Муж считает, что сын недостаточно развит, потому что в 1,6 он не говорит

Если ребенок в 1,6 года не говорит ни одного слова — это норма?

читала, что должен уже простые предложения-словосочетания выражать.

Это норма, если в полтора года, ребенок, кроме ба-ба, бе-бе-бе, и всего тому подобного, ничего не произносит? Слов нет и близко, лишь отдельные слоги. Может ли быть это задержка в развитии?

Все дети разные и я это поняла окончательно на собственном примере своих же детей. Вот старший в этом возрасте уже говорил, а в два годика он песни пел целиком, все удивлялись, все в шоке были, а я это спокойно переносила. А вот младшая дочка в свои 1,6 тоже, как К-Волк говорит, обладает запасом около 10 слов и то коротеньких (би-би, папа, мама, Аня (Это Ваня), га-га гуси, мяу, ой, ав-ав, дай, на, ля-ля-ля и т.п.), но я вижу, что она много хочет сказать, просто видите ли мы не желаем пока разговаривать. Точно также с ней читаем, постоянно разговариваю, песни поем и прочее, я вижу какая внутренняя работа у нее идет, она все знает, все понимает. Я не паникую, я просто жду, потому что это не патология, еще действительно рановато. А вот родня уже достала «Ну что же это никак не говорит». Так что без паники»

Да нормально это, поводов для волнения пока нет. У меня у подруги сыну полтора, я его только сегодня видела — знает только «Карр» — как ворона говорит. Время придет, затрещит:) Моему сейчас год и десять, я в полтора тоже парилась, хотя он где-то с десяток коротких слов говорил типа «Би-би», «гав-гав», «мама», и т.д. Но в год и семь его просто прорвало, пошли какие-то большие слова сразу — «спасибо», «поганка», «записянка», и т.д. Наш невролог говорит, что критический момент — 2 года. Если вообще ни слова, то можно заняться плотнее этим вопросом. А пока просто ждите и показывайте ребенку много разных эмоций. Наш стал болтать без умолку, когда мы его увезли в экспедицию — там все новое, люди, обстановка, вот и прорвало..

И такое может быть, вполне нормально. Слоги говорит — это хорошо. Попробуйте задовать вопрос — вначале сами отвечайте, а потом спросили и ждите ответа. Например — Что это? кот.

Дети начинают говорить, когда что то впечетляет. Вышли на улицу, козу впервые увидела в шесть месяцев, она гав — гав. Собаку на картинке в книжках показывала — гав не говорила.

У бабушке давно не были, а лифте только у бабушке и ездила. То в пять месяцев только вошли в лифт она, как то встрепенулась, оживилась и БА-БА. ба ба. Вспомнила, а баба так же говорила до этого.

Но это не помешало потом вновь перестать говорить, дети начинают говорить когда им это надо. Создайте такие условия и ваш малыш заговорит быстрее.

Я не думаю, что это норма, но и не думаю, что патология. У моего старшего ребёнка было то же самое. Он и к двум годам ничего внятного не говорил. «Скажи киса» — «кс», «Скажи машина» — «бмр». Вот и весь разговор. Как сказала педиатр: а что вы от него хотите, если он пальцем ткнёт — и вы ему тут же всё, что хочет, подаёте. Только после того, как в детском саду адаптировался, начал говорить. Тут ещё большое дело, какой по счёту ребёнок в семье. Обычно вторые и последующие дети начинают говорить раньше. У меня второй ребёнок уже год много слов знал. Поэтому не думаю, что стоит паниковать, всё со временем придёт.

Может быть задержка в речевом развитии. Что не означает какое-либо отклонение, если нет других жалоб. То есть на основании только развития речи поставить какой-то диагноз сложно. Наряду с речью нужно оценивать слух — как малыш слышит? Реагирует на звуки, на обращение к нему? Понимает, о чем ему говорят? Также смотрят мелкую моторику — ребенок хорошо удерживает пальчиками предметы, захватывает их, зажимает, отпускает? Если со слухом и моторикой все в норме, то задержка речевого развития просто индивидуальная особенность развития. У ребенка пассивный словарь больше активного. В данном случае надо просто стимулировать речь, помочь ему перевести слова из пассивного в активный словарь. Такое небольшое отставание родители могут скорректиповать самостоятельно. Как? Играть — рассматривать различные простые картинки и называть их вслух, части тела у себя, у него, у куклы, мебель — все проговаривать вслух. Давать возможность малышу самому применить речь и не договаривать за него. Упражнения на развитие мелкой моторики.

«Как аукнется, так и откликнется» или Почему взрослые дети не уважают своих родителей

Дети редко перевирают наши слова.

Они удивительно точно повторяют все то,

чего нам не следовало говорить.

Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать…» (помните?). Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.

Родители подарили нам жизнь. Трудно описать, какие усилия они приложили, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть.

Чего же ожидают родители в ответ? Им необходимо внимание, забота, в идеале любовь, но прежде всего уважение (таким образом, ребенок показывает им свою благодарность).

Посмотрим значение слова «уважение»:

Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. // Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка.

А теперь задумаемся, много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями?

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

Родителям это всегда, признаться,

Обидно и странно. И все же, и все же,

Не надо тут видимо удивляться

И обижаться не надо тоже.

Любовь ведь не лавр под кудрявой кущей.

И чувствует в жизни острее тот,

Кто жертвует, действует, отдает,

Короче: дающий, а не берущий.

Любя безгранично своих детей,

Родители любят не только их,

Но плюс еще то, что в них было вложено:

Нежность, заботы, труды свои,

С невзгодами выигранные бои,

Всего и назвать даже невозможно!

А дети, приняв отеческий труд

И становясь усатыми «детками»,

Уже как должное все берут

И покровительственно зовут

Родителей «стариками» и «предками».

Когда же их ласково пожурят,

Напомнив про трудовое содружество,

Дети родителям говорят:

— Не надо товарищи, грустных тирад!

Жалоб поменьше, побольше мужества!

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

И все же не стоит детей корить.

Ведь им же не век щебетать на ветках.

Когда-то и им малышей растить,

Все перечувствовать, пережить

И побывать в «стариках» и «предках»!

Почему так происходит?

Когда начинается Эпоха большой нелюбви?

Чаще всего, родители любят своих маленьких детей (особенно, если они послушны) и они отвечают им взаимностью. Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе). Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности. Но, давайте задумаемся, о каких потребностях идет речь? Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и т.д.) потребностей и потребности в безопасности. Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы. Любовь подменяется гиперопекой. Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления. «Ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния» (А. Сорин). Таким образом, дети лишаются возможности научится доверять себе, растут с убеждением, что от них ничего не зависит. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение. Хорошо, если ребенок бунтует. Хуже, если привыкает.

В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей. А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается. Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Никому не известно точно, в каком возрасте можно считать, что родители «совсем ни при чем», и будет ли такое когда-нибудь вообще. Поэтому они чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Итак, кто-то, вместо ребёнка (ЗА него) берёт на себя функцию контроля над ним. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя?

Ламарк, аж в 18 веке сказал: «Неиспользуемая функция — атрофируется или дистрофируется». И чем дальше – тем хуже… Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут. И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности «пилотировать» их полет (ведь они и только они отвечают за результат!), и тем больше желание критиковать и запрещать – как попытка вернуть себе контроль. Вот и получается, что в большинстве случаев, когда дети ждут от родителей поддержки в своем становлении, родители больше тормозят их, чем помогают развиваться. Ребёнок вырастает во взрослого, который не имеет адекватного представления о собственных возможностях и не считает себя ответственным за свою жизнь.

Какое будущее ждет родителей таких детей?

«Все лучшее детям – до их старости?

Дети растут, обгоняя доходы родителей?»

И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела! Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!

Зачем родителям стремиться контролировать своего ребенка? Затем, что они рассматривают его как продолжение себя… Вы же контролируете свою руку или ногу? Поэтому для многих родителей это странный вопрос. А как обстоят дела с потребностями более высокого уровня? А никак. Можно ли сказать, что родители уважают своих детей? Понимают и ценят их индивидуальность? «Какая глупость» — с возмущением скажут многие родители. За что их уважать? Взрослых мы уважаем за достижения, у детей их нет…» (ой ли)

Много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Итак, родители (в лучшем случае) любят детей как часть себя. и все…Уважение к индивидуальности в этой системе отсутствует в принципе.

К чему это приводит?

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность несомненно есть) обычно распространяется и дальше. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь.

Какие такие границы? У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.

Как строится их общение? Как правило, по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо». Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.

Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк. Конечно, из добрых побуждений (так им кажется). Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них… Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей. «Благими намерениями вымощена дорога в ад»…

Если родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Он «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. «Окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом, чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы» (Дуглас Коупленд) А «против лома, нет приема»…

Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок ест тряпки

Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.

1. Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами. При этой схеме страдает сын / дочь.

2. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизни сына (дочери), который либо не сумел реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их дети. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые и, как правило, самые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь человека складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего их жизненного опыта (т.е. их жизни в целом). Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого ребенка, его реализовавшего, но, как правило, не для родителей.

Следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «антисценарий») – это жесткая схема, ограничивающая гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть сценарий, предписанный родителями, начинает определять жизнь человека, оно может завести его столь же далеко от его главной задачи – самореализации – как и покорное следование их воле.

Основная задача родителей – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет научиться опираться на себя, обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности. Главный отличительный признак хорошего родителя — он видит в ребенке человека (личность), а не «материал», из которого можно «вылепить» все, что родитель считает нужным.

К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.

А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то «что посеешь, то и пожнешь».

Однажды к мудрецу пришел человек.

— Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Она жестокая. Зачем ей сердце?

— Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.

На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:

— Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!

— Что же она сказала тебе? — спросил мудрец.

— Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

Главное, что дети унаследовали от родителей – это привычку критиковать. Дети выросли такими, какие они есть рядом с ними. Оценивающими и критикующими, знающими «как надо», «как правильно» быть родителем. Родителем вообще и нашим в частности. Когда-то их родители много рассказывали им, что значит быть «хорошим» ребенком, теперь их очередь. Родители ведь считают возможным сравнивать детей с кем-то еще (в подавляющем большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше? «Уважение? За что уважать моих родителей, спрашивает взрослый ребенок – «Какая глупость» Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…» (знакомая фраза, правда?).

Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения? Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?

Мы втянуты в круговой процесс неуважения. Воспитать в детях — уважение, если ты сам – НЕ УВАЖАЕШЬ других, НЕВОЗМОЖНО. Как обстоят дела у родителей с уважением других людей? Например, собственных родителей? «Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей» (Питтак).

Уважению, благодарности и признанию достижений тоже учить надо, желательно на личном примере. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, — так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

«Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.

Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:

— Что Вы продаете?

— Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.

Недолго думая покупатель ответил:

— Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха… для себя и для всех остальных.

На это Бог сказал:

— Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена».

Взрослые дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей. Можно спорить насколько сильно (это зависит от того является ли родитель по-прежнему для них авторитетом) но с уверенностью можно сказать, что они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках. Детям (в любом возрасте) очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей.

Почему родители не понимают этого? Почему так много критикуют и упрекают?

«1. Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.

2. Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям. И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других. К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: «Ошибки надо находить, чтобы их изживать».

3. Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя (родительский сценарий). Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом» (Н. Манухина).

Самое главное вовремя понять, что дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, — уехав куда-нибудь подальше. Какое уж тут уважение и благодарность…

Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»).

Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

– за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;

– с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).

«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики»

По сути, вообще неправильно рассматривать этот процесс как возвращение долга. Ведь невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. Такой долг никогда не может быть «погашен». А требование его вернуть вызывает протест детей: «Я вам ничего не должен», «Воспитывая меня вы лишь выполняли свой родительский долг» (причем для многих детей: «Родительский долг растет по мере погашения» (Г.Малкин), «Я вас не просил меня рожать». Если жизнь и забота о нас – это долг, то его можно вернуть только тому, у кого брал. Такая точка зрения останавливает течение жизни, порождая у детей вину, отчаяние и злость, а у родителей, которых «кинули», не вернув то, что взяли в долг, ощущение бессмысленности прожитой жизни. Другое дело, если рассматривать отношения родителей и детей как вклад в их развитие. «Вклад – это предоставление кому-то в пользование результатов своих достижений на договорных условиях: под проценты, в обмен на что-либо, на определенных условиях, понятных обеим сторонам. Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут» (Н. Манухина). Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)

Можно ли исправить такие отношения? В подавляющем большинстве, можно (было бы желание). Каким образом? Решится вступить в диалог. Разобраться во взаимных ожиданиях (ведь они не всегда очевидны для другой стороны!). Выразить свои чувства, ведь там, где есть такая ненависть, обязательно есть и любовь. Просто взаимные обиды не дают ей возможности «выйти наружу», как могильная плита перекрывают доступ к свободе от взаимных обвинений, критики, недовольства. Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них. Их дети признают, что многому хорошему и полезному их научили родители. Признание другого делает свободным самого себя. И тогда появляется радость общения. И звучат слова принятия, благодарности в адрес друг друга (именно друг друга). А о том, как будет происходить это общение всегда можно договориться. Как «взрослый» с «взрослым». Ведь в норме родители не живут только ради детей, только их жизнью, они имеют свои интересы, строят отношения со многими людьми. Не хранят все «сбережения» (вклады) в одном банке…

С уважением к жизненному опыту родителей сложнее. Жизненный опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это не обязательно так. Что же касается мудрости, то многим из представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Если что-то с годами и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности.

Конфликт «отцов и детей» — вечен. Любое общество представляет собой систему взаимодействия возрастных слоев, а его развитие – это последовательная смена и преемственность поколений, которая всегда избирательна: одни знания, нормы и ценности усваиваются и передаются следующим поколениям, другие, не соответствующие изменившимся условиям, отвергаются или трансформируются.

Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения. Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко. «Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые — дурачки!» (Агата Кристи). Важно не забывать о взаимном уважении (именно взаимном, а не прятаться за фразой «яйцо курицу не учит»), признавать право на инакомыслие.

Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)? Дети или родители?

Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты? Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать (любви, заботы, уважения, благодарности). Требования -это путь в никуда. Так может пора изменить направление (перейти от движения «от» друг друга к движению «к»)? А если не получается, пойти на терапию, где специалист, не вовлеченный в семейные «разборки», поможет наладить контакт…

Литература, использованная при написании статьи:

1. Манухина Н.М. Родители и взрослые дети: Парадоксы отношений. – М.: «Класс», 2020.

2. Хеллингер Б. И в середине тебе станет легко. М., 2003.

Подписаться 572

Комментарии

давненько дал очаровательный ответ один русский философ: «Как что делать: если это лето — чистить ягоды и варить варенье; если зима — пить с этим вареньем чай». Вот тогда и дети к ним потянутся. Душистое варенье. м-м-м. ням-м-м. Да с чайком из самовара. Да под неспешный разговор.

Браво за желание всеобъемлюще рассмотреть отношения родителей и детей! И за то, что обратили внимание на то, что сегодня отношения стареющих родителей -взрослых детей травмируют чаще родителей, которым нужна помощь психолога, чем балдеющих от ощущения силы детей, всегда имеющих за что обвинить своих родителей!Сегодня реальность такова, что матерям, а не их взрослым детям, приходится туго! А тот факт, что дети — плоды жизни родителей, не особо поднимает стареющим матерям настроение! Все родители в чем-то неправы, все чего-то недодали, бывали неправы и так далее. Однако большинство были искренними и любящими! Но очень немногие дети имеют достаточно великодушия для понимания, что времена были другие, ценности иные и смысл жизни виделся с совсем иного угла, ума и знания не хватало! Да, матери, как и положено по психологии, передали свои неврозы детям и теперь страдают, встретившись с ними лицом к лицу! Но матерям куда сложнее, они слабее, их жизнь обесценена, будущее видится мрачным, им отказано в праве оставаться любимыми и нужными в том качестве, к которому они готовы. А психологи по молодости и недостатку образования предлагают этим женщинам понять свои ошибки и пойти на поводу дочерей, которые частенько используют своих матерей в качестве безопасного «слива» упомянутого невроза! Кстати, детям и без участия родителей есть откуда почерпнуть свой невроз.
А в целом психолог, по моему мнению, должен лечить невроз, а не наводить мосты!Неважно, кто невротик — ребенок, родитель. Страдание — не диагноз, его нельзя лечить, его придется пережить с помощью или без. Если причина страдания невроз — нужен психолог, нет — друзья и близкие люди и исповедник, хотя одно другого не исключает!
А что касается отношений — я вставлю здесь русский комп. перевод из блога одного «гуру менеджмента». Мудрыц мужик за 70 лет. А сайт вот этот: !

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исход 20:12).
Это одна из Десяти Заповедей.

Почему эта заповедь настолько важно, что речь идет пятым, еще до «не убивай», который идет шестым. Это довольно высоко на тотемный столб. В самом деле, почитание родителей является первой заповедью, что имеет дело с отношениями между людьми. Четыре, что перед ним относятся отношения человека к Богу.

Почему это так важно? А что, собственно, делает честь вашим родителям нужно сделать с живыми больше на земле? Как эти два понятия связаны?
Во-первых, почему это высоко на тотем?

Я предлагаю, потому что семья является строительным блоком общества. Если семья «сломана» преступление может последовать и таким образом «не убивай» и все другие заповеди, которые следуют за ней, как результат того, что неблагополучной семьи.

Так что начинаем с ваших семейных отношениях в порядке.

Хорошо, теперь. Но почему же почитания родителей продлить вашу жизнь на Земле?

Представьте, что вы старый, слабый, слабый и уязвимый, без энергии, чтобы встать ни к чему. Все, что вы хотите некоторое мира на закате своей жизни. Но у вас нет. Ваши дети относиться к вам с неуважением: Они прерывать вас, когда вы говорите. Они смеяться над вами, потому что вы постоянно забывают вещи. Они игнорируют ваши особые потребности, и вы должны бороться, чтобы справиться с ними самостоятельно.

Я не знаю, что вы могли бы сделать, но я хотел бы просить Господа, чтобы взять меня как можно скорее. Жизнь не стоило бы жить.

Теперь представьте, что вы тот же человек, но на закате своей жизни, вы окружены уважением. Ваши дети там для вас, когда вы в них нуждается. Они внимательны и они уважают вас.

Вы будете жить дольше, чем в первом случае. Верно?

Хорошо, тогда, почитание родителей продлевает их жизнь, но почему это будет продлить свою жизнь?

Когда вы почитаете ваши родители, ваши дети смотрят. Вы моделирования соответствующего поведения и помогает гарантировать, что они будут уважать вас, когда вы становитесь старше.

В этом смысле, помогая своим родителям жить дольше, также поможет вам жить дольше.

Но почему же «чести»? Почему бы не «любить»?

Существует всегда напряженности в отношениях между родителями и детьми. Вот так жизнь. Родители должны принимать решения, что дети, в то время как они растут, не ценят в то время. Существует обиды, иногда даже штамма ненависти. И родители не всегда довольны своим детям, либо. Это тяжелая работа, поднимая их, устанавливая границы их поведения, и помогая им найти направление в жизни.

Такой стресс является нормальной. И даже Бог может научить нас любить наши родители, тем не менее все время.

Но Бог может поручить нам честь. Почитание не связана с чувством. Это связано с себя независимо от того, как вы себя чувствуете, никто не может приказать вам, как чувствовать, но вы можете заказать как себя вести.

Но, когда вы честь кого-то, вы ведете себя, как если бы вы их любите, и это то, что Бог хочет, чтобы делать: вести себя, как будто вы любите, независимо от того, как вы себя чувствуете. Почитание родителей будет иметь тот же результат, насколько продлить их жизнь, как любить их. Я предлагаю вам, что любовь это пустые разговоры так или иначе, если за ним следует с соответствующим поведением.

Следующий вопрос: почему заповедь говорит, что «в честь», а не «уважать»?

На иврите слово «чести» KABED, или KAVED (Б и В являются взаимозаменяемыми). Корень KAVED в КВД, что означает «тяжелый».
Когда мы чтим кого-то, мы наклониться, мы склоняем головы и вести себя, как будто что-то очень тяжелое на наших плечах. Мы признаем
, что другая сторона является «тяжеловесом» по сравнению с нами.

С другой стороны, когда мы уважаем кого-то, мы признаем, что он отличается от нас и имеет право быть разным.

Признавая, что наши родители отличаются не то, что Бог учит нас делать. Бог наставляет нас признать, что они «тяжелее», чем у нас. (С революцией в Интернет и высокотехнологичных гаджетов, я замечаю, что дети чувствуют, что они «тяжелее», умнее, более знающие, чем их родители, и часто не пропустить делает его известным . определенная задача этой заповеди . )

Теперь, если слово в заповеди можно перевести как «ценят», а не «честь»?

Нет, потому что «в честь» не требует конкретных причин. Другими словами, вы должны всегда чтить пожилых людей, особенно родителей, потому что от того, кто они есть, не потому, что они сделали для вас.

Заповедь требует безусловного признания ваших родителей, которые заслуживают чести просто за то, что ваши родители.

Счастливый День отца для всех.

Доктор Ицхак Кальдерон Адизес

cicoeva
Чушь какая-то. Статья для олигофренов-родителей.

:)
Или просто для тех, кто не понял

КАК АУКНЕТСЯ
автор Владимир Шебзухов

С мешком огромным за плечами
Зашёл в гостиницу мужик.
Хозяин уж к тому привык,
Что просят крова и ночами.

Гость попросился лишь на ночь
И расплатиться обещался
К утру, не гнали б только прочь…
Так, с позволения, остался.

Но сам хозяин плут был гадкий.
Указ жене уж строгий дан,
Чтоб гостю бросила в стакан
С утра таблеточку украдкой.

Впадёт мужик так в забытьё.
Глядишь, мешок свой взять забудет.
И в доме их – добро прибудет.
Не врёт хозяйское чутьё!

Всё утро гладко шло, пока
Вдруг не ушёл их постоялец.
С хозяйки спал её румянец,
Коль в доме не нашла мешка!

И как не смог мешок забыть?!
Но, что-то он забыть, ведь, должен.

Предположить одно лишь можем —
Так за постой свой… заплатить!

Марина, это был бы уже режим консультации, который в комментариях к статье неуместен. Лучше найти специалиста и обратиться к нему очно.

«Но почему-то никто не хочет увидеть, что горе и депрессия матери ничуть не менее значима, чем то же у дочери! И терапия матери тоже нужна не меньше!» (Соломатина)

Наталия Евгеньевна, что мешает МАТЕРИ пойти на терапию? Вы пробовали и вас не поддержали?
Или, вы никогда не пробовали и считаете, что вас не поймут и осудят? Большинство моих клиенток и дочери и матери одновременно, они многое понимают и пытаются справиться с переживаниями, чтобы не передавать как «эстафетную палочку» нелюбовь и претензии к неидеальности другого из поколения в поколение (или, скорее, ту конкретную форму взаимоотношений, которая таковой «считывается»). Вам важно доказать, кто виноват — родители или дети, кто ДОЛЖЕН прикладывать максимум усилий к сближению, первым проявить инициативу и т.п., или понять, что с этим делать и как изменить ситуацию?

Статья неоднозначна. Рада за тех, у кого отношения дети-родители складываются замечательно! Но, сколько «стуков в закрытую дверь», причем с двух сторон. Иногда построения мостов недостаточно и ничего не решает или вредит «строителю». Есть ведь патологии, их сейчас предостаточно. Что делать с ними выросшим детям? (в моем комментарии речь о детях, так как сама из таких же «строителей»). Детям, что любят вопреки. Речь не о нормальном конфликте «отцы-дети» адекватных взрослых людей разных поколений, а о неадекватном поведении, когда ничего не остается как «почитать на расстоянии», учиться любить самим, идти вперед и сделать максимум для неповторения заезженного в роду сценария, разобраться в ошибках рода и передать эту реальную мудрость следующему поколению. Надо сказать, многим папам и мамам нового поколения это удалось, скорее вопреки, чем благодаря.
Понравилось в отзывах (у Ирины Викторовны Куликовой):
«Mодели здоровой коммункации, нарушенные у старшего поколения, повторно травмируют все давно понявших и простивших зрелых детей, желающих почитать своих престарелых родителей. которые в отношении своих сыновей/дочерей зачастую ведут себя как жестокие дети или подростки, травмируя своим негативизмом и безверием, а то и завистью и подростковым комплексом неполноценности (ведь они так и не выросли, и знают это, и этого стыдятся).
. постоянная боль. «
Это очень точное описание чувств детей-«строителей», когда вот не строится и все, так как родителям это просто не нужно или нужно, но в каком-то извращенном виде.

Также не могу согласиться с цитатой из статьи:

«Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей»

То, что так не «устроено», говорит большое количество примеров (можно хоть в интернете поискать, и страдания детей по поводу родительской нелюбви, и страдания начинающих нелюбящих родителей). Есть проблема, да, причем с двух сторон. И дети могут злоупотреблять родительским отношением, и родители вести себя. ммм. странно по отношению к родным любящим детям. Правильно то, что успешный исход возможен, когда обе стороны достаточно стараются для этого, а не одна «строит мост», а другая этот мост капризно разрушает.

Мой взрослый сын считает, что мы отравили ему жизнь.

Нашему сыну 33 года, он пока не женат, говорит, что жить надо раздельно с родителями, а пока проживаем втроем: муж, сын и я. Мы в браке почти 35 лет, наш сын — единственный ребенок. Когда ему было 16-17 лет в моей жизни случился роман, с мужем неоднократно ссорились, были выпивки с скандалы. Разум возобладал, время прошло, слава Богу, наша семья сохранилась и я благодарна мужу, что он смог все простить и забыть (или отпустить). Тогда сын сказал, что мы сильно испортили ему жизнь своими отношениями.Но вот недавно сын стал делать какие-то критические замечания в мой адрес и, я сказала ему :»Женись и оставь меня в покое». Он как взорвался. Вспомнил про наши скандалы, сказал, что ему отравили жизнь, что ничего для него не сделали, кроме .. И перечислил 3-4 дела, за которые он благодарен ( в т.ч. оплата института). Мы с мужем очень любим сына, заботимся как можем (т.к. он вполне взрослый и самостоятельный, работает, занимается творчеством). Я была уверена, что он все давно простил, а оказывается не так. Мне очень обидно и больно. Отношения очень разладились, мы почти не общаемся . Как мне вернуть любовь и благодарность сына, как ему помочь оставить прошлое? Я рассказала мужу, он говорит, если хочет, пусть помнит плохое, надо помнить хорошее. Муж всегда был очень сдержан в чувствах и эмоциях. И на этот раз. Спасибо Вам. Очень надеюсь на Вашу помощь.

Автор вопроса: Алла Возраст: 55

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

К сожалению проблема отцов и детей вечна! И всё же Вы можете изменить своё отношение к ситуации, сыну, и тем самым прийти к миру в душе. Вы прекрасно знаете, как быстро взрослеют дети в годы невзгод. И это существенно отличается от тех относительно благополучных лет, где «детки» и в 40, всё и вся виня, в своём внутреннем психологическом раздрае, остаются подростками. В чём-то Ваш сын прав, относительно того, что вероятно в кризисном подростковом возрасте, он утратил доверие к женщинам, из-за семейной проблемы. Он застрял в тех противоречивых чувствах и оправдывает себя, обвиняя Вас. Это манипуляция, направленная на то, чтобы Вы чувствовали себя должной!

Каждый человек имеет право на ошибку и в любом случае, Вы не обязаны оправдываться перед взрослым сыном. Да, так бывает в семьях, и что? Теперь Вы должны посыпать голову пеплом и просить прощения?

Успокойте свой ум и поговорите с сыном о том, что можно сделать для того, чтобы изменить ситуацию! Или напишите письмо, если эмоции мешают. Алла, Вы вот сами- то, от чего чувствуете обиду? От непонимания? От того, что сын неблагодарен? Как только Вы дадите сыну право испытывать ЛЮБЫЕ эмоции, даже негативные, тем самым давая ему право быть ответственным за свои слова по отношению к маме, за свою жизнь в конце концов.

Разве Вы перестали его любить? Так скажите, что любите его и именно поэтому Вы предлагаете ему жить самостоятельно. А то, будете обслуживать его и ещё выслушивать упрёки. Вы с мужем дали всё, что смогли и теперь его очередь сделать что-то самостоятельно. Что значит вернуть любовь сына? Он любит Вас, просто привык себя любить больше, вот и всё. Выстраивайте с ним границы. Сообщайте о том, что по отношению к Вам недопустимо! И главное Алла, он не имеет права судить Вас. Посему это тоже одно из правил, которое сыну надо сообщить. Переключите своё внимание с сына на себя, найдите возможность реализовать себя в хобби или в том, что Вам просто интересно. А сын пусть проработает с психологом свой неконструктивно пройденный подростковый кризис. Измените себя и сын изменится. Как только агрессор видит, что цели своей не достигает, то прекращает говорить и делать обидные слова жертве. Вы достойны уважения Алла и если Ваш сын этого не понимает пока, то он просто еще не дорос до этого.

Простите его и в тоже время сообщите, что Ваша любовь к нему неизменна, и именно поэтому, Вы хотите заняться своим здоровьем, хобби, чтобы жить более интересно и дать сыну возможность жить тоже по-своему. На нашем сайте есть материалы по саморегуляции. Научитесь снимать напряжение с помощью дыхания и других релаксационных методов. Вы в каком-то смысле можете быть благодарны сыну, потому, что своим поведением он сам, дал Вам возможность обратить внимание на себя. Видно пора!

Желаю Вам Алла благополучно преодолеть сложный период недопонимания! Но и это пройдет, как говрили древние!

Муж говорит, что я недостаточно умная и начитанная

Вопрос психологам

Спрашивает: Евгения

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж говорит, что я недостаточно умная и начитанная

Ответов на сайте: 18957 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Евгения.К сожалению,Вы не замечаете,что муж Вами манипулирует и разводит ,как отсталую и недалекую.А Вы на это все время ведетесь.Такие унижения в Вашу сторону говорят о том,что у него к Вам есть внутренняя зависть,а сам он имеет низкую самооценку и слабые черты личности.Поэтому.чтобы самому чувствовать себя сильнее,он вынужден втаптывать в грязь Вас.Чем Вы хуже-тем он лучше.Вот его формула жизни.Вы хорошая и прекрасная.Не надо Вам в себе копаться или что-то менять.начните себя защищать и и быть уверенной и твердой.Этих качеств он очень в Вас боится.Они помогут изменть ситуацию в свою пользу.Становитесь решительной и требовательной во всем.вплоть до ухода.Если он на это не отреагирует-то его ресурс взаимности и доброты весь исчерпан.Тогда Вам придется выбрать-оставаться жертвой навсегда.или уходить в иную,достойную Вас жизнь,строя ее по своим принципам взаимности и благодарности друг другу.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

«чтоб он меня не упрекал и не съедал как личность»

Евгения, похоже, что Ваш муж начинает вести себя как тиран.

В отношениях же с тираном, для Вас существуют следующие варианты:

1. Поменять свою «роль» и самой стать тираном.
2. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. — принять их как:
— необходимую данность;
— как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
— как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
— как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

3. Изменить его. Это возможно, если Вы будете меняться сама и менять свое отношение к происходящему, так как изменить другого человека извне, без его на то желания, практически невозможно.
4. Или же изменить что-либо в себе — в частности, выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»:

— за счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

— за счет развития любви и заботы о себе. Это означает прислушиваться к себе — к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать — что Вы хотите для себя — для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов — с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Ответов на сайте: 4311 Проводит тренингов: 8 Публикаций: 42

Вы правильно отследили связь модели родительской семьи мужа и его отношения к Вам. В детстве он на бессознательном уровне впитал, что если мужчина любит женщину. то он ее подавляет и переделывает. А женщина должна любовь мужа заслуживать, постоянно совершенствуя себя.

Если человека любишь, то принимаешь его таким, какой он есть, поэтому отношение мужа к Вам трудно назвать любовью. Любящий человек создает вокруг любимого пространство поддержки и принятия, в котором он сам хочет двигаться, развиваться, становиться лучше. У Вас этого нет, поэтому стоит серьезно подумать, Ваш ли это мужчина, и те ли это отношения, в которых Вы можете быть по-настоящему счастливой.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

«крик души» о том, что вы очень неудовлетворены существующей ситуацией.И ваш муж не слышит вас, не считается с вашим мнением, принижает вас.

С одной стороны вы находите схожесть его отношения к вам и отношения его отца к его матери. С другой стороны- не повторяется ли отчасти в ваших отношениях и история вашей собственной семьи.

Мы знаем, что партнеры в браке очень совпадают друг с другом по неосознаваемым внутренним потребностям.

Возможно вы испытывали похожие чувства в вашей семье и вам было важно чтобы вас принимали такой какая вы есть.

если появится желание понимать больше себя,то можно будет поработать в этом направлении.

С уважением,Галушкина Марина Кубаевна,психотерапевт. г.Санкт-Петербург

Семь причин, по которым дети сомневаются в родительской любви

«Ну нет, здесь точно нет ничего полезного для меня», — подумают многие мамы, полагая, что уж в глубине и силе их чувств невозможно усомниться. Однако вспомните времена, когда сами были детьми. Никогда не казалось, что родители вас не любят, предпочитают вам брата или сестру, игнорируют ваши интересы, не уважают ваше мнение?

Проверьте, не совершаете ли вы сами одну из распространенных ошибок, которая заставляет ребенка сомневаться в вашей любви.

Проявлять чувства = проявлять слабость

Особенно часто этим грешат родители мальчиков, полагающие, что воспитание настоящего мужчины должно проходить «без телячьих нежностей». Ребенок чувствует, что к нему предъявляют высокие требования, но, в то же время, не получает эмоциональной награды в случае победы, поскольку родители боятся «перехвалить и избаловать». Что уж говорить о поражении! Многие отцы искренне считают, что пожалеть и унизить – это одно и то же.

Дети, воспитанные в таких спартанских традициях, могут вырасти вполне успешными людьми, но успешными – не значит гармоничными. Эмоциональная отстраненность родителей серьезно травмирует ребенка.

Когда радость – в тягость

Часто встречается ситуация, когда в семье под негласным запретом оказываются любые положительные эмоции – это словно семейная депрессия, где ребенка «накрывает» последним. У родителей возникают неурядицы на работе или просто трудный период, когда усталость берет свое и дома хочется спокойно посидеть (желательно полежать) в тишине. Искренне разделить радость ребенка, который видел сегодня божью коровку, получил пятерку по пению и помирился с другом после ссоры, они не могут, да и не хотят. Так день за днем ребенка приучают жить без радости…

Удивительно, как много людей живет с чрезмерно строгими представлениями о допустимости положительных эмоций. Они постоянно одергивают детей, напоминая, что хвалиться, гордиться, хвастаться – неприлично. Некоторые даже одержимы суеверием, что стоит поделиться с кем-то своим успехом, как тебя тут же постигнет неудача! Ребенок воспринимает это однозначно: со мной не радуются, значит и мне не рады.

Вещи вместо эмоций

Иногда под негласный запрет попадают не позитивные, а негативные эмоции. Родители не умеют (или, опять-таки, не хотят) помочь ребенку пережить трудные жизненные ситуации, и утешают его старым проверенным способом – подкупом! Ушибся – не плачь, возьми конфету. Потерял любимую игрушку? Пойдем, купим новую! Поссорилась с мальчиком, который нравится? Ну, такое событие требует целого дня шопинга в торговом центре, не меньше…

Ребенок убеждается, что его горе неважно, недостойно внимания, не стоит переживаний родителей и вообще, имеет конкретную цену в рублях. А это довольно обидно!

Похвалу нужно заслужить

Иногда родители непроизвольно подменяют любовь гордостью за ребенка. Не умея проявить внимание к нему самому, они активно интересуются внешними атрибутами жизни ребенка: оценками в школе, спортивными или творческими победами. Убеждаясь, что родителей интересует только достигнутый результат, а не усилия, которые он приложил, и эмоции, ребенок начинает чувствовать себя необязательным приложением к школьному табелю.

«А если я получу двойку – они меня разлюбят?» — вот самый частый страх такого ребенка. Кстати, став постарше, он не упустит случая проверить это предположение, сорвавшись в штопор подросткового бунта.

Детская ревность

Наверное, все семьи с несколькими детьми сталкивались с детской ревностью. Часто родители полагают, что для нее нет объективных причин, ведь они любят всех детей одинаково сильно, а на самом деле больше внимания уделяется более проблемному ребенку: самому младшему, или болеющему, или имеющему поведенческие проблемы… При этом беспроблемный ребенок испытывает обиду и разочарование от того, что его поведение никак не вознаграждается (вспомните библейскую притчу о блудном сыне!).

Вы наверняка вспомните, что знали семью, где все было наоборот: родители нянчились с покладистым ребенком, бросая юного хулигана на произвол судьбы. В этом случае «плохой» ребенок, мучимый ревностью, будет вести себя еще хуже, а «хороший», как мы описали выше, жить в страхе, что любой промах превратит его из любимчика в изгоя.

Эмоциональная эксплуатация

Чрезмерная эмоциональная близость тоже может восприниматься ребенком негативно! Иногда родители возводят ребенка в ранг приятеля, а то и вовсе «меняются ролями», возлагая на него ответственность за свое эмоциональное благополучие. Они без конца жалуются ребенку на свои неприятности, ожидая сочувствия и утешения (нет, искренность – это совсем другое!), а любые проступки ребенка сопровождают обвинениями «ты меня не любишь!».

Рано или поздно ребенок почувствует, что игра идет в одни ворота, и заподозрит, что его не любят, а просто используют.

Перетягивание каната

Если к эмоциональной эксплуатации чаще склонны одинокие родители, то конфликтующие супруги часто используют ребенка как средство досадить друг другу. В менее явном (но отнюдь не безобидном) варианте это может быть семейная конкуренция за привязанность единственного ребенка, когда мама и папа по очереди «подкупают» малыша, чтобы тот продемонстрировал свою любовь, и таким образом подтвердил их состоятельность как родителей. Да, глупый вопрос «Кого ты больше любишь, маму или папу?» — тоже из этой серии.

Ну а хуже всего, когда ребенка активно втягивают в бракоразводный процесс. Ему будет сложно поверить, что вы подвергаете его таким испытаниям любя. Хотите воспитать маленького манипулятора, который откровенно использует вас?

Как убедить ребенка, что вы его действительно любите

Кто из вас ни разу не впадал ни в один из перечисленных грехов, тот… нет, не «может первым бросать камень», а попросту врет. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы, в которые мы невольно втягиваем детей. Однако когда один из описываемых вариантов начинает преобладать – пора меняться! Каждая ситуация индивидуальна, и серьезные проблемы требуют работы с профессиональным психологом. Но есть и универсальные приемы, которые можно опробовать здесь и сейчас.

Настройтесь на общую волну. Почаще спрашивайте себя, какие эмоции сейчас испытывает ваш ребенок? Позвольте себе погрузиться в них – с малышами это удобно сделать при помощи игры. Пусть ребенок описывает свои чувства, а вы изображайте их.

Помогите ребенку осознать свои эмоции. Уже в младшем школьном возрасте ребенок может испытывать сложные смешанные чувства, например, радость за победу товарища и огорчение от собственного поражения в соревновании. Обсуждайте чувства ребенка, сопереживайте ему.

Не отвергайте чувства ребенка, даже если они вам неприятны. Да, не очень весело переживать вместе с ребенком обиду и разочарование. Но трудные минуты пройдут, а эмоциональная связь – останется.

Пусть в фокусе будет ребенок. Это не значит, что вы не можете иметь собственных чувств или должны скрывать их от малыша! Но не требуйте от него сочувствия и сопереживания, он еще не умеет делать этого, не теряя контроль над ситуацией. Захочет утешить вас или порадоваться с вами – хорошо. Нет – научится позже, копируя ваше поведение.

Постоянно напоминайте ребенку, что вам важны все его чувства, и вы всегда будете рядом, когда ему потребуется ваша поддержка. Ведь это и есть безусловная родительская любовь!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация
Поделиться 441 Сохранить Ещё. Версия для печатиПожаловаться