Можно ли брать дочку в гости, если у меня новая семья

Общение вашего ребёнка с новой женой отца ребёнка . (см)?

Часто люди расходясь создают новые семьи и ребёнок общается как с новым мужем мамы, так и с новой женой папы.

И если ребёнок проживает с мамой, то общение ребёнка с отчимом так называемым дело естественное, а вот чтобы общение ребёнка с женой отца для ребёнка было благоприятным нужно чтобы мать ребёнка относилась к этому с пониманием, что редкость и тут возникают всякого рода условия и желания матери. Почему так происходит? Женская ревность ребёнка к другой женщине, соперничество или глупость? Ведь общение ребёнка с новой семьёй отца и выстраивание доброжелательных отношений в этой семье для ребёнка в будущем может отказаться во благо.

Вообще, за отношение ребёнка ко взрослому отвечают, безусловно, взрослые. Только не нужно вешать всех собак на бывших жен в описываемых случаях — каждая ситуация уникальна. Для того, чтобы у ребенка сложились отношения с мачехой, усилия прилагать должна и она, и отец ребенка. И эти усилия не в дележе внимания ребенка, а в искреннем хорошем к ребенку отношении. Поверьте, как бы ни злобствовала бывшая, ребенок будет искренне любить и вас и вашу пассию при одном единственном условии — вы любите ребенка.

И мне не совсем понравилось последнее предложение — да, я согласна, что выстраивание добрых отношений может оказаться во благо. Но может и не оказаться. И кто же должен заниматься выстраиванием отношений между ребенком, отцом и его новой семьей? Мать ребенка или все-таки сам отец и его новая семья?

Вы совершенно правы, очень многое зависит от супругов, которые разошлись, но также и от новой жены папы. Именно её общение должно быть участным и доброжелательным. Если у детей есть уважение к отцу, если они понимают его мотивы ухода из семьи, если отец действительно любит детей, продолжает принимать участие в решении их проблем, в их жизни и в то же время не высказывается плохо о матери детей, то всё будет нормально, даже, если мать будет настраивать против. Во всяком случае, если дети достаточно взрослые, чтобы сами могли оценивать ситуацию и делать выводы. Любой негатив, который будет нести мать или отец будет направлен против них самих. Детям нужна любовь родителей, стабильность, а не склоки. Только тогда они могут понять и смириться с тем, что произошло. Очень важно, чтобы дети не стояли перед выбором, а знали, что у них всё равно есть и мать и отец. А то ведь и выбор может быть совершенно не в ту сторону, которую хочется.

Хочу немного написать Вам историю из своей жизни.

Когда я познакомилась из своим будущим мужем, у него уже была семья, был ребёнок, которому на тот момент было 10 лет, но расстались по разным причинам, и мой муж был неправ и его бывшая жена решила сделать все возможное, чтобы брак распался.

Когда я приехала со своими вещами жить в его деревню, то муж решил пригласить в гости своего ребёнка, ведь он его не видел уже больше двух лет. Я конечно против не была, ведь люблю детей, да и хотелось познакомиться с его ребёнком. Ну тут у мужа началась депрессия, начал говорит мне гадости, мол, он не знает как его дочка меня воспримет, и нужно ли было вообще создавать семью, честно. После таких слов я хотела уехать домой, но решилась подождать.

Дочка приехала с бывшей женой мужа. Я приготовила много разных блюд, много сладкого было на столе. Все было хорошо, но нет. Бывшая жена ушла к знакомым, муж уселся смотреть телевизор, я решилась пообщаться с его дочкой. Малышка подошла ко мне и сказала: «А вы оказывается хорошая». Я удивилась, оказалось, что девочку настроила против меня бывшая жена мужа, но зачем, ведь она меня увидела впервые в жизни, да и жила я в другой части страны.

Зачем спрашивается настраивать меня против его дочки? А все для того, чтобы малышка не захотела у нас остаться, просто дочку можно было мужу легко отсудить, ведь девочка в десять лет жила сама, а мама просто путешествовала.

Я не выдержала и поговорила с мужем, ему был все равно, как обо мне думает его ребёнок. Но также, поговорила с его бывшей женой, а нет, гадости про меня ей наговаривали совершенно другие, мне незнакомые люди.

Наши отношения наладились. Малышка несколько раз приезжала и жила с нами, хоть и бывшая жена была против, малышка сама решила.

Так что я хочу вам сказать, если дети большие, то они сами могут решать с кем им общаться, с кем жить и дружить, и если мама или отец будет говорить гадости, дети всегда будут на стороне добра.

Я в хороших отношения с дочкой мужа, мы часто переписываемся в социальной сети, она к нам приезжала в гости, игралась с моей малышкой. Так что все от ребёнка зависит, но самое главное, эта девочка сказала, что подрастёт и переедет к нам жить, я только «За».

Есть конечно мамы, которые настраивают детей против отчима, против новых жён бывшего мужа, а все по той причине, что они бояться потерять ребёнка. Дети идут туда, где тепло, идут в тот дом, в котором светит солнышко.

Желаю всем успеха хорошего, положительного настроения, счастья и большой удачи.

Можно ли брать дочку в гости, если у меня новая семья?

тяжело конечно. Вроде папа ушел к другой, стало быть ничего нельзя вернуть, надо начать все сначала. Запретить дочке встречаться с отцом по-моему будет хуже, пусть встречаются. Просто когда новая жена почувствует женой, у папы времени на дочь будет мало. Время и у каждого свои будничные проблемы потихоньку привязанность дочки к отцу сведут к минимуму. Сразу срубать все нити черевато. Вероятность появления нового папы нельзя исключать, ведь мужчины тоже очень разные, может найдется хороший человек, который и к дочке будет относится хорошо. А в деревне по отцу бабушка, пологаю, не плохой вариант — отправить в деревнью к (бабушке-своей маме).

Я тоже развелась с мужем когда дочери было 3 года

Сначала муж каждый день приходил. Приносил дочери игрушки, сладости. Один раз воспитательница детского сада мне говорила, что дочь без причины плачет. После этого мужа попросила реже приходить. Дочь перестала его ждать и жизнь нормализовалась. В разводе уже 7 лет, дочери 10 лет. В прошлом году дочь рассказывала, что папу «приютила» женщина старше него. И она сама распросила эту женщину, кем она, приходится ее папе. Я то думала, что они вдвоем по парку гуляют, по рынкам ходят. А они как семья гуляют оказывается — втроем. У этой женщины твое сыновей. Так я же не гуляю с бывшим с ее сынками. Что за наглость. Лично мне его выходки не понравились. Каждый человек — творец своей судьбы. Человек должен сам решать, что делать. Но, я посоветовала бы Вам, пока ребенок маленький не надо травмировать. Ребенок еще ждет и надеется, что папа любит ее. С 3 до 5 лет ребенок очень ранимый. Пусть отец приходит навестит дочь ОДИН. Это мое мнение.

Каждая мама обязана знать:  Дочь страдает от подруги

А почему бы и нет?

Не вижу повода для ревности вашего ребенка к новой жене бывшего мужа. Это говорит о вашей неуверенности в себе, недоверии к ребенку. Что она сделает с вашим ребенком? Просто может быть неприятно,что они там вместе, но ребенок же от того, что видится с папой и его женой, не перейдет к ним и не станет называть ее мамойтам или еще что то еще. Наоборот, если все будет происходить рядом с ним в спокойной обстановке, мире и дружелюбии, то ему будет хорошо. Он же пока не осознает как на самом деле обстоят дела. И ни к коем случае не надо показывать эмоции и травмировать ребенка, пусть встречается и с папой и бабашками и дедушками со стороны отца.

Добрый день, хозяйка!

Развод родителей — это всегда серьезная психическая травма, но иногда это неприятное событие неизбежно и нам, родителям, надо максимально снизить его негативные последствия. Мой Вам совет, как матери и как «мачехи». Дочь моего мужа от его первого брака с удовольствием проводит время в нашей семье, мы ходим с ней в парк, по магазинам и т.д. Не могу сказать, что я люблю ее как собственную, но все же она мне не безразлична, и я понимала, когда выходила замуж, что у человека есть ребенок. Думаю у нас с ней хорошие отношения по причине моей невиновности в их разводе. Если Вы не будете пускать ребенка к отцу, возможно дочь Вам этого впоследствии не простит, детская психика очень ранима, а по всей видимости, Ваш бывший муж все-таки любит дочку. И она нуждается в отце. Не стоит запрещать! Кроме всего, и ребенок и отец имеют на то юридическое право. Кроме того, наверняка у отца вскоре появятся общие дети и тогда у Вашей девочки будет братик или сестренка, они должны общаться. К сожалению, Вы не одиноки в своей проблеме, такое случается сплошь и рядом, но выход всегда можно найти, главное — не вспоминать о своих амбициях и решить этот вопрос в пользу ребенка. Насчет отправления к бабушкам в деревню хочу сказать следующее: В нелегкие моменты жизни никогда не решайте проблемы в одиночку! все проблемы надо решать вместе, это очень сближает детей и родителей. Это естественно. Многие мамы, с которыми мне приходилось общаться, жалеют о том, что не пережили вместе какую-то ситуацию, не прижались крепко, душа к душе, старались сделать как лучше, чтоб ребенок ничего не узнал. Удачи Вам, терпения и понимания.

Трудные радости второго брака, когда есть дети от первого: истории из жизни

Поспешный и необдуманный первый брак, развод, второй и последующие браки – сегодня не новость. Это старшее поколение считает эти явления ненормальными, а вот молодые люди с легкостью ставят штампы в свои паспорта, учитывая что в этом году оформить развод в нашей стране стало намного проще.

Нельзя, конечно, обобщать и всех равнять: у каждого своя история. И много тех, кто не разочаровался в любви и не стал бояться супружества после первого неудачного опыта, а, имея детей от первого брака, решился на новые отношения. Причины для этого разные: кто-то встречает «настоящую любовь», а кто-то – просто ищет второго родителя для своих детей.

Вступают во второй брак, как правило, молодые люди уже с большей ответственностью, осознав к этому времени, что семейная жизнь – это не только узаконенная любовь, но и быт, хлопоты, заботы и совместный кошелек. Еще с большей серьезностью ко второму браку относятся люди, у которых уже есть дети.

Алена и Алексей

Алена, выходя замуж за Алексея, и представить не могла, что его 7-летний сын от первого брака Женя станет «яблоком раздора» в их семье, ведь, пока они не узаконили свои отношения, у Алены и Жени в отношениях все складывалось довольно хорошо.

«Мне было 25 лет, Леше 29. Он не скрывал от меня, что разведен и у него есть ребенок. Мы полгода встречались, прежде чем он познакомил меня с сыном. С Женей мы подружились, я была рада, когда Леша брал сына и мы втроем проводили время, ребенок абсолютно не мешал нам. Я не претендовала на роль мамы, воспитывать Женьку не бралась – считала, что не имею на это права.

Сегодня нашей доченьке полтора годика, и наш брак на грани развода. Женька живет с нами, и я занимаюсь его воспитанием. Первая жена Леши сказала, что раз уж Леша устроил свою личную жизнь, пока она занималась ребенком, то сейчас пришла его очередь взять на себя заботы о нем, а она будет жить для себя и строить новую семью, хотя пока она не встретила свою вторую половину. Женьку она берет к себе лишь тогда, когда хочет познакомить его со своим очередным кавалером.

Я сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, воспитание и уход за Женей также на мне. Муж пропадает на работе. Женя меня не слушается, на все мои замечания он говорит, что я ему не мама и он не обязан меня слушаться. Муж на все мои слезы и просьбы поговорить с сыном отвечает в лучшем случае: «Разбирайтесь сами», а в худшем – винит меня в том, что я к Жене плохо отношусь. Наверное, если б мы сразу все обговорили и решили, то сейчас бы такой ситуации не было. Мужу, как только Женя стал жить с нами, надо было объяснить ребенку, что раз уж я буду заниматься его воспитанием, то меня нужно слушаться. Сейчас я не знаю, что спасет наш брак. «.

Светлана и Дмитрий

У Светланы ситуация случилась противоположная: она развелась с первым мужем, ребенок остался у нее: «С первым мужем наши отношения развивались стремительно: любовь вскружила голову, мы через 7 месяцев расписались и стали жить вместе. Вскоре появилась Кристинка. Но как быстро любовь пришла, так быстро она и ушла. Я смотрела на дочурку и недоумевала: как я могу так сильно любить ребенка и ни капельки не любить ее отца. Развелись мы без ссор, на дочку бывший и не претендовал. Я не искала любви, моими целями по жизни стали работа и воспитание ребенка. Я трудилась на полторы ставки на работе и перебивалась по разным подработкам, каждую свободную минутку посвящала дочери. Ждать помощи было не от кого. С Димой меня познакомила дочка: пока я выбирала что-то в магазине, она отошла от меня и взяла за руку незнакомого мужчину. До сих пор не знаю, почему она так поступила: Кристинка, как любой ребенок, могла «перепутать маму» в магазине – схватить за руку или за ногу чужую тетю, но дядю – впервые.

Каждая мама обязана знать:  Дочка перешла в 5 класс и девочки, от зависти, начали её показательно игнорить, коллективно травить

С Димой мы встречались два месяца, потом съехались: он переехал из своей трехкомнатной квартиры в мою двухкомнатную, потому что я на этом настояла. Я не хотела перевозить дочку к нему. Честно сказать, тогда я не верила своему счастью и очень боялась. Были и такие мысли: «А вот мы поругаемся, и он выгонит нас с дочкой! А я так не хочу! Уж лучше мы его выгоним из своей квартиры!»

Перед тем, как он перевез свои вещи, мы обсудили все нюансы, чтобы в наших отношениях была полная ясность. Договорились, что Кристинка не будет называть его папой, что он будет участвовать в воспитании дочки, но никогда не поднимет руку на мою дочь в воспитательных целях, что в отпуск мы поедем с дочкой, а наши родители не будут вмешиваться в нашу семейную жизнь. В прошлом году мы отметили пять лет со дня бракосочетания. Я счастлива: моя дочь подросла и называет Диму папой, они очень дружны. Нашему Сережке уже два месяца. И мне чертовски приятно, когда муж говорит «наши дети»!»

Наталья и Денис

Своей историей и секретом счастливого брака со вторым мужем поделилась и Наталья:

«Мужчина должен понимать, что женится не просто на женщине, а на женщине с ребенком. Мой Денис не слушал никого, когда решился на брак со мной. Друзья и родные отговаривали, говорили, мол «зачем тебе с прицепом?», «найдешь девушку без обузы». Но он полюбил не только меня, но и моих детей. Развод не всегда означает, что дети остаются без отца. После развода мой бывший муж не отказался от детей, а взял на себя определенные обязательства: помогать материально и участвовать в их воспитании. Мы договорились, что все спорные моменты будем выяснять в спокойной обстановке и не при детях.

Вообще я считаю, что сначала надо решить все вопросы с бывшим мужем. Расставить точки над i. И только потом, когда с прошлым ты навела порядок, можешь браться за строительство новой жизни и новых отношений. С Денисом я тоже решила сначала все обсудить, а не идти на поводу у любви и отключать разум. Любовь любовью, а семья – это другое. Мы договорились, что он не обязан тратить деньги на моих детей, делать подарки он может тогда, когда сам этого захочет. Денис воспринимает моих детей как данность: без отцовского трепета, но с ответственностью взрослого человека, он заботится о них. Все наставления и серьезные беседы – это дело моего первого мужа. Денис не оплачивает образование детей, опять же, это обязанность их отца. Но у нас ни разу не возникало разговора, что дети мешают нашему браку. Если у Дениса выходной, то он занимается детьми.

Я знаю, что он и покормит их, и проследит, чтобы младшая уроки выучила. Бывший и мой нынешний муж нормально относятся друг к другу: о дружбе, конечно, речи не идет, но в целом все спокойно и тихо. Я обоих просила об уважительном отношении к моему прошлому и настоящему, и, кажется, они прислушались. Сейчас, когда я вижу, как Денис относится к моим детям, я понимаю, что готова стать мамой и наших общих детей. В нем я уверена: он нас не бросит».

Елизавета и Олег

Олегу же, чтобы сохранить второй брак, пришлось не один раз проводить воспитательную беседу с дочерью от первого брака: «Студенческая пора, красавица подружка… Забеременела. Не любил я Любу, но так уж получилось, что повел под венец. Тогда и речи идти не могло о том, чтоб рожать ребенка вне брака. Ну и что ж? Пожили мы годик, да оба завыли от этой семейной жизни. Я по подработкам с утра до ночи мотался, она университет бросила, сидела дома. От девушки-красавицы не осталось и следа: она пополнела, перестала за собой следить совсем. Как-то вечером мы сели за стол переговоров. По обоюдному согласию решено было разводиться.

Позже случилась в моей жизни настоящая любовь, я встретил ту, на которой захотелось жениться – по любви! Поначалу отношения складывались хорошо: Лиза с дочкой вроде подружилась, баловала Машку подарками – то духи подарит, то украшения. И я так радовался, когда дочка спросила: «Папа, ты с Лизой счастлив? Ты ее любишь?». Я ей говорю: «Счастлив, люблю», а доча в ответ: «Ну раз ты счастлив, то я тоже счастлива!»

А потом все очень резко переменилось. За пару дней до свадьбы Машка начала устраивать концерты: пыталась на Лизу гадостей наговорить, потом заявила, что и вовсе на свадьбу не пойдет. На свадьбе дочь все же была, правда, с таким выражением лица, будто на похоронах моих, а не на свадьбе!

После свадьбы все стало еще хуже: каждый приезд дочери выливался в скандал. Она упрекала Лизу, что та плохая хозяйка, тратит слишком много денег… Лиза плакала, собирала вещи и собиралась уходить. Раз пять точно. Я же умолял остаться. Нагрубить дочери я не мог, так как всегда чувствовал за собой вину, что она росла не в полной семье, и, может, я не дал ей всю отцовскую любовь и ласку, какую был должен. Но и потерять любимого человека я тоже был не готов. Так и жили: неделю-две душа в душу с Лизой, потом приезжала дочь и в нашем доме вновь начинались крики и слезы. Я пытался говорить с дочерью, объяснял, что я и ее люблю, и свою жену.

В конце концов я решил, что раз дочь не хочет общаться с Лизой, то надо ограничить их общение. Я жил с Лизой, а с дочерью проводил время отдельно, она к нам не приезжала. Прошло 3 года, прежде чем дочь смирилась с тем, что у ее отца есть любимая женщина. Когда Лиза забеременела, то Маша сама изъявила желание приезжать к нам в гости. Сегодня Маша больше не вносит в наш с Лизой брак раздор, она искренне любит братика и с удовольствием нянчится с ним. Пусть отношения Лизы и Маши не идеальные, но все же я добился своего: Маша стала уважать мою личную жизнь, перестала ревновать меня к Лизе и больше никаких истерик и слез в моем доме!»

По данным Национального статистического комитета Республики Беларусь, в январе-феврале 2020 года по сравнению с аналогичным периодом прошлого года количество зарегистрированных браков увеличилось на 21,3%, количество разводов уменьшилось на 12,2%. В январе-феврале 2020 года на 1000 браков приходилось 535 разводов, в январе-феврале 2020 года – 739 разводов.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Каждая мама обязана знать:  Дети не хотят возвращаться ко мне от бывшего мужа

Встречаться с ребенком от первого брака — без членов новой семьи?

Валентина развелась около трех лет назад, сын ее сейчас во втором классе.
Бывший муж ее всегда был проблемный в плане финансов, алименты платит весьма скромные, а то и не платит совсем по причине отсутствия денег. Но встречаться и общаться с ребенком никогда не отказывался. Мальчик тоже тянется к отцу. Валентина всегда рассуждала о том, что это общение важно и нужно, что бывшие супруги, как бы не было сложно, должны сохранять дружеские отношения ради ребенка, и что надо сделать все, чтобы отец оставался отцом и после развода.

Некоторое время назад у бывшего мужа Валентины стала складываться более-менее постоянная личная жизнь.
Съехался с женщиной, имеющей десятилетнюю дочь от первого брака. Девочка живет с ними.
Бывший уже познакомил сына со своей новой семьей, и теперь в «папин день» ведет его к новой жене и ее дочери.

Мальчик немного в недоумении: вроде бы отправился на долгожданную встречу с папой, а попал на «семейные выходные». Причем, чужие. С одной стороны, где-то это даже интересно: есть девочка — почти ровесница, с которой можно поиграть, потенциальная мачеха старается, угощает вкусностями, даже дарит небольшие подарки, папа ведет всех в парк или на площадку. С другой стороны, вместо того, чтобы общаться с отцом, которого мальчику не хватает, приходится взаимодействовать с вобщем-то чужими посторонними людьми. Валентина вне себя:

— Ребенок с отцом и так встречается нечасто: то уехали, то не можем, то приболели, то у бывшего дела. Хорошо, если один-два раза в месяц получается у отца встретиться. Я считаю, что это небольшое время вполне можно посвятить сыну и только ему. Эта его новая мадам, я надеюсь, способна понять? Неужели у нее своих дел нет? Не может раз в две недели отпустить мужика к ребенку, куда годится.

Как считаете, права ли Валентина в данной ситуации, и имеет ли она моральное право настаивать на своем?
Действительно, неужели так сложно папе выделить несколько часов в месяц на общение с ребенком, живущим отдельно и скучающим по отцу? Зачем пристегивать сюда абсолютно постороннюю ребенку женщину и ее дочь, с которыми папа и так видится ежедневно, в отличие от сына?

А может быть, Валентиной движет банальная ревность и зависть к тому, что у бывшего семья, а она до сих пор одна? И надо бы ей не вставлять палки в колеса, а наоборот, только радоваться тому, что у сына стараниями папы будет больше родных людей в этой жизни?

Теряю дочь! После развода она променяла меня на жизнь с обеспеченным отцом в его новой семье. А как же я?

На чужом несчастье счастья не построишь. Так думала и я до недавнего времени. С моим будущим мужем я познакомилась в ресторане. Уж очень мне приглянулся статный и ухоженный мужчина. Наше знакомство переросло в бурный роман и в самый его разгар оказалась, что он не только мой: ко всем его достоинствам в придачу шла жена и пять лет брака. Я была молода и влюблена по уши, поэтому правдами и неправдами отвоевала своего мужчину. Моим близким не совсем нравилась сложившаяся ситуация и они пытались меня отговорить от этого – мол, ушел от первой, уйдет и от второй – но я была слишком самоуверенна в этом вопросе.

На зависть всем наш брак был практически идеальным. Мы любили и уважали друг друга. У нас родилась прекрасная доченька. Муж оказался заботливым отцом – все свободное время проводил с Дашей. Она никогда ни в чем не нуждалась, и любая ее прихоть исполнялась мгновенно. Мои редкие замечание о том, что мы балуем дочку, пресекались. Я смотрела на них и радовалась, что когда-то смогла отстоять свою любовь. По отношению ко мне внимания тоже было предостаточно: цветы, подарки, отпуска у моря – брак в котором все включено.

В один из дней, когда муж был в очередной командировке, мне позвонила подруга и сообщила, что видела моего мужа в ресторане с эффектной блондинкой. Я, понятное дело, сначала не поверила. По его возвращению домой, я таки устроила ему допрос, а он естественно все отрицал. Но после этого вечера я уже по другому на все смотрела: прислушивалась к его разговорам по телефону, осматривала одежду, даже шпионила за ним. Мой опыт любовницы мне пригодился – он был с легкостью разоблачен в измене.

За тринадцать лет нашего брака я свято верила, что он меня не предаст. Я так ошибалась! Только сейчас мне стали понятны чувства его предыдущей жены. Я так перед ней была виновата. Видимо, это и была моя расплата. Достаточно спокойно, без каких либо истерик я отпустила мужа к его очередной возлюбленной.

С дочкой бывшему супругу я не могла никак запретить общаться. Наши отношения не должны были повлиять на их связь. Развод она приняла спокойно, в её классе у половины одноклассников разведенные родители. Поначалу Даша ходила к отцу только на выходные. Я работаю учительницей в школе и мои доходы в разы отличаться от заработков мужа-бизнесмена. Не могу сказать, что мы в чем-то нуждались, ведь алименты никто не отменял, но это были не прежние беззаботные времена. Я не могла позволить дочке купить все то, к чему она привыкла, да и карманные расходы были урезаны в размере. После каждого возвращения Даши от отца я то и дело слышала: «Какой папа молодец! Такой мне подарок сегодня купил! А в какой ресторан мы сегодня ходили! А какую куртку мы приглядели в крутом магазине!» Сначала, меня радовало то, что денег и внимания у бывшего хватает не только на новую пассию, но и на дочку.

Вскоре я поняла, что моей любви и заботы девочке подростку не достаточно, она привыкла к обеспеченной жизни и никак не могла смириться с нынешней нашей ситуацией. Я брала подработки и занималась репетиторством, чтобы добыть такие желаемые деньги, а в это время Марина — пассия моего бывшего мужа, беззаботно ходила с моей дочерью по трендовым бутикам и ни в чем не отказывала ни себе ни ей.

Летом отец позвал Дашу в отпуск заграницу. Я не могла отказать своему ребенку в такой возможности. Дочка присылала мне фото с экзотического острова в обнимку с отцом и Мариной. Как бы я не злилась, все равно понимала своего ребенка и ее такую еще детскую непосредственность.

После приезда мою Дашеньку как будто подменили: она раздражалась от каждого моего вопроса, я уже не говорю о замечаниях. В один вечер она твердо заявила, что уходит жить к отцу. Теперь я просто не знаю, как мне быть. Как не остаться без единственного родного человечка? Как дочке объяснить, что с мачехой ей не будет лучше, что никакие средства не заменят искреннюю любовь и поддержку матери, тем более в таком сложном возрасте…

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация