На каком языке говорить с подростком

Содержание

На каком языке говорить с подростком

Наступает момент, когда с нашими еще недавно послушными детками становится невозможно договориться , и это объяснимо: ребенок вступает в противоречивый возраст , когда детство подходит к концу, а взрослая самостоятельность еще не наступила. Подростку хочется независимости и возможностей взрослого, но при этом он продолжает рассчитывать на снисходительность к себе, как к ребёнку. А в реальности всё наоборот: с него требуют, как со взрослого, а ограничивают, как ребёнка. Почти все «неудобные» реакции подростков объясняются этим противоречием. Это необходимо учитывать при попытках найти с взрослеющим ребенком общий язык.

Основным курсом родителей подростка должно стать стремление выстроить общение как с равным себе взрослым человеком . Конечно, это получится не сразу и не принесёт моментальных плодов в виде, например, сформированного чувства ответственности у сына или дочери. Важно понимать, что воспитание — это ежедневная работа, результаты которой есть смысл оценивать через несколько лет.

Чего избегать на этом пути

Избавляйтесь от назидательного тона

Позиция строгого воспитателя будет восприниматься тинейджером в штыки. Попытки «воспитывать» будут вызывать всё больше протеста и раздражения, вплоть до агрессии, и приводить к противоположным результатам — «воспитанник» будет всеми силами сопротивляться, потому что это противоречит его зарождающемуся ощущению взрослости.

Не обижайте

Очень часто взрослые подшучивают над такими изменениями подростков, как увеличение растительности, ломка голоса, прыщи, забывая свои переживания в этом возрасте. Чтобы не обидеть своих детей, надо быть особенно тактичными.

Учитесь справляться со своей раздражительностью, понимать и управлять своими эмоциями. Ведь подросток уже начинает понимать, что насмешки, крик и гнев — признак слабости, беспомощности и бессилия. Чтобы научить ребёнка справляться с эмоциями, надо самим управлять ими.

Не обижайтесь сами

Человек, демонстрирующий обиду, пробуждает в своём «обидчике» разрушительное чувство вины, заставляющее защищаться, обороняться, уходить от диалога и контакта. Парадоксальность действия этого чувства в том, что первой спонтанной реакцией для избавления от него служит агрессия . Их грубость, хамство, замкнутость или нанесение вреда самим себе зачастую являются как раз отчаянным выражением «не хочу быть виноватым!»

Не бойтесь и не заискивайте

Подросток ещё не осознаёт границ «можно» и «нельзя», поэтому своим поведением он может серьёзно напугать ответственных за него взрослых и любящих близких. Не стоит пытаться маскировать свой страх за него под видом напускной доброжелательности, наигранного участия, угодливости, чрезмерной снисходительности и попустительства. Ребёнок почувствует вашу растерянность и ненадёжность, что не прибавит родителям авторитета.

Что поможет научиться разговаривать с подростком на одном языке.

Достигайте договорённостей.

Договор-это показатель равноправия, где учитываются интересы обеих сторон. Понимая, что с родителями можно договориться, у ребёнка не будет желания бунтовать . Договор воспитывает ответственность : я тебе доверяю и принимаю твои правила, и ты соблюдаешь мои интересы. Если вы с чем-то не соглашаетесь, обязательно объясняйте почему.

Есть правила, требующие строгого исполнения. Подросток должен их знать. Также то, что вредит здоровью и безопасности, не подлежит договору. Здесь должна быть чёткая родительская позиция.

Будьте честны, справедливы и последовательны

Сохраняйте искренность и честность как в словах, так и в чувствах, эмоциях и поступках. Дети остро переживают несправедливость по отношению к себе, особенно в подростковом возрасте. Например, вместо того, чтобы показывать обиду мимикой, жестами, позой, лучше прямо сообщить и предложить ребёнку: «Я очень расстроен и напуган твоим поступком. Предлагаю подумать вместе, как мы можем исправить ситуацию» . Такое послание, вероятнее, создаст у молодого человека готовность к диалогу, чем ощущения виноватости и ущербности.

Справедливость неотделима от последовательности. Если пообещали что-то ребёнку — старайтесь исполнить. Если не уверены, что сможете исполнить, лучше не обещайте. Это касается как обещаний сделать что-нибудь хорошее и приятное, так и высказанных в сердцах угроз наказания.

Тактично проявляйте интерес к чувствам и делам юного взрослого

Возраст юношей и девушек — возраст противоречий. Они хотят быть нужными, значимыми, интересными и любимыми. Но одновременно могут вставать в оборонительную позицию «не трогай меня!» и «оставьте все меня в покое!»

Внимательно наблюдайте за реакцией ребёнка, когда обсуждаете с ним его интересы и чувства. Не расспрашивайте ни о чем с раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете напряжение. Подождите, пока эмоции улягутся.

Изучайте язык и среду подростка

Родители, у которых доброжелательные отношения с ребёнком, скорее всего, будут в курсе его дел, а круг общения такого подростка вряд ли окажется им неприятен.

Но даже если вам не всё нравится в друзьях и делах вашего ребёнка, не торопитесь с резкой критикой (если только эти дела не криминальные). Стоит внимательнее отнестись к его окружению, понять сложившиеся там взаимоотношения, традиции, привычки, манеры, сленг. Изучайте «следы» вашего ребёнка и тех, с кем он общается, не забывая при этом о тактичности и уважении к нему и его делам.

Дайте понять, что вам действительно интересно, какая команда вышла в полуфинал, какая музыка супермодная, какие у подружки сапожки и какого цвета лак у соседки. Не показывайте своего равнодушия, интересуйтесь!

Допустимо включать в свою речь некоторые из слов и оборотов, принятых в его среде. Это способствует сближению, формированию более позитивного и доверительного контакта с подростком, если не переусердствовать с применением непривычных и несвойственных вам слов.

Кстати, весьма полезно использовать современные средства общения с собственными детьми. Например, в переписке можно без лишних мешающих эмоций разобрать конфликтную ситуацию, выяснить позицию ребёнка и донести свою. Но и здесь, опять же, соблюдайте рациональное равновесие — пусть удалённое общение будет только одним из средств общения с вашим ребёнком, и далеко не основным.

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Как говорить с подростком о сексе и нужно ли это делать?

Забегая вперёд, отвечу: нужно. Только вот о чем и зачем? Мои размышления и и примеры я отразила в этом материале.

В мире мудрых и внимательных взрослых такой разговор происходит, потому что:

  • пришло время
  • появились темы у взрослого, которые он считает важным обозначить для своего подрастающего ребенка
  • появились вопросы у самого ребёнка и он знает, что может спокойно обратиться ко взрослому, которому доверяет

В реальном мире сфокусированный зацикленный на своих проблемах взрослый решается на разговор, так как:

  • вынужден отвлечься на проблемы подростка, чтобы «не было слишком поздно»

В случае с девочками такой проблемой часто становится вовсе не несчастная любовь или становление личности, и даже не состояние здоровья, а нежелательная беременность или ее угроза. В случае с мальчиками тоже.

В реальном мире сфокусированный зацикленный на своих проблемах взрослый, решается на разговор, так как вынужден отвлечься на проблемы подростка, чтобы «не было слишком поздно». В случае с девочками такой проблемой часто становится нежелательная беременность.

Что затрудняет диалог взрослого с подростком на откровенные темы?

В отличии от детских, естественных и наивных вопросов «откуда я взялся» или «что это делают тётя и дядя в телевизоре» подросток имеет вопросы более конкретного, практического характера. Они не менее естественны, но обращаться с этим к родителям? Хм. Разве только при очень высоком уровне взаимного доверия, а он встречается нечасто. А вот обоюдное недоверие наблюдается сплошь и рядом, отсюда — стремление подростка скрывать свою личную жизнь («как бы не узнали лишнего!») и гиперконтроль со стороны взрослого («как бы чего не вышло!»).

Миссия взрослого ограничена не только недоверием сторон, но и тем, что родители не являются носителями уникальных знаний. У современного подростка сегодня нет проблем найти нужную информацию. Абсолютно любую. А вот сориентироваться в ней и воспользоваться ею без риска для здоровья мог бы помочь взрослый. Если бы позволил уровень доверия. Увы, вместо помощи взрослый часто предлагает критику, негативную оценку, ярлыки и поспешные выводы.

Родители важны как носители и проводники системы ценностей и убеждений. Однако родительские ценности устойчивы во времени и могут «не подходить» молодому поколению. Проблема стара как мир — взрослые пытаются посеять (а по факту — «насаждают») разумное, доброе, вечное, молодые — протестуют и сопротивляются. Причём тема сексуального воспитания очень чувствительна к фальши и двойным стандартам. Призывы взрослых к юношам «уважайте девочек» расходятся с собственным повседневным поведением родителей, для которых реальные женщины представлены как «овца за рулем», «тетка на кассе», «училка» и др. Призывы к девочкам ещё любопытнее: «будь осторожна с мальчиками!», «не позволяй ему лишнего!», «не гуляй, с кем попало!» Комментарии матерей и отцов о представителях противоположного пола в целом и партнёрах по браку в частности — вовсе не кладезь житейской мудрости, а настоящая программа по выживанию во враждебном, небезопасном и дефицитарном мире мужчин и женщин. Неудивительно, что подросток отправляется на поиски другого мира и оберегает его от вмешательства родителей до тех пор, пока это возможно.

Отношение взрослых к сексу маскируется взрослыми. Его стараются скрывать, а неловкость маскируют иронией или нарочито грубыми отговорками — «мал ещё», «подрастешь-поймёшь», «что, молодой да ранний?», «больше всех знаешь?». Ребёнок может никогда не услышать от родителей ни слова о сексе, но по мере взросления (и даже раньше) из СМИ и блогосферы он узнает, что сексуальная жизнь, оказывается, играет большое значение в жизни человека. Однако некоторые родители настойчиво делают вид, что эта сфера вообще отсутствует.

Если ваш ребёнок изучает в школе, к примеру, английский, а вы учили немецкий и поэтому помочь ребёнку с домашними заданиями не можете, то вы приглашаете репетитора, подбираете полезные ресурсы в интернете, или просто надеетесь на то, что школьный учитель как-то донесёт основы языка до вашего сына или дочери. Верно? Внимание, вопрос: на что надеется родитель, если его собственный уровень просвященности в вопросах сексуального развития человека и его репродуктивного здоровья оставляет делать лучшего? Правильно, на то, что ребёнок справится «как-нибудь сам». А если не справляется, то он, ребёнок, оказывается «сам виноват».

/фото из интернета, автор неизвестен/

Несколько полезных рекомендаций для откровенного разговора с подростком:

  1. Определите прежде всего для себя цель разговора и повод для него. Цель это то, что вы хотите и ожидаете получить в результате беседы. Повод — факт, обеспокоивший вас и подтолкнувший к тому, что пора поговорить. Например, если на глаза родителям попалась пустая упаковка от теста на беременность, лежавшая в ведре для бумаг у письменного стола их дочери — это повод. Цель — понять, нужна ли дочери помощь и нет ли угрозы ее здоровью.
  2. Не превращайте разговор в драму, но и не ведите его наспех. Поясните сыну или дочери, почему вам важно, чтобы разговор состоялся.
  3. Если вам неловко — скажите об этом и попросите подростка просто выслушать вас. Если беспокоитесь, переживаете — так и говорите. Если что-то пошло не так и вы не справились со своими эмоциями — возьмите себя в руки, извинитесь за свой срыв, попробуйте снова
  4. Избегайте заявлений о совести и бессовестности, незрелости, бестолковости или глупости ребёнка. Говорите об уважении, понимании интереса к общению с девушками или парнями, информированности и репродуктивном здоровье.
  5. Тема секса чувствительна к словам, которые вы выбираете. Не используйте жаргон, чтобы разрядить обстановку — он разный для разных поколений, вы рискуете сделать и без того неловкий разговор ещё более неловким. Не подменяйте понятия и называйте вещи своими именами.
  6. Если вы хотите «уберечь своего ребёнка от ошибок», то лучше напрямую говорите, от каких. Не нужно упрекать его в легкомысленном поведении или критиковать его привычки и манеры — вы ведь не об этом хотели поговорить? Лучше поговорить о разборчивости в отношениях, о том, что не стоит спешить с сексуальной близостью и что, в любом случае важно знать основы контрацепции.
  7. Избегайте прямых указаний «должен», «обязана» и т.п. без обоснования, понятного для подростка. Если он уже давно не слушает вас, когда вы кричите ему вслед что-то вроде «Одень шапку, холодно!», то почему вы решили, что он послушает вас, когда вы скажете «используй презерватив» или «не спеши в постель без любви»? Не стесняйтесь дать пояснения, почему вы считаете это важным. И да, ничего страшного, если в ответ вы услышите «Да понятно все, я в курсе, не маленький!» — скорее всего, так и будет).
  8. Не превращайте разговор в пытку. Подросток, вероятно, будет немногословен и не особенно откровенен. Воспользуйтесь тем, что он слушает вас — говорите сами, дайте ему информацию, которой он сможетвоспользоваться.
  9. По окончанию разговора оставьте «дверь открытой» — скажите о том, что если будет нужно, вы всегда найдёте возможность поддержать своего ребёнка и время, чтобы поговорить.
Каждая мама обязана знать:  Как поддержать плачущего ребенка

Несколько примеров начала разговора для разных ситуаций,

построенных с учётом вышеописанных рекомендаций:

«Дочь, я случайно заметила коробку из-под теста на беременность. Какой был результат? Это важно. Я не собираюсь тебя ругать, хочу понять ситуацию и помочь, если нужно.»

«Удели мне, пожалуйста, несколько минут. Я нашла «Постинор» у тебя на столе. Если это твой, хочу предупредить: это «пожарная» контрацепция в случае незапланированного и незащищенного полового акта. Крайний случай, если нет презерватива. Есть и другие способы предохранения — если у тебя отношения, которые ты не мыслишь без секса и собираешься их продолжать. Мы могли бы с тобой сейчас поговорить немного об этом?»

«Дорогая, я беспокоюсь, что ты интересуешься вопросами секса и сексуальной привлекательности слишком рано, хотя я и понимаю, что любопытство к этой теме — это нормально. Переживаю, что ты можешь выбрать отношения вместо учебы (например). Нервничаю, что парни твоего возраста ещё недостаточно взрослые и не имеют своей головы на плечах, а мужчины старше тебя могут воспользоваться твоей наивностью. Я понимаю, что тебе хочется быть ещё красивее, но и ты попробуй меня понять».

«Может тебе неловко со мной разговаривать, но это очень важно для здоровья любой женщины, тем более девочки твоего возраста. И для душевного спокойствия тоже очень важно. Мне тоже непривычно с тобой это обсуждать. Но давай попробуем».

«Сын, я тут искал старый конструктор, а вместо этого под твоей кроватью нашлась пара использованных презервативов. Хорошо, что ты предохраняешься. Но такие вещи не нужно разбрасывать по квартире. У тебя есть девушка? Ты мог бы немного рассказать о том, какая у тебя ситуация на любовном фронте?»

Фото из проекта Рании Матар «Невысказанные разговоры» (Unspoken Conversations).

PS. При распространении или использовании материала прошу указывать ссылку на автора.

Как правильно говорить с подростком — советы для мам и пап

Приветствую вас, дорогие читатели! В детстве я часто слышала от мамы фразу: “Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки”. Я не понимала, почему она так говорит, пока сама не стала мамой. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее. Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст. Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру. Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

  1. Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
  2. Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
  3. Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

  • отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
  • стал больше времени проводить в компании друзей;
  • просит не входить в его комнату без стука в дверь;
  • запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
  • стал хуже учиться;
  • отлынивает от домашних обязанностей;
  • часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
  • чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
  • начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына. Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Правила общения с подростком

Ваш малыш вырос, он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому пора осваивать правила общения с подростком, чтобы не потерять контакт.

Никаких нравоучений и фальши

На дежурный вопрос: “Как дела?”, брошенный через плечо, вы получите в лучшем случае такой же дежурный ответ: “Все норм!”. Это уже не 5-летний малыш, который готов был без остановки рассказывать обо всем: о своих детских делах, планах, мыслях, мечтах. Искренность подростка нужно заслужить, проявив к нему внимание и уважение.

К тому же чаще всего взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: “А вот я в твоем возрасте…” или “Не послушалась меня, вот и страдаешь!”. Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение.

Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях.

Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

Не устраивайте допросы с пристрастием

Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета.

Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат.

Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.

Делитесь своими новостями и планами

С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни.

Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.

Научитесь активно слушать

“Общаться с ребенком. Как?” – именно так называется книга советского и российского психолога Юлии Гиппенрейтер. Это одна из интереснейших книг про воспитание, которые я читала. Один из приемов, предложенных автором, называется – активное слушание. Он хорошо помогает в ситуациях, когда ребенок плохо себя ведет или не выполняет вашу просьбу. Этот метод очень эффективен в работе с детьми от 4 до 10 лет. Но и с подростками он тоже срабатывает. Важно, чтобы они вас слышали!

Каждая мама обязана знать:  Обязана ли школа организовывать продленку

Вместо того, чтобы задавать вопросы: “Когда уже наконец уберешься в комнате?” или “Почему ты меня не слушаешься?”, надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме.

Чтобы было понятнее, приведу пример. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: “Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали и ты сильно устал”. Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это (“Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было”). Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его.

Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться.

Когда я прочитала про активное слушание, то не поверила, что этот метод работает. Потом решила опробовать его на старшей дочери, которая отказывалась убирать игрушки на место. Сработало! Теперь я всегда стараюсь активно слушать своих детей, но не для того, чтобы заставить их выполнить мою просьбу, а понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

О чем разговаривать с подростком

С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.

  1. Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только, когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.
  2. Взаимоотношения с противоположным полом и секс. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей “из подворотни”. Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.
  3. Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Рекомендации для родителей

Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

Станьте примером для подражания

Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

Стучитесь в комнату

Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.

Вместо обвинений и упреков объясняйте свои чувства

Например, привычное: “Опять ты не сделал уроки!” замените фразой: “Меня расстраивает твое отношение к учебе”.

Не повышайте голос

Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

Извинитесь, если все-таки сорвались

Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

Разделяйте с подростком его увлечения

Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций. Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

Заключение

Дорогие родители, если вашему ребенку уже исполнилось 12 лет, и вы чувствуете, что начинаете терять с ним контакт, срочно принимайте меры. Советы, которые я дала в этой статье, помогут вам восстановить утраченные хорошие отношения с взрослеющим ребенком. Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период. Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!

Обязательно поделитесь статьей в соцсетях! Эта информация поможет многим неопытным родителям наладить контакт со своим ребенком-подростком.

Краткий разговорник для родителей современного подростка, которые хотят лучше понимать свое чадо

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Когда-то и мы были тинейджерами, у нас был свой сленг, за который нам попадало от родителей: «Разве можно так коверкать русский язык?!» Мы были уверены, что наши «шнурки» безнадежно устарели, и обещали себе всегда быть в тренде. Хотя слово «тренд» еще не было в ходу. Прошло каких-то 20–30 лет, и мы не в состоянии понять, о чем говорят наши подросшие дети.

Редакция AdMe.ru, проконсультировавшись со своими и чужими детьми-подростками, составила разговорник для родителей современных тинейджеров.

Есть мнение, что современные подростки меньше интересуются противоположным полом, чем в свое время их родители. Может быть, это просто мнение взрослых, которые не понимают, что тинейджер говорит о любви? Ведь для нас краш — это название лимонада 90-х, а для них: а) влюбленность; б) сам предмет обожания. И нет на свете печальнее батхерта (от английского butt hurt — «боль в заднице»), если краш тебя зафрендзонил [предложил остаться друзьями].

Многие словечки перекочевали в лексикон современного тинейджера из сленга геймеров и стали обозначать предметы, действия и явления, никак не связанные с компьютерными играми. Например, каткой изначально назывался раунд в компьютерной игре-стрелялке, тащером — человек, который вытащил свою команду, т. е. играл лучше всех и положил много врагов, неопытные игроки — раками, а команда — тимой.

Сейчас каткой называют любую активную деятельность, ограниченную временными рамками: контрольную по алгебре, футбольный матч, экзамен. Если было легко, говорят, что катка изи, если сложно, то катка была потная. Рект — что-то наподобие победного клича, происходит от английского wrecked, что значит «разрушен, выведен из строя».

Подростки тусовались в подъездах, наверное, с того самого дня, когда появились многоквартирные дома. Даже удивительно, что до недавних пор для подъезда не существовало сленгового названия. Падик — как просто! И почему мы не додумались его так называть?

Подъезд словно создан для неловких признаний, тайных поцелуйчиков, завесы табачного дыма и самых серьезных разговоров между винишко-тян и ее соулмейтом [другом сердца]. Винишко-тян — целая субкультура юных девушек, которые интеллектуально возвышаются надо всякой ванилью. Винишки обычно носят каре розоватых оттенков, очки (часто с простыми стеклами), пьют красное сухое, читают Ремарка и ведут философские беседы.

Доподлинно неизвестно, почему вдруг старинное русское имя Алексей, особенно уменьшительная его форма, приобрело в наши дни обидное значение, но факт остается фактом. Алешами современные подростки называют недотеп, которые не отличаются сообразительностью и постоянно попадают в нелепые ситуации.

Когда Алеша выкидывает очередной номер, окружающие над ним рофлят, то бишь смеются (от английского rolling on the floor laughing — «валяться на полу от смеха»). Гудджоб, что на английском обычно используется как похвала, в русском языке приобрело явно саркастическое значение.

Слово «годный» во времена нашей юности, да и в наши дни в литературном языке, употреблялось совсем в другом контексте, мы так называли то, что еще можно использовать: «Этот носок хоть и заштопан, но вполне годный». А нынешние подростки слово «годный» используют для крайней степени одобрения чего-либо: песни, фильма, новых кроссовок, в общем, чего угодно. Мы говорили «крутотень», они говорят «годнота».

«Ну такое» — универсальный ответ, когда есть сомнения в качестве нового трека, целесообразности прогулки под дождем и т. д. Может служить ответом на вопрос, как дела, если неохота отвечать подробно, а также на многие другие вопросы. Есть мнение, что странное и в общем бессмысленное выражение «ну такое» появилось благодаря подсказкам Т9 на клавиатуре смартфона.

Соцсети стали мощным источником новых словечек, в основном, конечно, англицизмов. Обычные в английском языке слова в русском стали сленгом молодежи, живущей в соцсетях: фолловеры — последователи (подписчики), хейтеры — в общем-то, тоже последователи, которые пишут полные ненависти комментарии.

Каждая уважающая себя хэнца должна иметь и тех и других. Чем зажигательнее холивар в комментах, тем лучше для хозяина аккаунта. Хэнца — девушка, которая создает себе имидж дерзкой девочки-недотроги: постит провокационные фотографии в ванильном, то бишь миленько-гламурном, антураже.

Слово «зашквар» уже пережило пик употребления и постепенно сходит на нет в подростковой речи, зато его все чаще можно услышать от взрослых образованных людей с экранов телевизоров или прочитать на страницах газет. Этимология зашквара уходит корнями в жаргон уголовников.

Лица из мест не столь отдаленных называли так поступки, которые наносили непоправимый урон репутации: воровство у своих, стукачество. У нынешних тинейджеров зашкваром тоже называется репутационный вред: надел носки с сандалиями, а сандалии вдобавок паль [грубая подделка] все, зашквар.

Каждая мама обязана знать:  Жилищные правоотношения в семье что говорит о них закон

Тут все просто для тех, кто знает английский. Ливать (от английского leave — «покидать, уходить») тоже родом из компьютерного сленга: когда кто-то выходил из игры или чата, он мог написать, например, «я ливаю». Родители современных тинейджеров в свое время говорили «сваливать». «Оффать» — модное словечко вместо скучного «выключать».

Мы могли уроки прогулять, а современные подростки их скипают (от английского skip — «пропустить, перепрыгнуть»). Мы покупали сладкую вату и шли в видеозалы, а они предпочитают KFC и Макдоналдсы. Если, конечно, есть лавэ (от цыганского «лове» — «деньги»). В 90-е слово «лавэ» имело явно криминальный оттенок, а сейчас практически вошло в повседневное употребление как модное молодежное словечко.

Где школьнику взять лавэ? Самый простой способ — нафармить [накопить] с обедов. Как показывает практика, касик (1 000 руб.) современный тинейджер может запросто скопить, экономя на школьном питании, примерно за 1–2 недели.

Кстати, история происхождения слова «касик» забавная. Все началось 100 лет назад, когда в период гиперинфляции в СССР появилась 1 000-рублевая ассигнация, надпись на которой шла по диагонали. Поэтому ее прозвали «косая», что вскоре трансформировалось в уже знакомый нам «косарь». В 90-е, когда мы вновь столкнулись с инфляцией, забытый сленг вернулся, а позже «косарь» (по аналогии с «падиком») превратился в «касик».

YouTube — еще один богатый источник англицизмов, которые аккумулируются в подростковом сленге. Современные тинейджеры — поколение YouTube, и влияние видеоблогеров на них очень велико. Любой популярный видеоблогер хотя бы с сотней тысяч сабов (от английского subscriber — «подписчик») — по определению инфлюэнсер (от английского influence — «влиять»).

Он или она расскажет, какие гаджеты лучше покупать, какой косметикой пользоваться и даже как выбрать самую вкусную шаурму. Один из самых популярных жанров у видеоблогеров, которые, как Wylsacom, делают обзоры смартфонов и прочей электроники, — анбоксинг, то есть распаковывание заказанного по интернету девайса.

Несмотря на то что слову «пати» 100 лет в обед, оно до сих в ходу у молодежи, а вот «вечеринка» (так и хочется добавить: «у Децла дома») никто уже не говорит. Слово «дэнсить» (танцевать) тоже не в ходу. Двигаться под музыку теперь называется «флексить». Устал флексить — можно почилить. Иногда «флексить» используется в значении «хвалиться».

Кейпоперша — вовсе не оскорбление, так называется девушка, которая слушает k-pop (корейский поп). Кейпопершу (а обычно слушают k-pop все же юные дамы) можно узнать по одежде с логотипами групп вроде BTS, большим наушникам, яркому цвету волос.

Тамблер герл — девушка, словно сошедшая с картинки в инстаграме, воспринимает мир как антураж для селфи.

Когда девушки идут покупать шмот (заметьте, что постфикс «-ки» за ненадобностью отвалилось), найти рарный айтем [редкую вещицу] — настоящая удача.

В середине XX века в ходу было татарское слово «айда» («Айда на картошку!») — то же, что «пойдем» или «давай». В нашей юности «айда» уже не говорили. Современные подростки позаимствовали аналог из английского. «Го», — говорят они. «Го встр» — «давай встречаться». «Го в падик» — «пойдем в подъезд».

Зато никакого аналога термину «бинджвотчинг» в русском языке никогда не было. Это значит смотреть несколько сезонов сериала подряд. Так что если мама бинджвотчит «Валькин дед» (сериал The Walking dead), а папа гамает (играет) в «Доту», личинусу (ребенку) явно не повезло. «Жиза», — говорят нынешние тинейджеры в ситуациях, когда мушкетеры сказали бы: «Се ля ви».

«Рил ток» — одно из любимых выражений рэпера Гнойного, которое стало популярно после эпичного батла с Оксимироном. С английского его можно перевести как «реальный базар» или «правду говорю». «Инфа-сотка» — универсальный ответ, когда респондент абсолютно уверен в том, что говорит.

Лингвисты уже давно подметили, что как только слово из подросткового сленга идет в массы, для подростков оно тут же становится зашкваром (как, собственно, и произошло со словом «зашквар»). Тинейджерам приходится изобретать новый эксклюзив.

Так произошло с глаголом «орать» в значении «смеяться» — им стали пользоваться 40-летние дяди и тети, желающие быть ближе к подрастающему поколению. Тогда появился глагол «орировать», который значит то же самое, но взрослые им пока не пользуются.

ЛМАО — это аббревиатура из английского языка, которая расшифровывается как laugh my ass off, в буквальном переводе — «отсмеять задницу». Те же, до кого шутки доходят с трудом или не доходят вовсе, называются слоупоками. Впрочем, так еще называют людей, которые все делают с опозданием. Посмотрел новую серию популярного сериала спустя две недели? Значит, прослоупочил.

Еще 32 часто употребляемых слова из подросткового сленга

  • Агриться — злиться.
  • Азаза — то же самое, что «ахаха», но моднее. Часто используется в онлайн-общении.
  • Амахасла — крутой и опасный парень, авторитет в своем районе.
  • Амба — плохая перспектива, конец, капец, кирдык.
  • Байтить — копировать. Обычно о чьем-то стиле, поведении.
  • Банчить — торговать.
  • Бомбит (пукан) — что-то очень сильно раздражает.
  • Варик — вариант.
  • Ганбарс — оскорбление родственников оппонента во время рэп-батла.
  • Дамажить — повреждать.
  • Конфа — для нескольких человек (или целого класса) в мессенджерах.
  • Кринж — нечто, вызывающее отвращение.
  • Лойс — то же, что лайк.
  • Мансовать — быстро и хаотично двигаться. В компьютерных играх — совершать маневры, чтобы запутать противника.
  • Мерч — товары с символикой какой-либо группы, сериала, компьютерной игры, футбольной команды и т. д.
  • Найс — мило. Часто используется в переносном смысле.
  • Нуб — новичок.
  • Оффник — футбольный болельщик-хулиган, который цепляется к тем, кто не болеет за его команду. Просто гопник.
  • Парить — курить вейп или электронные сигареты.
  • Полова — половина.
  • Пекарня (от ПК) — компьютер.
  • Пэпсы — полицейские, пэпээсники.
  • Рейджквит — уход в гневе.
  • Сасный — классный, крутой и немного дерзкий.
  • Сникерхед — любитель кед и кроссовок, который готов потратить все свои накопления на новую пару.
  • Спавниться — в компьютерной игре это возрождаться после уничтожения; появляться в больших количествах невесть откуда («У меня носки за кроватью спавнятся»).
  • Стоямба! — стоять!
  • Фо рилзис? — в самом деле?
  • Хлебушек — недалекий человек.
  • Челик — человек.
  • Шипперить — отслеживать любовную линию персонажей аниме, фильма, книги. В переносном значении — заниматься сводничеством, помогать двум знакомым начать отношения.
  • Яга — слабоалкогольный напиток «Ягуар».

Слышали какие-нибудь из этих слов от знакомых подростков? Если слышали другие, помогите нам дополнить разговорник для улучшения взаимопонимания между поколениями. И конечно же, давайте вместе вспомним сленг нашей юности.

Как говорить с подростком на одном языке

«А был такой хороший мальчик, на скрипке полечку играл. »

Как говорить с подростком на одном языке

Как произошло, что ваш милый и послушный ребенок превратился в упрямого монстра, который грубит, хлопает дверью и совершенно не слушает родителей? Он не хочет хорошо учиться, безответственно относится к своему будущему и, при этом считает, что вправе вести себя так, как ему заблагорассудится.

Врачи, педагоги, друзья и родственники дают противоречивые советы: от «держать в ежовых рукавицах» до «стойко перетерпеть этот жуткий подростковый возраст». Вы устали от ежедневной битвы, от слез, скандалов и ссор? Вы устали от своего бессилия повлиять на ситуацию, именно сейчас, в такой важный период жизни вашего ребенка?

Может, во всем виноваты взбунтовавшиеся гормоны и действительно нужно просто переждать? Но почему в одних семьях все проходит гладко, а в других — гормональный взрыв, сродни атомной бомбе?

Трудные подростки. На самом деле их нет. Есть дети, которым достались трудные родители. Баррикады, воздвигнутые между вами и вашими детьми появились гораздо раньше. Просто гранаты, брошенные с другой стороны стали, наконец, до вас долетать.

3 периода в отношениях родителей и детей

Первый период. От рождения до пяти лет. Представьте маленького ребенка, который смотрит на родителей, как на прекрасных всемогущих существ. Все, в чем он нуждается в это время — любовь и защита. Идеальные родители не кричат, не ругают, не твердят бесконечное «НЕТ», а мягко переключают внимание и исключают опасности. Родители не срывают свои проблемы на тех, кто так нуждается в их покровительстве, безусловно любят своих малышей, даже если они не соответствуют критериям маленьких гениев. Упреки и назидания в переводе на детский язык в этом возрасте звучат как: «взрослые злые, а я — плохой». Большинство комплексов и самооценка всей последующей жизни вашего ребенка закладывается именно в этот период.

Второй период. Ребенок подрастает. И с 5 до 14 лет видит в родителе учителя, старшего товарища. Он хочет и готов всему учиться. А лучшее обучение — в игре и на собственном примере. Можно декларировать любые истины, но ребенок увидит ваше нарушение заповедей. Можно заставить что либо делать, но без веселой игры полюбить это будет сложно. Дети, не наигравшиеся в этом возрасте, будут искать себе различные «игрушки» когда подрастут. А уроки лжи и лицемерия невозможно будет исправить никакими лекциями, книгами и фильмами. Нужно быть очень аккуратными — ребенок научится даже тому, чему вы не хотели его учить.

Третий период. Наконец, третий период — подростковый возраст. Ребенок дорос до размеров взрослого. Но родители по-прежнему пытаются говорить с ним свысока. Апеллируют к своему опыту, авторитету. Но авторитарные методы больше не работают.

Как же воспитывать подростка?

К сожалению, воспитывать ребенка в этом возрасте уже поздно. Что же делать, если педагогические просчеты, ошибки и неправильно сформировавшиеся привычки обнаружились только сейчас? Неужели ничего нельзя изменить?

Подумайте, а вы сами можете избавиться от своих «дурных качеств»? Конечно можете! Нужно только этого захотеть и приложить определенные усилия. Подросток может изменить свое поведение, если сам поймет, что это ему это нужно.

Родителям трудно понять, что нужно говорить с подростком на равных, но придется признать это как факт.

Как добиться от ребенка нужного поведения?

Представьте, что ваш друг и коллега вместо работы над важным проектом разгадывает кроссворды, что у приятеля не осталось ни одной чистой чашки, что подруга, с которой вы на отдыхе живете в одном номере не убирает свою постель, что кто-то из близких делает какую-то глупость. Как вы будете себя вести? Требовать незамедлительного правильного поведения? Угрожать, кричать, награждать соответствующими эпитетами?

Если вы дорожите отношениями с этим человеком, вы постараетесь тактично объяснить свою позицию, найти убедительные аргументы либо признаете его право «поступать так, как он считает нужным».

Подросток, также как и ваш друг, услышит вас только, если разговор будет уважительным и равным. Позиция «ты должен подчиняться, потому что я умнее» всегда будет вызывать протест. Мудрый родитель никогда не будет слишком закручивать гайки, ибо можно и резьбу сорвать. Сотрудничество, уважение позиции собеседника, даже если вы с ней категорически не согласны, позволяет вести диалог и решать даже нерешаемые проблемы.

Ведь это ваш ребенок, которого вы любите и принимаете. Он не глуп. Он не враг себе. Просто ваши аргументы могут не казаться ему убедительными, а мотивация не вдохновляющей. Ищите нужные слова. С позиции силы действуют только слабые. Те, у кого не нашлось других аргументов и достаточно ума, чтобы найти верный подход.

Наши подростки, при всей их колючести и независимости очень нуждаются в любви и поддержке. Станьте для них надежным тылом, опорой, где не обличают и стращают, а понимают и принимают всегда. Это самое дорогое, самое ценное, что может быть в вашей жизни. Поверьте, ваш ребенок никогда не забудет, что вы позволили ему иметь свое мнение, ошибиться и самостоятельно прийти к верному решению.

Поделитесь в комментариях своим мнением.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация