.

Ответить смешно и сарказмом

Отвечайте своему оппоненту дерзкими, ядовитыми и остроумными фразами, можно даже в рифму. Возможно, грубиян не оценит ваш тонкий юмор. Но если у вашей стычки образовались зрители, то своими ответами вы повеселите публику. Хаму станет неприятно, что над ним смеются, и он попытается поскорее закончить перепалку.

Чудесно, если вы от природы обладаете живым и острым умом, и способны моментально придумывать колкие и едкие фразы. Если вы пока не замечали за собой такой способности, не спешите расстраиваться. Я хочу предложить вам несколько высказываний, которые вы можете в дальнейшем использовать в борьбе с хамом:

  1. Я совершенно не удивлен вашим словам. Было бы странно, если бы вам удалось сказать что-то действительно умное.
  2. Извини, конечно, но у меня нет времени тешить твои комплексы.
  3. У природы и в самом деле прекрасное чувство юмора, если уж она создала такой экземпляр, как вы.
  4. Каждое твое слово все сильнее убеждает меня в том, что твой внутренний мир также богат на недоразумения, как и внешний.
  5. Слабая попытка, возможно, хамство все-таки не ваше?

Использовать прием психологического айкидо

Автором данного метода является российский психолог Михаил Литвак. Он предлагает в ответ на оскорбления и необоснованную критику ослабить пыл оппонента, лишить его инициативы. Для этого вам надо просто соглашаться со всем, что он вам говорит, благодарить за потраченное время и ценные “советы”. Со стороны это будет напоминать беседу врача с клиническим идиотом. Вы спокойно соглашаетесь со всеми его словами, киваете в ответ. Доктор ведь не может обижаться на пациента.

Для наглядности приведу пример применения данного метода. Начальник вызывает вас в кабинет и начинает гневно орать: “Как ты можешь так работать? Почему отчет до сих пор не готов?”. Вместо того, чтобы оправдываться и пытаться выкрутиться, лучше всего ответьте: “Вы абсолютны правы, отчет еще готов. И действительно, как можно так работать?”. Удивительно, но такой ответ остудит гнев вашего начальника и успокоит его. Вы ведь признали свою ошибку.

Преимущество метода в том, что не надо придумывать ответ. Ваш противник уже сам все сказал. Осталось только немного перефразировать его высказывание в ваш адрес. Метод хорошо применять в общении с доминантными людьми, например, с руководством.

Но этот способ не подойдет тем людям, которые не могут сохранять железное спокойствие и хладнокровие. У многих людей эмоции напрочь отключают разум. Они теряются, обижаются, гневаются. Для того, чтобы эффективно применять психологическое айкидо, надо научиться регулировать свои эмоции.

Каждая мама обязана знать:  Если ребенок не любит, когда его целуют...

Стать занудой

Этим методом часто пользуются работники сферы услуг, которым нельзя напрямую грубить неадекватному клиенту (официанты, консультанты, продавцы), а также администраторы различных групп в соцсетях, чатов, сайтов и блогов в интернете.

Представим ситуацию, в которой клиент грубо нарушил правила заведения, и в ответ на справедливое замечание он начинает хамить и даже угрожать. Тогда вам, как сотруднику заведения, надо терпеливо, занудно и доходчиво объяснить, в чем он не прав. Монотонное безэмоциональное повторение одних и тех же фраз поможет избежать конфликта.

Метод действенен и в отношении пользователей, которые привыкли нарушать правила, установленные при общении в интернет-сообществах. Администратор детально, сухо и без лишних эмоций перечисляет пункты, которые нарушил пользователь. Если пользователь не успокаивается и начинает писать гадости в личку администратору, тогда его лучше просто забанить.

Пристыдить

Порой люди могут забыться и начинают вести себя совершенно бестактно. Если вы точно знаете, что такое поведение этому человеку совсем не свойственно, тогда лучше попытаться его пристыдить. Вероятнее всего ваш оппонент поймет, что ведет себя недостойно и перешел границы дозволенного. Женщины, например, могут подобным образом реагировать на оскорбления бывшего мужа.

Таким же способом можно действовать и в общении с детьми. На разных этапах взросления дети переживают кризисные и переломные моменты. Если отвечать агрессией на агрессию, ситуация может стать катастрофической. Лучше всего попытаться вызвать чувство стыда за сказанные слова. Ребенок обязательно поймет, что вел себя недостойно, и ему станет стыдно.

Задавить интеллектом

Зачастую человек, который решается на откровенную грубость и хамство, тем более в адрес совершенно незнакомых людей, не отличается высоким IQ. Вогнать в ступор такого хама можно умными словами, используя свой интеллект и эрудицию.

Вот примеры фраз:

  1. Вам стоит сбалансировать свое меню, поскольку в нем содержится слишком много канцерогенов, которые уничтожили почти все клетки вашего мозга.
  2. Ученые пока не полностью изучили интеллектуальные способности приматов. Давайте вы оставите свои контактные данные, а я передам их знакомому ученому. Кстати, не желаете принять участие в научном эксперименте?

Советую посмотреть интересное видео о том, как лучше всего ответить на оскорбление.

Как реагировать в зависимости от ситуации

Ситуации, в которых приходится сталкиваться с грубостью и оскорблениями, бывают разные. Для разных ситуаций эффективными будут разные методы.

Оскорбил незнакомый человек

Никогда не обижайтесь и не принимайте на свой счет оскорбления, которые слышите в свой адрес, особенно от незнакомого человека. Беспричинное хамство со стороны таких людей всегда связано с недовольством собственной жизнью и окружающими. Такого человека остается только мысленно пожалеть и проигнорировать. Пусть этот незнакомец останется для вас пустым местом.

Бывает, что у человека, который вам хамит, просто тяжелый день. Если игнорировать его неуместно (например, продавщица в магазине), то достаточно задать вопрос: “Плохой день выдался?” Адекватный человек сразу поймет, что он не прав, и, возможно, извинится за свое поведение.

Часто можно столкнуться с оскорблениями в интернете. Так называемые тролли, которым скучно и хочется развлечься, начинают писать резко негативные комментарии с применением ненормативной лексики. Таких людей подпитывает чувство безнаказанности. Никто ведь их не накажет за сказанное. Чтобы троллю надоело хамить, его надо игнорировать.

Если вы нечаянно спровоцировали другого человека на агрессию, к примеру, наступили на ногу или не уступили дорогу и толкнули, то лучше всего коротко, но настойчиво извиниться. Обиженный агрессор может долго возмущаться. Не стоит вступать с ним в полемику.

Оскорбил близкий человек

Одно дело, когда сталкиваешься с человеком, которого больше никогда не встретишь, и совсем другое, когда обижает близкий, друг. Ведь даже если удастся быстро помириться, слова, сказанные в разгаре ссоры, навсегда останутся у вас с ним в памяти. Если можете сдержаться – сделайте это. Не пытайтесь уколоть его побольнее, тем более что каждый из вас знает слабые места другого.

Самое правильное решение в ситуации, когда вас оскорбляет близкий человек – это сообщить ему спокойно, что вам неприятно, и сказанные слова вас задели. Обсудите возникшую ситуацию, постарайтесь понять причину нападки.

Если накал страстей слишком сильный, то попробуйте взять себя в руки и перевести все в шутку. Конечно, вам будет очень обидно и больно, а желание ответить будет сильным как никогда. Все же, удачная шутка – лучший выход. После нее страсти поутихнут и можно будет спокойно и конструктивно обсудить возникшую проблему.

Оскорбил вышестоящий по должности

С начальством лучше не конфликтовать. Не отвечайте на необоснованную критику и оскорбления. Самый действенный способ – психологическое айкидо. А чтобы оставаться внутренне спокойным и невозмутимым, представьте, что ваш начальник – это маленький капризный ребенок. Мысленно погладьте его по головке, посадите на горшок, покачайте на ручках.

Если же грубость со стороны начальства переходит все границы, в том числе границы административного кодекса РФ, то тут действовать надо по букве закона – собрать доказательства и предъявить их полиции. Это будет самый действенный способ реакции на унижение от руководителя.

Примеры фраз

Если все-таки вы решили ввязаться в перепалку, то предлагаю вам готовые оригинальные, убойные и даже угрожающие фразы на все случаи жизни. С их помощью вам всегда будет что ответить обидчику:

  1. Не переживай, когда-нибудь ты обязательно скажешь что-нибудь умное и смешное.
  2. Не зли меня! Мне уже некуда трупы прятать. Да ладно, шучу я! Место еще есть!
  3. Ты уделяешь столько внимания моей жизни, потому что своя не удалась?
  4. Умоляю вас, пользуйтесь хотя бы костным мозгом.
  5. Если мне понадобится совет, я обязательно вас разыщу.
  6. У вас всегда такая скудная фантазия или просто сегодня день неудачный?

Заключение

Хамство и грубость невозможно победить обидным или оскорбительным ответом. Старайтесь сохранять спокойствие и невозмутимость. Не поддавайтесь на чужие манипуляции, провокации и эмоциональное воздействие. Ведь если вы опуститесь до уровня хама, то чувство удовлетворения быстро сменится подавленностью и опустошенностью.

А как вам доводилось реагировать на хамство и грубость? Пишите в комментариях!

Психологическое каратэ. Как ответить на грубость

Фрагмент книги Ковпак Д.В. Не на тех напали! или Как бороться с грубостью? — М.: Питер, 2012

Сколько можно мириться с грубостью? В транспорте, на работе, в гостях, дома, в сети, на улице — где угодно! Сколько можно исполнять роль жертвы? Терпеливо перенося любые неудобства, любые проявления хамства. Известный психотерапевт и мужественный человек, Дмитрий Ковпак решил, что с него хватит! Читайте его захватывающие истории и профессиональные советы по борьбе с грубостью и цинизмом. Доктор Ковпак готов изменять окружающий мир, не прогибаясь под него! А вы?

Основные стратегии преодоления грубости

Очевидно, существует три подхода в отношениях между людьми. Первый — считаться только с собой и подавлять других. Второй — всегда и во всем уступать другим. Третий подход — иметь в виду свои интересы, не пренебрегая интересами других.

Только мертвого невозможно задеть за живое. Каждый из нас попадал в ситуации, когда был уязвлен или психологически травмирован. Естественным образом возникает желание наказать или проучить обидчика либо свести к минимуму урон для реноме и оценок окружающих.

Что конкретно делать? Терпеть или ответить? Чем все это обернется? И целый сонм других вопросов неотступно крутятся в голове. Это случилось не впервые и не только с вами. Как на это отвечали раньше люди, уже столкнувшиеся с подобной проблемой?

Когда то Конфуцию задали вопрос: «Правильно ли отвечать добром на зло?» На что он ответил: «Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью».

Бесспорно, если вы регулярно позволяете себя обижать, это может войти в привычку у ваших обидчиков. Желание сделать замечание или даже сорваться на вас у грубияна наступает раньше, чем возникает для этого повод.

Если вы будете помогать неуравновешенным людям, регулярно предоставляя им площадку для выплеска своего раздражения, эта тактика у них станет срабатывать автоматически. Им больше не надо будет гадать, кто же во всем виноват.

Так, перепутав терпение и благоразумие со страхом и ленью, вы можете превратиться в местного козла отпущения.

Человек в реальности не так миролюбив, как он это декларирует и даже как сам о себе думает. Поэтому ждать от ваших обидчиков, что они самостоятельно прозреют, признают ошибки и учиняемую несправедливость, может оказаться слишком трудоемкой и дорогостоящей стратегией. Помогите им осознать, что не на того нарвались.

Но отвечайте не на содержание речи противника, а на сам факт его вмешательства не в свое дело.

Есть ли победители в схватке с грубиянами, вопрос спорный и даже риторический. Однако если уж вы решились на единоборство, то вам не помешают некоторые навыки, технологии и полезная информация.

Вступающим в словесный поединок требуется ряд качеств и навыков:

  • оперативность поиска и воспроизведения информации;
  • остроумие, ироничность;
  • находчивость, хитрость, предприимчивость;
  • умение использовать логику и последовательное аргументирование;
  • мастерство риторики;
  • стрессоустойчивость и терпимость (толерантность);
  • помехоустойчивость.

Весьма часто люди, отстаивая свои интересы, ведут себя грубо и бесцеремонно, смешивая понятия агрессивного, пассивно-неуверенного и уверенного поведения. Различие в этих способах поведения заключается в том, что, действуя уверенно, человек не оскорбляет и не подавляет других, уважая права людей в той же мере, что и свои собственные.

Люди, умеющие должным образом постоять за себя, в значительно меньшей степени подвержены стрессовым состояниям в сложных жизненных ситуациях и чаще испытывают чувства удовлетворенности собой и самоуважения.

Люди, действующие в агрессивной манере, в действительности испытывают чувства вины, неполноценности или неуверенности в себе и своим агрессивным поведением пытаются маскировать эти подспудные переживания.

Ключ к уверенному поведению — это закрепление в регулярной практике новой модели отношения и поведения.

Запомните: то, что вы скажете грубияну, гораздо менее важно, чем то, как вы это скажете.

Чтобы успешно ставить на место хамов и агрессоров в любой ситуации, прежде всего надо четко осознать право на неприкосновенность своей личности и личной жизни.

Проявление грубости — это, в первую очередь, свидетельство отсутствия у человека достойных аргументов.

«Юпитер, ты сердишься, значит, ты неправ», — сказал Прометей раз гневавшемуся Юпитеру, который готов был бросить в него молнию, не найдя другого ответа.

Самый малоэффективный вариант реагирования на хама — эмоционально завестись и закричать в ответ всякие глупости. Таким образом вы становитесь братом-близнецом этого невоспитанного типа и скатываетесь до его уровня. А главное, ваши эмоции покажут, что его стрелы достигли цели и уязвили вас.

Но порой и это помогает сбросить напряжение. Цена такого сбрасывания варьирует в зависимости от ситуации и присутствующего в этот момент окружения, а также отсроченных последствий. Порой она непомерно высока.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Особенно когда ситуация уже в прошлом, а «махать кулаками» все еще хочется.

Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Заодно умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее!

Представьте себе такую ситуацию: вас здорово разозлил начальник, жестко и грубо отчитавший вас за ситуацию, к которой вы на самом деле не имели никакого отношения. После его ухода вы ударяете кулаком по столу, ломаете два карандаша, ручку и превращаете целую стопку бумаг в бесформенную массу. Уменьшат ли эти действия ваш гнев? И избавят ли они вас от склонности в будущем сердиться на руководителя в подобных ситуациях?

Согласно хорошо известной теории катарсиса (очищения), ответ в обоих случаях будет положительным. Когда рассерженный человек выпускает пар посредством энергичных, но не причиняющих никому вреда действий, происходит следующее: во-первых, снижается уровень напряжения или возбуждения, а во-вторых, уменьшается склонность прибегать к открытой агрессии против провоцирующих (или других) лиц.

Эти предположения восходят еще к трудам Аристотеля, считавшего, что созерцание постановки, заставляющей зрителей сопереживать происходящему, косвенно может способствовать «очищению» чувств. Несмотря на то что сам Аристотель не предлагал конкретно этот способ для разрядки агрессивности, логическое продолжение его теории было предложено многими другими, в частности З. Фрейдом, полагавшим, что интенсивность агрессивного поведения может быть ослаблена либо посредством выражения эмоций, имеющих отношение к агрессии, либо путем наблюдения за агрессивными действиями других.

Признавая реальность такого «очищения», Фрейд впоследствии был весьма пессимистично настроен относительно его эффективности для предотвращения открытой агрессии. Похоже, он считал, что его влияние малоэффективно и недолговечно. И действительно, просмотр фильмов или телевизионных программ со сценами насилия не приводит к снижению уровня агрессии — напротив, подобный опыт скорее усилит интенсивность агрессивных проявлений в будущем.

Уровень агрессии не уменьшается, если человек вымещает свой гнев на неодушевленных предметах.

Вспомните, как у нас любят пересказывать мифы о подвалах японских корпораций, где якобы сотрудники молотят чучела своих боссов и потом спокойные и довольные идут на рабочее место. Если предоставить людям возможность отдубасить надувные игрушки, закидать дротиками изображения ненавистных врагов или разнести вдребезги какие-нибудь предметы, совершенно не обязательно, что сила их стремления совершить агрессивные поступки по отношению к досаждающим им лицам уменьшится.

Уровень агрессии не уменьшается также и после серии вербальных атак — напротив, полученные данные свидетельствуют о том, что такие действия на самом деле усиливают агрессию оппонента.

Английский писатель Джон Рескин сказал: «Кроткий ответ удаляет злобу».

Это тоже определенная техника. Только она требует достаточной закалки и выдержки. Чтобы хватило терпения на злые оскорбления реагировать вежливо и не выходить при этом из себя не только внешне, но и внутренне. Для этого потребуется развить в себе немалую самодисциплину.

В крайнем случае можно сказать спокойно-нейтральную описательную фразу, например: «Как вы грубо сейчас высказались. Мне не подходит общение в такой форме/таком тоне». Иногда это останавливает обидчика или сбивает его на время. В любом случае вы получите паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места словесного боя.

Так вы устраните причину для последующих возвратов к ситуации в воспоминаниях, что происходит при проглоченной безответной обиде, с прокруткой «победоносных сценариев» в фантазии — виртуального «махания кулаками» после вербального боя.

Главное — это сохранение внутренней уверенности в себе.

Будет уместна мысленно сказанная самому себе фраза Ганди: «Они не способны отнять наше самоуважение, если мы сами не отдадим им его». А выводы, сделанные на основе житейского опыта, о том, что мы зачастую чувствуем себя лучше (то есть менее возбужденными или напряженными), ответив людям, выводившим нас из себя, действительно имеют под собой основания, как заявляют весьма серьезные исследователи агрессии.

Если вы располагаете временем, позвольте собеседнику без очевидной агрессии договорить до конца, выслушайте его внимательно, правильно и аналитически.

Внимательно слушать — значит воспринимать слова, которые произносятся, не слишком отвлекаться на попутные мысли. Правильно — подавать сигналы обратной связи, показывающие, что вы понимаете собеседника (например, с помощью кивка).Аналитически — ухватить суть высказывания, одновременно воспринимая информацию, зашифрованную между слов. Уметь слушать — это настоящее искусство.

Но бывают ситуации, когда собеседник резко негативно о вас отзывается или лжет. В такой щекотливой ситуации следует отказаться от данного правила. Спокойно прерывайте разговор в тот момент, когда вы заметили, что была сказана ложь: просто вежливо и корректно поправьте собеседника. Но, пожалуйста, будьте кратки.

Например, во время переговоров за круглым столом или выступления на трибуне нужно реагировать сразу же — если не словами, то отрицающим покачиванием головой или жестами.

На негативное высказывание вы можете отреагировать позже, если это произошло во время диалога, но если присутствуют третье лицо или зрители, они будут ждать вашей реакции. А отсутствие реакции означает согласие!

Не бойтесь при необходимости нарушать правила и стереотипы. Умный человек выбирает тактику в зависимости от ситуации.

Техника вопроса — это королева диалектики. «Кто спрашивает, тот и управляет!» — так в виде лозунга сформулировано одно из ведущих правил искусства ведения беседы.

Вопросы часто являются инструментами давления для того, чтобы требовать информацию, углублять тему разговора, мотивировать собеседников или переводить беседу с материальной или технической плоскости в эмоциональную. Они служат также для того, чтобы требовать объяснения, настаивать на справедливости, взбадривать участников беседы или внушать им что-то, требовать приведения фактов или конкретизировать высказывания собеседника.

Каждая мама обязана знать:  Гармонизация отношений с окружающим миром.

Поэтому помните о тактике задавания вопросов. Ими вы можете остановить агрессора и хама. Не бойтесь отвечать вопросом на вопрос. Это тоже сильный инструмент.

  • А почему все риелторы отвечают вопросом на вопрос? Ответ риелтора:
  • А вы сами как думаете?

Если кто-либо указывает вам, как нужно поступать, делает некорректные замечания, пытается проверять ваши знания в какой-либо области или давать вам оценки, о которых вы не просили, можно дать отпор одним из следующих способов, описываемых В. Петровой.

Начальный, самый мягкий и вежливый прием самозащиты можно обозначить как «психологический заслон». Своими вежливыми и конкретными замечаниями мы можем отграничить наше личное пространство, недвусмысленно давая понять собеседнику, что он посягает на чужую территорию. Как правило, уже после первого этапа самозащиты большая часть агрессоров отступает.

Чаще всего этот метод применяется, когда незнакомые или малознакомые люди высказывают свои соображения, комментарии или дают нам советы, о которых мы не просили.

Вот примеры подобных ответов:

  • Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться.
  • Пожалуйста, не беспокойтесь из-за наших дел, мы сможем разобраться сами.
  • Пожалуйста, не стоит уделять столько внимания.
  • Прошу вас, не утруждайте себя…
  • Простите, но разве это ваше дело? Не говорите: «Не ваше дело» — это звучит куда более грубо, а также избегайте формулировки «Это мое дело», поскольку она привлекает внимание к вашей персоне (переводит центр внимания окружающих на вашу персону), а не к поведению вашего оппонента.
  • Возможен вариант — напомнить нападающему о том, что судить имеет право только суд или Господь Бог и у агрессора нет никакого права давать другим людям оценки. Сила воздействия этих слов заключается в том, что каждый человек подспудно понимает, что сам он не идеален и не имеет морального права указывать окружающим. Любого критика и хама можно высмеять за присвоение им роли судьи: «А судьи кто?»
  • «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?» — такие ответы формализованны, но это помогает поддержать собственную уверенность ассоциацией с силой бюрократии и сбивают с толку разнузданных хамов, чаще оперирующих просторечием. Агрессивность такого ответа значительно приглушена, и его можно применять даже в разговорах с начальством в случае сильного давления.
  • «Это уж пусть Бог рассудит. Или вы хотите возложить на себя его функции?» Неважно, к кому вы обращаетесь — к атеисту или к религиозному фанатику, все равно сработает. Переадресация «к Богу» — эффективный прием, поскольку каждый понимает, что, давая оценку другому человеку, он явно превышает свои полномочия.

Необходимо различать грубость и объективную критику.

Всем людям свойственно ошибаться, и вам тоже. Если вас раскритиковали по делу (например, в своей точке зрения вы не учли какой-то факт, что-то не заметили, допустили какую-либо ошибку или оплошность) — поблагодарите критика, например, словами: «Да, действительно, я не учла/учел этого факта. Спасибо, буду иметь в виду», «Спасибо, я этого как раз не заметил», «Я подумаю, спасибо за замечание/информацию».

Целый ряд техник отпора грубиянам построен на принципе переводе внимания с вашей личности на личность нападающего.

Примером может служить фраза одного из персонажей фильма «Кин-дза-дза»: «Вам кто-то сказал, что вы умная, или вы сами так решили?»

Еще одним вариантом переключения внимания на личность грубияна является описание его действий. Любое действие собеседника можно представить в виде картины, только написанной не красками, а вашими словами.

Человек, который ведет себя недостойно, как правило, не отдает себе отчета в том, что неприглядность его поведения и мотивы, которые заставляют его поступать таким образом, прекрасно видны окружающим, или просто вытесняет понимание этого. Как это ни странно, агрессору кажется, что люди воспринимают только его слова, но его самого не видят (не оценивают). Поэтому, чтобы смутить противника, следует описать его поведение в виде наглядной картины, например: «Вы сами слышите, что говорите?» или «Вы понимаете, как сейчас выглядите?»

Людей, которые любят говорить за других, в частности вещать с позиции «высших ценностей», «норм морали и нравственности», тоже можно поставить на место.

Следует спросить у человека, который, например, обвинил вас, кому конкретно был нанесен вред вашими действиями. Если не ему лично, то вы не обязаны с ним разговаривать и тем более перед ним отчитываться. Отвечайте: «Об этом мы поговорим с тем человеком, интересы которого были затронуты, но не с вами».

Если же агрессор утверждает, что вы наносите ущерб сразу многим, скажите: «При желании вы имеете право обратиться в соответствующие инстанции» (например, к вашему начальству, в домоуправление, в милицию, в суд и т. п.). Но ни в коем случае не включайтесь в не нужный вам диспут. Не оправдывайтесь, не отчитывайтесь перед человеком, не являющимся должностным лицом, в чьи обязанности действительно входит правовая оценка ваших действий.

Разговаривать с людьми, настаивающими на том, что вы наносите вред каким-то третьим лицам, не стоит, даже если вы располагаете неопровержимыми доказательствами собственной невиновности. Приберегите эти доказательства на тот случай, если в дело вмешаются уполномоченные лица, перед которыми вы действительно обязаны отчитаться.

Сам факт того, что вы начали оправдываться перед посторонним человеком, свидетельствует о том, что у вас снижена уверенность в себе, у вас легко вызвать чувство вины и вы слишком много «должны» окружающим.

Каким бы самоуверенным и наглым ни казался вам хам, помните, что на свете существуют люди, с которыми он боится разговаривать так, как с вами.

Также грубиян не осмелился бы вести себя подобным образом, если бы ситуацию видели люди, которых он боится или мнением которых дорожит. Можно апеллировать к ним: «Почему бы вам не повторить то же самое такому-то (назвать имя начальника этого человека, родственника, которого он уважает или боится, и т. п.)?», «Ты ведь на работе так не разговариваешь!»

Еще одним вариантом является ссылка на виртуальных свидетелей: «Как вы полагаете, как поступил бы на вашем месте воспитанный человек?» (можно назвать имя конкретного человека, которого агрессор уважает), «Как вы полагаете, почему другие люди так не делают?»

Если недостойно ведет себя человек, который находится при исполнении служебных обязанностей, можно прокомментировать его поведение пожеланием, чтобы его слова услышал человек, которого чтят представители этой профессии.

Как-то раз учитель обозвал ученика бранным словом. Тот не растерялся и сказал: «Да услышат вас Макаренко и Сухомлинский».

Весьма эффективен так называемый метод Милтона Эриксона (известного гипнопсихотерапевта), который использовал метафоры и рассказы, в которых заключался намек или пример поведения человека, которому предназначалась история.

Метафора представляет собой вид косвенного внушения. Это слово состоит из двух греческих корней: мета — «через» и форе — «переносить». То есть метафора — это средство переноса. Что же переносит метафора? Она переносит смыслы, минуя сознательные контроли и барьеры.

Например, вот история о том, что не все является грубостью, каковой кажется на первый взгляд.

Однажды странник остановил прогуливающегося старца, чтобы узнать, далеко ли еще до города.

— Ступай, — односложно ответил тот. Озадаченный странник продолжил путь, размышляя о грубости местных жителей. Но не прошел он и полусотни шагов, как услышал:

— Постой! Старик стоял на дороге и кричал путнику:

— До города тебе еще час пути.

— Почему же ты не ответил сразу? — воскликнул странник.

— Я должен был увидеть, каким шагом ты идешь, — пояснил старик.

Или история о поспешных выводах.

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По дороге он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.

Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:

  • Рыцарь, а ты чего хотел-то?
  • Воды попить.
  • Ну так и пил бы.

А напоследок вспомните феерический фильм «Формула любви» и спокойную отповедь доктора проходимцу Калиостро с использованием наглядных примеров из жизни:

— Да-да, — согласился Калиостро. — Обо мне придумано столько небылиц, что я устаю их опровергать. Между тем биография моя проста и обычна для людей, носящих звание магистра. Начнем с самого детства. Родился я в Месопотамии, недалеко от слияния рек Тигр и Евфрат, две тысячи сто двадцать пять лет тому назад. — Калиостро оглядел собравшихся, как бы давая им возможность осознать услышанное. — Вас, вероятно, изумляет столь древняя дата моего рождения?

— Нет, не изумляет, — невозмутимо сказал доктор. — У нас писарь в уезде был, в пачпортах, где год рождения, одну цифирку только обозначал. Чернила, шельмец, вишь, экономил. Потом дело прояснилось, его в острог, а пачпорта переделывать уж не стали. Документ все-таки.

© Ковпак Д.В. Не на тех напали! или Как бороться с грубостью? — М.: Питер, 2012
© Публикуется с разрешения издательства

Топ-7 реальных советов: как ответить на оскорбление красиво

1. Лучше никак не реагировать

Каждый мастер коммуникации должен знать все о том, как ответить на оскорбление правильно. Если тебя пытаются как-то словесно задеть, нахамить, то самое лучшее поведение – это никак не реагировать на оскорбление. То есть будь просто спокоен и не давай человеку никакой подпитки его злости. По этой модели поведения выигрываешь ты.

Почему порой лучше не давать ответных реакций:

  1. Если тебя эмоционально вывели из состояния покоя, то ты уже проиграл.
  2. Если ты проявил реакцию – ты принял то, что тебе сказали.
  3. Если ты отвечаешь на вопрос, значит, ты согласен с формой его постановки.

Про мат и бесполезность драк

На мат я не реагирую никак. Если я начну тоже отвечать матом, то я скачусь до уровня оскорбляющего. А я не принимаю такое общение, это вне моей реальности.

Я не вижу оскорблений, они не затрагивают меня. Лучший способ грамотно ответить на оскорбление – не давать ответа и реакций. Ты не тратишь энергию и не вовлекаешься в напрасную словесную перепалку.

Применять силу – это просто бесполезное занятие. Пустые драки кроме фингалов, синяков и удовлетворенного эго ничего не дают.

Подробнее о том, как решать конфликты без драк и не бояться боя – в нашей новой статье по ссылке.

2. Умей отвечать сильным взглядом, без лишних слов

Как это происходит в деталях:

  1. Порой мне достаточно просто смотреть оскорбляющему прямо в глаза несколько секунд, и он уже проиграл.
    Оскорбляющий чувствует мою уверенность в себе и энергетику, я проецирую ее через взгляд.
  2. Сильная реальность всегда побеждает. Он уже сам понимает все без слов. Это борьба реальностей через взгляд.
  3. Достаточно простого понимания, почему этот человек так себя ведет. Я понимаю почему он так себя ведет, читаю его мышление по лицу, какую реакцию он от меня ждет – и лишаю его этих же реакций через свой взгляд. Простым молчанием.

Это круто ответить на оскорбление одним сильным взглядом. Прокачанные духовно ребята могут так делать. Это очень оригинальный и редкий способ. Для этого не надо быть мускулистым. Попробуй применить это на практике и почувствуешь силу моих слов.

Наглядный видео пример ответа взглядом

Посмотри хороший видео пример того, как красиво ответить на грубость сильным взглядом без единого слова. Здесь у парня в кепке взгляд настолько силен и хорош, что его сосед был готов провалиться сквозь землю.

3. Имей восприятие успешного человека

Поменяй свою интерпретацию и восприятие оскорблений и насмешек.

Если тебя дразнят или насмехаются – это круто!

То есть я вижу в этом только позитивные стороны. Ты словно известная личность! Звезды и популярные личности никогда не обращают внимания на то, что о них говорят. Иначе они бы просто сошли с ума.

4. Способ «Превращать оскорбление в золото»

Следующая правильная реакция на оскорбления – это делать оскорбление еще более нелепым и абсурдным.

Что надо при этом помнить:

  • Я просто беру то, что сказали мне, и делаю из этих слов что-то новое, еще более идиотское и смехотворное.
    Для этого надо уметь смеяться над самим собой. Умей затыкать свое эго. Не будь высокомерным.
  • Смеяться над собой и самоирония – это большой дар. Умей смеяться над собой по-настоящему. Не каждый это умеет. И тебя никто не сможет задеть, ты всегда будешь знать, как ответить на грубость красиво.
  • То есть тыни в коем случае не сопротивляешься тому, что тебе говорят, а принимаешь это и переворачиваешь в свою пользу.

Это искусство превращать словесное дерьмо в золото. Просто спрашивай себя: «Как эти слова могут мне помочь?» – и используй.

Вот примеры моих фраз чтобы культурно ответить человеку на оскорбление, превратив словесное дерьмо в золото:

Она: у тебя губы дрожат.
Я: Да, я вкачиваю в них каждый день силикон. Каждый день с утра я делаю это.

Она: у тебя волосатая грудь.
Я: Да, она делает меня более привлекательным. Для мужиков это классно! Спасибо.

5. Возвращай ему обратно его же слова

И самый распространенный способ – это возвращать человеку его же оскорбление назад. То есть его же слова отдаешь ему обратно.

Вот примеры из жизни с красивым ответом на оскорбление, где я возвращаю человеку обратно его же слова:

Она: Ты старый.
Я: Да! Я могу быть твоим батей или дедом! Как ты себя чувствуешь, когда разговариваешь со стариком? Мы видим в других то, что есть в нас самих. Посмотри на себя. Для парня это отлично быть старше девушки. Чем мужик старше, тем он лучше. Для девушки – это ужасно.

Он: Ты придурок!
Я: Откуда мне знать, что ТЫ не придурок?

6. Задай контрвопрос «Почему ты так себя ведешь?»

Чтобы не вовлекаться в агрессию и не опускаться до уровня оскорбляющего, достаточно спокойно посмотреть ему в глаза и спросить: «Почему ты так себя ведешь? Почему ты кричишь?». Это надо говорить абсолютно спокойно, не повышая интонации, своим обычным голосом.

Задай этот вопрос оскорбляющему, и он поймет следующие вещи:

  • Оскорбляющий поймет, что тебе не нужно лить грязь друг на друга и тебе не интересны пустые словесные перепалки.
  • Оскорбляющий осознает, что тебе куда важнее понять причину его гнева и злости. Агрессор поймет, что ты не видишь повода для того, чтобы кричать или ссориться. Ты не понимаешь причину его столь эмоционального поведения, которому здесь нет места.
  • Обычно обзывающий начинает задумываться над тем, что сказал, обдумывает правильность своего поведения и своих слов, начинает копаться в голове.

Человек кричит на тебя, как-то эмоционально и негативно ведет себя по отношению к тебе.

Я: Что случилось с тобой, почему ты так реагируешь? Ты наверняка устал и беспокоишься о чем-то. Давай решим это вместе.

7. Комбинируй все способы сразу вместе

Ты можешь комбинировать вместе несколько советов одновременно! Когда ты внедришь эти навыки в общение, то станешь мастером! Ты всегда будешь знать, как умно можно ответить на оскорбление.

Вот модель комбинирования седьмым способом:

Я: Да, мои родители были хипстерами. Мои бабушка и дедушка были хипстерами. Но посмотри на себя. Твоя обувь – самая хипстерская из всех, что есть.

Видео «Мужик заткнул оскорбляющего и заставил молча уйти»

В следующем видео тренер из РСД Тайлер наглядно демонстрирует, как реагировать на оскорбления и унижения правильно и как побеждать в конфликтах. Какой-то незнакомый парень оскорбил его, назвав «лысеющим рыжим неудачником», «придурком» и еще парой неприличных слов.

Тайлер просто втоптал в грязь незнакомца словесно и сломал ему реальность. Все о том, как красиво ответить на хамство обидчику и как это сделал Тайлер, наглядно продемонстрировано в этом видео.

Женские проверки: искусство превращать словесное дерьмо в золото в деталях, стань мастером остроумных ответов на оскорбление девушки.

3 аспекта личностного роста: стань лучше и успешнее – негласные правила продвинутых парней.

Каждая мама обязана знать:  История одной семьи Лидия, Андрей и Марго Войчук

Как мотивировать себя на всю жизнь: вся правда о мотивации и страсти + мотивирующее видео.

Причины почему люди хамят

Пойми суть проблемы, и ты будешь больше понимать людей, причины их негодования и меньше вовлекаться в это. Зная причину негодования у людей, ты уже не будешь воспринимать обидчика всерьез и принимать его слова близко к сердцу. Ты будешь сразу понимать, как ответить на оскорбление красиво и разрешить конфликтную ситуацию мирным путем.

Выделяют следующие основные причины, по которым люди хамят и дерзят:

  1. Человек несчастлив, и он не наслаждается собой. Крича на других и выливая свою злость, он считает, что станет счастливее. Счастливые люди – счастливы сами по себе. Без причины.
  2. Человек очень зажат и это выливается в негатив к другим. Люди зажатые – ибо они недовольны собой, своей жизнью, у них своя внутренняя боль.
  3. Они выливают дерьмо не из-за тебя, им просто не нравится их жизнь. Просто понимай их и спокойно к этому относись, не трать свои нервы.
  4. Человек хочет потешиться свое эго, понизив значимость другого человека. Это присуще честолюбивым и тщеславным людям, которые любят ощущать свое превосходство над кем-то.
    Что такое ЭГО человека подробно рассказываем здесь.
  5. Эмоции охватили человека, и он себя уже не контролирует.
  6. В связи с тем, что человек вырос в неблагополучном месте или как говорят «вырос на улице», для него чуждо вести себя вежливо и рассудительно по отношению к другим.
  7. Человек хочет хорошо выглядеть в глазах других – желание чужого одобрение. Ведь если бы вы были наедине, он скорее всего не говорил бы вам ничего. Опять же тщеславные и ничтожные факторы, присущие мелким людям.
  8. Комплекс неполноценности и пустое высокомерие у людей.

Если человек счастлив, то ни одно оскорбление его не затронет. Поэтому будь счастлив! А для этого познай себя.

Теперь вы знаете все о том, как научиться достойно отвечать на оскорбление. Благодарю за прочтение нашей статьи. Оставляйте свои комментарии ниже.

Как правильно реагировать на оскорбления и агрессию

Многим знакома ситуация, когда после ссоры или спора человек чувствует, что не сказал того, что нужно было, а те самые слова приходят на ум по прошествии времени. Такое стечение обстоятельств французы называют эффект лестницы (l’esprit d’escalier). Например, девушку ни за что упрекнули в магазине, от такой наглости она впала в ступор и только спустя пару-тройку часов поняла, как ответить на оскорбление, но момент безвозвратно упущен. Вспомните, сколько раз в своей жизни вы были на месте девушки из примера и сколько бессонных ночей прокручивали в голове варианты развития событий, но при новом «столкновении» вновь терпели фиаско. Рассмотрим, почему возникают конфликтные ситуации и как человеку минимизировать их количество.

Причина, по которой люди оскорбляют друг друга

У каждого индивидуума есть три главных фактора, заставляющих его действовать: потребность в безопасности, доминировании и продолжении рода. Исходя из этого, можно предположить, что конфликтеру (речь идет не о соционическом типе) не хватает реализации одной из обозначенных выше потребностей и он добирает себе «баллы», наживаясь на эмоциональном состоянии других людей.

Еще Аристотель (древнегреческий философ, ученик Платона, 384-322 гг. до Рождества Христова) в своей «Риторике» отметил, что, выплескивая свой гнев на других, индивид испытывает чувство превосходства над ним, но прибегают к такому способу самовозвышения лишь те люди, которые сомневаются в своем статусе и общественном положении.

Причины, из-за которых люди оскорбляют друг друга, закладываются в детстве. Здесь есть несколько вариантов развития событий: во-первых, влияние неадекватного отношения родителей друг у другу. Ребенок впитывает модели поведения и начинает воспроизводить их в своих отношениях к окружающим. Во-вторых, это неправильное воспитание самого ребенка, в процессе которого главными инструментами мам и пап становятся критика и сравнение с другими детьми не в пользу своего (те самые истории про сына/дочь маминой подруги).

Повзрослев, он будет использовать обесценивание других как щит, закрывающий его от собственных комплексов. Ужас в том, что за таким щитом невозможно научиться понимать собственные эмоции и выстроить выгодные всем отношения с окружающими. Да, такой человек может добиться финансового успеха, но счастье при этом будет отсутствовать в его жизни, как категория.

Оскорбления и троллинг высоко распространены в интернете. Безнаказанность поощряет агрессию на просторах глобальной сети. При личной встрече с жертвой можно нарваться на неприятности, вплоть до сломанных ребер или тюремного заключения. В сети хаму могут заблокировать доступ к использованию ресурса, но не более. Примитивный и частый случай: подростку становится скучно, или кто-то выпил лишнего, и начинается «веселье»: резко негативные отзывы, хамство ради хамства и т. д.

Иногда интернет-героев наталкивает на ссору зависть. Много примеров такой мотивации можно найти под фотографиями знаменитостей в Инстаграмм. Даже на посты о добрых поступках (о помощи животным или тяжелобольным) можно написать гневную тираду, начинающуюся со слов «Лучше бы. «.

В каких случаях можно использовать силу

Конституция Российской Федерации дает каждому право защищать себя и свое имущество способами, не запрещенными законом. В статье 37 Уголовного кодекса сказано, что вы имеете право обороняться при нападении, но превышение пределов необходимой обороны наказуемо.

Если дошло до драки (важно, чтобы нападение было совершено не вами), по возможности оцените возможный вред и отвечайте соразмерно. При возможности убежать сделайте это. Если есть угроза жизни пределом самообороны может быть даже убийство, но только в крайнем случае.

Помните, что отвечать на оскорбление «по-мужски» с применением физического насилия неприемлемо. Вы возразите: парню не к лицу убегать. Но последствием таких действий может стать уголовный срок, стоит ли?

Наказать обидчика может помочь КоАП РФ (Кодекс об административных правонарушениях), который гласит: «Оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, влечет наложение административного штрафа на граждан — от 1 до 3 тыс. руб., на должностных лиц — от 10 до 30 тыс., на юридических лиц — от 50 до 100 тыс. руб.». Вас обзывает одноклассник? Попросите друга/подругу записать это на видео и обратитесь в полицию.

Как заткнуть человека одной красивой фразой

Агрессивные люди не ждут такого же колкого ответа, этим вы и можете воспользоваться, чтобы заставить обидчика замолчать. Перехватить инициативу несложно, будучи готовым к нестандартным ситуациям. Вам повезло, если вы от природы обладаете живым умом и подвешенным языком, но если нет, не стоит отчаиваться. Вам на помощь придут терпение, тренировки и полезные советы, приведенные в этой статье.

Как научиться достойно отвечать на любые оскорбления

Столкнуться с оскорблением можно где угодно. Часто дети попадают в конфликтные ситуации в школе, взрослые — на работе. И те, и другие в общественных местах: автобусах, магазинах, парках. Ответить обидчику вам точно поможет один из следующих способов.

Правильная реакция на грубость

Среднестатистический человек, услышав грубость в свой адрес, ответит агрессией на агрессию. Это инстинкт, доставшийся нам от животных, но с ним можно и нужно бороться, в обратном случае вы потеряете больше, чем приобретете. Беспроигрышных вариантов поведения всего два: юмор и ответ с позиции силы, но вариантов их использования много больше.

Оскорбил незнакомец

В ряде случаев агрессивная реакция или откровенное хамство могут быть беспочвенными. Такого совсем не ожидаешь от случайного человека, возвращаясь домой с работы или учебы. Незнакомец пытается унизить вас? Пожалейте его (можно даже вслух). Наговаривая на вас, он буквально кричит о собственной несостоятельности и ущербности. В его жизни нет ничего интереснее, чем случайная ссора посреди улицы или вагона метро. Не доставляйте ему такого удовольствия. Отреагируйте грамотно.

А что, если вы случайно спровоцировали чужую агрессию, например, наступили на кому-то на ногу, толкнули, не уступили дорогу или бросили «косой» (как показалось оппоненту) взгляд? В таком случае в ответ на гневную тираду (которая будет касаться не только вашей неаккуратности, но и внешности, интеллектуальных способностей, а то и отрицания в вас малейшей схожести с представителем человеческой расы) лаконично, но настойчиво извинитесь.

Даже если вы не делали того, в чем вас обвиняют (как в случае с «косым» взглядом), будьте выше мелких ссор и пресеките любые попытки задеть вас. Помните, причина не в ваших действиях, а в том, что они стали последней каплей для того, кому жизненно важно выразить накопленные эмоции.

Оскорбил близкий человек

Отношения между людьми невозможны без ссор. Даже самый миролюбивый может встать не с той ноги и наговорить лишнего. Хуже всего то, что близкие люди знают о слабых местах друг друга и, преднамеренно или нет, могут уколоть в самое сердце.

Если вас оскорбил близкий человек, постарайтесь понять, с чем это связано. Может, вы перестали слышать друг друга? Или настало время обсудить какой-то важный вопрос? Не затаивайте обиду и не критикуйте в ответ, если вам дороги ваши отношения. Агрессия продолжается? Возможно, настал момент обратиться за помощью к семейному психологу или даже расстаться.

Бывают случаи, когда от нападок страдают люди, «привязанные» к друг другу. Дети, вынужденные до достижения совершеннолетия жить с токсичными родителями, или близкие родственники на попечении не слишком терпимых опекунов. В таком случае воспользуйтесь описанными ниже способами противодействия хамству.

Способы противодействия хамству

Спокойствие

Как уже говорилось выше, люди, проявляющие агрессивное поведение, надеются (осознанно или нет) на яркую ответную реакцию. Их подпитывает ваш гнев, смущение, слезы и многие другие проявления отрицательных чувств, но только не ваше спокойствие. Это как если вы берете сырое куриное яйцо и с силой бросаете его об стену, а оно не бьется. Нет никаких брызг или меланжа, размазанного по стене и половицам. Есть только лежащее на полу яйцо без малейшей трещинки. Ситуация утопичная, вы справедливо неудовлетворенны.

Похожее неудовлетворение почувствует и агрессор. Возможно, он попытается снова задеть вас, но, не получив желаемого, вскоре перестанет вас замечать. Он хотел получить власть над вами, но получит лишь снисходительное терпение.

Сохранить хладнокровие в самых разных ситуациях поможет медитация. Учитесь быть наблюдателем, пусть любые слова проходят мимо вас и растворяются в пространстве, не найдя адресата. Освойте технику глубокого дыхания. Тратьте не менее 5 секунд на вдох и столько же на выдох.

Психологическое айкидо

Автором психологического айкидо является Михаил Ефимович Литвак (Литвак М. Е. — российский психолог, психотерапевт, родился в 1938 году, является автором многочисленных книг и научных работ). Его метод позволяет буквально управлять гневом другого человека, а также не вестись на удочку лести, не отвечать на манипуляции и выстраивать с окружающими приятное продуктивное общение.

Нас в данной статье интересует, как Михаил Ефимович советует поступать, если вдруг на вас нападают с критикой и оскорблениями. А он советует амортизировать. Лишить противника инициативы и нахамить себе самостоятельно. Ваша задача согласиться со всем, что говорит о вас оппонент, довести ситуацию до абсурда.

— Идиот, приятно познакомиться».

И все в том же духе. Это как если бы вы были доктором и разговаривали с клиническим дебилом. Соглашайтесь. Кивайте. Не к лицу врачу обижаться на пациента.

Юмор и сарказм

Умение с юмором и толикой дерзости ответить на агрессию и при этом пресечь ее достойно оваций. Такие фразы как «Я б вас послал, да вижу — вы оттуда» вам в помощь. Приведем несколько популярных высказываний ниже. Прочитайте их и попробуйте написать свои, это отлично развивает фантазию, еще и посмеетесь:

  1. Ты лезешь в мою жизнь, потому что своя не удалась?
  2. Ты такой злой, потому что тебя мама в детстве мало обнимала, да?
  3. Прости, я не настолько свободен, чтобы лелеять твои комплексы.
  4. Чтобы меня шокировать, вам надо сказать что-нибудь более умное.
  5. Ты своей внешностью (тоже) мир не спасешь.

Метод констатации

Метод констатации, как можно понять из названия, призван донести до обидчика, кто он в данной ситуации. А он хам, грубиян и нахал. Так ему и скажите.

Настойчивая вежливость и безграничное терпение

Этот вариант похож на метод «спокойствие», но подходит в случаях, когда конфликт начинается в процессе разговора (например, с продавцом) и его (разговор) необходимо закончить. Подчеркнуто вежливо, не переходя на «ты», если ранее говорили на «вы», отвечайте собеседнику в ключе основной темы разговора. Напомните ему/ей цель вашего общения и обескуражьте его своим безграничным терпением.

Доводы и логика

Незрелые личности при недостатке аргументов переходят на хамство. Так будьте для него примером. Возможно, вы читали произведения о Шерлоке Холмсе или смотрели их экранную адаптацию. Вспомните, как феерично главный герой приводил в ступор всех вокруг (в том числе язвительных личностей) своим анализом обстановки и личности собеседника. У него есть чему поучиться.

Вашу авторитетность в споре повысит обращение к знаменитым философам, историкам и ученым. Продемонстрируйте свое понимание всей ситуации и поведения другой стороны и сможете обезоружить собеседника. Ему нечем парировать. Скажите ему об этом прямо или завуалированно.

Метод занудливости

Метод занудливости подходит для продавцов, администраторов, официантов, управляющих интернет-сообществами и других людей подобных профессий. Представим, что клиент нарушил правила заведения или требует от вас невозможного, в ответ на ваш отказ или замечание взрывается и начинает хамить. В интернете можно обойтись занесением абонента в черный список, а в жизни придется доходчиво, терпеливо, без эмоций и занудно объяснять человеку в чем он не прав и почему. Сухой язык законов и правил поможет оборвать любые попытки вас унизить.

Шокирование

Привести к фиаско того, кто старается вывести вас на эмоции, может помочь резкая смена темы. Подойдет не всегда, однако попробовать стоит. Например:

— Какого (нецензурная лексика) вы (красочное неприятное описание) задели меня сумкой?

— Ты что несешь? Не слышишь, что я тебе говорю (много нелестных эпитетов)?

— Слышу. Ну не хотите, так не хотите.

Игнорирование

Универсальный метод. Не хотите вступать в дискуссию, спорить, доказывать свою правоту — смело не замечайте агрессора. Важно понимать разницу между игнорированием и невозможностью ответить противнику. В первом случае его как-будто не существует. Пофантазируйте, что он назойливое привидение, смотрите сквозь него и в упор не замечайте. Во втором случае оппонент видит вашу молчаливую реакцию: расстроенный взгляд, обиженное выражение лица и прочее, что дает ему силы продолжать.

Как реагировать — примеры фраз

Во всемирной сети можно отыскать сотни красивый фраз, которые помогут эффектно заставить замолчать кого угодно. Список некоторых из них:

  1. Продолжай, пожалуйста! Когда ты так разговариваешь, я себя умнее чувствую.
  2. Уходи, пока я тебя сам(а) не послал(а).
  3. Ты проявляешь столько внимания моей жизни, потому что своя не нравится? Печально.
  4. Я не смеюсь над теми, кого природа обидела.
  5. Остынь! Зубов не досчитаешься.

Как красиво послать человека без мата

Даже красиво использованный мат не всегда уместен. Как хорошо, что русский язык так велик и могуч и, чтобы послать человека на три буквы, их не обязательно произносить во всем знакомом порядке. Попробуйте более элегантные и смешные вариации:

  1. Не попадайся под горячую руку, если не хочешь улететь из-за горячей ноги.
  2. Где учат делать макияж в таком ужасном стиле?
  3. Тебе еще при жизни в кунсткамеру дорога открыта.
  4. Скажи, это сложно любить природу, после всего, что она с тобой сделала?
  5. Ты не спасешь мир ни красотой, ни умом. Прискорбно.

Остроумные ответы на шквал оскорблений

  1. Ты треплешь языком, как флагом на параде.
  2. Сегодня не Хеллоуин, вернись в свою нору, ведьма.
  3. Пожалуйста, попробуйте хотя бы костным мозгом пользоваться.
  4. Прилягте отдохнуть. Желательно на рельсы.
  5. Вашему рту нисколько не помешал бы степлер.
  6. Вау, кое-кто застрял в юношеском максимализме.

В заключение напомним, что мы никогда не должны обижаться на оскорбления. Краеугольный камень ссоры заключается не столько в самом оскорблении, сколько в нашей реакции на него. Неразумно ожидать, что хам вдруг перестанет быть хамом. Так что, если мы обижаемся на его плохое поведение, мы можем винить только себя.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация