Конфликты между детьми в семье что делать родителям

Содержание

Конфликты между детьми в семье: понимать и управлять

Детские конфликты в семье – явление обычное. Словесные перепалки часто перерастают в драки. И хотя дети после таких стычек быстро мирятся, неприятных минут они доставляют родителям множество. По непонятным причинам между ними возникает отчуждение, которое может проявляться уже во взрослой жизни. У многих родителей возникает вопрос, почему конфликты между детьми случаются в их семьях. Ведь они одинаково любят своих чад, заботятся о них. Вот только как это воспринимают сами дети?

Понять своих детей. Причины детских конфликтов

Чтобы разобраться в причинах конфликтов детей, нужно знать некоторые психологические особенности маленьких членов семьи. Первый ребенок. Он наполняет смыслом жизнь взрослых: родителей, дедушек и бабушек, тетушек и дядей, если таковые имеются. С рождением братика или сестры все меняется. Это прямая угроза интересам первенца. И особенно драматично это выглядит, когда старшему ребенку исполняется 3 или 4 года. Почему? Именно в этом возрасте маленький человек переживает свой первый кризис. Он начинает осознавать, что он такой же, как и другие. Он ищет приемлемые модели поведения с окружающими его людьми. Он воспринимает себя как самостоятельного человека, имеющего свои желания и осознающего свое место в семейном кругу. Он – главный. Вся жизнь крутится вокруг него. В его речи появляется слово «Я». Он может требовать, просить и приказывать. Он начинает капризничать, если его желания взрослые не спешат выполнять. И вот милый ребенок становится несговорчивым и упрямым, готовым устраивать истерики в любом месте и по любому поводу. Ссоры с родителями становятся частыми. Словно это борьба – кто кого победит. Через этот возрастной кризис проходят все дети, но у кого-то он проходит незаметно, мягко, а у кого-то достаточно жестко.

Ревность

И вот наступает момент, когда у малыша появляется братик или сестренка. Сначала это вызывает любопытство. Что это? Кто это? Что мне это дает? А потом следуют одно неприятное открытие за другим. Пришелец забирает все внимание и время родителей. Мама и папа теперь больше с ним, с этим крохой; они, наверное, больше любят его. И малыш понимает, что он, самый когда-то любимый, теперь не главный в семье. Многие детишки тяжело переживают появление соперника. И разговоры о том, что он старший и уже большой и что он должен понимать и любить братика или сестренку, мало помогают. Но он не может любить его, так как мама и папа не принадлежат теперь только ему. Таким образом, уже на этом этапе у первенца закладывается чувство ревности, которое проявляется в самых причудливых капризах, непослушании и беспричинных на первый взгляд истериках. Именно ревность лежит в основе многих ссор между детьми.

Борьба за любовь родителей

Дети взрослеют. Но возникшая ревность не исчезает. Теперь уже подросший младший отпрыск проявляет свои права на главенство в семье. Он начинает пользоваться преимуществами младшего ребенка. У каждого из малышей складывается мнение, что родители любят его меньше, чем братика или сестренку. Неосознанная потребность во внимании мамы или папы именно к нему рождает неприязнь друг к другу и проявляется в конфликтах детей по самым незначительным причинам.

Соперничество детей

Каждый ребенок обладает своими неповторимыми особенностями: внешними и физическими данными, темпераментами, задатками и способностями, формирующимися характерами и перинатальным опытом. Они разные, неповторимые. Каждый из них уникален. Кто сильнее, умнее, лучше, талантливее – является проявлением соперничества детей. Но родители забывают об этом и сравнивают, не задумываясь, каково чувствовать себя хуже другого. В результате в неокрепшей душе ребенка рождается зависть и ненависть. Ведь все дети, впрочем, как и взрослые, эгоисты. А ребенок еще не умеет преодолевать свое отрицательное отношение к маленькому братику или сестренке.

«Младшая сестренка оказалась талантливее Никитки. Пятилетняя малышка сходу запоминала песни и так забавно их исполняла, что вызывала неподдельный восторг у взрослых. Они бурно аплодировали, хвалили, просили спеть еще что-нибудь. Настя чувствовала себя великолепно – она была в центре внимания. А что мог показать Никитка? У него не было таких ярких талантов. В моменты выступления сестры он пытался переключить внимание окружающих на себя своими просьбами или неадекватным поведением. От него отмахивались или даже прикрикивали, чтобы он сидел и слушал. Что чувствовал мальчик в эти минуты? Наверное, одиноким и несчастным, никому не нужным и покинутым».

Таким образом, с раннего детства может закладываться и постоянно проявляться соперничество между детьми, и тогда многие конфликты между детьми в семье становятся неизбежными.

Возрастные различия детей и ссоры

К старшему по возрасту ребенку всегда предъявляются повышенные требования. Он должен то, он обязан это, потому что он старше и умнее. Ощущая свою ответственность за младшего, он требует признания своего авторитета с его стороны. Но малыши не спешат подчиняться и всегда протестуют против давления старших. Психологи считают, что самая оптимальная разница в возрасте детей 7 – 8 лет. Старший ребенок уже легче переносит повышенное внимание родителей к малышу, да и для него он становится не конкурентом, а маленьким членом семьи, к которому он испытывает теплые чувства. У него появляются друзья, интересы за пределами семьи. Он стремится уже вырваться из-под опеки родителей. Их мнения становятся для него менее значимыми. Конфликты между детьми в семье в таких случаях случаются значительно реже. Чаще всего они возникают, когда малыш посягает на вещи старшего ребенка.

Половые различия детей и разногласия между ними

Более спокойно развиваются отношения между братьями и сестрами. Изначально их интересы, игры, направленность деятельности отличаются. Но если родители начинают сравнивать их достоинства, то это также неминуемо приведет к детским конфликтам.

Ссоры из-за личной территории и игрушек

Многие причины конфликтов детей в семье, да и супругов, связаны с необходимостью проживать под одной крышей и часто на ограниченной территории. Возникает банальная усталость от общения друг с другом. Она проявляется в плохом настроении ребенка, в желании отыграться на ком-либо. С родителями такой номер не пройдет – он чреват последствиями. А вот на братике или сестренке можно легко отыграться. Хотя все это происходит на бессознательном уровне.

Маленькие дети отчаянно бьются за свои игрушки, но часто сами стремятся присвоить вещи братика или сестренки, проявляя себя большими собственниками и завистниками. А если брат или сестра старше по возрасту, то ссоры возникают из-за желания малыша иметь те же вещи. Он(а) берет их без разрешения, и тогда разыгрывается скандал с последующим разбором и выяснением отношений.

Настроение и забавы

Малыши любознательны от природы. Они познают окружающий мир, учатся общению и отношениям. Им интересно наблюдать, как на их действия реагируют родители, братья или сестры. Вот ребенок начинает лезть к младшему, отнимает игрушку, прячет ее, разрушает его игру, обзывает и так далее, наблюдая при этом за его реакцией. Младшие тоже часто досаждают своим старшим братьям и сестрам, проявляя даже элементы агрессии (кусаются, щипаются, дерутся). Стремление влезть в деятельность брата или сестры часто продиктовано желанием развлечься, позабавиться ответной реакцией. Ну, чем не повод для скандала и грандиозного конфликта с привлечением родителей?

Мы, родители не хотим признавать тот факт, что дети, как и взрослые переживают разные эмоции. Как плохое, так и хорошее настроение могут стать катализатором подобных игр, которые стремительно превращаются в конфликты между детьми в семье.

Семейные отношения

Отношение в семье играют важную роль в жизни детей любого возраста. С самого момента рождения они постигают сложную науку общения. Взаимоотношения родителей между собой и с детьми являются для них вообще моделью отношений, которые ими усваиваются и переносятся на других людей. Если в семье имеют место скандалы и постоянные ссоры, то дети впитывают подобный стиль взаимодействия. Если родители без конца шумно выясняют отношения, то и подрастающие чада вряд ли будут ладить друг с другом. Это серьезная причина конфликтного поведения детей.

Детские конфликты – что делать

Можно ли в семейном кругу создать такие условия, чтобы общение детей было бесконфликтным? Вряд ли эта задача выполнима. Но устранить некоторые их причины родителям по силам и тем самым смягчить проявления конфликтов в семье:

  1. К рождению второго ребенка нужно подготовить своего первенца. Обсудите с ним все проблемы, связанные с его появлением, расскажите, как вы будете вместе ухаживать за ним, заботиться и любить его. Пусть малыш поучаствует в выборе имени братика или сестренки, в покупке приданого для новорожденного.
  2. После рождения малыша помогите старшему ребенку адаптироваться к его новой роли в семейных отношениях. Уделяйте ему достаточно внимания и времени, чтобы он не чувствовал себя одиноким и никому не нужным. Проявляйте к нему больше нежности и любви; именно в этот момент он особенно в этом нуждается. Ему так важно чувствовать, что он по-прежнему самый любимый ребенок для папы с мамой.
  3. Никогда не сравнивайте детей, создавая тем самым повод для соперничества. Но учите радоваться успехам и достижениям друг друга. Хвалите или укоряйте ребенка за конкретные поступки, но не противопоставляйте его никому.
  4. Поощряйте совместную деятельность своих чад, хвалите за сотрудничество и взаимопомощь. Распределите домашние обязанности между детьми, включая малышей.
  5. Учите детей решать конфликты без драк и слез. Научите не только высказывать свои претензии друг к другу, но и выслушивать их. Объясните, что каждый человек имеет право на ошибку, плохое настроение или желание побыть в одиночестве.
  6. Выработайте вместе с детьми правила поведения в спорных ситуациях. Например, не обзывать, не унижать, не ломать игрушки, не брать вещи брата или сестры без разрешения и так далее. Когда дети подрастут, определите вместе с ними правила проживания.
  7. Относитесь к детям одинаково. В семье не должно быть любимчиков. Если ребенок обижен и жалуется на брата или сестру, выслушайте, посочувствуйте и помогите разобраться в данном конфликте.
  8. Не решайте свои взрослые проблемы в присутствии детей. Вы, родители, всегда остаетесь для своих детей образцом для подражания.

Реакция родителей на конфликты детей

Итак, как реагировать родителям на возникающие в семье детские ссоры? Вмешиваться или оставаться сторонними наблюдателями? Наказывать их или не обращать внимания на их действия по отношению друг к другу? Выступать в роли арбитров или предоставить им решать самим конфликтную проблему?

Все зависит от конкретной ситуации. Но любой детский конфликт должен быть в поле вашего внимания. Ведь, как правило, инициатор ссоры надеется на поддержку родителей. Не вмешиваясь в конфликт, родители дают им возможность выяснить самостоятельно отношения, найти компромисс, договориться.

Каждая мама обязана знать:  Подскажите куда обратиться, где бы мне могли помочь найти способ общаться и достучаться до дочери

Обязательно надо вмешиваться, когда конфликтные действия выходят за пределы дозволенного, когда в ход идут кулаки или иные агрессивные действия. Нельзя допускать, чтобы старшие дети морально и физически подавляли малышей, а младшие пользовались своим особым положением. Очень важно вовремя развести детей и запретить им какое-либо общение друг с другом. Только после того, как страсти, улягутся, дети успокоятся, можно обсудить с ними конфликт и их действия. Конечно, очень сложно быть справедливым и объективным всегда. Поэтому надо учиться самим и учить детей правильно вести себя в подобных ситуациях.

Конфликты между детьми в семье доставляют родителям много проблем и переживаний. Но не надо их рассматривать как абсолютное зло. Жизнь в семье, проблемы, трудности, ссоры и обиды – все это серьезная школа общения и отношений. Конфликтуя с братом и сестрой, ребенок учится спорить, доказывать свою правоту, договариваться, идти на компромисс. Помогая детям решать конфликт, мы учим детей пониманию, терпению, умению прощать и уступать.

Конфликты между детьми в семье: что делать родителям

Ссоры между братьями и сестрами встречаются почти в каждой семье. Как действовать родителям? Что нужно делать, чтобы сохранить в семье спокойную обстановку? Ответы на эти и другие вопросы нашли участники тренинга, который провела педагог-психолог центра «Здоровье» Ирина Сюсина.

Среди наиболее частых причин ссор между детьми – конкуренция за внимание и любовь родителей, соперничество друг с другом за авторитет, борьба за обладание вещами: игрушками, одеждой и т.п. На занятии Ирина Анатольевна привела конкретные примеры конфликтных ситуаций между детьми: «ребенок не хочет надевать шапку старшего брата, так как тоже хочет новую», «я не хочу братика (сестренку) отнесите его», «мама, почему ты обнимаешь сестру больше чем меня?» и т. д. Участникам тренинга такие проблемы были знакомы, и они поделились своим опытом их решения.

Педагог-психолог напомнила, что каждый ребенок, в первую очередь, ждет понимания и поддержки, а не родительских лекций и нотаций, а порой и угроз. Родителям нужно найти баланс между детьми так, чтобы не задеть чувства каждого из них.

Причины трудностей в поведении ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. В таких случаях лучше всего внимательно выслушать его. Этот прием называется активным слушанием. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, обозначив при этом его чувства. Например:

Сын: Он отнял мою машинку!

Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.

Сын: Больше я с ним не буду гулять!

Папа: Ты больше не хочешь с ним гулять.

Родители, участвующие в тренинге, сами разыграли сценку и воспроизвели активное слушание в действии, обращая внимание на алгоритм выполнения техники.

Первый и важный шаг при использовании активного слушания: занять правильное положение по отношению к ребенку: глаза взрослого и ребенка должны находиться на одном уровне.

Во время беседы бывает очень важно и полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувства. Второе правило активного слушания – повтор услышанного от ребенка.

Для того, чтобы ребенок смог разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что рядом с ним родитель, нужно делать паузы между фразами. И самый главный момент — это обозначение чувства ребенка.

По словам Ирины Анатольевны, чем больше мы анализируем с ребенком его поступки, поведение, чем дольше проговариваем жизненные ситуации, тем эффективнее помогаем ему понять себя и свои чувства, отношение к братьям и сестрам.

Именно родители должны создать в семье благоприятную обстановку и помочь детям сохранить мир. Для этого мамы и папы должны усвоить ряд правил. Обязательно хвалите детей за хорошее поведение и добрые поступки. В семье, где несколько детей, родители должны дать им понять, что каждый из них – отдельная личность, не нужно сравнивать их друг с другом. Следует поощрять совместную деятельность детей, можно поручать им совместные дела, чтобы они учились работать в команде. Учите детей договариваться между собой и отстаивать свои интересы мирным путем, а не в драке. Каждому ребенку в доме необходимо свое личное пространство, идеально, если это комната. Но в любом случае, у каждого из детей должны быть свои вещи и игрушки.

При разрешении конфликтов между детьми и для их предотвращения есть несколько тактик. Иногда, чтобы предотвратить ссору, достаточно просто не вмешиваться, часто дети спорят и ругаются, чтобы привлечь внимание родителей. Но если конфликт дошел до оскорблений, драки, то взрослым нужно вмешаться, развести детей по разным комнатам, если они не могут сдержаться. Затем отдельно с каждым из них нужно обсудить ситуацию. Если ссора началась из-за обладания вещью, то нужно лишить детей игрушки, предмета, из-за которого они повздорили.

Разрешить противоречия помогает разговор: предложите каждому ребенку выразить свою точку зрения на причины ссоры. Обсуждение проблемы снизит уровень эмоционального напряжения у детей и даст им понять, что родителей интересует их мнение. Чтобы выплеснуть детскую энергию в мирное русло, проведите соревнования, шуточную драку с подушками, можно заняться творчеством.

В завершении тренинга участники выполнили упражнение на рефлексию и обозначили, что для них на занятии было легким, а что трудным. Родители единодушно отметили, что тренинг прошел в приятной дружественной обстановке, а тема занятия – очень важная и нужная.

– Были подробно рассмотрены волнующие родителей вопросы. Осталось все это применить в жизни и ждать результатов, – поделилась Наталья Б.

Конфликты между детьми в семье: что делать родителям

Видео. Психолог Марина Романенко. В этом видео говорим о самой болезненной теме для родителей — драках детей в семье. Психолог Марина Романенко рассказывает о причинах ссор братьев и сестер, как быстро их успокоить, а где не вовлекаться в конфликт вовсе:

Дети дерутся между собой: что делать?

Самое важное, что нужно понимать в этот момент времени, что почти все, у кого были братья или сестры, дрались между собой. Поэтому это такая тема, с которой столкнулся каждый, как будучи маленьким, если у него был брат или сестра, или став родителем, когда у нас появилось больше, чем один ребенок. И есть определенные правила, как нужно поступать для того, чтобы драки, в общем-то, перестали иметь место быть, а отношения между детьми остались очень хорошими.

Почему дети дерутся?

1. Из-за игрушек

Первая причина, по которой дети могут драться – это игрушки, когда один претендует на игрушки другого. Старший, как правило, защищает свои и не хочет давать, и это причина для ссор.

2. Из-за вещей

Второе – иногда бывает: дети подросли, начинают таскать вещи друг друга, и дома просто «А-а-а!» уже в подростковом возрасте, когда одна сестра надела вещи другой сестры, или обувь, или сумку без спроса, да? Это тоже такой момент, который может быть причиной, почему дети дерутся.

3. Чтобы привлечь внимание

А ещё они могут драться, потому что так привлекают внимание родителей, так им хочется перетянуть, немножечко больше уделить себе внимания.

4. Восстановить справедливость

И ещё один момент, с которым я часто сталкивалась, почему могут драться дети в семье, – это потому, что хотят восстановить некую справедливость. Старших, как правило, иногда так достает опека, и то, что младших всё время защищают, или что на их имущество претендуют, что они просто иногда совершенно неожиданно могут начать драку, ну, чтобы выпустить пар, и, чтобы защитить как-то себя, свою целостность, и свое имущество в семье.

Что нужно сделать родителям?

1. Разделите игрушки

Первое, что хочется сказать, – если дети дерутся из-за игрушек, разделите, пожалуйста игрушки! Общих не бывает. Не бывает такого, что младший имеет право взять игрушку у старшего. Нет! Пожалуйста, определите: игрушки старшего по праву его, если ему их купили или подарили. И они не переходят по наследству, они остаются его, если он не решает сам их кому-то отдать.

Когда рождается второй ребенок в семье, купите ему свой набор игрушек. Не подразумевается автоматически, что если три года старший не игрался машинкой, то её можно отдать младшему, и надеяться, что он не увидит этого. Первое, что он сделает – пойдёт, заберёт, и скажет, что это моя! На ваши «Ты же три года не игрался!» он скажет: «Ну и что! Это моя игрушка!»

И если вы будете его уговаривать, в этот момент, непонятно почему, родитель вдруг решает любить больше младшего, а не старшего, ломать характер старшего ребёнка, не уважать его, чтобы почему-то младшему дать игрушку. Слушайте, купите ему его набор игрушек! А у старшего должны быть свои игрушки, и это святое!

И научите детей спрашивать друг у друга: «Можно ли у тебя взять игрушку?» И дайте разрешение, особенно старшему, сказать: «Нет, нельзя!» Тогда успокойте младшего, если он расплачется, унесите его куда-то, переключите его. Но правило остается неизменным – научите их спрашивать друг друга! И если разрешили – то да, конечно, возьми. Если не разрешили – брать нельзя.

Я бы старших еще и предупредила, что младший будет везде ползать. И если твои игрушки лежат там, где он легко может дотянуться, – убери их оттуда, если ты не хочешь их давать. Чтобы не создавать вот эти конфликты, чтобы вам не хотелось защитить младшего там, где, по сути, он, в общем-то, в защите не нуждается.

2. Разделите вещи

Второе – когда они дерутся из-за вещей, всё та же история: две полки, вещи. Иногда приходится покупать даже абсолютно одинаковые, потому что младший хочет такую же, как у старшей. Купите одинаковое!

И введите всё то же самое правило: спроси, можно брать, или нельзя брать. Без спроса ничего нельзя брать. Таким образом, вы воспитываете чувство собственного достоинства, уважение. И мир не прогнется перед вашим ребёнком, который привык без спроса или безнаказанно брать чужие вещи. Это странно. Он же не может выйти на улицу, взять вашу машину без спроса, и уехать? Почему он тогда может взять вещь или игрушку другого? Спрашивать – это культура, которая точно не будет лишней в семье!

3. Уделите внимание обоим детям

Следующий момент, когда дети дерутся между собой, привлекая ваше внимание. Просто подумайте, что каждый из них хочет получить частичку вас. Иногда они хотят это одновременно. Вас обнимает маленький ребёнок, старший может его отпихивать. Я знаю такого одного, который говорил: «Это моя мама!»

Когда рождается младший в семье, старший вдруг начинает делить любимую маму и папу с кем-то ещё. Очевидно, что иногда он будет пытаться всех оттолкнуть, чтобы всё внимание, как раньше, было уделено ему. Поэтому поймите это. Не надо всеми силами защищать малыша, нужно только, чтобы он на линии огня никогда не оказывался, когда силы не равны. Но уделите внимание старшему, уделите внимание младшему.

Иногда это приходится делать одновременно. Одного на руки, второго на руки. Этого целую, этого целую. Только не говорите, что вы их любите одинаково, не работает. Всё, что они услышат… Они негласно ведут подсчет поцелуев, который каждому достался.

Помните, что вам нужно старшему уделить столько же времени, сколько младшему. Не только в момент, когда они от вас этого физически требуют, а и в другие моменты. Тогда вы уменьшите количество потасовок, которые касаются именно того, чтобы вы на них обратили внимание, и дали свое тепло, любовь, заботу. И показали в кавычках другому, кто из детей важнее в семье.

Каждая мама обязана знать:  Как научиться доверять окружающим

Постарайтесь предупредить это, как можно чаще обнимая и целуя своего ребёнка, одного и второго, говоря, что вы их любите. Но только не вы их любите. «Я тебя люблю!», проходя мимо. «Я тебя люблю!» проходя мимо. Каждому хочется быть центром Вселенной! Дайте им это ощущение, что они – центр Вселенной!

4. Не вводите двойные стандарты

Знаете, ещё не вводите в семью двойные стандарты. Это тоже может быть причиной, почему дети могут конфликтовать или драться в семье, когда одному достается больше, другого почему-то достается меньше. уже если делить, то пополам, сразу и всегда.

И залог успеха родителей в семьях, где больше, чем один ребенок, – это не принимать ничью сторону. Вы не можете быть на стороне одного, или на стороне другого. Вы – родитель, вы одинаково любите своих детей, и вы не можете ни на чью сторону становиться, у вас нет такого права.

Мы должны уменьшить количество драк, которые могут состояться там по причинам, которые мы только что назвали. Но лучше всего не вмешиваться. Что я имею в виду, когда говорю: «Не вмешиваться»?

Когда к вам прибежали дети, как мои, например, ко мне прибегали: «А, меня ударил этот! Меня ударил этот!» Я говорю: ну, и что прибежали? Они, такие, ждут, что я кому-то скажу, что он прав, а кому-то – не прав. Я говорю: «Быстро от меня, и разберитесь там! Придите, и расскажите мне, что вы уже помирились!» И они прибегали и говорили: «У нас уже всё хорошо! Мы уже помирились!» Отлично!

Вот таким где-то образом, не принимая ничью сторону, отошлите их разбираться между собой, в шуточной форме показывая, что вы не-не-не, в эти игры не играете, вы не перетягиваетесь на одну из сторон.

5. Будьте всегда рядом

Ещё одно очень важное правило, которое должны выполнять родители. Когда у вас есть дети, а у них есть конфликты, конечно же, вы должны быть рядом. Что такое рядом? Чем младше дети, тем ближе к ним физически вы должны находиться, в двух-трех шагах, иногда на расстоянии одного шага. Но если вдруг что – вы раз, и развели их в разные стороны, и они не могут навредить друг другу.

Чуть старше дети начинают быть, ну, вы может быть, там в трех, в четырех метрах, но они всегда в поле вашего зрения. Вы готовите, и смотрите за ними. Нельзя надеяться, что пока вы на кухне быстро там что-то сделаете, в комнате будет тихо. Перетащите коврик на кухню, чтобы дети играли рядом с вами, и были под вашим… Ну, не то, чтобы неусыпным контролем, нет, но чтобы вы могли быстро реагировать, если вдруг понадобится ваша помощь.

Когда дети-погодки, и они маленькие, или близнецы, и они маленькие, они редко могут нанести друг другу серьезные какие-то повреждения, поэтому вы рядом, смотрите, в случае надобности – разнимаете.

Но когда разница между детьми два-три года, это означает, что вы можете быть родителем годовалого ребенка и трехлетнего ребенка, трехлетнего, шестилетнего или восьмилетнего, и тогда, если начинается драка, то силы не равные. Тот, кто выше, больше, сильнее, он, как правило, может больнее ударить. Соответственно, в этот момент вы тоже должны быть рядом, и быть готовыми разнять. Помните, ничью сторону принимать нельзя!

Иногда будет работать, если вы просто младшего извлечете и пересадите там по другую сторону от себя, и какое-то время скажете: «Не-не-не, вы играете отдельно, потому что вместе Вы точно не можете быть!» Отдельно.

Постарайтесь как нужно меньше говорить детям: «Нельзя драться!» или ещё какие-то штуки, потому что они же не просто так дерутся. Дети вообще никогда не делают ничего просто так. Есть какая-то причина. И вы можете не знать ее. Вы не участвуете в их разговорах, вы не являетесь одним из них, вы не чувствуете то, что чувствуют они, поэтому причина может ускользать от вас. Разнимите их просто! Посадите одного в одну сторону, другого в другую сторону, и какое-то время, пока страсти не улягутся, не давайте им сходиться.

Знайте, ваши дети любят друг друга, это точно. Но как только вы начинаете принимать что-то сторону, чувство справедливости ребенка, чью сторону вы не приняли, начинает обостряться. И в этот момент вы делаете такую трещину в их отношениях. Здесь очень работает правила, которые говорят про семью: «Милые бранятся – только тешатся!» Тут поссорились, тут помирились, тут играем дальше. Так и ваши дети: здесь поссорились, здесь помирились, тут живут дальше, тут играют, любят друг друга.

Просто будьте внимательны, чтобы они не могли навредить друг другу, вовремя разнимайте, и знайте – этот возраст пройдет. И если вы не принимали чью-то сторону, не обостряли чувство справедливости, ваши дети будут жить долго, мирно, уже будучи взрослыми, поддерживать и помогать друг другу. И у них не будет накапливаться обида невысказанная на брата, сестру, или братьев, или сестер, тянущаяся из глубокого детства.

Дети и родители: конфликты в семье.
консультация на тему

«Сын — отрезанный ломоть.
Он что сокол: захотел — прилетел, захотел — улетел;
а мы с тобой, как опенки на дупле, сидим рядком и ни с места».

Иван Сергеевич Тургенев. Отцы и дети

Скачать:

Вложение Размер
deti_i_roditeli._konflikty_v_seme.docx 43.5 КБ

Предварительный просмотр:

Дети и родители: конфликты в семье

«Сын — отрезанный ломоть.
Он что сокол: захотел — прилетел, захотел — улетел;
а мы с тобой, как опенки на дупле, сидим рядком и ни с места».

Иван Сергеевич Тургенев. Отцы и дети

Естественным является то, что родители очень любят своих детей. Желают им самого хорошего будущего. Чтобы они выросли здоровыми, счастливыми и успешными. Иногда это получается, а иногда, к сожалению, нет. Почему-то с возрастом дети от родителей отдаляются, не хотят общаться, отдыхать вместе. Становятся посторонними, чужими людьми. Причин может быть множество, ведь каждая семья уникальна по-своему. Как показывает практика, такое поведение детей напрямую зависит от уровня компетентности родителей в разрешении конфликтных ситуаций. Чем лучше взрослый понимает причины конфликта и готов идти на совместный поиск решения проблемы, тем лучше отношения между ним и его детьми. Родители просто обязаны уметь разрешать ссоры и противоречия правильно.

Ребенок не имеет опыта, он получает его от старших. И во взрослой жизни «дитя» будет строить свое поведение по образу поведения своих родителей просто потому, что он по-другому не умеет. Также, вследствие постоянных противоречий, ссор, споров с родителями, у детей накапливаются обиды, злость, гнев. Эти чувства с возрастом уходят глубоко-глубоко в подсознание. Они продолжают влиять на поведение и мысли, формируют отношение к родителям.

Итак, что такое конфликт между родителями и детьми? Давайте разберемся.

Во-первых , многие привыкли думать, что раз конфликт, то всегда со знаком «минус», что от него только негатив в семье. Но это не так. Конфликты формируют характер человека, его принципы, силу воли. Они очень нужны для нормального здорового развития человека. Таким образом маленький человечек указывает родителям на свои потребности, в том числе и на свою автономию. Он уже не часть целого, а отдельная личность со своими желаниями.

Во-вторых , правильно разрешенные конфликты создают так называемую «зону толерантности» к будущим конфликтам. Они налаживают отношения, связь становится более близкой и доверительной. Дети, узнают свои возможности и потребности, растет уровень самосознания.

На каждом возрастном этапе конфликты имеют свои задачи и функции.

Так, в раннем возрасте , главными предметами конфликтов является нереализованная потребность в доброжелательном внимании со стороны значимого взрослого. Ребенку необходимо каждую минуту знать, что его любят и поддерживают. Ему неоткуда узнать, что он хороший кроме как от мамы или папы. Они главные источники самооценки ребенка.

В младшем школьном возрасте главным предметом конфликтов является возросшая самостоятельность. Ребенок находится на сложном этапе, когда он уже многое может сам, но родители остаются для него достаточно авторитетными. С одной стороны младший школьник ориентируется во многих вопросах на своих сверстников, учителя в школе, а с другой стороны родители продолжают влиять на формирование самооценки и самосознание ребенка. Его мотивация, потребности, желания и ценности еще не укрепились окончательно. Но есть потребность проявлять себя, самореализовываться, знать, что он уже отдельная самостоятельная личность. Вот тут и находится точка главных конфликтов между детьми этого возраста и их родителями.

Подросток — это уже не ребенок, но еще не взрослый. Он только учится ним быть. И здесь как никогда важно понимание и поддержка. Ведь именно сейчас ребенок и родители выстраивают новый тип взаимоотношений, стараются признать равенство друг друга, добиваются взаимного уважения.

Чаще всего конфликты приходятся на следующие сферы жизни:

1. социальная жизнь и привычки (выбор друзей, внешний вид, досуг);
2. ответственность (обязанности по дому, регулярность посещения кружков, трата денег);
3. школа (успеваемость, поведение, домашние задания);
4. взаимоотношения в семье (уважение старших, демонстративность поведения);
5. отношение к нормам общества (курение, алкоголь, кражи).

Интересным в этом возрасте является тот факт, что подростки конфликтуют ради самоутверждения, но по фундаментальным вопросам, таким как выбор учебного заведения, специальности, склонны прислушиваться к старшим. Им вообще присуща противоречивость по отношению к себе и ко всем окружающим.

Теперь поговорим о способах решений конфликтов. Они бывают эффективными и нет.

К неэффективным способам относится:

• Уход от проблемы. Родители просто не замечают проблемного поведения, игнорируют ребенка, его потребности. Ребенок предоставлен сам себе.

• «Мир любой ценой». Родители потакают желаниям ребенка, ущемляют себя во благо своего чада.

• «Победа любой ценой». Для родителей конфликт с ребенком является соревнованием, где победитель получает все. Причем цели всегда оправдывают средства. У авторитарных родителей вырастают либо агрессивные дети или наоборот, слишком пассивные, мягкие.

• Компромисс. Один или два раза можно прийти к компромиссу, но постоянно использовать этот метод нельзя. Компромисс подразумевает под собой необходимость поступиться интересами каждой стороны, что только откладывает конфликт, но не разрешает его.

Эффективный способ долог и труден, но он стоит затраченных усилий. Родителям необходимо научиться двум важнейшим навыкам взаимопонимания: навыку активного слушания и навыку Я-высказывания. А также действовать по определенной схеме:

1. Прояснение конфликтной ситуации;
2. Сбор предложений;
3. Оценка и выбор наиболее приемлемого решения;
4. Детализация решения;
5. Выполнение решения, его проверка.

Такой способ действий называется «выигрывают оба» . Это не компромисс, где по существу происходит замазывание конфликта, а идет решение сложного вопроса путем удовлетворения интересов обеих сторон. Нужна только практика общения с детьми и никакие статьи и даже книги не помогут.

И помните, что Вы воспитываете личность, а не отдельные черты характера. Поэтому, если Вы хотите, чтобы ваш ребенок был активен, целеустремлен, успешен во взрослой жизни и просто счастлив, то не подавляете его в детстве. Приходится терпеть некоторые неудобства с такими детьми. Ведь ими всегда не довольны ни воспитатели в садике, ни учителя в школе. Зато они будут Вам благодарны за свою сильную личность.

Статья написана по материалам книг:
1. Гиппенрейтор Ю. Общаться с ребенком. Как?
2. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейной консультации.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Занятие для детей подросткового возраста и родителей о моделях поведения в случаях возникновения конфликтных ситуаций в семьеЦель: — Развивать представление о сущности конфликтов, понимания есте.

В статье рассматриваются проблемы взаимоотношения детей с родителями в неполных семьях, возможности решения проблем.

Чтобы предотвратить конфликты между детьми родителям необходимо знать и понимать, какие места занимают их дети в семейной иерархии в зависимости от возраста. Этот буклет поможет родителям коррек.

О работе службы содействия семейному устройству детей, оставшихся без попечения родителей и сопровождению замещающих семей в рамках деятельности Центра помощи семье и детям в МКУ «Детский дом «Семья» .

Поверь мне,Счастье только там,Где любят нас,Где верят нам. М.Ю. Лермонтов.

Конфликты между детьми – ищите не повод, а причину

Конфликты между детьми – достаточно закономерное явление, они являются вариантом нормы в отношениях между двумя еще совсем маленькими людьми, в случае пересечения сферы их интересов. Психология отношений в семье с двумя детьми не подразумевает стремление соответствовать идеальной картинке семьи с рекламного постера, в жизни которой вообще нет споров и ссор. Ведь умение отстаивать свои желания и потребности является обязательным этапом развития личности.

Другой вопрос в том, с какой периодичностью возникают конфликты, насколько быстро и охотно ваши двое детей мирятся между собой, и не является ли ссора между вашими драгоценными чадами попыткой привлечь родительское внимание к наболевшей проблеме. Еще одним моментом, на который было бы неплохо обратить внимание, взглянуть, не накапливается ли раздражительность и недовольство друг другом у юных членов вашей семьи и не перерастут ли эпизодические конфликты между ними в стойкую взаимную неприязнь.

Если трения между детьми становятся нормой вашей семейной жизни, то пора задуматься о том, кто виноват, и что с этим делать. Со стороны родителей дети желают не только справедливого суда и подробного разбора произошедшего. Оба ребенка хотят понимания и сочувствия, а также разрешения конфликтно ситуации в их пользу. И задача мамы и папы – освоить азы дипломатии, чтобы не обидеть незаслуженно никого из детей. А это возможно только в том случае, если, отбросив в сторону яблоко раздора, найти настоящие причины детских конфликтов.

Каждый ребенок — уникален

Люди, выросшие в одной семье, на языке психологии часто называются «сиблинги». Неоспоримо значительно влияние семьи на процесс формирования растущей личности. Тем не менее, несмотря на кажущееся логичным предположение о схожести психологии братьев и сестер, выросших у одних родителей, каждый из них является абсолютно уникальным индивидуумом со своими мыслями, характером, целями и образом жизни.

И вне зависимости от идентичности условий, в которых вырастают сиблинги, они могут разниться между собой как неродные люди, выросшие в разных местах. Это происходит в связи с уникальностью индивидуального опыта каждого из них. Не смотря на идентичность большинства событий, происходящих в их жизни, эмоциональная окраска переживаний, сугубо личная оценка происходящего у каждого из детей собственная.

Именно эта уникальность, индивидуальность личности каждого из детей, осложняет борьбу между детьми. Будучи совершенно разными людьми, вынужденными жить совместно и находиться в более тесных отношениях, чем даже самая крепкая дружба, дети не имеют возможности избежать дележа территории, внимания значимых людей и важных для них предметов. Именно поэтому конфликты между детьми в семье – вполне закономерное явление, которое, в то же время, не должно становиться ежедневное рутиной отношений.

Повод и причины детских конфликтов

Очень редко случаются семьи, в которых сиблинги – братья и сестры – живут дружно. Зато ежедневный дележ вещей, территории и внимания общих родителей – явление частое и вполне закономерное. Основой для возникновения спорной ситуации может стать любой подходящий повод. Это может быть отнятая игрушка, обидные слова или даже физическое воздействие. А вот главные причины детских конфликтов зачастую лежат далеко от непосредственного предмета ссоры.

Протекают все конфликты между детьми по-разному. Это зависит от воспитания, темперамента, возраста детей, их пола, порядка рождения и разницы между ними. А вот причины для ссоры, как правило, вполне традиционны и легко идентифицируются. Зная причину, толкающую детей на выяснение отношений, можно лучше и безболезненнее придумать оптимальное разрешение детских конфликтов.

Причина первая – детская ревность

Многие конфликты между детьми в семье являются следствием банальной детской ревности. Когда одному из детей кажется, что второй ребенок в семье получает больше родительского внимания и любви, это рождает скрытую неприязнь по отношению к «сопернику». Это может быть как надуманно ребенком, так и отражать реальную ситуацию, складывающуюся в семье.

Важно сообщить детям о том, что вы любите обоих детей одинаково, а более подробно о таком явлении как детская ревность, можно прочитать в статье «Ревность ребенка к новорожденному: кто виноват и что с этим делать?».

Зачастую конфликты, в основе которых лежит ревность, характерны для старших детей при появлении новорожденного. Характеризуются они регулярной скрытой или явной агрессией в адрес второго ребенка со стороны первого, хотя может быть и наоборот. Обоснованы ли переживания ребенка, или они возникли на пустом месте – такая причина вражды в любом случае нуждается в контроле родителей и их помощи при разрешении текущей ситуации.

Причина вторая – территориальные войны

Редко какие семьи могут предоставить детям просторную жилплощадь, на которой у каждого из детей была бы своя комната, или предложить ребятишкам два телевизора, планшета, ноутбука. Гораздо более частая ситуация когда даже разнополые и разновозрастные дети вынуждены делить одну комнату и одни вещи на двоих.

Сложно ожидать от детей воздержания от того, с чем человечество борется на протяжении всего существования цивилизации – желания отобрать у ближнего своего лакомый кусочек территории. В случае если дети сцепились из-за одной игрушки или общего гаджета, стоит определить очередность пользования или приобрести полностью идентичные вещи.

Но не всегда, если ребенок отбирает игрушки, это означает, что он хочет именно игрушку. Возможно, он как раз заскучал и просто желает привлечь внимание к своей персоне. Если же оба ребенка еще малы, скорее всего, имеет место все-таки банальная ревность. Но это может быть и просто неумение играть вместе – эта наука дается не так просто и родители могут помочь организовать совместные игры и заинтересовать малышей сотрудничеством, а не соперничеством.

Совместное проживание и старшего и младшего ребенка учит жить вместе, приноравливаясь к особенностям и привычкам другого. Естественное желание каждого человека уединяться время от времени, чтобы привести в порядок свои мысли и предаться переживаниям не реализуется. Что приводит к неизбежным вспышкам раздражения и возникают конфликтные ситуации.

Чаще всего такие ссоры типичны для тех семей, в которых один или оба ребенка вступают в пубертатный период. Подростковые проблемы и так достаточно сложны и очень важны для формирования цельной и здоровой личности. Если через надуманные поводы детских ссор проступает желание одного или обоих детей к уединению и обладанию своей личной собственностью, стоит подумать о том, как решить эту проблему. Если у семьи нет возможности сменить небольшую квартиру на большую жилую площадь, разумно совершить некоторую перепланировку в детской, зонировав ее с учетом пожелания юных «жильцов». Подробнее об этом можно почитать в статье «Делим территорию» (появится в скором времени).

Второй путь разрешения спорных моментов – установление незыблемых правил «общежития», включая порядок пользования техникой, приглашения гостей, правомочности использования чужих вещей. Ели дети осознают, что их чувства и желания достойны уважения, это позволит изменить ситуацию к лучшему.

Еще одним путем решения проблемы может быть попытка деликатно поговорить с каждым из детей. С первым ребенком – чтобы он вошел в положение и не цеплялся, а со вторым ребенком о том, что срывать раздражение на близких — не лучший вариант действий. Если в семье доверительные отношения, ласковое внушение может принести плоды и снизить напряженность в отношениях, хотя это и маловероятно. Чаще всего подобные конфликты заканчиваются в более старшем возрасте, когда вашим взрослым детям уже нечего делить. Раздражение уходит, а теплые чувства друг к другу остаются.

Причина третья – экстремальное развлечение

Иногда причина ссоры – это банальная скука или желание одного из детей развлечься. При такой ситуации зачастую виновником конфликта является не тот, кто первый вспылил. Возможно, была приведена грамотная провокация – ребенок, заскучавший или наметивший цель, начинает задираться к братику или сестричке. Он может обзываться, отнимать нужную вещь, и всячески провоцировать второго ребенка на эмоции. Старшие дети задирают «мелких» утверждая свое лидерство и старшинство. А вот малыши как раз делают это, стремясь доказать равенство.

Это своеобразная традиция, веселящая, но не хорошая игра. При этом, обижая брата или сестру, дети не испытывают агрессии, им действительно весело от того, как проявляет эмоции второй ребенок. Эта стратегия поведения довольно распространена, но ни к чему хорошему не приводит. Ведь со стороны провоцируемого обида, недовольство и агрессия идут самые взаправдашние.

Идентифицировав эту причину ссор и конфликтов между вашими детьми, стоит научить провокатора развлекаться иначе, не оскорбляя и не обижая сестричку или брата. Можете создать «зеркальную» ситуацию, чтобы ребенок прочувствовал насколько неприятно и больно, когда тебя обижает родной человек. Помогите детям организовать совместную игру, научите ладить и не оскорблять друг друга. Если один из ваших ребятишек совсем маленький, помогите старшему из детей развлечь малыша.

Причина четвертая – привлечение внимание

Есть еще одна ситуация идентичная предыдущей. Но цель провокации – не установление доминирующего положения в отношениях, а болезненная недостаточность внимания со стороны брата или сестры. Один ребенок может специально раззадоривать второго, прекрасно осознавая болезненные точки, на которые можно «нажать». Это своего рода оказание внимания, или – привлечение внимания значимого человека. В данном случае им выступают не родители, а брат или сестра.

Если вы видите, что за поступками и ссорами детей скрывается именно этот мотив, постарайтесь донести до обиженной стороны мысль о том, что, как ни банально, бьет – значит любит. А до ребенка-провокатора – что играть и проводить вместе время интереснее, чем вместе ругаться. Возможно, вам на помощь придут подвижные или настольные игры, уравнивающие детей всех возрастов, полов и интересов.

Любой конфликт – временное явление

Для большинства родителей конфликты между детьми весьма тревожный, стрессовый момент. Постоянные драки, крики, ссоры изматывают нервную систему. И каждый родитель ищет свои способы разрешения детских конфликтов, отталкиваясь от знания своих детей, причины и непосредственно самого предмета их спора. Но вопрос, который витает в воздухе – ну почему же дети упорно начинают ссориться вновь?!

Однако в отличие от своих мам и пап, дети выносят из конфронтации достаточно много полезного опыта. Во-первых, такой способ помогает им снять лишнюю эмоциональную напряженность, «слить» негативные эмоции и не копить в себе раздражение. Во-вторых, это способ соперничества за старшинство, власть, а так же еще один способ осознания своей индивидуальности. И если со стороны может показаться, что дети в своих вечных склоках не могут найти общий язык, это не совсем верно. Именно в конфронтации братья и сестры начинают находить точки соприкосновения, приходят к компромиссам, учатся отстаивать свои интересы и признавать нужды другого человека. Со стороны родителей необходим ненавязчивый контроль и присмотр, чтобы выяснение отношений не перешло в банальную драку. А о том, что следует и не следует делать, пытаясь урегулировать детский конфликт, мы обсудим в следующей статье (появится в скором времени).

Каждая мама обязана знать:  Дополнительное образование выбираем кружок
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация