Мой старший сын добивается внимания негативом

Ситуация: Мать всю свою жизнь всё делала для своих детей. Сын и дочь. Сын долгожданный, в детстве балованный и наказываемый в меру. Вырос, отделился. К матери тянется, но совершенно не уважает, хотя по-видимому, любит свою мать. Может повысить голос, огрызается, а чуть что — так уходит и обижается. Именно поэтому мать старается не вступать в конфликты с сыном, чтобы не потерять его. Надо оговориться, что мать до сих пор делает для сына всё возможное. Помогает финансово, всегда привечает его. Такое же отношения сына к отцу и сестре. Раньше был нежным и добрым, до двадцати лет, потом резко изменился. Возможно ли, что это какой-то сглаз или порча? И что матери (хорошей матери, объективно) сделать для того, чтобы сын её уважал?

С самого начала отрекитесь от различных экстрасенсорных вариантов: «сглаз», «порча». Эти вещи не доказаны наукой и существуют только для тех, кто в это верит (сам увлекался этим два года и имел неплохие результаты).

Попробуйте сына мотивировать на какие-либо действия, при/после которых у него не будет причин проявить неуважение к вам. Например попросите его о том, что ему самому было бы интересно сделать.

Если не получится — включайте хардкор: косвенно отрезайте те ресурсы, которыми он пользуется. Пусть он как нибудь увидит закономерность того, что у мамы почему-то нет денег после того, как он нахамил или наорал. Или может быть пусть заметит, что мама забыла покушать приготовить, внезапно вдруг взяла и забыла. Ни в коем случае не признавайтесь, что это специально.

И сделайте все, чтобы он заметил, что от его выходок у вас никак не меняются ни настроение, ни ваши решения, ни ваши действия. Тогда он увидит, что это бесполезно. Если, конечно, он использует это как метод воздействия.

Переживания, страхи и ошибки мам двоих детей

Чего боятся мамы, ожидающие рождения второго ребенка? Пока у них всего один малыш, которого они холят и лелеют. Он самый лучший, самый любимый, единственный и неповторимый. Но вот, близится событие, грозящее нарушить эту идиллию. Все женщины по-своему воспринимают рождение второго ребенка, но у каждой есть особое волнение о моментах, не возникавших в период ожидании первенца. Некоторые мамы поделились с нами своими историями.

Моей любви хватит только на одного?

Смогу ли я справиться сразу с двумя детьми? Физически будет сложно, однако сложнее, кажется, моральная сторона: возможно ли проявлять любовь и стопроцентную нежность более чем к одному ребенку? У многих мам складывается впечатление, что при рождении второго малыша все то время, которое они уделяли старшенькому, непременно будет занято уходом за младенцем.

Лилия, мама 9-летней Софии и годовалого Родиона:

«Свою старшую дочь я любила самозабвенно. Я наслаждалась каждым моментом ее младенчества. Мне казалось, что она очень быстро растет, и я всегда грустила о том, что не насладилась ее малышковым возрастом вполне. Мне было легко с моей дочерью, она была покладистым ребенком, ее нечастые шалости меня ничуть не смущали. За свою дочь я была готова пойти и в огонь и в воду.

Забеременев сыном, в первую очередь я начала задумываться о том, как же теперь я смогу любить одновременно двоих детей? Я сама росла в многодетной семье и моя мама всегда говорила, что не понимает тех родителей, у которых есть любимчик среди детей, она убеждала нас, что любит нас всех одинаково сильно.

Было интересно испытать чувство, принадлежащее исключительно моей доченьке, еще к одному человечку. Но, когда я приехала из роддома, я настолько была поглощена заботой о сыне, который был в отличие от дочери очень беспокойным ребенком, что первые дни практически не обнимала и не целовала свою Софию, как это было принято у нас.

В один момент я пришла в ужас: «Неужели я способна быть матерью только одному малышу?» Мне казалось, что я переключилась на моего кроху и перестала быть полноценной родительницей для моей старшенькой. В подтверждение своих мыслей я заметила, что дочь все чаще проводит время с папой, они вместе гуляют, читают книжки, ездят на рыбалку, играют дома в настольные игры.

Теперь, спустя время, я понимаю, что все мои страхи исходили из моей неопытности. Я начала прилагать усилия к тому, чтобы обязательно восстановить по возможности то общение с дочерью, которое у нас было до рождения второго ребенка. Конечно, мне приходится теперь уделять внимание сразу двум детям и это часто бывает непросто, но с каждым днем мне все легче проявлять нежность, любовь и заботу и к дочери и к сыну».

Ревность старшего

Многие детки, живущие без братиков и сестричек, привыкают к тому, что мама и папа предназначены только им. Такие ребятишки проявляют недовольство даже тогда, когда мама держит на руках чужого малыша, и не позволяют своим родителям хоть сколько-нибудь обратить внимание на другого ребенка.

Ничего удивительного в таком поведении нет, ведь кроха еще не научился делить родительское тепло с кем-то еще, эгоизм является как бы естественной реакцией маленького человечка. Важно не упустить возможность научить ребенка тому, что рядом есть кто-то, кому также необходимо подарить ласку и нежность.

Светлана, мама 5-летней Ксюши и 3-летней Даши:

«Мы с мужем уделяли много внимания нашей старшей дочери Ксюше. Она росла маленьким манипулятором, но нам это не доставляло неприятностей. Она не могла играть в игрушки сама, всегда требовала, чтобы я играла вместе с ней. Когда мы приходили в гости, я не могла спокойно сидеть и пить чай, т.к. дочь постоянно требовала, чтобы я была с ней и обращала внимание только на нее. Мне приходилось уходить в комнату с игрушками и, пока мой муж общался с друзьями, я была заложницей своей маленькой дочурки.

Забеременев вторым ребенком, я понимала, что не смогу в будущем так активно уделять внимание старшенькой. Это немного страшило: как она перенесет такую травму, ведь до этого она добивалась всего, чего хотела?! Также я не представляла, что буду делать, если и второй ребенок будет требовать столько же моего внимания и времени.

Когда родилась наша Дашенька, видимо, мы так и не смогли перестроить себя и нашу Ксюшу на то, чтобы «переключиться» на самого младшего члена семьи. Вместо того, чтобы учить старшую дочь тому, что она уже не единственный ребенок в нашем доме, и малышке Даше нужно уделять также достаточно внимания, мы продолжали исполнять капризы Ксюши. Спасло нас лишь то, что вторая дочь была совершенной противоположностью старшей, и она могла подолгу лежать самостоятельно в своей кроватке и рассматривать игрушки, не требуя нашего присутствия в комнате. А мы, к сожалению, и дальше активно реагировали на запросы Ксюши».

А вдруг я разлюблю первенца?

«Популярным» страхом многих однодетных мам является опасение, что второй малыш «помешает» любить старшего. Женщины так привыкают отдаваться своим единственным и неповторимым чадам, что мысль о появлении второго человечка, которому нужно будет уделять такое же внимание, отдавать такую же любовь, их просто ужасает.

Ольга, мама 4-летнего Павла и годовалого Пети:

«Мы долго ждали появления на свет нашего первенца Павлуши. Моя беременность была огромной радостью для нас с мужем. Когда родился сынок, мы не сводили с него глаз, таким он был сладким и любимым.

Каждая мама обязана знать:  Мой ребенок начал воровать

Когда сыну исполнилось 6 месяцев, врачи обнаружили у ребенка порок сердца, и потребовалась срочная операция. Наш сын чудом не умер от этого диагноза, т.к. болезнь прогрессировала, и врачи поздно выявили ее.

От этих переживаний мы еще больше привязались к нашему Павлику. Он был для нас бесценным, родным, самым любимым.
Вторым ребенком я забеременела легко и сразу, нам не пришлось долго ждать заветных двух полосочек и переживать о том, что беременность не наступает, как это было с первым сыном. Я даже не успела осознать и как следует морально подготовиться к новости о том, что мы ждем пополнения.

Наверное, с самого начала и закралось в мою душу тревожное чувство, что так тяжело доставшийся нам первенец, перенесший такую сложную операцию, не может быть обделен моей любовью. Мне казалось, что как раз второй ребенок будет тем, кто расстроит нашу идиллию, разрушит наш «идеальный мир». Я со страхом думала, что разлюблю старшего, т.к. буду постоянно занята младшим.

Все эти мысли оказали на мою психику негативное влияние. С рождением второго малыша я только через три месяца поняла, что так же люблю его, как и своего старшего Павлушу. Я как бы «запрограммировала» себя на то, что у меня родится не любимый и ненаглядный мой сынок, а почти что враг моего семейства.

Мне нужно было время и силы, чтобы работать над собой и «поставить» в своей голове все на свои места. Послеродовая депрессия усугубляла мое состояние, я смотрела на сыночка и не понимала, для чего я его родила. Хорошо, что рядом был верный и заботливый муж, он был и моей поддержкой и психологом и помощником по дому. Вместе мы справились с моей проблемой, и сейчас я одинаково сильно люблю моих мальчишек».

Младший-любимчик

Кажется, что в семье является естественным отдавать предпочтение самому младшему ее члену: к нему должны все снисходить, его все балуют, все самое лучшее – самому маленькому… Первый ребенок резко «вырастает» в глазах родителей с появлением второго чада, к нему предъявляются более суровые требования, с которыми, возможно, младшенькому придется столкнуться в гораздо старшем возрасте.

Многие родители так и не заметят искажений в своем отношении к детям. Если пустить все «по течению», обычным делом будет «заклевывать» старшего за каждую ошибку, раздражаться на него и ожидать от него беспрекословного подчинения.

Елена, мама 5-летнего Леши и 8-летнего Кирилла:

«Старший сын Кирилл родился у нас, когда мы с мужем были совсем юными: мне было 19, а мужу 20 лет. Мы гордились своим первенцем, он был единственным малышом среди наших родственников, поэтому все внимание уделялось ему.

С рождением второго сына на нас с мужем нахлынула волна необычной нежности. Старший сын показался нам совсем большим, хотя ему было всего три года. Мы не могли налюбоваться на младшенького, умилялись и восхищались им.

К Кириллу мы проявляли строгость, требовали от него послушания и хорошего поведения. Когда он не слушался, я раздражалась на него. Мне казалось, что он уже все отлично понимает, поэтому должен вести себя правильно.

Так и получилось: чувства нежности, что были в наших сердцах, мы выливали на младшего Лешу, а старшего Кирилла все больше бранили. По какой-то причине нам даже казалось, что подросшим мальчикам уже не нужны ласка и нежность «чтобы не разбаловать».

Надо сказать, что от осознания неправильного отношения к ребенку до исправления своего поведения, своих привычек лежит нелегкий путь. Но важно не бояться вступить на него, чтобы попытаться исправить то, что возможно, и избежать новых ошибок».

От любви до ненависти

Некоторые мамы очень стараются настроить себя на правильный лад: любить детей одинаково. Однако не всегда удается выбрать верную стратегию, чтобы «не промахнуться».

Ульяна, мама 5-летнего Стефана и 3-летнего Елисея:

«Старший сын был для меня воплощением идеального ребенка. По натуре я максималист, поэтому считала, что мой Стефан – самый лучший, умный, красивый и т.д. А я, соответственно, — самая мудрая мама.

Родив второго ребенка и находясь с ним в роддоме, я очень скучала по старшему сыну. Переживая за старшего, я чувствовала, что не питаю особых чувств к своему новорожденному Елисею.

Чтобы внутренне полностью принять второго сыночка, мне пришлось какое-то время настраивать себя. Через несколько недель я уже наслаждалась нежностью и любовью, которые питала к своему малышу.

Но, наверное, я так сильно «работала» над своими мыслями и чувствами, что вдруг заметила странную вещь: мой старший сын начал раздражать меня. Он просто подходил ко мне как обычно с какими-то детскими вопросами или нуждами, а внутри меня поднималась волна негодования, мне хотелось, чтобы он ушел, не нарушал тишину и не мешал мне заниматься младшим сыном.

Я была в ужасе: «Неужели я возненавидела своего первенца?» Мне казалось, что я «перегнула палку» в работе над тем, чтобы принимать младшего сына с такой же любовью, как и старшего. Я как будто искусственно заставляла себя больше любить младшего и меньше уделять внимания старшему.

Теперь мне предстояла еще одна работа над своей головой. Со временем в моем внутреннем мире все стало на свои места. Я полноценно смогла ощутить себя мамой двоих самых лучших, самых красивых и самых умных малышей!»

У каждой из этих историй есть продолжение, начало же им положено в тот момент, когда две полосочки ознаменовали появление новой жизни, а значит – нового члена семьи. Именно тогда начали формироваться мысли о будущем с уже двумя детьми, новые страхи, опасения, волнения.

Поделитесь своей историей ожидания второго малыша. О чем вы тревожились? Как представляли свою двухдетную жизнь? Подтвердились ли ваши опасения?

Старший сын (ТВ)

слоган — режиссер Виталий Мельников сценарий Виталий Мельников, Александр Вампилов директор фильма Виктор Бородин оператор Юрий Векслер композитор Сергей Рахманинов художник Белла Маневич-Каплан, Владислав Орлов, О. Коковкина монтаж Зинаида Шейнеман жанр драма , . слова премьера (мир) релиз на DVD зрителям, достигшим 12 лет время 134 мин.

В главных ролях:

показать всех »

Это история о том, как два молодых шалопая, провожая случайно знакомых девиц, оказались холодной осенней ночью в глухом пригороде, а все их попытки пристроиться на ночлег оканчивались неудачно.

Наконец, позвонив в отсутствие хозяина дома в первую попавшуюся квартиру и чувствуя, что их вот-вот выставят за дверь, молодые люди не нашли ничего лучше, как объявить, что один из них внебрачный сын главы семьи Неожиданно их шутке поверили. Ситуация становится еще более удивительной, когда в вымышленное родство вдруг начинает верить и сам автор этой выдумки

  • Фильм «Старший сын» был поставлен по одноимённой пьесе драматурга Александра Вампилова, который погиб за четыре года до выхода картины. Ему было всего 34 года.
  • Судьба произведений Александра Вампилова была очень не простой. Их не разрешали к постановке, а если и разрешали то только на маленьких провинциальных сценах. Его творчество долго не понимали и игнорировали.
  • На роль, которую сыграла Светлана Крючкова, претендовали несколько известных актрис. В том числе, Маргарита Терехова, Людмила Зайцева. Поэтому, как утверждает Светлана Крючкова, она абсолютно не волновалась и вела себя очень спокойно, так как была уверена, что при такой серьёзной конкуренции роль ей не достанется. Возможно, благодаря этому спокойствию и уверенности в себе она и была утверждена на эту роль.
  • На съёмках Евгений Леонов нюхал нашатырный спирт, чтобы заплакать.
  • В фильме звучит произведение Сергея Рахманинова — прелюдия № 5 соль-минор (op. 23). Идея использовать прелюдию Рахманинова принадлежит Олегу Каравайчуку, который был приглашён Виталием Мельниковым в качестве композитора, но не стал писать музыку для фильма, а счёл, что именно это произведение наиболее соответствует духу картины.
  • Внимание! Дальнейший список фактов о фильме содержит спойлеры. Будьте осторожны.
  • Во второй серии, в сцене застолья, герой Михаила Боярского напевает и наигрывает на гитаре популярную в то время песню из кинофильма «Генералы песчаных карьеров».
  • еще 3 факта
Каждая мама обязана знать:  Маленькая дочь предпочитает бабушку маме
Если вам понравился этот , не пропустите. развернуть ↓ Если вам понравился этот , не пропустите Знаете похожие фильмы? Порекомендуйте их. все рекомендации к фильм у ( 20 ) скрытые оцененные фильмы ( 5 )
Порекомендуйте фильмы, похожие на « »
по жанру, сюжету, создателям и т.д.
*внимание! система не позволяет рекомендовать к фильму сиквелы / приквелы — не пытайтесь их искать
Отзывы и рецензии зрителей
  • Добавить рецензию.

  • Все:34
  • Положительные:28
  • Отрицательные:1
  • Процент:93.5%
  • Нейтральные:5

Андрей Григорьевич Сарафанов устало собирает свой инструмент — осторожно развинчивает на части старенький кларнет, укладывает его в потёртый футляр, видавший если не лучшие, то уж точно гораздо более счастливые дни, бережно защёлкивает замки. Впереди ставшие уже привычными за последние полгода часы ежевечернего обмана: пусть дочка, встречающая отца на станции, чтобы вместе поехать домой, думает, будто он вышел из филармонии, а не из клуба, где музыка — не цель, а лишь средство для увеселения желающей развлечений молодёжи. Мучительно долго тянущиеся молчаливые минуты в электричке, где каждый настолько погружён в собственные мысли, что отражения в двойном стекле окна напоминают бледные тени когда-то полнокровных, цельных личностей. Торопливая дорога до дома по бездорожью и скользкой листве вечной осени разваливающегося посёлка с ироническим названием Новомыльниково. Скорый немудрёный ужин под усталый разговор на «технические» темы. И долгожданный сон, в котором нет места равнодушию и холодности детей, пытающихся со своей наивной целеустремлённостью юности найти пристанище душе, так жаждущей любви. Забытье, где можно окунуться в манящие яркими красками воспоминания о том, другом мире, когда лист с то ли контатой то ли ораторией — делом всей жизни — только начинал покрываться нотами, а до простого человеческого счастья можно было запросто дотянуться рукой.

Конечно, Владимир Бусыгин и его новообретённый приятель с кошачьей кличкой не предполагали, что очень скоро эта незамысловатая история станет частью их собственной биографии. Ведь начиналось всё так просто — познакомились в кафе с двумя симпатичными девушками, проводили их до дома в надежде на приглашение в гости, опоздали на электричку. И, когда выяснилось, что разудалые песни назло скучным обывателям, в полночь уже видящим десятый сон, не защищают от пронизывающего ветра, Володе просто посчастливилось. Случайно подслушанное имя человека, пытающегося помочь сыну, влюблённому в соседку той отчаянной любовью, которая бывает только в шестнадцать, служит паролем для входа в семью, где если не обогреют, то хотя бы угол выделят. Достаточно просто использовать подвернувшиеся ненароком факты в свою пользу, представиться старшим, внебрачным сыном этого смешного Сарафанова. Легковерие и наивность одних всегда играла на руку другим, более удачливым, более смышлёным, более

Более жестоким. Нечаянно войдя в чужую жизнь Бусыгин, разумеется, не задумывается о дне завтрашнем. Голод, холод, поддержка Сильвы и возможное подсознательное желание отомстить, неважно кому, за собственное детство без отца — поначалу этого вполне достаточно, чтобы вихрем разметать устроенный быт семьи Сарафановых. И было бы лукавством утверждать, что после одного разговора что-то изменится, что Володя осознаёт, поймёт, пересмотрит Нужна целая ночь разговоров. Целая ночь беспрестанного подмечания мелких деталей — слишком низкой притолоки, о которую постоянно ударяются лбами немногочисленные жители этого холодного дома, сковывающего, давящего, узкого в плечах. Слишком скрипучих дверей, поминутно не дающих Сарафановым так желаемого ими покоя. Слишком громких споров Нины, уверенной, что чувства младшего брата — лишь подростковая блажь, с Васенькой, убеждённым, что скорый брак сестры — не взрослое взвешенное решение, а только попытка запутавшейся девочки убежать от ответственности и обрести долгожданный покой, даром что тот подобен смерти.

Целой ночи достаточно, чтобы влюбиться. И те недостаточно легкомысленные девицы из кафе здесь, конечно, решительно не при чём. Бесшабашная разудалая юность помахала рукой этой холодной ночью, но Володя Бусыгин вовсе не в обиде. Бессмысленный, агрессивный эгоизм молодости сполз с плеч сморщенной змеиной кожей. Возможно, тогда, когда плачущий от счастья обретения старшего, такого ответственного, такого разумного, такого понимающего сына Сарафанов подарит тому семейную реликвию, доставшуюся от деда и Володя поймёт, что не имеет права просто так уйти, не обещая вернуться. Или тогда, когда этот до зубовного скрежета правильный жених Нины начав разглагольствовать о чувстве долга и непременной честности, той самой, которая не принимает лжи во спасение, походя разрушит хрупкий мир иллюзий, который с таким трудом выстраивали Сарафановы, желая уберечь друг друга от горькой правды. Но этого хватило, чтобы влюбиться в беззащитный взгляд Нины, так упрямо стоящей на своём, придуманном, и так ждущей пока чужого, но такого настоящего и желанного счастья. В простосердечие Аркадия Григорьевича, до заката жизни не сумевшего избавиться от добродушия и наивности в угоду цинизму и безразличию. В жизнь, неожиданно взметнувшуюся перед глазами звонким смехом людей, обретших спокойное светлое счастье. Беглое блудное счастье, от которого отделяет одно безумство, один необдуманный поступок, одна неслучайная случайность. Которой окажется вполне достаточно.

Психологи: Желание ребенка привлечь внимание — признак эмоционального…

Однажды пятилетний Дима, вернувшись из детского сада, обнаружил дома настоящего фокстерьера. «Я нашла его на улице, он, видимо, потерялся и теперь будет жить у нас», -сказала мама.

Но Дима, пока все вокруг хлопотали вокруг «нового приобретения», не выглядел счастливым и предложил. отпустить собаку обратно на улицу. Взрослые решили, что он просто испугался.

Веселый и жизнерадостный пес быстро стал всеобщим любимцем. Но вскоре родители заметили, что при каждом удобном случае Дима старается побольнее дернуть фокстерьера за хвост. Хорошо еще, что собака все сносила, будто понимала, что перед ней маленький ребенок! Вместо того чтобы радоваться появлению лохматой «живой игрушки», малыш воспринял собаку как соперника, который отнимает у него часть родительской любви.

Четырехлетний Максим был покладистым и послушным ребенком. Но стоило родителям пригласить в дом гостей, и мальчика будто подменяли. Услышав звонок в дверь, он навешивал на себя все оружие из имеющегося игрушечного «арсенала», начинал целиться в гостей и кричать: «Ба-бах!» Родители старались обратить все в шутку, пытались удалить «воина» из комнаты или отвлечь игрушками — бесполезно. «Пальба» длилась весь вечер, мальчик практически не давал маме и папе возможности пообщаться с друзьями и родными. Он ни с кем не хотел делиться родительским вниманием.

В обоих случаях дети испытывали сильную ревность. При этом внешние обстоятельства, которые вызвали ее к жизни, реакции детей, их поведение были совершенно различными. А вот внутренние причины — практически одинаковы. Ведь корни возникновения ревности лежат очень глубоко.

Желание любым способом привлечь внимание к себе говорит о том, что у ребенка серьезные внутренние проблемы. Возможно, он испытывает дефицит общения и не уверен в себе: «Вдруг папа и мама увлекутся гостями (или собакой) настолько, что забудут обо мне? Надо напомнить о том, что я существую!» Если, несмотря на ваши просьбы и даже наказания, ребенок вновь и вновь совершает одни и те же проступки (например, кричит, не давая взрослым беседовать по телефону, упорно рисует на обоях), это может говорить именно о такой модели поведения. С «демонстративным» ребенком нужно много разговаривать, укрепляя его уверенность в себе, повышая самооценку.

Зачастую малышам не хватает физического контакта с родителями, особенно в том случае, если их редко целуют и обнимают, стесняясь таким образом проявлять свою любовь. В итоге ребенок чувствует себя заброшенным и начинает добиваться внимания любыми способами. Каким бы не было наказание, малыш в глубине души будет рад, что достиг своей цели — родители наконец вспомнили о нем! И физические наказания, и долгий, серьезный разговор «по душам» только закрепят выводы ребенка: «плохие» поступки — отличный повод для того, чтобы родители уделили ему время.

Что же делать в такой ситуации? Не забрасывать же все дела и закрывать двери дома наглухо, чтобы в итоге воспитать маленького эгоиста?

Прежде всего стоит установить в семье определенное расписание. Очень хорошо, если вы отведете конкретные часы для занятий с ребенком. Тогда малыш будет твердо знать, что, например, в субботу днем он непременно рисует с мамой, утром в воскресенье идет с родителями в кафе, а вечером мастерит поделки с папой. Это даст крохе ощущение незыблемости окружающего мира («Да, сейчас папа занят, но я знаю, что он меня любит. Сегодня вечером мы будем доделывать вместе кормушку для птиц»).

Помните, демонстративный ребенок считает, что лучше быть наказанным, чем остаться без внимания.

Поэтому, если уж вы его наказываете, используйте для этого один и тот же способ. Пусть кроха знает, что за плохое поведение его «всего лишь» поставят в угол или лишат сладкого, а сам поступок не вызовет особого интереса.

И наоборот, всякий раз, когда малыш делает что-то хорошо, не скупитесь на похвалы («Какой замечательный рисунок ты сделал! Как ты помог папе!»). Хвалите кроху громким голосом, глядя ему в глаза и улыбаясь.

Не забывайте хвалить и просто за хорошее поведение («Маша молодец, она сегодня совсем не капризничала!»).

Если ребенка все-таки приходится ругать, делайте это ровным и тихим голосом. Со временем он запомнит, что самая сильная эмоциональная реакция со стороны родителей связана именно с его хорошими поступками. А для того чтобы дать выход желанию демонстрировать себя другим, лучше всего
подойдет театральный кружо?
?. Тогда оно будет направлено в нужное русло, да и гостям в самом деле будет что показать!

А вот еще один случай. В понедельник утром бесследно исчезают папины ключи от машины и мамина записная книжка. Пока родители осуществляли отчаянные поиски по всей квартире, шестилетний Славик спокойно играл в углу. Наконец пропавшие вещи обнаружились в его игрушечном домике, причем записная книжка была изорвана в клочья. Рассерженный папа уехал на работу, предварительно надавав сынишке шлепков, а мама села с малышом в детской и начала долгий и серьезный разговор:
«Почему ты так поступил?»

Чтобы разобраться в сложившейся ситуации, надо постараться узнать, что же предшествовало ей? Оказывается, Славик с нетерпением ожидал воскресенья, чтобы, как было обещано, съездить с родителями за город. Но машина сломалась, и папа провел весь день за починкой. Мама в это время болтала с подругами по телефону. Славик решил, что, раз на него не обращают внимания, он сам восстановит гармонию и справедливость в семье. Тогда папа не сможет уходить в гараж, а мама звонить, и у обоих появится время с ним поиграть.

Перед нами пример деструктивной, то есть разрушающей, ревности. Чаще всего она возникает, если родители придерживаются суровых принципов воспитания и применяют физические наказания. Деструктивное чувство направлено на уничтожение самой причины ревности. При этом ребенок может быть очень агрессивным — например, испортить вещь, что вызвала его зависть, побить другого малыша, которого похвалили в его присутствии. Часто такие дети проявляют и аутоагрессию: в случае недовольства какой-либо ситуацией начинают бить себя, царапать, обкусывать губы.

Иногда приводят в полное замешательство взрослых, обращаясь к ним с просьбами вроде: «Мама, ударь меня, я плохой!» Если аутоагрессия проявляется неосознанно, малыш внезапно заболевает, причем болезнь будет иметь психологическую подоплеку. Обижаться на ребенка с деструктивным поведением бесполезно. Он всего лишь пытается своими методами исправить ситуацию и дать выход чувствам, названия которых еще не знает и не может высказать. Но они мучают его. Что же предпринять?

Пусть у ребенка будет возможность выплеснуть эмоции. Выделите, к примеру, специальную «подушку для битья», которую малыш сможет лупить, когда захочет.

Расскажите крохе историю об «одном знакомом мальчике», страдавшем в подобной ситуации, а потом понявшем, что переживал напрасно. Используйте и наши истории. При этом акцент стоит сделать на той стороне ситуации, которая выгодна для самого ребенка: «. тогда мальчик понял, что иметь дома собаку здорово. Ведь она может защищать его, как настоящий друг, с ней так весело играть в мяч. У всех знакомых ребятишек собаки игрушечные, а у Димы — самая настоящая, и она его любит».

Дайте ребенку краски и бумагу и предложите нарисовать историю, которая его мучает. Выплеснув свои эмоции в рисунках, малыш почувствует облегчение.

Любовь без границ

Ревность почти неизбежный признак эмоционального неблагополучия, но причина ее не вовне, а внутри человека. Поэтому мудрым будет решение не идти на поводу у ребенка, а попробовать изменить его отношение к ситуации. Например, малыш недоволен, что папа уходит чинить машину. Что ж, возьмите его с собой в гараж и дайте мелкие поручения. Кроха сердится на то, что мама не играет с ним, а готовит обед? Значит, стоит привлечь его к приготовлению еды. Обижается, что родители часто гладят и хвалят кошку?

Дайте ему поручение наливать воду в кошачью миску, подчеркивая, как это важно, как вы ему доверяете и как благодарна ему будет кошка. Не оправдывайтесь перед ребенком («Прости, я сейчас очень занята»), не занимайте униженную позицию. Лучше спокойно объясните ситуацию, иначе малыш решит, что вы и в самом деле виноваты. А главное — как можно чаще и искреннее напоминайте ему о своей любви. Повторяйте, что будете любить его при любых обстоятельствах. Это лучшая профилактика ревности.

Некоторые особенности в поведении малыша должны стать тревожным сигналом.
Ребенка беспокоит все, что способно отвлечь от него внимание родителей.
Он плохо переносит разлуку, пусть и недолгую.
Не выносит критику даже в деликатной форме.
Не прощает сам себе ошибок и неудач.
Отказывается от игры, если не уверен в успехе.

Сын отвратительно себя ведет, а я не могу на него повлиять

Сын учится в 3 классе, ему 8 лет. ОН в принципе всегда был шубутной, на него в саду жаловались, что слишком много внимания к себе требует. И методы «получения» внимания не всегда «хорошие».
Но если в саду это были цветочки, то в школе пошли плоды.
Со второго полугодия первого класса его как подменили. Он стал драться, обижать других деток. Мы целый год ходили к психологам, сначала был один, потом второй. Ко второму семестру второго класса стало лучше и мы перестали ходить.
И вот третий класс. Все полугодие я прожила в кошмаре. Ежедневные замечания и не одни. Весь дневник красный. Мы с мужем уже не знаем, как с ним говорить, постоянные жалобы на его поведение, будто мы не авторитеты. Он обижается, что мы ругаем его, но и НЕ реагировать мы не можем.
Он не слушает учителей, не уважает их. Да и сказать, что нас уважает — тоже нет.
Мы не алкоголики, не наркоманы, «пыжимся» с мужем, что бы дать детям все в этом жизни. А старший сын все это отталкивает. Вернее, он воспринимает все как должное. Что мы должны. И если мы наказываем его, то мы его не любим и мы плохие. Говорит, что НАШЕ плохое поведение влечет ЕГО плохое поведение.
У меня отчаяние, опускаются руки, сегодня просто истерика. Муж в командировке, в шоке. Сам предложил снова к психологу обратиться..
Как завоевать, заслужить его внимание, его послушание, его уважение?
Может кто-то даст совет дельный. Я понимаю, что где-то упустили, но нужно исправлять, пока не стало поздно..

Каждая мама обязана знать:  Повышаю голос на ребенка
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация