Обе дочери требуют маму

Содержание

Почему матери и дочери порой оказываются по разные стороны баррикад

Ревность, зависть и даже настоящая ненависть порой возникают между . мамой и дочкой. К сожалению, немало семей, где, казалось бы, самые близкие друг другу люди уже давно стали заклятыми врагами, и даже думать не хотят о том, чтобы простить друг другу обиды.

Репортаж Юлии Сафоновой.

«Для мужа — сыночка, а для себя — лапочку дочку!» Психологи констатируют: по статистике большинство женщин мечтают родить сына, чтобы сделать приятное мужу, а девочку для себя, чтобы выросла и стала опорой.

Но на практике нет более непростых взаимоотношений, чем у матери и дочери, признается семейный психолог и мама двух девочек Анна Смирнова. Много раз ей приходилось распутывать клубок из любви-ненависти между самыми близкими женщинами.

Анна Смирнова, семейный психолог: «У мамы с девочкой другие отношения — и теплее, и ближе. С другой стороны, они будут более конкурентными, возможно, они окажутся двумя хозяйками на одной кухне».

Мама 19-летней Насти работает уборщицей, а дочкой могла бы гордиться: умница, красавица, студентка медицинского института, говорит на трех языках, делает успехи в модельной школе, уже в кино снялась.

Но в их семье все происходит с точностью наоборот. Девушка, говорит, что не слышит от самого родного человека ничего, кроме критики и упреков.

Анастасия, дочь: «Я боюсь об этом думать, но иногда кажется, что она ревнует меня к достижениям. Я владею компьютером, умею говорить, держать себя в обществе, а она не умеет, вот и злится. Может, она и хочет добра, но только отравляет мне жизнь гневом и поучениями».

Теперь Настя старается как можно реже бывать дома и не рассказывать маме о своих успехах, хотя иногда так хочется поговорить с ней по душам, как в детстве.

Анастасия, дочь: «Наверняка мама меня любит, но ей как будто что-то мешает выразить это».

Помочь Надежде Андреевне некому, хотя с своей единственной дочерью она живет в одной квартире. Вот только уже год пенсионерка готовит еду прямо в комнате, на плитке. Уверена, дочка подсыпала ей в пищу стиральный порошок!

Испортил отношения матери и дочери квартирный вопрос — пенсионерка отказалась подписать дарственную на квартиру, и тогда дочь сделала все, чтобы мать оказалась в психиатрической больнице.

Надежда Омелина, мать: «Если бы она меня в сумасшедший дом не отправляла, уже давно я помирилась бы. Ну, как я вспомню, как я плакала, что я там думала. Я хотела там отравиться».

Через год пожилой женщине удалось добиться независимой психиатрической экспертизы, и суд признал её дееспособной.

Надежда Омелина, мать: «Я думаю, и там сам главврач смеялся, вот, что квартира делает».

13-летняя Наташа из Иркутска твердо убеждена — мама просто предала ее. Ничего не объяснив, она оставила девочку на попечение знакомых и словно забыла про нее, даже не снимала телефонную трубку.

Знакомые обратились в милицию, теперь рассматривается вопрос о лишении матери родительских прав. Впрочем, и сама Наташа пока не хочет возвращаться домой.

Наталья Ерохина, дочь: «Мама мне такая не нужна. Если она бросает ребенка и не дает о себе знать даже».

Сможет ли когда-нибудь девочка простить свою мать, сказать трудно, но то, что сложные отношения между ними останутся на долгие годы, ясно уже сейчас.

Еще год назад Ольга ломала голову, как сказать своей 18-летней дочери, что мама выходит замуж и ждет ребенка. Ведь они решили давно — им и вдвоем хорошо, и никто не нужен! Выход нашелся сам собой. Оказалось, что дочь тоже нашла любимого человека и готовится к свадьбе.

Ирина Шарова, дочь: «У меня был шок. Думала, если кто-то узнает, для меня это будет стыдно. Мама, она есть мама. У нее один раз должна быть только свадьба. Но ни в коем случае не с дочерью».

Ольга Наумова, мать: «Дочери поехали платье покупать. И пришлось открыться, так как я сама себе поехала костюм покупать. Я боялась, что она будет злиться, ругаться. Ну, ничего, так обошлось. У меня зять хороший. Он ее успокоил».

Сначала вместе выбирали свадебные наряды, потом в один день пришли в ЗАГС, а после лежали в одной палате в роддоме, и малыши их появились на свет с разницей в четыре дня!

Ведущая: Почему же маме и дочке порой так трудно найти общий язык, и что делать, чтобы сохранить мир и покой в семье? Об этом расскажет психолог Елена Бережковская. Скажите, в каком возрасте начинаются конфликты между дочерью и матерью?

Гость: Это подростковый возраст. Подросток, девочка-подросток — с матерью у нее большое сродство, ощущение, что «это же почти я». И она начинает к матери относиться критически.

Она видит других матерей. Она сравнивает их со своей.

Начинаются претензии: мать не так одета, мать не так выглядит, она не так себя ведет. Ребенок иногда начинает стыдиться матери. Но в тоже время, готов защищать ее перед другими изо всех сил.

Ведущая: Если возникли такие конфликты, как маме себя вести?

Гость: По-разному, в зависимости от ситуации. Даже у 11-13-летней девочки могут быть вполне конструктивные соображения. Потому что мы ведь не всегда себя со стороны видим. А у подростка такой возраст приходит, когда он начинает видеть со стороны.

Ведущая: Если наоборот, мама пристает к девочке-подростку и все время навязывает ей свое видение стиля, косметики?

Гость: Это очень типично. Мама чаще навязывает не столько видение стиля, сколько отсутствие косметики. Девочка-то склонна как раз косметикой пользоваться, а вот мама, она склонна это как-то ограничить или загнать в какие-то рамки.

Но тут один выход, надо ее научить этому. У них будет совершенно другое общение и другая почва для выяснения отношений, чем когда идет отрицание.

Ведущая: Если матери не нравятся кавалеры своей дочки, она все время вмешивается в личную жизнь, как быть?

Гость: В этом случае возникает следующий вопрос. Она не хочет, чтобы дочь вообще выходила замуж? Такое бывает, особенно в неполной семье, там, где в дочери видится близость, это второе «я».

Ведущая: Она боится потерять близкое существо?

Гость: Она боится потерять дочь, она просто ревнует. Либо она себе придумала, как должно быть. Я знаю такие случаи, когда реально мамы сами находят дочке кавалера, который нравится. Изо всех сил мама организует жизнь дочери, ведь наши дети — мы хотим, чтобы у них сбылось все то, что у нас не сбылось.

Ведущая: Почему матери там любят вмешиваться в личную жизнь дочери, когда она уже вышла замуж?

Гость: Мать хочет идеальной личной семейной жизни для своей дочери. В общем, конечно, стоит достаточно мягко, но твердо и четко определенные границы поставить; достаточно стойко защищать свою личную территорию, объяснить маме, что какие-то вопросы ты будешь решать сама. Не грубо, не в тот момент, когда у вас конфликт, а в тот момент, когда у вас все хорошо, вы пьете чай на кухне с пирогом.

Ведущая: Почему так часто у дочки и у мамы возникают конфликты на почве того, как воспитывать внуков?

Гость: Чаще всего это бывает, потому что у них не урегулированы их межличностные отношения. Дележ территории, дележ, кто за что отвечает, кто главный — он продолжается, и дети от этого страдают.

Это очень частая ситуация. Приходят на консультации, и говорят, что ему нельзя этого шоколада, бабушка ему покупает и дает, у него диатез и все остальное. Какая нормальная, реальная бабушка нарочно, насильно будет это делать?

И когда начинаешь переспрашивать, действительно она специально покупает, у нее запасы, она ребенку намеренно выдает запрещенные продукты? Осекается очень часто человек. Просто выясняется, что это не совсем так, что это скорее война намерений и приоритетов. Надо взрослым между собой разбираться.

Даже если вам не нравится, как одевается или красится дочка-подросток, не стоит ругать ее или запрещать пользоваться косметикой. Лучше найдите компромисс: купите ей помаду и тени более подходящего цвета, а еще лучше сами накрасьте ее.

Если, наоборот, дочка критикует ваш внешний вид — это повод задуматься. Возможно, она права, и вам действительно пора сделать новую прическу и обновить костюм? Психологи советуют в подобных ситуациях не отмахиваться от мнения ребенка.

Если матери не нравится ни один из кавалеров дочери, это может говорить о ее подсознательном чувстве ревности. Если вы столкнулись с такой проблемой — не идите на поводу у мамы. Стройте свою личную жизнь самостоятельно.

Нередко происходит и наоборот: дочь мешает маме строить отношения с мужчинами. Причиной может быть все та же ревность и чувство собственничества. Психологи советуют в таких случаях матери откровенно поговорить с дочкой и объяснить, что в случае замужества вы не будет любить своего ребенка меньше, чем раньше.

Если у матери с дочерью постоянные споры по поводу того, как вести хозяйство — выхода два. Или срочно разъезжаться, или серьезно поговорить и четко распределить домашние обязанности. Пусть каждая из женщин делает то, что у нее лучше всего получается — тогда в семье будут порядок и мир.

«Дочки-матери»: как добиться равновесия в отношениях

Если у вас есть дочь, значит, вы надели шкуру своей мамы. У вашей мамы тоже есть дочь. А какая у нее дочь? И что она должна? И правильно ли она все делает? То-то и оно.

Женщины часто требует от дочерей невозможного, забывая, что в их возрасте поступали также или даже хуже.

Для начала убираем слово «должна». Дочь ничего не должна сверхположенного, как и вы. Есть только родительский и «сыновний» долг (читайте «дочеринский»).

Вам нужно вспомнить все крупные моменты, когда мама вас не понимала. Когда у вас были ссоры и скандалы, когда устанавливались запреты и табу. Вспомнили?

Теперь прокрутите эти ситуации в голове и поймите, как по вашему должна была поступать мама, чтобы не ссориться с вами. Это не просто поможет, а даст ответы на многие вопросы.

Вы не можете заставить дочь поступать так или иначе, вы можете создать ситуацию, когда она изменит ход своих мыслей, выберет другое русло жизненной реки и т.д. Что посеешь, то и пожнешь. И перед тем как пожинать дочеринскую любовь, вначале нужно посеять материнскую.

Не давите авторитетом

Запомните, авторитет не стоит на двух китах: вы – мать, и вы – старше. Авторитет базируется на ваших личных достижениях и на уважении к вам.

Вы помните, как вас подобная фраза злила?

Чтобы вы не сделали, мама вам говорила «не так», «сделай так-то и так-то, я лучше знаю». Да откуда ей знать, что у вас в голове!? У нее были другие ситуации. Да и вообще она жизнь уже «прожила».

Не делайте из дочери себя

Примите – она другая и жизнь у нее другая. Человек рождается с душой, и эта душа может быть гораздо старше вашей, отсюда интуиция, желания и наклонности.

Не унижайте интересы

Это для вас что-то маленькое и не существенное, а для нее огромное и очень важное. Когда вы хотели поступить в театральный кружок, а мама сказала, что лучше иди и помой посуду, что вы почувствовали? Обиду. Что значит лучше? Лучше для чего и для кого? Есть обязанности. Их никто не отменяет. А есть хобби, увлечения и желания.

Не упрекайте

Помните, как в одном мультфильме – «делай добро и бросай его в воду». Не ждите, что дочь будет вам платить за каждую булочку. Она вам эту булочку принесет, но для начала состарьтесь. Заботиться о ребенке – это ваш долг. Вы должны ей купить новые колготки. И не в обмен на хорошую оценку или вместо нового плаката ее любимой группы.

Не вкладывайте в дочь свою судьбу

Если ваша дочь решила выучить французский язык, то не нужно говорить, что вы его не знаете и отлично без него прожили. Если у вас нет мужа, то это не значит, что все мужики козлы, особенно избранник вашей дочери. Это очень важный момент. Каждая женщина рождена для счастья. Только у некоторых оно скоротечно. Если вы воспитали дочь одни, то не нужно говорить «мы сами справимся», «мужчина это только семя», «все они дерьмо, это хоть поменьше».

Вы хотите, чтобы дочь была счастлива? Тогда любите не только ее, но и ее избранника, даже если он орет по ночам под окнами, длинноволосый, и слушает рок. Ваша дочь сама знает, пара он ей, или не пара.

Не манипулируйте

Не давите на жалость, не пугайте, мол, скоро умрете. Не запугивайте и не обвиняйте в своих болезнях. Вспомнили: «это ты во всем виновата», «довела мать», «ты смерти моей хочешь»? Конечно, вспомнили. Можно приводить еще советы, но думаем, что каждая мама может самостоятельно продолжить список.

Мы описали ошибки мам. У дочерей их тоже полным-полно, но детский эгоизм не дает их осознать вовремя. А когда приходит понимание, то зачастую становится слишком поздно. Пока не поздно поговорите со своей мамой, попытайтесь понять мотивы ее поступков, узнайте о ней как можно больше (детские, подростковые и студенческие годы), подчеркните ваше сходство и покажите, что вы этим гордитесь.

Для того чтобы дочь относилась к вам с уважением, по-настоящему любила и ценила, то, в первую очередь, не повторяйте ошибок своей мамы, а во вторую наладьте отношение со своей мамой или просто максимально сблизитесь. Сейчас вы стоите посредине – дочь – вы – мама. И если для вас важен мир и любовь, то вначале отдайте ее и дочери, и маме. Сделайте выводы и убедитесь, что так намного лучше.

Этапы взросления

Предположим, что вы сделали выводы из выше написанного и стали так жить. Теперь разберем четыре этапа взросления вашей дочери:

  1. Мама королева, а дочь принцесса. Поначалу мама и дочь будут одним целым. Мама кроссовки, а дочь шнурки. Куда мама, туда и дочь. Они вместе будут наряжаться, играть в игры и читать книги. Мама станет не то чтобы авторитетом, а настоящим кумиром. С раннего возраста вы добьетесь уважения дочери, к вашему мнению она будет прислушиваться и бесконечно любить.
  2. Мама королева, а дочь революционер. Ах, этот сложный подростковый период! Как бы великолепно, сдержанно и мягко не вела себя мама, дочери всегда найдется за что зацепиться. Такова женская суть, особенно в период гормональных всплесков. Но вы же сделали работу над ошибками и точно знаете, как и когда должны поступить. Не бывает такого, что вдруг дочь перестала с вами всем делиться, и вы обо всем узнаете последней. Она просто сделала для себя вывод, что бесполезно вам что-то доказывать, что на все ее рассказы вы скажите «плохо, так нельзя», «зачем ты туда пошла, то сказала, так поступила» и т.д. Если хотите понять революционерку и не потерять с ней контакт – молодейте! Слушайте такую же музыку, ходите с ней в клубы, болтайте с ее друзьями. Но это с учетом того, что вы не допускает тех ошибок!
  3. Мама королева, а дочь королева в другом государстве. Пришло время отпускать дочь. Она выросла. Теперь она сама за себя. Нет, любовь никто не отменяет. Просто у дочери своя жизнь. Надо смириться с тем, что у нее появятся люди, которые будут занимать почти всю ее жизнь – муж, дети, друзья, коллеги. И некоторых из них она будет любить больше, чем вас. Смиритесь, вы поступили также.
  4. Вы обе просто женщины. К этому этапу приходят тогда, когда дочь вырастает и тоже становится мамой, а возможно, даже бабушкой. Возраст стирается, грань практически исчезает. И если до этого вы все сделали правильно, то сейчас убедитесь, что дочь – лучший друг.

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Мать сказала, оставит квартиру тому, кто будет за ней ухаживать. Несправедливо: я одна тяну дочку, а сестра обеспечена

Отец умер 3 года назад и мать с того времени сильно изменилась. В один момент активная и жизнерадостная женщина превратилась в ворчащую старуху, которая начала постоянно болеть и жаловаться по любому поводу. Видимо, одиночество повлияло на неё таким образом.

У меня есть младшая сестра, и мы старались приезжать к матери почаще, но мне это не всегда удавалось. Я недавно развелась и мне приходиться работать с утра до ночи, чтобы прокормить себя и дочку. Сестра же удачно выскочила замуж, детей ещё нет, а муж позволил ей не работать и заниматься собой. Естественно, она частый гость в родительской квартире, да и приезжает с полными пакетами продуктов. Я себе такого позволить не могу, ведь огромную часть денег отдаю за съёмную квартиру.

В один из наших общих приездов мать сделала заявление о том, что решила составить дарственную на квартиру. Поскольку, я своего жилья, в отличие от сестры, не имею, то надеялась, что квартира достанется мне, что справедливо. Но у матери на этот счет свои планы. Она объявила нам, что оставит жилье той, кто будет за ней лучше ухаживать.

Каждая мама обязана знать:  Дочка боится ходить

Я сначала прям опешила от такого заявления! Ведь это похоже на какие-то торги, что ли. Я же не могу составить конкуренцию безработной сестре в возможности ухаживания за матерью. Я не одна, у меня есть дочь и в первую очередь я должна думать о ней и её обеспечении. Мои надежды на то, что сестра откажется от такого наследства, оказались тщетны. Она корректно промолчала и по её реакции я поняла, что она не против таких условий и своё упускать не будет. Зачем ей это, я не понимаю… Ведь у нее прекрасная квартира в новом доме и ей эта старая хрущевка просто незачем. К тому же эта вся ситуация может просто рассорить нас с сестрой, а ведь у нас, как я считала, очень даже хорошие отношения. Я как вспомню все эти истории о том, как родственники воюют за квадратные метры, так прям, страшно становится.

Да и вообще, зачем эта дележка наследства при живой матери? Я ещё не собираюсь её хоронить и ухаживать за ней буду при возможности в любом случае. Думаю, это со стороны матери не совсем честно. Ведь она знает, как мне сейчас трудно и нет, чтобы поддержать по-матерински, так она ещё и условия придумывает.

Я предложила маме, чтобы мы с дочерью переехали к ней. Так и она будет под присмотром и мне легче в финансовом плане станет, но она отказала. С её слов, ей хочется покоя на старости лет. Больше я ничего не могу сделать. Вот осталось разве что с сестрой поговорить по душам. Может, хоть она меня поймет и отступит. Правда, я боюсь, что после этого разговора мы начнем враждовать. Как объяснить матери, что она поступает нечестно по отношению ко мне?

Свекровь считает, что лучше меня знает, как ухаживать за моим ребёнком. Как мягко это пресечь, чтобы не обидеть?

Муж уехал в регион ухаживать за больной свекровью, зовёт меня с собой. Общих детей нет, работаю в Москве. Ехать или нет?

Мне 78 лет, при наличии взрослой дочери приходится вызывать помощников из соцслужбы. Не знаю, как сблизиться с дочкой…

Думаю, что сестра уже дала вам понять, что не собирается уступать в наследстве, иначе бы сразу сказала бы об этом. Постройтесь чаще приезжать к матери с внучкой. Может ее сердце растает, и она поменяет свое решение по поводу вашего переезда. Так действительно стало бы всем легче в данной ситуации. Я вообще, если честно, не понимаю этих разборок за имущество среди родных людей. Есть же закон, все делиться поровну и все тут.

Вы очень завистливая по отношению к своей сестре. Что она выскочила замуж и не работает. А вам кто мешает попытаться найти обеспеченного мужчину, чтобы он достойно заботился о вас и о дочке?
Здесь выход только в том, чтобы поговорить с мамой, рассказать, что вам тяжело и перестать завидовать сестре.
Сестра же чувствует вашу зависть и неприязнь к ней. Понимаю, что ваша мама не хочет жить с вами в одной квартире, пока она в силах. Пожилому человеку действительно нужен покой. У них от малейших разборок сразу давление повышается. Что чувствуется в письме, так это вашу неприязнь и к матери, и к сестре. Вы думаете, они это не чувствуют? При таком отношении к ним не ждите ничего хорошего.
И еще поймите, что вам никто и ничего не должен из семьи. Вы совершеннолетняя и не инвалид.

Подписываюсь под каждым словом.

Подобная постановка вопроса со стороны матери выглядит , как старческий маразм…, где материнские чувства отходят на второй план, и появляется мерзкое желание жить за счет кого-то… И, с чего вы взяли, что все должны пытаются найти обеспеченного мужчину? Смею Вас уверить, что порядочность, мужественность и в конце концов любовь является основными критериями счастливой семейной жизни…..

порядочность не предполагает такой зависти
а вообще- забавная формулировка «мерзкое желание жить»
и дети- обязан содержать родителей
и матери может быть реально тяжело
но тут- все время жалуются, что ребенок- и ему надо- проси у младшей- она богатая….
так что -не надо о благородстве!
и да! ничего не делится поровну
на кого напишут завещание- тот и получит!

Она не завистливая, просто рассказала как есть, ей тяжело-съемная квартира, одна с ребенком, она просто старается выжить. А от такой перспективы хоть у кого паника может начаться. Зачем маме под занавес жизни вносить разлад между дочерьми,тем более таким шантажом, тому оставлю-это точно крыша поехала.Оставит дарственную-сама вылетит из квартирки, судя по всему, вторая дочь своего не упустит.

И почему мать не пускает жить к себе. Может вы с дочкой такой образ жизни ведёте, что страшно пускать?

Найти обеспеченного мужчину? С чего вы взяли, что его кто-то потерял? Обеспеченные мужчины давно уже все найдены и разобраны.

Не все. Но мне такая проблема изначально не нужна.
Всех не обогреть.

От кого родила тот пускай и содержит

Условие, которое поставила Ваша мама, действительно, похоже на торги. «Кто обеспечит лучший уход, тому и достанется…». Складывается мнение, что, зная Вашу непростую жизненную ситуацию, мама уже заведомо решила, кому достанется квартира — Вашей сестре, у которой больше свободного времени и возможностей. Просто напрямую Ваша мама Вам об этом заявить не может. Но и не думает она, что этим своим поступком может вас с сестрой рассорить на всю жизнь. Было бы по-честному составить завещание, и поделить квартиру 50/50. Мамы когда-то не станет, а вы с сестрой останетесь единственными близкими людьми. Не берите в расчет, что ей повезло удачно выйти замуж. Сегодня все хорошо у них, а завтра — неизвестно как все будет. Всякое в жизни случается… И то, что она не собирается отказываться от квартиры в Вашу пользу — вполне логично. Ваши трудности — не ее проблема. Вы пишите, что у нее есть свое жилье — значит, либо, она на него сама заработала, либо, это квартира мужа или совместно-нажитая. Опять же, то, что достанется от матери, будет принадлежать только ей. Она разумно обеспечивает себе тылы, на всякий случай. Поэтому в Вашей ситуации, мне кажется, выход — договориться с сестрой обеспечить матери совместный уход, может, составить график очередности посещения, покупок… Чтобы дарственная была написана 50/50.

Пусть хотя бы на вас обеих завещает — продадите, поделите, это будет справедливо.

А собственно почему сестра должна уступать? Все очень даже справедливо… Почему люди, которые ничего в этой жизни не могут добиться сами, считают что кто-то что-то должен?!

Собственно потому, что они сестры, родные люди.Для Вас это не имеет значения? Очень странно.

мне тоже не понравился ее заявление «выскочила» что значит выскочила она вышла замуж видимо по любви ,а не по залету
зависть плохой советчик в жизни. мы с сестрой ,после смерти мамы, все свои права отдали снохе и не жалеем об этом,а вы ведь еще и алименты должны получать.лишнего жилья не бывает . работайте мне 72 ,а я работаю

Валентина-можно только позавидовать и о силах и о наличии работы.

богатые будут богатеть а бедные — беднеть. Вы уже проиграли.

А если сестра разведётся и останется без квартиры, вы её пустите или как……..

Поэтому родители должны делить все поровну, если конечно они нормальные, а не маразматики.

семьи разные бывают. ультиматум вашей мамы мне тоже не понять. по факту — обе дочери без квартиры. То что младшая удачно вышла замуж, не означает что у нее имеется своя личная жилплощадь. от развода никто не застрахован. поэтому она обеспечена, и как вы выражаетесь «при деньгах» ровно до того момента, пока рядом ее успешный муж. по факту — вы обе без своей квартиры. попробуйте на общем семейном совете поговорить по поводу того, чтобы квартира после мамы принадлежала вам обоим, чтобы при продаже у обоих был начальный капитал для покупки своей жилплощади. а лучше рассчитывайте на себя, берите ипотеку, за съемную квартиру вы чем то же платите. и не завидуйте сестре

Если сестра переехала к мужу в его квартиру, купленную до брака, то это только его жилье и в случае развода она останется ни с чем. Но вы вообще об этом не думаете и претендуете на всю мамину жилплощадь. По чесноку надо бы, конечно, делить между детьми поровну все, не взирая на текущие обстоятельства. Они меняются.

Я например совсем не согласна с теми, кто пишет, что мама что-то должна. Мама никому и ничего не должна. Она своё уже всё сделала. Родила, вырастила и всё. Дальше плавают все вольно. А почему она развелась, почему нельзя было сохранить брак. Есть ребёнок, что это такое? Нет ни терпения, ни доверия к друг другу. Женятся, а потом идут разводы. А потом делят родительскую квартиру. Сами пусть крутятся, зарабатывают. А ращ нет терпения жить вместе с мужем, значит пусть сама и выкручивается. Я всю жизнь горбатилась с двумя детьми. Первый муж погиб, через 7 лет вышла ещё замуж. Немного прожили, он тоже скоропостижно умер, тромб оборвался. Но детей своих подняла, образование дала. А теперь мои дети говорят, мамочка, живи для себя. А найму себе помощницу, если мне потребуется, но летей тревожить не буду. И конечно же никому ничего подписывать не буду. После меня всё останется моим сыновьям, обоим олинаково. Пусть сами делят.

Родители обязаны заботиться о своих детях, которых родили.Сами-то сыновьям, да поровну все оставите-зачем?! Пусть сами добывают, Вы же к этому призываете остальных.Или ваша семья особенная? И конечно это: «найму себе помощницу, дабы детей не обеспокоить»-ей вообще-то платить надо. Далеко не все могут себе позволить такую роскошь.И ещё-не каждая женщина может выйти замуж во второй раз, и не потому, что «не берут», просто не все могут решиться-а вдруг опять такое произойдет?

Вы знаете, а Вы откажитесь от этой квартиры и от ухода за матерью. Вам нужно время для дочери и для себя — это справедливо, живите для себя, навещайте мать по возможности и ненавязчиво. И открыто заявите, и главное спокойно, пусть сестра заботится о матери. Конечно в Вас есть обида, это просто от жизненной расстановки, в жизни много несправедливости. Иногда на самом деле, иногда нам это просто кажется, что это несправедливо по отношению к нам. Сосредоточьтесь на своей жизни, ищите пути личного достижения желаемых целей, а не подачек и подарков, и все получится. Не обращайте внимания на некоторые комментарии — Вы сами просили совета и каждый пишет, что считает правильным, свое субъективное мнение. Удачи Вам, все получится. Думайте о себе и дочери в позитиве, мысли материальны.

умный и правильный совет

Бред всё это — обидульки, требования «должна». Трое нас было у мамы. Старшие не обивали лбы, помогая ей, мне, младшей, досталось всё самое «сладкое». Какое там наследство: последние годы она доживала в моей однушке. И глаза на последнем вздохе ей я закрыла. Но мама умница была: дабы не допустить ссор, она ещё при жизни оставила завещание на меня, и объявила об этом старшеньким. Чтобы не волновались. Наследство смешное: домик в деревне. Он больше хлопот доставил, чем денег. Однако, однако — всё же чувствовала, что мама поступает справедливо, и это ну хоть как-то облегчило душевную боль. Мои наследники проглотили пилюлю молча, зная, что уход за старым человеком ох и тяжкое дело. Вроде всё миром и ладом завершилось. Могло ведь быть иначе.
Автору пожелания: да не плюхайтесь вы в жалении себя, живите. Да ещё и благодарите сестру, что навещает мать. Поверьте, это стОит благодарности.

Как вы правы, Валентина! Надо оставить в покое сестру, как только мама будет себя чувствовать хуже(а это будет), сразу все встанет на свои места. Сестра сама обратится за помощью.(проходили).

Мать конечно не права, дочери 2 — квартира должна быть пополам. Тем более, что она рискует остаться без ухода, если с вами разругается, а у младшей дочери родится ребёнок и её будет некогда приезжать. Кстати бывают случаи, когда пожилые люди, манипулируя квартирой, заигрываются и попадают на удочку к мошенникам. Вам с сестрой надо разговаривать о том, что вы будете ухаживать вместе и квартира будет пополам. Сестра не обязана её оставлять вам — в жизни всякое бывает, но если вы будете настаивать, что квартира ваша — вы останетесь без сестры и без квартиры. А сестре объясните, что сейчас мать манипулирует вами, но даже если выиграет сестра и вы отойдёте в сторону, то мать может рано или поздно обидится на сестру и подписать квартиру вообще постороннему человеку. С такой мамашей вам надо держаться вместе — иначе рискуете обе остаться без квартиры. К сожалению были такие случаи.

мало того ,что воспитала вас ужасно ваша мама, она еще и шантаж устроила, к чему это говорить, как говорится предупреждать, а вам жалеть не надо ни о чем, помогайте по мере сил,чтоб ваша дочь научилась,как себя вести с престарелой матерью, ведь мы едим то ,что приготовили, дети копируют нас, в этом и есть правда жизни

Мать заботится о себе. Правильно. Еще не известно, какие болезни у нее впереди, и сколько надо будет за ней ухаживать. Иногда соседям это сделать проще. Привезти продукты и выпить с ней чашку чая это еще не все.

Полагается поделить поровну,по справедливости. Но,в тоже время,если квартира целиком принадлежит матери,то ей и решать,кому что достанется. А вообще всегда странна ппозиция таких вот людей-я живу хуже,чем сестра,поэтому мне обязаны помогать.Ребенка родила,живешь своей жизнью-сама и решай свои проблемы.Помогут,скажи спасибо.А на нет и суда нет.Удивляет по-хорошему только одно,что вам должна только мать,очень часто начинают и с братьев-сестер тянуть.Помогите,мне. Лишний раз убеждаюсь,как хорошо быть в семье одной.И тяготы по уходу за родными людьми только твои,и обиды только твои,и наследство только твоё.

Все честно! Кто ухаживает за родителями в их старости и болезни, тому и наследство. А то автор ничего не делая хочет себе наследство получить.
Найдите другую работу, выйдите замуж так же удачно, как и сестра! И после попробуйте отказаться от наследства. Жадность не позволит.

Претензии понятны: ухаживать я не могу в силу семейных обстоятельств, но квартиру отдай мне! И если мать сляжет ( возраст, болезни), то при Вашем отношении очень скоро окажется в доме престарелых. Поэтому мать и страхуется,как может.И в первую очередь в данной ситуации нужно рассматривать не что у кого из сестер есть, или кому что нужно, а как лучше будет матери.

достал уже средневековый тупизм с домом престарелых: отношение тут не причем. Хватит уже глупости говорить :неизвестно ,еще сляжет ли мать или наоборот, скончается быстро и на фоне относительного здоровья. И по какой причине сляжет, неизвестно. А может быть, вообще будет очень опасна для окружающих из-за старческого слабоумия. Гадать не стоит — жизнь покажет. Но в каждой и з этих ситуаций нужен квалифицированный уход и постоянный врачебный контроль, которые (что уж греха таить) дети редко могут обеспечить и технически , и материально. Вот для таких случаев и существуют специализированные интернаты. Интернатов для присмотра за обычными стариками , в силу нашей дикости, увы, у нас нет и будут еще не скоро(хотя остальной мир живет именно так: в уплату услуг по уходу и проживания в интернате закладывают имущество старика, а затем выкупают. Правда ,есть и другие схемы — это зависит от того, где человек живет).

Отношение еще как при чем? Вы сами-то были в таком специализированном интернате, хотя бы на экскурсии? А я была. Там нет никакой специализации, там брошенные старики лежат даже в коридоре, а некоторые воют, как звери и так каждый день. Ну про то, что ходят под себя, это и говорить нечего. Никому такого не пожелаю. Мать девушки права, она думает о себе, а кто иначе о ней подумает.

Лика, мать девушки доиграется своей квартирой-рассорит дочерей,доведет ситуацию до абсурда и в результате останется с чужими людьми, которые её как раз вылизывать будут, или в такой вот дом престарелых попадет, заплатив за проживание этой самой квартирой. Все под Богом ходим-что в следующий миг с нами может случиться, никто не знает.Напишет дарственную или завещание на одну дочь-той кирпич на голову-и квартирка у любимого ЗЯТЯ! А дочь и внучка на съемной.Вот и все материальное благополучие- почитала мнения людей- не думала, что столько хапуг вокруг.Бессмертных нет, а после нас остаются наши дела, помните об этом.

Все правы по своему,тка они думают(Вы,мама и сестра)Сестра вышла удачно все есть,кроме детей.Это пока.Дети тоже дело наживное(могут появиться если нет со здоровьем проблем),а вот муж сегодня есть,а завтра нет,точно как и у вас.Вот и у ней будет такая же ситуация,не кола не двора.Вы то тоже были замужем?Остались так же без двора и она не застрахована от тако же ситуации.А вот мама это фрукт.Его надо есть осторожно.Ну во первых мое кому и отдам не кто не отменял,но это надо быть какой скотиной,что бы из-за квартиры сорить своих детей,просто слов нет.Можно разве одну любить,а другую нет.Это не мать,это хуже пьяни какой то.Пусть она радовалась,что ее дети живы и здоровы и раньше себя из своих детей не похоронила,как сейчас многие матеря хоронят своих и малых деток и уже взрослых,но совсем молодых .Не дай бог,такого пережить и испытать на своей шкуре смерть своего детя.А во вторых квартиру она купила сама или с советских времен дали на всю семью.Если дали,тогда и на вас давали.Можно просто ей в глаза сказать,а ты бы получила на одну себя такой метраж как сейчас у тебя.Может она если весь ум не отсох подумала что делает, нехрен с ней вообще ходить в таком случае не чего.А сестра если нормальная сама вам поможет, ваша дочка все таки ей племяница,а если и она такая жа как мама ну и бог им судья все равно ей в пользу не пойдет это жилье.Не заморачивайтесь на этом, поверте все это наживное,пусть будит как будит,самое главное здоровье было бы у вас и вашей дочки,а остальное ерунда.

Каждая мама обязана знать:  Как говорить ребёнку о том, что мамы нет

вооот именно,если мать получала,то может у дочерей и прописка есть по этому месту.туда и дочку можно прописать,без согласия дочери.надо идти к юристу,он всёёё растолкует.или в паспортный стол,прописывать дочь,чтобы бомжами не остаться

Карина, Вы одна из не многих, кто написал умный отзыв и по существу.Неужели другие этого не понимают! Только бы хапнуть, ужас.Спасибо!

Лишний раз убеждаюсь что людишки в большинстве своём злобные тва…рищи которые не гнушаются даже родных нахлабучить, в общем спокойно поговорите с сестрой так сказать попробуйте найти компромиссный вариант всё таки «кровь не водица» если ничего не достигните что же шарик то круглый и карма существует продолжайте жить как и жили вы никому ничего не должны и вам ни кто и ничего не должен и ответ вы будите держать только перед своей совестью.

А если сестра разведется- куда она пойдет?
Справедливо- это пополам. А если сестра откажется- то жилье досталось бы вам.
Почему вы не хотите жить с матерью? Вы могли бы сэкономить немного денег.

Мать хочет спокойно жить одна.Девушка писала.

Поняла, мать не хочет.
Автор,вы не имеете права лишать честру недвижимости- ее муж не олигарх и если она разведется- может остаться на улице…

Сними жилье в этом же доме, или совсем рядом. А если мама, не дай Бог, сляжет, то уже точно можно и переехать к ней, чтобы ухаживать. Не думаю, что состоятельная и замужняя сестра сможет плотно ухаживать за лежачей больной. Человек предполагает, а судьба располагает…

Какие злобные здесь есть комментарии. Все индивидуально. Не надо путать понятия по закону и по справедливости — это разные вещи. У меня самой ситуация похожа на вашу с мамой и с сестрой. Пустите все по воле судьбы, чем меньше прилагаешь к этому усилий, тем лучше и правильнее получается результат. И не кидайтесь ухаживать за мамой, пока в этом нет острой необходимости, только себя измотаете, проверено на собственном опыте. Пожилые люди любят манипуляции такого рода, а живут при этом оооочень долго. Отпустите ситуацию, жизнь расставит все на свои места и займитесь лучше своей жизнью, она у вас одна и самая драгоценная для вас.

Конечно, автора можно понять, у неё ведь подрастает дочь и в первую очередь она думает об её интересах. Но здесь не правы все, а в первую очередь мама, она просто- напросто раздувает конфликт между своими детьми. Если она завещает квартиру кому- то одному, то сестры скорее всего останутся врагами, а ведь их всего то двое. Сёстрам в свою очередь, не стоит вестись на провокации матери, нужно пытаться сохранить отношения, а ухаживать за мамой можно и обоим по мере сил и возможностей. Оптимальный вариант — поровну, и не стоит откладывать по этому поводу разговор с сестрой, пока все не зашло слишком далеко.

Действительно, если сестра, веселая и позитивная, может принести пакеты с продуктами и денежку, пусть небольшую, это одно.
А вы можете дать маме общение с внучкой, снимите жилье неподалеку и приходите убраться или приготовить, или к себе с дочкой пригласите на ужин, наладьте отношения, покажите что цените маму не из за метров, уберите негативные мысли кому и что достанется, поверьте, к светлым людям свет и идет.
Не говорите с дочкой о бабушке со злобой и презрением, а если что то вырвалось сгладьте. это дети все помнят.
Еще вопрос, а у отца дочки есть родители, и какие у вас отношения, могут они принять участие в воспитании и обеспечении.

Ни денег, ни жилья много не бывает. У вашей сестры сейчас есть все, но и всего этого она может лишиться. Вам нужно дружить между собой, по очереди стараться помогать маме. История не новая. Многие родственники разрушили свои отношения, из-за неподеленного имущества. Что очень печально.

То что квартира должна достаться вам это тоже не справедливо, то что вы одна и у вас дочка, сестра и мама не виноваты. То что мама оставит квартиру сестре тоже не справедливо, самое справедливое пополам. Вам следует поговорить с сестрой исходя из равенства, что бы кому бы квартира не досталась, поделити пополам. И как я понимаю, вы родились и росли в этой квартире, по закону 1/3 квартиры ваша, вне зависимости на кого она оформлена, ваша мама может оставить только свою 1/3 квартиры.

Какая разница где она родилась? Если это собственность матери, то никакого отношения она к этому имуществу не имеет.

Ваша мама заботится о себе, о своей спокойной старости и правильно делает. Что значит Вы рассчитывали, что Вам останется квартира? С чего вдруг? Кому оставлять квартиру мама решает сама, хоть бомжу с соседнего подъезда, и имеет право ставить любые условия получения квартиры.
Одна Ваша фраза, что сестра «выскочила» замуж, не вышла, а именно выскочила, говорит о Вашем отношении и зависти. Никто ничего Вам не должен, дочка, отсутствие мужа, отсутствие денег и т.д. это Ваши проблемы, никак не повод упрекать сестру в ее благополучии.

А после смерти отца осталось наследство? Квартира только матери или приватизирована, или куплена? Где автор прописана? Может у автора уже есть там доля?

Ваша мама права. Она приложила одинаковые усилия, чтобы воспитать и вырастить Вас и Вашу сестру. У Вас и у Вашей сестры на старте самостоятельной жизни были одинаковые условия. А то что Вы теперь разведёнка с дитём на руках — это Ваша личная оплошность. Ваша сестра видать поумнее Вас, раз так хорошо вышла замуж и маме помогает.

Иногда лучший способ удержать — это отпустить.
Я бы матери сказала: извини, мам, но конкурировать с сестрой за квартиру я не хочу и не буду. И мне странна твоя постановка вопроса. Если ты хочешь купить наше внимание за жилье — то я в этом не участвую. Мне омерзительно вообще слушать подобные рассуждения. Поэтому извини, раз квартира проходит мимо меня, то все мои дальнейшие усилия будут направлены только на дочь и на зарабатывание собственного жилья. А вы с сестрой будьте счастливы.

Всегда могут случиться разные неожиданности, поэтому если оставлять квартиру дочерям, то только пополам. Но мама ещё жива, слава Богу, поэтому вообще неизвестно, что она надумает.

Наша мама сделала так. Оформила на себя и нас двоих по 1/3 квартиры. Все трое являемся собственниками.После ее смерти велела ее 1/3 разделить пополам. При этом ни одной из нас не запрещается вернуться и жить в этой квартире. Продавать ее тоже с сестрой не будем. Живем обе на териториях мужей и никто не знает что будет через год. А так хоть есть куда вернуться. И я за сестренку спокойна и она за меня.

Очень странная позиция у матери. То ли тотальный дефицит внимания у нее, то ли она настолько озлобилась, что действительно решила стравить детей, то ли зная ситуацию, решила младшей сестре оставить. Но и позиция автора не корректна и про справедливость там лишнее. Никто ничего никому не должен и не обязан. Мы детей рожаем только для себя и только нам нести ответственность за них и никто нам по факту их существования ничего не должен. Сказать матери, что пусть она содержит вас, раз требует внимания, и вы будете при ней 100500 часов своего времени, а раз нет — то «Извини, дорогая мама, я тебя очень люблю, но у меня дочь есть, а ты ее не накормишь и за жильё ей не заплатишь, я работаю. Жить рядом, чтобы уделять больше внимания тебе и помочь мне ты не хочешь, хочешь покоя. Ты сама мать и должна понять, что ребенка нужно кормить и прочее. Ты с отцом нас растила, я одна без всякой помощи дочь тяну. Я по возможности буду приходить и помогать, но сутками около твоей попы сидеть не могу. Оставишь квартиру сестре из-за ухода — ради Бога, но тогда и ничего от меня не требуйте, у меня дочь есть, и ее обеспечивать и уделять внимание ей нужно в первую очередь, у нее кроме меня нет никого. К тебе буду заходить в свободное от работы времени и от помощи не отказываюсь. А по остальным вопросам сестра придет и все что нужно сделает, раз у нее много свободного времени.» И все! Делай что должно и будь что будет. Подумайте о дочери, вам о ней нужно думать в первую очередь. Живите своей жизнью, работайте на квартиру, общайтесь с родными, но без претензий, верно пишут, ипотека столько же стоит, а иногда и дешевле съемного жилья выходит. Ждать чего то от кого то — заранее проигрышная ситуация. Выскажите родственникам свою позицию, а как жить с этим и как строить с вам отношения — им и решать.

Автор, осознайте, что квартира достанется не вам и живите спокойно. Кто знает, что с этой квартирой — не исключено, она в аресте, в долге и пр.

Понятно, что мамаша — продажная. Семейные ценности, накопленные десятилетиями, готова под одну свою задницу положить, чтоб самой же их все и прожить. А дочерей врагами сделать. И детей их рожденных, и не рожденных еще, заодно.
За квартиру и чужие люди поухаживают. А любовь материнская — она не комфортом собственным измеряется.
Жаль сестру, которую мать уже развратила своим предложением.

Вы вот доживите сначала до возраста «мамаши», отработайте всю жизнь, получите за вашу работу нищенскую пенсию, поймите, что сил уже нет. Вот тогда и смотрите, захочется-ли вам заканчивать жизнь в доме престарелых, а не дома на своей кровати. За чужой счет легко быть добренькой.А вот семейных ценностей действительно нет. Потому что автор дико завидует сестре и ее удачному с ее точки зрения замужества. А где зависть-там и предательство и подлость. Пусть автор подумает о своей дочке, потому что дети всё видят и воспитываются не речами, а примером родителей. Дочь и видит, как ее мать ис ходит завистью и ненавистью к сестре и своей матери и потом будет также и к автору относиться.

Согласна с Вами!

Ирина согласно с Вами! (Дублирую, т.к.почему-то отзыв не там разместился)

А я хочу написать с позиции матери. Квартира принадлежит мне. У сына от погибшего мужа осталось два небольших домика в пригородном селе. Но чтобы их продать, конечно, нужно напрячься. Так что , при желании крыша над головой уже есть, а если захочет квартиру в городе- продавай дома, покупай. Я ему заявила, будешь за мной ухаживать или нет, квартиру отпишу тому, кто будет меня досматривать: ты или посторонний человек, мне все равно. Это моя страховка на старости лет.

То что Сестра не работает говорит о Признаках Домашнего насилия в ее семье и брак скорее всего распадется, поэтому и детей нет или будет крайне мало. Работать можно и на мужа. Та же уборка квартиры и тот же поход в магазин за едой. Это навыки которые дадут хлеб в случае чего. Но Муж почему то не оформляет на неработающую жену брачный контракт. Странно.
Поэтому Сестра и вцепилась в квартиру. А Мама понимает что может эти отношения окончатся одиночеством.
Надо Обратится в Хорошую Организацию которая ухаживает за пожилыми и узнать можно ли там например в выходной поработать. Посмотреть как все это идет. что включает. Тогда в Суде можно доказать что Вы Не Отказывались от Матери.
По Закону же Первая Линия родственников в Равных долях наследует жилье. Но Мама может что то там написать. Чтобы это написанное не стало сильной проблемой нужно уже сейчас найти юриста.
О Браках где Муж с Приветом, люди родне не рассказывают. А Сестру надо уже сейчас отвести в организации занимающиеся помощью женщинам при домашнем насилии. Домострой это Всегда домашнее насилие. Женщина должна работать или на дому, или где-то еще. Это нужно для установления социальных контактов. И чтобы не терять навыки и умение общаться, свободно выражать мысли. Узнавать информацию. Изоляция Сестры и Изоляция Матери основные причины мути в Голове.

А с чего вы решили что справедливость — это то, что считаете вы?

Мне тяжело, поэтому мне все должны… Но за мамой ухаживать не буду — у меня ребенок… Ребенок, судя по тому что Вы уже работаете — не грудничок, так что смело берите ее с собой к бабушке. И на собственном примере показывайте, как нужно ухаживать за родителями. Иначе через какое-то время все то же самое про «тяжело» и «должны» от своей дочери услышите. А квартирой мать имеет право распоряжаться по своему усмотрению — все свои долги своим детям она уже отдала. Только от Вас зависит — получите Вы что-то или нет.

Все правильно сделала мать. Тот кто за ней будет ухаживать тот и получит квартиру. Доводы автора не справедливы. Пожилая мать и уход за ней это труд, а дальше будет только хуже. Почему сестра должна тянуть весь воз ухода за пожилой матерью, а квартира в итоге достанется Вам. Причем уход ведь может затянуться и на 5 и на 10 лет. Более того ведь сестра тоже может сказать «раз квартира достается тебе, то и ухаживай за матерью сама, а я только в гости к матери буду приезжать с небольшими подарками» И что тогда Ваша мать останется без ухода? А потом Вы будете жаловаться, что ничего не успеваете и очень устали.

Самый простой вариант ,собраться втроем и обсудить этот вопрос.На мой взгляд вам надо съехаться с матерью ,и дочка под присмотром и бабушка,сестра участвует материально ,а вы физически .Экономия за съемную квартиру очевидна.А наследство разделить на две части

Обещать — не значит сделать. Вот когда сделает дарственную, тогда и решать с отказом по уходу. Частенько обещалки «резину тянут» до последнего и не успевают ничего никому подарить или завещать. Завещание можно оспорить, дарственную — нет. Я у мамы одна, хоть она и наобещала внукам каждому отдать свою однушку, но и уход, и похороны, и наследство достались мне. А внуки к моменту её кончины уже сами себе всё заработали; а тем, кто не смог заработать, я свою четырёшку разменяла. Знала раньше одних… Мать с дочерью жили вместе, дочери достались все проблемы по уходу, а квартиру мать блудному сыну отписала. Мало того, так свои «похоронные» за неделю до смерти все со сберкнижки сняла и нарядов себе накупила. Поревела доченька, оставшись без жилья и в долгах после похорон.

То есть Вашей сестре говно из под Вашей мамой выгребать, а Вам квартира? И Вы считаете это справедливо?))) Вы эгоистка!

Если квартира съемная, то где-то же автор с дочерью прописан? Вот и пусть едет и живет там и что-то подсказывает, что именно в квартире у матери. Тогда не надо будет так много работать и будет время на уход за матерью и уделять внимание дочери. И еще интересный вопрос: а откуда у младшей сестры квартира шикарная? Мужа? Так она тогда тоже без жилья, выходит. А мамочка решила поспекулировать квартирой, посмотреть, кто как соревноваться будет. Дура набитая. Не понимает, что это может плохо для нее, в первую очередь кончиться.

Как прописана, так и выпишет ее мать, если она доли не имеет. Но если бы имела — то вопрос бы так остро не стоял.

Да, наверное, это несправедливо. Но- приведу пример из собственной жизни. Мои дед и бабушка, родители отца. Когда потребовался уход, брат отца сразу сказал — буду ездить каждый день, если мне все будет. У нас такой возможности не было, жили за 60 км. Ему родители и подарили все. Я обижена до сих пор, даже на кладбище к ним не езжу. Но это проблема наших отношений и моей обиды за отца.
Буду честна — мой дядька выполнил все, что обещал. У меня вот если честно, даже мысли не было, как тут пишут — типа пообещает и обманет, присматривать не будет. Какой крысой надо быть, чтобы родителей обмануть — я не знаю, в моем роду таких нет.
так что это право матери — она хочет за собой ухода. Можете- ухаживайте и будете владелицей.

Мать сказала обычную для пожилых людей фразу. Кто дохаживает- тому и квартира. Она переживает за свое будущее, боится. Боится оказаться в доме для стариков. Хочет дома. У себя. У меня такая же ситуация — только я- та самая младшая сестра, которой достается квартира. Выскочила замуж, потом с ребенком оказалась у мамы. А сестра купили кооператив и выписалась. Такие тогда были правила — по прописке. Когда приватизировали квартиру ( по прописке -по закону на всех прописанных ) сестра давила на мать — ч.б. та ей долю выделила побольше . С ее точки зрения мы с сыном должны были отказаться от приватизации и только на маму приватизировать . Она то ведь в свое время выписалась. Но уже были другие правила. Не прописка а собственность. Конечно я не стала отказываться от приватизации, и не выписалась с сыном. Приватизировали на троих. У мамы 1/3. Сейчас я построила дом. Живем с мамой за городом, у леса. У нее самая светлая комната в доме. Квартиру мамину я сдаю, плачу ипотеку. Только вот У мамы моей- старческое слабоумие . Деменция. Это не лечится. Все хуже и хуже. Она постепенно забывает не даже кого как зовут, она забывает все. Все навыки. Я конечно когда строилась постаралась предусмотреть что бы облегчить уход за мамой. И замки на ручках окон и двери с замками. И души санитарные. Но это очень тяжело . Ухаживать за старым и немощным человеком. Эмоционально сложно . Старшая Сестра приезжает в гости. Угощает нас овощами, ягодами со своего огорода. Круглый год обеспечивает нас овощами. И никогда не берет маму в гости. Не на день …Даже когда у меня была авария в доме ( не было горячей воды). Я просила, забрать маму на 7-10 дней, но у нее через неделю был день рождения — ехали гости уже все сказали что приедут. Я говорю : может быть хоть раз не приедут ? Терпите — сказала мне старшая сестра . Ну конечно … нельзя портить ее день рождения, только мои можно. (Я уже и не справляю) не зову никого в гости – у меня мама. Я не поехала на тот день рождения к сестре. Маме там нет места .. и я не приеду. Пусть её гости спрашивают про маму, про меня. Я никуда не могу уехать. Я с мамой. Она беспомощна. Утром и вечером уход.(Я работаю) Днем она пока одна. Немножко ходит. Подумываю о сиделке, ну уже наверное когда совсем ляжет. Зато у нас 2/3 квартиры маминой с сыном! У меня есть доверенность нотариальная на все действия от ее имени. Я могу переписать долю мамы на себя. Но как — то кажется что пусть сестре достанется от мамы хотя бы половина ее доли. Думаю потом буду выкупать. А мама уже ничего не думает и не говорит. Вот так и живу, счастливая обладательница квартиры маминой. Это не легкий труд- ухаживать за старичками. И жить с такими людьми тяжело. Я даже не знаю что лучше, квартира или свобода без обязательств и ограничений. Но я жила с мамой и живу с ней . Вот такая у меня семья. Так что как сложится, так и сложится. Не выгадывайте , не считайте . Мама ваша еще жива и самостоятельно живет, с вами съзжаться не хочет – Значит себя обслуживает. Замечательно ! Займитесь собой. ! Не отравляйте себе жизнь плохими мыслями.

Каждая мама обязана знать:  Не знаю, что делать с учебой

Какие будут отношения между сестрами, зависит от родителей. Нас у родителей двое, я и старшая сестра. Когда сестре исполнилось 18 лет ей, приспичило жить отдельно. Родители недолго думая разменяли нашу общую квартиру. Именно общую, так как квартира не была куплена родителями, она была получена по расселению из коммуналки, и соответственно получалась на всех членов семьи. Разменяли квартиру поровну, то есть мою долю в квартире отдали сестре, а мне выделили 1/3 в родительской квартире. Одно время мы с мужем снимали квартиру, потом купили свою (помогли его родители). Квартира хорошая, но загородом. Мои родители выйдя на пенсию согласились с нами поменяться. Не официально конечно. И все нормально было, пока родители не заболели. У мамы рак, у папы началась деменция. Сестра за родителями ухаживать отказывается, типа раз у меня есть доля в родительской квартире, значит я и должна с ними жить. Вот только ни дарственную, ни завещание мои родители писать на меня не хотят. Вот когда мы умрем, тогда и делите, как хотите. И как я должна после этого любить свою сестру, если она отказываться от доли в наследстве даже не думает.

Напомнить родителям про то как вашу долю сестре отдали. Успокоить их что будете с ними всегда. И так и сделать.
Попробовать Съехаться с родителями, ч.б. удобнее за ними ухаживать. Объединить две квартиры.

А что у сестры есть кроме обеспеченного мужа? Завтра он ей пинок под зад и она остается на улице.Недвижимость принадлежит мужу.У нее самой ничего нет.Интересно а если бы вы у мамы были одна,то нашли бы средства и время за ней ухаживать?

К сожалению, не очень понятно, сколько Вам лет, сколько лет Вашей маме и сестре. Но явно вам больше 30. Если Вы остались без квартиры, значит с мужем расстались очень плохо, и муж не желает заботиться о своем ребенке.
Если так происходит сейчас и Ваша мама выделяет Вашу сестру, значит так было и раньше, просто Вы не замечали.
По опыту, могу сказать, что в критических случаях, всё ГГГГ, как раз и достается той, что не была светом в окошке. А другая свиливает.
Если вы любите маму и сестру, а поведение мамы считаете проявлением переживания горя, то дайте маме еще время прийти в себя.

А так, можно вообще отказаться от встреч с родственниками, объяснив маме, что Вам очень сложно составить конкуренцию сестре. И в согласны с мамины решением. Без обид.
А сами собираете документы ля ипотеки, проходите курс повышения квалификации, и работаете, работаете. И так незаметно становитесь очень обеспеченной барышней. Со своей квартирой в элитном доме, машиной, возможно хорошим мужчиной.

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу «Мама, не читай! Исповедь «неблагодарной» дочери». В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз — неудачные. Пишет не для матери — так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор».

Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», — делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь».

Катерина, Наталья — этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться, простив собственную мать, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми людьми. Почему это так трудно?

«Мать и дочь — отношения между ними уникальны, — говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. — В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» — и первая попытка все-таки быть отдельно.

Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника» — и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим — единственность этих отношений. Другой — не будет».

Слитно, чтобы затем раздельно

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь, — рассказывает психоаналитик Элина Зимина. — Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным».

Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.

Для девочки мать — совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже, примерно с трех до шести лет, она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви». Но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство.

Взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них

Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.

«Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, — объясняет Элина Зимина. — Это способность различать, что принадлежит мне, а что — другому».

Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать — существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация.

«Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, — рассказывает психоаналитик. — А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего. так и не отделился от них».

Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.

Третий не лишний

Противоречия и конфликты, явные или скрытые, всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. «Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца, — поясняет Элина Зимина. — В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви здесь присутствуют ревность, зависть и соперничество».

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви: ее недостаток и избыток

В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери — это отношения не двух, а всегда трех человек. «Отец разделяет их и сообщает дочери: «я муж и любовник твоей матери», — поясняет Элина Зимина. — Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь».

Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец или партнер матери. Идея, увлечение, работа — то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.

В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. «С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается, — настаивает Екатерина Михайлова. — Любой третий — фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений».

Далеко и близко

Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда дружеские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину».

Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности — так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой», — говорит Элина Зимина.

Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. «Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает — возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки, — приводит пример Элина Зимина. — Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке заместителя мужа или собственной матери».

Если родители позволяют детям быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение пройдет мирно

В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит. »

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

«Трудные» матери

Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.

  1. Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
  2. Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
  3. Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
  4. Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
  5. Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
  6. Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу.
  7. Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
  8. Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
  9. Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
  10. Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. И еще одно: пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Как вырастить детей оптимистами?

Нам хочется, чтобы наши дети росли жизнерадостными, не страдая от наших сомнений, тревог или плохого настроения. Как сориентировать их в нужную сторону? Рассказы родителей и советы специалистов.

Почему дочери помогают, а сыну нет?

Знаете, мне кажется, что дело тут не в том, что она — дочь, а он — сын, что она — младшая, а он -страший. Очень похожая ситуация в отношениях моей бабушки, ее старшей дочери и младшего сына.

Моя тетя все время жалуется ей на то, как плохо она живет, что денег нет, здоровья нет. Причем это происходит на протяжении всей жизни. Бабушка купила им машину когда-то давно, деньгами помогала и проч. проч.

А мой папа, естественно, как мужчина, не жалится маме на тяготы своего существования. А сама она их разглядеть никогда не могла. Я была в 5 классе, когда папу уволили с работы и он новую больше полугода найти не мог, а мама три копейки получала. Но никто бабушке не жаловался, вот она и не подумала даже помочь. При этом, помогала деньгами регулярно своей дочери.

Может и у вас так. Дочь — бедная и обделенная (по ее же словам, которым родители, наверняка, верят).

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация