О детской привязанности гиперопека

Содержание

Предупредительные знаки расстройства привязанности у детей.

Каждый раз, когда на консультацию приходят родители с детьми, невольно отмечаешь некоторые особенности поведения у ребенка. Некоторые проблемные моменты невозможно не заметить, как говорится «с порога». Еще до начала знакомства и беседы с родителями можно увидеть предупредительные признаки расстройства привязанности у детей.

Диагностика расстройства привязанности у детей основывается на поведении ребенка, но не малое значение в оценке его привязанности имеет их отношение и восприятие. В различных культурах по-разному оценивается поведение ребенка. Культура представляет собой важный контекст в оценке поведения детей, как и среда, в которой растет ребенок, но все же есть определенные особенности, которые указывают именно на расстройство привязанности у ребенка.

Ключевые моменты расстройства привязанности у детей.

Расстройство привязанности у детей встречается не часто, но в последнее время, отмечается тенденция к его увеличению. Причиной является патогенный опыт в начале жизни ребенка.

Расстройство привязанности имеет две различные формы:
— реактивное расстройство привязанности;
— расторможенное расстройство социальной активности.

Первая форма предполагает неспособность ребенка иметь привязанность к родителям или одному из них, а второй включает в себя неизбирательную коммуникабельность и расторможенность в поведении привязанности.

Общим причинным фактором для обоих вариантов расстройства привязанности, является ранний патогенный опыт, то есть отсутствие или недостаточность возможности у ребенка для формирования здоровой привязанности. С точки зрения теории привязанности, в ее классическом понимании, потребность ребенка в физической близости с привязанностью к значимому взрослому, это видоспецифичная особенность человека и она усиливается в стрессовых условиях.

Считается, что первые девять месяцев жизни ребенка являются критическим периодом для развития привязанности. В некоторых источниках пишется, что этот критический период первые три года жизни ребенка. Отмечено, что дети, которые имеют привязанность к двум-трем людям в начале своей жизни легко могут исследовать окружающую их среду и отступать в безопасное место, если ситуация кажется им угрожающей. Пробные поведенческие реакции помогают построить у ребенка чувство эффективности и контроля в социальной среде.

К сожалению, исследований на тему формирования привязанности у детей, а тем более болезненной привязанности не так много. На практике с этой проблемой приходится сталкиваться гораздо чаще. Причем, проблема болезненной привязанности ребенка к матери встречается чаще в тех случаях, где ребенка воспитывает одна мать, и, как правило, сама она тоже имеет нарушение привязанности.

Случай из практики: Реактивное расстройство привязанности в младенчестве и раннем детстве.

За помощью обратилась мать ребенка 4 с половиной лет. Она рассказала, что ее сын находится постоянно в каком-то непонятном для нее состоянии: он большую часть времени грустит, слабо реагирует на болевые ощущения, правда при этом, старается отдалиться от других членов семьи или забиться в угол. Попытки матери утешить его он отвергает, поворачивается спиной и не подпускает на расстояние вытянутой руки. В детском саду он ведет себя так же, воспитатели говорят, что он не подпускает к себе никого. К помощи взрослых он прибегает только в тех случаях, когда без нее не обойтись, например, надеть верхнюю одежду или справиться с замком.

Мать, говорит, что ребенок получил в раннем детстве мало внимания взрослых, так как воспитывать ей пришлось его одной, а отец был всегда в разъездах по роду своей деятельности и сына почти не видел. Часто ребенок оставался на руках у чужих людей, и она мало знает о том, как к нему относились люди, на которых она вынуждена была его оставлять.

Когда ребенку исполнилось девять с половиной месяцев, его отец не вернулся из очередной поездки, она до сих пор не знает где он и что с ним. Ей пришлось много работать, чтобы содержать семью, с ребенком она почти не виделась. Сейчас она уже не беспокоится о своем финансовом положении, ее беспокоит ее ребенок, который совсем не выказывает ей своей привязанности.

Ее ребенок не может испытывать привязанность к своей матери. В свое время у него не было возможности сформировать эту привязанность из-за отсутствия опыта, а возможно, тот опыт, который у него был, стал для него как раз тем патогенным опытом, который и не позволил сформировать здоровую привязанность к его матери. Ему не хватило физической близости, возможности исследовать мир так, чтобы он был для него безопасным.

Случай второй: расторможенное социальное расстройство у ребенка.

На прием пришла мама с ребенком шести с половиной лет, для оценки его школьной зрелости. Обратиться к психологу им порекомендовал воспитатель детского сада, который не раз выражал свою озабоченность его поведением. Ребенок не умел выстраивать отношения ни со своими сверстниками, ни с взрослыми. Не выполнял установленные правила, имел задержку в развитии.

Мама сообщила, что ее ребенок единственный в семье. Сама она воспитывалась в приемной семье, ее родители взяли ее из детского дома в возрасте двух с половиной лет, но и в приемной семье ей уделялось внимания немного, она росла на три семьи, так как родители работали, и оставляли ее на неделю, то в семье одной бабушки, то в другой. Ее мать обижается на нее за то, что она занимает не центральное место в ее жизни.

Во время беседы ребенок неоднократно пытался обнять свою мать, прижаться к ней, но она его все время отстраняла от себя, мало эмоционально реагировала на его проявления привязанности. Ребенок точно так же как к матери стал прижиматься ко мне, постоянно о чем-то говорить, требовать внимания к себе, даже во время беседы, когда потребовалось выйти из помещения за диагностическим материалом в другую комнату, он захотел последовать за мной. В это время мать ничуть не была озабочена поведением ребенка, даже в то время когда он катался под столом, пытался залезть на кресло, чтобы достать с полочки приглянувшийся ему предмет, не предназначенный для игры. Он перескакивал с места на место, меняя свои предпочтения, причем совершенно не требовал помощи взрослых и абсолютно не реагировал ни на какие замечания. Он делал, что хотел и как хотел.

Мама как будто не замечала того, что ребенок ведет себя не совсем уместно в данной ситуации, по ее словам ему легче разрешить и не мешать, чем потребовать исполнения каких-либо условий, если она ему перечит, то он становится грубым и дерзким. Формальная проверка развития его психических процессов и психологической готовности к школьному обучению показала слабые, но существенные задержки в его развитии. Ребенку будет сложно адаптироваться в новой его школьной среде, его не избирательность в привязанности будет препятствием для развития здоровых отношений с другими людьми. Его расторможенное социальное расстройство будет проблемой во многих социально значимых для человека ситуациях в его будущем.

Оба этих случая объединяет нарушение привязанности у ребенка.

Реактивное расстройство привязанности в младенчестве и раннем детстве и расторможенность расстройства социальной активности. В обоих случаях дети получили травму развития связанную со стрессом и с социальной запущенностью, которые оказались столь значительными, что нарушили возможность сформировать привязанность к предпочтительному взрослому у детей. Не смотря на то, что конкретные элементы патогенного влияния, на развитие расстройства привязанности недостаточно хорошо изучены, даже в этих описанных случаях из практики, можно выделить значительные факторы, которые, несомненно, имели влияние на формирование болезненной привязанности в обоих ее проявлениях.

Обратите внимание на основные критерии, по которым можно определить реактивное расстройство уже в младенчестве.

  • Если у вашего ребенка в возрасте 9 месяцев отмечаются неадекватные формы поведения (именно в это время ребенок способен формировать выборочные привязанности), а так же в возрасте 5 лет, если ребенок имеет слабо выраженную избирательность в привязанности или ее вовсе нет.
  • Стойкие социальные и эмоциональные расстройства, по крайней мере, в двух из следующих ситуаций: отсутствие чувствительности к другим, ограниченная способности испытывать и/или показывать положительные эмоции, такие как удовольствие или удивление, необъяснимая раздражительность, печаль или боязливость при взаимодействии ничем не угрожающими им взрослыми.
  • Отсутствие критериев для расстройства аутического спектра.
  • История патогенного ухода за ребенком.

Посмотрите на следующее критерии, по которым определяется, есть ли расторможенное расстройство социальной активности у ребенка:

  • Как ребенок взаимодействует с незнакомыми взрослыми в двух следующих ситуациях: снижение скрытности, не избирательность привязанности, уменьшение значимости взрослого, готовность уйти с незнакомым взрослым.
  • Поведение не характерно для импульсивности, как и в случае с СДВГ.
  • История патогенного ухода за ребенком в возрасте девяти месяцев.

Если Вы заметили у своего ребенка отклонения в развитии привязанности, обязательно проконсультируйтесь со специалистами. Детям с расстройством привязанности также могут потребоваться дополнительный метод коррекции агрессии и оппозиционного поведения.

Проявляйте особую осторожность при выборе метода коррекции. Некоторые методы с целью увеличения привязанности, такие как физическое ограничение, или «переделка» травмы, регрессивные методы могут причинить вред вашему ребенку.

Как не приучить ребенка к рукам? Секреты самостоятельности от рождения до 3 лет

От привязанности до гиперопеки – один шаг

Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама пяти детей

Благодаря психологу Людмиле Петрановской и ее книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» о таком явлении, как привязанность ребенка ко взрослому, узнало уже очень много родителей. Для тех, кто сейчас в самом начале родительского пути, будет полезно краткое объяснение привязанности и ее противоположности — гиперопеки — от семейного психолога Ларисы Сурковой, мамы пяти детей.

Как создать привязанность

Теория привязанности (авторства Боулби) была создана почти сразу после войны, и ее задача состояла в социальной реабилитации детей-сирот. Тогда, пожалуй, впервые психология и педагогика серьезно подошли к тому, что для нормального развития ребенка хотя бы один человек должен быть с ним в стабильно постоянном контакте (не обязательно мама). Тогда же был введен термин «четвертый триместр беременности», который подразумевает первые месяцы жизни малыша. О чем еще говорит нам теория привязанности?

  • Малышу очень нужна мама, особенно в первые три месяца. Если он плачет — ласкайте его, берите на руки. Младенцу не надо «разрабатывать легкие», ему нужна близость и безопасность. Это базовые потребности человека, а новорожденному без них и не выжить. Вы не разбалуете его и не приучите к рукам: на следующем этапе развития он захочет ползать, потом — ходить, а после вы сами будете просить: «Посиди у меня на ручках!». Все дети разные: одни спят с рождения в кроватке, другим нужны руки (на это у них есть причины), и главное — дать им эти руки.
  • Привязанность формируется постепенно. Обычно ее первые признаки мама начинает замечать в возрасте 6–8 месяцев ребенка. Эта психологическая особенность развития ребенка нормальна. Привязанность имеет для ребенка определенную ценность с точки зрения самосохранения. Прежде всего, она дает ему чувство безопасности при освоении окружающего мира, в столкновении с новым и неизвестным.

Привязанность ярче всего проявляется у младенца в ситуациях, когда он испытывает страх. Ребенок может не обращать внимания на родителей и охотно играть с незнакомым человеком (при условии, что рядом находится кто-то из близких), но стоит только чем-либо напугать или взволновать малыша, как он тут же обернется за поддержкой к матери или отцу.

С помощью своего объекта привязанности ребенок оценивает опасность новой ситуации. Например, малыш приближается к незнакомой яркой игрушке, но останавливается и смотрит на мать. Если на ее лице отразится тревога или ее голос будет испуганным — ребенок также проявит настороженность.

  • Важный момент: в изобилии предоставляя ребенку общение с мамой, помните, что надо вводить в его жизнь и других людей, с которыми ему предстоит иметь дело. С 9–12 месяцев круг привязанностей уже так хорошо сформирован, что на вновь прибывших ребенок реагирует очень тяжело — как правило, резко отказываясь от общения.
  • Когда ребенок начинает ходить, у окружающих возникает иллюзия, что он менее привязан к взрослым. Это не так. Очень важно поддерживать у ребенка ощущение безопасности, находясь рядом с ним, защищая его интересы. Не начинайте играть с ним в «ты уже большой, не ной, сделай сам». Нельзя избаловать человека безопасностью и заботой. Но в отсутствие всего этого взрастить в нем ощущение опасности, страха потери и одиночества — можно.
  • Ближе к трем годам ребенок вступает в период «я сам, но вместе с мамой». Ему требуется больше свободы, но при этом остается необходимость иногда сделать «шаг назад» и ощутить, что опора (близкий человек) — в разумной досягаемости.

Мы забыли один важный нюанс: привязанность — это то, что возникает и у взрослых. И порой ребенку уже необходимо увеличить дистанцию, он показывает это всем своим поведением, но мама не может отпустить его от себя. Тут и начинается явление, которое называется гиперопекой.

Каждая мама обязана знать:  Дети и родители выпуск 1

Как избежать гиперопеки

Согласно словарному определению, гиперопека (или гиперпротекция) — это такой стиль воспитания и взаимоотношений в семье, при котором ребенка чрезмерно опекают и контролируют. Ключевое слово — «чрезмерно». Несомненно, детям нужны забота и любовь, поддержка и контроль со стороны родителей. Однако точно так же им необходимо пространство для развития и постижения собственных возможностей. Проблемы начинаются тогда, когда родители игнорируют вторую половину условий роста.

Если ребенок хочет есть или спать, и мы помогаем ему решить эту потребность — это забота. Если мы пытаемся сами убедить его в том, что он хочет есть, спать, гулять, играть — это чрезмерно. Пока ребенок маленький, такая опека не выглядит страшной. Но время идет — и вот мы уже решаем, как ему общаться со сверстниками, кого выбирать в друзья, как он должен думать, что говорить, чувствовать, действовать.

В 1965 году британский психоаналитик и педиатр Дональд Винникотт ввел в оборот термин «достаточно хорошая мать». Он утверждал, что обязанность матери — создать среду, в которой ребенок сможет выработать с течением времени истинное и аутентичное ощущение себя. Эта обязанность может быть выполнена достаточно хорошей, но не совершенной матерью, которая способна удовлетворять потребности ребенка большую часть времени. Из-за регулярных, но не чрезмерных перерывов в материнской заботе ребенок будет обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самостоятельно удовлетворять свои потребности.

Стараясь оградить ребенка от окружающего мира, мы прежде всего мешаем его развитию. Психологи давно сошлись во мнении: гармонично развиваться и формироваться личность может только через преодоление — не важно, преграда ли это на ковре при ползании или отстаивание своего мнения в споре.

Любой ребенок имеет право на самоопределение, самоощущение, даже если ему нет еще и года. Нам только кажется, что мы знаем все лучше него, поэтому отрываем его от собирания пирамидки и несем кормить или спать. Ничего, что он плачет, — мама лучше знает. Если в пять лет он занят игрой в Лего, а мы решили, что ему пора спать, он должен мгновенно подчиниться, ведь мама снова знает лучше, что ему надо!

Конечно, иногда дети вырываются из-под гиперопеки, и все заканчивается хорошо, как в любимом всеми психологами примере с самым известным гиперопекаемым ребенком в истории — Буддой Шакьямуни. Его родители, по легенде, решили во что бы то ни стало оградить свое чадо от любых страданий.

Принц Гаутама рос во дворце, окруженный заботой и беспрестанным весельем, не ведая ни горя, ни болезней — до тех пор, пока однажды не отважился выйти за пределы дома. Обнаружив, что жизнь простых людей полна страданий, он отправился скитаться по миру в поисках универсального средства, способного принести избавление от страдания всем живым существам. Поиски эти, как известно, увенчались успехом: Будда обрел просветление и стал великим учителем.

Однако в наши дни для простого смертного подобные воспитательные эксперименты заканчиваются совсем иначе. Вырастая, такие люди либо остаются большими детьми, зависимыми от мнения окружающих, мягкими и слабовольными, либо, полностью переняв родительскую модель, начинают так же воспитывать своих детей, при этом вычеркивая из своей жизни родителей как травмирующее воспоминание.

Как же не перейти тонкую грань между заботой и гиперопекой?

  • Первое и самое главное — дайте ребенку время на самоопределение с самого раннего возраста. Если малыш лежит, гулит и смотрит по сторонам — позвольте ему это.
  • Если ребенку не нравится прикорм — не заставляйте, дайте ему время привыкнуть.
  • Если малыш увлеченно играет, а ему пора ложиться спать, то предупреждайте его о том, что игру пора завершать, заранее! После того как вы объяснили план действий, дайте ребенку время на осознание этого плана. Есть даже специальная формула: возраст ребенка надо умножить на 2 — именно столько минут потребуется малышу, чтобы сделать то, что вы просите (например, в 3 года — это 6 минут).

Что такое норма?

  • Дайте ребенку принимать ответственность за свои поступки.
  • Предоставьте малышу возможность самому решать, нужна ли ему ваша помощь, и просить о ней. Не сидите над ним, когда он хочет играть сам, а в дальнейшем разрешайте ребенку делать уроки самостоятельно. Приходите на помощь только по его зову.
  • Не вмешивайтесь в отношения ребенка с ровесниками, пока он сам вас об этом не попросит.
  • Дайте ребенку право выбора в одежде, еде, игрушках и книгах. Пусть сначала его наряды будут выглядеть смешно и нелепо — со временем он всему научится.

Живите ради себя, а не ради ребенка. Ему нужна счастливая и полноценная мать, удовлетворенная собой и своей жизнью. Дети не станут благодарить вас за то, что вы свою жизнь положили на их алтарь. Поэтому живите рядом с ребенком, а не вместо него!

—>КГАОУ ЦПМСС г.Чайковского —>

—>

Для социального педагога [0] Для педагога-психолога [2]

В результате, дети, подвергшиеся жестокому обращению в раннем детстве, не только лишаются детства и теряют способность устанавливать и поддерживать близкие, теплые отношения с другими людьми, но не получают и базовых социально-моральных принципов, демонстрируя агрессивность, страсть к разрушениям и антиобщественное поведение.

К сожалению, нарушение привязанности проявляется в поведении ребенка даже тогда, когда он находит новую семью, готовую дать ему заботу и любовь. Более того, такие дети вырастают во взрослых, которые глобально не доверяют миру и окружающим, так как уверены, что никто не сможет и не захочет позаботиться о них.

Как формируется привязанность

Привязанность — это глубинный и всегда взаимный процесс, в котором участвуют и ребенок, и мать (или любой другой постоянно ухаживающий за ребенком взрослый).

Как известно, для выживания младенцу необходимы постоянный уход и внимание со стороны взрослых. Под «уходом» в данном случае следует понимать не только кормление и базовый гигиенический уход, но и прикосновения, взгляды и улыбки, движение вместе со взрослым и первые «разговоры» родителя с ребенком.

В полноценной семье в первые два года жизни ребенок многократно проходит через здоровый цикл формирования привязанности. В чем заключается этот цикл? Как только у ребенка появляется какая-то потребность (голод, холод, одиночество и пр.), он проявляет ее беспокойством или плачем. Услышав плач, заботливая мама подходит к ребенку и успокаивает его, тем самым удовлетворяя его потребность. Если этот цикл повторяется много раз и соответствующие потребности ребенка каждый раз удовлетворяются нужным образом одним и тем же взрослым, то ребенок начинает доверять ему. И это доверие становится основой его дальнейшего развития. Кроме того, у ребенка формируется тесная эмоциональная связь с мамой, которая следит за его благополучием и безопасностью.

Схематически цикл формирования привязанности в первый год жизни можно изобразить так:

Если ребенок успешно прошёл цикл формирования привязанности на первом году жизни, то скорее всего на втором году цикл (который тоже будет повторяться многократно) будет выглядеть так:

Только при условии успешного завершения цикла второго года ребёнок может научиться принимать ограничения, установленные извне. И только пройдя оба цикла — как первого, так и второго года, — ребёнок по-настоящему научиться доверять, отвечать взаимностью и управлять своими эмоциями. Это именно то время, когда закладывается совесть, самооценка, способность к состраданию и логическому мышлению. Нарушения в каком-либо из циклов будут иметь последствия на всю последующую жизнь ребенка, если он не получить своевременной педагогической и терапевтической поддержки.

Что может нарушить привязанность

Реактивное расстройство/нарушение привязанности (англ. reactive attachment disorder — RAD) – это серьезное психологическое расстройство. Оно развивается у тех детей, которые в раннем детстве подвергались заброшенности, жесткому обращению или каким-то другим негативным воздействиям со стороны родителей или других взрослых. В частности, реактивное расстройство привязанности может быть вызвано одним или сочетанием следующих факторов:

  • Преждевременные роды.
  • Внутриутробное отравление алкоголем и/или наркотиками (если биомать употребляла их во время беременности).
  • Беременность, которая была крайне нежеланна для биоматери.
  • Послеродовая депрессия у биоматери.
  • Ранняя разлука с биоматерью.
  • Эмоциональная отрешенность биоматери из-за психических расстройств, алкогольной или наркозависимости.
  • Жестокое обращение или крайняя запущенность в первые годы жизни ребенка.
  • Крайняя педагогическая некомпетентность биородителей (например, если биомать была слишком молода и не интересовалась воспитанием ребенка).
  • Частая смена («калейдоскоп») взрослых, ухаживающих за ребенком (например, частая смена воспитателей или нянь в доме ребенка, либо переводы из группы в группу внутри одного учреждения, либо перевод из одного учреждения в другое).
  • Госпитализация ребенка, даже на относительно недолгий (с точки зрения взрослых) срок.
  • Не диагностированная и поэтому не излеченная острая боль или хроническая болезнь (например, особо сильные колики или ушная инфекция у младенцев).
  • Серьезная травма.
  • Болезненные и/или обширные медицинские процедуры.

Нарушение привязанности может развиться даже в самые первые месяцы жизни, когда ребенок вроде бы не осознает себя. Дело в том, что если уже в грудном возрасте ребенок подвергается заброшенности или жесткому обращению, его организм вырабатывает постоянно повышенное количество гормонов стресса. В итоге урок о том, что мир — это страшное и жестокое место, закрепляется в мозгу младенца на биохимическом уровне. Если вернуться к схеме формирования привязанности из предыдущего раздела, то его нарушенный вариант выглядит так:

Сравнив этот цикл с нормальным, можно заметить, что «сбой» происходит на этапе реакции родителя на плач ребенка. Допустим, мать ребенка страдает алкоголизмом и поэтому каждый раз, когда ребенок плачет от голода, она либо не реагирует (если сильно пьяна), либо реагирует каждый раз по-разному (или кричит и бьёт ребенка, или просто выходит из комнаты). Бывает и так, что хотя за ребенком ухаживает сразу несколько взрослых по очереди (как в случае нянечек в роддоме или воспитательниц в доме ребенка), ни один из них не прислушивается к ребенку и не заинтересован в его благополучии, поэтому на его плач реакция либо непоследовательная, либо никакая вообще. И в том, и в другом примере базовые потребности ребенка не будут удовлетворены. Даже хуже того: в ответ на призыв о помощи вместо утешения ребенок часто получает не просто безразличие, а удар.

Естественно, что ребенок укрепляется во мнении, что мир — это очень опасное, полное боли и одиночества, что никто из взрослых не может и не хочет защитить его, что никому нельзя доверять. Ребенок стремится к полному контролю происходящего, потому для него контроль — это синоним самой жизни. Вместо доверия и привязанности к взрослым он чувствует гнев — и этот гнев так велик, что вытесняется в подсознание.

Конечно, не всегда нарушение привязанности носит столь радикальный характер. Расстройство привязанности может быть как сильно выраженным, так и легким и сравнительно просто корректируемым. Специалисты выделяют четыре типа нарушенной привязанности:

  • При пренебрежении либо гиперопеки со стороны родителей обычно развивается негативная (невротическая) привязанность. Такой ребенок постоянно «цепляется» за родителей, ищет «негативного» внимания, провоцируя родителей на наказания и стараясь раздражить их.
  • Если родители были непоследовательны и истеричны: то ласкали, то взрывались и били ребенка — каждый раз бурно и без объективных причин, лишая тем самым ребенка возможности понять их поведение и приспособиться к нему (типично для алко- и наркозависимых родителей), у ребенка может развиться амбивалентная привязанность. В этом случае ребенок постоянно демонстрирует двойственное отношение к близкому взрослому: «привязанность-отвержение», то ластится, то грубит и избегает. При этом перепады в обращении являются частыми, полутона и компромиссы отсутствуют, а сам ребенок не может объяснить своего поведения и явно страдает от него.
  • Если имел место болезненный разрыв отношений с близким взрослым, и ребенок «застрял» в состоянии горя; либо если разрыв воспринимается ребенком как «предательство», а взрослые — как «злоупотребляющие» детским доверием и своей силой, то ребенок может проявить избегающую привязанность. Ребенок с этим типом нарушенной привязанности угрюм, замкнут, не допускает доверительных отношений со взрослыми и детьми, хотя может любить животных. Основной мотив — «никому нельзя доверять».
  • У детей, подвергавшихся систематическому жестокому обращению и насилию, и никогда не имевших опыта привязанности, развивается дезорганизованная привязанность. Дело в том, что жизнь научила таких детей выживать, нарушая все правила и границы человеческих отношений, отказываясь от привязанности в пользу силы: им не надо, чтобы их любили, они предпочитают, чтобы их боялись. Это особенно тяжелый тип нарушения привязанности с точки зрения возможной коррекции.
Каждая мама обязана знать:  Ребенок не слушается, впадает в истерики

Симптомы нарушения привязанности

Можно говорить о том, что у ребенка в той или иной степени нарушена привязанность, если налицо все или большая часть симптомов реактивного нарушения привязанности, перечисленных ниже:

1.Ребенок поверхностно обаятелен. При инициативе со стороны родителей нежность не проявляет. Если и проявляет ласку, то обычно только потому, что хочет что-то получить.

2.В отношениях с посторонними и незнакомыми людьми ребенок неразборчиво ласков и привязчив.

3.Не испытывает привязанности и не проявляет доверия к человеку, который ухаживает за ним на ежедневной основе (особенно к приемной матери).

4.Не смотрит в глаза при общении с родителями, кроме тех случае, когда лжет.

5.Склонен к интригам и манипулированию другими людьми. Стремиться командовать и полностью контролировать любую ситуацию.

6.Часто действует из противоречия, постоянно нарушает установленные правила.

7.Склонен к вспышкам гнева или истерикам, особенно в ответ на попытку взрослых ввести какие-либо правила или запреты.

8.Проявляет повышенный интерес к темам смерти, огня, крови, разрушения.

9.Жесток к животным, портит вещи, агрессивен по отношению к другим людям.

10.Склонен к членовредительству («ауто-агрессия»), к «несчастным случаям».

11.Лжет об очевидном, притворяется, ворует. Не испытывает раскаянья, бессовестен.

12.Не способен отвечать за себя. Вину за свои поступки и проблемы обычно перекладывает на других.

13.Повышенно импульсивен, не умеет контролировать себя и не способен оставаться в границах поведения, установленных другими людьми.

14.Страдает сильными перепадами настроения. Часто находится в пониженном настроении или в депрессии.

15.Не понимает или плохо понимает причинно-следственные связи.

16.Проявляет необычные пищевые привычки, например, склонность в чрезмерных количествах запасать или прятать еду, склонность к обжорству или голоданию, поедание несъедобных вещей и т.д.

17.Страдает недержанием моги (энурез) и/или недержанием кала (энкопрез).

18.Мало или совсем нет постоянных друзей, отношения со сверстниками неустойчивые.

20.Постоянно задает бессмысленные вопросы и «трещит языком».

21.Болезненно преувеличивает собственную значимость.

22.Самого себя чувствует беспомощной жертвой, а окружающих воспринимает как источник опасности.
Некоторые специалисты дополняют вышеперечисленные базовые симптомы такими:

  • Ребенок проявляет неадекватное возрасту сексуальное поведение.
  • Ребенок требователен или «прилипчив», но только когда ему этого хочется («на своих условиях»).
  • Ребенок страдает нарушениями сна.
  • Ребенок гиперактивен, сверхбдителен даже по мелкому поводу.
  • У ребенка наблюдается задержка или нарушения речевого развития.
  • Ребенок часто становится объектом травли со стороны сверстников.

Как восстановить привязанность?

Идеальной средой для формирования привязанности является семья. Только в полноценной семье ребенок находится в постоянном физическом и эмоциональном контакте с любящими взрослыми, к которым он особенно привязан. Несмотря на то, что число таких взрослых невелико, именно они дают ребенку чувство защищенности и безопасности, являются источником его развития, дают ему опыт переживания чувств, поддержку в трудную минуту и радость разделенного успеха. Вне семейного окружения, без «только своей» мамы или другого значимого взрослого установление привязанностей крайне затруднено.

Если ребенок имел положительный опыт воспитания в родной семье, но неожиданно теряет мать или другого человека, выполнявшего ее роль, то последствия такого перерыва в формировании привязанности могут быть сглажены быстрой заменой фигуры привязанности на новую. Напротив, помещение ребенка в приют или детский дом с «обезличенным» типом воспитания только усиливает отрицательные последствия.

Бывает и так, что у ребенка не появляется никакого опыта привязанностей, и это наиболее непростые для коррекции случаи. Например, если ребенок с самого рождения воспитывался в доме ребенка, где не оказалось ни одного взрослого, способного стать для него эмоционально близкой фигурой; или если отношения в родной семье были таковы, что вместо минимальной заботы и душевного тепла, ребенку доставались только побои, издевательства, а порой голод или многодневное одиночество.

Как научиться получать и отдавать любовь и нежность рядом с матерью-алкоголичкой, которая в ответ на голодный плач ребенка либо бьет его, либо невнятно мычит что-то в пьяном угаре? Как можно оставаться ласковым и слабым, если только агрессия отпугивает собутыльников родителей, задумавших жестокий розыгрыш или травлю самого беззащитного участника «посиделок»? Но если во младенчестве все эти навыки помогли ребенку выжить физически, в эмоционально-душевном плане они превратили его в «маугли». И чем старше становится ребенок, тем больше они начинают тормозить его физическое и эмоциональное развитие, ведь когда все внимание уходит на постоянный контроль и борьбу с окружающими, не остается ни времени, ни сил на саморазвитие, на игру, на радость жизни.

Естественно, такое поведение создает в приемной семье атмосферу постоянного напряжения и конфликтов, и рано или поздно бессилие, раздражение или чувство вины в отношении приемного ребенка достигает такого уровня, что родители начинают задумываться о его возращении в детский дом. Другим сценарием развития событий может быть уход одного из приемных родителей из фактически разрушенной этим ребенком семьи.

Чтобы сохранить покой в доме и исцелить своего ребенка, приемным родителям важно не только хорошо понимать истоки нарушения привязанности у их ребенка, но и владеть особыми методами «терапевтического воспитания».

Основные принципы «терапевтического воспитания»:

1.Главное правило «терапевтического воспитания» для родителей — сначала позаботьтесь о себе!

2.Не ждите проблем, но предвосхищайте их, действуйте на опережение.

3.Все взрослые в семье, в школе, на терапии должны работать в команде. Не позволяйте ребенку с нарушением привязанности настраивать вас друг против друга.

4.Обстановка в вашем доме должна быть безопасна для ребенка как в эмоциональном, так и в физическом плане.

5.Чтобы помочь ребенку извлечь действенные уроки из своих проступков, создавайте «естественные последствия». Но когда такие последствия «наступают», проявите сочувствие к вашему ребенку.

6.Избегайте саркастичности и раздражения в общении с ребенком, говорите с ним в доброжелательной, даже когда не довольны его поведением. Даже если ругаете, используйте слова, побуждающие ребенка к размышлению, а не оскорбляющие его достоинство.

7.Поощряйте ребенка выражать любые свои чувства словами, а не разрушительными поступками.

8.Телевизор должен быть очень редким явлением в жизни вашего ребенка.

9.Предлагайте ребенку на выбор только такие варианты, из которых для вас приемлем каждый.

11.Избегайте споров с ребенком о том, «кто главнее».

12.Трезво оцените возможности вашего ребенка и давайте ему права и обязанности в том объеме, с каким он сможет справиться.

13.Не теряйте чувства юмора.

Воспитание ребенка с нарушением привязанности требует особого настроя, стойкости, творчества и сил. Конечно, приемный родитель не несет ответственности за те проблемы, с которыми ребенок появился в его семье, но именно он отвечает за то, чтобы создать условия для исцеления своего ребенка.

Материал подготовил педагог-психолог КГАОУ ЦПМСС г.Чайковского Шамарданова Е.А.

Гиперопека

Эксперт: детский и семейный психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт Лилия Алексеенко

Обычно мама новорожденного малыша не сводит с глаз со своего чада: постоянно наблюдает, как он укрыт, хорошо ли дышит, лежит ли в правильном положении, не пора ли сменить подгузник или покормить.

Тревожная любовь

Поначалу материнская забота для малыша — гарантия безопасности. Мама рядом — значит, все в порядке, взяла на руки и прижала к груди — ощущение счастья и покоя. Однако новорожденным ребенок остается не на всю жизнь — он растет, развивается, интересуется миром, хочет исследовать его с минимумом контроля. И тут некоторые родители начинают впадать в крайность, продолжая чрезмерно заботиться о ребенке, не давая ему сделать ни одного безнадзорного шага. Такой тотальный контроль называют гиперопекой ребенка: когда самостоятельность малыша ограничена до минимума, а родительская забота превращается в тиранию.

Почему это происходит? Стрессовое состояние, спровоцированное гормональным всплеском после родов, наводят на молодую маму тревожное состояние и страхи, которые, кстати, регулярно подогреваются в СМИ. Женщине начинает казаться, что ребенку постоянно угрожает опасность, даже если с ним все в порядке.

Примерно через два месяца такое навязчивое состояние сходит на нет и мама начинает чувствовать себя более уверенно. Если же страхи не уходят, а продолжают терзать материнское сердце в удвоенном режиме, значит, женщине необходима помощь: ведь чем больше родители опекают ребенка — тем больше опасений это порождает. К тому же связь матери с малышом очень сильна, и он ощущает практически те же эмоции — страх, беспокойство, тревогу.

В воспитании детей гиперопека начинается с «не ходи на горку — упадешь, сломаешь руку и попадешь в больницу», «в бассейн тебе нельзя — утонешь». Но подобное состояние может длиться годами, ведь гиперопекающие родители не обращают внимания на возраст, продолжая «нависать» над школьником и подростком: «Не ходи здесь — скользко, ты упадешь», «Я сама нарежу хлеб, ты порежешься», «Не трогай спички, ты неуклюжий, всю квартиру сожжешь». Как правило, все эти характеристики к ребенку не имеют не малейшего отношения, являясь в полной мере психологическими проблемами родителей. Именно так — с лучшими побуждениями и исключительно из любви мамы и папы делают своих детей неуверенными, слабыми, закомплексованными.

На самом деле, родительская гиперопека не имеет отношения к любви, а всего лишь под нее маскируется. В чем же тогда разница? Ее определить просто: в любви всегда есть доверие и уважение, в гиперопеке — контроль, недоверие, требование подчиниться родительской воле, попытка переделать ребенка «под себя». Правда, есть и другая крайность — полная вседозволенность. И хотя она выглядит мягче («Не надо тебе трогать нож, дорогой, я сама, не мужское это дело — салат резать»), но в результате приводит к тем же плачевным последствиям.

Как правило, от гиперопеки взрослых страдают дети одиноких и неудовлетворенных жизнью родителей: таким мамам и папам не хватает любви и уверенности, которые они мечтают получить от ребенка, «вложив» в него максимум «заботы».

Стили воспитания: гиперопека как потворство или доминирование

Гиперопека над ребенком — это не просто каприз или прихоть родителя. Это психологическое проявление, при котором желательно обратиться за помощью к специалисту. Прежде всего потому, что сами родители вряд ли считают особенности своей заботы о ребенке чем-то «неправильным».

С точки зрения психологии, для проявлений гиперопеки характерны две крайности. Первая — вседозволенность, которую специалисты назвали потворствующей гиперопекой в семье. Потворствующие родители разрешают ребенку практически все. Но при этом взрослые не только всегда готовы оправдывать действия ребенка, но также отказываются от собственных потребностей в угоду малышу. Здесь происходит психологическая подмена понятий, когда под лозунгом «Все лучшее – для ребенка!» подразумевается не готовность родителя прийти на помощь, а исполнение всех приказов маленького «царя». В потворствующей семье не прививают эмпатию и сопереживание другим людям. И, разумеется, здесь даже мысли не допускают о наказания за «шалости». «Падишах» растет в атмосфере бурных аплодисментов и восхищения его «талантами, красотой и умом». Исключительность «объекта» подчеркивается буквально на каждом шагу, а о жизненных неурядицах он даже не подозревает, ведь родители делают все, чтобы «защитить любимого». Неудивительно, что ребенок становится зависим от подобного «наркотика» и со временем у него растет желание получать больше и больше. Кроме того, периодические «вылазки» «доморощенного царя» в реальную жизнь доставляют родителям массу неприятностей, а самому «монарху» – нервные потрясения и истерики. Привыкнув постоянно находиться в центре внимания и восхищения, подросший ребенок стремится поддержать это состояние в любом месте и любым способом — вплоть до попыток суицида, если ему в чем-то отказывают.

Другую крайность проявления гиперопеки специалисты именуют доминирующей. Здесь
родители с рождения приучают малыша «не делать»: «Не трогай», «Не стой», «Не ходи» и т. д. Параллельно с запретами работает неусыпный контроль за каждым движением чада, переходящий в тотальную слежку. Ребенка обязуют отчитываться за каждый «вздох», а уж за поручения, данные родителями — особенно. Любые проявления самостоятельности пресекаются на корню: «Даже не пытайся, пока не вырос», «Все равно у тебя ничего не выйдет», «Не сможешь ты так сделать». Если ребенок все же «посмел» совершить попытку и ошибся, его наказывают: «Ведь тебя предупреждали, чтобы ты этого не делал. Не послушался — значит, опять без игр останешься». Здесь происходит та же подмена понятий, только под иным лозунгом: «Безопасность ребенка — превыше всего». Стоит ли удивляться тому, что подобный «контроль за безопасностью» превращает маленького человека в «запуганное животное», которое страдает от зависимостей и необъяснимых страхов.

Гиперопека: последствия и жизнь после тотального контроля

Вряд ли кто-то из гиперопекающих родителей подозревает, что наносит огромный вред ребенку и практически является для него диктатором. Да и сам ребенок не допускает мысли, что мама или папа поступают плохо, ведь «все делается ради него», поскольку сам он «ни на что не способен», «неуклюж», «нерешителен» и т. д. Вполне естественно, что у такого ребенка появляется комплекс вины.

Именно так подростки становятся «трудными», а их родители — «непонимающими». Как проявляются «трудности»? К примеру, ребенок в один прекрасный день может выйти из-под родительского контроля и попасть под другой — дворовый. А тут уж, как известно, существует масса вариантов, начиная от курения и заканчивая преступлением. В противоположность бесконтрольному подростку возможен вариант полной зависимости от родителей: без мамы или папы молодой человек не способен найти друга или вторую половинку, окончив школу — подобрать вуз, профессию, затем — устроиться на работу.

Каждая мама обязана знать:  Как достучаться до дочки Куда обратиться

Все эти «трудности» объединяют общие характеристики: неуверенность, безинициативность, безответственность. Впоследствии у человека формируется «выученная беспомощность» – неспособность к улучшению своей жизни, даже если для этого имеются предпосылки. Жизнь такого человека будет намного тяжелее жизни тех, кому с детства привили самостоятельность и чувство ответственности.

Как же начинают зреть подобные качества внутри ребенка в результате гиперопеки родителей? Последствия в классических вариантах можно увидеть на детской площадке. Мама или папа: «Отойди от этих качелей, тебе разобьют голову или испачкаешься, а маме потом все это стирать». А вот классический пример гиперопеки матери : «Если мама говорит, что так делать нельзя – значит хорошие мальчики так не поступают». Или вариант гиперопеки над дочерью: «Ты же девочка – значит должна быть аккуратной и всегда чистенькой. Не лезь в мальчишечьи игры, тебя тут будут обижать».

На самом деле, у ребенка теперь есть только два варианта — либо поступать скрытно от родителей, либо ничего не делать без приказа. Запрещая действовать, родитель открыто сообщает, что ребенок неуклюжий и не справится с поставленной задачей. Иными словами – намеренно занижает его самооценку и воспитывает внутренние комплексы. Кроме того, ребенка лишают возможности узнавать, сравнивать и делать свои собственные выводы из полученных результатов.

Гиперопека: советы родителям

Итак, если вы признали в себе гиперопекающего родителя и хотите изменить ситуацию, с чего начать?

  • Во-первых, с осознания того, что ребенку необходим собственный жизненный опыт. И для его формирования он будет познавать мир, периодически получая удары, испытывая горе, агрессию, переживания, обучаясь оказывать сопротивление и проявлять терпение.
  • Во-вторых, конечно, ребенка нельзя намеренно отправлять в опасные эксперименты и позволять ему «попробовать себя» в криминальных и сопряженных с риском для жизни ситуациях. Родители необходимы для того, чтобы вовремя подстраховать, подсказать — как лучше и эффективнее действовать. Хочет нырнуть в море? Для начала научите его плавать, объясните, как грамотно задержать дыхание и вести себя под водой. Любит лазить по деревьям? Просто стойте внизу и наблюдайте, но без «ой, ты же сейчас упадешь!». Хочет повозиться в грязи и лужах? Почему бы и нет — только предупредите, что для этого надо надеть особый комбинезон и специальные сапоги, которые легко будет отстирать.
  • В третьих, под таким наблюдением и с подобной поддержкой вы сможете воспитать человека, который научится принимать решения, быть смелым, иметь понятие о воле и личной ответственности. Делать это не обязательно только при помощи внедрения в жизнь ребенка форс-мажорных ситуаций: ответственность и решительность можно воспитать и в домашнем труде, и в привитии грамотного отношения к деньгам.

К мальчикам это имеет особое отношение. Ведь чаще всего гиперопека матери над сыном приводит к тому, что мама не позволяет маленькому мужчине помочь ей по хозяйству, сделать покупки, проявить сочувствие, защитить ее от чужой агрессии или хамства. Однако, если вы позволите маленькому мужчине совершать свой выбор и налаживать коммуникации, то уже скоро начнете с восхищением наблюдать, как вчерашний «малыш» сообщает, что «сам выберет себе рубашку под эти брюки» или как он самостоятельно ведет взрослую беседу с продавцом по поводу понравившегося гаджета.

Гиперопека мамы, которая стремится «уберечь малыша» от ошибок и сама «разруливает» его конфликты, не позволяет будущему мужчине получить самое ценное — жизненный опыт. Разумеется, до крайностей доводить не стоит: к примеру, если вы получили информацию о том, что на ребенка нападают в школе или он стал объектом психологической травли, его необходимо защитить и поддержать. А при серьезной ситуации — обратиться в администрацию школы, потребовать прояснения обстоятельств и если надо — заявить в суд или прокуратуру. Однако даже здесь необходимо «разделить полномочия»: вам следует отдельно общаться со взрослой аудиторией (классным руководителем, директором), а ребенку — со своими обидчиками. Единственное, о чем следует напомнить сыну — разбирательство не должно выходить за пределы законных действий. Ваша задача — дать ребенку понимание истинных ценностей. И даже если при этом маленький мужчина совершит ощибку — поддержите его, позвольте «набить собственные шишки» и научиться принимать непростые жизненные решения.

По поводу гиперопеки матери над дочерью можно привести аналогичный пример, когда мама не позволяет девочке делать дома уборку, регулярно готовить обед, совершать покупки, принимать участие в воспитании младших братьев и сестер. «Еще успеешь в браке намучиться», – говорит мама дочке, тем самым создавая у девочки четкую психологическую установку на то, что «брак и ведение хозяйства — это мучение». Как до этого не допустить? Просто разрешите девочке получить первый женский опыт — пусть даже ему сопутствует небольшая горка испорченных продуктов и приготовленный в результате синий неказистый торт. Такой опыт будет не только полезен, но и приятен: ведь лет через десять вы вместе с дочкой будете вспоминать о нем со смехом и теплотой.

Комментарий эксперта:

Гиперопеку обычно проявляют родители, чей ребенок страдает хроническим заболеванием или физическими недугами, перенес стресс. Мамы и папы волнуются, чтобы слабый малыш не перетрудился и особенно не переживал, поэтому и ограждают чадо от любого усилия. Увы, им и в голову не приходит, что подобное поведение мешает маленькому человеку по-своему адаптироваться к жизни. В результате ребенок становится неспособным сделать шаг без помощи родителя, не обладает навыками самозащиты, его постоянно гложут сомнения насчет принятого решения, он считает себя ни на что не годным. Эти ребята растут интровертами, они боятся заводить друзей, поскольку полагают, что приятели постоянно будут их обижать. Как результат — дети приобретают психические расстройства и даже страдают психозами.

Как быть?

Важно разглядеть в собственном ребенке самостоятельную личность. Первые попытки будут трудны — особенно для гиперопекающей мамы. И все же постарайтесь постепенно расширять личные границы ребенка, превращаясь из контролера в наблюдателя. И при любом проявлении инициативы с его стороны оказывайте словесную поддержку: «Видишь — у тебя получается! Ты здорово это сделал!». Это особенно важно, когда вы провожаете ребенка в сад или школу.

Обязательно приучите ребенка к выполнению домашних поручений и постоянных обязанностей. Пусть как можно раньше начинает самостоятельно одеваться, убирать свою постель, вещи и игрушки, относить свою посуду со стола и, возможно, мыть ее, ухаживать за домашним животным, выносить мусор и т. п.

  • Вместе с ребенком составьте его ежедневное расписание: сколько времени он может тратить на уроки, сколько — на отдых и прогулку. Распределите уроки на «сложные» и «простые»: в приготовлении первых ребенок может рассчитывать на помощь родителя, в приготовлении вторых — на свои силы. Однако все должно происходить в рамках графика: если что-то не успел — можно назначить «штраф» (дополнительная уборка или день без гаджета). «Штрафные санкции» необходимо озвучить ребенку заранее.
  • Нерешительного и безинициативного ребенка полезно записать в секцию контактного единоборства — здесь его довольно быстро научат принимать решения в форс-мажорных обстоятельствах и защищать себя. Если ребенок страдает хроническим заболеванием и ему противопоказаны физические нагрузки — будут полезны занятия музыкой или ремеслом: развитие фантазии научит «включать» творческую инициативу и видеть результаты собственных усилий.
  • Позвольте малышу совершать ошибки: даже, если он весь перепачкается в каше, когда будет учиться пользоваться ложкой и тарелкой, в результате он научится делать это самостоятельно.
  • Не доделывайте за сыном или дочерью их работу. Наблюдайте, поддерживайте словом, помогайте, но с небольшими коррективами. И не берите все дело в собственные руки — иначе маленький человек не обретет веру в себя и не поймет, что в него верят родители.
  • Эксперт
  • Последние статьи
  • Обратная связь

Об эксперте: +МАМА

Мы самый дружелюбный сайт для мам и ваших малышей. Вопросы и ответы на них, уникальные статьи от врачей и писателей — все это у нас :)

Гиперопека, Так вырастают несчастливые дети

Хотя это и может показаться лучшим способом заботы о детях, очевидно, что гиперопека может привести к тому, что они вырастут неуверенными в себе людьми, с завышенным уровнем самокритичности.

Гиперопека — это чрезмерная забота о детях. Как вовремя остановиться в процессе воспитания детей? Где предел? Каждое живое существо нуждается в любви и постоянном родительском внимании. Следовательно, иногда нам довольно сложно понять, что мы перешагнули невидимую черту, и забота превратилась в гиперопеку.

Последствия для детей гиперопеки родителей

  • Гиперопека или тяжкое бремя ответственности
  • Воспитываем детей, не привязывая их к себе. Стимулируем ответственность и самостоятельность

На самом деле речь идет о довольно тонкой грани. При этом главное — помогать личностному росту наших детей, не впадая при этом в эмоциональную токсичность.

Воспитание не есть тотальный контроль, потому что образование не должно душить на корню самооценку и лишать свободы выбора. Завтра дети станут взрослыми, которые должны быть способны принимать решения и брать на себя ответственность за свою жизнь.

С гиперопекой связано множество последствий, о которых нужно знать.

Гиперопека или тяжкое бремя ответственности

Любопытной особенностью такого типа родительского поведения и образовательного подхода является то, что отцы и матери принимают весьма активное участие во всех аспектах жизни своих детей: школа, спорт, хобби, еда, друзья…

Они постоянно находятся рядом и думают, что являются лучшими в мире родителями, и что у них самая правильная тактика воспитания. Тем не менее, эмоциональный и личностный баланс детей не всегда является синонимом того, что они счастливы.

Следствие гиперопеки: разочарование

Родители воспитывают детей так, чтобы они соответствовали их идеалу совершенного ребенка. Более того, они и себя позиционируют, как эталон.

Однако спустя годы такие родители видят, что иногда дети не соответствуют их идеалам. Это приносит разочарование.

  • Когда ребенок видит разочарование в глазах родителей, он понимает, что не оправдал их ожиданий. У него начинает развиваться комплекс неполноценности.

Следствие гиперопеки: беспокойность и стресс

  • Нужно помнить, что гиперопека идет рука об руку с «образовательной гиперактивностью». Очень часто такие родители записывают детей во всевозможные кружки, иногда даже против их воли.
  • В результате мы получаем нервных детей, уровень стресса у которых не меньше, чем у взрослого.
  • Родители, склонные к гиперопеке, не терпят даже малейших ошибок. Все их усилия направлены на то, чтобы вырастить компетентных детей, обладающих иммунитетом к ошибкам и неудачам. Такое невозможно в принципе.

Следствие гиперопеки: боязнь ошибиться

  • Каждый ребенок должен иметь возможность потерпеть неудачу, ошибиться, ведь без этого у него не будет возможности учиться на своих ошибках.
  • Дети, воспитанные в гиперопеке, становятся собственными судьями. Им поставили планку так высоко, что, когда они чувствуют, что не могут ее достичь, то испытывают вину, которая приводит к саморазрушению.

Воспитываем детей, не привязывая их к себе. Стимулируем ответственность и самостоятельность

Согласно исследованию, проведенному в Королевском университете Онтарио (Канада), одно из наиболее серьезных последствий гиперопеки заключается в том, что дети в возрасте 7-12 лет практически не знают, что такое поиграть на улице или общаться с друзьями. Это крайне несчастные дети.

Мы знаем, что воспитание ребенка, прежде всего, направлено на его защиту. Однако эта защита должна быть основана на следующих аспектах.

Я оберегаю тебя, чтобы ты чувствовал себя уверенно, а не безвольным объектом

  • Здоровая привязанность способствует росту самосознания ребенка и хорошей самооценке.
  • Ребенок, который чувствует защиту и поддержку со стороны родителей, обладает более высоким чувством собственного достоинства. Он способен взять на себя инициативу и не боится неудач. Он успешно достигнет эмоциональной зрелости и ответственности.

Я оберегаю тебя и даю советы, но ты можешь сам учиться на своих ошибках

Мы оберегаем детей, чтобы они не падали, шли по правильному пути и т.д. Родительская защита должна быть направлена на то, чтобы дети имели свой собственный голос, и, прежде всего, могли совершать свои собственные ошибки, чтобы учиться на них.

Я оберегаю тебя, чтобы ты знал, что я всегда буду рядом, какой бы путь ты ни избрал

Привязанность и прочность семейной связи является необходимым условием воспитания, особенно в первые годы жизни детей. Тем не менее, в возрасте 7-8 лет дети быстро взрослеют. Это важный период в их развитии.

  • Именно в этот период они начинают требовать соблюдения собственных права. У них появляется первое представление о том, что такое справедливость и нравственность. Этот возраст является последней ступенью перед превращением ребенка в подростка, когда он начнет принимать решения, которые могут крайне удивить взрослых.
  • Следует всегда прислушиваться к ребенку и давать нужные советы. Необходимо научить ребенка, что быть свободным значит нести ответственность. Он должен понимать, что, пользуясь определенными правами, ему следует выполнять некоторые обязанности.

Мы должны выбирать стратегию воспитания на основе опыта, а не идеи гиперопеки. Гиперопека лишает детей права голоса и ставит перед ними идеальные цели, которые невозможно достичь. Никогда не забывайте об этом.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация