Как спасти ребенка от безответственной матери


Содержание

Как спасти ребенка от безответственной матери?

Если бы меня попросили составить хит-парад родительских жалоб, в топ-5, несомненно, вошла бы жалоба на детскую безответственность.

«Как раскидает игрушки – так и будут весь день валяться по всему дому».

«Не хочет сам одеваться, хотя ему уже шесть».

«Скатился на тройки. Совсем не хочет учиться».

«Никогда за собой со стола не уберет. Я уже молчу про то, чтобы помогла мне хоть раз с уборкой или мытьем посуды».

«Умыться и расчесаться – целая проблема. Если я не напомню, так и будет ходить неумытой растрёпой».

«Скоро школу оканчивает, а всё ждет, чтобы мама утром разбудила. Сам ни за что не встанет».

Это лишь малая часть родительских претензий. (Кстати, а вы на что жалуетесь?:)

В разговоре с мамой, озадаченной детской или подростковой беспечностью, почти всегда выясняется, что мама всеми силами борется с симптомами безответственности. Но здесь, как и в любой терапии, фокус следует направить на причину проблемы.

5 распространенных причин детской безответственности

1. Убеждение «Ответственность = ярмо»

Так считают очень многие знакомые мне дети. Иначе с чего бы они так демонстративно закатывали глаза, услышав от мамы или другого взрослого: «Пора быть более ответственным(-ой)!», «Что за безответственность такая?!», «Когда ты наконец возьмешься за ум?» и т.д.?

Дети не стремятся брать на себя дополнительные обязательства. Не хотят надевать на шею еще одно ярмо. Им и так хватает умственной и физической нагрузки. Они просто хотят, чтобы их оставили наконец в покое и родители, и учителя.

Как быть?

Самому наладить отношения с ответственностью и объяснять ребенку, что быть ответственным – здорово. Он сначала, конечно, не поверит:) Вам в помощь – примеры из жизни людей, которые сделали себя сами. Желательно выберите героев, близких ребенку по духу.

Тем самым вы еще раз продемонстрируете, как важно брать на себя ответственность за свои результаты в чем бы то ни было. Но не спешите приводить в пример себя. Почти всегда дети расценивают это как камень в свой огород.

2. Страх не справиться

Так же как и любому взрослому, ребенку требуется регулярное подтверждение того, что он умный, способный, смелый и т.д. Это одна из базовых потребностей личности – быть хорошим.

Поэтому как только на горизонте появляется угроза этой самой хорошести в виде большой цели, с которой есть шанс не справиться, ребенок подсознательно начинает саботировать движение к ней.

Как быть?

Учите ребенка есть большого слона маленькими кусочками. Окончить четверть только на «отлично» – слишком объемная цель, которая может показаться ребенку неподъемной ношей. И он будет саботировать ее изначально. Но вот сделать одно домашнее задание – это уже куда проще. С этим можно запросто справиться! Разложите цель на маленькие шаги и покажите ребенку ближайшие из них. Так он убедится в том, что нужный ему результат возможен.

3. Отсутствие понимания причинно-следственных связей

Требовать ответственного поведения от двухлетнего малыша бессмысленно. В этом возрасте ребенок еще не способен связать причину и следствие, он никак не соотносит свое действие с последующим результатом. Ответственность – это уже про разум, который в столь раннем возрасте еще полностью подчинён эмоциям.

Это не означает, что нужно позволять ребенку делать всё, что ему заблагорассудится. Но ждать ответственного и осознанного поведения в 2-3 года еще рано.

Как быть?

Заходить в непростую тему ответственности через эмоции ребенка. Сначала соединяться с ним на эмоциональном уровне, а затем подтягивать детский разум. Для этого овладевайте навыками активного слушания и учитесь интегрировать детский мозг, когда оба полушария – правое (эмоциональное) и левое (логическое) – начинают в тандеме работать над решением задачи.

А что, если чаду уже 8, 10 или 15? В этом случае я вижу выход в том, чтобы позволить ребенку столкнуться с последствиями его безответственности. (Понятно, что речь идет о «безопасных» ситуациях, а не о том, что «пусть на своей шкуре узнает, что такое утреннее похмелье».)

Не повесил одежду в шкаф – пусть утром надевает мятый костюм и идет в школу «красивый». Не сделал домашнее задание – пусть получает свою двойку и т.д. Пусть попробует на вкус результаты своей беспечности. Очень маловероятно, что этот вкус ему понравится.

4. Лень

О, эта лень! Сколько подающих надежды людей она сгубила во все времена… И современные дети находятся, к сожалению, в повышенной группе риска. Еще 100-150 лет лет назад прежде чем поесть, надо было наколоть дров, растопить печь, принести воды из колодца, поставить казан с нехитрой кашей, следить за огнем…

Сегодня ребенку достаточно открыть холодильник и взять оттуда что-то готовое. (Некоторые и этого не делают – ждут, чтобы мама подала.)

Наши дети (да и мы сами) избалованы готовыми решениями XXI века. Стирает стиралка, готовит мультиварка, развлекают телевизор и гаджеты, охлаждает кондиционер… И мы идем в своей лени еще дальше – мы уже хотим не просто готовых решений, мы хотим волшебных таблеток, которые сделают за нас всё и даже больше.

Конечно, у лени есть и другие причины – низкий уровень энергии, сверхнагрузки и т.д. И вместо того чтобы найти и хотя бы попытаться устранить причины лени во имя лучшей жизни, даже мы, взрослые, выбираем отказ от дополнительной ответственности и живем так, как живем. Так почему наши дети должны хотеть большего?

Как быть?

Использовать достижения цивилизации, но перестать гоняться за волшебными пилюлями. Наладить режим труда и отдыха. Прокачивать осознанность – свою и ребенка. Если этого не делать, наступит леность ума. А это самый трудно поддающийся лечению диагноз.

5. Гиперответственная мама

Понаблюдав внимательно за родителями и детьми, вы заметите, что в большинстве случаев уровень детской ответственности обратно пропорционален уровню ответственности родителя. Самые безответственные дети обычно растут у сверхответственных мам и пап. (Это подтверждает и мой прошлый материнский опыт.) И это самое обидное.

Как быть?

Разбираться с собственным уровнем ответственности. Осознать, что ответственность мамы и ребенка до определенных пор представляет собой единую систему. Это очень хорошая новость: значит, корректируя свои отношения с ответственностью, вы поможете наладить эти отношения и ребенку.

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

«Безответственный отец» и «жертвенная мать» – 11 советов, которые сохранят семью с особенным ребенком

Когда речь заходит о семьях, воспитывающих детей с особенностями развития, все прежде всего вспоминают о матерях: в основном к ним обращаются авторы статей и книг. Возможно, это связано не только с тем, что мать дает ребенку жизнь, но и с тем, что долгое время именно отцы работали, а матери оставались дома с детьми, в том числе и с особенными.

Однако сейчас традиционные роли размываются, и зачастую отцы принимают самое активное участие в жизни ребенка, а порой и сидят с ним дома. Для любого, кто работает или много общается с семьями, воспитывающими детей с особенностями развития, очевидно, что кризис затрагивает и матерей, и отцов, и других детей, и бабушек с дедушками, хотя переживают его все по-разному.

Средства массовой информации активно внедряют в сознание «классическую» схему семьи, воспитывающей ребенка с особенностями, для которой характерен образ «безответственного отца», полностью устраняющегося от воспитания и/или бросающего семью, и «жертвенной матери», которая в физическом и моральном смыслах тащит на себе ребенка.

Каждая мама обязана знать:  Как воспитать смелость

Сразу хочу отметить, что семей, которые распадаются из-за рождения ребенка с особенностями, в реальности в разы меньше, чем в представлении обывателей, которые никогда не сталкивались с темой особого родительства «изнутри». На консультациях я довольно часто вижу семьи, в которых у матерей целый ворох претензий, требований, вопросов к отцу, а он в лучшем случае отделывается короткими фразами.

Сразу отметем те варианты, где один из родителей оказывается просто непорядочным человеком, растворяющимся в пространстве при первых намеках на сложности у ребенка, — как я уже упоминала, такие ситуации в реальной жизни встречаются не так часто, как о них говорят.

Гораздо чаще возникает другая ситуация: мама остается с ребенком дома либо работает небольшое количество часов в неделю, то есть все проблемы по бытовому уходу, общению со специалистами, мамами «обычных» детей на детской площадке и участливыми пассажирами в общественном транспорте, а также повседневная домашняя работа (которую в большинстве случаев никто не отменял) ложатся на ее плечи. Отцу достаются обязанности по материальному обеспечению семьи и… «необходимость быть надежной опорой и каменной стеной».

Мужчины часто чувствуют бессилие перед тем фактом, что они не могут решить проблему немедленно, защитить свою женщину и своего ребенка от того, что обещает, как кажется, разрушить всю жизнь семьи.

Будущее ребенка во многом зависит от специалистов. Отец может тяжело переживать эту зависимость, которая лишает его ведущей роли, роли хозяина жизни.

Кроме того, мальчиков традиционно воспитывают с установкой «мужчины не плачут», и отец страдает и оттого, что он перестает контролировать свою жизнь, и оттого, что не имеет права на выражение своих эмоций, вынужден переживать всё глубоко внутри.

Отцы могут обвинять неработающих матерей в недостаточном уходе за ребенком, в их представлении существует «чудесное» лекарство или специалист, который решит за один прием все проблемы, нужно просто проявить большую активность в поиске, ответственность за который возлагается на «свободных» матерей. Это создает у матерей чувство вины, что мешает оказывать полноценную помощь ребенку, адекватно воспринимать сложившуюся ситуацию.

Получается, что люди, любящие друг друга и своего ребенка и искренне желающие помочь ему, начинают отдаляться. Мать измучена повседневным уходом за ребенком, истощена морально от постоянных переживаний за его дальнейшую судьбу, а иногда и вымотана физически — особенно если речь идет о детях с тяжелой формой аутизма либо сложной структурой дефекта, когда сочетаются ментальные и физические проблемы, когда у ребенка нарушен сон и весь режим жизни, а значит, что и у его мамы нет возможности выспаться.

И проблемны все области: сложно уложить спать, сложно одеть, раздеть, накормить, умыть, усадить заниматься. Она не только не может оставить ребенка ни на минуту (вплоть до того, что ей приходится принимать душ за пару минут, оставляя открытой дверь ванной), часто нет времени не только прилечь, но и толком поесть. Плюс на ней необходимость общения со специалистами, которое не всегда проходит радостно, а также все трудности, связанные с появлением ребенка в общественных местах (вопросы и комментарии от посторонних людей о его состоянии, необходимость постоянного контроля поведения в магазинах и т.д.).

И вот постепенно матери начинает казаться, что отец «отдыхает» на работе, при первой же возможности пытается сбежать из дома, недостаточно включается в жизнь ребенка и все трудности — на ней одной.

Со стороны отца ситуация выглядит по-другому: он озабочен необходимостью зарабатывать больше, чем раньше: длительность и размеры расходов непредсказуемы (в нашей стране, к сожалению, материальное обеспечение воспитания ребенка с особенностями развития зачастую полностью ложится на плечи родителей); переживает по поводу краха своих планов. И здесь необходимо учесть, что родители воспринимают ребенка по-разному: если мать больше нацелена на переживание моментов здесь и сейчас, то отец — больше мыслями в успешном будущем.

Соответственно, когда становится ясно, что у ребенка есть особенности развития, то мать больше переживает о том, как обеспечить ежедневную заботу и уход, адаптировать к быту, а отец — о том, что под угрозой благополучное будущее ребенка: его образование, работа, социальная реализация.

Это тоже порождает множество конфликтных ситуаций, когда матери кажется, что отец не понимает серьезности сложившейся ситуации и «не принимает» диагноз, а отец не понимает, почему мать не думает о будущем сына или дочери. Отец возвращается домой и наталкивается на раздражение матери, которая провела весь день с ребенком. Часто все мысли и темы в семье начинают крутиться вокруг ребенка, проблем его обучения, лечения и т.д.

Отец начинает чувствовать себя лишним и ненужным. Когда он пытается взять на себя часть забот о ребенке на выходных или после работы — жене кажется, что он действует неправильно, слишком неумело, она одергивает его, исходя из того, что сама она сделает лучше и быстрее. Именно в этот момент семья начинает разваливаться. Ситуация усугубляется еще и тем, что ментальные нарушения часто не отражаются на внешности ребенка (особенно когда он маленький) и родители могут считать, что он просто не хочет «взять себя в руки» и вести себя нормально, выполняя то, что от него хотят. Это добавляет стресса во внутрисемейную обстановку и порождает у родителей взаимные претензии к правильности воспитания.

Что же делать для того, чтобы сохранить семью?

1. Разговаривайте друг с другом. Не стоит думать, что партнер догадается о том, что причина вашего плохого настроения — усталость после нескольких бессонных ночей подряд, а не раздражение на него. Люди не умеют читать наши мысли, наберитесь смелости говорить вслух о ваших истинных переживаниях.

2. Учтите, что мужчины и женщины переживают стресс по-разному. То, что отец не говорит ничего вслух, не значит, что он не переживает. На то, чтобы принять факт наличия у ребенка особенностей, мужчинам обычно нужно больше времени. Восприятие также строится по-разному: мужчин больше беспокоит будущее ребенка, которое будет не таким, как виделось папе, невозможность закончить вуз и построить карьеру, а матерей беспокоят трудности повседневного ухода, пугает его длительность и сложность. Это зачастую и создает иллюзию «он/она не хочет меня слышать».

3. Не отстраняйте другого родителя от воспитания ребенка, даже если вам кажется, что он ничего не знает и не умеет. Он обязательно научится со временем, а вот с контактом с ребенком, если его не выстраивать с самого начала, могут в дальнейшем возникнуть сложности. Выделите ту область, которая лучше всего дается во взаимодействии родителю, не проводящему с ребенком много времени (в российских семьях традиционные роли выглядят чаще всего так: папа работает и берет на себя функцию материального обеспечения семьи, а мама организовывает быт и коррекционную работу. Хотя в современном обществе распределение ролей может меняться). Например, доверить проведение физкультурных занятий вечером или длительные прогулки по выходным.

Не обязательно эта сфера взаимодействия должна занимать много времени, но это взаимодействие должно быть регулярным (например, папа много времени проводит на работе, но каждый вечер после работы купает ребенка). Выделение таких небольших зон в распределении обязанностей не только поможет укрепить семью, но и позволит отдохнуть и переключиться тому родителю, который большую часть дня «дежурит по ребенку», даже если это освобождает ему совсем небольшой временной отрезок.

4. Не замыкайтесь только на ребенке. В вашей жизни обязательно должны быть какие-то еще темы, люди, не связанные с особым детством. Порой случается так, что родитель, сидящий дома, начинает уделять очень много времени общению на специализированных сайтах, форумах: создается иллюзия, что только там его слышат и понимают, а родитель, который дома только по вечерам, — «вне темы». Эта иллюзия понимания зачастую сильно подтачивает отношения в семье. Если хотите сохранить семью — не отгораживайтесь друг от друга и не отгораживайте свою семью от всего остального мира.

5. Отдых необходим. Отлично, если есть бабушки, дедушки или возможность нанять няню хотя бы на несколько часов, когда вы можете сходить куда-нибудь без ребенка. Круглосуточный, без перерывов годами, круг «дом–работа–занятия» явно не на пользу семейной жизни. Если нет возможности выбираться куда-нибудь вдвоем — устраивайте выходные друг другу, отпускайте друг друга по очереди (хотя зачастую «дежурному» родителю нужен не столько выход в свет, сколько возможность просто отоспаться или спокойно принять ванну).

Каждая мама обязана знать:  Раскраски-антистресс

6. Необходимо совместно обсуждать расходы на ребенка: занятия, лечение, покупку необходимого оборудования. Иногда тому, кто зарабатывает, действительно искренне непонятно, зачем нужно то или иное. Не стоит требовать от супруга безусловного понимания и молчаливого согласия на всё, а в случае их отсутствия — затевать ссору. Порой человеку необходимо спокойно объяснить, почему, по вашему мнению, нужно сделать именно это. Особенно учитывая, что расходы на особенного ребенка — долговременные и немалые.


7. Честность друг с другом. Обязательно нужно вслух озвучить момент, что теперь будущее будет не таким, как оно рисовалось до рождения ребенка с особенностями, а впереди — годы работы. Обсудите, что каждый из вас может сделать, как лучше распределить обязанности и насколько вы готовы к жизни в этом новом для себя пространстве. Это непростой разговор, но он необходим для того, чтобы избежать ситуации, когда один из родителей планирует длительную коррекцию, а другой в душе надеется на чудо и, когда этого чуда не происходит, чувствует себя обманутым и не видит смысла после этого разочарования сохранять семью.

8. Вместе изучайте информацию о нарушении у ребенка, но старайтесь обязательно находить не только медицинские описания, статистику и коррекцию, но и книги, написанные родителями о своем опыте по преодолению. Помните, если у кого-то в мире хотя бы раз получилось справиться с этой проблемой — есть огромная доля вероятности, что получится и у вас. Если таких случаев нет — вы вполне можете стать первыми.

9. Вы никуда не денетесь от мыслей о будущем вашего ребенка, и эти мысли не всегда будут радужными. Но старайтесь максимально жить в сегодняшнем дне, радоваться даже небольшим успехам ребенка и вовлекать в эту радость своего супруга.

10. Общественное мнение о неизбежности распада семей, воспитывающих детей с особенностями, не отражает реальной ситуации. Изначально огромный процент семей нацелен на то, чтобы сохранить отношения и помочь ребенку. Зачастую семьи разрушает не особенный ребенок, а то, что люди не готовы общаться друг с другом на тему возникших сложностей. Задумайтесь об этом.

11. Важно еще «на берегу» договориться о требованиях, которые вы предъявляете к ребенку, прежде всего в отношении дисциплины (и, когда они меняются, каждый раз обсуждать их). Это правило важно соблюдать в воспитании любого ребенка, но по отношению к ребенку с особенностями оно обретает особую важность. Потому что когда мама сегодня разрешает то, что запретил вчера папа, и наоборот — это не только тормозит процесс социализации, но и еще больше расшатывает нестабильную детскую психику. Сохранить семью и укрепить ее еще больше, чем до рождения ребенка с особенностями, — реально, хотя это и потребует пересмотра некоторых взглядов, изменения семейных традиций и приложения усилий.

Есть ли ситуации, когда семью сохранять не стоит?

Да, однозначно, такие случаи есть. Прежде всего, когда один из родителей демонстративно грубо и пренебрежительно относится к ребенку с особенностями либо устраняется от воспитания (порой — уезжая на несколько дней без предупреждения, выключая телефон в те моменты, когда требуется его присутствие, и т. д.), не видит смысла в работе с ребенком, считая это пустой тратой времени и денег. Рождение ребенка с особенностями зачастую обнажает все те проблемы, которые в обычной жизни уже были, но могли проявляться очень неявно, никак не влияя на отношения внутри пары.

Порой женщины боятся разорвать отношения из-за того, что для них важен статус замужней, состоящей в паре, а также то, что «ребенку нужен отец». Если у ребенка есть особенности развития, может добавиться еще и страх «Кому я буду нужна с таким ребенком?» (как показывает опыт многих счастливых семейных пар, сложившихся после развода с родным отцом или матерью ребенка, — страх совершенно безосновательный).

Это неверный подход, помните, что порой отсутствие одного из родителей — это гораздо меньшее зло, чем его номинальное присутствие либо такое присутствие, которое вредит состоянию ребенка: грубость, агрессия, презрительно-пренебрежительное отношение к ребенку либо второму родителю — это та хроническая психологическая травма, которая навредит гораздо сильнее, чем неполная семья.

Уничтожающие и тягостные отношения — это то, что ощущают все дети и, не имея возможности сказать, что их беспокоит, реагируют на это плохим поведением, криками, агрессией и самоагрессией, проблемами со сном и частыми болезнями.

Дети с особенностями развития не всегда способны говорить и воспринимать обращенную речь, но эмоции они ощущают прекрасно, особенно эмоции близких им людей.

«Я побывал в аду»: пьющая мать бросила пятерых детей в запертой квартире

Дети остались в антисанитарных условиях, пока мама ушла на очередную гулянку.

Очередная история с детьми, брошенными в запертой квартире безответственной матерью, развернулась в городе Кирове. На этот раз жертвами родительской беспечности стали сразу пятеро ребят, возрастом от девяти месяцев до девяти лет.

Как сообщает пресс-служба регионального УМВД, детей обнаружили сотрудники полиции, вызванные неравнодушными соседями, услышавшими детский плач. Прибыв на место, полицейские вскрыли дверь и спасли пятерых детей. Самых младших сразу же отправили в больницу, остальных — в социально-реабилитационный центр.

«Мать детей в это время распивала алкогольные напитки у своих знакомых. В настоящее время сотрудники органов внутренних дел проводят проверку, решается вопрос о привлечении к ответственности женщины за ненадлежащее исполнение родительских обязанностей и оставление детей в опасности», — сказано в сообщении ведомства.

Примечательно, что по данным местного СМИ «PROГород», этот инцидент для горе-мамаши был совсем не первым. Так, в июле 2020 года службы надзора предпринимали попытку забрать детей, но не нашли формальных оснований сделать это.

«Мы много раз жаловались на эту мамашу, но безрезультатно. В квартире полная антисанитария, дети на полу спят, дома клопы. Когда приходит соцслужба, эта мамаша наполняет холодильник едой. И они говорят: «Холодильник полный, да, дома бардак, но оснований забирать детей нет», — приводит издание слова Натальи, соседки многодетной матери.

На семейство уже долгое время жалуются в социальных сетях. По словам жителей Кирова, мать часто запирает детей дома, оставляя без присмотра в антисанитарных условиях. Те, кому «посчастливилось» побывать в квартире, не стесняются в сравнениях.

«Вернувшись домой, муж сказал: „Я побывал в аду“. В квартире везде грязь и бардак. Все дети худые, чумазые, один — голый, тот, что в люльке, — сильно кричит. Взрослых в квартире нет! Замок меняли три часа, после чего наконец появилась мать детей и начала орать матом», — цитирует портал местную жительницу, супруг которой менял замки в злополучной квартире.

По информации пресс-службы городской администрации, управление опеки и попечительство уже приступило к сбору документов, чтобы лишить женщину родительских прав. При этом сама она уже подала заявление с просьбой вернуть ей всех пятерых детей.

«Женщина осознавала, что малолетние дети остаются на длительное время без возможности получить помощь от взрослых, выйти на улицу в случае необходимости, — то есть в условиях опасности», — сообщили в мэрии.

Ранее ВашГород.ру рассказывал, как в квартире одной из московских многоэтажек, больше напоминающей свалку, спасатели обнаружили пятилетнюю девочку-маугли, в кожу которой врос нательный крестик.

Примечательно, что через несколько дней в Подмосковье случился похожий инцидент. А вот ещё одного ребёнка, предположительно страдавшего душевным расстройством, вовремя спасти не удалось.

Безответственная мать или воспитание здравым смыслом?

Народная мудрость гласит: прежде чем что-то делать, подумай три раза, а может, не стоит? И это очень правильно.

Яркий пример — пресловутое «раннее развитие». Сколько сил, времени и нервов тратят некоторые родители, чтобы как можно раньше научить ребенка читать. И всю квартиру буквами и словами обвешивают, и в игры играют, и на занятия с кубиками Зайцева водят. И обычно преуспевают: малыш уже года в четыре читает по складам слова.

Воспитание в радость

Есть лишь одно «но». Этот навык ребенку совершенно ни к чему. Нет у него в этом возрасте потребности получать информацию из текста. Ему нужно живое общение, сказка, рассказанная или прочитанная мамой, папой, дедушкой. Да и текстов, интересных и доступных четырехлеткам, не так много.

В результате дети, которых научили читать в четыре года (потратив уйму сил и времени), и дети, которых научили в семь (за пару недель), к восьми годам читают абсолютно одинаково, не отличишь — психологи специально проверяли. Возникает вопрос — зачем было так стараться? Только чтобы пару лет гордиться, что «мой уже, а вот ваш еще нет»?

Каждая мама обязана знать:  Отец дерется с маленьким сыном

Мама с двух-трехлетним ребенком едет в автобусе. Жарко, ехать долго, тягостно. Он крутится, начинает ныть, потом плакать. И получает строгое приказание: «Сиди спокойно!». Конечно, оно остается невыполненным. Ну, не может он сидеть спокойно, если ему скучно, он вспотел, хочет пить и спать, и вообще куда угодно отсюда. И он хочет, чтобы мама его поняла и услышала. Потому и плачет, а как еще? Мама усиливает нажим: «Сиди тихо, а то накажу!». Дитё заливается ревом уже в полный голос и получает по попе. Вот и поговорили.

Что происходит? Ребенку предъявляется требование вести себя так, как он не готов и не может. И сможет только через несколько лет.

Является ли его поведение тем самым трудным поведением, которое нужно менять? И как это сделать? Собственно, точно так же, как с развивающим обучением: приложив невероятные усилия. То есть мама могла бы все это время непрерывно его развлекать, отвлекать, рассказывать шутки-прибаутки, делать «козу», кормить печеньем и поить соком. Возможно, она даже смогла бы продержаться все время поездки, и ребенок бы не заплакал.

Но здесь поведение должен был изменить не ребенок, а мама, которая перестала бы перекладывать на него ответственность и начала регулировать его поведение сама. Очень разумный вариант, если ехать все же надо. Ставить же перед собой задачу «научить малыша терпеливо сидеть в транспорте и не жаловаться» нет смысла. Пройдет время и он сможет. Сможет помечтать, почитать, послушать музыку. Все могут, и он никуда не денется. Надо просто подождать.

Сейчас же следует либо избегать подобных ситуаций (не ездить с ребенком на общественном транспорте в часы пик), либо взять формирование поведения ребенка на себя, как говорится, «весь вечер на арене». А если и это не сработает, уж точно не ругать и не наказывать его за то, что он не способен вести себя, как семилетний. Пожалеть, утешить, дать поплакать, в конце концов.

Этот малыш из автобуса, который в результате попыток мамы исправить его поведение, может получить стойкий невроз и потом всю жизнь его будет тошнить в транспорте.

Трехлетке НУЖНО научиться настаивать на своем. И поэтому он будет скандалить и капризничать, и говорить «нет» — этого требует задача возраста. Перевозбудившемуся на детском празднике ребенку НУЖНО сбросить напряжение в слезах или дикой беготне. Подростку НУЖНО отделиться внутренне от родителей, и поэтому необходимо научиться спорить с ними и видеть их несовершенство.

Встречали ли вы когда-нибудь людей, которые не способны настоять на своем? Всегда со всем соглашаются и все на них «ездят»? Скорее всего, их родители в свое время успешно справились с капризами трехлетки. Так успешно, что с тех пор слово «нет» присыхает у человека к гортани.

Итак, трудное поведение, обусловленное возрастом или сегодняшним состоянием ребенка — первый случай, когда стоит остудить свой педагогический пыл и настроиться на мудрость царя Соломона: «И это пройдет».

Часто родители боятся, что если «пустить на самотек», не «пресечь сразу», то ребенок так и будет повторять неприятное поведение всю жизнь. Это, конечно, не так. Забавно слушать рассуждения вроде «не носите его на руках, а то привыкнет».

Если так, то не стоит трехлетнего переводить через дорогу за руку — привыкнет! Конечно, ни один ребенок не будет держаться за поведение, обусловленное возрастом или ситуацией, дольше, чем это ему необходимо. В пять ему уже не захочется с криком падать на пол в магазине, требуя немедленно купить машинку. В семнадцать ему будет проще договориться с вами мирно, чем скандалить.

Также вряд ли стоит проявлять рвение, когда трудное поведение связано с устойчивыми качествами ребенка, например, с темпераментом. Сколько бы сил и времени вы ни потратили, вы не сможете сделать гиперактивного ребенка спокойным и уравновешенным, медлительного — расторопным, рассеянного — внимательным, замкнутого — душой компании, чувствительного — невозмутимым. Это как раз те качества, которые заложены в нас от рождения.

Поведение, связанное с устойчивыми качествами ребенка, похоже на погоду — глупо пытаться ее изменить, к ней надо приспособиться. И помнить, что «у природы нет плохой погоды», каждая имеет свои достоинства.

Ваш неугомонный живчик будет резво бегать, когда его сорокалетние сверстники с заметными животами залягут на диванах. Ваш «копуша» пожмет плечами и спокойно пойдет домой, когда его буйные пятнадцатилетние ровесники на спор начнут прыгать с моста в воду. Ваша Маша-растеряша, вечно занятая обдумыванием всяких важных и сложных вещей, возможно, станет писательницей, а ваша сверхкоммуникабельная болтушка, у которой знакомых — полшколы и весь микрорайон, сделает карьеру пиар-менеджера…

Наши недостатки есть продолжение наших достоинств, и наоборот. Почему-то мы охотно признаем это по отношению к самим себе, но забываем, когда речь идет о детях.опубликовано econet.ru.

Отрывок из книги Людмилы Петрановской «Как ты себя ведёшь?

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Продала препарат, не подошедший ребенку: матери-одиночке грозит срок по наркотической статье

8 лет лишения свободы грозит матери двоих детей за продажу лекарства, которое перестало помогать ее больному сыну. Выяснилось, что препарат содержит психотропные вещества. Обвиняемая, которая в одиночку воспитывает детей, об этом не знала и пыталась вернуть хотя бы часть стоимости дорогого препарата.

Врачебная ошибка при родах, ДЦП, перитонит, дыхание через трубку, три клинических смерти: каждое мгновение жизни маленького Арсения — это боль.

— Это его обычное состояние. Он ничего не знает, кроме боли.

Приглушать боль можно только сильнодействующими, чаще всего наркотическими препаратами. Особенные средства нужны, чтобы остановить приступы эпилепсии. Подходит диазепам в ампулах или таблетках, но безопасней диазепам в клизмах, а его в аптеках нет. Есть на интернет-форумах, объединяющих тысячи людей с общей бедой. Здесь мать-одиночка и купила 20 тюбиков за 20 тысяч рублей и здесь же продала остатки, когда сменили препарат, чтобы вернуть хоть часть денег. С покупателем встретилась у метро.

«Передо мной уже стояли два опера, которые предъявили мне корочки и попросили пройти с ними», — рассказывает Екатерина Коннова.

Теперь Екатерина стала фигурантом уголовного дела о торговле наркотиками. Ей грозит тюремный срок.

«Учитывая ее сложные жизненные обстоятельства, мы постарались отнестись с максимальной гуманностью. Ей избрана мера пресечения, несвязанная с лишением свободы, а именно подписка о невыезде и надлежащем поведении», — сообщил Юрий Титов, начальник управления информации и общественных связей главного управления МВД России по Москве.

Диазепам действительно входит в список психотропных веществ, оборот которых ограничен, даже в том малом количестве, которое продавала Екатерина.

«10 миллиграммов — это стандартная терапевтическая доза и какого-то эйфоризирующего эффекта, как правило, не дает. Есть вещества, например, тот же гараноксин или фенозепам из той же группы, они в этот список не включены», — объясняет Дмитрий Гудков, врач-нарколог.

Уголовное дело в отношении матери ребенка-инвалида вызвало широкий общественный резонанс. Уполномоченный по правам ребенка при президенте России уже готовит обращение в Генеральную прокуратуру.

«Мы призываем, чтобы были учтены все обстоятельства, в том числе и то, что привело все-таки маму к такой ситуации. Что заставило ее приобретать где-то лекарственные препараты в той форме, которая удобна ребенку», — заявила Анна Кузнецова, уполномоченный по правам ребенка при президенте России.

Екатерину Коннову поддержали и в Общественной палате России.

«Давайте поймем, насколько тяжело этой маме. Насколько ей тяжело, насколько она должна крутиться, она одна воспитывает ребенка», — призывает Диана Гурцкая, председатель комиссии Общественной палаты по поддержке семьи, материнства и детства.

При этом в Московском центре паллиативной помощи считают, что в подобной ситуации могут оказаться тысячи россиян.

«Когда ты видишь страдания своего близкого, ты абсолютно не думаешь о законодательной составляющей своих действий. Должны быть пересмотрены правила регистрации препаратов и детских лекарственных форм, которые положены по всем международным нормам в конце жизни для облегчения страданий», — считает Нюта Федермессер, директор Центра паллиативной помощи Департамента здравоохранения Москвы.

За этим делом сейчас следит вся страна. Екатерина все же надеется, что ее не накажут, и для них с сыном все закончится благополучно.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация