Непростые взаимоотношения со старшим ребенком после рождения младшего.

Отношение к старшему ребёнку после вторых родов

У многих матерей, недавно родивших второго ребёнка, возникает весьма распространённая проблема. Чтобы её обозначить приведу рассказы матерей, столкнувшихся с ней и описавших свои чувства.

Истории из жизни

У меня двое детей, старшему сейчас 6 лет. После рождения младшего брата он кардинально изменился.

У меня не хватает терпения. Я всё время ору на него и срываюсь, а он как будто отупел, оглох и ослеп.

Даже если я говорю с ним вежливо, он сразу начинает психовать. Что мне делать?

Я не заметила, как это произошло, но меня начала раздражать старшая дочка.

Пока она находится в школе, я говорю сама себе, что когда она вернётся домой, всё должно быть по-другому. Однако по возвращении дочки мне всё не так: она не то говорит, не то делает.

Я хочу почувствовать к ней нежность и ласку, а не пересиливать себя постоянно.

Раздражаюсь на старшего ребёнка. Как быть?

Не могу избавиться от раздражения. Я и так устаю за целый день с малышом, он почти всё время на моих руках, всё надо успеть.

Вроде по дому и с младшим успеваю. Но ведь надо проверить у старшего уроки, помочь, а ещё и выслушать. Меня стало раздражать, если он начинает лезть с «глупостями». Я делаю вид, что слушаю его, но внутри себя раздражаюсь.

А раньше охотно с ним занималась, и всё было в радость. Мне так стыдно за своё чувство, хочу избавиться от него, но иногда как накатит.

Как мне справиться с раздражением, я ведь очень люблю старшего сына?

Я часто выслушивала своих подруг, недавно родивших второго и описывавших мне подобные чувства. И, наконец, сама прошла через подобное испытание.

Когда я родила второго ребёнка, моей старшей дочери было два года. Я очень сильно её любила. После рождения дочки я практически всё время проводила вместе с ней.

Затем родился сын, и возникло много проблем. Сначала мне пришлось пробыть дольше положенного времени в роддоме. Затем — в детской больнице. А ещё через месяц опять лечь с новорожденным сыном в больницу.

Все мои материнские чувства и старания были направлены на то, чтобы сначала сохранить жизнь, а затем и здоровье новорожденному малышу. Отношения с двухлетней дочкой испортились.

Причины перемен

Если вы сейчас испытываете чувство раздражения на старшего ребёнка, это не значит, что вы плохая мать и будете переживать негативные эмоции годами.

Для решения проблемы важно разобраться в её причинах. Начнём с того, что организм женщины во время беременности и родов испытал серьёзные гормональные перестройки.

Сначала на женский организм воздействовали гормоны, ответственные за сохранение беременности, затем произошёл выброс гормонов, отвечающих за роды — прекращение беременности и изгнание плода. И, наконец, своё действие начали оказывать гормоны, ответственные за лактацию. Всё это отражается на эмоциональном состоянии женщины.

Вдобавок, мать может чувствовать усталость, связанную с вынашиванием и рождением ребёнка, а также уходом за ним. Это и токсикоз, и возможные боли в спине, и тяжёлый живот, стресс и боль во время родов, хроническое недосыпание. Усталость и раздражение копятся и. находят свой выход в отношении к старшему ребёнку.

Психологически мать связана со своим ребёнком. Когда рождается второй, такая же связь устанавливается и с ним, а первый ребёнок как бы отходит на второй план.

Поэтому любая мать может пройти через сложный период отношений с первенцем.

Пути решения проблемы

От поведения женщины будут зависеть дальнейшие отношения со старшим ребёнком. Либо она выйдет из этого состояния с наименьшими потерями и будет наслаждаться дружбой и взаимопониманием со своим первенцем. Либо отношения будут неуклонно ухудшаться и зайдут в тупик.

Я надеюсь, некоторые советы, основанные на моём личном опыте и не только, помогут вам справиться с проблемой взаимоотношений со старшим ребёнком:

  • сведите к минимуму все возможные «раздражающие» ситуации. Если малыш уснул, и вы не хотите, чтобы старший его разбудил, займите его каким-нибудь спокойным занятием.

Например, налейте воды в баночку и дайте кисточку, бумагу и краски. Поставьте хороший, добрый мультфильм. Сядьте вместе и почитайте книгу, а затем выдайте ребёнку конструктор.

Для таких случаев можно запасти специальный арсенал игр. Купите и уберите на верхнюю полку пазлы, логические игры, раскраски, развивающие тетради.

Казалось бы, совет простой, но на практике многие этого не делают. Просто бегут в кухню, чтобы что-то сделать, а потом кричат на гремящего чем-то ребёнка;

  • постарайтесь больше отдыхать. Не доводите себя до состояния измождения. Может быть, лучше покормить семью пару дней полуфабрикатами и отложить мытьё пола до выходных, но поспать в то же время, когда спит малыш. Если старший ребёнок тоже нуждается в дневном сне, возьмите его к себе под бочок и поспите в обнимку;
  • не отдаляйте от себя старшего ребёнка в надежде, что вам будет легче с младшим. Если старший не ходил в сад до рождения малыша, желательно не отдавать его туда только для того, чтобы оставаться с новорожденным вдвоём.

Когда к вечеру старший будет возвращаться домой, чувство помехи будет только усиливаться. Между тем, вашей задачей должно стать создание нормальной жизнедеятельности семьи примерно за 3 — 4 месяца;

  • обнимайте, ласкайте старшего ребёнка, говорите, что любите его, даже в том случае, если эмоционально не переживаете этого.

Достаточно того, что вы знаете, что он вам бесконечно дорог. Просто продолжайте делать это каждый день, выделите «особенное» время для первенца, тогда вы сведёте на нет проявления его ревности, проблемы в поведении, и не будет поводов для раздражения.

Искренне желаю вам безболезненно пройти период становления вашей семьи в её новом увеличенном составе!

Непростые взаимоотношения со старшим ребенком после рождения младшего.

Каков сейчас возраст Вашего младшего ребенка?

Расскажите о том, в какой момент Вы впервые увидели в старшем ребенке провокатора?

Что раньше любил делать старший? Как Вы поняли, что ребенок именно разлюбил прежние занятия?

Что делает помощь мужа тяжелой для Вас?

Jannychka
Ясельки

На сайте с 06.04.12
Сообщения: 26

Добавлено: Вс Апр 22, 2020 16:06
Здравствуйте!
Младшему ребенку сейчас два месяца.
Старший чуть ли не с первых дней стал провокатором. Он хотел возле младшего попрыгать, мы прогоняли. Хотел на ручки — не брали. Потом он обнаружил, что теперь я не так оперативно реагирую на его шалости, значит, можно безнаказанно побаловаться.
Раньше старший любил читать, например. Я ему много времени уделяла, а теперь не могу. Он же себя не очень-то умеет занимать. Иногда удается его чем-то увлечь, но тут младший начинает требовать внимания.
Помощь мужа тяжела, потому что он помогает не тогда, когда прошу и не тем. А как сам посчитает нужным.
Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Апр 26, 2020 17:32
Добрый день!

Два года — это еще очень маленький возраст. Многие вещи ребенок делает не вполне осознанно ,чего-то в самом деле понять не в состоянии. Но чем больше и дольше Вы считаете ребенка провокатором, тем в большей степени он им становится.

Давайте подумаем, как можно из старшего ребенка сделать помощника, к каким занятиям с младшим его можно привлечь.

Загляните сюда http://samlib.ru/editors/b/berdnikowa_a_g/htdyjcnm.shtml
Этот материал может натолкнуть на идеи, приемлемые для Вашей семейной ситуации.

Возможен ли разговор с мужем, проясняющий Ваши потребности и желания?

Каждая мама обязана знать:  Не могу быть с ребенком строгой
Jannychka
Ясельки

На сайте с 06.04.12
Сообщения: 26

Добавлено: Вт Июл 10, 2020 1:15
Здравствуйте, Анна Геннадьевна!

Спасибо за статью. Читала, пытаюсь применять. Но все же как-то тяжело. Весь день думаю, что надо бы обратиться к Вам, но укладываю детей и мысль «надо еще потерпеть». Каждый день с боем проходит. То есть не легко и радостно, а как-то через силу. Утром вставать — как на работу идти. Вообще, свое домохозяйствование уже как работу (не самую легкую) воспринимаю. И постоянно в голове всплывает фраза «день простоять, ночь продержаться».

Пытаюсь себя успокоить тем, что с маленькими детьми у всех так, надо подождать хотя бы пока младший сидеть начнет. Но муж «поддерживает»: шпыняет, что плохо справляюсь, «а у других не так».

Со временем с сыном легче. Он уже принимает эту ситуацию, осознает себя старшим братом. Теперь я проблему вижу так, что не могу обеспечить детей необходимыми условиями. Дело в том, что у нас совсем нет двора, нет рядом детских площадок. Прогулка (которую я считаю очень нужной ежедневно) превращается во что-то грандиозное. И часто встает выбор: либо питание, либо прогулка с сухим пайком. Муж пытается помочь следующим образом — увезти сына к своим родителям. Но для меня это не выход. Я хочу быть вместе со своими детьми! Не хочу лишать старшего внимания ради младшего.

То есть каждый день один и тот же конфликт: муж увозит сына, я его отговариваю, мы спорим и ругаемся. Я уже не знаю, как это терпеть. Те дни, когда сын с нами, я воспринимаю, как выигранный бой. Хотя (повторюсь) из-за прогулочных проблем иногда бывает совсем тяжко, т.к. сыну сидеть дома целый день очень скучно. Короче, получается бои у меня ежедневные с мужем и с бытовыми условиями.

Посоветуйте, пожалуйста, как быть, с чего начать? Знаю, что начинать надо с решения бытовых условий) Пытаюсь всеми силами, потихоньку дело сдвигается. Но получается, что живу в будущем и в мечтах, как же хорошо мы будем жить в своем домике с двором.

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Июл 12, 2020 7:47
Добрый день!

Старший ребенок подрастает, становится все более самостоятельным — это постепенно упрощает жизнь.Хотя двухлетка — это еще такой малыш в общем-то, а уже старший, ему тоже непросто.

Я бы предложила Вам начать не с бытовых условий, хотя они, конечно, важны, а с отношений с мужем. Ежедневные бытовые конфликты выматывают в самых лучших условиях проживания. В то время как сложные бытовые условия переживаются легче, если чувствуешь поддержку близкого человека.

Давайте более пристально посмотрим на типичные конфликты с мужем.

Цитата:
Но муж «поддерживает»: шпыняет, что плохо справляюсь, «а у других не так».

В какие моменты муж это делает? Как Вы думаете, что мужем движет в такие моменты? Он в самом деле считает ,что Вы мать и хозяйка хуже многих? Или сбрасывает таким образом раздражение, накопленное на работе? Расскажите об этом более подробно.

Цитата:
Муж пытается помочь следующим образом — увезти сына к своим родителям.

Муж пытается помочь, но в результате конфликт. Может ли муж помочь еще как-либо? Вы можете сформулировать для него по пунктам, какой помощи Вы бы обрадовались?

Старший ребенок в семье: роль и проблемы

Единственный ребенок в семье — это зеница ока, которую холят и лелеют родители. Он обожаем, он является центром Вселенной для родителей. Но спустя время рождается еще один ребенок, а порой и несколько. И тогда единственный становится старшим. Ему в этом случае приходится нелегко. Как избежать ошибок в воспитании, подсказывают психологи.

Роль старшего ребенка в семье

Зигмунд Фрейд считал, что позиция старшего среди братьев и сестер оказывает прямое влияние на формирование его личности. Ведь все мы знаем, насколько велико влияние на нашу психику событий детства. В итоге у общих родителей могут вырасти совершенно разные, не похожие друг на друга дети.

Молодые люди с рождением первенца только учатся быть родителями. Поэтому неудивительно, что воспитание старшего ребенка в их глазах может быть совсем не таким, каким должно быть по мнению психологов. Они только начинают понимать, как вести себя и что от них требуется. Психологи отмечают, что отцовская любовь нередко просыпается в мужчинах уже после рождения второго ребенка. Более того, с рождением первенца в отношениях супругов могут начинаться проблемы.

Раньше бытовало мнение (подтвержденное Мечниковым и рядом других ученых), что старший ребенок в семье обладает слабым здоровьем и сниженным интеллектуальным развитием. Однако современные исследования не выявили подобных отклонений. Напротив, статистики утверждают, что среди изученных 224 нобелевских лауреатов 20 века 46,9% являлись первенцами в семьях. Для сравнения, 18,8% лауреатов – вторые по очередности рождения дети, 17,9% – третьи и т.п.

Когда первенец уже не единственный ребенок в семье, мама ждет от него понимания и помощи, автоматически записывая его в список взрослых членов семьи. По мере взросления и формирования личности старший ребенок действительно становится более серьезным, собранным и ответственным. Он чувствует себя обязанным заботиться о младших, особенно если родители много работают либо кто-то из них болеет и не может заботиться о семье. Вот что делают старшие дети в семье.

«Ты должен. «

Родители постоянно твердят старшему ребенку, что он должен уступать младшему, хотя на самом деле он никому ничего не должен. Они неосознанно подпитывают чувство горечи и обиды, которое способно остаться у него на долгие годы. Непосильное чувство ответственности невероятно давит на хрупкие детских плечи, не давая вздохнуть свободно. Психология старшего ребенка в семье такова, что он будет всю жизнь чувствовать себя обязанным родным.

Неоправданные жертвы

Роль старших детей в семье весьма велика. Нередко они, особенно мальчики, вынуждены отказаться от собственного детства и идти работать из-за нелегкого финансового положения семьи. В этом случае получение образования постоянно откладывается.

От старших родители нередко требуют слишком многого. Они должны заботиться о старших, хорошо учиться и всячески оправдывать ожидания родителей. В дальнейшем подобное поведение родителей способно стать причиной психологических проблем.

Более того, первенцы чувствуют себя в ответе за младших, поэтому жертвуют собственной личной жизнью, ожидая, когда их «подопечный» подрастет. Однако когда о младших заботиться уже не нужно, повзрослевшие старшие дети начинают понимать: они что-то упустили в этой жизни. Время становления отношений с противоположным полом уже упущено. Да и привычный уклад жизни нарушен. Это заставляет их чувствовать себя потерянными и одинокими.

Проблемы старшего

О чем говорит статистика? Более половины американских президентов были первенцами в многодетных семьях. Ими были и многочисленные астронавты. Пугает то, что и Гитлер был старшим ребенком в семье. Однако его маниакальное стремление к мировому лидерству вряд ли связано только с его положением в семье.

Психологические проблемы старшего ребенка в семье возникают лишь по вине родителей, которые нередко делают грубые ошибки в воспитании. Ведь первенец изначально является центром Вселенной для родителей, которые посвящают все свое время ему. Потворствующий стиль поведения в итоге выливаются в убеждение: «Я — пуп Земли».

Зависть и соперничество

Чуть позже появляется второй ребенок, первенец больше не чувствует себя важным и нужным. И начинается фаза соперничества, завести, а порой и ненависти, особенно если разница между детьми небольшая. Даже несмотря на то что родители убеждают: «Мы любим вас одинаково, но младший требует больше заботы, ведь он совсем маленький». Он не особенно верит заверениям взрослых.

Старший ребенок сомневается, что его любят так же. Более того, родители и сами неосознанно могут отдавать всю свою любовь младшему, отодвигая первенца на задний план. И им очень важно осознать это, иначе они рискуют потерять любовь своего чада. Если старший малыш еще совсем маленький, он может требовать, чтобы младшего сдали в магазин, отдали аисту или отнесли в роддом.

Итак, ребенок, чувствуя, что ему уделяют больше внимания, начинает усиленно добиваться любви родителей. Он усиленно пытается превзойти младшего. При этом родители сами нередко подпитывают чувства зависти и соперничества. Так, они ставят детей в пример друг другу, что никак не добавляют малышам взаимной привязанности.

Старший считает себя отверженным и покинутым. Отсюда все проблемы детской ревности. Задача мудрого и любящего родителя – сознавать комплекс этих проблем и искать пути, позволяющие старшему ребенку чувствовать себя по-прежнему любимым и значимым в семье. Далее мы рассмотрим советы психологов по этому поводу.

Развитие старшего ребенка в семье

С одной стороны, первенец старается лучше учиться, что может положительно сказаться на его будущей карьере. Ведь родители ожидают от него большей старательности и ответственности. Да и фактор соперничества никто не отменял. Поэтому первенец подходит с большой ответственностью к обучению, особенно если разница между детьми небольшая. В результате ребенок может добиться огромных результатов в учебе или работе. Но при этом он рискует так и остаться обиженным родителями где-то глубоко внутри.

Повзрослевшие первенцы, которые имеют большую разницу в возрасте с младшими детьми, отличаются повышенной степенью ответственности. Она проявляется в стремлении контролировать всех и вся. Кроме этого, старшие дети в семье часто более сориентированы на семейные ценности, однако они имеют проблемы с заниженным восприятием чувства собственной ценности.

Старшие умнее младших

Ученые из университета Амстердама ответили на вопрос, почему старший ребенок в семье умный, в то время как младшие немного уступают ему в интеллекте. В исследовании приняли участие 659 детей. Анализируя результаты, авторы пришли к выводу, что умственные способности детей прямо пропорционально зависят от того, какими по счету они родились в своей семье. Оказалось, что родители на раннем этапе развития уделяют первенцам больше внимания, что в будущем сказывается на уровне их IQ. Кроме этого, старшие дети в семье нередко занимаются обучением младших, что также благоприятно сказывается на их развитии и объеме знаний.

Что говорят родители?

Родители признаются, что часто с рождением первенца даже не замечают, как начинают предъявлять старшему повышенные требования. Они хотят, чтобы первенец лучше учился и даже помогал им по дому. Однако это в корне неправильно. И родителям важно понять это до того, как они полностью испортят отношения со старшим ребенком.

В любом случае взаимная любовь детей в семье и их психологическое состояние полностью зависят от родителей. Давайте обратимся к мнению психологов. Как правильно воспитывать младшего и старшего ребенка в семье?

Свержение с пьедестала

Детский психолог и по совместительству мать восьмерых детей Екатерина Бурмистрова утверждает, что очень многое зависит от того, сколько времени ребенок проводит в одиночестве. Если разница меньше двух-трех лет, то в данном случае проблем практически не возникает. Однако когда первенец определенное количество лет является единственным, это оказывает внимание на его характер.

Во-первых, Екатерина советует родителям не позволять себе баловать ребенка. Это очень сложно, однако помните, что вы оказываете тем самым ему и себе медвежью услугу. Если ребенок не будет расти эгоистом, ему будет значительно проще принять факт рождения еще одного малыша.

Не нагружайте старшего ответственностью

Многие родители, считая первенца уже взрослым и ответственным, пытаются переложить часть своих обязанностей на него. С одной стороны, помощь малыша может восприниматься им как привилегия, если он будет оказывать матери какую-то символическую помощь. Ведь каждый ребенок хочет чувствовать себя взрослым и самостоятельным.

Однако если требования родителей к ребенку чрезмерны, они попросту эксплуатируют его. Им важно понимать, какая нагрузка является для него допустимой. Екатерина советует позволять первенцу заниматься своими делами и просить его о помощи лишь в исключительных случаях. Предпочтительны просить об одолжении кого-нибудь из взрослых или справляться самостоятельно.

Какая нагрузка будет для ребенка чрезмерной? Есть литература, которая приводит четкие критерии для каждого возраста. Однако лучше обратить внимание на поведение малыша и его реакцию на поставленные задачи. Например, если попросить старшего ребенка младше 6-7 лет присмотреть за младенцем, чтобы тот не упал с кровати, нагрузка для его детской психики может оказаться чрезмерной.

Как избежать детской обиды?

В ее появлении чаще всего виноваты родители, причем неосознанно. Они забывают, что до рождения второго ребенка прощали первенцу то, за что сейчас наказывают. Почему? Ведь ребенок не изменился — ему все столько же лет. Однако изменилось родительское восприятие. Им кажется, что их первенец уже взрослый, и ждут от него серьезного поведения. Ребенок вполне справедливо обижается на это, так как считает, что его стали любить меньше.

Следуйте рекомендациям психологов:

  1. Позволяйте первенцу иногда побыть малышом. Вы знаете, каково быть старшим ребенком в семье? Если да, то вы наверняка помните, как обижались на родителей за то, что они требовали слишком многого. Помните, что «старший» не означает «взрослый».
  2. Стремитесь к тому, чтобы ребенок не воспринимал слово «старший» в негативном ключе. Не кричите: «Ты уже большой! Как ты мог раскидать игрушки по дому?». Автоматически взрослость будет ассоциироваться у него с неприятными эмоциями. Лучше похвалите за какую-нибудь проделанную работу, отметив, что он ведет себя по-взрослому.
  3. Старайтесь уделять старшему больше внимания, почаще обнимать и целовать. Это исключит вероятность детской обиды.

Иерархическая структура

Многие родители считают, что дети в семье должны обладать равными правами. Однако на самом деле, отмечают психологи, в семье должна быть иерархическая структура. Главное, чтобы она не принимала уродливые формы.

Так, старший должен понимать, что у него есть не только права, но и обязанности. Возраст для ребенка — это определенный ранг. Важно объяснить ему, что его возраст налагает на него определенные функции. И когда младший дорастет до его лет, он тоже будет наделен этими правами и обязанностями.

Что нужно учесть?

Старшие дети в многодетной семье подвержены беспокойству. Они очень боятся не оправдать родительские ожидания. Им сложно расслабиться и начать получать от жизни удовольствие. Они чувствуют, что постоянно должны присматривать за младшими и контролировать их.

Родителям важно объяснить старшим детям, что они имеют право на отдых. Более того, они также имеют право на ошибки. И никогда не будут осуждены за них родителями. Главная потребность такого ребенка – безусловная любовь отца и матери.

Младший ребенок в семье

Исследователи утверждают, что именно младшим достается вся забота и любовь родителей, бабушек и дедушек. Однако и младшие имеют своих «тараканов». В первую очередь они постоянно сравнивают себя со старшими детьми, считая их более мудрыми и умными. Они нередко уверены, что родители ценят их значительно больше.

Увы, родители часто не могут объективно оценивать их поведение и наказывать по справедливости. Именно поэтому младшие нередко рано пробуют алкоголь и начинают половую жизнь. Родителям важно отследить этот момент и не упустить его.

Им также следует научить его самостоятельно принимать решения, ведь он растет в обстановке, когда рядом всегда есть кто-то старший, который поможет разобраться, позаботится.

Заключение

Родители очень часто делают ошибки в воспитании детей, даже не осознавая этого. Конечно, далеко не все имеют диплом по психологии, поэтому это неудивительно. Однако родителям важно учесть, что все, что нужно их детям, — это безусловная любовь. Кроме этого, важно делить между ними сладости, вещи и подарки поровну. Даже если между вашими детьми большая разница, никогда не разделяйте их, считая, что один взрослый и не нуждается во внимании. Даже взрослым важна любовь и забота семьи.

Пробуждение материнского чувства, или об ощущениях мамы двух детей

На утро после родов муж пришел навестить меня в роддоме, и случайно, оговорившись, назвал новорожденную дочку именем старшей. Я поспешила его успокоить: «Сама все время путаюсь». Действительно, вид малютки в одно мгновение воскресил воспоминания двухлетней давности. Девочка выглядела в точности, как первая.

В первый день после родов меня посетило неприятное, постыдное чувство, которое мучило в начале беременности. Охарактеризовать его можно одним словом: «Зачем?» Зачем мне это нужно, ведь у меня уже есть один ребенок, такой славный, хороший. А я почему-то решила завести еще одного. Каким он будет? Вдруг во второй раз так не повезет, попадется капризный скандалист? У меня проснулось и чувство вины перед старшей дочкой, и малодушие, и страх неизвестного. Старший ребенок — знакомый, хорошо известный человек, с которым уже столько прожито, столько совместных воспоминаний, а новорожденный — пока загадка. Конечно, я понимала, что это — мой ребенок, которого я носила под сердцем девять месяцев, но в то же время он – чужое, незнакомое существо. Ни его характер, ни темперамент, ни привычки мне не известны. Мне только предстоит познакомиться, и постепенно узнавать его день за днем.

До рождения первой дочери я мало интересовалась вопросами ухода и воспитания детей, ограничивая круг своих интересов беременностью и родами. Ребенок представлялся чем-то абстрактным, далеким. Но с первым же криком новорожденной проснулось мое материнское чувство. Оно прорвалось трудно сдерживаемыми слезами умиления вперемежку с судорожной послеродовой дрожью.

Вторые роды были легче, лучше подготовлены, а потому менее эмоциональны. И на родильном кресле от первого писка младенца я уже не прослезилась, а спокойно и с неподдельным интересом наблюдала, как ребенка обтирали, отсасывали слизь, а потом приложили к моей груди.

В статьях о пользе грудного вскармливания не раз встречается тезис о том, что материнское чувство просыпается во время кормления грудью. Теперь пришло время испытать это на себе. С каждым днем кормление доставляло все больше радости, и я ощущала, как растет близость между мной и моим вторым ребенком.

За несколько дней пребывания в роддоме я так привыкла общаться с маленькой, что была шокирована при встрече со старшей — какая же она большая! В ее пухлых ножках и ручках было что-то пугающее. Перед сном я надевала памперс младшей, а потом старшей – и мне становилось нехорошо: настолько внушительной была разница в размерах.

Маленькая выглядела такой серьезной, сосредоточенно сосущей грудь. Ее не интересовало ничего, кроме удовлетворения насущных потребностей. И поэтому она казалась гораздо более взрослой, чем ее веселая болтушка-сестричка. Но, чтобы так дурачиться, ей предстояло еще расти и расти.

Первые недели после рождения второго малыша – очень непростое время для мамы. Нужно заботиться и о старшем, и о младшем ребенке, и еду приготовить, и в доме убрать. Забот становится значительно больше. Справиться с ними сложно, но не стоит для облегчения своей участи поручать старшего заботам бабушки. Лучше попросить родных о помощи по дому, а освободившееся время посвятить детям. Во-первых, это позволит снизить психологическую нагрузку на старшего. Он должен чувствовать, что его по-прежнему любят, и его жизнь не должна решительным образом измениться с появлением малыша. И еще одна причина, по которой маме стоит самой заниматься с обоими детьми – это перераспределение ролей в семье, определение новых мест ее членов и их взаимоотношений. Процесс привыкания займет некоторое время, и в этот период нужно как можно больше времени проводить вместе, всей семьей.

Ожидая второго ребенка, я много читала о проблеме взаимоотношений старшего и младшего. Я была настолько запугана вероятной ревностью к новорожденному, враждебностью и психологическими проблемами, что решила приложить все усилия к тому, чтобы вхождение нового члена в нашу семью произошло как можно мягче. За три месяца до родов я начала проводить психологическую подготовку. Все чаще говорила дочке, что она уже большая, показывала фотографии малышей в журналах и семейных альбомах, объясняя, что она тоже была маленькой, а теперь выросла. Я прочитала ей целую лекцию о грудном вскармливании, когда в журнале нам попалась фотография крохи, сосущего грудь. И наконец, я объяснила, что в животике у мамы находится малыш, и скоро он появится на свет.

Бесспорно, подготовка сделала свое дело. Появление новорожденной прошло довольно гладко. И все же первая встреча была невероятно удивительной для дочери, которая никогда не видела таких маленьких детей и была потрясена до глубины души. Все манипуляции по кормлению, переодеванию, купанию и т.д. были ей настолько интересны, что дали пищу для ролевых игр на ближайшие пару месяцев. Я же постаралась сделать все, чтобы жизненный распорядок старшей не изменился. Таким образом, сестренка стала не помехой, а лишь развлечением, еще одним объектом изучения.

Боязнь развития ревности к крохе мешала уже мне. Я почувствовала, что не могу расслабиться и открыто проявлять нежность к малышке. Комплекс вины перед старшим ребенком привел к тому, что я старалась гладить по головке, целовать и разговаривать только со старшей, даже когда кормила или меняла подгузники малютке. Я будто стеснялась любить собственного ребенка, чтобы не ущемить чувства другого. Таким образом, я ущемляла уже младшую в правах на мою любовь.

Эта неестественность вскоре стала мучить меня. Чтобы разобраться в себе и своем отношении к детям, мне пришлось отпустить старшую к бабушке на пару дней, чтобы остаться с малюткой наедине. Осознав и проанализировав проблему, я поняла, что если старшая не теряет привычного для нее количества моего внимания, то ее не обижает мое отношение к маленькой. Напротив, видя мою ласковое отношение к младенцу, она и сама учится проявлять свои чувства. И я стала играть и разговаривать с новорожденной в присутствии сестры, привлекая и ее к этому общению.

Постепенно старшая дочка стала по собственной инициативе общаться с малышкой, когда я была чем-то занята. В ее словах чувствовалась искренняя любовь и нежность. Думаю, это сыграло свою роль, поскольку к полутора месяцам крошка стала гораздо более улыбчива и общительна, чем старшая в ее возрасте.

К этому времени можно было уже сказать, что новые роли в нашей семье определились. Конечно, с течением времени, по мере взросления детей, они будут корректироваться. Взаимоотношения между нами тоже не законсервируются. Но надеюсь, что изменяться они будут только к лучшему.

Проблемы со старшим ребенком после рождения младшего

Рекомендованные сообщения

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Похожие публикации

Я заметила за мужем изменение в поведении, смена гардероба и задержки на работе.
зашла на его почту и что я там увидела. мой любимый муж которому я верила, снимал номер в отеле 3 раза , и это только по брони.
было куча нелепых оправдай , но я сделала вид что поверила.
мы в браке 5 лет, и у нас трое детей я не работаю и ни когда не работала.
прошло какое то время все утихло. но не тут то было.
он нашёл себе новую любовницу , я слышала их разговоры, как он признаётся ей в любви , иии я сново сделала вид что простила.
это не возможно забыть, всю боль что он мне причинял. Все время думаю как уйти от него не в ущерб мои детям. Как им будет без папы?!

Я живу в Америки, родители в Украине. Встречаюсь с парнем 4 года. Мы уже и живем вместе. Парень темнокожий. Мама знает о моих отношениях, но папа ещё нет. И не знаю как рассказать ему. Но ето ещё не всё. У моего парня есть дети (сын и дочь). Получилось что мама знает что есть дочь, но не знает о сыне ещё. Я не знаю как рассказать ето всё. Последние время очень переживаю из-за этого. Потому что знаю что папа будет против. Мама хоть и смирилась но когда узнаёт что у него ещё и сын есть тоже будет не восторге. Как быть.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок пережил насилие
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация