Не могу найти подход к сыну

Содержание

Не могу найти подход к сыну мужа. Он наглый и разбалованный, портит весь климат в семье. А мне самой в роддом на днях

Мы познакомились с гражданским мужем в 2020 году, 2 с небольшим года живём вместе в квартире мужа, у меня сын от первого брака 8 лет, и у него сын от первого брака 11 лет. Его сын жил с мамой (бывшей женой мужа), приходил каждые выходные и каникулы. Сколько было скандалов, слез и истерик, всё пережила: и ревность с его стороны, я же чужая тётя, я здесь никто, зовут меня никак, не смею командовать, мой сын не должен трогать его вещи и игрушки, полный настрой против меня. Но мужа же люблю, всё наладится, говорила я себе, подрастёт, примет.

Всегда я оказывалась не права, всегда мой муж и мать мужа были на его стороне, а меня и моего ребёнка всегда обижали и ни во что не ставили. И тут чуть больше полугода назад, придя на летние каникулы, сыночек его остался жить с нами, мотивируя это тем, что его мать родила ребёнка и не обращает на него должного внимания. Та же продолжает получать алименты, а ребёнка благополучно кидает мне на воспитание, со словами: «надеюсь, вы уживётесь вместе».

И в этот момент я узнаю, что я в положении, будет общая долгожданная дочь. А у меня дома начался просто ад. Нет, не потому что стирка, уборка, варка, уроки и непослушание двух пацанов, а потому что мама моего мужа начала баловать своего внучка очень дорогими подарками, такими например как айфон за 30 т.р., планшет за 43 т.р., ноутбук за 64 т.р., велосипед за 25 т.р., самокат за 40 т.р. Каждый день немалые деньги на карманные расходы, и чего только у него нет, лишь бы он к матери не ушёл обратно жить, ультиматум поставила, что ничего покупать не будет ему, если тот будет с матерью общаться.

Ну а он, имея всё это, перестаёт понимать цену вещам: у меня всё самое крутое и дорогое, а вы тут, извините за выражение, все нищеброды, вам такое и не снилось. Самое обидное, что мой сын всё это видит и плачет, что у него такого не будет никогда, а он ему не даёт своего. У нас с мужем раздельный бюджет, у меня ипотека на квартиру, а тут ещё и декрет, и муж денег не даёт, даже на продукты, не говоря уж на расходы, а я не в состоянии купить такие вещи своему ребёнку.

Сын мужа еще и моего сына против меня настраивает, что я такая мать плохая, не хочу купить ему то, что он просит, а ещё, что когда я рожу ребёнка, то брошу своего сына, как мать бросила его.

Муж на всё закрывает глаза, разводит руками, мол, он со своей мамой ничего поделать не может, она же тратит свои деньги, что я слишком ко всему серьёзно отношусь, и ему жаль, что моя мама не такая в отличии от его.

Дошло до того, что мать мужа вещи внучка, которые стали ему маловаты, стала себе в квартиру уносить, купленные ею тетради в школу все до единой подписывает ФИО внучка, а когда приносит палку колбасы, на пакете подписывает ВНУКУ, лишь бы моему сыну ничего не досталось.

Я на пределе, мне уже в роддом со дня на день, а я вся на нервах, даже родить спокойно не могу. К тому же муж судится с бывшей женой, чтобы место жительства сына с ним определили и освободили его от уплаты алиментов, я ещё и свидетелем должна идти, а я просто не хочу лгать, я устала от его разбалованного сына, от этой несправедливой ситуации, натерпелась и наревелась за эти годы вдоволь, хочется всё бросить и уйти, но дочь жалко… без отца будет расти.

Посоветуйте как быть, как себя вести. Понимаю, что должна найти общий язык с его ребёнком, но не могу найти подход, и терпеть унижения,через себя переступить тоже не могу.

Не могу найти подход к сыну

Я плохая мать. Не могу понять что я делаю не так. У сына очень испортился характер. Если в 3 года, да и в 4 он был моим ясным солнышком, то в 5 он стал маленьким террористом и нервотрепателем. Очень упрямый, своевольный. Переговаривается , огрызается, кричит( я понимаю, что всё идёт из семьи, наверно мы такая прибацаная семья, раз ребенок так себя ведёт. Я очень стараюсь быть хорошей мамой, читаю литературу, консультируют с психологом (не на постоянной основе, а когда захожу в тупик ), но у меня сносит крышу. Я срываюсь, я кричу на него( не буду много примеров приводить, из последнего — сидим сегодня занимаемся (ребенок в 1 классе, 6,5 лет). Читаю задание из учебника — нарисовано 2 веточки, на каждой есть зелёные и жёлтые ветки. Нужно посчитать количество жёлтый и зелёных на каждой ветке и записать два равенства (по одному для каждой ветки). Ребенок посчитал все зелёные и все жёлтые на обеих ветках. Я объясняю, что нужно по другому, читаю задание ещё раз. Он начинает кричать, убегать, говорить что я все не правильно говорю. Прошу сесть за парту, он отвечает — а зачем, чтобы делать все не правильно, так как ты говоришь? И так часто. Или я не правильно объясняю, или у меня подхода к нему нет((( это один пример, но так происходит каждый день. Я все говорю не правильно, если у него что-то не получается, то виноваты все вокруг, только не он. Как объяснить, найти подход?

Как найти с подростком общий язык?

В данной статье речь пойдет о том, как найти общий язык с подростком, как правильно разрешать конфликты, возникающие между тинейджерами и их родителями.

В любой семье в основе взаимопонимания лежит стремление каждого члена семьи уважать и прислушиваться ко всем остальным ее членам. Воспитание подростка зависит от внутрисемейных отношений родителей, ведь часто мать и отец, имея проблемы между собой, начинают переносить их на ребенка. В итоге ребенок из полноценной личности становится предметом компенсации неудачных отношений с мужем/женой. Именно поэтому важно учиться относиться друг к другу с терпением, пониманием и максимально оградить подростка от личных конфликтов родителей.

Как заставить подростка делать уроки?

Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе. Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь. После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.

Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему. Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым. В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

  • Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
  • Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
  • Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
  • Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
  • Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
  • Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

  • Показать то же самое своим примером. Родители сами должны вести здоровый образ жизни.
  • Начиная с малых лет время от времени заводить с ребенком разговор на тему вредных привычек. Пусть ваши беседы происходят как бы между делом и носят познавательный характер (избегайте нотаций). Можно поделиться с ребенком находкой в виде фото из интернета, на котором изображены страшные последствия употребления вредных веществ (только фотографии подбирайте с умом, не нужно калечить детскую психику). Можно найти подходящий мультфильм или слайд, соответствующий возрасту ребенка. Можно время от времени приводить плохие примеры типа «от того дяденьки так неприятно пахло, невозможно было сидеть рядом с ним в автобусе». Со временем ребенок поймет, что тот же курильщик – это не крутой чувак, а человек с серьезным недостатком. А курение – это не просто привычка, а возможность сильно заболеть и умереть. Пусть к подростковому возрасту ребенок обладает собственным багажом знаний о серьезной опасности наркотиков, алкоголя и сигарет. Такой барьер гораздо надежнее, чем просто «нельзя».
  • Занятия спортом, хорошее питание и регулярные выезды на природу снижают тягу к курению различных веществ, так как отстраивают правильную работу организма.

Как правильно общаться с подростком?

Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:

  • Уважайте его формирующуюся личность.
  • Выдерживайте правильную семейную иерархию (отец, мать, дети), но не принижайте подростка. Показывайте, что вы чувствуете за него ответственность, направляйте, но старайтесь выстраивать отношения доверительно.
  • Уважайте личное эмоциональное пространство ребенка, а также его личное помещение.
  • Не читайте лекций, выстраивайте общение в форме диалогов. Создавайте диалоги в виде «вопрос-ответ». Они будут направлять мышление подростка в сторону правильных выводов.

Что делать с трудным подростком?

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

  • Качественный пример родителей.
  • Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
  • Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Каждая мама обязана знать:  Почему девочка отказывается учиться

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Как наладить отношения с сыном подростком?

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью Как отцу правильно воспитывать мальчика: советы психолога. Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Это все правильные слова, только в жизни все гораздо сложнее. Как выжить подростку в 16 лет, если у папы другая семья и все попытки отца влиять на воспитание сына принимаются «в штыки», а у матери не хватает сил воспитывать двух сыновей-подростков!

Здравствуйте, Нина. Вы правы, жизнь – штука сложная. Идеал не всегда достижим. Но нужно постараться хотя бы улучшить ситуацию. Мать должна наладить отношения с подростком (свои и других членов семьи) в своей семье. Отец – в своей новой семье. Теперь общий совет для обоих родителей. По-прежнему уделяем подростку как можно больше своих любви и внимания. Не только созваниваемся, но и встречаемся с ним почаще. Вместе с ним приятно проводим время. Помогаем ребенку решать его проблемы. Например, подросток боится не сдать экзамены. Тут масса способов оказать помощь, например: покупаем ему книги для подготовки, нанимаем репетиторов, готовим его сами, оказываем моральную поддержку (рассказываем, как сами боялись экзаменов в детстве, как потом всё заканчивалось благополучно, что «если готовиться, то обязательно всё сдашь» и т. д.), в сложных случаях обращаемся к психологу. Любому человеку важно иметь поддержку в сложной ситуации, а уж ребенку и подростку тем более. Стараемся общаться с подростком не как с подчинённым, а как с равным вам взрослым. То есть не указываем, что да как, а объясняем, почему так будет лучше. Общаемся уважительно. Говорим с подростком по-душам. Выясняем, что его беспокоит и как можно улучшить ситуацию (на его взгляд), а также предлагаем свои решения проблемы. Если подросток считает вас в чём-то виноватым (например, в разводе), поговорите и на эту тему. Извинитесь перед подростком, что вольно или невольно, но изменили его жизнь не в лучшую сторону. Скажите, что вам очень жаль, что так всё вышло (только нечаянно не посейте в ребёнке напрасную надежду на воссоединение вас со «старым» супругом). Не спихивайте вину за развод на другого родителя (подростку от этого легче не станет). Объясните, что, к сожалению, так сложились обстоятельства. (Что и вы, и другой родитель были бы рады, если бы жизнь в «старой» семье сложилась хорошо. Но этого, к сожалению, не произошло. Нужно двигаться дальше и устраивать свою жизнь, исходя из новых обстоятельств.) О другом родителе отзывайтесь доброжелательно и с уважением (это нужно подростку, чтобы хоть как-то примириться с разводом). В общем, ваша задача – убедить подростка, что он по-прежнему любим обоими родителями, по-прежнему может проводить время с ними обоими, по-прежнему может рассчитывать на их помощь и моральную поддержку. Конечно, можно считать все эти советы красивыми словами. Но вы представьте, какие чувства испытывает подросток, когда из-за развода родителей рушится привычный ему мир, и взрослые отдаляются не только друг от друга, но и от него тоже. А потерю внимания родителей ребёнок нередко воспринимает, как потерю их любви. Поэтому любые действия, направленные на восстановление отношений между подростком и его родителями, лишними не будут. Если отношения между подростком и родителем нормальные (в целом не нарушены), то слова и действия этого взрослого ребёнок не будет постоянно воспринимать «в штыки», даже если родитель живёт в другой семье. Удачи Вам!

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как вести себя с дочерью 14 лет, которой постоянно говоришь о порядке в комнате, она соглашается, распихивает грязные вещи по углам и шкафам, а в один прекрасный день, когда я выгребла эти вещи на середину комнаты, ушла из дома и вернулась через час. На вопросы не отвечает, огрызается. Что делать?

Здравствуйте, Надежда. Похожий пример есть в статье, расположенной по адресу http://onamila.ru/kak-pravilno-vospityivat-malchika-ottsu.html (пункт «Решайте проблемы с помощью игры»). Надеюсь, с его помощью Вам удастся решить проблему. Удачи!

Если попал в новую компанию и стал материться. На замечания говорит- не слушай.

Здравствуйте, Ирина.
1) Если ребенок матерится только в разговорах со сверстниками (мат не предназначен для ушей взрослых), возможно, с помощью мата он хочет подчеркнуть свою принадлежность к какой-либо компании, хочет стать в ней своим человеком. Если в присутствии взрослых ребенок контролирует свою речь, причин для беспокойства нет. Можно сделать вид, что не услышали случайно вылетевшего слова. Если дома нецензурно никто не ругается, скорей всего, ребенок перестанет материться, как только повзрослеет. Стоит в спокойном тоне поговорить с подростком о том, что мат расценивается людьми как грубость и словесная агрессия, мат в общественных местах является административным правонарушением. Можно привести пример. Мат, сказанный в адрес «не того» человека, может привести к большим неприятностям: проблемам с законом, отчислению из учебного заведения, увольнению с работы и т. д. Подчеркните, что те взрослые, которые любят вставить в свою речь крепкое словцо, не используют мат в тех ситуациях, когда этого делать нельзя. Так как прекрасно понимают, что это повлечет за собой неприятности. Попросите подростка не материться в вашем присутствии, так как Вам это очень неприятно (именно попросите, а не прикажите).
2.1) Если же подросток демонстративно ругается матом при взрослых, то это уже агрессивный протест, вызов. Прежде чем что-то предпринять, нужно разобраться, против чего он протестует. Для этого нужно разговаривать с ребенком «по душам», уметь слушать и искренне пытаться понять его, быть для него другом, а не строгим педагогом.
2.2) Если ребенок матерится в школе, возможно, это протест против несправедливости учителей и школьной системы. Нужно объяснить ребенку, что мат не улучшит ситуацию, а только усугубит её. Выясните у ребенка причину протеста (например, педагог завышает оценки любимчикам и не замечает стараний других учеников), объясните подростку последствия употребления мата в адрес работников или учащихся школы, подскажите ему, как нужно действовать в возникшей ситуации социально приемлемо. Если исправить ситуацию сложно, объясните подростку, что в жизни не так уж редко встречается несправедливость и не всегда можно что-то с этим сделать. Это жизнь. Ваша задача — успокоить ребенка, примирить его с ситуацией.
2.3) Если ребенок матерится при родителях (мат адресован для их ушей), то это может быть протестом против правил семейной системы. Задайте себе вопрос, не устарели ли правила и границы семейной системы, регулирующие права и обязанности членов семьи? Родители часто упускают из виду: подросток уже вырос, а с ним до сих пор обращаются, как с ребенком. Не стучат, заходя к нему в комнату, не принимают его мнение в расчет, не выделяют карманных денег. В некоторых семьях к детским правам прилагаются и детские обязанности, в других взрослые демонстрируют очевидное противоречие: «Ты уже взрослый, сам договаривайся с учительницей», но «Домой к девяти, мал еще допоздна гулять» (то есть обязанности взрослые, а права — детские). У подростка, находящегося в непонятном положении «выросшего ребенка», такая несправедливость вызывает закономерный протест. Такое положение дел вредит и старшим членам семьи, и подростку. В данном случае требуется перестройка отношений внутри семьи. Делать это безопаснее вместе с психологом. Если хотите попробовать самостоятельно, нужен честный «семейный совет», на котором будет определено: какие правила устарели, каким образом их можно изменить и на каких условиях. К примеру, подростку разрешено раз в неделю оставаться ночевать у друзей, если предварительно он познакомит с ними родителей; разрешено задерживаться в гостях до 11 вечера, если выполнены остальные обязанности, а старшие предупреждены заранее, и так далее. Тинейджер на этом совете должен иметь полноправный голос. Удачи Вам!

Посоветуйте пожалуйста что делать? Моей дочери 16лет при попытке с ней поговорить постоянно одно хамство и негатив как найти общий язык уже все перепробовали и по плохому и по хорошему живет в своем мире и никого туда не пускает ни папу ни маму.учится хорошо и на этом все дома вообще ни чего не делает отказывается, из комнаты совершенно не выходит только по потребностям, подруг нет, гулять не ходит Сейчас еще диету придумала ничего толком не ест уже очень похудела и все равно продолжает

Здравствуйте, Александра. Попробуйте найти ключик к сердцу Вашей дочери. У каждого из нас есть какие-то увлечения. Кто-то любит рок, кто-то рыбалку, кто-то вышивание. Нередко бывает так, что человек неохотно откликается на наши попытки пообщаться с ним, но стоит задать ему вопрос из области его увлечения, как дело меняется. Нам приятно рассказывать о своём хобби, а также о своих достижениях в нём. Только интересуйтесь искренне, непринужденно, как бы между прочим, просто так (по крайней мере, так должно казаться со стороны). Вряд ли Ваша дочь оценит Вашу инициативу, если поймёт, что это очередная попытка найти к ней подход. Для примера рассмотрим такую ситуацию. Например, Вашей дочери нравится определённый исполнитель (Дима Билан, Егор Крид и т. д.) и его песни. Как бы между прочим скажите своей дочери что-то типа: «Сегодня случайно услышала песню Билана. У него, оказывается, нормальные песни, мне понравилось. До сих пор эта песня в голове крутится…». А потом спросите что-нибудь о Билане или о его творчестве. Конечно, предварительно стоит послушать его песни и почитать о нём что-нибудь. Как только найдёте ключик, развивайте общение дальше на этой же теме. Чем больше ключиков найдёте к своей дочери, тем лучше. Старайтесь быть полезной, оказывайте дочери какие-нибудь услуги, действительно ценные для неё. Продолжая тему с Биланом: купите ей билет на его концерт (аккуратно предложите дочери свою компанию на это мероприятие, так как у неё нет друзей, с которыми она смогла бы пойти на концерт). Когда есть возможность, дарите дочери различные предметы или сувениры на тему её увлечения (постеры с Биланом, журналы или книги о Билане или написанные им, диски с его песнями (если у дочери их еще нет)). Станьте если и не фанаткой Билана, то человеком, который регулярно интересуется им и его творчеством. Тогда у Вас всегда будет «уважительная причина» для обращения к дочери (например, интересная для неё новость из жизни её кумира). Какие ещё ключики можно использовать? 1) Подготовка к экзаменам. Подумайте, чем можно помочь дочери: нанять репетитора, купить книги для самоподготовки, помочь подобрать теоретический или практический материал и т. д. Лучше, конечно, спросить у дочери, какая помощь ей нужна. Но если Вы заранее знаете, что нарвётесь на отказ, можно просто купить и отдать ей книги. И не требовать от неё обязательного их использования. Ведь это был просто Ваш подарок. Конечно, если Вы собираетесь нанять репетитора, то это обязательно нужно согласовать с Вашим ребёнком. 2) Поступление. Аккуратно поговорите с дочерью на эту тему. Узнайте, кем она хотела бы стать, куда хотела бы поступить. Относитесь к её желаниям с уважением, а не как к чему-то глупому, незрелому, наивному. Иначе легко оттолкнёте её от себя. Выбрав профессию, начинайте подбор тех учебных заведений, куда будете отправлять документы. Советуйтесь с дочерью, обсуждайте возможные варианты. Вот Вам и темы для разговоров, которые будут интересны Вашей дочери. Возможно, для успешного поступления придётся посещать курсы или репетитора. В общем, сделайте всё, чтобы поступление Вашего ребёнка стало успешным. Это будет Вашей общей победой. 3) Диета. Ваша дочь обеспокоена своей внешностью, старается её улучшить. Можно предложить ей действовать так, как это делают взрослые люди. Например, посетить диетолога, чтобы тот разработал для неё диету, рассказал, как можно худеть, а как нельзя. Или подарить абонемент в тренажёрный зал, или на фитнес (сначала узнайте, нужен ли он ей). Подумайте, чем еще можно помочь её увлечению. И реализуйте свои задумки. Вот такие ключики пришли мне в голову «на вскидку». Остальные придумайте сами, исходя из тех вещей, которые интересны Вашей дочери. Девочка у Вас уже большая, поэтому старайтесь общаться с ней наравне, как взрослый человек со взрослым, с уважением и дружелюбно. Подростки не любят, когда к ним относятся, как к детям. Вам нужно постараться наладить с Вашей дочерью ДРУЖЕСКОЕ общение. А для этого с ребёнком нужно разговаривать на интересные ему темы, чтобы ему интересно было с Вами общаться. Более продвинутый уровень общения – разговоры «по душам». Но для этого нужно, чтобы ребёнок стал Вам доверять, мог доверить свои секреты. Нужно стремиться к этому. Дружеское общение с ребёнком решает проблему непослушания, «ничего неделания». Ведь друга (даже если это родитель) не хочется обижать; хочешь-не хочешь, а просьбу друга нужно выполнять, иначе рискуешь испортить отношения. Не опускайте руки, если поначалу ничего не получается. Действуйте так, как если бы приручали дикого зверя: возможно, это будет долго и непросто, возможно, он будет подпускать Вас по чуть-чуть. Не злитесь на дочь за свои неудачные попытки: ведь это Вы пытаетесь «приручить» её, а она изначально не стремилась общаться с Вами. Удачи Вам в поиске ключиков!

Здравствуйте!Посоветуйте,пожалуйста,как найти общий язык с подростком 17 лет(сын мужа,живёт с нами год,учится).Отношения хорошие и с нами,и с мамой(она живёт в другом городе).Волнует то,что его совсем ничего не интерисует,кроме игр по компьютеру,на улицу не вытащит.Отучится.придёт домой и целый день лежит в постели.Отвеи один-мне это нравится!

Каждая мама обязана знать:  Ребенок не хочет подстригаться

Здравствуйте, Олеся. Так, как проводит свой досуг сын Вашего мужа, делают многие дети и взрослые. Во-первых, дело в темпераменте. Люди-домоседы были, есть и будут всегда. Только сейчас они играют в компьютерные игры и часами смотрят телевизор, а раньше читали книги, вышивали и т. д. (так как компьютера не было, а по телевизору не шли друг за другом подряд интересные фильмы и передачи). Мальчик, действительно, занимается тем, что ему нравится. Компьютерные игры – это и есть его увлечение (хобби). Именно так он желает отдыхать после трудового дня. Ведь учёба выматывает силы человека похлеще работы. Другое дело, что такой «лежаче-сидячий» отдых не способствует укреплению и сохранению здоровья. Но, всё-таки, относиться к нему нужно с уважением, ведь это выбор мальчика, часть его жизни. Во-вторых, для активного отдыха нужна компания. Мальчик живёт у Вас год. Возможно, он посещает не то учебное заведение, в котором учился ранее. Следовательно, связь со старыми друзьями и знакомыми может быть прервана, а с новыми – ещё не заведена. Получается, гулять, ходить в кино и т. д. может быть и хочется, но не с кем. В-третьих, любители активного отдыха не зря его защищают. Это не только полезно, но и интересно. Но вкус активных развлечений можно почувствовать, только если ты время от времени так и проводишь своё свободное время. А если ты никогда этого толком не пробовал, то и понравиться активный отдых тебе, естественно, не мог. Дети, во многом, берут пример со своих родителей. Если родители домоседы, то и дети учатся также проводить своё свободное время. Если родители предпочитают активный отдых, то и дети рано познают его весьма приятный вкус и привыкают к нему. Если Вы хотите приучить Вашего мальчика к активному отдыху, покажите ему, как это может быть круто. Организуйте совместный активный отдых, в котором будет принимать участие вся семья. Возможные варианты отдыха обсудите на семейном совете. Обязательно узнайте, какие виды активного отдыха предпочёл бы сын Вашего мужа. Если он затрудняется ответить, перечислите доступные варианты. Пусть он выберет самые привлекательные для него. Возможно, в первое время стоит чаще ориентироваться на его выбор, чтобы мальчик почувствовал интерес к активным развлечениям. Но делать это нужно так, чтобы не обижать других детей (если они есть). В дальнейшем, можно будет по очереди ориентироваться на интересы каждого члена семьи (в том числе и взрослых), никого не обижая. Ведь у Вас всегда будет аргумент: «В прошлый раз мы отдохнули так, как хотелось тебе, а завтра давайте отдохнём так, как захотел папа». Возможно, благодаря этому Вам удастся продвинуть и менее популярные у подростков и детей развлечения. Хотя, конечно, лучше ориентироваться на то, что нравится детям и подросткам. Ведь это позволит укрепить дружеские отношения между взрослыми и детьми. А скука (скучный, неинтересный для детей отдых) таким отношениям не способствует, а скорее мешает. Главное, реализуя свой план, не давите на мальчика, не заставляйте его. Нужно договариваться полюбовно. Можно предложить что-то такое, что нужно ему, в обмен на то, что нужно Вам. Таким образом реально можно приобщить домоседа (не только ребёнка, но даже взрослого) к активному отдыху. Ведь, ещё раз повторюсь, многие домоседы просто никогда не пробовали отдыхать активно или отдых не соответствовал их предпочтениям. Секрет успеха здесь в том, чтобы найти те развлечения, которые потенциально могут увлечь человека. Именно поэтому и нужно ориентироваться на его предпочтения. Удачи Вам!

Большое спасибо за совет.Заставило задуматься.Действительно,»давили»на ребёнка,а не договаривались и не предлагали ничего взамен тому же компьютеру.Просто добавился новый член семьи и все мы пытаемся подстроится друг под друга,найти общие точки соприкосновения,общие интересы.Полезно послушать совет со стороны.Ещё раз-спасибо.

Рада была помочь!

Здравствуйте, подскажите как вести себя с дочерью 11 лет. Разговаривать нормально не можем, часто срываемся на крик. Попросишь что сделать бывает сразу пойдет сделает, но чаще когда начинаешь ругаться, так как ни с первого ни со второго раза не слышит. Ссоримся,разговариваем,плачем, миримся — хватает не на долго.

Здравствуйте, Наталья. Вам нужно постараться наладить с дочерью ДРУЖЕСКОЕ общение. Как это сделать? Об этом уже не раз говорилось на сайте: и в статьях, и в комментариях. Советую обратить внимание на комментарий Александры и ответ к нему под этой статьёй. А также на комментарии Елены и Татьяны и ответы к ним под статьёй http://onamila.ru/kak-pravilno-vospitat-rebenka.html Надеюсь, с их помощью Вам удастся выработать правильную стратегию общения с дочерью. Удачи Вам!

нада проста ей зависти парня

Посоветуйте пожалуйста как уговорить ребёнка учится
Сыну 17 лет,после школы поступил учится,но в середине учебного года обучение бросил,никакие уговоры не помогают.

Здравствуйте, Наталья. Для начала нужно выяснить причину отказа от учёбы. Подростки часто не посвящают родителей в свои трудности. Поэтому взрослым нередко кажется, что проблема возникла на ровном месте. На самом деле это не так. Подростки, столкнувшись с проблемой, часто не видят тех путей её решения, которые увидели бы взрослые. То, что Ваш сын бросил учёбу в середине первого учебного года, наталкивает меня на мысль о возможной причине. В середине года во многих учебных заведениях проходят сессии. Приближение первой в жизни сессии пугает очень многих первокурсников. Некоторые подростки настолько не уверены в своих силах и боятся «завалить» сессию, что бросают учёбу ещё до наступления экзаменов. Кстати, то же самое может случиться и перед школьными экзаменами (ОГЭ и ЕГЭ). Видимо, дети рассуждают так: лучше уйти самому, чем опозориться (не сдать экзамены, следовательно, уйти из школы без аттестата, быть отчисленным из ВУЗА, ССУЗА и т. д.). Также возможно, что Ваш сын не успел сдать в срок все необходимые работы (контрольные, рефераты и т. д.). Все эти проблемы подростку могут казаться неразрешимыми. Посоветоваться не с кем. Родителям рассказать нельзя: будут ругаться (не подготовился, не сдал вовремя, а должен был). Поэтому подросток, не видя другого выхода, решает проблему радикально: бросает учёбу. На самом деле ему очень пригодилась бы поддержка в такой сложной для него ситуации. Например, мама, которая в своё время прошла через все эти испытания, может успокоить сына и объяснить, что сессий боятся все студенты (даже хорошо подготовленные), может рассказать, как лучше готовиться к сессиям, что делать, если не сдал какой-то экзамен (а это среди студенческой братии случается часто). Можно нанять репетиторов по особо сложным предметам. Можно, в конце концов, ПОМОЧЬ подростку сделать требуемые работы или подобрать необходимый материал (например, теорию к каждому вопросу экзамена). Как Вы считаете, кто из подростков справится лучше: тот, кто бьётся над выполнением сложной проблемы в одиночку или тот, кому помогают и кого поддерживают? Конечно, страх перед экзаменами – это не единственная причина, из-за которой подростки бросают учёбу. Возможно, не сложились отношения с однокурсниками; существует конфликт с преподавателем; подросток понял, что ошибся в выборе специальности (слишком сложно или неинтересно) и т. д. Поэтому советую Вам не заставлять Вашего сына, а выяснить причину отказа от учёбы и ПРЕДЛОЖИТЬ ему не только ПУТИ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ, но И СВОЮ ПОМОЩЬ. Если подросток боится сессии, помогите ему сдать экзамены. Если существует конфликт с однокурсниками или преподавателями, проанализируйте ситуацию и вместе с ребёнком решите, как лучше поступить: наладить отношения здесь или сменить место учёбы. Если подростку не нравится специальность, поменяйте её на ту, которая ему нравится. В общем, если хотите добиться успеха, предложите подростку как можно больше различных вариантов решения проблемы. Не исключено, что один из этих вариантов придётся ему по душе. Будьте гибкими, ищите компромисс. Например, ребёнок готов учиться, но только по другой специальности, и из-за этого он потеряет один учебный год. Как бы ни было последнее неприятно для Вас, но всё-таки это Ваша победа (Вы достигли своей цели, ребёнок готов учиться дальше). Удачи Вам!

У меня точно такая ситуация.Год потеряли,взяли его на перай курс техникума.Но желания учиться у него нет.и профессия другая будет.Ничем не делиться,узнать не могу как у него в новом техникуме.Я в полном отчаяньи.Конечно я и репетитора к нему приводила и помощь предлагала вместе сделать..но все мимо
Папа никокогр участия г нп принимает.Вместе не живем,но специально просила что бы с сыном поговорил и участвовал в его жизни.Тяжело,я не знаю что делать.

Здравствуйте. Если Вам необходима консультация психолога или психотерапевта, то Вам сюда: http://onamila.ru/konsultatsii.html

Здравствуйте. Я если у меня нет желания налаживать отношения с отцом подростка, ведь у каждого свои причины разладов.Ребенок все-равно видит ,где родители любят друг друга,где просто претворяются. Ваши советы поверхностны.Я думаю,надо просто матери уважать себя,не давать в обиду. быть выше мелких склок и подросток потом поймет,кто из родителей и что из себя представляет.Отец много курит, ворчит,не говорит добрых слов и не учит ни чему,попивает водочку вечерами,хотя и не алкоголик,как мне матери оградить его? Ваши советы поверхностны,к сожалению.Я просто стараюсь дружить со своим сыном, уважать его мнение.

Здравствуйте, Лариса. Если советы кажутся Вам поверхностными, попробуйте копнУть чуть глубже. Я Вам ответила в Вашем следующем сообщении.

Все эти «совдеповские» постулаты давно изжили себя и пора бы уж вам ,психологам внести хоть какую то свежую струю в обсуждении такой интересной темы,как воспитание подростков. Почему бы не воспитать в ребенке чувство свободы выбора, уверенности в том,что если нет любви,то надо достойно распрощаться с партнером,а не винить его ,сваливая на него все свои беды, брать на себя ответственность и воспитать смелость в принятии решений.Так же научить свое чадо не бояться перемен и понимать,что никто не кому ничего не должен,что сам посеешь,то и пожнешь!Вообщем,неинтересно вас читать .Простите.

Здравствуйте, Лариса. Не понимаю Ваших претензий к психологам. Почему они должны воспитывать Ваших детей? Эти специалисты не являются ни воспитателями, ни учителями. В большинстве случаев у них нет ежедневного контакта с детьми, чтобы планомерно заниматься их воспитанием. Воспитание детей — это обязанность родителей (см. законы Российской Федерации). Именно родители должны рассказывать своим детям о свободе выбора, об ответственности и т. д. Человек (взрослый или ребенок) приходит к психологу для консультации, если возникла сложная ситуация и требуется совет специалиста. Просто так к психологам никто не ходит. Вы предлагаете воспитывать детей во время консультаций? А как быть с теми, кто не обратился к психологу ни разу? Они останутся без воспитания?

Здравствуйте! Мне интересно,а как бабушке найти подход к подростку? Моей внучке 14 лет,с родителями часто конфликтует(один ребенок в семье). На днях ее привезут к нам пожить на лето,вот я и задумалась. Конечно я буду лелеять внучку,как бы в пределах разумного.

Здравствуйте, Галина. Можно ориентироваться на советы, которые предлагаются родителям. Воспринимайте каждый совет, как идею. А дальше уж сами решайте, как его лучше использовать в существующих обстоятельствах, и вообще, будете ли Вы его использовать или нет. Бабушкам и дедушкам, конечно, гораздо легче быть «хорошими» для своих внуков, чем родителям. Ведь большая доля конфликтов между подростками и взрослыми возникает из-за невыполнения детьми каких-то школьных обязанностей (не сел вовремя за уроки, получил плохую оценку, не готовится к экзаменам и т. д.). К счастью, летом в школе каникулы. Одной темой для раздоров меньше. Конечно, характеры у подростков разные. С кем-то ладить легко, с кем-то — сложно. Но не стоит забывать, что характер ребёнка — это не только природные задатки, но и результат воспитания родителями. Недостатки в характере ребёнка — это очень часто «недоработка» родителей (к чему приучили, то и делает; к чему не приучили, того не делает). Поэтому, к слову хочу еще раз сказать, что трудный ребенок — это жертва каких-то родительских ошибок в его воспитании. И винить трудного ребенка в его трудности (как у нас это принято в обществе) несправедливо и жестоко, ведь выбора (стать «хорошим» или «трудным») у него не было. Хочу оговориться, что упоминая о трудном ребенке, я имею в виду не Вашу внучку, а говорю о детях вообще (просто в качестве примера). Нередко бабушки не хотят активно участвовать в процессе воспитания внуков. Ведь с ним часто связаны конфликты с подрастающим поколением, которых бабушки стремятся избежать. Они просто закрывают глаза на недостатки детей, не пытаясь их исправить, не предъявляют к детям особых требований. Поэтому внуки, оказавшись в гостях у таких бабушек, живут, как в раю. В школу ходить не нужно, уроки делать не надо, спи, сколько влезет, ложиться спать можно поздно, домашними делами особо не напрягают, нотаций не читают. Лично мне такая «политика» бабушек очень даже нравится. В конце концов, они своих детей уже воспитали (а это тяжелый труд), теперь пусть дети занимаются воспитанием внуков. Уже взрослые внуки таких бабушек при упоминании слов «беззаботное детство» с теплотой и нежностью вспоминают именно бабушку и дедушку, их дом, проведённое там в детстве время. Эти воспоминания греют человека всю жизнь, помогают ему достойно переносить жизненные трудности. Выбор за Вами: какая «политика» в общении с внуками Вам больше нравится, ту и выбирайте. Если Вам удастся наладить хорошие отношения с подростком, то он будет прислушиваться к Вашим словам, Ваше мнение будет иметь для него вес, Ваши просьбы не останутся без ответа. В этом случае Вам, возможно, даже удастся что-то вложить в головы и души Ваших внуков или научить их чему-нибудь. Одна из проблем, с которыми сталкиваются бабушки – это нежелание внуков помогать по хозяйству. Вот несколько советов на эту тему. Никто (в том числе дети и подростки) не любит, когда его заставляют, тыкают носом в его же ошибки. Никому не нравится общение типа «начальник — подчинённый» (когда один приказал, другой сделал). Зато многие дети охотно откликнутся на просьбу помочь, если о помощи просит бабушка, у которой, в силу возраста, разболелась спина. Если ребенок Вас пожалеет, он гораздо охотнее откликнется на Вашу просьбу. Просьба о помощи гораздо эффективнее, чем приказ или указание выполнить какое-то поручение. Потому что в первом случае Вы как бы сотрудничаете с ребенком, а во втором случае — заставляете его. Поэтому не «приказывайте», а просите помочь. Конечно, не надо каждый раз ссылаться на болезни. Но то, что бабушка уже старенькая и без помощи внуков ей придется нелегко, детям и подросткам знать стоит. Можно поговорить с ними об этом один раз в самом начале каникул: 1) объясните «по-человечески», почему Вам нужна помощь по хозяйству и 2) чем Вам грозит лишняя физическая нагрузка (будут болеть ноги, спина, голова и т. д.). 3) После этого попросите ребенка о помощи в домашних делах (имеется в виду не разовый акт помощи, а помощь на протяжении всего того времени, пока ребенок будет находиться у Вас в гостях). 4) Постарайтесь получить его добровольное, а не вынужденное согласие на такую помощь. Обратите внимание на следующее. Во время разговора ссылайтесь на конкретную боль (боль в спине, ногах и т. д.), а не на диагнозы («разыграется гипертония», «повысится давление» и т. д.). Конкретная боль ребенку понятна, а диагнозы — нет (непонятно, что болит и болит ли вообще). Договариваясь с ребенком о помощи, приведите примеры тех поручений, о выполнении которых Вы будете его просить (сходить в магазин, подмести пол и т. д.). Даже взрослому сложно дать обещание помогать, если он не знает, какая именно помощь, как часто и в каких объемах потребуется. Если появились какие-то другие трудности, связанные с подростком, то можно действовать по тому же принципу: «по-человечески» поговорите с подростком, объясните свою точку зрения (постарайтесь убедить его в справедливости Ваших просьб) и договоритесь полюбовно о нужном Вам результате. Удачи Вам!

Каждая мама обязана знать:  После переезда сын ведет себя агрессивно в школе

Спасибо вам!Надеюсь,я справлюсь.Мне всего 55,так что будем вместе с внучкой» тусить «. Полностью с вами согласна,трудными подростки не рождаются-ими становятся при неправильном подходе к ребенку(не могу свою дочь в этом убедить).Еще раз спасибо.

Рада была помочь!

Здраствуйте, читала переписку дочери 13 лет в контакте в тайне от нее( настороже в связи с группами смерти да и вообще было интересно), как оказалось она переписывается с молодым человеком 30 лет из Новосибирска ( от нас 2700км) с ноября 2020, как я поняла, познакомились где-то в группах, посвященных играм. Дочь признается ему в любви, долго собираясь мыслями, каждодневный диалог состоит из как дела? как прошел день? спокойной ночи или у меня «депра» пишет он- пойду айда из окна. ужасно напугана, думаю как правильно поступить, сначала хотела ему напрямую написать, но думаю, что он расскажет ей, а это разлад с дочерью, а вдруг я неспроста обеспокоена.

Здравствуйте, Ирина. Вы правы, действительно, очень тревожная ситуация. Предлагаю Вам получить консультацию психолога на сайте http://detionline.com/ Этот ресурс как раз специализируется на безопасности детей в Интернете. Думаю, там Вам подскажут, как правильно поступить в данной ситуации.

Здравствуйте, написала — ответа нет, как я понимаю , люди по разному относятся к своей работе

Как найти подход к сыну?

Опции темы
Отображение
  • Линейный вид
  • Комбинированный вид
  • Древовидный вид

Как найти подход к сыну?

Здравствуйте!
Ситуация такая, у меня двое сыновей. Старшему 8, младшему полтора месяца. Старший сын за последний месяц сильно изменился. Врет по любому поводу, помочь ничем не допросишься. И разговаривала с ним, просила не обманывать, говорила, что мне сейчас очень нужна его помощь хоть какая то, и наказывала за вранье. Проходит два три дня что то новое случается.
Помогите пожалуйста разобраться, что я делаю не так. Ведь раньше был хорошим мальчишкой, пусть балованным и ленивым где то, но можно было сладить с ним.

странная формулировка такая, как будто вы с мужем говорите, а не с 8-летним ребенком
какой именно помощи вы от него хотите?

А в чем конкретно с ним сладить нельзя?
С мужем разговаривали по этому поводу, как он к ситуации относится?
Какие у него с сыном отношения? Ему он тоже все время врет?

Здравствуйте, ув.Златка
А по каким поводам врет сын?

странная формулировка такая, как будто вы с мужем говорите, а не с 8-летним ребенком
какой именно помощи вы от него хотите?

Здравствуйте, ув. Инфузория.
Да по любому поводу, то зажигалку мужа выкинул или спрятал у себя, спрашиваю где она, молчит. Вот последнее было, мы недавно переехали, и в подъезде кто то стал оставлять пакеты с мусором, с памперсами. У меня соседи спрашивают, не ваши? Я говорю нет конечно. Его спросила, он сказал что не бросает, а выяснилось что он как раз и бросал. Я офигела, не ожидала от 8 летнего ребенка такого.
Тот же мусор сходить выкинуть, или малого покачать в кроватке, пока я поубираю, буквально пол часа, но ему лень.

Здравствуйте, ув. МаргоРитка!
Сын все мои просьбы игнорирует, поэтому ни в чем сладить не могу. Муж вобще в этом плане очень строгий, говорит, что я сама его разбаловала и что когда он хочет взять воспитание в свои руки я лезу куда не просит. Но он как в армии с ним, и мне ребенка жалко становится. Тем более что он ему не отец и где то я считаю, что муж придирается, хотя по большому счету и прав

Ну так может стоит прислушаться к мужу и доверить ему воспитание сына? А то из ваших постов складывается впечатление, что у вас вообще мужа нет
Как в армии — это правильно
За мусор сына муж наказал?

Наказал, никаких гулянок и компьютера до понедельника. Но это сказала я ему, муж ушел на работу, а я высказала сыну.
С мужем мы живем отдельно, может поэтому кажется что мужа нет((
Мне кажется, что он все таки слишком строг к ребенку, и мне становится через какое то время сына жалко и я его во время наказания гулять отпускаю в разрез требованиям мужа. Ну и невозможно же постоянно наказывать

обязанности домашние какие-то есть у него?

А как ваш муж постоянно его наказывает, если он отдельно живет?
Как часто он к Вам приходит?

А почему отдельно живете?

обязанности домашние какие-то есть у него?

Ну если в двух словах, он не хочет жить в моем городе, рядом с моими родителями. Сейчас живет в соседнем, а вобще хочет нас забрать и уехать на родину, но это другой конец страны, уезжать я не хочу.
Прям обязанностей нет, но раньше мог и полы помыть и попылесосить и посуду помыть, сейчас то с пылесосом что то, то посуду так помоет, что будто и не мыл

Пару раз в неделю минимум приезжает. Выходные стабильно вместе. Ну вот он приезжает, сын опять что нибудь натворит и муж наказывает, и мне говорит чтоб следила за выполнением наказания

Понимаете, такая семейная жизнь вовсе не способствует формированию здоровой психики у ребенка
Что Вы и наблюдаете на примере своего сына
А почему Вы не хотите переезжать к мужу?
Как давно вы раздельно живете?

Ну если у него нет обязанностей, чего Вы тогда с него требуете?
Он по своей инициативе моет полы, пылесосит или Вы все-таки просите?

Плюс ко всему у сына проблемы с лишним весом. Муж его заставлял делать упражнения и на диету сесть, это было с моего согласия. Когда мужа нет я слежу за выполнением упражнений, но сейчас с малышом я не всегда могу у него над душой сидеть пока он зарядку делает, и сын пользуясь этим врет что все делает, а на самом деле валяется. С диетой тоже, он по тихому в холодильник лезет подъедает, а я не могу стучать на него мужу, тот за это тоже ему гулять запретит. Вобщем дурдом

А Вы готовите диетические блюда?
К врачу по поводу лишнего веса обращались?
Может нужно его в спортивную секцию записать?

дурдом, это ваше раздельное проживание с мужем
а поведение сына лишь следствие

Понимаете, такая семейная жизнь вовсе не способствует формированию здоровой психики у ребенка
Что Вы и наблюдаете на примере своего сына
А почему Вы не хотите переезжать к мужу?
Как давно вы раздельно живете?

Ну если у него нет обязанностей, чего Вы тогда с него требуете?
Он по своей инициативе моет полы, пылесосит или Вы все-таки просите?

Собственно мы с мужем и не жили вместе. 6 лет встречались, потом я забеременела, он сделал предложение, но вместе мы жить так и не начали, расписались за неделю до рождения малыша.
Я не хочу уезжать за 5 тыс. км. Там ни у меня, ни у сына никого не будет, работу искать новую, сейчас я даже в декрета сама себя обеспечиваю, а там на трусы просить.
Посуду мог помыть по своей инициативе, а попылесосить или пол помыть просила и он сразу делал, а сейчас и делать это не хочет и малого покачать ему лень пока я уберу, вот и мусор тот же не могу теперь отправить вынести

Как можно наладить отношения с сыном: основные правила

Проблема взаимоотношений детей и родителей актуальна во все времена. Особенно часто глубокие конфликты возникают между сыном и матерью. Женщины часто забывают, что им необходимо воспитать мужчину, купают свое чадо в любви. Как результат, ребенок не взрослеет, а требования к нему повышаются. Как можно наладить отношения с сыном? Пора пересмотреть свою методику воспитания, вскрыть нарывы прошлых ошибок и выработать новую тактику!

Как наладить контакт с сыном

Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…

Но никогда не поздно все изменить. Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной.

По мере взросления нужно отпускать сына. Нельзя относится к нему как к предмету своей собственности, нельзя им владеть. Он появился на свет благодаря вам, но он вам не принадлежит. Правильней всего направить свои силы на создание положительного примера, постепенно выстраивать партнерские зрелые отношения, основанные на доверии.

Как наладить отношения со взрослым сыном

Воспитать взрослого куда сложнее. Теперь время пожинать плоды. Примите своего дитя, таким, какой есть. Научитесь взаимодействовать с ним по-взрослому, не прибегая к манипуляциям, жалости, упрекам, поучениям, обвинениям.

Как можно наладить отношения с взрослым сыном? Перестаньте беспокоиться о его будущем. Большая часть опыта приходит благодаря собственным ошибкам. Поддержите сына, где нужно, поговорите, дайте мудрый совет. Но окончательный выбор позвольте сделать самому.

Если вам не хватает его внимания, одиноко, появились проблемы, скажите об этом прямо. Людям несвойственно догадываться о внутренних переживаниях, если они не проговорены вслух. Даже если эти люди родные по крови. Научитесь разговаривать. Больше о хорошем, меньше о плохом.

Основная причина возникновения проблем в отношениях с сыном

Корень зла – это неправильное воспитание и недостаток внимания в нужный момент. Сын оскорбляет вас? Значит, вы сами позволили ему это, не дали отпор, спустили на тормоза плохое поведение. Или упустили момент, когда сын связался с плохой компанией и начал выпивать, а алкоголь развращает.

Или другой пример – развод, после которого мать отстраняет отца от воспитания сына. Мальчик нуждается в папе и начинает винить маму. Как бы ни была безмерна ее любовь, существуют вещи, которые передаются только от мужчины к мужчине: умение вбить гвоздь и прибить полку, проявить смелость, взять ответственность на себя и прочее.

Своеобразным срезом отношений является период отрочества. С любым подростком возникают сложности, но если ранее взаимопонимание и доверие не были достигнуты, ситуация внутри семью становится особенно накаленной. Дети перестают ценить указания матери, и придают больше значения мнению одноклассников, за что те сильно обижаются и пытаются всячески подмять дитя под себя (аналогия наседки с цыплятами).

Основные правила для хороших взаимоотношений с сыном

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своей душе и сердце. Это принятие, материнское благословение на добрые дела. Поступки и общение, основанные на разуме и адекватности, а не обидах и уязвленном самолюбии. Каких правил особенно важно придерживаться:

  1. Будьте женственной, разграничьте роль матери с ролью отца. Позвольте себе быть слабой, уставшей, заболевшей. Позвольте ему по мере сил позаботиться о вас (помочь с тяжелыми сумками, сделать мелкий ремонт, заработать на карманные расходы).
  2. Пытайтесь всячески укрепить отношения сына с отцом. Как бы вы ни хотели, заменить его вы не сможете. Мальчику нужен мужской пример.
  3. Готовьте себя к тому, что сын полюбит другую женщину. Важно принять его выбор, не критиковать и не сравнивать с собой избранницу. Вы не должны ревновать!
  4. Воспитывайте себя. Это золотое правило воспитателей, только после этого можно воспитать других. Вы – пример для сына.

Перед тем как наладить хорошие отношения с детьми, важно прийти к внутреннему спокойствию, стать счастливой. Невозможно дать другим то, чего не имеешь сам.

Проблема неуважения матери

Неуважение, неблагодарность вытекают из вседозволенности и непомерно развитого эгоизма. Дети, которые получали все, не знали отказа и наказания, не будут ценить что им дают родители. Мир и так в наш век придает важнейшее значение материальной стороне жизни. Если родители не прививают духовные ценности, никто это не сделает за них.

Как научить уважать себя? Перестать поступать как прежде. Жестко, но не гневно пресекать попытки оскорбления. Начать уважительно относиться самой к себе и другим, рано или поздно сын последует примеру.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Чтобы научить сына ответственности, необходимо действовать не словами или критикой, а делом. А сделать нужно только одно – сдержаться и не прийти на помощь по первой просьбе или даже без нее. Сын должен понять, что пришло время из мальчика превратиться в мужчину.

Нельзя предостеречь от всех ошибок. И не думайте, что от этого ребенок будет любить вас меньше. Родителей любят не за их помощь, а за то, что они есть. Верьте в своего сына, он не беспомощный младенец и все сможет сам.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Запомните! Настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В «тепличных условиях» они становятся неженками и потом вынуждены страдать. Поэтому самый хороший, хоть и болезненный метод покончить с нежеланием обеспечивать себя – выставить за двери. Это может быть учеба в другом городе или заработки.

Если позволяют возможности, можно приобрести сыну отдельное жилье или дать денег на первое время на съем. Вкусив самостоятельной жизни, он вряд ли захочет обратно на шею к родителям.

Как наладить отношения, если вы испытываете отчуждение с сыном

Если конфликты длятся уже долгое время, или сын перед вами сильно виноватый, разрушить стену отчуждения не получиться в один миг. Для начала решите свои поведенческие проблемы. Начните молиться за сына или просто внутренне желайте ему хорошего. Когда почувствуете в себе силы, начните проявлять теплоту, обнимайте, говорите слова одобрения.

Найдите увлечения, которые помогли бы вам сблизиться. Сходите вместе в боулинг клуб, прыгните с парашютом, отправьтесь в путешествие на авто. Можете предложить взять с собой его подругу.

Мудрые родители знают, что дети – это маленькие учители. Они дают возможность стать нам лучше, превозмочь отрицательные черты характера, слабости. Воспитывая себя, взрослый воспитывает свое чадо. Встаньте на этот путь, и отношения с сыном обязательно наладятся!

Эльвира, г. Мурманск

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация